Con trai 16 tuổi của tôi nói những điều khủng khiếp nhất với tôi. Tôi cảm thấy anh ta đang cố tình làm phiền / chọc tức tôi liên tục. Chẳng hạn, đêm qua ở bàn ăn tối, anh nói,

"Tôi sẽ không cố gắng vào một trường đại học tốt bởi vì nếu tôi vào được một trường đại học tốt - điều đó sẽ khiến bạn hạnh phúc."

Anh ấy rất đối lập. Tôi cảm thấy rằng bất cứ điều gì tôi muốn - anh ấy muốn ngược lại.

Tôi cố gắng khuyến khích anh ấy đi chơi với bạn bè, nhưng anh ấy từ chối có bạn bè, vì điều đó sẽ khiến tôi hạnh phúc khi gặp anh ấy với bạn bè.

Tôi cố gắng khuyến khích anh ấy đi đến phòng tập thể dục với tôi, bởi vì tôi nghĩ rằng nó sẽ giúp anh ấy với sự căng thẳng của trường học và cung cấp cho anh ấy năng lượng. Anh ấy từ chối và thực sự cố gắng ăn quá nhiều. Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy muốn trở nên béo phì và sau đó đến 3 inch trước mặt tôi và nói "Tôi muốn tăng cả cân thì không ai muốn tôi ở bên."

Hành vi này đã diễn ra trong ít nhất bốn năm. Tôi nhớ mang các món ăn đến lớp 7 của mình để chúc mừng sinh nhật và anh ấy đã từ chối ăn bất kỳ hoặc tham gia với lớp. Anh ấy chỉ ngồi đó với một nụ cười trên khuôn mặt suốt thời gian. Sau này anh ấy cho tôi biết rằng anh ấy biết rằng tôi sẽ buồn và đó là lý do tại sao anh ấy hành động như vậy.

Tôi cứ nghĩ đây là một giai đoạn, nhưng cảm giác như nó đã diễn ra quá lâu. Anh ta đang phá hoại chính mình để chọc tức tôi. Tôi không hiểu logic. Tôi thực sự không hiểu tại sao anh ấy đưa nó ra cho tôi khi tôi chỉ muốn anh ấy được hạnh phúc.

Không có nhiều thứ để tiếp tục ở đây, vì vậy hãy để tôi đưa ra một vài khả năng.

Trẻ em đôi khi rơi vào trạng thái giúp chúng thoải mái khi biết rằng bạn sẽ yêu chúng bất kể điều gì. Họ kiểm tra tình yêu đó bằng cách cố tình khiêu khích. Theo một cách ngược, anh ấy có thể cho thấy anh ấy có niềm tin vào tình yêu vô điều kiện của bạn. Trả lời như thể anh ấy đã nói "Anh yêu em" có thể rất hiệu quả trong trường hợp này. Chỉ cần từ chối coi đó là một sự xúc phạm, và nói, "Tôi cũng yêu bạn."

Một khả năng khác là anh ta chỉ thích phản ứng. Phản ứng trong trường hợp đó là từ chối anh ta phản ứng. Hãy thử một tiếng "Ha ha, rất buồn cười" thay vì lật ra.

Một khả năng khác là trong suy nghĩ của anh ấy, bạn quan tâm đến hạnh phúc của chính mình hơn anh ấy, và bạn chỉ đang cố gắng uốn nắn anh ấy thành một đứa con trai hoàn hảo để khiến mình trông thật tuyệt. Hãy cố gắng trấn an anh ấy bằng cách khác. Đừng phóng đại thành tích của anh ấy cho người khác. Khen ngợi nỗ lực của anh ấy ngay cả khi anh ấy thất bại.

Một khả năng khác là anh ta đang làm tổn thương bạn để làm chệch hướng nỗi đau của chính anh ta. Anh ta có thể cảm thấy tồi tệ về điểm số, cân nặng hoặc thiếu bạn bè, nhưng không muốn tỏ ra dễ bị tổn thương. Chỉ cần thừa nhận nỗi đau của mình mà không gây áp lực có thể giúp đỡ. "Tôi biết nó có thể cô đơn mà không có bạn bè."

Trường hợp xấu nhất là giá trị bản thân của anh ta thực sự bị ràng buộc với sự đối lập với chính quyền, có lẽ là kết quả của các đồng nghiệp của anh ta hoặc các ảnh hưởng khác. Tôi thực sự không biết phải làm gì trong trường hợp đó ngoài việc chờ đợi nó, và cố gắng cho anh ấy thấy anh ấy đang làm tổn thương mình nhiều hơn bạn.

Nó có thể là sự kết hợp của những điều này, hoặc một cái gì đó khác hoàn toàn. Tôi mong điều may mắn nhất đến với em.

Tôi thậm chí sẽ không nói rằng anh ấy ghét bạn. Anh ấy rõ ràng rất tức giận về điều gì đó và tôi đoán anh ấy đả kích bạn vì bạn là mục tiêu gần nhất và tương đối an toàn (vì bạn sẽ không ngừng yêu thương hay chăm sóc anh ấy). Cố gắng không nhận nó cá nhân.

Thật đáng lo ngại khi hành động của anh ấy để thu hút sự chú ý của bạn là tự làm hại bản thân. Bạn nên xem liệu bác sĩ của anh ấy có thể sàng lọc anh ấy cho bệnh trầm cảm, vì điều đó thường bắt đầu trong những năm thiếu niên.

Tôi nghĩ rằng có một cơ hội rất tốt rằng con trai của bạn làm tất cả điều đó bởi vì nó cảm thấy rằng bạn đang kiểm soát cuộc sống của mình. Anh ấy không ghét bạn - anh ấy ghét sự thiếu độc lập.

Ở tuổi của anh ấy, anh ấy rất muốn trở thành một thứ gì đó không chỉ là "con trai của Julie", và có vẻ như anh ấy có thói quen tinh thần khi cảm thấy bất cứ khi nào anh ấy làm điều gì đó, anh ấy sẽ mất cơ hội trở thành người của chính mình thay vì con của bạn.

Nếu đây là trường hợp, điều gì sẽ giúp đỡ được cho phép anh ta có không gian riêng của mình (hoặc thời gian), nơi ông đưa ra quyết định và những giao dịch riêng của mình với những người khác và bạn không tham gia ở tất cả , không phải là một người quan sát, không phải ngay cả khi ai đó nghe về chuyện gì đã xảy ra sau đó.

Trị liệu / tư vấn có thể giúp ích, như có thể có một cuộc thảo luận mở thừa nhận vấn đề này và nơi bạn khuyến khích anh ấy nghĩ về những gì anh ấy muốn cho bản thân mình cho tương lai.

Nhưng sẽ rất khó để vượt qua những gì đã trở thành một thói quen ăn sâu rất mạnh mẽ, vì ban đầu con trai bạn sẽ chống lại tất cả những nỗ lực này như một câu khác "Tôi chỉ muốn điều tốt nhất cho bạn !!" cố gắng kiểm soát cuộc sống của mình.

Sau bốn năm, từ 12 đến 16, tôi nghi ngờ vấn đề không phải là điều bạn có thể tự mình giải quyết. Cũng giống như trong nhiều mối quan hệ khác, nếu người kia không muốn hoặc không thể đi tư vấn, bạn nên nghiêm túc xem xét việc đó.

Bạn có thể thay đổi cách tiếp cận mối quan hệ của bạn và giúp đỡ mọi thứ. Nhưng ngay cả khi bạn thay đổi sẽ không giúp ích cho mối quan hệ, nó sẽ giúp bạn:

Hành vi của anh ta là lạm dụng.

Có, trẻ em có thể lạm dụng cha mẹ. Bạn đang trong một mối quan hệ lạm dụng.

Điều này không có nghĩa là bạn có thể hoặc nên phá vỡ mối quan hệ, nhưng điều đó có nghĩa là sức khỏe tinh thần và tinh thần của bạn có nguy cơ và trước tiên bạn cần hiểu mức độ lạm dụng - có thể rất nhỏ, hoặc đáng kể, chúng tôi không thể nói - và làm thế nào để giảm hoặc loại bỏ sức mạnh mà con trai bạn có đối với bạn mà nó đang sử dụng hoặc cố gắng sử dụng để thao túng bạn.

Đây là hành vi lạm dụng cổ điển

• Xin đừng cho rằng đó là lỗi của bạn - đây là những gì kẻ ngược đãi bạn muốn bạn cảm nhận.
• Vui lòng tìm kiếm sự giúp đỡ - trong hầu hết các tình huống, chỉ có người quan sát bên ngoài vô tư mới có thể giúp bạn thấy các dấu hiệu lạm dụng và giúp bạn thay đổi quan điểm của mình để khiến việc lạm dụng không hiệu quả
• Yêu con trai của bạn - không có cách nào dễ dàng để tìm ra nơi anh ấy chọn mô hình mối quan hệ này và lý do tại sao anh ấy sử dụng nó. Đừng từ bỏ sự lạm dụng của anh ấy, nhưng đừng sử dụng việc rút lại tình yêu như một công cụ hoặc vũ khí - hãy cho anh ấy thấy mối quan hệ nên hoạt động như thế nào.

Tôi đã đặt rất nhiều chữ in đậm và in nghiêng vào đây để nhấn mạnh không phải vì tôi nghĩ bạn đang gặp nguy hiểm, mà vì tôi nghĩ bạn cần thay đổi cách nhìn về mối quan hệ. Anh ấy 16 tuổi và đã thực hành những kiểu quan hệ này trong một phần tư cuộc đời. Anh ấy không có khả năng thay đổi nhanh chóng, nếu có, nhưng cách tốt nhất bạn có thể giúp anh ấy là nhận ra những gì đang xảy ra, dừng lại và thiết lập ranh giới thích hợp.

Đừng bỏ qua điều này - bạn càng sớm nhận được sự giúp đỡ cho bản thân, mối quan hệ có thể thay đổi càng sớm và hy vọng, bạn có thể dành một hoặc hai năm tới để giúp anh ấy thay đổi để anh ấy không sử dụng những chiến thuật này trong các mối quan hệ trong tương lai của mình . Những mô hình này là cô đơn và nặng nề - chúng chỉ mang tính hủy diệt đối với anh ta như đối với những người anh ta sử dụng chúng.

Chính bạn đã nói điều đó: "Anh ta đang phá hoại bản thân để chọc tức tôi. Tôi chỉ không hiểu logic. Tôi thực sự không hiểu tại sao anh ta lại đưa ra cho tôi khi tôi chỉ muốn anh ta được hạnh phúc." Đó là lý do tại sao. Bạn không hiểu anh ta, và bạn tiếp tục đánh giá anh ta và đề nghị anh ta làm những điều phù hợp với giả định của bạn về anh ta.

Anh ấy giận bạn, và bạn không hiểu tại sao, và tiếp tục hành động theo cách không hiểu anh ấy, không thừa nhận anh ấy là ai hoặc anh ấy muốn gì, và tiếp tục đề xuất những ý tưởng chuẩn mực mà anh ấy không liên quan. Đó là một mô hình rất phổ biến đối với trẻ em, đặc biệt là thanh thiếu niên, nhưng đây có vẻ là một trường hợp khá tiên tiến. Có vẻ như bạn không hiểu anh ấy, và anh ấy leo thang đến mức anh ấy tạo ra xung đột thù địch chỉ để làm cho bạn sai.

Từ một bình luận bạn đưa ra cho một câu trả lời khác, có vẻ như anh ấy thực sự có thể đang cố gắng trêu chọc bạn, như một cách để hy vọng bạn hiểu anh ấy hơn. Trẻ em thường trêu chọc cha mẹ ở những khu vực mà cha mẹ chúng có vẻ mù, đó là một cách để tiềm thức giúp cha mẹ nhìn thấy những gì chúng không thể nhìn thấy về bản thân.

Tôi tưởng tượng rằng về cơ bản, đó không phải là anh ấy thực sự ghét bạn. Nhưng có vẻ như bạn đã không kết nối tốt với anh ấy trong một thời gian dài, và anh ấy rất tức giận và thù địch với điều đó, và vì vậy anh ấy đang chiếu lại điều đó với bạn. Bạn đã không nhận được anh ta và vì vậy anh ta quay lại với bạn. Rằng bạn không hiểu điều đó chỉ củng cố sự công bình của anh ấy về điều đó, và bây giờ anh ấy có một mô hình hành vi chính về việc cho mọi người (đặc biệt là bạn) rằng họ không hiểu anh ấy, và không thể biến anh ấy thành như họ muốn / mong đợi, và rằng anh ta sẵn sàng thù địch và tự hủy hoại để đúng về điều đó.

Bạn có thể có thể sử dụng sự giúp đỡ từ một cố vấn / bác sĩ tâm thần tuyệt vời, mặc dù khiến anh ta tin tưởng một người có thể khó khăn (hoặc có thể không, nếu anh ta tuyệt vời theo cách đúng đắn). Cố gắng chế ngự anh ta hoặc thảo luận về cách anh ta là người có vấn đề cần khắc phục, hoặc bất kỳ cách tiếp cận nào không đối xử với anh ta bất chấp sự thù địch của anh ta, có khả năng thất bại hoặc phản tác dụng.

Đối với lời khuyên chung:

• Cố gắng buông bỏ tất cả các giả định văn hóa chung chung về những gì tốt cho một đứa trẻ và làm cho chúng hạnh phúc. Quên tất cả những ý tưởng thông thường rằng mọi người nên khỏe mạnh, năng động, lịch sự, giao tiếp, có bạn bè, quan tâm đến giáo dục, quan tâm đến nghề nghiệp hoặc bất cứ điều gì tương tự. Ngừng lo lắng về bất kỳ điều đó, và ngừng đề xuất bất kỳ điều gì như vậy với anh ta.

• Bỏ tất cả những đánh giá của bạn và tất cả những mối quan tâm của bạn về anh ấy.

• Ngừng chiếu bất cứ căng thẳng và mô hình suy nghĩ và cảm xúc nào bạn có lên anh ấy (điều này có lẽ đòi hỏi phải làm việc liên tục để thấy những điều bạn không nhận thức một cách có ý thức về bản thân).

• Cố gắng liên hệ với anh ta không phải là con của bạn mà là một con người riêng biệt, người thực sự thông minh, có khả năng và khôn ngoan và có lẽ là một thiên tài trong một hoặc nhiều lĩnh vực (nếu có ai cho phép anh ta làm chính xác những gì anh ta muốn), và ai có thể xác định anh ta là ai, và ai nên được phép làm bất cứ điều gì anh ta muốn với cuộc sống của mình miễn là điều đó không gây hại cho người khác, và ai xứng đáng được tôn trọng vô cùng.

• Đặt câu hỏi cho anh ấy và luôn lắng nghe tốt nhất có thể với bất cứ điều gì anh ấy nói. Lưu ý rằng câu hỏi của bạn ở trên đọc giống như bạn biết vấn đề của anh ấy là gì mặc dù bạn không hiểu, nhưng không có dấu hiệu nào cho thấy bạn thực sự đã hỏi chuyện gì đang xảy ra với anh ấy, hoặc chỉ những gì anh ấy thích, và sau đó thực sự chỉ lắng nghe và nghe và thừa nhận và không trả lời một cách phán xét những gì anh ta đã nói. Lắng nghe tốt là một kỹ năng mang lại sự phát triển suốt đời. Anh ấy có lẽ sẽ có rất nhiều điều mỉa mai và gây tổn thương để nói lúc đầu. Phát triển kỹ năng nghe thông điệp đằng sau đó - những gì nó nói về - những gì anh ấy thực sự muốn và cần. Thừa nhận điều đó, vì vậy anh ấy biết bạn thực sự đã nghe anh ấy. Có thể bạn sẽ thất bại lúc đầu. Hãy tiếp tục cố gắng và trở nên tốt hơn.

  Anh ấy giận bạn vì điều gì?

  Anh ấy thất vọng về bạn là gì?

  Anh ấy muốn bạn làm gì khác nhau?

  Làm thế nào để anh ấy muốn bạn sẽ hành động khác nhau?

  Anh ấy muốn gì?

Hầu hết những câu trả lời này dường như đang gạt bỏ nó như là 'sự phản đối / phản đối thiếu niên bình thường'.

Đó có thể là trường hợp, nhưng chúng ta đang nói chuyện 4 năm ở đây. Điều này có vẻ như nó có thể là một vấn đề sức khỏe tâm thần rất thực tế. Một dạng trầm cảm, lo lắng, hoặc bất kỳ vấn đề nào khác.

Xin vui lòng, đưa anh ấy (và bản thân bạn) đến một nhà trị liệu trẻ em để bắt đầu điều tra nếu đây là một tình huống có thể điều trị (thông qua thuốc và / hoặc các hình thức trị liệu khác).

4 năm là quá dài để tiếp tục một vấn đề như thế này. Tìm kiếm sự giúp đỡ. Và chúc may mắn.

Đừng quên rằng toàn bộ thời kỳ thiếu niên là để một đứa trẻ phụ thuộc chuyển sang người lớn riêng biệt, độc đáo của chúng!

Thông thường điều này thể hiện ở khía cạnh từ chối: từ chối bất cứ điều gì cha mẹ thích, từ chối các quy tắc của họ; làm cho riêng bạn, từ chối âm nhạc của họ, lựa chọn lối sống, tôn giáo, công việc, thức ăn, bạn bè được đề nghị, v.v. Bởi vì trong những năm thiếu niên, một thiếu niên cần tìm ra cách họ sẽ tự quản lý sự độc lập của mình. Đó không phải là một thời gian hạnh phúc và dễ dàng, nói chung.

Vì vậy, có lẽ bạn nên tự hỏi: Con tôi hiện đang phụ thuộc vào tôi, hay chúng là một tinh thần độc lập, tự do nhưng tôi vẫn coi chúng như một người phụ thuộc? Dù bằng cách nào, có lẽ đã đến lúc mở ra những khả năng cho phép họ tự mình thử mọi thứ. Bây giờ hãy để họ tự chọn hoạt động sau giờ học, khi họ làm việc vặt, họ làm gì với trợ cấp cho công việc, tự giặt quần áo, giúp họ tự làm bữa ăn, bạn biết đấy, những việc người lớn phải làm.

Bạn muốn lùi lại, và nhìn họ và xem xét những gì bạn có thể cho phép họ làm để tìm ra tuổi trưởng thành của chính họ. Ở các nền văn hóa cũ, điều đó đã xảy ra cách đây 3 hoặc 4 năm, và về mặt sinh học, họ đã trưởng thành , nhưng văn hóa hiện đại của chúng ta có tính bảo vệ cao hơn, và đôi khi thanh thiếu niên an toàn trước những hạn chế kéo dài suốt 16 năm.

Đó không thực sự là một "giai đoạn", hoặc nếu có, đó là "giai đoạn" cuối cùng mà bạn sẽ có thể trải qua với anh ta, bởi vì sau này anh ta sẽ là một người trưởng thành độc lập.

Bạn sẽ không vui vì điều đó chứ?

Lời khuyên tốt nhất tôi có thể cung cấp cho bạn là hãy quan tâm đến cảm xúc của chính bạn về tất cả những điều này trước tiên. Trong khi bạn đang làm điều đó, bạn có thể giúp anh ta cư xử như một con người tốt hơn.

Tôi cố gắng khuyến khích anh ấy đi chơi với bạn bè ... (kết quả: sự phản đối)
Tôi cố gắng khuyến khích anh ấy đi đến phòng tập thể dục với tôi ... (kết quả: sự phản đối) Tôi thực sự không hiểu tại sao anh ấy lại đưa ra cho tôi khi tôi chỉ muốn anh được hạnh phúc.

Điều tôi chắc chắn là điều này thật tồi tệ, vô cùng đau đớn đối với bạn. Tôi khá tự tin rằng bạn đã không hành hạ anh ấy khi anh ấy lớn lên và đây chỉ là sự hoàn vốn. Bạn rất có thể là một người mẹ yêu thương (và vẫn còn), nhưng anh ấy đang đối xử với bạn với sự thiếu tôn trọng công khai.

Sau khi anh ấy vượt qua một bài kiểm tra thể chất kỹ lưỡng, hãy đưa anh ấy đến một nhà trị liệu (hỏi xung quanh một nhà trị liệu vị thành niên tốt) và hy vọng điều tốt nhất. Bạn không thể thay đổi anh ấy là ai; bạn không thể yêu anh ấy trở thành một người đẹp hơn. Bạn có thể nhờ một chuyên gia tham gia để giúp anh ấy giải quyết các vấn đề của mình. Điều này đã xảy ra trong nhiều năm. Thế là đủ lâu rồi. Đã đến lúc để một chuyên gia giúp đỡ.

Bạn đã không làm bất cứ điều gì để xứng đáng với điều này, và đó không phải là lỗi của bạn .

Những gì bạn có thể làm là học cách buông tha, học cách tự chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình để anh ấy không thể thao túng chúng và học cách thiết lập ranh giới phù hợp. Điều này sẽ mất thời gian và rất nhiều công việc từ phía bạn, nhưng nó sẽ có giá trị.

Thiết lập ranh giới có thể được thực hiện với bác sĩ trị liệu ban đầu, vì có lẽ bạn chưa có tay nghề cao trong lĩnh vực này. Bạn không thể kiểm soát suy nghĩ của anh ấy, nhưng bạn có thể đặt hậu quả cho hành vi thô lỗ và lôi kéo. Khi làm điều này, đau đớn nhất có thể, hãy nhớ rằng mục tiêu của bạn ở đây không phải là hòa hợp, đó là dạy anh ta rằng trong thế giới thực, nơi anh ta sẽ sớm bắt đầu dành phần còn lại của cuộc đời mình, một số hành vi hung hăng nhất định có hậu quả.

Đọc. Bắt đầu tìm kiếm các bài viết hay về hành vi đối nghịch của thanh thiếu niên, rối loạn thách thức đối lập (xem điều này có phù hợp không) và thiết lập ranh giới. Hỏi bác sĩ trị liệu của bạn và của anh ấy, một khi được thành lập, cho các khuyến nghị.

Đặt ranh giới / hậu quả không có nghĩa là bạn không yêu anh ta; nó dạy cho anh ta những mối quan hệ lành mạnh trông như thế nào.

Đừng để điều này tiếp diễn thêm hai năm nữa cho đến khi anh ấy đi học đại học.

Theo tôi bạn đang cố gắng sắp xếp thời gian của anh ấy và anh ấy đang cảm thấy hơi nguy hiểm. Có lẽ bạn muốn anh ấy hạnh phúc quá nhiều , không cho phép anh ấy tìm ra con đường của riêng mình? Đối lập là an toàn cho anh ta, bởi vì anh ta thấy rằng anh ta có một cái gì đó mà anh ta có thể quyết định hoặc kiểm soát, ngay cả khi điều này không tốt cho anh ta hoặc nó chỉ là một điều rất nhỏ. Có lẽ anh ta cảm thấy một cách mạnh mẽ trong tình huống này.

Tôi nghĩ rằng anh ta không ghét bạn, bởi vì ở tuổi anh ta có cha mẹ đối lập với bạn bè và nếu anh ta không tìm kiếm bạn bè, điều đó có nghĩa là anh ta chấp nhận cuộc sống của anh ta với bạn.

Thật không may, bạn không cho chúng tôi bất kỳ dấu hiệu phản ứng của bạn. Anh ấy có nói gì không và cuộc nói chuyện đã kết thúc? Bạn có cho anh ta một phản ứng? Có lẽ bạn bắt đầu khóc hoặc hét lên? Có lẽ bạn thể hiện mình là một người yếu đuối sợ anh ta?

Theo tôi, bước đầu tiên là bình tĩnh lại. Hãy mỉm cười với anh ấy. Cung cấp cho anh ấy những lựa chọn nhỏ trong cuộc sống ("Bạn muốn gì cho bữa sáng?"). Nếu có điều gì đó anh ấy quan tâm (nhưng anh ấy sẽ không bỏ lại phía sau chỉ để làm bạn buồn), hãy thể hiện sự quan tâm của anh ấy, khen ngợi anh ấy. Đặt câu hỏi, nhưng không giúp đỡ mà không được hỏi.

Tôi nghĩ rằng một người đàn ông trưởng thành (cha, chú, bạn của bạn) có thể giúp đỡ. Có lẽ anh ấy cảm thấy xấu hổ khi đi đến phòng tập thể dục với mẹ (không phải bạn gái), nhưng anh ấy sẽ với một người đàn ông?

Có lẽ người đàn ông trưởng thành này có thể tìm thấy một ngôn ngữ chung với anh ta. Sau đó, anh ấy có thể đề nghị "này, chúng ta hãy làm điều gì đó tốt đẹp cho mẹ của bạn".

Tôi sẽ đề nghị cho phép anh ta phạm sai lầm. Nếu anh ấy nói "Tôi sẽ không học đại học", chỉ cần nói "OK, đó là sự lựa chọn của bạn. Theo tôi, bạn sẽ không kiếm được nhiều tiền, nhưng nếu điều đó làm bạn hạnh phúc ...". Nếu anh ấy nói "Tôi muốn béo vì tôi muốn làm bạn buồn" trả lời với "Nó không làm tôi buồn. Tôi sẽ yêu bạn bất cứ điều gì bạn làm. Nhưng đó là cuộc sống của bạn, bạn sẽ yếu đuối hơn, người khác sẽ cười khi thấy bạn cố gắng làm một cái gì đó ".

Tôi cũng đề nghị chọn một khoảnh khắc tốt và hỏi "Tại sao bạn muốn làm tôi buồn? Nó có làm bạn hạnh phúc không? Tại sao?". Đừng để lại bất cứ điều gì anh ấy nói. Điều này có thể dẫn đến một cuộc nói chuyện khó khăn, nhưng tôi nghĩ anh ta cần nó, nhưng anh ta không biết bắt đầu như thế nào. Bất cứ điều gì anh ấy nói, bạn nên tôn trọng nó.

Anh ấy là một thiếu niên, điều đó nghe có vẻ bình thường đối với một thiếu niên. Tuổi thiếu niên không tồn tại mãi mãi, vì vậy điều đó sẽ dần thay đổi khi anh trưởng thành.

Chúng đang lớn lên thành người lớn nên chúng ghét cha mẹ mà chúng vẫn phụ thuộc. , họ cảm thấy cần phải giết cha mẹ một cách tượng trưng để cắt đứt dây rốn. Chỉ sau khi chia tay, giống như bằng cách vào đại học, mọi thứ sẽ bắt đầu trở nên bình thường. Khi dây bị đứt, anh sẽ không cảm thấy sự tồn tại của mình bị đe dọa bởi một người trưởng thành.

Anh ấy cần xác định bản thân bên ngoài ảnh hưởng của bạn, vì vậy hãy để anh ấy được. Đưa vào các nhà trị liệu hỗn hợp hoặc lời khuyên về bạn bè hoặc lối sống của anh ta sẽ bị coi là xâm phạm sự tồn tại của anh ta để anh ta tự nhiên đả kích.

Anh ấy 16 không 8 tuổi, vì vậy hãy để anh ấy một mình, anh ấy cần phải phát triển và bạn dường như đang làm vấy bẩn anh ấy. Vâng, bạn là nạn nhân của sự đau đớn ngày càng tăng của anh ấy, nhưng anh ấy dường như cũng là nạn nhân của việc làm mẹ quá mức của bạn.

CHỈNH SỬA

@Adam Davis đã viết

Hành vi của anh ta là lạm dụng. Có, trẻ em có thể lạm dụng cha mẹ. Bạn đang trong một mối quan hệ lạm dụng.

Vâng, đây là một mối quan hệ lạm dụng, nhưng đối với cả hai. Sự khác biệt chính là mẹ có thể phàn nàn về điều đó vào lúc buồn nôn và trẻ không thể.

Tôi đã tham gia SE nuôi dạy con vì Q này xuất hiện trong Hot Network Q, và tôi giống như:

• "Không! Mẹ chưa bao giờ phàn nàn về thái độ của con mình và tìm kiếm sự thoải mái."

Thế còn thiếu niên, anh ta cũng là một nạn nhân và hoàn cảnh của anh ta không tạo được thiện cảm. Tôi thừa nhận tôi không bao giờ nuôi thiếu niên, tôi chỉ có thể liên quan đến việc là một. Tôi nhớ tôi thường rất tức giận, vì mẹ tôi sẽ phàn nàn với mọi người về hành vi của tôi và thu thập sự cảm thông. Tôi luôn được chọn vào vai phản diện và khiến cô ấy bực bội hơn vì điều đó.

Thanh thiếu niên nổi loạn và cần xác định bản thân là một điều hoàn toàn tự nhiên. có cường độ khác nhau để nổi loạn. @Adam Davis Phản ứng của bạn giống như cha mẹ dùng thuốc cho bất kỳ đứa trẻ nào hoạt động quá mức với thuốc ADD như thể một đứa trẻ hỗn loạn là một căn bệnh. Nó được thực hiện nghiêm ngặt để cha mẹ yên tâm và không phải là lợi ích tốt nhất cho trẻ.

Tôi nghĩ rằng các bà mẹ ở đây nên vui mừng vì đó chỉ là sự tàn nhẫn về tâm lý chứ không phải lạm dụng thể xác.

Cũng thế; vì không có đề cập đến một người cha, người ta có thể cho rằng người cha không có trong hình. Thiếu niên cũng có thể đổ lỗi cho người mẹ vì ly hôn, hoặc người cha vắng mặt.

Tôi hiện 22 tuổi, chưa lập gia đình mà không có con. Tuy nhiên, gần đây tôi đang nghiên cứu về vedanta , nghệ thuật sống và tôi muốn chia sẻ những quan sát.

Con trai 16 tuổi của tôi nói những điều khủng khiếp nhất với tôi. Tôi cảm thấy anh ta đang cố tình làm phiền / chọc tức tôi liên tục. Chẳng hạn, đêm qua ở bàn ăn tối, anh nói,

"Tôi sẽ không cố gắng vào một trường đại học tốt bởi vì nếu tôi vào được một trường đại học tốt - điều đó sẽ khiến bạn hạnh phúc."

Anh ấy rất đối lập. Tôi cảm thấy rằng bất cứ điều gì tôi muốn - anh ấy muốn ngược lại.

Khi tôi đọc câu hỏi của bạn, tôi nhận thấy rằng mặc dù bạn thực sự quan tâm đến con trai của bạn (như bạn nên) nhưng hạnh phúc của bạn phụ thuộc vào con trai của bạn chú ý đến bạn:

1. Con trai 16 tuổi của tôi nói những điều khủng khiếp nhất với tôi .
2. Tôi cảm thấy anh ta đang cố tình làm phiền / chọc tức tôi liên tục.
3. Tôi cảm thấy rằng bất cứ điều gì tôi muốn - anh ấy muốn ngược lại.

Như bạn có thể thấy, mặc dù bạn thực sự muốn điều tốt nhất cho con trai mình nhưng bạn đã làm cho nó tốt về bạn. Tôi nhận thấy nó và con trai của bạn cũng nhận thấy nó:

"Tôi sẽ không cố gắng vào một trường đại học tốt bởi vì nếu tôi vào được một trường đại học tốt - điều đó sẽ khiến bạn hạnh phúc."

Theo logic, con trai của bạn biết rằng mối quan tâm của bạn dành cho anh ấy là vì sức khỏe của chính mình. Tuy nhiên, hành vi của anh ta không bị chi phối bởi logic. Anh ấy đang hành động theo mong muốn của mình; và nói thẳng ra rằng mong muốn của anh ta là làm suy yếu bạn. Đó là điều khiến anh ấy hạnh phúc:

Tôi nhớ mang các món ăn đến lớp 7 của mình để chúc mừng sinh nhật và anh ấy đã từ chối ăn bất kỳ hoặc tham gia với lớp. Anh ấy chỉ ngồi đó với một nụ cười trên khuôn mặt suốt thời gian.

Điều này có nghĩa là con trai bạn ghét bạn ? Không. Đừng làm điều này về bản thân bạn. Anh ta say sưa trong ý tưởng phá hoại bạn, thậm chí với cái giá là hạnh phúc của chính anh ta. Điều này có nghĩa là anh ấy ghét bạn? Không.

Vedanta, được dạy ở Ấn Độ cổ đại, là một khoa học chủ quan giải thích làm thế nào để sống một cuộc sống trọn vẹn của cả hòa bình và thịnh vượng.

Một trong những chức năng quan trọng nhất của tâm trí là tạo ra ham muốn. Nhiều trong số những mong muốn này có thể làm hại bạn. Ví dụ, đối với một người nghiện mua sắm, mong muốn mua hàng có thể khiến họ bị tổn hại nếu họ không có tiền để trả cho công ty thẻ tín dụng. Không có sự giám sát của một trí tuệ được đào tạo, những ham muốn nguy hiểm như vậy vẫn không được kiểm soát. Ham muốn càng mạnh, trí tuệ càng khó kiểm soát nó.

Theo tôi, mối quan hệ của bạn với con trai đang đau khổ vì hai mong muốn trái ngược nhau:

1. Mong muốn của con trai bạn làm suy yếu bạn, thậm chí với cái giá là hạnh phúc của chính nó.
2. Mong muốn của bạn để cung cấp cuộc sống tốt nhất có thể cho con trai của bạn.

Tại sao con trai của bạn mong muốn làm suy yếu bạn? Chúng tôi không biết. Mọi người có thể mong muốn bất cứ điều gì. Một số người mong muốn bị chi phối và làm nhục. Một số người mong muốn làm tổn thương người khác. Con trai của bạn mong muốn làm suy yếu bạn. Mọi người có thể tìm thấy hạnh phúc trong bất cứ điều gì.

Vì vậy, làm thế nào bạn có thể thay đổi hành vi của con trai bạn? Nói một cách thẳng thắn, bạn không thể. Công việc của cha mẹ là kiểm soát ham muốn của trẻ cho đến khi chúng có thể kiểm soát ham muốn của mình. Tuy nhiên, nếu bạn cố gắng kiểm soát mạnh mẽ con trai mình thì nó sẽ tức giận. Mong muốn của anh ấy đã tăng lên mạnh mẽ và rất khó để kiểm soát nó. Ham muốn mạnh mẽ gây nghiện; và giống như bất kỳ chứng nghiện nào họ rất khó cưỡng lại.

Phòng ngừa bao giờ cũng tốt hơn chữa bệnh. Một trí tuệ được đào tạo có thể thúc đẩy một ham muốn có hại trong nụ, trước khi nó trở nên mạnh mẽ và chiếm lấy cuộc sống của một người. Cha mẹ cũng phải nip những ham muốn có hại của đứa trẻ trong chồi. Tuy nhiên, đã quá muộn cho việc đó.

Tôi cứ nghĩ đây là một giai đoạn, nhưng cảm giác như nó đã diễn ra quá lâu. Anh ta đang phá hoại chính mình để chọc tức tôi. Tôi không hiểu logic. Tôi thực sự không hiểu tại sao anh ấy đưa nó ra cho tôi khi tôi chỉ muốn anh ấy được hạnh phúc.

Một điều cần hiểu là không có logic trong hành vi của con trai bạn. Đó chỉ là mong muốn thuần túy. Ví dụ, một người béo phì có thể tiếp tục ăn thức ăn vỗ béo mặc dù anh ta biết rằng điều đó có hại cho anh ta vì mong muốn ăn thức ăn vỗ béo quá mạnh. Đó là tất cả những gì bạn cần hiểu. Anh ta cần phải rèn luyện trí tuệ của mình để giữ mong muốn của mình trong tầm kiểm soát để anh ta có thể có một cuộc sống trọn vẹn.

Bạn có thể làm gì?

Hạnh phúc của bạn phụ thuộc vào con trai bạn lắng nghe bạn. Theo tôi, đó là một vấn đề lớn trong mối quan hệ của bạn với con trai. Con trai bạn không lắng nghe bạn và điều đó khiến bạn không vui.

Đó không phải là một điều xấu để mong muốn một cuộc sống tốt nhất có thể cho con trai của bạn. Tuy nhiên, những gì là xấu là bạn đang hạnh phúc tương đương hiện tại của bạn với tương lai của con trai mình. Bạn sợ rằng con trai bạn sẽ không có tương lai tốt và điều đó làm bạn khó chịu trong hiện tại, điều đó thật đáng buồn vì có rất nhiều điều khác để hạnh phúc trong hiện tại.

Điều này không có nghĩa là bạn không nên lo lắng về tương lai của con bạn. Mỗi phụ huynh có trách nhiệm quan tâm đến tương lai của con họ. Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là bạn nên khốn khổ trong hiện tại. Hiện tại là tất cả những gì bạn có. Bạn không thể thay đổi quá khứ và bạn không thể sống trong tương lai. Tại sao phung phí món quà của bạn bằng cách buồn bã?

Phân tách hạnh phúc hiện tại của bạn với tương lai không lường trước được của con trai bạn bởi vì nếu con trai bạn không lắng nghe bạn và tiếp tục làm tổn thương tương lai của chính nó thì bạn sẽ không hạnh phúc. Hãy quan tâm đến con trai của bạn nhưng đừng để hạnh phúc của bạn phụ thuộc vào tương lai của nó. Hãy hạnh phúc cho tất cả những gì bạn có trong hiện tại. Nếu con trai bạn không lắng nghe bạn thì đừng buồn. Thay vào đó, nếu bạn cho anh ấy thấy rằng bạn hạnh phúc bất kể anh ấy có lắng nghe bạn hay không thì anh ấy thực sự có thể bắt đầu thay đổi hành vi của mình. Chăm sóc cho anh ta, nuôi dưỡng anh ta và chuẩn bị cho anh ta cho cuộc sống. Tuy nhiên, đừng lãng phí hiện tại của bạn đang buồn về tương lai của anh ấy.

Tôi không thể nhấn mạnh điều này đủ: Nếu bạn cho con trai thấy rằng bạn hạnh phúc bất kể nó có lắng nghe bạn hay không thì nó có thể thay đổi hành vi của nó. Con trai của bạn muốn làm bạn thất vọng. Đừng để anh ta. Điều đó không có nghĩa là bạn ngừng chăm sóc anh ấy.

_{Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về vedanta thì bạn vui lòng truy cập trang web sau: http://www.vedantaworld.org/ . Chúng tôi hiện đang nỗ lực để bắt đầu dạy vedanta cho trẻ em ở trường một lần nữa, như trong thời xa xưa, để chuẩn bị cho cuộc sống; và chúng tôi đang đưa ra ý tưởng này cho đại hội đồng Liên Hợp Quốc để thúc đẩy việc áp dụng nó trên toàn thế giới (tương tự như cách yoga hiện được áp dụng trên toàn thế giới).}

Thật tự nhiên khi muốn có một chút không gian từ bố mẹ và cũng để phân biệt chính bạn với bố mẹ bạn. Từ câu hỏi của bạn, có vẻ như bạn tiếp tục gợi ý cho anh ấy cố gắng ép buộc tính cách của bạn với anh ấy và đó có thể là cách duy nhất để trở thành người của anh ấy là từ chối bạn và những gì bạn thích vì bạn không cho anh ấy lựa chọn nào khác vì anh ấy không có lựa chọn nào khác không gian để phát triển.

"Tôi nhớ mang các món ăn đến lớp 7 của anh ấy để chúc mừng sinh nhật và anh ấy đã từ chối ăn bất kỳ hoặc tham gia với lớp học." Thành thật mà nói tôi có thể nghĩ không có gì đáng xấu hổ và khó chịu hơn mẹ tôi làm điều đó vì nó cho thấy cô ấy vẫn nhìn thấy tôi khi 5 tuổi và quảng cáo nó cho nhóm bạn của tôi.

Tôi nghĩ rằng tôi muốn bạn ngừng ra lệnh và kiểm soát anh ta và đây là những cách duy nhất anh ta có thể tự bảo vệ mình khỏi bạn. Thực tế nó làm tổn thương anh ấy là chính đáng và chỉ ra rằng anh ấy cảm thấy vô cùng đau đớn vì bạn và làm tổn thương chính anh ấy là tác hại ít hơn. Nhưng điều quan trọng là những điều này phải cảm thấy như một sự lựa chọn cho anh ta nếu anh ta đang làm bởi vì mẹ anh ta muốn nó không phải là một sự lựa chọn.

Có vẻ như anh ấy buồn vì anh ấy sẽ đáp ứng các tiêu chuẩn nhất định mà bạn có thể ủng hộ anh ấy. Tôi cá rằng anh ta biết rằng anh ta không đáp ứng một số tiêu chuẩn đó và thay vì chấp nhận một cách ngượng ngùng, anh ta đang cố gắng thuyết phục bạn rằng anh ta thậm chí không cố gắng đáp ứng các tiêu chuẩn của bạn, trong thực tế, anh ta ước anh ta đã làm.

Đồng thời anh nghe có vẻ hơi hư; anh ta dường như cảm thấy có quyền.

Tôi muốn nói cho anh ta không gian, chấp nhận, nhưng hành động thờ ơ. Đồng thời, để anh ta tìm hiểu cách thế giới thực hoạt động một chút. Nếu anh ta muốn tiền để mua một cái gì đó, đề nghị nhận một công việc. Nếu anh ấy muốn thứ gì đó từ bạn, đừng đưa nó cho đến khi anh ấy cư xử tử tế. Và khi làm điều gì đó tốt hoặc đáng khen, hãy khen ngợi anh ấy.

Nếu không hãy để anh ấy ở ngay bây giờ, nhưng hãy ở đó khi anh ấy cần bạn. Khi anh ấy vào đại học và có một số phòng thở, anh ấy có thể sẽ đánh giá cao bạn hơn. (Tôi cũng vậy, quá nhiều thời gian với bố mẹ và tôi thấy khó chịu, xa nhau quá nhiều và tôi nhớ họ vô cùng!)

Tôi cố gắng khuyến khích anh ấy đi chơi với bạn bè, nhưng anh ấy từ chối có bạn bè, vì điều đó sẽ khiến tôi hạnh phúc khi gặp anh ấy với bạn bè.

Đừng lấy mọi thứ anh ta nói theo mệnh giá. Rất có thể, anh ta không muốn biện minh cho đời sống xã hội của mình với bạn.

Tôi đã như anh ấy khi tôi còn trẻ Tôi không có kỹ năng xã hội tốt cho tuổi của mình. Tôi béo và sống nội tâm. Mặt khác, anh trai tôi và mẹ tôi đều là những người hướng ngoại. Nó cũng không giúp mẹ tôi siêu bảo vệ tôi và đã cố gắng hết sức để giải quyết tất cả các vấn đề của tôi.

Bây giờ có nghĩa là tôi không có bạn bè? Không hẳn vậy. Tôi đã có bạn bè, loại. Những đứa trẻ khác không hoàn toàn ghét tôi. Tình hình không phải là đen trắng như những gì mẹ tôi nghĩ.

Cuối cùng, tôi trưởng thành về mặt xã hội, nhưng hầu hết điều đó đã xảy ra vào năm thứ nhất Đại học khi tôi chuyển đến ký túc xá. Bây giờ thật khó để nói liệu con trai của bạn sẽ theo mô hình của tôi. Anh ta có thể, hoặc anh ta có thể không.

Chỉ là nó phần lớn nằm trong tay anh ấy, không phải của bạn. Rất nhiều trong số đó sẽ nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn. Nếu bạn sẵn sàng giúp đỡ, hãy đọc cuốn sách này về sự quyết đoán Khi tôi nói Không, Tôi cảm thấy có lỗi với Manuel J. Smith. Đừng để tiêu đề của cuốn sách đó đánh lừa bạn. Tiêu đề của nó không mô tả rất tốt những gì nó nói về. Hy vọng rằng, cuốn sách đó sẽ làm cho bạn biết về một số mẫu bạn có thể đã sử dụng với anh ta.

Và nếu cuốn sách quá nhàm chán, hãy đọc ngược từ sau ra trước. Cuốn sách đó có ý nghĩa hơn đối với tôi khi tôi đọc các ví dụ thực tế của nó, ở gần mặt sau của cuốn sách.

Anh ta đang nổi loạn chống lại một cái gì đó.

Nghe có vẻ như anh ta đang nổi loạn chống lại việc bạn giữ anh ta, bảo vệ anh ta.

Có lẽ anh ấy đang nổi loạn chống lại sự cần thiết của bạn.

Hãy để anh ấy nổi loạn! Hãy để anh ta lấy nó ra khỏi hệ thống của mình. Bạn cung cấp cho anh ta phòng tập thể dục, thay vì anh ta đề nghị ăn một chiếc bánh trước mặt bạn. Hãy tặng anh ấy một chiếc bánh lần sau! Đừng gắn bó với bất kỳ kết quả.

Nhắc nhở anh ấy: "Bây giờ bạn 16 tuổi. Bạn có thể dang rộng đôi cánh và bay. Nếu bạn cần, tôi ở đây vì bạn. Tôi là mẹ của bạn và tôi yêu bạn."

Sau đó, có thể anh ta sẽ thấy đó là chấp trước của chính mình mà anh ta đang nổi loạn chống lại. Anh ta đang nhìn qua cái tổ lúc thả, sợ hãi nhảy xuống.

Bạn phải mất chấp trước vào 'mẹ' anh ấy. Đừng sợ để anh ấy đi. Anh ấy sẽ quay lại!

tại sao con trai tôi ghét tôi

Viết lại điều này trong tâm trí của bạn: "Tại sao con trai tôi ghét? Nỗi đau và sự tức giận này đến từ đâu?"

Thách thức anh ta: "Bạn đang ăn gì vậy? Bạn có đầy giận dữ không? Nó đến từ đâu?"

Nhưng không phải "Bạn có ghét tôi không?" - miễn là anh ấy đang phóng chiếu những cảm xúc này, anh ấy không giải quyết chúng. Vì vậy, hãy căn cứ để vô hiệu hóa những dự đoán này - đừng tham gia với chúng. Nếu bóng đi qua lưới, đừng đánh lại. Đừng tham gia vào bộ phim mà anh ấy đang tạo. Cảm thấy bàn chân của bạn trên mặt đất. Xem qua trường lực này của những dự đoán tức giận mà anh ta đang ném vào bạn.

Mang mọi thứ lên bề mặt. Bất cứ điều gì ở đó, thảo luận về nó.

Đây cũng có thể là một vấn đề với cha mình. Bạn đã không đề cập đến mối quan hệ của anh ấy với cha mình.

Một năng lượng năng lượng không lành mạnh đã hình thành. Là bên có ý thức hơn, bạn có trách nhiệm quan sát sự năng động, thảnh thơi và tạo ra một năng động mới.

Điều này dường như là một năng động sado-masochistic. Anh ta đang tìm kiếm bản sắc trong việc đưa ra nỗi đau, có thể bạn đang tìm thấy bản sắc khi nhận nỗi đau này.

Có thể bạn có một điểm yếu về tâm lý hoặc điểm mù. Có thể một trong những cha mẹ của bạn đã trút bỏ nỗi đau tâm lý, mà bạn đã nhận khi còn nhỏ. Và bây giờ bạn đã phát triển tính cách "chịu đựng nỗi đau", và để ai đó liên quan đến bạn, họ vô tình bổ sung cho điều đó.

Bạn phải kết thúc sự năng động này.

Tôi khuyên bạn nên đọc "Lời tiên tri Celestine" - cái nhìn sâu sắc thứ tư và thứ năm. Hãy xem tại đây: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Ngoài ra "Bàn tay ánh sáng" của Barbara Brennan. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Heals-Through-Energy/dp/0553345397 )

Với nụ cười và những điều như vậy trong bữa tiệc của anh ấy trong khi anh ấy đang từ chối cuộc vui, có vẻ như anh ấy bị chọc cười vì nghiền nát bạn. Điều này khiến tôi nghĩ rằng bạn nuôi anh ấy những phản ứng lớn, hoặc cho thấy bạn quan tâm rất nhiều và anh ấy thà nhắn tin cho bạn để giải trí.

Tôi tự hỏi, anh ấy có nói những điều này và cư xử theo cách này khi bạn không ở gần không? Anh trai tôi (28 tuổi) từ chối nói chuyện sâu sắc với mẹ tôi, mặc dù anh ấy sống ở nhà. Đó là rất nhiều có và không có âm thanh khá cộc lốc và anh ấy dễ dàng thất vọng với cô ấy. Cô ấy là kiểu người đưa ra những phản ứng lớn nhưng không hiểu lắm về anh ấy và ranh giới riêng tư (lớn) của anh ấy. Cô thường nghĩ anh ghét cô, nhưng anh thì không. Anh ấy khá ổn định với những người khác, và có những người bạn anh ấy đi chơi nhưng anh ấy không bao giờ nói chuyện. Trong trường hợp này, tôi tự hỏi nếu con trai của bạn sử dụng bạn để giải trí lạm dụng trong khi bạn xung quanh, và có một cuộc sống riêng.

Một số phần khác đang gặp rắc rối mặc dù. Tôi tự hỏi liệu anh ta có đủ bạn bè ở trường không, và liệu sự căng thẳng có đến với anh ta không. Toàn bộ bản thân mình bị béo phì và như vậy, nghe có vẻ khá tự thất bại, tôi sẽ không muốn nói đùa về bản thân mình như thế. Nghe có vẻ tệ, nhưng nếu bạn có thể thuyết phục anh ấy nói chuyện nghiêm túc với bạn, không có thách thức và cảm xúc nào trong tầm kiểm soát, điều đó thật tuyệt. Mặc dù đó là khó khăn. Tôi cảm thấy như anh ta cần một cố vấn / nhà tâm lý học, nhưng điều quan trọng là anh ta không cảm thấy bị buộc phải làm như vậy hoặc anh ta có thể nổi loạn. Và cố gắng nói chuyện với anh ta mà không lạm dụng các trò chơi liên quan sẽ rất tuyệt vời .. Một điều nữa, tôi cần tư vấn ở trường trung học vì nó thô lỗ, nhưng tôi đã từ chối đến gặp cố vấn của trường vì tôi sợ mọi người sẽ chọc cười tôi. Vì vậy, nếu anh ta có một cuộc sống xã hội tồi tệ ở trường,

Thỉnh thoảng tôi hơi ngược đãi mẹ tôi ở trường trung học vì tôi có một khoảng thời gian tồi tệ ở trường (không có bạn bè) và gần đây bà ấy đã thay đổi công việc, không có thời gian để nói chuyện với tôi sau khi đi làm, vì vậy đôi khi tôi rất lo lắng. để có được sự trỗi dậy của cô ấy Cô ấy cũng cố gắng để tôi làm những điều tích cực nhưng tôi quá sợ hãi và tất cả dường như là không thể.

Tôi đã từng ở đó ... ở vị trí của con trai bạn: O)

Đối với một nhà trị liệu, tôi nghĩ nó sẽ tốt nhưng chỉ khi anh ta muốn giải quyết mọi chuyện, nhưng dường như không phải vậy.

Rõ ràng, đôi khi con trai của bạn đã rất tức giận, và lý do có thể thực sự là bất cứ điều gì, một điều quan trọng đã xảy ra - hoặc không - đối với anh ta, hoặc "chỉ" toàn bộ tình huống của anh ta trong cuộc sống, có lẽ anh ta cảm thấy quá nhiều áp lực. Dù sao, anh ta dường như đang đổ lỗi cho bạn là những gì anh ta coi, ít nhất là bây giờ, nguồn gốc của bất cứ điều gì anh ta đang phải chịu đựng. Anh ấy thậm chí có thể nghĩ rằng anh ấy ghét bạn, mặc dù không thực sự.

Để chắc chắn, bạn có thể rất cẩn thận tìm hiểu cách anh ấy làm trong trường. Tìm một cô gái trong trường của anh ta mà bạn nghĩ rằng bạn có thể tin tưởng, không ai trong số bạn nên truyền bá và hỏi cô ấy về anh ta, về mối quan hệ của anh ta với người khác, giáo viên, bạn bè, kẻ thù. Nhưng hãy chắc chắn rằng anh ấy không bao giờ phát hiện ra hoặc tốt hơn là bạn không làm điều đó. Nhưng điều đó không thực sự quan trọng ngay bây giờ, có lẽ vấn đề của anh ấy thậm chí không phải là của bạn để giải quyết. Vấn đề của bạn là tình huống hàng ngày khiến cả bạn và mối quan hệ của bạn rơi nước mắt.

Tránh mọi xung đột, ngăn chặn mọi bạo lực, mọi tổn thương. Không có gì bạn có thể nói hoặc làm để giải quyết mọi việc, nhưng có rất nhiều điều bạn có thể ngừng làm, và điều đó sẽ giúp cả hai bạn khiến anh ấy quan tâm đến cuộc sống và tương lai của anh ấy. Ngừng là "người mẹ của tôi" (trong trường hợp bạn là), cho anh ta không gian, không lời khuyên, không có câu hỏi về cuộc sống của anh ta. Ngừng làm việc cho anh ấy, như bát đĩa, giặt ủi, v.v. Khi bạn có cơ hội, hãy giải thích với anh ấy rằng bạn thường quá mệt mỏi vì công việc và / hoặc các hoạt động tại nhà, hoặc đơn giản là giải thích cho anh ấy rằng mọi người nên tự động -Nếu bạn không tự giặt quần áo, hãy nói với anh ấy rằng bạn có đủ khả năng nhưng anh ấy không thể- và rằng anh ấy cần phải tự chăm sóc bản thân vì bạn sẽ không ở đó mãi mãi. Đơn giản, sạch sẽ và ngắn như bạn có thể. Ngay cả khi anh ấy không '

Trong mọi tình huống, nếu anh ta muốn chiến đấu, hãy cố gắng ôm lấy anh ta và nói với anh ta rằng bạn là gia đình, không phải kẻ thù và không có lý do gì để chiến đấu, và bạn hãy rời khỏi đó: O) hãy để anh ta ở đó với suy nghĩ của mình, đừng ở lại ở đó Bạn phải thông minh.

Sau đó, hãy cố gắng lôi kéo anh ấy vào cuộc sống của bạn, "nhân tiện" nói với anh ấy điều gì đó tồi tệ (nhưng ngắn) về ngày của bạn, sau đó hỏi xem anh ấy có thể giúp bạn điều gì không hoặc cho bạn một lời khuyên về bất cứ điều gì, không có gì rõ ràng.

Hãy cho chúng tôi biết: O)