Làm thế nào để tôi ngừng che giấu những thứ từ cha mẹ bảo vệ quá mức của tôi?

Bố mẹ tôi ... bảo vệ. Đối với bối cảnh, tôi đã 18 tuổi trước khi tôi được phép đến nhà của người khác mà không có bố mẹ họ ở nhà và 12 tuổi khi tôi được phép ở sân sau một mình.

Thật không may thay vì cố gắng đàm phán các ranh giới, tôi đã đáp lại điều này bằng cách che giấu rất nhiều những gì tôi đã làm từ họ. Tôi sẽ nói với họ rằng cha mẹ của một người bạn đã ở nhà khi họ không, hoặc, một khi tôi vào đại học, không đề cập đến việc tôi đi chơi vào cuối tuần thay vì ở trong ký túc xá và học tập.

Điều này biến thành một mô hình không nói với họ bất cứ điều gì, vì tôi không bao giờ chắc chắn những gì sẽ được chấp nhận. Bây giờ tôi 20 tuổi và muốn phá vỡ mô hình này nếu tôi có thể, nhưng tôi không biết làm thế nào.

Tôi có nên làm sạch (có khả năng sẽ nhận được nhiều hạn chế hơn đối với tôi không), cố gắng thương lượng các quy tắc và tránh thảo luận về những hành vi sai trái trước đây của tôi, hoặc tiếp tục như tôi đã từng cho đến khi tôi tốt nghiệp đại học và có thể tự sống?

Để trả lời một số câu hỏi: Tôi sống ở [vùng ngoại ô khá an toàn] của [thành phố lớn của Hoa Kỳ] và là con gái lớn của một gia đình Đông Nam Á. Tôi hiện đang sống với họ vì nó thuận tiện cho việc thực tập của tôi vào mùa hè này (không phải là ý tưởng tốt nhất tôi từng có) nhưng tôi trở lại trường đại học vào mùa thu. Họ đang trả tiền cho một phần thời đi học của tôi, nhưng tôi đã tiết kiệm đủ để đảm nhận nghĩa vụ đó cho lần tiếp theo, cũng là năm cuối đại học của tôi.

Một yếu tố phức tạp là họ sống cách trường tôi khoảng 15 phút và tỏ ra sẵn sàng và có thể ghé qua mà không cần thông báo trước. Tôi đã có một số thành công nói với họ rằng "Nếu bạn không nói với tôi rằng bạn sẽ đến trước ít nhất 12 giờ, tôi không thể hứa là tôi sẽ có mặt", nhưng điều này giữ ít nước hơn khi sáng thứ bảy. Ý tôi là, việc họ xuất hiện như vậy là hoàn toàn hợp lý, nhưng điều đó khiến việc che giấu mọi thứ khỏi họ trở nên khó khăn hơn nhiều.

Nếu bạn không thể mạo hiểm, bạn sẽ có nhiều hạn chế hơn, bạn cứ tiếp tục như vậy cho đến khi tốt nghiệp và sống một mình.

Nhưng nếu bạn muốn phá vỡ mô hình, tất nhiên bạn sẽ có nguy cơ bị hạn chế nhiều hơn (mặc dù điều đó khó xảy ra vì bạn không nói với họ về những hành vi sai trái trước đây của bạn để bố mẹ bạn không biết bạn đang giấu họ, với họ bạn vẫn là một đứa trẻ "tốt" - hãy bắt đầu nói sự thật với bố mẹ bạn như "cuối tuần này tôi sẽ đi chơi với một vài người bạn để chơi gì đó ...". Nếu cha mẹ bạn không đồng ý, hãy thuyết phục họ rằng bạn đã trưởng thành và có thể quyết định điều gì là tốt nhất cho bạn hoặc ít nhất là biết điều gì là đúng và điều gì không (mặc dù có thể mất rất nhiều lần, và có thể không thành công trong lần thử đầu tiên hoặc thứ hai).

Nếu, sau rất nhiều lần và cố gắng, bố mẹ bạn vẫn không thay đổi ý định, hãy giữ những gì bạn đang làm bây giờ. Nó có thể khiến bạn cảm thấy tồi tệ (là một kẻ nói dối) nhưng bạn đã sống với nó qua nhiều năm, vì vậy vài năm nữa không phải là vấn đề lớn, phải không? Và nếu họ đồng ý, hãy làm điều đó thêm một lần nữa để cho họ quen với điều này trước khi đàm phán với họ về các ranh giới (loại bỏ một số, làm cho một số có điều kiện dễ dàng hơn ...).

Lưu ý: Bạn nghĩ rằng cha mẹ bạn không biết về bạn che giấu những điều đó từ họ, nhưng có thể họ biết (không phải tất cả, chỉ một số trường hợp) và họ để bạn làm điều đó mà không cho bạn biết họ biết điều đó. Họ có thể chỉ chờ đợi bạn nói với họ sự thật hoặc thương lượng với họ.

Chà, bây giờ bạn đã là người lớn, dường như đã đến lúc hành động như một người và đối đầu với cha mẹ bạn. Điều đó giả định rằng có thể có một cuộc thảo luận hợp lý với họ về một số chủ đề mà không có quá nhiều tác động tiêu cực ... hoặc sẵn sàng đối phó với những tác động tiêu cực đó.

IMHO, những lợi thế chính cho bạn "sắp sạch" sẽ là:

• Đó là một chỉ số cho thấy bạn trưởng thành như thế nào: bạn không hành động như một đứa trẻ nữa bằng cách hỏi xin phép hoặc nói dối. Bạn đưa ra lựa chọn của riêng bạn. Trở nên trưởng thành hơn đòi hỏi sự tin tưởng nhiều hơn từ họ đối với bạn.

• Đó cũng là một chỉ số của lòng can đảm: bạn có thể đã đi như thế trong nhiều năm có lẽ mà không cần họ biết bất cứ điều gì nhưng bạn đã quyết định, từ bỏ những rủi ro, để thành thật nhất với họ.

• Điều đó dù sao cũng sẽ tốt hơn là họ tự mình khám phá ra sự thật. Khi bạn cảm thấy bị lừa dối, thật khó để tin vào những dư chấn khác ...

• Bạn "mở cửa" cho anh chị em của bạn. Họ có thể còn chịu đựng nhiều hơn bạn từ nền giáo dục nghiêm ngặt này và / hoặc thậm chí còn chống lại nó nhiều hơn, điều này có thể dẫn đến những tình huống cực đoan.

• Bạn sẽ bớt căng thẳng hơn: nói dối liên tục thực sự rất căng thẳng vì bạn luôn phải cẩn thận với những gì bạn nói, tìm lý do chính đáng và cứ thế ... và bạn sống với nỗi sợ hãi thường xuyên bị phát hiện, có thể khiến mọi hoạt động trở nên ít thú vị hơn.

• Bạn sẽ có thể nhận được lời khuyên: ngay cả khi bạn xoay sở để có một cuộc thảo luận cởi mở hơn với cha mẹ, điều đó sẽ không giải quyết được nỗi sợ hãi của họ vì vậy họ sẽ cung cấp rất nhiều lời khuyên. Dù bạn có tin hay không, một số có lẽ sẽ rất khôn ngoan (trong khi những người khác có thể sẽ bị dẫn dắt bởi hoang tưởng, nhưng vẫn còn). đó sẽ là một điều đáng tiếc nếu không có được nó và được hưởng lợi từ kinh nghiệm của họ. Điều đó cũng có thể "mở cửa" cho những đứa em của bạn có thể có cùng vấn đề và mắc phải nó.

Là một phụ huynh (nhưng chưa quan tâm đến những điều này vì cô gái của tôi chỉ mới 2,5 tuổi), tôi hy vọng tôi sẽ luôn đủ cởi mở để cô gái của tôi được tôn trọng với tôi hầu hết thời gian. Tôi biết sẽ có những điều cô ấy không thể / không nên làm và điều đó rất có thể sẽ dẫn đến việc cô ấy nói dối vào một lúc nào đó, nhưng tôi không muốn nó trở nên có hệ thống và tôi tin rằng các quy tắc rất nghiêm ngặt chỉ cần yêu cầu điều đó " tự động nói dối "hành vi. Bạn dường như là một ví dụ hoàn hảo về điều này (không phán xét, tất cả chúng ta đã trải qua điều này đến một mức độ nào đó).

Cũng lưu ý rằng đôi khi cha mẹ có thể biết bạn nói dối và không giải quyết nó. Ví dụ tôi đã hút thuốc từ năm 18 tuổi nhưng khi tôi còn sống với bố mẹ thì tôi đã "giấu" nó. Tôi nhận ra sau đó họ phải biết (hoặc thực sự ngu ngốc / ngây thơ, nhưng họ không biết), nhưng có lẽ họ đã không nói với tôi rằng phải che giấu điều đó buộc tôi phải "hạn chế" việc hút thuốc của mình, và theo cách đó họ cũng vậy không bao giờ phải chính thức "chấp nhận / chịu đựng" sự thật tôi đang hút thuốc. Tôi vẫn hơi miễn cưỡng hút thuốc trước mặt họ mặc dù họ biết từ lâu và tôi 36 ...

Đó là 2 xu của tôi, hy vọng điều này sẽ giúp.

BIÊN TẬP:

Tôi nhận ra chỉ liệt kê những điều tốt có thể xảy ra có thể trông giống như một lời khuyên khá mờ nhạt. Đó không phải là ý định của tôi. Toàn bộ điều có thể trở nên thực sự tồi tệ. Có quá nhiều thứ từ xấu đến tệ hơn có thể xảy ra tùy thuộc vào mức độ hợp lý của cha mẹ mà tôi sẽ không có cơ hội liệt kê nó. Tôi cũng nghĩ rằng OP có lẽ đã có một ý tưởng tốt về những gì có thể đi sai và nó có thể đi bao xa, biết giới hạn của cha mẹ mình tốt hơn bất cứ ai ở đây. Tuy nhiên, đây chỉ là một biểu hiện về cách tôi muốn nuôi con trong tương lai. Tôi biết (và thành thật mà nói, hy vọng ... Có những điều bạn không muốn biết) cô ấy sẽ nói dối tôi về một số điều, tôi chỉ hy vọng chúng tôi có thể nuôi dạy cô ấy với sự tin tưởng lẫn nhau đủ để cô ấy chia sẻ những điều quan trọng nhất

Tôi sẽ bỏ quá khứ ra khỏi nó. Tuy nhiên, sẽ ổn nếu chọn một vài khu vực để thiết lập một số ranh giới. Điều này có nghĩa là có lập trường rằng một cái gì đó là quyết định của bạn, rằng bạn sẽ xử lý một cách tự chủ.

Hãy chuẩn bị cho sự lo lắng về phía họ.

Khi có điều gì đó gây ra sự lo lắng, sẽ rất hữu ích khi chuẩn bị chúng trước thời hạn, để chúng dần dần quen với những cách nghĩ khác nhau về bạn.

Sẽ rất hữu ích nếu bạn có thể có một học kỳ tại một tổ chức khác, hoặc một nhóm tình nguyện - thậm chí trong hai tuần - ở đâu đó ngoài thị trấn.

Bạn không cần một lý do để muốn họ gọi trước khi truy cập. Có vẻ như nó có thể là một nơi khởi đầu tốt.

Xin đừng cảm thấy tội lỗi.

Tôi là mẹ của một đứa trẻ 20 tuổi. Trẻ em cần phải lớn lên và cha mẹ trải qua lo lắng. Đó chỉ là thứ mà cha mẹ của những người trẻ ở độ tuổi của bạn cần học cách quản lý.