8 tuổi tự trừng phạt mình vì hành vi xấu

Con trai riêng 8 tuổi của tôi vẫn còn khá nhạy cảm với tuổi của nó, và đôi khi phải chịu kỷ luật rất khó khăn. Khi anh ấy thực sự cảm thấy tồi tệ về điều gì đó mà anh ấy đã làm sai và chúng tôi nói với anh ấy, đôi khi anh ấy sẽ tự "trừng phạt" mình bằng cách cho chúng tôi món đồ chơi yêu thích của anh ấy, tiền túi mới nhất của anh ấy, hoặc quyết định không đi ra ngoài / đến gia đình tiếp theo vì anh ta "không xứng đáng".

Phản ứng của tôi về điều này luôn giống nhau - tôi nói

chúng tôi đã trừng phạt bạn vì X bằng cách làm Y / đã quyết định không trừng phạt bạn, vì vậy nó bị xử lý. Chúng tôi quyết định những gì bạn không xứng đáng và chúng tôi đã không lấy đi Z để bạn giữ nó. Tôi hiểu rằng bạn thực sự cảm thấy tội lỗi về X, hy vọng bạn sẽ tìm hiểu lý do tại sao bạn không nên làm X trong tương lai.

Tuy nhiên, phản ứng của anh ta thường là khăng khăng đến mức làm rơi đồ xuống sàn trước mặt tôi và chạy về phòng anh ta. Đôi khi phản ứng của tôi hoạt động nhưng không phải tất cả thời gian.

Tôi hiểu điều này có thể xảy ra dưới hành vi bình thường nhưng tôi muốn biết liệu phản hồi của tôi ở đây có phải là điều tốt nhất tôi có thể đưa ra hay không. Tôi cũng có một mối bận tâm (có thể là vô căn cứ) rằng anh ta đang giẫm lên chân tôi vì thẩm quyền trừng phạt chỉ là của tôi và của đối tác.

Làm thế nào tôi nên trả lời một đứa trẻ cố gắng tự trừng phạt mình?

Chỉnh sửa: được nhắc nhở bởi các bình luận - "nói ra" ở đây có nghĩa là một bài giảng về cơ bản - một lời giải thích về những gì họ đã làm sai, tại sao nó sai, làm thế nào nó làm cho người khác cảm thấy, bất kỳ hậu quả liên quan và những gì có thể được thực hiện để đặt nó đúng.

Chúng tôi chủ yếu sử dụng các hậu quả tự nhiên như hình phạt, với những trường hợp bị áp đặt thường xuyên như tiếp đất hoặc lấy đi các trò chơi điện tử, v.v. Chúng tôi không sử dụng hình phạt về thể xác.

Mục tiêu cuối cùng của bất kỳ phương pháp trừng phạt hoặc kỷ luật nào cũng phải làm nản lòng việc lặp lại hành vi đó trong tương lai. Có vẻ như anh ta tập trung hơn vào phần mà anh ta đã làm sai và đáng bị trừng phạt - không tạo ra bước nhảy vọt tiếp theo cho phần mà anh ta học hỏi từ những sai lầm.

Con gái tôi thường xuyên lẻn đồ ăn vặt vào phòng vào đêm khuya và gần như thường xuyên bị bắt (và gặp rắc rối). Một khi cô ấy đến gặp tôi, rất khuất phục và đưa cho tôi một danh sách các hình phạt leo thang mà cô ấy nghĩ sẽ giúp cô ấy nản lòng trong tương lai. Đối với vi phạm đầu tiên: Không có sách trong một tuần. Không có món tráng miệng trong một tuần. Đi ngủ sớm hơn nửa tiếng. Đối với lần thứ hai: Cắt thẻ thư viện. Không có món tráng miệng trong một tháng. Đi ngủ sớm hơn một giờ.

Chúng tôi đã có một cuộc nói chuyện dài, dài về việc liệu có bất kỳ điều gì thực sự có ích hay chỉ làm cô ấy căng thẳng và khiến cô ấy cảm thấy không được đánh giá cao (cả hai trạng thái cảm xúc có xu hướng kích hoạt đồ ăn vặt của cô ấy). Nó đã giúp theo một số cách:

• nghĩ ra một số ý tưởng kỷ luật tự giác (nói chuyện với cha mẹ hoặc bạn bè trước khi bạn chuyển sang cookie)
• nảy ra ý tưởng cho hình phạt theo tỷ lệ thực tế (cô ấy phải mua một mặt hàng thực phẩm thay thế, đặc biệt là nếu cô ấy ăn cắp một món quà của anh chị em, từ tiền của mình)
• nó giúp cô tập trung vào nguyên nhân cơ bản của vấn đề (khao khát một cách nhanh chóng để cảm thấy hạnh phúc)

Phần cuối cùng là phần quan trọng nhất đối với cô ấy, theo ý kiến ​​của tôi. Nó đã thay đổi cách nhìn của cô từ "Tôi là một cô gái xấu xa vô vọng, không thể ngừng ăn cắp thanh kẹo" thành "đường chỉ là thứ thay thế cho hạnh phúc" - đây là thứ cô ấy có thể vật lộn, không giống như "vô vọng xấu".

Có vẻ như bạn đã có rất nhiều khối xây dựng cho điều đó (dựa trên nhận xét của bạn rằng bạn cung cấp "giải thích về những gì anh ta đã làm sai, tại sao, làm thế nào nó khiến người khác cảm thấy và những gì anh ta có thể làm để đưa ra đúng") , nhưng con trai riêng của bạn cần tham gia vào cuộc trò chuyện nhiều hơn và đi đến điểm tự phân tích.

Đồng thời, tôi nghĩ rằng mối quan tâm về người đưa ra quyết định cuối cùng về một hình phạt có phần bị đặt nhầm chỗ. Việc đàm phán một hình phạt có phần hợp pháp: thông thường hơn là đứa trẻ tuyên bố điều gì đó hoàn toàn không công bằng ....

Điều này là hoàn toàn không công bằng!
Điều tôi đang cố gắng cho bạn thấy là bạn đã làm điều gì đó thực sự sai. Bạn có một đề nghị thay thế?
Tôi chỉ nên mất thời gian máy tính trong một ngày, không phải một tuần!

Và tại thời điểm này tôi có cơ hội để bình tĩnh, xem xét lại, suy nghĩ về hậu quả và như vậy; Tôi đã phản ứng thái quá vì tức giận, hay tôi đã biện minh? (Thông thường tôi đã được biện minh. Thỉnh thoảng, không.)

Nhưng điều này cũng có thể đi theo cách khác là tốt.

Tôi xứng đáng để mất đồ chơi yêu thích của tôi mãi mãi!
Tôi hiểu rằng bạn đang cảm thấy rất có lỗi về điều này. Tôi nghĩ rằng [thay thế của chúng tôi] là một ý tưởng tỷ lệ hơn, mặc dù.
Không, chắc chắn lấy đồ chơi.
Tôi rất vui khi thấy bạn cảm thấy tồi tệ, nhưng điều này có thực sự giúp bạn không làm X trong tương lai không? Làm sao?

Và đây nên là thời điểm để anh ấy bình tĩnh lại, suy nghĩ về nó và hỏi xem sự mất mát đó có thực sự thay đổi mọi thứ hay đó chỉ là hình phạt vì sự trừng phạt.

Đây là điều khó khăn đối với trẻ em khi chúng buồn bã và trẻ vẫn còn khá trẻ. Nó đáng để thử, và anh ấy sẽ trở nên tốt hơn theo thời gian.

Tôi đang tập trung vào khái niệm anh ta nói rằng "Tôi không xứng đáng", đặc biệt là trong trường hợp hình phạt tự áp đặt không liên quan trực tiếp đến "tội ác" trong câu hỏi.

Cho đến nay, hình phạt duy nhất tôi áp dụng là gửi con đến phòng của chúng để tìm ra những gì chúng đã làm sai và sau một thời gian ngắn, xin lỗi tôi hoặc anh chị em của chúng vì những gì chúng đã làm.

Bất cứ khi nào tôi mất bình tĩnh và sủa vào một trong số họ, tôi sẽ chắc chắn vào một lúc nào đó trong ngày để nói với họ, có lẽ khi tôi đặt họ lên giường, họ sẽ không bao giờ tưởng tượng được tôi cảm thấy thế nào về họ thay đổi dựa trên tâm trạng của tôi và rằng ngay cả khi tôi tức giận về một hành vi tại một thời điểm nào đó tôi vẫn và sẽ luôn yêu họ rất nhiều.

Lý do tôi đề cập đến tất cả các nền tảng này là tuyên bố không xứng đáng với một món đồ chơi, hoặc một khoản trợ cấp, cho thấy rằng vì một lý do nào đó có thể có sự giảm giá trị bản thân dựa trên một sai lầm hoặc sai lầm của sự phán xét. Nếu có thể, sẽ tốt hơn nếu hoàn tác việc mất giá trị bản thân như một phần của hình phạt.

Nếu bạn gặp phải một vấn đề trong đó các hộ gia đình khác nhau có các chế độ kỷ luật khác nhau, thì có lẽ làm việc để phát triển một sự hiểu biết rằng "đây là cách chúng ta làm mọi việc trong gia đình này" và có lẽ giữ nó ở đó.

Như bạn đã đề xuất, có vẻ như không rõ ràng rằng việc tự trừng phạt sẽ có tác động đến hành vi nhiều hơn là sự hiểu biết về chính sai và tác động của nó đối với người khác. Bạn có thể bày tỏ ý kiến ​​tích cực của trẻ và nói rằng bạn chắc chắn chúng đã hiểu những gì chúng đã làm sai và bạn tự tin rằng chúng đã học được một bài học và sẽ làm tốt hơn mà không cần phải tự trừng phạt thêm.

Nếu họ khăng khăng tự trừng phạt, có lẽ đặt những gì họ đã từ bỏ ở một nơi dễ tiếp cận và bảo họ lấy nó bất cứ khi nào họ muốn? Điều này loại bỏ việc bạn có liên quan, bởi họ, trong việc áp dụng hình phạt tự áp đặt của họ.

Hy vọng, điều này giúp bạn phát triển sự thoải mái từ phía họ rằng giá trị của họ, trong mắt bạn, không bao giờ thay đổi với hành vi ngắn hạn. Nó thể hiện sự tự tin vào khả năng của họ để làm điều đúng đắn và phát triển. Và, có khả năng, nó có thể hoạt động để bảo vệ họ khỏi tác động của các chế độ kỷ luật khác nhau cho dù đang diễn ra hay trước đó.

Kỷ luật là khó khăn với trẻ em nhạy cảm. Một mặt, bạn muốn đưa ra phản hồi tiêu cực, để ngăn chặn các hành vi không mong muốn trong tương lai; mặt khác, bạn không muốn lòng tự trọng của anh ấy phải chịu đựng. Có thể hữu ích để làm rõ rằng hành vi của anh ta là xấu, nhưng anh ta không xấu - và bạn vẫn yêu anh ta. Nếu bạn nhận thấy lòng tự trọng của anh ấy rất mong manh, bạn có thể muốn điều chỉnh cách bạn nói chuyện với anh ấy sau một sự cố để trở nên nhẹ nhàng hơn. Có thể những từ ngữ hoặc âm điệu mà bạn hoặc đối tác của bạn đôi khi sử dụng là quá sức đối với anh ta. Bạn có thể tìm ra liệu đây là trường hợp, nếu bạn xem cho nó.

Nếu bạn nhận thấy rằng anh ta đã tìm ra những gì anh ta đã làm sai, và hối tiếc, bạn có thể cho anh ta thấy rằng bạn thấy điều đó, và đánh giá cao nó. Bạn thậm chí có thể bỏ qua những lời trách mắng hoàn toàn, nếu bạn thấy rằng anh ấy thực sự hiểu.

Khi anh ấy chọn một hậu quả bổ sung, miễn là anh ấy không đặt câu hỏi về hậu quả mà bạn đã xác định, tôi không nghĩ anh ấy đang làm gì để nghi ngờ thẩm quyền của bạn. Có cảm thấy ổn không khi cảm ơn anh ta vì sự hối hận và cho phép anh ta tự gán cho mình một hậu quả bổ sung nếu anh ta chủ động điều đó? Với một đứa trẻ nhạy cảm, có thể hữu ích để nắm bắt mọi cơ hội bạn có thể cho nó thấy một người đặc biệt mà bạn thấy nó là ai.

Một hậu quả không quá lớn có thể là đứa trẻ không được đến cửa hàng tạp hóa (nếu đó là thứ nó thích), hoặc cho nó một vài công việc nhà thêm, v.v.

Tôi đoán điều tôi đang cố nói là một đứa trẻ nhạy cảm có thể tự đánh bại mình về những sai lầm của mình nhiều hơn bất kỳ hậu quả nào bạn có thể áp dụng. Nỗ lực của anh ta để áp dụng một hệ quả bổ sung của sự lựa chọn của anh ta có thể là một cửa sổ vào những gì đang diễn ra bên trong anh ta.