Làm thế nào tôi nên thông báo cho cha mẹ nếu con cái họ làm phiền tôi?

Hôm nay, trên xe buýt, tôi ngồi sau một bà mẹ và cô con gái nhỏ (tôi đoán khoảng 5-6 tuổi), và đứa trẻ không thể im lặng: cô ấy hát liên tục, nói "tạm biệt, xin hãy đến trong "cho mọi chiếc xe mà chúng tôi đi qua, thậm chí đỗ xe, nói chung là rất khó chịu.

Bây giờ, cá nhân tôi khá nhanh bị trẻ nhỏ làm phiền. Tôi có Asperger, trong trường hợp của tôi có nghĩa là thật khó để bỏ qua những tiếng ồn như những người có hình thái thần kinh có thể, đặc biệt là nếu tôi không thực sự có gì đó để chiếm giữ. Và trẻ nhỏ, theo kinh nghiệm của tôi, thường tạo ra những tiếng động khá cao, thường khá ồn ào và lặp đi lặp lại, điều đó thực sự làm phiền tôi.

Tôi thường gặp vấn đề này khi quá cảnh, có nghĩa là rời khỏi tình huống, như được đề xuất trong Làm thế nào để bạn xử lý hành vi kém của trẻ em người khác? thực sự không phải là một lựa chọn, vì sẽ mất nhiều thời gian hơn để đến nơi tôi cần đến.

Tôi có thể chấp nhận được khi nói với cha mẹ rằng những tiếng ồn mà con cái họ gây ra đang làm phiền tôi không? Và nếu vậy, cách tốt nhất để thông báo cho họ mà không làm cho tình hình tồi tệ hơn là gì? Tôi đến từ Bỉ trong trường hợp nó tạo ra sự khác biệt.

Tôi có thể chấp nhận được khi nói với cha mẹ rằng những tiếng ồn mà con cái họ gây ra đang làm phiền tôi không?

Chắc chắn, chỉ cần chấp nhận như bạn sẽ yêu cầu một hành khách rời khỏi điện thoại của họ hoặc ngừng lắc lư theo nhạc trong tai nghe của họ. Không trái pháp luật khi yêu cầu người khác ngừng hành động theo cách làm phiền bạn. Có rất nhiều người đi khắp nơi nói với người khác về cách sống cuộc sống của họ ở nơi công cộng, và về hậu quả duy nhất nói chung là sự trừng phạt hoặc từ chối làm theo lời khuyên hoặc yêu cầu.

cách tốt nhất để thông báo cho họ mà không làm cho tình hình tồi tệ hơn là gì?

Không có cách lý tưởng để nói với ai đó rằng bạn muốn họ cư xử khác biệt, nhưng nếu bạn đã đạt đến điểm mà bạn cảm thấy bắt buộc phải làm như vậy, cách tốt nhất là chỉ cần hỏi họ.

"Bạn sẽ vui lòng yêu cầu con bạn yên tĩnh hơn một chút chứ?"

Trong một số nền văn hóa, bạn có thể làm chệch hướng một số sự khó chịu mà họ sẽ cảm thấy bằng cách xin lỗi:

"Tôi rất tiếc khi hỏi, nhưng bạn sẽ vui lòng giúp con bạn yên lặng hơn một chút chứ?"

Nếu bạn có khiếu nại y tế hợp lệ, một số sẽ phản hồi có lợi cho một lời biện hộ:

"Tôi ghét phải hỏi, nhưng tôi bị chấn thương đầu / bệnh tâm thần / v.v. một chút."

Trong một số lĩnh vực, yêu cầu có thể được làm dịu đi bằng cách bổ sung:

"Bạn có một đứa trẻ đáng yêu như vậy! Tôi ghét phải làm phiền, nhưng tôi đang cố gắng tập trung vào báo cáo này, và sẽ rất hữu ích nếu con bạn im lặng hơn một chút."

Nếu bạn muốn tránh xúc phạm họ, bạn nên xem xét những điều sau:

• Đừng sử dụng những từ tiêu cực để mô tả hành động của con họ. Ví dụ, sử dụng "âm thanh" thay vì "tiếng ồn".
• Bạn không có quyền đi xe buýt yên tĩnh hơn họ có quyền tạo ra nhiều tiếng ồn như họ muốn. Đừng diễn đạt yêu cầu của bạn như thể quyền hoặc nhu cầu của bạn lớn hơn yêu cầu của họ hoặc theo cách gợi ý rằng họ đang làm sai hoặc xấu. Bạn có nhu cầu và bạn đang thể hiện nó, nhưng bạn không nhất thiết quan trọng hơn họ.
• Cố gắng lôi kéo người lớn vào cuộc trò chuyện để đánh giá trạng thái tinh thần của họ - nếu họ đã mệt mỏi hoặc căng thẳng, bạn có thực sự cần phải thêm vào điều đó bằng cách hỏi thêm từ họ không?
• Trước đây người ta thường nói rằng "trẻ em nên được nhìn thấy và không được nghe" nhưng cha mẹ ngày nay sẵn sàng khẳng định quyền được hưởng cuộc sống của con mình, đôi khi lớn tiếng và thay vào đó sẽ yêu cầu những người khác chấp nhận rằng trẻ em có nhiều quyền như người lớn đối với không gian chung . Đừng tham gia vào cuộc trò chuyện với mong muốn họ sẽ tuân thủ - bạn càng diễn đạt nó như một yêu cầu hơn là một yêu cầu, thì càng có nhiều khả năng họ sẽ tuân thủ yêu cầu.

Tôi có thể có liên quan; Tôi cũng không thể điều chỉnh tiếng ồn (chưa bao giờ có thể) và nó làm tăng thêm mức độ căng thẳng của tôi. Tiếng ồn của mọi người đặc biệt gây khó chịu cho tôi, mặc dù đặc biệt là khi tôi đang cố gắng hoàn thành một việc gì đó đòi hỏi sự yên tĩnh (đối với tôi) .

Tôi có thể chấp nhận được khi nói với cha mẹ rằng những tiếng ồn mà con cái họ gây ra đang làm phiền tôi không? Và nếu vậy, cách tốt nhất để thông báo cho họ mà không làm cho tình hình tồi tệ hơn là gì?

Tôi nghĩ rằng điều đó phụ thuộc vào loại tiếng ồn mà đứa trẻ đang tạo ra; nó thực sự nằm ngoài các chuẩn mực được xã hội chấp nhận? Nếu nó thực sự là như vậy, thì nó có thể chấp nhận được. Nếu không, thì không.

Một điểm khác biệt lớn giữa trải nghiệm của tôi và của bạn là tôi chỉ từng coi đây là vấn đề của mình . Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng tôi có quyền yêu cầu mọi người ngừng gây ồn ào vì lợi ích của tôi. (Xin đừng hiểu lầm tôi; tôi thường mong muốn rằng ai đó sẽ ngừng nói!)

Tôi đoán những gì tôi đang nói là thái độ mà bạn đang tiếp cận điều này ảnh hưởng đến cách bạn có thể tìm cách giải quyết vấn đề này. Nếu bạn tiếp cận điều này với thái độ rằng bạn có quyền / cần kiểm soát mức độ tiếng ồn xung quanh bạn, bạn sẽ mong muốn xâm phạm quyền của người khác. Nếu bạn tiếp cận vấn đề này với thái độ rằng bạn có vấn đề với mức độ tiếng ồn xung quanh bạn - đó không phải là trách nhiệm của người khác để khắc phục - bạn sẽ tìm giải pháp bằng cách xử lý mức độ lo lắng / khó chịu / khác của bạn sẽ cung cấp cho bạn cách làm dịu chính mình trong tất cả các tình huống như vậy.

... Đứa trẻ không thể im lặng: cô ấy hát liên tục, nói "tạm biệt, xin mời vào" với mọi chiếc xe mà chúng tôi đi qua, thậm chí đỗ xe, nói chung là rất khó chịu.

Có lẽ đó chỉ là năng lượng dư thừa hoặc sự háo hức; có lẽ đứa trẻ bị rối loạn thần kinh của chính mình. Trong mọi trường hợp, đó thực sự là quyền của cô để hát và nói. Tôi không thể tưởng tượng được việc nhờ ai đó trên phương tiện giao thông công cộng làm yên lặng đứa con của họ. Hầu hết các bậc cha mẹ cố gắng cân bằng nhu cầu của người khác với nhu cầu của trẻ - điều đó thường được gọi là khiến con họ cư xử đúng mực nơi công cộng. Nếu phụ huynh không làm gì trong tình huống đó, họ sẽ không biết đó là vấn đề hoặc không quan tâm đến bạn - trong trường hợp đó, họ sẽ không chấp nhận yêu cầu của bạn - hoặc họ biết có vấn đề, và họ đã quyết định rằng cách hợp lý duy nhất để đối phó với nó là cho phép đứa trẻ nói chuyện.

Trong mọi trường hợp, tôi thấy một vấn đề với cách cơ bản bạn đang tiếp cận điều này.

Vui lòng xem xét rằng bạn có thể yêu cầu mọi người từ bỏ các quyền tự do mà họ có để giúp bạn cảm thấy tốt hơn (nói chung là một điều không được ưa chuộng). Chơi nhạc lớn vào giữa đêm? Nhu cầu của bạn chiến thắng. Con chó liên tục sủa trong nhà bên cạnh? Kiểm tra. Bạn cũng thắng cái đó Trẻ em chạy lên xuống cầu thang cả ngày trong căn hộ liền kề của bạn? Kiểm tra. Các nhà truyền giáo đang rao giảng cho bạn tại cửa trước của bạn? Kiểm tra. Tiếp thị qua điện thoại làm phiền bạn? Kiểm tra. Trẻ hát và trò chuyện trên xe buýt? KHÔNG.

Làm việc để phát triển các kỹ năng đối phó cho các tình huống như vậy. Họ sẽ giúp bạn nhiều hơn so với thay thế.

_{Những kỹ năng như vậy có thể là thiền (với thực hành bạn có thể thực hiện ở hầu hết mọi nơi), thực tập chánh niệm (chú ý theo một cách cụ thể: về mục đích, trong thời điểm hiện tại, không phán xét), để chơi các trò chơi trong tâm trí của bạn hoặc trên một phablet, để mang tai nghe chống ồn mọi lúc mọi nơi, để nghe nhạc mà bạn đặc biệt thích qua tai nghe; để tưởng tượng cô bé đó như thế nào trong thế giới bài hát của mình, tạo nên một thực tế khác biệt không phán xét, để rèn luyện sự đồng cảm. Bất kỳ một số lượng lớn các chiến lược có thể được học để đối phó với căng thẳng.}

_{Đối phó với căng thẳng: Chiến lược khác biệt của những người lạc quan và bi quan.}

Điều tốt nhất bạn có thể làm là yêu cầu một cách lịch sự rằng họ cố gắng làm cho con họ im lặng. Có thể cụm từ nó giống như thế này:

Tôi xin lỗi đã làm phiền bạn, nhưng tôi đang cố gắng để làm việc này / có một ngày thực sự căng thẳng / vv và nói chuyện cao độ của con gái bạn thực sự làm phiền tôi. Bạn có thể vui lòng cố gắng làm cô ấy im lặng một chút không? Tôi thực sự đánh giá cao nó.

Miễn là bạn sử dụng giọng điệu lịch sự phù hợp, tôi sẽ hy vọng người mẹ ít nhất sẽ cố gắng che giấu con mình.

Một số người có thể hiểu sai (hoặc bất cứ điều gì bạn nói với họ) sai cách. Vào thời điểm đó, điều duy nhất còn lại phải làm là cố gắng đánh lạc hướng bản thân bằng một cách khác, có thể là tai nghe có nhạc hoặc di chuyển đến một phần khác của xe buýt nơi tiếng ồn đường có thể nhấn chìm đứa trẻ một chút.

Một yêu cầu lịch sự cho phụ huynh, trong hầu hết các tình huống, sẽ không được thực hiện. Đặc biệt với một lượng thông tin nhỏ về lý do tại sao bạn hỏi cụ thể.

Xin chào, thưa bà, tôi xin lỗi nhưng hôm nay tôi hơi đau đầu. Nếu có thể, bạn có thể yêu cầu con bạn hạ giọng xuống không? Cảm ơn bạn.

Hãy thật cụ thể đối với hành vi cụ thể mà bạn đang giải quyết. Tập trung vào hành vi có nghĩa là bạn có thể cụ thể với vấn đề là gì và cha mẹ có thể cụ thể về những gì con cái họ cần ngừng làm. Nếu bạn đơn giản thất vọng về hành vi chung của trẻ em, hãy tìm ra cách để nêu ra một hành vi cụ thể hoặc tìm giải pháp thay thế.

Tuy nhiên, sẽ có trường hợp điều này không thành công; đặc biệt, khi cha mẹ đã căng thẳng về hành vi của con cái họ (có thể được thể hiện bằng nhiều cách, bao gồm cả việc bỏ qua chúng). Bạn sẽ phải quyết định khi nào nó có khả năng hoạt động và khi nào thì không, và sẵn sàng sống với hậu quả (nghĩa là "Đừng nói cho tôi biết cách nuôi dạy con cái của tôi" hoặc một số thứ khác).

Tôi sẽ đề nghị chỉ hỏi điều này khi bọn trẻ hoạt động tốt ngoài mức bình thường , ít nhất là theo một cách (ví dụ, tiếng hét rất to); đặc biệt, khi bạn có thể chỉ định hành vi chính xác và rõ ràng là vượt quá giới hạn bình thường. Nếu bạn chỉ đơn giản là khó chịu về hành vi của trẻ em "bình thường", điều đó không thực sự thích hợp để đưa ra; trẻ em sẽ nói chuyện, chúng sẽ bình luận về các xe buýt chuyển động và như vậy, và bạn sẽ phải tìm một cơ chế đối phó để đối phó với yếu tố đó. Nhưng trẻ em hành động tốt bên ngoài các tiêu chuẩn hợp lý, đặc biệt là với khối lượng lớn hoặc tiếp xúc vật lý, chắc chắn thích hợp để yêu cầu (một cách lịch sự) của cha mẹ cho chúng dừng lại.

Tôi muốn nói rằng có một chiến lược đối phó sẵn sàng cho việc này sẽ có giá trị hơn nhiều đối với bạn hơn là cố gắng ngăn chặn người khác gây ra những tiếng động khó chịu.

Ví dụ, một bộ nút tai chuyên nghiệp / nhạc sĩ có thể tạo ra sự khác biệt lớn với việc giảm tiếng ồn chung & nền trong khi không ngăn bạn nghe người khác nói chuyện với bạn.

Cơ hội khiến những đứa trẻ khác của bạn im lặng là không ổn, và có thể khiến phụ huynh trầm trọng hơn - nhưng một bộ nút tai tốt hoặc tai nghe chống ồn sẽ luôn hoạt động.

Nếu hành vi của đứa trẻ là con đường ra khỏi dòng và được thực sự gây ra một vấn đề đối với bạn (chứ không phải bạn chỉ cần tìm nó gây phiền nhiễu) sau đó một từ lịch sự với phụ huynh có thể theo thứ tự; chỉ không mong đợi nó sẽ được sửa chữa ngay khi bạn nói điều gì đó - rất có thể cha mẹ đã cố gắng giải quyết nó.

Tôi đã có một số kinh nghiệm giải trí với một cậu bé ồn ào trong xe buýt. Để khắc phục vấn đề, tôi đã tạo ra một con chim Origami và cho cậu bé thấy con chim có thể di chuyển đôi cánh của nó như thế nào. Cậu bé rất ngạc nhiên và dành 15 phút với chú chim. Cuối cùng, con chim bị phá hủy và cậu bé trở nên im lặng - tôi nghĩ rằng anh ta buồn vì anh ta không thể tái tạo lại con chim ...

Theo ý kiến ​​của tôi, sự tương tác không căng thẳng này hữu ích cho cả hai bên (tôi đã có một ngày tuyệt vời sau đó).

đây là đường dẫn đến con chim origami tôi đã làm cho một cậu bé -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Tôi nghĩ rằng yêu cầu của bạn sẽ tốt hơn nhiều nếu bạn lịch sự yêu cầu trẻ dừng lại. Tất nhiên, điều này là giả sử đứa trẻ đủ lớn để hiểu bạn - nếu không tôi nghi ngờ ngay cả cha mẹ cũng sẽ gặp nhiều may mắn.

Nói với cha mẹ rằng họ nên làm cho con họ im lặng gây nhiều căng thẳng và chú ý đến chúng mà đơn giản là chúng không muốn. Tôi nghĩ rất có thể họ sẽ không đáp ứng tốt với điều này, ngay cả khi họ quá lịch sự khi nói như vậy với khuôn mặt của bạn.

Bạn có thể nói ( không kích thích ) một cái gì đó như:

Xin lỗi, ít nhớ. Bạn hát rất hay, nhưng tôi thực sự đau đầu. Bạn có thể hát một chút lặng lẽ cho tôi?

Điều này không gây áp lực cho phụ huynh nhưng chắc chắn sẽ cảnh báo họ rằng tiếng ồn đang làm phiền bạn. Họ có thể sẽ củng cố yêu cầu của bạn với giao diện "Tôi đã nói với bạn như vậy". Nếu có vẻ như trẻ sẽ bỏ qua yêu cầu của bạn, chúng có thể cố gắng đánh lạc hướng trẻ theo một cách khác hoặc chúng có thể không - ít nhất là sau đó bạn biết rằng chúng ít nhất biết rằng tiếng ồn đang làm phiền bạn.

Vẫn có thể nhận được phản hồi "Nói với tôi chứ không phải con tôi". Theo kinh nghiệm của tôi, điều này đã không xảy ra.

Kinh nghiệm của riêng tôi trong quá khứ là từ bán lẻ làm việc - yêu cầu trẻ em ngồi lên xe (trong xe đẩy hàng hóa) vì lý do an toàn. Thông thường cha mẹ đã yêu cầu họ một hoặc hai lần, vì vậy, việc cha mẹ làm điều đó lần thứ ba và khiến họ trải qua sự căng thẳng và bối rối khi có một người lạ nhìn con mình không nghe, chỉ là không thành công như tự hỏi con. và củng cố các yêu cầu của cha mẹ họ.

Là một phụ huynh, tôi hiểu nếu một số hành vi của trẻ em gây phiền nhiễu cho một số người. Nhưng một đứa trẻ hát một bài hát lặp đi lặp lại rất khác với những đứa trẻ đá ghế của người khác. Bản thân tôi sẽ mắng con tôi đã làm sau.

Nhưng trẻ con là trẻ con, chúng làm mọi thứ lặp đi lặp lại khi chúng học được điều gì đó mới vì vậy chúng ta phải hiểu điều đó miễn là nó không làm tổn thương bạn về thể chất .

Nhưng là một người có Asperger, bạn có thể thử sử dụng tai nghe khử tiếng ồn khi đi lại; bạn không thể luôn tự giải thích vì vậy tôi muốn làm điều đó nếu tôi là bạn. Tình hình đôi bên cùng có lợi Chúng tôi cũng không biết những gì cha mẹ đến từ thời điểm đó.

Như câu nói: "Hãy tử tế, vì mọi người bạn gặp đều đang chiến đấu với một trận chiến khó khăn."

Một điều bạn có thể làm là nói chuyện trực tiếp với trẻ .

Tôi xin lỗi đã làm phiền bạn, nhưng tôi cảm thấy không khỏe lắm. Sẽ ổn hơn nếu chúng ta im lặng một chút? Bạn biết những gì nó như thế nào khi bạn nghèo. Tôi thực sự đánh giá cao nó.

Rõ ràng, bạn phải phán đoán tình huống (tôi khuyên bạn nên nhìn trẻ trong khi nói chuyện và khi bạn dừng lại ngay lập tức nhìn cha mẹ để đảm bảo rằng chúng không trông tức giận) và đảm bảo rằng bạn sẽ không gặp phải mối đe dọa, nhưng rất nhiều trẻ em sẽ phản ứng tốt với việc được đối xử như một người thay vì một vấn đề.

Thành thật mà nói, mối nguy hiểm chính mà bạn gặp phải là đứa trẻ sau đó sẽ bắt đầu "lẩn tránh" MỌI NGƯỜI khác trên xe buýt (bao gồm cả cha mẹ của chính mình), nhưng này, điều đó có lợi cho bạn ...

Bạn hiểu thế nào là không giống kiểu thần kinh, và do đó cũng có thể thể hiện những hành vi mà người khác có thể thấy khó chịu - mặc dù tất cả chúng ta đều đồng ý rằng phản ứng đúng đắn từ họ là để cho bạn, trừ khi bạn thực sự và gây rối khách quan.

Có lẽ nó sẽ giúp bạn đồng cảm bằng cách nhớ rằng trẻ em cũng chưa (chưa) trưởng thành về thần kinh, và cắt giảm sự chậm chạp mà bạn mong đợi cho chính mình.

Một đứa trẻ nói và hát, có một giọng nói the thé, nói chuyện hoặc về những điều mà bạn sẽ không, là hành vi bình thường và chấp nhận được đối với chúng. Nếu không phải ở âm lượng quá lớn (giả sử, không to hơn hai người lớn gần đó có một cuộc trò chuyện trên xe buýt), đó không phải là điều gì đó để can thiệp, IMHO. Làm phiền bạn hay không, có vẻ như không đúng khi yêu cầu một đứa trẻ dừng hành vi bình thường vì sẽ có người yêu cầu bạn ngăn chặn điều gì đó bình thường với bạn, nhưng gây khó chịu cho chúng. Đó là phép lịch sự phổ biến để cho phép một số hành vi gây phiền nhiễu, nhưng bình thường, ở nơi công cộng để vượt qua mà không cần bình luận.

Câu trả lời của tôi dựa trên giả định (từ đọc câu hỏi ban đầu của tôi) rằng hành vi của trẻ không nằm ngoài các quy tắc phát triển hoặc xã hội, không làm phiền ai khác đủ để đề cập đến nó, và không phải là hành vi sai trái về mặt kỹ thuật - không đá vào chỗ ngồi , la hét, nói những điều không thể chấp nhận được về mặt xã hội. Misbehavior là một câu chuyện khác nhau, và dường như không phải là một câu hỏi mà bạn đang hỏi về.

Không, không có cách nào đáng tin cậy để đạt được điều này

Tôi sẽ đi ra ngoài trên một chi ở đây và nói không, bạn không thể chấp nhận việc bạn phàn nàn với cha mẹ về một đứa trẻ đang hát lặng lẽ trên xe buýt. Không có cách nào tốt cho xã hội để bạn thực hiện điều này, nó sẽ vượt qua giới hạn của bạn.

Bối cảnh là tất cả

Hãy tưởng tượng bạn đang ăn bánh sandwich Bacon. Tôi là người ăn chay và ăn kiêng và tôi không thích thịt xông khói, vì vậy tôi đến và yêu cầu bạn bỏ bánh sandwich của bạn đi. Điều này sẽ không hợp lý vì ăn bánh mì thịt xông khói nằm trong giới hạn được xã hội chấp nhận.

Hãy tưởng tượng thay vì bạn đang ăn một chiếc bánh mì thịt xông khói và bạn bước vào một giáo đường. Trong trường hợp này, tôi có thể chấp nhận yêu cầu bạn bỏ bánh sandwich của bạn đi vì ăn thịt xông khói trong giáo đường không nằm trong giới hạn được xã hội chấp nhận.

Bối cảnh là tất cả. Bối cảnh thường khó đối với những người ASD có xu hướng cố gắng ngoại suy các quy tắc chung. Tôi nên biết.

Trẻ nhỏ vạm vỡ và quằn quại và nói chuyện nhẹ nhàng với chính mình và có rất ít cha mẹ có thể làm (thiếu tiếng la hét) để ngăn chặn điều này. Vì lý do này, tiếng ồn em bé yên tĩnh trong một không gian công cộng, không yên tĩnh được xã hội chấp nhận.

Tuy nhiên, tiếng ồn của em bé yên tĩnh trong một không gian nơi bạn có thể mong đợi sự im lặng một cách hợp lý (như rạp chiếu phim hoặc nhà hát) không được xã hội chấp nhận. Cha mẹ của trẻ nhỏ thường không đưa chúng vào những không gian như vậy vì điều này.

Bạn rất có thể tạo ra xung đột

Cha mẹ của trẻ nhỏ nhận được sự xem xét đặc biệt (giúp đỡ trong và ngoài giao thông, cửa mở, v.v.) vì công việc khó khăn mà họ đang làm. Tấn công sẽ đi ngược lại chuẩn mực văn hóa đó và sẽ phải được xử lý rất nhạy cảm. Nếu bạn đang ở trên quang phổ, tôi nghi ngờ độ nhạy có thể không phải là phù hợp mạnh mẽ của bạn.

Ngoài ra, hầu hết các bậc cha mẹ đều bảo vệ con cái rất cao và cũng có thể bị thiếu ngủ. Bất kỳ nhận thức nào chống lại con cái hoặc cách nuôi dạy con cái của họ đến từ một người lạ không có khả năng được thực hiện tốt.

Có một sự phân tâm tốt cho đứa trẻ với bạn.

"Tôi rất xin lỗi, nhưng tôi có một điều kiện khiến tôi rất khó nghe tiếng hát của con bạn. Cô ấy có thể muốn xem Sesame Street / chơi Minecraft / vv trên điện thoại / iPad / vv không?"

Điều này tránh tất cả các trường hợp cha mẹ không thể làm cho đứa trẻ im lặng, và làm cho họ khó có thể nói không mà không nghĩ đến một số thay thế.

Tất nhiên âm thanh của đứa trẻ sẽ được thay thế bằng âm thanh của Sesame Street trong trường hợp này, nhưng nó có thể sẽ ít ồn hơn rất nhiều.

Nó phụ thuộc vào mức độ lớn của trẻ và tuổi của trẻ.

Nếu họ hét toáng lên, họ đủ lớn để hiểu rõ hơn và cha mẹ của họ không can thiệp, thì hãy cân nhắc nói gì đó. Nếu họ không ồn ào hơn cuộc trò chuyện thông thường, hoặc nếu họ còn quá trẻ để lý luận (bất cứ điều gì dưới 2 tuổi, khá nhiều) hoặc nếu cha mẹ của họ rõ ràng đang cố gắng giữ trật tự và đứa trẻ đang chơi, thì không có gì bạn có thể làm được.

Nếu họ không ồn ào và chỉ là họ có giọng nói cao vút khiến bạn lo lắng thì đó là vấn đề CỦA BẠN . Sở hữu nó. Phần còn lại của thế giới không dừng lại ở bạn. Tôi xin lỗi nếu điều này không thông cảm với tình trạng của bạn, nhưng giải pháp là để bạn phát triển các chiến lược đối phó (tai nghe, âm nhạc, trò chơi điện thoại, bất cứ điều gì).

Nếu họ còn quá trẻ, thì chắc chắn, điều đó thật khó chịu. Nhưng không ai có thể làm gì về điều đó, vì vậy không có lý do gì để yêu cầu cha mẹ làm bất cứ điều gì vì họ không thể. Các em bé chỉ cần làm điều đó, và phần còn lại của loài người phải cười toe toét và chịu đựng nó, bởi vì đó là cái giá của việc tiếp tục loài này. Đây là điều bạn cần mong đợi trong một môi trường công cộng, và một lần nữa nó lại thuộc về BẠN nhận được một số chiến lược đối phó.

Và nếu đứa trẻ rõ ràng đang hành động và cha mẹ đã làm những gì chúng có thể và bị căng thẳng, xin đừng làm mọi thứ tồi tệ hơn với chúng. Họ đang có một ngày tồi tệ như vậy, và nếu bạn bắt đầu đi thì có khả năng bạn sẽ khiến họ rơi nước mắt hoặc khiến họ quay trở lại với bạn. Trẻ em đôi khi làm điều này, và một lần nữa phần còn lại của thế giới chỉ cần nhớ rằng chúng cũng ở độ tuổi đó một lần.

Tôi sẽ cung cấp một chút quay vòng về các câu trả lời đã được đưa ra:

Không, không thể chấp nhận được

Có nên chấp nhận? Tất nhiên. Chúng ta có thể yêu cầu mọi người tôn trọng những người khác trong vùng lân cận của họ. Và chúng ta nên có thể tiếp cận các bậc cha mẹ không biết về hành vi của chính con mình và nó ảnh hưởng đến hợp đồng xã hội cụ thể đó như thế nào.

Tuy nhiên, tỷ lệ cược là bạn sẽ không nhận được phản hồi mà bạn hy vọng trong hầu hết các trường hợp. Mọi người thường không nói chung là người hâm mộ của những người nói với họ cách làm cha mẹ. Và những bậc cha mẹ không biết con cái họ đang làm gì ở nơi công cộng có xu hướng trở thành kiểu cha mẹ thực sự không thích mọi người nói với họ cách làm cha mẹ.

Vì vậy, bằng mọi cách, bạn có quyền và nhiều người sẽ tranh luận, nghĩa vụ, phải nói điều gì đó, nhưng có lẽ sẽ không dẫn đến kết quả mà bạn đang hy vọng.

Thay vào đó, tôi đề nghị một số tai nghe khi giao dịch với phương tiện công cộng.