Cậu bé 3 tuổi muốn liên tục chú ý, đánh và cố tình mặc quần lót khi không nhận được


40

Tôi có một cậu bé gần 3 tuổi, năng lượng đã trở nên gần như vô hạn, cùng với sự bất cần, hung hăng và thách thức mới. Anh ấy muốn chạy xung quanh và được chơi với cả ngày. Anh ta không thể ngồi yên trong hơn 10 giây trong hầu hết thời gian. Chúng tôi chơi với anh ấy và đọc sách cho anh ấy nhiều nhất có thể - hàng giờ liền và rất nhiều hoạt động - nhưng cuối cùng chúng tôi cảm thấy mệt mỏi hoặc những thứ khác đòi hỏi sự chú ý của chúng tôi. Chúng tôi không thể chơi với anh ấy cả ngày .

Khi anh ấy mệt mỏi hơn khi chơi và đặc biệt là khi chúng tôi phải làm gì đó khác hoặc chúng tôi bắt đầu tương tác với nhau thay vì anh ấy, anh ấy càng ngày càng kích động và bắt đầu đánh và ném mọi thứ để được chú ý. Tại thời điểm này, chúng tôi bắt anh ta ở trong phòng hoặc đặt anh ta ngủ trưa, nhưng anh ta thường phát điên vì điều này và đã bắt đầu cố tình tè và ị trong quần lót của anh ta (anh ta hầu như đã được huấn luyện và điều này rõ ràng là có chủ ý). Khi chúng tôi để nửa dưới của anh ấy trần truồng, anh ấy đi tiểu và thay thế trên sàn nhà. Anh ta biết rằng đây là những điều nghịch ngợm và đang cố tình làm chúng.

Anh thường thức dậy sớm sau giấc ngủ ngắn nhưng không chịu trở lại giường, thay vào đó chỉ ra khỏi phòng. Nếu chúng tôi giữ cửa đóng lại, anh ta ném vừa vặn, dọn phòng và quay trở lại với thói quen đi tiểu trên sàn nhà. Pee và poop dường như vô tận. Khi anh ấy ra ngoài (chúng tôi không thể giữ anh ấy trong phòng mãi mãi ...), anh ấy ngay lập tức đánh và ném mọi thứ trong giây đầu tiên mà ai đó không dành cho anh ấy sự chú ý 100%. Sau đó, chúng tôi quay lại đặt anh ta vào phòng và chu kỳ tiếp tục ...

Chúng ta đang phát điên. Chúng tôi không tin vào hình phạt về thể xác và bắt đầu cảm thấy như chúng ta đang dùng hết các công cụ kỷ luật. Tôi cảm thấy như hành vi của anh ta đang kêu gọi sự chú ý, nhưng cho anh ta nhiều như anh ta muốn chỉ là không giúp đỡ! Trong thực tế, nó đang lái anh ta! Và chúng tôi cũng vậy!


38
Nếu bạn không sẵn sàng xem xét hình phạt về thể xác, không có gì ngạc nhiên khi bạn hết công cụ kỷ luật đối với một đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ. Tôi biết rằng quan điểm không phổ biến trên trang web này, nhưng chúng tôi đã tìm thấy những pha đánh đòn (kết hợp với lý luận, giữ lại các đặc quyền, xem xét những nhu cầu mà họ có thể đang cố gắng bày tỏ, v.v. mà những người khác đã đề cập) rất hiệu quả với trẻ em của chúng tôi . Và điều tuyệt vời là khi bạn kiên định về hình phạt thể xác, cuối cùng bạn không phải sử dụng nó thường xuyên.
LarsH

11
@LarsH có hay không hình phạt về thể xác là "phổ biến trên trang web này" không liên quan đến việc OP có quan tâm đến việc sử dụng nó hay không.
Acire

4
@Erica, tôi không nghĩ nó không liên quan đến OP, trừ khi theo nghĩa rất hẹp: OP đã đến với cha mẹ. Hãy tìm kiếm đầu vào của cộng đồng này. Nhưng tôi đồng ý nó không nên là một sự cân nhắc chính. OP đã nói rõ rằng họ không tin vào CP, nhưng họ cũng đang "phát điên", vì vậy có thể họ sẵn sàng thay đổi ý tưởng của mình nếu cần thiết. Đôi khi chúng ta phải cởi mở với điều đó. Nếu họ không, đó là cuộc gọi của họ.
LarsH

24
@LarsH Điều tôi muốn làm rõ là vì OP tuyên bố họ "không tin vào hình phạt về thể xác", thật tuyệt nếu các bình luận và câu trả lời tôn trọng điều đó. Âm điệu của câu đầu tiên của bình luận đầu tiên của bạn ( không có gì ngạc nhiên khi bạn hết công cụ kỷ luật ) có thể được đọc là phán xét và điều đó thường không có lợi cho việc khuyến khích xem xét lý do các ý tưởng thay thế.
Acire

12
Không sao đâu. Tôi có một làn da dày. :) Tôi sẵn sàng để được nói, "bạn có ý tưởng sai."
iLikeDirt

Câu trả lời:


27

Theo tôi, nếu bạn không sẵn sàng xem xét hình phạt về thể xác, bạn không cần thiết phải hạn chế các lựa chọn của mình. Nếu bạn không tin vào điều đó nhưng sẵn sàng xem xét, tôi sẽ trình bày trường hợp đó vì kinh nghiệm của tôi cho thấy đây là phương pháp hiệu quả nhất để nuôi dạy một đứa trẻ hạnh phúc, khỏe mạnh, cư xử tốt trong khi nuôi dưỡng mối quan hệ yêu đương.

Theo kinh nghiệm của tôi, hầu hết mọi người phản đối hình phạt về thể xác đều cảm thấy như vậy bởi vì điều đó khiến họ nghĩ đến những người cha tức giận đánh đập con cái họ cho đến khi DFS được gọi và những đứa trẻ bị bắt đi. Điều đó chắc chắn sẽ gây bất lợi cho con bạn và phá hỏng mối quan hệ của bạn với chúng.

Do đó, nhiều người đã chạy đến cực đoan ngược lại: chỉ sử dụng những thứ như thời gian chờ hoặc lấy đi các đặc quyền. Tôi không thích những thứ này vì chúng dựa vào thời gian để có hiệu quả. Thay vì đánh vào tay một đứa trẻ trong 3 giây sau đó tha thứ cho chúng và tiếp tục yêu chúng và chơi với chúng, bạn lấy đi đồ chơi của chúng trong 30 phút trong khi chúng suy nghĩ về việc bạn lấy đồ chơi của chúng và chúng giận bạn như thế nào. Tôi thấy mọi người xung quanh tôi sử dụng phương pháp này và sinh ra những đứa trẻ không vâng lời và quan trọng hơn là không hạnh phúc.

Tuy nhiên, có một lựa chọn thứ ba: thực hiện đúng hình phạt về thể xác. Sớm hay muộn, tất cả chúng ta đều phải học rằng pooping trên sàn không phải là một cách chấp nhận được để xử lý xung đột. Nếu chúng ta chờ đợi hai mươi năm trước khi giải quyết vấn đề này, mặc dù nó có thể không liên quan đến việc vuốt tay, sẽ đau đớn hơn nhiều so với việc chúng ta giải quyết nó một cách dứt khoát ở một hoặc hai tuổi bằng cách dạy chúng liên kết hành vi xấu với việc vuốt tay. Dưới đây là danh sách đơn giản tất cả những gì bạn cần biết để dạy trẻ nhỏ cách xử lý xung đột:

  • Hãy kiên định. Lần đầu tiên họ không vâng lời và mỗi lần sau đó cho đến khi họ tiếp tục vâng lời, ngay lập tức vung chúng trên tay. Nếu bạn buông lơi điều này, họ sẽ ngay lập tức tiếp tục hành vi sai trái. Mỗi lần họ không vâng lời và bạn không vung tay, bạn sẽ nói (với hành động của mình) "Không nên vâng lời ít nhất một lần vì phải mất hai lần để tôi trừng phạt bạn". Bạn không cần phải làm cho họ la hét và khóc, chỉ cần dạy họ liên kết sự bất tuân với một con swat đến tay.
  • Hãy yêu thương. Đừng bao giờ đánh đòn họ nếu bạn tức giận hoặc không kiểm soát. Thỉnh thoảng tốt hơn là không nhất quán hơn là biến kỷ luật lành mạnh thành bạo lực. Ngay cả khi bạn đang vẫy tay với họ, đừng cao giọng, đừng giận dữ với họ, v.v. .
  • Hãy tha thứ. Ngay lập tức, ngay khi họ tiếp tục cư xử, chấp nhận họ trở lại và tiếp tục yêu họ, chơi với họ hoặc làm bất cứ điều gì bạn đang làm trước khi bạn cần kỷ luật họ.
  • Hãy duyên dáng. Đôi khi con gái tôi mất một giây để làm những gì tôi yêu cầu. Đôi khi cô ấy làm một cái gì đó gần gũi nhưng không phải những gì tôi muốn. Đôi khi cô ấy cố gắng nhưng không hoàn toàn làm được. Dù sao thì tôi cũng chúc mừng cô ấy (gần đây chúng tôi đã va vào nhau) và không kỷ luật cô ấy. Đó là trái tim cô ấy, không phải là liệu cô ấy có thay thế hoàn hảo bất cứ thứ gì cô ấy lấy không.

Nếu bạn làm điều này, tôi cá là bạn sẽ ngạc nhiên. Có thể mất một lúc để chìm vào trong, nhưng khi họ phát hiện ra rằng việc ném vừa vặn sẽ khiến họ trở thành một con swat, họ sẽ ngừng xem xét nó. Thay vì khóc khi bạn nói "Không có nước trái cây bây giờ", họ sẽ tiếp tục chơi và cười như trước đây. Vợ tôi và tôi luôn nhận được những lời khen về việc cô bé ngoan ngoãn và cư xử tốt như thế nào và tôi chắc chắn đây là lý do tại sao.

Hãy nhớ rằng làm điều này đúng là đơn giản nhưng không dễ dàng. Đôi khi bạn sẽ thực sự không muốn thức dậy nếu họ đi sai đường trong phòng. Đôi khi, bạn có thể không chắc chắn liệu họ có không vâng lời hay không. Tuy nhiên, tôi chắc chắn rằng với tình yêu, ân sủng, và rất nhiều nỗ lực có ý thức và có chủ ý, bạn có thể làm một công việc tuyệt vời.

Lưu ý : Mặc dù tôi chưa thử, nhưng tôi rất nghi ngờ đây là một chiến lược hiệu quả để nuôi dạy thanh thiếu niên. Chúng tôi bắt đầu làm điều này khi con gái tôi bắt đầu ném vừa vặn, đánh, v.v ... khoảng 15-18 tháng. Bây giờ cô ấy 21 tháng và là một thiên thần. Nếu con bạn đủ lớn để tham gia vào cuộc trò chuyện hợp lý, phản xạ, tôi rất khuyến khích cách tiếp cận đó trước tiên. Tuy nhiên, khi bạn có một đứa trẻ ba tuổi dường như mất kiểm soát, đây là những gì tôi đề nghị.


13
Điều này có ý nghĩa với tôi, nhưng sự phản đối của tôi là dường như không nhất quán khi cố gắng dạy anh ta không được đánh, mà tự đánh anh ta. Cảm giác như thế sẽ dạy rằng đánh là ổn nếu bạn lớn hơn hoặc ở vị trí quyền lực hoặc bạn cảm thấy mình có lý do chính đáng. Đó không phải là những bài học tốt.
iLikeDirt

11
"Nếu bạn không sẵn sàng xem xét hình phạt về thể xác, bạn không có lựa chọn nào" - nghiêm khắc hơn, khoan dung hơn, lựa chọn hoạt động thay thế, tập trung vào việc củng cố các hành vi mong muốn thay vì những hành vi không mong muốn: tất cả đều là những lựa chọn do người khác đưa ra. Chọn hình phạt về thể xác vì đó là lựa chọn tốt nhất là một điều - nhưng thực hiện nó vì không có lựa chọn nào khác là điều hoàn toàn khác, đặc biệt là xem đó không phải là lựa chọn duy nhất! Nếu bạn chỉ cắt bỏ hai câu đầu tiên, một vấn đề như vậy sẽ được loại bỏ, vì câu trả lời của bạn không phụ thuộc vào nó và trở nên tồi tệ hơn bởi nó.
BrianH

3
@DanBeale Không có tiền đề nào bị vi phạm, OP tuyên bố cô sẵn sàng xem xét hình phạt về thể xác. Tôi đồng ý rằng làm tổn thương trẻ em hoặc bạo lực đối với chúng là không thể chấp nhận được. Con gái tôi cảm thấy rất an toàn khi chạy đến chỗ tôi nếu một đứa trẻ khác làm tổn thương cô ấy vì cô ấy biết tôi sẽ không chịu đựng điều đó. Cô ấy cũng biết rằng tôi sẽ vung tay nếu cô ấy cư xử không đúng mực. Tôi chưa bao giờ bầm tím bàn tay của cô ấy, rút ​​máu hoặc gây ra bất kỳ tổn hại nào cho cô ấy ngoại trừ có thể là một đốm đỏ mờ nhanh trên đỉnh tay. Cô ấy khỏe mạnh, thông minh, an toàn và có mọi thứ tôi có thể mơ ước. Với sự tôn trọng, tôi đánh giá cao (tiếp theo)
sirdank

18
Vì vậy, tôi phải nói rằng, chúng tôi đã giải quyết vấn đề này và nó hoạt động như ma thuật. Anh ấy bắt đầu ném những thứ nặng nề vào mặt chúng tôi và chúng tôi không có bất cứ thứ gì khác mà chúng tôi cảm thấy như đang làm việc. Ba cú đập nhẹ vào mông ngay lập tức khi anh làm điều đó theo sau là rất nhiều âu yếm và hôn khiến anh ngừng làm việc đó chỉ sau hai tập phim. Anh nhận được tin nhắn. Bây giờ anh ấy thực sự có vẻ hạnh phúc hơn và rõ ràng là không bị chấn thương. Tôi không muốn làm điều này, tôi thực sự không, nhưng tôi phải nói rằng, nó dường như là những gì được yêu cầu. Tôi đã phải phát triển một chút nhưng cuối cùng, tôi nghĩ điều này là đúng.
iLikeDirt

5
Càng nghĩ về nó, tôi càng nhận ra rằng việc buộc anh ta ngồi trên ghế trong 3 phút dường như khắc nghiệt và đau thương hơn ba cái tát nhanh vào mông sau đó là những cái ôm và âu yếm. Chúng tôi thoải mái hơn nhiều so với chiến lược trước đây của chúng tôi, điều mà nhìn lại có vẻ khó chịu hơn nhiều - và dù sao nó cũng không hiệu quả!
iLikeDirt

30

Khi một đứa trẻ chập chững thể hiện hành vi như thế này, chúng đang vật lộn để giao tiếp, và chúng đang vật lộn để điều chỉnh một cảm xúc.

Rất khó cho các bậc cha mẹ, khi phải đối mặt với sự "nghịch ngợm" có chủ ý như đang ị trên sàn nhà, để duy trì sự bình tĩnh yêu thương.

Theo tôi hiểu, có hai mục đích:

1) giúp anh ta phát triển sự tự tin để chơi một mình và giải trí.

2) thiết lập các ranh giới thích hợp và thực thi những điều này.

Làm việc trên cái đầu tiên sẽ làm giảm nhu cầu thứ hai.

Bạn muốn con bạn thích chơi một mình. Điều này sẽ mất một thời gian để đạt được. Khi bạn đang chơi với đồ chơi hoặc vẽ, bạn có thể bắt đầu quá trình tách ra khỏi các hoạt động đó. Bắt đầu đứng lên và ngồi xuống. Sau đó đi bộ đến một phòng khác, vẫn nói chuyện với con của bạn, và đi thẳng trở lại. Sau đó đi bộ đến một phòng khác và ở đó trong một hoặc hai phút, và đi bộ trở lại. Mục đích ở đây là để cho con bạn thấy bạn đang ở đó và nó có thể tự chơi mà không mất bạn. Hãy nhớ khen ngợi hành vi tốt. Biểu đồ nhãn dán và giải thưởng giúp đỡ. Rất nhiều sự chú ý sau khi hành vi tốt giúp.

Bạn sẽ muốn khuyến khích anh ấy sử dụng lời nói chứ không phải hành động để thể hiện cảm xúc. Trẻ em cần một số trợ giúp để học cảm xúc. Có rất nhiều sách ảnh có thể giúp đỡ. Mô tả tình huống và hỏi con bạn "bạn nghĩ bé cảm thấy thế nào trong tình huống đó? Vui hay buồn?" (Bắt đầu với sự tương phản rõ ràng, làm việc để khác biệt tinh tế hơn). Một khi trẻ có thể gọi tên cảm xúc, bạn có thể chuyển sang dạy trẻ về hành vi hoạt động khi trẻ có cảm xúc mạnh so với hành vi không hiệu quả.

Bạn cũng cần phải thừa nhận những gì con bạn đang cảm thấy. "Tôi biết bạn muốn chơi với tôi. Bạn thực sự muốn không phải bạn? Hơi buồn một chút phải không, rằng tôi không thể chơi với bạn ngay bây giờ?"

Bạn cũng muốn rõ ràng, dễ hiểu, vững chắc, ranh giới cho hành vi chấp nhận được. Hình phạt cho việc phá vỡ những ranh giới đó cần phải xảy ra sau đó, và không nên kéo dài quá 5 phút. (Vỏ não trước trán của con bạn không phát triển đầy đủ cho đến những năm hai mươi tuổi, vì vậy những hình phạt dài hơn không có hiệu quả và có thể phản tác dụng.

Khi con bạn ị bạn nói "Không. Chúng tôi không ị trên sàn. Chúng tôi không ị trong quần. Bạn cần ngồi trên bước suy nghĩ và suy nghĩ về nó", sau đó lau sạch nó và đưa bé đến bước suy nghĩ . Đừng để anh ta biến điều này thành một trò chơi. Ở tuổi của anh ấy ba phút trên bước là một bước thời gian hiệu quả. Khi xong việc, bạn hỏi anh ta nếu anh ta nghĩ về nó; những gì anh ấy đã làm sai; anh ấy nên làm gì trong tương lai; và những gì anh ấy sẽ làm bây giờ.

Tôi thấy trang web này hữu ích. Thông thường tôi sẽ sao chép các bit của nó ở đây nhưng nó dài và tất cả đều hữu ích.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Tôi cũng thích các trang web này thảo luận về "diễn xuất", nhấn mạnh rằng anh ấy không làm điều đó để thu hút sự chú ý của bạn nhiều như anh ấy làm vì anh ấy không biết cách thể hiện hoặc kiểm soát cảm xúc mạnh mẽ của mình. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/


Tôi sẽ không chỉnh sửa lại nếu có ai muốn chỉnh sửa nó.
DanBeale

12

Một vài ý tưởng:

Đói khát Bạn đã có thể thấy sự cằn nhằn sắp đến lúc phải đối mặt với nó chưa?

Chơi độc lập: Chúng tôi đã thành công với việc giúp trẻ học cách chơi độc lập. Con trai chúng tôi bị ám ảnh bởi những chiếc xe tải, vì vậy chúng tôi rút ra một vài cái, cho nó bắt đầu với một số kịch bản chơi, và sau đó nhẹ nhàng rời khỏi vở kịch một khi nó đã vào đó. Với con gái chúng tôi, đó là ô tô hoặc cát; Bây giờ, đó là legos.

Tập thể dục: Tôi tham gia võ thuật (muay thai và kali) và đang dạy cho con tôi một số nguyên tắc cơ bản về kali (sử dụng mỳ bể bơi mà tôi cắt thành các độ dài phù hợp). Điều này mang lại cho con trai tôi những bài tập thể dục mà nó có thể cần để giúp nó vượt lên, đồng thời cho nó một lối thoát cho những kẻ điên (chúng tôi đi vào sân sau khi nó không thể tập trung đủ để tập luyện, và chỉ chạy xung quanh với kali "gậy" la hét một chút); đây là một cái gì đó khác hy vọng anh ta có thể làm độc lập (mặc dù tiếng la hét trong nhà đã bị cắt bỏ).

Cuối cùng, khi một trong những người của tôi hoàn toàn là chuối và hành động, và họ tiếp tục đẩy mạnh ngay cả sau khi hết thời gian, tôi đi mua đồ. Đôi khi chỉ cần năm phút để kéo đứa trẻ cáu kỉnh vào lòng tôi và rúc vào chúng (mặc dù đôi khi chúng vật lộn) và nói với chúng rằng chúng được yêu bao nhiêu sẽ giúp chúng ít nhất đủ bình tĩnh để tham gia vào thùy trán.


7

Một người bạn của tôi đã có một vấn đề tương tự. Cậu bé bảy tuổi của anh ta hoàn toàn mất kiểm soát. Cơn thịnh nộ của anh ta là núi lửa, và hoàn toàn thao túng. Họ sợ hãi đi ra ngoài nơi công cộng vì anh ta sẽ ném đồ vào người lạ ngẫu nhiên và phá vỡ mọi thứ chỉ để quay lại với họ vì đã hạn chế anh ta bằng mọi cách.

Một cố vấn mà anh ta đã đến gặp với vợ đã đưa anh ta qua một điều trị khá triệt để. Họ bỏ mọi thứ ra khỏi phòng của con trai họ; Sách, đồ chơi, quần áo, giường ngủ. (Tôi không nhớ liệu điều này xảy ra cùng một lúc hay tăng dần, ví dụ, nếu anh ta phá hủy một món đồ chơi hoặc làm hỏng giường của anh ta thì nó đã bị gỡ bỏ). Anh ta bị bỏ lại với một căn phòng cực kỳ trống trải (và, tình cờ, dễ lau chùi hơn).

Sau đó, con trai ông phải kiếm lại mọi thứ. Sau một ngày cư xử tốt, họ sẽ trả một đối tượng về phòng. Lúc đầu, họ chọn đối tượng đó là gì, sau đó anh ta được phép chọn. Bất kỳ hành vi sai trái đáng kể nào cũng làm anh mất đi thứ cuối cùng anh kiếm được. Ít nhất một lần mà tôi biết họ phải bắt đầu lại từ đầu. Điều đó thật kinh khủng đối với họ, nhưng tôi nghĩ cảm giác rằng ít nhất họ có một con đường để phục hồi khiến nó ít thoát hơn cảm giác như không có gì họ có thể làm.

Tất cả đã được đền đáp. Con trai của họ bây giờ cư xử khá hợp lý. Sự giận dữ thỉnh thoảng không gây ra sự cau có trong quá khứ và đôi khi dậm chân tại phòng của anh ta. Không còn phá vỡ hoặc chửi bới hoặc la hét.

Tôi ước tôi có thể nhớ tên của hình thức trị liệu này (có ai từng nghe về nó trước đây không?) Không chắc nó có hiệu quả với bạn không, nhưng đừng thử chỉ vì một ý thích bất chợt. Bạn phải hoàn toàn cam kết và chuẩn bị để thực hiện những gì sẽ là một quá trình rất khó khăn và lâu dài. Tôi nghi ngờ họ sẽ làm điều đó mà không có sự hỗ trợ mạnh mẽ của cố vấn của họ.


Wow, điều này nghe thật tuyệt vời.
iLikeDirt

6
Tò mò muốn xem thái độ của trẻ em đối với tài sản diễn ra như thế nào trong cuộc sống sau này.
Robert Grant

6

Trước hết, khi nào thì bắt đầu? Làm thế nào mà nó leo thang? Là nó dần dần hoặc chỉ xảy ra đột ngột? Hãy thử khám phá nguồn gốc của hành vi này, có lẽ có một. Nếu bạn biết điều đó bạn có thể xử lý tình huống tốt hơn.

Đối với tôi, đại tiện đang băng qua đường. Những đứa trẻ quấy khóc, trải qua những cơn giận dữ, chúng ta phải thấu hiểu, nhưng cũng phải có ranh giới. Tôi không nghĩ rằng hình phạt về thể xác sẽ có tác dụng trong tình huống này.

Lần tuyệt vọng kêu gọi các biện pháp tuyệt vọng . Làm cho anh ta làm sạch tiểu và ị trong phòng của mình. Ít nhất là làm cho anh ta cố gắng, bởi vì anh ta không có khả năng quản lý để làm điều đó tốt. Đó là nỗ lực quan trọng, rằng anh ấy thừa nhận những gì anh ấy đã làm và cố gắng sửa nó. Nếu anh ta không, đừng tự làm sạch nó. Hãy nghiêm khắc và đừng bỏ cuộc. Cắt tất cả đồ ăn nhẹ và tv và các trò chơi và chỉ cho anh ấy những thực phẩm cơ bản, bổ dưỡng nhưng buồn tẻ nhất để ăn. Bạn muốn đọc một cuốn sách, con trai? Làm sạch phân. Bạn muốn nước ép tốt thay vì nước? Làm sạch phân. Và như vậy.


3
Tùy thuộc vào thảm, đề xuất của bạn sẽ không rẻ.
Alexander

3
Cậu bé chưa tròn ba tuổi, mà tôi nghĩ có vẻ hơi trẻ để cậu bé dọn dẹp. Tôi sợ rằng anh ta sẽ vô tình làm cho nó tồi tệ hơn. Có lẽ nhờ anh giúp dọn dẹp.
Noah Spurrier

@NoahSpurrier tất nhiên là không, nhưng một nỗ lực để làm như vậy có nghĩa là anh ta thừa nhận quyền lực của cha mẹ. Tôi sẽ làm rõ.
Dariusz

1
Tôi không đặc biệt coi "thẩm quyền" lý do để làm điều này. Anh ta nên dọn dẹp (hoặc giúp đỡ) vì đó là mớ hỗn độn của anh ta .
Joe

-1

Tôi không biết con bạn, và tôi không phải là chuyên gia y tế hay sức khỏe tâm thần, nhưng tôi đã đọc khá nhiều về ADHD (vì tôi có một đứa trẻ bị ADHD), và sự phản đối của bạn khá điển hình về những gì cha mẹ Trẻ ADHD có xu hướng nói trước khi chúng được chẩn đoán. (Và đôi khi sau đó, là tốt!)

Câu hỏi ngụ ý của bạn là, chúng ta có thể làm gì về tình huống không thể giải quyết này?

Câu trả lời của tôi là, bắt đầu với bác sĩ nhi khoa hoặc bác sĩ chăm sóc chính của mình. Khi bạn đặt lịch hẹn, hãy nói với nhân viên tiếp tân rằng bạn muốn bác sĩ đánh giá con bạn bị ADHD. Họ có thể đề nghị bạn điền vào bảng câu hỏi sàng lọc trước cuộc hẹn và đây là một lựa chọn tuyệt vời nếu bạn không muốn kéo mọi thứ ra. Ngoài ra, nó sẽ hữu ích cho bạn để in ra câu hỏi SE của bạn và mang nó đến cuộc hẹn.

Cố gắng đưa bạn đời của bạn hoặc người khác biết rõ về đứa trẻ trong cuộc hẹn, để theo dõi đứa trẻ trong phòng chờ nếu có bất cứ điều gì bạn muốn nói chuyện riêng với bác sĩ.

Nếu thực sự con bạn bị ADHD, điều đó chỉ có nghĩa là nó có dây khác với trẻ bình thường - đó không phải là điều xấu. Nhưng biết làm thế nào anh ấy có dây có thể cung cấp cho bạn chìa khóa để hiểu con bạn. Có nhiều cơ chế đối phó trở nên cởi mở với một gia đình khi có chẩn đoán ADHD. Và chẩn đoán ADHD không tự động được đưa vào đơn thuốc cho thuốc kích thích hoặc bất kỳ loại thuốc nào khác, cho vấn đề đó.

Cho dù con bạn có bị ADHD hay không, một điều mà bạn có thể thấy hữu ích là sắp xếp thời gian chơi ngoài nhà cho con bạn, chẳng hạn như trường mẫu giáo, Head Start hoặc giao dịch hẹn hò với một gia đình khác. Tôi là cha mẹ của một đứa trẻ với năng lực và sáng kiến ​​vô biên. Tôi thường cảm thấy như mẹ của Superman! Tôi sẽ không làm cho đến nay (anh ấy 12 tuổi) mà không có một số giờ nghỉ theo lịch trình.

Chúc may mắn.

(Đã chỉnh sửa cho rõ ràng 6/7, với lời cảm ơn @Erica cho một gợi ý phrasing hữu ích.)


Chữa trị cho một đứa trẻ cực kỳ nhỏ vì có nhiều năng lượng, điều gì có thể xảy ra! Không, cám ơn.
iLikeDirt

1
@iLikeDirt Đó là cực kỳ hiếm hoi cho thuốc để thậm chí được khuyến khích cho một trẻ bị ADHD do các tác dụng phụ. Có những cách tiếp cận không dùng thuốc rất hữu ích cho trẻ em bất kể chẩn đoán ADHD (ví dụ câu trả lời này đặc biệt là liên kết đến nhiều tài nguyên hơn), có thể hữu ích vì chúng được định hướng giúp trẻ có nhiều năng lượng.
Acire

@Erica, bạn có thể kiểm tra đoạn văn về thuốc trong phiên bản này để xem liệu bây giờ có được phép không? - - Lưu ý, việc một gia đình sợ con mình đánh giá ADHD là điều khá phổ biến vì có một quan niệm sai lầm khá phổ biến là "nếu ADHD thì dùng thuốc kích thích." - - Cũng lưu ý rằng chẩn đoán ADHD có thể được thực hiện bởi bác sĩ gia đình hoặc bác sĩ nhi khoa.
aparente001

"Được phép", chắc chắn. "Hữu ích", không. Cuối cùng, bạn đã trả lời một câu hỏi hoàn toàn khác: "Tôi có thể mong đợi điều gì nếu tôi cố gắng chẩn đoán trẻ bị ADHD?"
Acire

Một chẩn đoán có thể được thực hiện bởi bác sĩ nhi khoa, nhưng giới thiệu cũng rất phổ biến để xem xét các điều kiện có thể khác, đặc biệt là trong các tình huống có thể ít rõ ràng hơn. Vì trẻ mới biết đi ADHD ít "khác biệt" so với các bạn cùng tuổi so với trẻ ADHD lớn hơn, đây có thể dễ dàng là một tình huống mà một chuyên gia nên tham gia. Tôi sẽ không muốn cha mẹ nghĩ rằng đó sẽ là một cuộc thảo luận đơn giản khi nó có thể mất rất nhiều thời gian.
Acire
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.