Tôi có nên cố gắng bảo vệ con trai tôi khi nghe rằng cha mình không muốn làm gì với hai cậu con trai?

Chồng cũ của tôi, gần 30 tuổi khi chúng tôi có đứa con đầu lòng và 33 tuổi khi chúng tôi có đứa con thứ hai kể từ năm 2008 .. Chúng tôi chia tay khi đứa con út mới 6 tháng tuổi nhưng vì bạn gái của anh ấy khá ít. Trẻ hơn, anh ấy không bao giờ có thời gian để gặp họ .. Kể từ khi chúng tôi chia tay, anh ấy đã đứng những đứa trẻ lên 56 lần trong năm đầu tiên (tôi giữ hồ sơ) và sau đó chỉ nhìn thấy chúng mỗi năm một lần trong hai năm tiếp theo. Vì tôi lớn nhất 5 tuổi nên chúng tôi không nghe thấy gì về anh ấy (giờ anh ấy 12 tuổi).

Tôi đã làm tất cả những gì có thể để bảo vệ họ. Tôi không nói xấu về anh ấy vì họ là một nửa của anh ấy, nhưng tất cả những gì tôi có thể nói là cha của họ thật ích kỷ ...

Người lớn tuổi nhất của tôi đã gọi cho bố mình, và hoàn toàn đúng, buồn bã và tức giận nhưng người cha cúp máy và sau đó tiếp tục gửi cho con trai một tin nhắn nói rằng không bao giờ cố gắng liên lạc với tôi nữa .. Vì vậy, con trai tôi đã cố gắng gặp mặt gia đình. bằng cách gọi cho ông bà của mình, người đã đổ lỗi cho tôi vì tất cả .. Khi con trai tôi nói đừng cố kéo mẹ tôi vào chuyện này, ông nội đã nổi giận nên con trai tôi cúp máy. Bây giờ nói, tôi biết những gì họ như thế nào và tôi không bao giờ liên lạc với họ một lần nữa.

Tôi đã làm điều đúng bằng cách để con trai tôi liên lạc với họ ?? Hay tôi không bảo vệ họ đủ ??

Tôi nghĩ bạn đã làm đúng.

Vâng, đây là một kinh nghiệm khó khăn để bị từ chối như thế này khi bạn mười hai tuổi, nhưng nếu bạn thực sự không bao giờ nói xấu cha họ và vẫn có hồ sơ về các chuyến thăm (không) của ông ấy, bạn đã làm mọi thứ bạn có thể.

Nếu bạn giữ anh ta không liên lạc với gia đình gia đình của anh ta, tôi tin chắc rằng điều này sẽ dẫn đến một số hình ảnh "bí ẩn" về việc phần "mất tích" này của gia đình sẽ "tuyệt vời" như thế nào nếu bạn không ở trong cách. Tôi nghĩ rằng con trai của bạn có mọi quyền để liên lạc với cha mình. Tôi cũng nghĩ với tuổi dậy thì ngay xung quanh, tốt hơn bây giờ, muộn hơn như nó có vẻ.

Quả bóng rõ ràng là ở tòa án của cha bây giờ (và đã được nhiều năm). Nếu anh ấy từ chối liên lạc, vì vậy hãy là nó. Bạn cũng không thể thay đổi hành vi của ông bà, một số người sẽ luôn ủng hộ gia đình trực tiếp của họ, bất kể điều gì.

Nhưng khi bạn xin lỗi rằng con trai bạn đang bỏ lỡ gia đình, hãy nhớ rằng những người bỏ lỡ trong kịch bản này là người cha và ông bà không được nhìn thấy cháu họ lớn lên. Xui xẻo của họ, IMHO.

Là cha dượng của một đứa trẻ 17 tuổi tuyệt vời có cha bỏ đi khi lên 4, vâng, bạn đã làm đúng. Và tôi sẽ tiến thêm một bước và nói rằng bạn nên bảo vệ ông bà, những người đã nhiều năm chỉ nghe thấy một mặt của câu chuyện và vì vậy có lẽ đã được người hiến tinh trùng nói rằng đó là bạn chặn chuyến viếng thăm.

Thật xấu hổ khi có cả một gia đình khác ngoài kia có thể dành cho đứa trẻ này tình yêu và sự hỗ trợ, nhưng không. Và nếu con trai của bạn muốn thử lại lần nữa, tôi nói hãy tạo điều kiện cho nó một lần nữa, và ở đó mà không phán xét chúng nếu nó không hoạt động trở lại.

Con trai (bước) của tôi - và đối với tôi, phần "bước" là vô nghĩa khi tôi yêu nó nhiều như con gái ruột của tôi - đã cố gắng liên lạc với cha mình một vài lần với kết quả trái chiều. Và tôi đã tạo điều kiện cho mọi người, và luôn ở đó để nói chuyện với anh ấy mọi lúc. Và tôi nói với anh ấy sự thật - đó là cha anh ấy đã bỏ lỡ nhiều hơn anh ấy, bởi vì anh ấy là người chọn không có con trai trong đời. Tôi không hiểu điều đó, nhưng tôi không phải là anh ấy. Và nếu anh ấy từng xây dựng một mối quan hệ tốt với cha tôi, tôi sẽ hạnh phúc cho anh ấy. Đối với bản thân tôi, tôi đã có món quà tốt nhất. Tôi đã có vinh dự được làm cha của anh ấy trong hàng chục năm qua.

Và con trai tôi sẽ không bao giờ, đến với tôi và tự hỏi liệu mọi thứ có thể khác đi bởi vì nó nghĩ rằng tôi có thể đã gây trở ngại trong cách nó có một gia đình lớn hơn trong cuộc sống của mình. Anh ấy biết thông qua đó tôi luôn sẵn sàng chia sẻ cuộc sống của anh ấy với một vòng tròn càng rộng càng tốt. Và tôi chưa bao giờ nói xấu cha mình, chỉ bày tỏ sự hối tiếc rằng cha mình dường như không có khả năng đảm nhận vai trò mà ông có cơ hội. Bởi vì đó là sự thật mà tôi cảm thấy. Một số người không cắt ra cho công việc của cha mẹ. Đáng buồn nhưng là sự thật.

Đó là điều phải làm. Hãy tưởng tượng những gì có thể xảy ra nếu bạn "bảo vệ" con bạn nhiều hơn. Họ sẽ chỉ có lời nói của bạn chống lại một người cha mà họ có thể tưởng tượng bạn đã rời khỏi cuộc sống của họ. Bây giờ họ biết chắc chắn anh ta là ai và họ phải tự học nó. Bạn có thể gặp một số rắc rối ngắn hạn và cảm thấy tồi tệ, nhưng về lâu dài - bạn đã làm đúng.

Michael Broughton đã viết một câu trả lời phi thường.

Tôi sẽ lặp lại câu trả lời chung chung rằng bạn không nên che chở con cái khỏi những điều không vui trong cuộc sống. Trẻ em lớn lên bằng cách đối mặt và vượt qua những thách thức, không phải là con nít.

Tất cả đã nói, có hai điều quan trọng mà tôi sẽ rút ra từ những phản hồi này:

Đầu tiên, điều quan trọng nhất là bạn phải ở đó để hoạt động như một bến cảng an toàn khi những điều này xảy ra. Cho phép con bạn đối mặt với những thách thức không bao giờ có nghĩa là bạn rút tất cả sự hỗ trợ hoặc hướng dẫn, điều đó chỉ có nghĩa là bạn cho phép chúng trải nghiệm cuộc sống và tận dụng cơ hội để đối mặt với nó bằng chính sức lực của chúng. Hãy ở đó để tư vấn, thông cảm, lắng nghe và nếu không thì ủng hộ con trai của bạn. Nhưng như những người khác đã nói, làm như vậy mà không phán xét; bạn không biết những gì đã xảy ra trong cuộc sống của người khác để thúc đẩy hành vi này. Hãy là một tấm gương mạnh mẽ, tốt bụng, nhân ái và đồng cảm để các con trai của bạn học cách vượt qua nghịch cảnh với cái đầu ngẩng cao và trái tim của chúng đúng.

Thứ hai, hãy chắc chắn rằng không có bất cứ điều gì bạn vô tình hoặc vô tình làm để ngăn chặn mối quan hệ tiềm năng giữa các con trai của bạn và gia đình sinh học của chúng. Đôi và ba kiểm tra lời nói và hành động của bạn. Đối với hầu hết chúng ta, phản ứng tự nhiên là giơ tay lên vì kiệt sức, bất chấp, hoặc một động lực khác và từ bỏ. Gia đình luôn đáng để cố gắng và tình yêu của bạn dành cho con trai sẽ rõ ràng với chúng nếu bạn không bao giờ từ bỏ việc cố gắng giúp chúng trở thành một phần của tất cả các gia đình của chúng.

Cuối cùng, nếu bạn đang cố gắng hết sức để sống theo lý tưởng (ngay cả khi bạn hụt hẫng, như nhiều người trong chúng ta làm), thì bạn đang làm tất cả những gì bạn có thể để làm điều đúng đắn. Đó là tất cả những gì chúng ta có thể làm, và đó là tất cả mọi người có thể mong đợi một cách hợp lý.

Nếu bạn đã ở đó, hãy làm tốt và tiếp tục phát huy. Làm cha mẹ không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng nó đáng giá từng chút công sức bạn bỏ ra.

IMO, nếu một đứa trẻ 12 tuổi muốn nói chuyện với cha của chúng, bạn không có quyền ngăn chặn điều này, vì vậy nếu mọi thứ xảy ra theo cách bạn viết, bạn đã làm đúng.

Tuy nhiên, tôi có câu hỏi tại sao con trai bạn sẽ buồn và tức giận khi gọi cho bố. Tất nhiên, từ POV của bạn, anh ấy chắc chắn có mọi quyền được như vậy. Nhưng có lẽ mọi thứ sẽ khác đi nếu anh ta chỉ yêu cầu cha mình gặp anh ta một lần, thay vì buộc tội anh ta đã không làm như vậy? Tất nhiên, sự tương tác giữa trẻ và cha mẹ là trách nhiệm của cha mẹ. Tuy nhiên, nếu một người cha không làm điều đúng trong mọi hoàn cảnh, có lẽ anh ta sẽ làm điều tốt hơn?

Đây là phần mà tôi muốn đề nghị bạn đặt câu hỏi về vai trò của bạn trong việc này. Tôi đã ly dị (hai lần, thực tế) với trẻ em và biết rõ việc bảo vệ chính người đã hủy hoại mối quan hệ của bạn khó khăn như thế nào (bởi vì nó luôn luôn là người khác, phải không?) Trước mặt các con của bạn không làm cho họ cảm thấy tồi tệ về một trong hai người mà họ ngưỡng mộ nhất. Nhưng đó vẫn là điều đúng đắn và nếu bạn thất bại, con bạn sẽ phải bù đắp cho điều này.

(Lưu ý: Tôi không nói bạn đã làm, cũng không, nếu vậy, bạn là một người xấu. Nhưng nếu bạn hỏi nếu có điều gì bạn có thể làm tốt hơn, tôi sẽ xem xét điều này.)

Cách này bật ra (và bất kể bạn có thể làm tốt hơn hay không), bây giờ đây là một tình huống khá tồi tệ cho con bạn: Cha của chúng từ chối chúng. Về lâu dài, điều này có khả năng ảnh hưởng nghiêm trọng đến tâm lý của họ. Nếu tôi là bạn, tôi sẽ tập trung vào những điều này để giải quyết tình huống:

1. Làm bất cứ điều gì bạn có thể để bù đắp cho tình huống đó. Nói chuyện với họ về nó. Bạn có sống với người khác có thể thay thế một phần cha của họ không? Nếu không, bạn có một người bạn (nam) muốn dành thời gian cho con cái của bạn, do đó thực hiện một số công việc mà cha chúng phải làm? (Họ có cha đỡ đầu không?) Nếu bạn nghĩ rằng điều đó đang ảnh hưởng đến họ, hãy xem xét một nhà trị liệu. Nhưng hãy chắc chắn rằng họ không cảm thấy như bạn mong đợi họ sẽ phá vỡ điều này. Trẻ em rất dễ tiếp thu theo cách đó.

2. Cố gắng không làm cho con trai bạn cảm thấy buồn về cha mình. Tôi sẽ không đề nghị anh ấy xin lỗi, nhưng có lẽ nếu anh ấy cố gắng nói chuyện với anh ấy một lần nữa mà không tức giận (dĩ nhiên là sau này), hai người họ có cơ hội để hòa giải? Điều đó sẽ rất tốt cho con của bạn.

3. Cố gắng sửa nó. Nếu chồng bạn không gọi lại và cố gắng khắc phục thiệt hại mà anh ấy đã gây ra, có lẽ bạn có thể nói chuyện với anh ấy? Và nếu anh ấy không nói chuyện với bạn, có lẽ có một người bạn (chung) mà anh ấy sẽ lắng nghe? Hay bạn nghĩ bạn có thể nói chuyện với mẹ chồng? Một chuyên gia chưa được giải quyết (hội đồng bên ngoài) sẽ là một lựa chọn? Họ là những đứa con của ông, sau khi tất cả, và tôi sẽ tự hỏi, nếu ông không có lãi ở tất cả các phúc lợi của họ - và điều này đang bị đe dọa bởi rác của mình để nói chuyện với họ.

Hy vọng, với thời gian, điều này cải thiện.

Tôi lớn lên với một người mẹ tuyệt vời và cha dượng. Tôi đã rất tức giận trong một thời gian dài vì tôi không biết cha mình. Họ cố gắng bảo vệ tôi khỏi sự thật và khi tôi còn trẻ tôi không bao giờ đánh giá cao điều đó.

Khi trưởng thành, tôi đã kết hôn (lần đầu tiên rất tệ) và tôi rất đau lòng khi phải giữ cho những đứa trẻ khỏi cuộc sống của cha chúng. Anh ta không phải là một người tồi tệ, anh ta có vấn đề có nghĩa là anh ta không thể là một người cha tốt.

Sau này tôi kết hôn với một người đàn ông tuyệt vời, một người yêu tất cả chúng tôi và truyền cảm hứng cho chúng tôi bằng sự vị tha và hào phóng của anh ấy. Anh ấy đã bù đắp cho mọi thứ họ bỏ lỡ. Những đứa trẻ đôi khi tự hỏi về cha ruột của chúng nhưng tình yêu có cách giúp chữa lành điều đó.

Đôi khi bạn không nhận được nó ngay lập tức. Hãy là người tốt nhất bạn có thể và thu hút mọi người trong cuộc sống của bạn sẽ làm cho bạn trở thành cả một gia đình. Đây không phải là người mà bạn kết hôn, chỉ là những người cùng nhau trở thành gia đình của bạn. Họ không phải là sinh học, biết ý tôi là gì không? Nói chung, dù sao cũng thường mất nhiều hơn một người mẹ và người cha để nuôi dạy một đứa trẻ. Phải mất một ngôi làng và một bộ sưu tập kinh nghiệm để làm cho chúng ta toàn dân.

Và nói với con bạn để hỏi bạn bè của họ về cha của họ. Có những người cha tốt và những người cha tồi và chỉ những người cha ok. Rất có thể bạn là một mình như một người mẹ tốt hơn nhiều so với những gì bạn bè của họ có. Ý tưởng này rằng một gia đình phải theo một cách nhất định không dựa trên bất cứ điều gì có thật. Trong các nền văn hóa trên toàn thế giới, gia đình không nhất thiết phải được nuôi dưỡng trong một gia đình hai mẹ.

Nhưng thật dễ dàng khi bạn còn trẻ và chưa trưởng thành để tập trung vào cơn giận mà bạn sẽ tự nhiên cảm nhận về một cái gì đó cụ thể như một cách giải thích bạn cảm thấy như thế nào. Nếu cha của họ ở đó, trọng tâm có thể là thứ khác, phải không?

Vì vậy, điều lớn nhất là dành nhiều tình yêu nhất có thể và giúp họ vượt qua cảm xúc và đánh giá cao mọi thứ họ có trong cuộc sống. Đây là một điều rất quan trọng mà nếu họ học được điều này, họ sẽ là những cá nhân đáng kinh ngạc với cuộc sống hạnh phúc bất kể hoàn cảnh của họ là gì.