Làm thế nào để tôi đối phó với sự bùng nổ dữ dội của vợ tôi xung quanh con của chúng tôi?

Tôi ngày càng trở nên lo lắng bởi sự giận dữ của vợ tôi. Cô ấy có một ngòi nổ rất ngắn và rất ít chiến lược đối phó, vì vậy khi có sự cố xảy ra (bất cứ điều gì từ lời mời tiệc sinh nhật đều bị từ chối, đến lần đầu tiên không mở, vì đói), cô ấy dễ nổi cơn thịnh nộ, thường nắm chặt tay, la hét và chửi thề và thỉnh thoảng đập hoặc ném đồ đạc. Sự tức giận thường hướng vào người gần nhất, bất kể người đó có gây ra vấn đề hay không. Người đó thường là tôi, nhưng đôi khi đó là hai tuổi của chúng tôi - và đó là điều bắt đầu khiến tôi lo lắng.

Tôi không muốn cô ấy chửi rủa con của chúng tôi, và ngay cả khi lời chửi thề được hướng đến nơi khác, tôi cảm thấy tồi tệ cho con gái của chúng tôi, người phải nhìn thấy thái độ xấu này. Tôi đối mặt với vợ tôi về điều đó và cô ấy thừa nhận điều đó sai và hứa sẽ không làm điều đó một lần nữa - nhưng cô ấy đã làm. Tôi thực sự không nghĩ rằng cô ấy có quyền kiểm soát nó.

Tôi biết cô ấy sẽ không bao giờ cố ý bạo lực với con của chúng tôi nhưng tôi biết cô ấy đúng ở biên giới mất kiểm soát hành động của chính mình. Thật hiếm khi sự tức giận leo thang đến thời điểm đó nhưng đã có những lúc tôi chỉ muốn cướp con gái của chúng tôi đi và đứng giữa chúng tôi, chỉ trong trường hợp.

Tôi đã yêu cầu cô ấy đi khám bác sĩ hoặc chuyên gia khác (có thể là kiểm soát cơn giận?) Nhưng cô ấy sẽ không tham gia vào cuộc trò chuyện đó. Cô ấy luôn có một chút như thế này, nhưng những căng thẳng của việc làm cha mẹ dường như ngày càng xuất hiện nhiều hơn.

Cô ấy là một người hoàn toàn thông minh, hợp lý và đáng yêu, vì vậy tôi không quan tâm đến bất kỳ bình luận nào của cô ấy. Tôi chỉ là ý tưởng về cách đối phó với điều này xảy ra trước mặt con gái chúng tôi, bởi vì tôi chắc chắn nếu nó tiếp tục, nó sẽ gây hại cho cô ấy theo một cách nào đó.

Bạn có quyền quan tâm đến vấn đề tình cảm của con gái bạn. Cô ấy đang ở trong một cuộc sống rất khó khăn (nó sẽ không kết thúc khi cô ấy rời khỏi nhà) nếu có gì đó không thay đổi. Năm 1986, Ney và cộng sự đã công bố một nghiên cứu tinh dịch cho thấy 5 loại lạm dụng (thể chất, lời nói, tình dục, bỏ bê thể xác và bỏ rơi cảm xúc), trẻ em bị lạm dụng bằng lời nói bị ảnh hưởng tiêu cực nhất, với lòng tự trọng thấp, sự tức giận tự định hướng, hành vi hung hăng và bi quan về tương lai của họ.

Bạn là người lớn và bạn có thể xử lý sự thay đổi tâm trạng không thể đoán trước (hoặc có thể dự đoán) của vợ bạn. Một lý do là khi trưởng thành, bạn biết cách giữ an toàn cho bản thân. Bạn đang ở trong một tình huống ngang bằng (hoặc thậm chí nhiều hơn) mạnh mẽ như vợ bạn. Bạn có quyền lực đối với bản thân vật lý của bạn. Bạn có thể cũng có thể loại bỏ bản thân khỏi một tình huống đáng báo động.

Tuy nhiên, con gái của bạn hoàn toàn bất lực, và phụ thuộc vào cha mẹ để giữ an toàn cho cô ấy trong một thế giới có quá nhiều thách thức để giải quyết. Để cho phép cô ấy phải chịu một phụ huynh dễ bay hơi và đáng sợ sẽ gây ra một thiệt hại tâm lý đáng kể.

Hãy tưởng tượng, nếu bạn có thể, bạn sẽ cảm thấy thế nào về những cơn thịnh nộ của vợ mình nếu bạn gặp tai nạn và do đó bị liệt với khả năng giao tiếp hạn chế. Bạn ở bên cô ấy cả ngày (không đi làm) và phụ thuộc hoàn toàn vào cô ấy. Bạn không có cách nào để giúp vợ bình tĩnh hoặc thương lượng tình hình. Cô ấy đang hét vào bạn trên chiếc xe lăn của bạn, và bạn không thể tự lăn đi. Có rất ít bạn có thể làm ngoại trừ chịu đựng cơn thịnh nộ của cô ấy mỗi lần và hy vọng cô ấy không ném thứ gì vào bạn hoặc đánh bạn lần này. Nếu bạn quay lưng lại với cô ấy, cô ấy sẽ còn tức giận hơn chứ? Nếu bạn có thể tưởng tượng điều đó, bạn có thể có một cửa sổ vào tình huống của con gái bạn. Trẻ nhỏ của cha mẹ thiếu cảm xúc đôi khi sợ cha mẹ sẽ giết chúng. Hơn nữa, con gái của bạn không có sự truy đòi ngoại trừ hy vọng sự bảo vệ của bạn trong những sự kiện này, đó là chấn thương bất kể cơn thịnh nộ của ai hướng đến ai.

Thêm vào đó là thực tế rằng trẻ nhỏ nghĩ rằng thế giới xoay quanh chúng. Con gái của bạn sẽ nghĩ rằng đó là lỗi của mình mà mẹ rất tức giận. Cô ấy sẽ lớn lên nghĩ rằng cô ấy là một người xấu, đáng bị lạm dụng tình cảm.

Bạn nói rằng bạn không muốn bỏ vợ và tôi muốn tôn trọng điều đó. Nhưng biết rằng để ở lại, bạn đang hành động như thể cơn thịnh nộ của cô ấy là hành vi chấp nhận được (trong hành động, không phải lời nói).

Bạn không thể bảo vệ con gái mình trong khi mẹ cô ấy là người chăm sóc chính. Như bạn đã nói,

Tôi đối mặt với vợ tôi về điều đó và cô ấy thừa nhận điều đó sai và hứa sẽ không làm điều đó một lần nữa - nhưng cô ấy đã làm . Tôi thực sự không nghĩ rằng cô ấy có quyền kiểm soát nó.

Bạn có thể nghĩ rằng cô ấy không thể kiểm soát nó, cô ấy có thể nghĩ rằng cô ấy không thể kiểm soát nó, nhưng sự thật là, cô ấy không có lý do chính đáng - thực sự không có gì - thực sự - từ chối tìm kiếm sự giúp đỡ cho chứng rối loạn tâm trạng của cô ấy.

Bạn không có nhiều lựa chọn nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ này. Một số trong số họ là

• bắt đầu trị liệu bản thân để tìm hiểu lý do tại sao vợ bạn cư xử theo cách của cô ấy và cách bạn có thể thiết lập ranh giới lành mạnh
• để thuyết phục cô ấy đi tư vấn chuyên nghiệp và ở lại tư vấn miễn là đây là một vấn đề
• đưa con gái của bạn ra khỏi tình huống này (cô ấy có thể sống với bà của mình không?) cho đến khi vợ bạn học cách kiểm soát bản thân vĩnh viễn

Là lựa chọn thứ hai hợp pháp? Đó là nếu con gái của bạn đang bị lạm dụng (tính lạm dụng bằng lời nói.) Bắt đầu thu thập bằng chứng với điện thoại thông minh của bạn và lưu trữ bằng chứng mà cô ấy không có quyền truy cập vào nó. Có khả năng cô ấy cũng sẽ nổi giận vì điều này, nhưng dường như với tôi bạn cần bắt đầu làm một cái gì đó hoàn toàn khác nếu bạn muốn cô ấy được tư vấn.

Những gì bạn có thể làm cho con gái của mình bị hạn chế, nhưng mọi thứ đều có ích: yêu cô ấy, xác thực cô ấy, cho cô ấy một từ vựng cảm xúc để cô ấy có thể thể hiện bản thân ('sợ / buồn / điên / hạnh phúc / v.v.), hãy chắc chắn rằng cô ấy biết rằng sự tức giận của vợ bạn không phải là lỗi của cô ấy và bảo vệ cô ấy khỏi cơn thịnh nộ của vợ bạn. Cô ấy cần bạn.

Vợ bạn đổ lỗi cho sự thay đổi : khi cô ấy tức giận, cô ấy đổ lỗi cho ai đó hoặc điều gì khác về hành vi mà cô ấy tham gia. Có thể ban đầu khi bạn đứng lên với cô ấy, cô ấy sẽ trở nên giận dữ và sẽ đổ lỗi cho bạn. Bạn cần phải chuẩn bị (đây là nơi trị liệu của bạn sẽ giúp) để xử lý việc này. Nó có khả năng trở nên tồi tệ hơn trước khi nó trở nên tốt hơn.

_{Có nhiều tài liệu ở đây hơn là bạn có thể lắc một cây gậy.
Thời thơ ấu nghịch cảnh, khó khăn giữa các cá nhân, và rủi ro đối với nỗ lực tự sát Trong trễ thanh niên và sớm tuổi trưởng thành
Sticks, Stones, và Words gây tổn thương: Hiệu ứng tương đối của hình thức khác nhau của thời thơ ấu ngược đãi
sơ bộ bằng chứng cho trắng Matter Tract bất thường trong thanh niên tiếp xúc với cha mẹ bằng lời Lạm dụng
Parental bằng lời nói lạm dụng và vai trò trung gian của tự phê bình trong rối loạn nội tâm hóa người lớn}

Tôi không thể hoàn thiện hơn @anongoodnurse, nhưng tôi có thể nói rằng bạn phải đối xử với điều này rất nghiêm túc. Bạn phải quyết định nên chăm sóc vợ, hay chăm sóc con.

Bạn và vợ kết hôn với nhau, và một phần trong đó là một lời hứa (có lẽ là ngầm) để chăm sóc lẫn nhau. Nhưng, vợ bạn là người lớn. Cô có bạn bè, người thân, tài nguyên. Cô ấy có thể suy luận và đưa ra quyết định thay đổi cuộc sống. Nếu cô cần phải rời đi để giữ gìn bản thân, cô có thể.

Con bạn, tuy nhiên, phụ thuộc hoàn toàn vào cha mẹ của cô. Cô ấy không thể thay đổi hoàn cảnh của mình; cô chỉ có thể thay đổi bản thân để thích nghi. Cô biết rất ít ngoài gia đình nhỏ của mình; cô ấy đang học những gì thế giới đang nói và cô ấy học nó từ hai bạn. Nếu điều gì xảy ra với cô ấy cảm thấy sai, cô ấy sẽ cho rằng vấn đề là do cô ấy chứ không phải bạn và thay đổi mô hình thế giới của cô ấy cho phù hợp. Cô ấy đang được hình thành, và có vẻ như cô ấy đang được hình thành trong một khuôn mẫu bị hư hỏng.

Đưa ra lựa chọn này, tôi nghĩ câu trả lời đã rõ ràng: bạn phải làm những gì cần thiết để chăm sóc con gái. Ngoài ra, hãy đọc kỹ câu trả lời của @ anongoodnurse và tìm đến những người bạn tin tưởng để được tư vấn và hỗ trợ. Chúc may mắn.

Bạn có sự tôn trọng của tôi - và rất nhiều người khác tôi chắc chắn - đã đăng bài ở đây và muốn điều tốt nhất cho hoàn cảnh gia đình của bạn.

Tôi biết cô ấy sẽ không bao giờ cố ý bạo lực với con của chúng tôi nhưng tôi biết cô ấy đúng ở biên giới mất kiểm soát hành động của chính mình. Thật hiếm khi sự tức giận leo thang đến thời điểm đó nhưng có những lúc tôi chỉ muốn cướp con gái của chúng tôi đi và đứng giữa chúng tôi, chỉ trong trường hợp.

Tôi có rất ít để thêm vào các câu trả lời khác, nhưng có hai bình luận nhỏ để thêm. Có thể trong những tình huống này, bạn có thể cần 'đứng lên' với vợ mình mặc dù điều này có thể thực sự khó khăn. Tôi nghĩ cũng có thể hữu ích nếu vợ bạn chuẩn bị xin lỗi sau đó với con gái bạn. Tôi không biết liệu một trong hai điểm này có hữu ích cho tình huống của bạn không.

Bây giờ tôi có thể hoàn toàn sai ở đây, nhưng một cái gì đó có thể xảy ra ở đây là 'blues baby' hoặc trầm cảm sau sinh ở vợ bạn - cho con bạn được 2 năm. Nếu đây là một phần của những gì đang diễn ra thì việc tìm hiểu về nó có thể dẫn đến những cách có thể về phía trước.

Tôi chỉ có thể nói rằng trong tình huống như vậy nếu vợ bạn không muốn tìm cách điều trị hoặc không làm việc đó, bạn nên bắt đầu ghi lại những đợt bùng phát đó và giữ hồ sơ ở nơi mà cô ấy không thể lấy làm bằng chứng cho bạn nộp đơn ly hôn.

Tôi đang sống trong một tình huống khó xử tương tự. Không quá cực đoan, nhưng vợ tôi cho phép bản thân mình nổi giận, la hét và nếu không thì chống lại cô con gái ba tuổi của chúng tôi. Biết được tác động này có thể gây ra cho con gái tôi, tôi NÊN nộp đơn ly hôn ngay lập tức (để bảo vệ con gái tôi). Vấn đề là bạn phải cân nhắc trong tác động tâm lý của việc mất đi một người cha mẹ trong cuộc sống hàng ngày của mình tốt hay xấu như mẹ cô ấy. Bên cạnh đó chỉ là trường hợp tốt nhất. Là những người cha, tất cả chúng ta đều gặp bất lợi rất lớn trong bất kỳ thủ tục ly thân hoặc ly hôn nào khi cho rằng chúng ta nên được quyền nuôi con.

Ngay cả khi người mẹ bị ngược đãi và có vấn đề nghiêm trọng với tư cách là cha mẹ, thật khó để chứng minh điều khác, bên cạnh đó tòa án thường đứng về phía các bà mẹ. Chuyện gì xảy ra sau đó? Miễn là bạn ở nhà (bất cứ địa ngục nào bạn có thể phải trải qua mỗi ngày từ vợ bạn), bạn vẫn ở đó để bảo vệ con bạn ít nhất ở một mức độ nhất định. Bạn có thể cố gắng giải thích những tình huống như vậy, làm dịu những cú đánh tâm lý trong mỗi lần la hét gây ra cho trẻ. Sau một cuộc ly hôn như vậy khi bạn mất quyền nuôi con, bạn thực sự từ bỏ nó để sống một mình với người mẹ lạm dụng tâm lý.

Vì vậy, đây là một tình huống rất khó khăn và bạn là người duy nhất biết rõ tình huống để quyết định hành động tốt nhất có thể là gì. Một nhà trị liệu có thể giúp cá nhân bạn xử lý tình huống và có thể tìm cách thuyết phục vợ bạn để được giúp đỡ, vì vậy, đó là điều bắt buộc nếu có thể. Nhưng quan trọng nhất là bạn nên tìm kiếm một nhà trị liệu cũng có thể tư vấn cho bạn về cách giúp con bạn đối phó với những cú đánh tâm lý hàng ngày mà mẹ chúng gây ra. Ở độ tuổi hình thành, những trải nghiệm mà một đứa trẻ trải qua khi còn nhỏ có tác động lớn và đôi khi rất quan trọng đối với phần còn lại của cuộc đời.

Vợ bạn có thể không thấy nó đủ ý nghĩa để thay đổi mà không có sự khích lệ. Một luật sư có thể giúp đỡ, nhưng nó có thể tạo ra một mức độ căng thẳng bổ sung - ngay cả khi bạn giải thích bạn không có ý định ly hôn.

Những kẻ bắt nạt nói chung sẽ ngừng bắt nạt khi hành vi của họ có hậu quả tiêu cực đối với họ. Một cuộc gọi cho cảnh sát nghe có vẻ cực đoan, nhưng đó có thể là động lực mà vợ bạn cần đưa vào công việc giữa các cá nhân cần thiết để thực hiện các thay đổi.

Tuy nhiên, nhiều quận có đường dây khủng hoảng sức khỏe tâm thần do nhân viên xã hội cấp Sư phụ đảm nhiệm. Gọi đường dây khủng hoảng sẽ là một cách hiệu quả để truyền đạt mức độ nghiêm trọng của mối quan tâm của bạn mà không có nguy cơ bị bắt giữ.

Làm thế nào để bạn biết cô ấy "ngay trên biên giới mất kiểm soát"? Có phải cô ấy đã mất kiểm soát và bạo lực với bạn? Nếu không, bạn không thực sự biết; một số người la hét hoặc thậm chí ném đồ đạc vẫn còn trong tầm kiểm soát, và một số người giữ sự thất vọng của họ bị đóng chai có thể dễ dàng bùng phát thành bạo lực bất ngờ.

Vì giá trị của nó, tôi lớn lên trong một gia đình mà mẹ tôi có xu hướng la hét rất nhiều. Trong cuộc cãi vã với cha tôi, thỉnh thoảng bà sẽ ném bát đĩa xuống sàn và làm vỡ chúng. Cô có thể đã cố đánh anh ta một hoặc hai lần, không thành công vì anh ta to hơn và nhanh hơn nhiều. Với anh trai và tôi, cô ấy hạn chế la hét. Chúng tôi đã quen với nó và bỏ qua nó, và nó không gây tổn hại về mặt cảm xúc.

Vì bạn đề cập đến mối tương quan với việc đói, đôi khi bạn có thể gợi ý rằng cô ấy có một miếng để ăn khi điều này bắt đầu xảy ra - hoặc ngay cả khi nó chưa xảy ra. Nó sẽ giúp nếu cô ấy nhận ra mối tương quan với cơn đói. Bạn cũng có thể đề nghị cô ấy kiểm tra với bác sĩ về tình trạng hạ đường huyết, hội chứng chuyển hóa hoặc tiểu đường, có thể dẫn đến lượng đường trong máu không đều có thể gây ra vấn đề.

Với mẹ tôi, tôi khá chắc chắn rằng việc phá vỡ món ăn xảy ra trong các cuộc cãi vã khi bà tin rằng bố tôi không nghe bà. Tình huống của bạn có thể không giống nhau về mặt này, nhưng nếu và khi tiếng la hét trong bối cảnh tranh luận, bạn có thể thử lắng nghe cẩn thận và cố hết sức để hiểu quan điểm của cô ấy, ngay cả khi điều đó khó khăn trong lúc nóng giận .

Theo tôi thấy, cách tốt nhất để khắc phục vấn đề này là ly hôn hợp pháp. Rõ ràng bạn sẽ giữ được con nếu bạn chứng minh được những ảnh hưởng xấu của mẹ đứa trẻ đối với nó. Khi còn rất trẻ, một bà mẹ khác không nên là một vấn đề. Theo tôi, khi phụ nữ trở nên không thể chịu đựng được, đừng bao dung cho họ.