Làm thế nào để phản ứng với sự tàn ác của tinh ranh của một đứa trẻ mới biết đi?


15

Con trai tôi hai tuổi rưỡi và không nói chung là loại bạo lực. Tuy nhiên, anh thường xuyên thích thể hiện sự "tàn nhẫn". Điều đó có nghĩa là tôi thường xuyên khi anh ta "vô tình" (hãy giữ thái độ tích cực) đánh ai đó hoặc một con thú nhồi bông nào đó và chúng tôi nói với anh ta rằng anh ta không nên làm điều đó, hoặc cẩn thận vì đau, anh ta chỉ cười và bắt đầu làm thậm chí nhiều hơn

Điều này không bao giờ leo thang rất xa vì chúng ta không để anh ấy tiếp tục lâu, nhưng tôi vẫn lo lắng rằng anh ấy dường như rất thích nỗi đau của người khác. Bất kỳ đề xuất?


3
Tôi không nghĩ anh ấy hiểu rằng điều đó làm tổn thương người khác (vì để hiểu rằng bạn phải hiểu rằng đó một người khác, và vì điều đó bạn phải hiểu rằng bạn là một ai đó, và bạn không làm điều đó ở hai và một một nửa). Ngoài ra, thú nhồi bông không hét lên. Nhưng điều đó nói rằng, tôi cũng sẽ lo lắng trong tình huống của bạn, bất kể anh ấy không hiểu rằng điều đó làm tổn thương.
Lennart Regebro

1
Tôi nghĩ anh ấy hiểu: anh ấy biết phải nói gì khi bị tổn thương và chúng tôi cũng nói như vậy khi anh ấy làm tổn thương chúng tôi hoặc một số thú nhồi bông. Nhưng anh ta có lẽ không hoàn toàn hiểu nó.
bangnab

2
Anh ta có thể chưa thực sự đồng cảm, vì vậy anh ta có thể không thực sự coi đó là một trò chơi để chơi với bạn để chú ý, mặc dù đó có thể là khởi đầu của hành vi mà bạn có thể không muốn tiếp tục. Tốt cho bạn vì đã không leo thang nó, tốt nhất để loại bỏ điều này ngay từ đầu.
MichaelF

Ở tuổi hai rưỡi, anh ta có thể không hoàn toàn có thể đồng cảm (tất nhiên, bố chồng tôi cũng không đồng cảm và anh ta nhiều tuổi hơn), nhưng anh ta chắc chắn biết rằng anh ta đang gây ra nỗi đau và làm bạn khó chịu. Anh ấy đủ tuổi cho điều đó.
mama cân bằng

Không đánh đòn vì nó sẽ huấn luyện anh ta trở nên hung bạo hơn với mọi người nhưng tôi nói hãy lấy đi những đặc quyền cho đến khi anh ta thay đổi chính mình

Câu trả lời:


9

Một trong những cặp song sinh của tôi cũng như thế này. Tôi không nghĩ anh ta cố tình độc ác, tôi nghĩ anh ta chỉ thể hiện bản thân mình.

Hôm qua, anh ta đánh vào mặt tôi thật mạnh rồi cười toe toét. Tôi nói "ouch" (vì nó thực sự đau). Tôi hỏi nếu anh ta muốn làm cho nó tốt hơn. Anh ấy đã không làm thế, nhưng anh ấy đã sinh đôi (hôn và ôm tôi). Tôi nghĩ điều đó đã tạo ra sự khác biệt bởi vì anh ta ngừng mỉm cười và dường như nghĩ một chút về nó. Tôi không mong đợi hành vi sẽ thay đổi qua đêm, nhưng đó là một bước tốt.

Tôi đã sẵn sàng nhiều cuốn sách về chủ đề này và đây thực sự là hành vi trẻ mới biết đi. Nó sẽ qua.


5

Tôi nghĩ rằng hành vi như vậy (chống lại các sinh vật sống, không phải thú nhồi bông) nên được đối xử rất giống với cách đối xử của một cơn giận dữ. Hãy nghiêm túc, nhưng cũng đừng phản ứng với sự tức giận.

Để đối phó với triệu chứng "Wow thật sự làm mẹ đau. Tôi nghĩ rằng tôi cần một chút thời gian để hồi phục. Hãy đến phòng của bạn để tôi có một chút không gian và cảm thấy an toàn. Bạn có thể ra ngoài khi bạn sẵn sàng nói rằng bạn xin lỗi . " Sau đó, đừng để anh ta chú ý đến hành vi cho đến khi anh ta nói xin lỗi và / hoặc một hoặc hai phút trôi qua và bạn đã sẵn sàng cho một cuộc thảo luận tiếp theo với anh ta.

Cuộc thảo luận tiếp theo sẽ bao gồm lắng nghe và đồng cảm với bất cứ điều gì anh ấy đang cố gắng bày tỏ, một biểu hiện từ bạn về mức độ tổn thương không chỉ khu vực bị đánh, mà cả trái tim của bạn vì nó cũng làm tổn thương cảm xúc của bạn, cũng như một số hướng dẫn theo cách xây dựng hơn để thể hiện bản thân. Nếu anh ấy nói anh ấy đánh vì đó là niềm vui. Đơn giản chỉ cần nói rằng nó không vui cho bạn và đây là một trò chơi bạn không thích. Sau đó di chuyển trên. Phản ứng cảm xúc cao đang kích thích một số trẻ em vì vậy thể hiện sự thất vọng nhẹ về nó hơn là tức giận hoặc cảm xúc nặng nề dưới bất kỳ hình thức nào.

Bạn cũng có thể thử đọc cuốn sách " Bàn tay không phải để đánh " cùng nhau. Nó được thiết kế rõ ràng cho mục đích này, là một cuốn sách, đơn giản và cung cấp các lựa chọn thay thế cho trẻ em.

Để đối phó với nguyên nhân Tất nhiên rất khó để biết nguyên nhân sâu xa của hành vi đó là gì, nhưng đây thực sự không phải là hành vi hai năm "bình thường". Trong tất cả các twos tôi từng gặp đã dạy ở trường mầm non, tôi chỉ có hai hoặc ba người nghĩ rằng làm tổn thương người khác là buồn cười hoặc một trò chơi thuộc bất kỳ hình thức nào. Hai trong số ba người sau đó được chẩn đoán mắc chứng rối loạn hành vi / cảm xúc xã hội. Người thứ ba, "lớn lên từ nó", nhưng anh ta và những người bảo vệ và cha mẹ của anh ta cũng có một số trợ giúp từ bác sĩ tâm thần - có thể có nhiều điều hơn tôi khi giáo viên bị dẫn dắt (anh ta bị trả về giữa nhà rất nhiều) . Một đứa trẻ thử hành vi như vậy một hoặc hai lần là bình thường, nhưng không để nó trở thành một vấn đề xảy ra lặp đi lặp lại.

Có nói rằng, có một số điều bạn có thể làm để đảm bảo nhu cầu tình cảm của con bạn được đáp ứng để bạn có thể loại trừ các nguyên nhân dựa trên sự tức giận hoặc căng thẳng mà bé đang gặp phải khi không được đáp ứng.

  • Hãy chắc chắn rằng mỗi đứa trẻ của bạn có được thời gian một mình với mỗi bạn một cách thường xuyên và có thể dự đoán được.
  • Mặc dù nghe những lời huyên thuyên của một đứa trẻ 2 tuổi rưỡi có thể khó khăn, hãy làm điều đó. Thực hiện cuộc trò chuyện, diễn giải khi bạn có thể (nghĩa là "ý bạn là vậy.") Và hỏi nhiều câu hỏi làm rõ.
  • Khám phá sở thích của con bạn với anh ta. Anh ta bị ám ảnh bởi điều gì bây giờ? Hầu như mọi đứa trẻ đều có một cái gì đó ở tuổi này, ô tô? khủng long? Tìm hiểu về nó với anh ta.
  • Cho con bạn một vai trò quan trọng trong gia đình. Những đóng góp của anh ấy là gì. Mỗi đứa con của bạn có biết chúng đóng góp không? Bạn có nói, "cảm ơn vì đã cười" hay quan sát, "Này đó là một lựa chọn hữu ích, cảm ơn bạn."
  • Cung cấp cho con bạn những lựa chọn phù hợp và tích cực để thực hiện. Đừng choáng ngợp, giữ cho nó phù hợp với lứa tuổi, nhưng đưa ra lựa chọn khi bạn có thể. Ví dụ, đưa ra hai bộ trang phục vào buổi sáng và để con bạn chọn trang phục nào bé thích mặc vào ngày hôm đó.

Những bước này đi một chặng đường dài (thậm chí với trẻ hai tuổi) trong việc phát triển sự tự tin, đảm bảo rằng bạn tôn trọng trẻ vì trẻ, thực hành có trách nhiệm VÀ làm gương cho cha mẹ có niềm tin và tin tưởng vào con mình.


4

Đầu tiên, bạn cần tập trung vào việc loại bỏ các hành vi không phù hợp. Áp dụng các hậu quả tiêu cực ngay lập tức, không có cảnh báo và không có "freebie" ban đầu. Hãy chắc chắn rằng hậu quả được gắn với một hành vi không thể chấp nhận được. IOW, trừng phạt vì "đánh" hoặc "la hét" không phải vì "có ý".

Thứ hai, chú ý nhiều hơn đến các hành vi và những gì thúc đẩy họ. Hãy thử và tìm xem nếu có bất kỳ mô hình nào, hoặc nếu diễn xuất là để đáp ứng với bạn bằng cách nào đó.

Nếu bạn không thể dừng các hành vi "tàn nhẫn" trong một vài tháng, bạn có thể muốn nói chuyện với bác sĩ nhi khoa và có thể khiến trẻ đánh giá các vấn đề khác.


Chúng tôi làm điều này. Bạo lực (với mọi người, không phải đồ chơi nhồi bông) là một hành vi phạm tội ngay lập tức (được gửi đến phòng của họ). Đồng thời, tôi nghĩ điều quan trọng là phải có mức độ trừng phạt. Chỉ áp dụng phản ứng không cảnh báo ngay lập tức này cho một tập hợp các hành vi hạn chế. Điều đó tránh cho trẻ em bị nhầm lẫn về những gì quan trọng hơn hoặc ít hơn (những gì thực sự là hành vi xấu so với ít mong muốn).
Paul de Vrieze

2

"Bạo lực" đối với thú nhồi bông không nhất thiết là vấn đề. Đặc biệt là đối với lứa tuổi này. Nó là một phần của trò chơi giàu trí tưởng tượng, giống như mọi thứ khác.

Và, thể hiện bạo lực đối với thú nhồi bông hoặc gối, thực sự là một phương tiện thích hợp để trút sự thất vọng.

Đánh một người / động vật là khác nhau. Ở mức 2 1/2, đó không phải là tàn nhẫn hay bạo lực, họ vẫn đang học. Khi anh ta đánh, làm mặt buồn chỉ nói "Ouch. Điều đó làm tôi đau. Chạm nhẹ nhàng." Bạn có thể hướng dẫn tay anh ấy vuốt ve con vật hoặc bất cứ điều gì độc đáo. Sau đó chỉ cần chuyển hướng.

Chỉnh sửa để bổ sung:

Vì vậy, nếu anh ấy đánh người ta vì tức giận / thất vọng , bạn cần dạy anh ấy cách truyền đạt cảm xúc này mà không cần đánh . Tôi khuyên bạn nên "Bugs & Wishes":

Nhận một hình ảnh hoặc đồ chơi của một con bọ (bọ rùa, vv) và một hình ảnh hoặc đồ chơi của một cây đũa phép. Nhập vai (và luyện tập, luyện tập, luyện tập) bằng cách sử dụng con bọ và đũa phép lần lượt cầm lên:

"Nó làm phiền tôi khi bạn __ và tôi ước bạn sẽ _ thay vào đó"

Đây về cơ bản là một tuyên bố i cho trẻ nhỏ. Nó hoạt động kỳ diệu! Sau một thời gian thực hành điều này trong nhà của bạn. Hãy để anh ấy sử dụng các đạo cụ để nhắc nhở anh ấy về các từ. Sau khi anh ấy cảm thấy thoải mái với phần này, hãy giới thiệu giai đoạn tiếp theo.

Khi ai đó sử dụng lỗi và mong muốn, các tùy chọn để trả lời là:

"Tôi xin lỗi" "Tôi không biết" "Tôi sẽ dừng lại" "Thay vào đó tôi sẽ làm điều đó"

Đó là nó. Anh ấy / bạn / bất cứ ai được chọn một trong những điều này để đáp lại.

Điều này dạy anh ta cách thể hiện cảm giác thất vọng / tức giận một cách thích hợp và cho anh ta những từ để thực sự làm điều đó (mà không cần nói "sử dụng lời nói của bạn"). Khi anh ấy thất vọng về ai đó, hãy nhắc anh ấy và hỏi "Bạn có muốn sử dụng lỗi và mong muốn không?" Đây là một công cụ anh ta sẽ có thể sử dụng cho cuộc sống!


1
Theo kinh nghiệm của tôi, đây là lời khuyên TUYỆT VỜI cho một người trẻ hơn một tuổi so với đứa trẻ được thảo luận ở đây.
mama cân bằng

1
@ mbalbal mama, đây là một điểm công bằng. Nhưng tôi vẫn nghĩ đánh một con thú nhồi bông hoặc gối khác với đánh người hoặc thú thật ở mọi lứa tuổi. Và, nếu họ chưa trả lời đứa trẻ này theo cách này trước đây, như tôi đang giả định, thì tôi nghĩ đó là một nơi công bằng để bắt đầu. Bạn phải dạy những gì để làm thay thế.
Christine Gordon

1
Hoàn toàn đồng ý với cả hai điểm. Thêm vào đó, bạn đã thêm một chút nữa bây giờ coi nó như một thứ gì đó nhiều hơn cho một đứa trẻ lớn hơn.
mama cân bằng

1

Hai rưỡi vẫn còn trẻ. Nó có thể chỉ cần nhiều sự lặp đi lặp lại để giúp anh ta có được sự đồng cảm với những người mà anh ta làm tổn thương. Tôi không đề nghị làm cho một món đồ chơi lớn, nhưng tôi nghĩ rằng mỗi lần anh ta làm tổn thương một người, đó là cơ hội để giúp anh ta hiểu rằng anh ta làm tổn thương ai đó.

Tôi không thể giới thiệu điều này cho bất cứ ai, nhưng hơn một phụ huynh đã gợi ý cho tôi rằng khi một đứa trẻ ở mọi lứa tuổi cắn bạn hãy cắn chúng lại ngay lập tức. Lý thuyết là bạn có một cửa sổ nhỏ trong tâm trí trẻ em để liên kết những gì chúng vừa làm với cảm giác khi nó xảy ra với bạn.

Tôi không khuyên bạn nên nghe theo lời khuyên theo nghĩa đen, nhưng tôi đã có may mắn phản ứng rất nhanh khi con tôi làm điều gì đó làm tổn thương chúng tôi hoặc người khác.


Hai rưỡi là quá đủ tuổi để biết hành vi nào khiến anh ta bị trừng phạt / không được cha mẹ đánh giá cao. Và đúng vậy, đó cũng là một thời đại mà trẻ em thích "lục lọi chuồng" và thử các đường viền.
Paul de Vrieze

1

Con tôi nhỏ hơn (15 tháng tuổi) và rất cá tính. Tuy nhiên, cô ấy không hoàn toàn chắc chắn về khái niệm "con nợ" là một điều xấu (chúng tôi đang làm việc này, chủ yếu thông qua rất nhiều sự lặp lại). Tôi không nghĩ rằng thùy trán của cô ấy đã được phát triển đủ để hiểu rằng "khuôn mặt buồn" có nghĩa là gây hại thực sự cho người khác.

Vì con bạn lớn hơn một chút, tôi khuyên bạn nên đưa nó đến bác sĩ nhi khoa. Nói chung, tôi tin vào hành động nhanh và không để mọi thứ leo thang vì khoảng chú ý của trẻ nhỏ và chúng không thể liên kết hình phạt hay phần thưởng với một hành động nếu bạn để quá nhiều độ trễ giữa hai người. Nghe có vẻ như bạn đang làm gì đó ngay tại đó. Tuy nhiên, bác sĩ nhi khoa của bạn có thể đã thấy nhiều trẻ em có vấn đề này và có thể có một số gợi ý tốt để thấm nhuần cảm giác đồng cảm.


vấn đề không phải là sự chú ý của trẻ em, đó là hình phạt / phần thưởng không thực sự dạy bất cứ điều gì. Bằng cách nào đó chúng ta mắng trẻ em vì bị thao túng khi đó chính xác là những gì chúng ta đang làm với chúng bằng cà rốt và gậy. Thay vì tìm kiếm sự kiểm soát, hãy tìm kiếm sự kết nối. Một kết nối giữa người với người với con bạn sẽ đi một chặng đường dài. Kiểm soát mời sự phẫn nộ và / hoặc nổi loạn, kết nối mời hợp tác.
Christine Gordon

-5

Wow ... Tôi ngạc nhiên khi không ai đề nghị đánh đòn anh ta ...

Thương cho roi cho vọt, ghét cho ngọt cho bùi.

Sau khi bạn cho anh ta một cú đánh tốt để đánh, tôi chắc chắn anh ta sẽ nhận được điểm. Đừng sợ thể hiện kỷ luật của con bạn, điều đó có nghĩa là bạn yêu chúng.

Chỉnh sửa: Cung cấp cho con tôi một công việc đánh đòn tuyệt vời. Con tôi biết rằng tôi có nghĩa là kinh doanh khi tôi yêu cầu chúng hoặc bảo chúng làm gì đó. Tôi chỉ phải hỏi một lần. Đánh đòn đã tạo ra một mối quan hệ rất hiểu biết giữa tôi và con trai tôi. Tôi nhận được những lời khen ngợi từ anh ấy mỗi sáng khi tôi bò ra khỏi giường. Anh ấy 4.

Nếu bạn gặp vấn đề với ghế hết giờ không hoạt động, điều đó không làm tôi ngạc nhiên chút nào. Có lẽ bạn nên nghĩ về việc đánh đòn con mình. Họ đã làm điều đó trong hàng ngàn năm và không có đứa trẻ nào phát triển phức tạp từ đó.

Chỉ trong 50 năm qua, xã hội đã trở nên không biết gì, nghĩ rằng họ biết rõ nhất và bằng cách nào đó đánh đòn là lạm dụng trẻ em. Hoàn toàn vô lý theo nghĩa đen nếu bạn hỏi tôi.


3
Điều này là bất hợp pháp ở các nước này . Danh sách này bao gồm tất cả Scandinavia và nhiều nước châu Âu.
Lauritz V. Thaulow

3
Không chắc về sự mỉa mai vì đây không phải là lần đầu tiên anh đề xuất rằng ...
bangnab

2
Trong khi tôi nghĩ rằng biện pháp trừng phạt có phần oan quỷ (nó có thể được áp dụng một cách hiệu quả mà không ảnh hưởng tiêu cực, nó chỉ mất nhiều suy nghĩ và hiểu biết được áp dụng phổ biến trong việc sử dụng nó để làm như vậy đúng), bạn không chỉ phạm sai lầm logic của hấp dẫn đối với lịch sử, bạn đang còn quá khái quát hóa và lờ đi rằng có rất nhiều trường hợp lạm dụng trẻ em cải trang thành "kỷ luật". Lấy ra một số cường điệu không cần thiết từ câu trả lời của bạn, và nó sẽ không đáng để bỏ phiếu. Như là, mặc dù, -1.

5
Mọi thế hệ đều tin rằng những đứa trẻ ở thời đại của chúng tồi tệ hơn nhiều so với bất kỳ thế hệ trước nào (chủ yếu là vì chúng không có mặt để chứng kiến ​​hành vi của các thế hệ trước).

4
@ Jonathon Byrd: Chúng tôi đang ở một điểm thấp trong tội phạm bạo lực trong suốt lịch sử (bố tôi là một cảnh sát và tôi đã đọc về nó trong một vài cuốn sách bao gồm một hoặc hai cuốn sách nuôi dạy con cái) - có thể đó là do ít người đánh đòn bọn trẻ. Bạo lực bắt đầu Bạo lực.
mama cân bằng
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.