Làm thế nào để đối phó với nỗi sợ hãi rõ ràng của trẻ nhỏ

Nền tảng văn hóa: gia đình tôi và tôi sống ở Trung Tây Hoa Kỳ.

Vợ tôi và tôi có một cô con gái năm tuổi dường như có một nỗi sợ hãi bệnh hoạn về 'những đứa trẻ khác cười nhạo (cô ấy)'. Trước đây cô sẽ đề cập đến điều này bất cứ khi nào cô cảm thấy ngại ngùng, nhưng vì cô nói chung là một đứa trẻ hòa đồng và hướng ngoại nên tôi chưa bao giờ lo lắng quá mức về điều đó.

Nhưng gần đây nó dường như ảnh hưởng đến hạnh phúc của cô ấy mỗi khi cô ấy phải làm bất cứ điều gì trước đám đông. Cô vừa mới tốt nghiệp pre-k và bọn trẻ đã làm một bài hát và vũ đạo nhỏ, cô chỉ đứng đó với đầu cúi xuống. Mặc dù cô ấy đã ở trong lớp karate trong một năm tại buổi gần nhất nhưng cô ấy rất bất hợp tác. Tại nhà thờ vào cuối tuần vừa qua, cô ấy đã vui vẻ chơi với những đứa trẻ khác cho đến khi đến giờ hát bài hát và nhảy của chúng và cô ấy chỉ đứng đó. Sáu tháng trước, đứa trẻ này đã tạo ra nhạc nền Frozen ở đầu phổi của mình để giải trí cho những đứa trẻ hàng xóm. Khi được hỏi về những vấn đề này, cô ấy đã trả lời "Tôi ngại vì tôi sợ mọi người sẽ cười nhạo tôi".

Tôi không biết điều này đến từ đâu, bởi vì theo hiểu biết tốt nhất của tôi, cô ấy không bao giờ bị cười nhạo. Hỏi cô ấy lý do tại sao cô ấy nghĩ rằng bất cứ ai sẽ cười cô ấy khi không ai làm như vậy không mang lại bất kỳ loại câu trả lời nào (một phần của nỗi sợ phi lý là họ chỉ là: không hợp lý). Tôi chỉ có thể giả định rằng cô ấy nhặt nó từ truyền hình trong đó đối thoại lén lút và bối rối cá nhân là ngang bằng với khóa học.

Như tiêu đề và bối cảnh câu hỏi tôi vừa nêu có thể chỉ ra, tôi hơi nghi ngờ rằng tình huống này là một nỗi sợ hãi chính đáng như đứa trẻ đã nêu. Cô ấy thực sự lo lắng về mặt xã hội trong những tình huống nhất định (nhưng bản thân vui vẻ thường ngày của cô ấy với các nhóm nhỏ người lớn và những đứa trẻ khác)? Nếu không những gì đang xảy ra? Nếu vậy, làm thế nào để tôi xoa dịu nỗi sợ hãi của cô ấy?

Hầu hết những gì tôi có thể tìm thấy trên mạng về sự lo lắng xã hội là (không có gì đáng ngạc nhiên) hướng đến thanh thiếu niên, họ chú trọng nhiều hơn vào các mối quan hệ ngang hàng, chứ không phải những đứa trẻ năm tuổi vẫn ít nhiều quay quanh ngôi sao của cha mẹ chúng.

Cảm ơn vì bất kì sự giúp đỡ!

CẬP NHẬT:

Cảm ơn tất cả các câu trả lời tuyệt vời, ước gì tôi có thể chấp nhận nhiều hơn một!

Đâ là một câu hỏi tuyệt vời.

Nỗi lo lắng này cản trở cuộc sống hàng ngày của con gái bạn.

Hãy tưởng tượng ai đó với một cú đánh đầy đủ, được chẩn đoán một cách trùng khớp, ám ảnh về loài nhện.

Chúng tôi biết rằng nói rằng "nỗi sợ của bạn là phi lý" không giúp họ vượt qua nỗi ám ảnh. Chúng tôi biết rằng "không có lý do chính đáng nào để sợ nhện - không có nhiều nhện độc ở đây và bạn chưa bao giờ bị cắn bởi một con và bạn chỉ có thể squish nó với một cuốn sách bạn đã thấy" biết rằng điều đó không giúp vượt qua nỗi sợ hãi của họ.

Hãy nhớ rằng sự lo lắng có tác động vật lý lên cơ thể - căng cơ, thay đổi nhịp thở, lòng bàn tay có thể trở nên ướt đẫm mồ hôi. Cơ thể đang chuẩn bị để chạy hoặc chiến đấu. Những thay đổi vật lý này cũng ảnh hưởng đến suy nghĩ. Suy nghĩ ảnh hưởng đến cảm xúc, và bạn kết thúc với một chu kỳ suy nghĩ và cảm xúc làm cho nhau mạnh mẽ hơn. Bạn có thể phá vỡ chu trình này bằng một kế hoạch cẩn thận:

Một số điều có ích:

1) thừa nhận rằng con bạn có nỗi sợ này. Xem mọi thứ từ quan điểm của cô ấy. Chấp nhận rằng đối với cô ấy bị cười nhạo sẽ là một vấn đề.

2) một khi cô ấy nhận ra rằng bạn chấp nhận đó là một vấn đề khi cô ấy bắt đầu yêu cầu cô ấy nói về những suy nghĩ và cảm xúc mà cô ấy cảm thấy. Khi cô ấy dừng việc mình làm gì đó, cô ấy cảm thấy buồn, tức giận, sợ hãi, xấu hổ? Hỏi cô ấy cảm thấy điều này mạnh mẽ như thế nào trên thang điểm từ một đến năm. Hỏi cô ấy tại sao cô ấy cảm thấy điều này. Trong trường hợp của cô ấy, cô ấy sẽ nói "mọi người sẽ cười tôi". Hỏi cô ấy bằng chứng gì cho việc này - cô ấy đã từng bị cười nhạo chưa; cô ấy có thấy những đứa trẻ khác bị cười nhạo không; Có phải cô ấy tự cười mình với những đứa trẻ khác. Cho phép cô ấy một chút thời gian - một vài khoảnh khắc - để ngồi với những cảm xúc này.

3) bây giờ bắt đầu hỏi cô ấy những gì khác có thể xảy ra thay thế. "Khi bạn làm điều gì đó và nó đi sai, mọi người sẽ có ý nghĩa với bạn, hoặc họ sẽ muốn giúp bạn?"; "khi bạn làm điều gì đó, những người mà anh ấy sẽ hài lòng vì bạn hay họ sẽ cười bạn?", "khi bạn tham gia vào bài hát và khiêu vũ mọi người sẽ vui khi bạn tham gia chứ?"

4) bây giờ yêu cầu cô ấy khẳng định lại cô ấy cảm thấy sợ hãi mạnh mẽ như thế nào.

5) điều quan trọng là giúp cô ấy thực sự làm những điều cô ấy sợ theo cách hỗ trợ mà kiện có thể kiểm soát. EG làm những buổi này trước khi tập võ, nhưng hãy cho cô ấy biết rằng cô ấy có thể ra ngoài bất cứ lúc nào. Nếu cô ấy cố gắng bước ra ngoài, hãy đưa cô ấy một số cách để giải quyết tình huống và chạy lại các bài tập.

6) khen thưởng hành vi tốt; nỗ lực khen thưởng.

Đây là một quá trình lặp đi lặp lại! Bạn không có ý định đi từ "rất sợ" sang "không sợ chút nào" lần đầu tiên bạn làm điều này! Quá trình này là một phiên bản ngắn gọn của "liệu pháp hành vi nhận thức"; có lẽ có phiên bản này cho trẻ nhỏ. Bạn không cần một nhà trị liệu trừ khi vấn đề trở nên nghiêm trọng hơn - bạn có thể tự làm điều này từ một cuốn sách.

Trẻ nhỏ có thể gặp các vấn đề sức khỏe tâm thần như lo lắng. Dưới đây là một số thông tin từ các nguồn có uy tín. Hai cuối cùng đề cập đến lo lắng ở trẻ nhỏ.

http://www.youngminds.org.uk/for_parents/worried_about_your_child/anxiety

http://www.nhs.uk/conditions/stress-anxiety-depression/pages/anxiety-in-children.aspx

http://www.nhs.uk/conditions/anxiety-children/Pages/Int sinhtion.aspx

Tôi đã có loại sợ hãi như một đứa trẻ. Tôi đã không vượt qua nó cho đến tuổi hai mươi. Bây giờ tôi thường xuyên chơi organ hoặc thuyết trình trước hàng trăm người, và không chỉ không sợ nó, tôi rất thích nó.

Trước hết, hầu hết trẻ em không tàn nhẫn, nhưng chúng không khéo léo. Họ thực sự cười vào sai lầm, bởi vì sai lầm là thú vị. Chỉ có một vài kẻ bắt nạt chế nhạo hoặc chế nhạo, nhưng hầu hết tất cả trẻ em sẽ cười mà không có ý nghĩa gì với nó. Nỗi sợ hãi có thể vượt quá tỷ lệ, nhưng nó không phải là một cái gì đó tưởng tượng.

Thứ hai, không có ai nói thực sự giúp đỡ. Mọi người biết tất cả các bình luận đúng đắn và tôi biết về mặt trí tuệ rằng mọi người có nghĩa là tôi không có hại gì, nhưng cuối cùng, bạn chỉ cần tự mình can đảm và tiếp sức.

Những gì tôi nghĩ rằng cha mẹ tôi đã làm đúng là không che chở tôi khỏi kinh nghiệm. Họ đã cho tôi nhiều cơ hội để thử, mặc dù điều đó rất khó với tôi.

Những gì tôi đã làm cho bản thân mình đã giúp đỡ là chuẩn bị và diễn tập, không chỉ cho kết quả mong muốn, mà còn cho bất kỳ tình huống bất ngờ nào. Trước hết, sự chuẩn bị khiến tôi cảm thấy mình ít có khả năng mắc lỗi ngay từ đầu. Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng việc luyện tập phải làm gì nếu mọi thứ trở nên thực sự hữu ích hơn. Mọi người có xu hướng bỏ qua cách tiếp cận này là "tập trung vào tiêu cực", nhưng không biết phải làm gì thì đáng sợ hơn.

Tôi vẫn làm điều này khi tôi chuẩn bị cho một bài thuyết trình, mặc dù chúng không còn làm tôi sợ nữa. Tôi tự hỏi mình sẽ làm gì nếu bom đùa mở đầu? Nếu bản demo của tôi có lỗi thì sao? Tôi cố gắng lường trước những câu hỏi và chỉ trích khác nhau mà tôi có thể nhận được, và phải làm gì nếu tôi nhận được một câu hỏi mà tôi không mong đợi. Thông thường, tôi có thể đưa những câu trả lời này trở lại vào phần trình bày của mình một cách ưu tiên, điều này giúp cải thiện chất lượng của nó.

Tôi đã có một giáo viên hợp xướng, người đã áp dụng phương pháp giảng dạy chiến lược này khi gặp sự cố. Anh ấy đã hướng dẫn học sinh của mình nếu họ quên lời bài hát, chỉ giả vờ hát trong khi im lặng ngậm từ "dưa hấu" cho đến khi bạn nhớ lại.

Vì vậy, với con gái của bạn, tôi sẽ ngừng cố gắng thuyết phục cô ấy sẽ không ai cười. Điều đó sẽ không làm việc. Tôi sẽ hỏi cô ấy những gì cô ấy có thể làm để giúp đỡ trong trường hợp ai đó cười, và luyện tập. Cắm tai cô ấy, cau có thực hành, nhắm mắt lại, hát to hơn, nhìn bố mẹ, cười lại, hoặc bất cứ điều gì làm việc cho cô ấy. Đối với một cái gì đó như karate, hãy tập lại những việc cần làm nếu cô ấy quên thói quen của mình. Giữ vị trí trước cho đến khi bạn nhớ, hoặc có thể kết thúc sớm và làm cung của bạn. Vấn đề là phải có một chiến lược, một cái gì đó để tập trung vào bên cạnh nỗi sợ hãi của bạn.

Tôi thích những gì Karl nói trong câu trả lời của mình:

Trước hết, hầu hết trẻ em không tàn nhẫn, nhưng chúng không khéo léo. Họ thực sự cười vào sai lầm, bởi vì sai lầm là thú vị. ... hầu hết tất cả trẻ em sẽ cười mà không có ý nghĩa gì với nó.

Hãy thử hỏi con gái tại sao những đứa trẻ khác sẽ cười nếu cô ấy mắc lỗi. Cô ấy có lẽ sẽ đưa ra một lý do khá tốt. Sau đó hỏi xem cô ấy có cười không nếu cô ấy thấy một trong những người bạn của mình mắc lỗi. Cô ấy có lẽ sẽ, và có lẽ cô ấy sẽ không có ý làm tổn thương cảm xúc của bạn mình; đó chỉ là những gì trẻ em làm.

Khi cô ấy hiểu phần đó, thì bạn có thể triển khai vũ khí chống sợ hiệu quả nhất có thể là: tiếng cười, trớ trêu thay. Rất khó để cười một cái gì đó và sợ nó cùng một lúc. Vì vậy, hãy dạy cô ấy cười trước những sai lầm của chính mình và đánh bại những đứa trẻ khác, bởi vì nếu cô ấy cười trước và những đứa trẻ khác cũng cười, chúng sẽ cười với cô ấy thay vì cô ấy.