Bố mẹ tôi đang chiếm lấy cuộc sống của tôi, tôi nghĩ rằng tôi đang phát điên


54

Tôi 16 tuổi và tôi không biết phải làm gì.

Bố mẹ tôi đang kiểm soát mọi thứ tôi làm và xem mọi thứ tôi làm. Tôi nghĩ rằng tôi đang phát điên. Tôi nghĩ rằng một cố vấn hoặc bác sĩ tâm thần có thể giúp tôi nhưng nó không giúp được gì.

Tôi đã từng phạm sai lầm trong quá khứ (2 năm trước) khi cố gắng hẹn hò với những người đàn ông lớn tuổi hơn (18 tuổi) và bây giờ tôi đã cố gắng hẹn hò với một người 20 tuổi. Bây giờ tôi đã hoàn toàn vượt qua điều đó nhưng bố mẹ tôi sẽ không cho tôi nói chuyện với ai nữa. Họ sẽ không cho tôi đi đâu nữa (chưa bao giờ thực sự làm thế nào) và tôi không biết phải làm gì.

Tôi không có ai để nói chuyện. Họ nói với tôi rằng đó là lỗi của tôi khi tôi lấy đặc quyền đó là có bạn bè. Họ buộc tôi đi nhà thờ, tôi vẫn đi tư vấn, nhưng họ vẫn ngăn tôi làm mọi việc và nhìn mọi người.

Tôi đã cố gắng để ra ngoài, tôi đã cố gắng để xem và nói chuyện với mọi người nhưng tôi luôn trở về nhà một mình. Tôi đã sạch sẽ, không uống rượu cũng không hút thuốc, hoặc bất cứ điều gì và dường như họ không quan tâm rằng tôi đã dừng lại. Giống như họ đang buộc tôi quay trở lại với người mà tôi từng là nhưng tôi không thể quay lại, ý tôi là, tôi là chính mình, phải không?

Tôi không biết đâu là thật và đâu là nữa ... bố mẹ tôi cứ nói với tôi rằng tôi không cô đơn mà là tôi. Họ luôn làm việc và anh em tôi quá bận rộn trên internet hoặc chơi trên hệ thống trò chơi của họ và tôi không có gia đình nào khác để nói chuyện vì chúng tôi không bao giờ giữ liên lạc.

Tôi không cố gắng đặt toàn bộ cuộc sống của mình ở đây nhưng tôi rất bối rối về điều đó, và dường như không ai có thể giúp tôi. Tất cả bạn bè của tôi đã bị buộc đi, và một số chỉ dừng nói chuyện với tôi vì bố mẹ tôi sẽ hoảng hốt mỗi khi chúng tôi nói chuyện hoặc đi chơi.

Họ không bao giờ cho tôi ở nhà bạn bè, hay đi chơi với bất kỳ ai vì họ đang đưa ra những lựa chọn tồi, mặc dù bố mẹ tôi cũng vậy. Tôi không thể nói bất cứ điều gì với bất cứ ai hoặc viết một bài về bất cứ điều gì vì cha tôi phát cuồng với tôi, và đe dọa sẽ gửi tôi đến tuổi vị thành niên ... mà mọi người nói với tôi rằng ông không thể gửi cho tôi mà không có lý do nhưng ông luôn có một lý do, thậm chí anh ta sẽ đưa ra một lý do.

Tôi không còn ai để nói chuyện nữa ... Tôi cảm thấy mình không thể nói chuyện với ai hay làm bất cứ điều gì vì bố mẹ luôn ở sau lưng nhìn tôi, tôi cảm thấy mình không thể thở được. Tôi sẽ nói nhiều hơn nhưng nếu bố tôi tìm thấy điều này và tôi nói nữa thì tôi không biết chuyện gì sẽ xảy ra, có lẽ ông sẽ gửi tôi trở lại vị thành niên vì điều gì đó ... Tôi sợ phải làm hoặc nói bất cứ điều gì .. Nhưng tôi cần một cái gì đó, hy vọng, tôi không biết ... chỉ không biết phải làm gì nữa ...


11
Hít một hơi thật sâu. Lấy cái khác Bây giờ, bạn có thể trả lời những câu hỏi này không? Bố mẹ bạn biết bạn đi tư vấn, tôi nghi ngờ? Có bao giờ nó được đưa lên cha mẹ của bạn đến đó cho một phiên gia đình? Ngoài ra, và điều này THỰC SỰ phụ thuộc vào nhà thờ bạn đến: bạn có tin Mục sư / Linh mục bất cứ điều gì anh ta được gọi trong cộng đồng của bạn là đáng tin cậy để giữ bí mật và / hoặc giúp bạn không? Có một cố vấn đáng tin cậy ở trường của bạn? Những gì bạn dường như cần là một người BẠN có thể tin tưởng và cha bạn có thể tôn trọng, nhưng chúng tôi cần một số thông tin bổ sung để tìm thấy ai đó.
Layna

4
Vâng, cha mẹ tôi kniw tôi đi tư vấn, có nó đã được đưa lên. Tôi không chắc chắn nếu tôi tin tưởng mục sư, như thể tôi hầu như không biết anh ta. Tôi đang nhìn thấy một cố vấn đáng tin cậy ở trường mỗi thứ hai và thứ sáu. Và thật khó để tìm một người mà tôi tin tưởng và bố tôi sẽ tôn trọng bởi vì ông ấy sẽ chỉ tôn trọng người mà tôi sẽ tin tưởng, nếu người đó nói với bố tôi mọi điều tôi đã nói với người đó ..
Joss

21
Một vài điều dính vào tôi. Bạn thừa nhận bạn đã phạm sai lầm và "Giống như họ đang buộc tôi quay trở lại với người mà tôi từng là ...". Có một cơ hội bạn đang bỏ qua một số chi tiết? Có thể bạn đã phá hủy niềm tin mà cha mẹ bạn đã từng có và đó là nguyên nhân sâu xa của các vấn đề hiện tại của bạn? Cha mẹ bạn sẽ nói gì nếu họ có thể trình bày khía cạnh của câu chuyện? Tôi là cha mẹ của một cô con gái tuổi teen và không may rất quen thuộc với các shenanigans, lừa dối và kịch. Thật quá dễ dàng để cung cấp cho bạn thông tin sai vì có lẽ chúng ta không biết tất cả sự thật.
Bob

3
Bạn có thể chỉnh sửa câu hỏi của bạn một chút và thêm một dòng thời gian? (Khi điều này trở thành một vấn đề, ví dụ: "Kể từ khi tôi 16 tuổi. Nó đã bắt đầu từ hai tháng trước ...") Đây có thể chỉ là cách tiếp cận tạm thời của cha mẹ bạn (họ không còn lựa chọn nào nữa?). ĐỌC, giáo dục bản thân trong những lúc bạn không được phép ra ngoài, ghé thăm thư viện kết bạn ở đó :)
Kyslik

4
@ user2338816 Quan điểm của bạn là hợp lệ nhưng tôi không nghĩ sẽ tốt khi đánh giá sự lựa chọn bạn trai của cô ấy. Cô ấy đã trải qua điều đó với cha mẹ mình và cô ấy cũng không cần phải giải quyết nó ở đây. Chúng ta hãy kiên quyết đưa ra cái nhìn sâu sắc về cách bố mẹ cô ấy có thể nghĩ và những gì họ có thể mong đợi ở cô ấy để cô ấy có thể đưa ra quyết định sáng suốt hơn về cách tiến hành.
aleppke

Câu trả lời:


48

Đây thực sự là một vấn đề khá phổ biến. Về cơ bản, điều này giúp bạn bắt đầu tự mình đứng lên nhưng bố mẹ bạn không thích một số quyết định bạn đưa ra. Họ cảm thấy rằng bạn vẫn cần sự hướng dẫn và bảo vệ của họ và bạn cảm thấy rằng bạn không cần. Đó là một cuộc đấu tranh mà khá nhiều người trải qua tại một số điểm. Tình hình của mọi người là khác nhau, mặc dù.

Cuối cùng, bố mẹ bạn có thể muốn bạn chứng minh rằng bạn có thể là một người trưởng thành và có trách nhiệm. Họ không nghĩ rằng bạn có khả năng của nó ngay bây giờ, đó là lý do tại sao họ làm vấy bẩn bạn với tất cả sự bảo vệ này. Nếu bạn muốn tự do mà không đốt bất kỳ cây cầu nào, bạn cần chứng minh họ sai bằng cách cho họ thấy rằng bạn có thể trưởng thành và có trách nhiệm.

Bên cạnh những lời khuyên của gia đình mà những người khác đã gợi ý, lời khuyên tốt nhất tôi có thể dành cho bạn là kiếm việc làm. Tôi biết nó nghe có vẻ sáo rỗng nhưng tôi nghĩ đó chính xác là những gì bạn cần. Đây không chỉ là một công việc mà cha mẹ bạn đang tìm kiếm và là công việc chuẩn bị cho tương lai của bạn ... yada yada yada ... mà còn cung cấp cho bạn một nơi mà bạn có thể rời khỏi nhà, kết bạn với bố mẹ bạn thực sự có thể cho phép bạn đi chơi và trò chuyện / buôn chuyện / phàn nàn về cuộc sống với những người bằng tuổi bạn mà không có bố mẹ bên cạnh. Đây là tất cả những điều quan trọng để duy trì sức khỏe cảm xúc của bạn và vì đó là môi trường làm việc, bố mẹ bạn không có khả năng từ chối nó với bạn.

Cá nhân, tôi đã đi với anh chàng giao bánh pizza khi tôi học trung học. Nó cho tôi một lý do hợp lệ tại sao tôi cần bằng lái xe cũng như thực hành lái xe thường xuyên. Giữa những lần giao hàng, tôi sẽ làm những món ăn và công việc chuẩn bị với một vài đứa trẻ khác bằng tuổi tôi, tạo ra những tình bạn mà tôi không có. Trên thực tế, một trong số họ đã trở thành bạn cùng phòng của tôi sau khi tốt nghiệp, giúp tôi dễ dàng rời khỏi nhà của bố mẹ ngay sau khi học trung học. Tôi cũng may mắn khi các sếp của tôi rất tốt bụng và đóng vai trò là những bậc cha mẹ độc lập. Tôi đã có thể nói chuyện với họ về những thứ cuộc sống mà tôi không cảm thấy thoải mái khi nói chuyện với bố mẹ tôi và họ đã cho tôi một lời khuyên khá hay. Không phải tất cả các ông chủ sẽ như vậy nhưng nếu bạn có thể tìm thấy một người, tôi nghĩ nó sẽ giúp ích rất nhiều.

Và nếu không có gì khác, số tiền bạn kiếm được có thể được tiết kiệm để bạn có thể chuyển đi ngay khi bạn tốt nghiệp.


1
Tôi không thể nghĩ ra bất kỳ lý do nào mà một phụ huynh hợp lý sẽ phản đối việc một thiếu niên tìm kiếm việc làm.
Mã với Búa

@Codeswith Hammer Phụ thuộc vào việc họ muốn bạn dành ít thời gian hơn để kiếm tiền và có nhiều thời gian hơn cho việc học trong tương lai, công việc là gì / những người làm việc ở đó (không có công cụ nghịch ngợm ở đây) và một số yếu tố khác có thể xảy ra ( khoảng cách, v.v.)
Đơn giản là nghệ thuật đẹp

@SimpleArt: Điểm lưu ý.
Mã với Búa

Nó cũng có thể có những lý do hoàn toàn phi lý: Cha mẹ không muốn con lớn lên vì điều đó khiến chúng cảm thấy già nua hoặc lỗi thời. Hoặc nó chỉ đơn giản là mất kiểm soát. Một số cha mẹ nghiện kiểm soát mọi người và những người yếu nhất để kiểm soát là con cái của họ. Nó thường là một dấu hiệu của sự không chắc chắn. Họ không thực sự trưởng thành.
Haunt_House

35

Đi từ câu trả lời của bạn và với cảm giác ruột của tôi:

Cố gắng để nhân viên tư vấn của bạn THỰC SỰ thúc đẩy cho một số phiên gia đình. Đây KHÔNG phải là "bạn đã làm điều này, vì vậy tôi đã làm điều đó" đổ lỗi, nhưng hy vọng cho LISTENING được giám sát. Ngay bây giờ, mối quan hệ với cha của bạn nghe có vẻ sâu sắc từ cả hai phía, và cả hai bạn cần giúp đỡ để hiểu nhau.

Nếu cố vấn của bạn không tuân theo mong muốn đó, bạn nên cân nhắc cố gắng tìm một người mới, hoặc thậm chí là một bác sĩ tâm thần toàn diện. Bài viết của bạn, đối với tôi, dường như không chỉ tuyệt vọng, mà còn hoảng loạn, và đó có thể là một gợi ý bất cứ điều gì và tuy nhiên bạn đang làm việc với cố vấn của bạn không làm việc; nó có thể chỉ là một trận đấu xấu, cũng có thể anh ta không đủ điều kiện để tìm ra cốt lõi của vấn đề của bạn quá!)

Tiếp theo, dự đoán tốt nhất của tôi là cố vấn trường học của bạn: anh ấy có kinh nghiệm trong việc giao tiếp với cha mẹ, cũng cố gắng để có được sự hỗ trợ của anh ấy. Anh ấy ít nhất có thể có một số tổ chức bạn có thể chuyển đến.

Và, bây giờ, bit cuối cùng: yêu cầu cố vấn hoặc cố vấn trường học của bạn cố gắng giải thích một điều với cha của bạn: Nhiệm vụ thực tế của họ là giữ những điều nhất định giữa họ và bạn; đó là cách duy nhất bạn có thể tin tưởng và hoàn toàn cởi mở với họ! Đó cũng là lý do tôi hỏi về mục sư: họ là những nhân vật có thẩm quyền đôi khi phải giữ bí mật ngoại trừ những dịp rất hiếm. Và trong khi tôi không muốn phán xét cha bạn, có vẻ như ông cần phải học một điều: có "bí mật" đôi khi rất rất bình thường. Nó được gọi là quyền riêng tư, và RẤT quan trọng đối với mọi người.
(Nếu bạn bớt sợ hãi, tôi gần như sẽ đề nghị bạn bắt đầu theo dõi khi bạn đi vệ sinh và đưa cho anh ta hồ sơ về điều đó ... có thể lái xe về nhà đến mức có những điều anh ta KHÔNG CẦN biết ... )

Phụ lục do nhận xét về cha mẹ là đúng:
Vâng, tôi cũng thấy quan điểm của cha mẹ là tốt. Đó chính xác là lý do tại sao tôi đang tìm kiếm một Bên thứ ba có thể được tiếp cận: hiện tại, âm thanh giao tiếp trực tiếp, không được cung cấp gần như không thể do áp lực của OP và nỗi sợ hãi của cha mẹ dành cho OP. Hiểu giữa họ sẽ, hy vọng, làm theo.
@OP: Chỉ là một từ cá nhân ở đây: Vâng, bạn đã làm hỏng, nhưng bạn làm việc để trở lại theo dõi. Tốt cho bạn, tiếp tục làm điều đó!


Cảm ơn bạn, và vâng tôi thực sự đã làm toàn bộ phòng tắm cho anh ấy, vẫn không giúp được gì nhưng cảm ơn bạn
Joss

3
Chỉ cần mở rộng về bảo mật của cố vấn - trong hầu hết các khu vực pháp lý, họ được pháp luật yêu cầu KHÔNG tiết lộ bất cứ điều gì bạn nói với bất kỳ ai khác mà không có sự đồng ý rõ ràng của bạn ngoại trừ trong các trường hợp sau: 1) Để bảo vệ bạn hoặc công chúng khỏi bị tổn hại. Ví dụ, nếu bạn nói với họ rằng bạn đang có ý định tự tử hoặc làm tổn thương ai đó, nhân viên tư vấn được yêu cầu báo cáo điều đó với các cơ quan thích hợp. 2) Nếu có lạm dụng trong nước hiện đang diễn ra. 3) Nếu họ được lệnh của tòa án để làm như vậy.
aleppke 7/10/2015

6
một nhân vật tôn giáo, linh mục, mục sư, mục sư ... sẽ không cảm thấy sức nặng của trách nhiệm pháp lý đối với tính bảo mật. Khả năng là nhà thờ của OP cũng độc đoán như người cha.
dwoz

9
Bạn có nhận ra OP là một đứa trẻ 14 tuổi đang uống rượu, hút thuốc và hẹn hò với một người 20 tuổi (sẽ là bất hợp pháp nếu họ có bất kỳ cuộc gặp gỡ thân mật nào). 14 thường là sinh viên năm nhất hoặc năm thứ hai ở trường trung học, trong khi một người 20 tuổi thường là học sinh trung học cơ sở hoặc đại học - tức là. bản thân nó là một mối quan hệ không phù hợp do sự khác biệt lớn về sự trưởng thành ở những người ở độ tuổi đó. Rõ ràng và hợp lý khi cha mẹ phản ứng theo cách họ đã làm, và chúng ta không nên phân biệt họ vì điều đó. OP sẽ hiểu một ngày ..
SnakeDoc 8/10/2015

3
@SnakeDoc Tôi biết OP rõ ràng đã rối tung trong quá khứ, vâng, nhưng cũng cho thấy các bước chính để cố gắng thay đổi. Tôi không có cách nào cố gắng để dân làng hóa cha mẹ, và xin lỗi nếu tôi xuất hiện để làm như vậy. Nhưng hiện tại mức độ kiểm soát, có thể hiểu hay không, dường như làm tổn thương OP. Và cảm giác của tôi là, để thoát khỏi cái bẫy đó, cần có sự giúp đỡ từ bên ngoài ... bên ngoài giúp OP có thể tin tưởng, vì vậy sự thay đổi có thể dựa trên sự trung thực và không sợ hãi hay hoảng loạn.
Layna

18

Trước hết, bạn đã thực hiện bước tư vấn, bạn nên tiếp tục chuyến thăm của mình. Nhưng đừng mong đợi kết quả ngay lập tức, đây có thể sẽ là một quá trình chậm.

Nếu tôi hiểu tình hình của bạn phần nào bạn đã đưa ra một số lựa chọn tồi trong bạn bè (con trai) và bây giờ cha bạn không còn tin tưởng bất kỳ người bạn nào của bạn nữa. Bạn cần cho cha bạn thấy ông ấy có thể tin tưởng bạn một lần nữa và đây sẽ là một quá trình dài và khó khăn vì vậy đừng cố gắng vội vàng bất cứ điều gì, thay đổi đến từ từ.

Khi nói chuyện với cha của bạn, đừng cố gắng thay đổi ý kiến ​​của mình, mọi người đừng làm việc như vậy. Cố gắng thừa nhận những gì bạn đã làm sai (trong mắt anh ấy) và quan trọng nhất là tại sao nó sai (điều này thực sự cần đến từ bạn, cố gắng cụ thể, đừng chỉ viết lại những lý lẽ của anh ấy). Bây giờ một lưu ý quan trọng: khi bạn không thể tìm thấy lý do chính đáng tại sao một điều cụ thể là xấu, hãy nói với anh ấy rằng bạn chấp nhận nó là sai và sau đó yêu cầu anh ấy giải thích tại sao nó sai, sau đó nói với anh ấy bạn sẽ xem xét những gì anh ấy nói với bạn. Điều quan trọng là sau đó bình tĩnh xem xét lập luận của anh ấy (từ phía anh ấy) khi bạn ở một mình. Bạn có thể thảo luận về những điều bạn không hoàn toàn hiểu với nhân viên tư vấn của bạn, anh ấy sẽ có thể giúp bạn hiểu họ. Nếu cha bạn thấy bạn hành động hợp lý, thừa nhận sai lầm và hiểu lý do tại sao, ông sẽ thay đổi ý kiến ​​của mình, nhưng không bằng cách tranh luận (ngay cả khi không được thực hiện trong cách cư xử thân thiện). Cách giao tiếp như vậy sẽ cho bạn thấy sự trưởng thành nhưng không dễ học, vì vậy hãy chuẩn bị bài nói trước và chuẩn bị sẵn sàng khi bạn nói, điều này cũng sẽ giúp bạn không đi vào chủ đề thảo luận (nóng).

Bây giờ bạn đề cập đến việc bạn có anh em, tôi sẽ cho rằng họ lớn tuổi hoặc không dưới 14 tuổi (2 tuổi). Có một mối quan hệ tốt với họ có thể chỉ là bước đầu tiên để cha bạn tin rằng bạn đang đi trên con đường tốt hơn. Anh chị em thường có xu hướng tìm hiểu nhau và kết quả là có thể cung cấp một người đáng tin cậy mà cha bạn sẽ không từ chối bạn để xem.

Tôi hiểu rằng bạn gặp khó khăn khi kết nối với họ vì họ liên tục chơi game hoặc trên máy tính của họ. Một cách bạn có thể cố gắng liên quan đến họ là cố gắng chơi một trò chơi cùng nhau, chắc chắn bạn có thể không thích trò chơi đó nhưng đó không phải là điểm đáng nhớ. Hãy thử xem trò chơi giống như bạn ngủ qua đêm (hoặc bất cứ điều gì bạn thích làm với bạn bè của bạn), đó là phần xã hội rất thú vị (nằm trên giường không phải là tuyệt vời).

Một cách tiếp cận khả thi khác có thể là cố gắng kết bạn với một số người bạn tại nhà thờ, cha bạn có thể sẽ chấp thuận họ. Từ đó bạn có thể bắt đầu giành lại đặc quyền của mình. Bây giờ tôi có thể hiểu bạn có thể xem những thanh thiếu niên đó là "khập khiễng" và không có gì nhưng rất có thể có một số người trong hoàn cảnh tương tự như bạn, bị cha mẹ che chở quá mức. Họ có vẻ "khập khiễng" nhưng làm sao bạn có thể biết trước khi bạn cố gắng làm bạn. Và hey, họ có thể không bao giờ trở thành bạn thân của bạn, nhưng một con chim trong tay thì tốt hơn mười trong không khí.

Như một điểm cuối cùng, và tôi hiểu điều này sẽ rất khó khăn, nếu bạn muốn thuyết phục cha bạn đã thay đổi, đừng cố gắng thúc đẩy ông ấy bằng cách thường xuyên hỏi liệu bạn có thể gặp lại những người bạn cũ (thậm chí là những người "tốt") không. Nó có thể khiến anh ấy loại bỏ tất cả sự tiến bộ của bạn cho đến lúc đó là "giả", hay còn gọi là "giả mạo để lấy lại ân sủng". Vâng, bạn có thể mất một số những người bạn đó nhưng vì bạn phải nhận ra rằng họ không thể giúp bạn vào lúc này, có thể khi bạn lấy lại đủ các đặc quyền (lực đẩy của cha bạn), bạn có thể liên lạc lại nhưng không bỏ rơi những người bạn đã kết bạn để lấy lại lực đẩy của cha bạn hoặc bạn sẽ mất lực đẩy đó rất sớm.


1
+1 để tìm cách tham gia với bạn bè nhà thờ. Nếu cha mẹ bạn theo đạo thì có khả năng họ sẽ tin tưởng bất kỳ người bạn nào bạn kết bạn trong nhà thờ hơn bất cứ ai mà họ không biết gì. Là nhà thờ của bạn đủ lớn để có một nhóm thanh niên? Có thể họ có những hoạt động sẽ rất vui cho bạn, nhưng nếu không có gì khác, nó sẽ giúp thuyết phục bố mẹ bạn rằng bạn chân thành trong việc lựa chọn các mối quan hệ tốt hơn. Cũng +1 cho ý tưởng chơi trò chơi với anh chị em của bạn. Điều đó có thể mở ra cánh cửa cho một mối quan hệ tốt hơn với họ.
Francine DeGrood Taylor

14

Câu trả lời này có phần giống với @ user1450877, nhưng cụ thể hơn.

Như những người khác lưu ý, vấn đề chính là cha mẹ bạn không tin tưởng vào phán đoán của bạn . Nói một cách hời hợt, đó là một tình huống tương tự như một người có lịch sử tín dụng kém và giải pháp cũng tương tự.

Là cha mẹ, cách duy nhất để lấy lại niềm tin đó là thể hiện một cách hữu hình một mô hình phán đoán thay đổi, kiên định.

Tất nhiên, Catch-22 là để thể hiện sự phán xét về điều gì đó quan trọng, bạn cần đủ tin cậy để đưa ra lựa chọn độc lập về điều quan trọng đó. Vì vậy, những gì bạn làm, là bạn làm việc với cha mẹ của bạn để xây dựng lên đến đó.

  • Đầu tiên, có một cuộc nói chuyện trung thực với họ. Hãy chuẩn bị .

    • Đừng buộc tội họ đã sai hoặc làm tổn thương bạn. Điều đó giúp bạn hoàn toàn không có nơi nào.

    • Công nhận rằng tình huống bạn đang ở hoàn toàn là kết quả của sự phán xét kém của bạn. Chuẩn bị một danh sách đầy đủ các quyết định xấu bạn đã thực hiện. Chi tiết. Lý tưởng nhất là nếu điều đó xảy ra, bao gồm những điều họ KHÔNG biết - điều đó có thể khiến bạn mất một vài điểm vì sự tức giận của họ vì lời nói dối trước đó, NHƯNG lâu dài sẽ giúp bạn giành được nhiều điểm về sự trung thực và cởi mở. Đối với mỗi quyết định xấu:

      1. Liệt kê lý do bạn đưa ra quyết định đó

      2. liệt kê các hậu quả tiêu cực của quyết định đó.

        • Liệt kê CẢ HAI hậu quả tiêu cực thực sự đã xảy ra ...

        • ... VÀ - quan trọng - những rủi ro có thể xảy ra nhưng không xảy ra (thông qua may mắn cực kỳ cho bạn, hoặc vì hậu quả là lâu dài. Ví dụ về những rủi ro sau này là rủi ro sức khỏe do hút thuốc hoặc rủi ro được gắn mác dễ dãi giữa các đồng nghiệp của bạn - điều này sẽ ngăn cản những người mà bố mẹ bạn muốn bạn quan tâm đến bạn. )

      3. Liệt kê những bước mà bạn CÓ THỂ và / hoặc NÊN đã thực hiện sau đó để tránh một quyết định tồi tệ.

      4. Như họ, đối với mỗi người, nếu họ đồng ý với tất cả những gì bạn nói, hoặc có bất cứ điều gì để thêm. TẤT CẢ các phản hồi, viết nó ra, KHÔNG tranh chấp ngay cả khi bạn không đồng ý và suy nghĩ.

    • Rõ ràng đề cập rằng bạn đã học được từ toàn bộ lịch sử này, lớn lên về tinh thần và cảm xúc, và muốn có một cơ hội để làm việc để lấy lại niềm tin mà bạn đã mất.

    • Mang và đề xuất của riêng bạn danh sách những thứ / bước bạn nghĩ rằng bạn có thể làm để cho họ thấy sự phán xét của bạn có thể được tin cậy. Cố tình, làm cho nó bắt đầu ở thanh thấp (ví dụ: tình huống / quyết định - nếu bạn sai - có ít rủi ro hoặc nhược điểm hơn). Đối với mỗi người trong số họ, hãy đặt ra - theo lời của những người quản lý tồi trong công việc - những mục tiêu có thể đo lường được (ví dụ, kết quả nào sẽ cho thấy bạn đưa ra quyết định đúng so với sai).

      Bước này rất quan trọng. Như ông chủ cũ của tôi đã nói điều đó một lần, đừng gặp vấn đề với tôi. Hãy đến với tôi với giải pháp . Đề xuất của bạn không cần (và có lẽ sẽ không hoàn hảo) - xem bước tiếp theo. NHƯNG, thực tế là bạn đặt suy nghĩ vào đó là một lợi ích bổ sung để thể hiện cả sự trưởng thành và thiện chí của bạn để làm việc với họ.

      Là một sự gia tăng bổ sung, một lời khuyên miễn phí bổ sung - bạn có thể sử dụng chính trang web này để giúp bạn lập danh sách các ý tưởng. Đặt một câu hỏi cụ thể về một vấn đề cụ thể (ví dụ: " Tôi có tiền sử hẹn hò với những chàng trai xấu. Tôi có thể làm gì để chứng minh với bố mẹ tôi rằng tôi có thể chọn một chàng trai tốt và từ chối một người xấu theo sở thích của họ ")

    • Hỏi cha mẹ về những gì theo quan điểm CỦA HỌ sẽ là cách tiếp cận tốt cho những gì bạn (cá nhân bạn và bạn như một gia đình) có thể làm để giúp bạn lấy lại niềm tin đó và thể hiện sự phán xét. Như với phản hồi trước đó, tập trung vào viết nó xuống và không tranh cãi về nó.

    • Ngoài ra - có lẽ ở đầu, hoặc cuối - giải thích cho họ những lý do để làm điều này. Một số lý do trưởng thành hơn những lý do khác. KHÔNG nói dối và liệt kê các lý do mà bạn tìm thấy trong câu trả lời dưới đây, nếu bạn không thành thật tin vào nó. Cha mẹ biết khi con họ BS họ (chúng tôi làm, hãy tin tôi :)

      • Để có thể hẹn hò một lần nữa? (ý kiến ​​trung thực của tôi: lý do yếu nhất. Nhưng trung thực)

      • Để họ tự hào về bạn? (Tôi biết rằng đó là một vấn đề lớn đối với tôi cả đời để có cha mẹ tự hào về tôi. Động lực nhiều hơn bất kỳ mối đe dọa trừng phạt nào, kể từ khi tôi còn nhỏ)

      • (điều này ít rõ ràng hơn nhưng tôi hy vọng bạn sẽ đồng ý rằng đó là một điểm tốt): Bạn sẽ sớm trưởng thành và nằm ngoài tầm kiểm soát của họ. Vì lợi ích của riêng bạn, bạn nên học hỏi và rèn luyện khả năng phán đoán tốt NGAY BÂY GIỜ, trong khi họ có mặt để dạy kèm cho bạn. Điều này thực sự đi như lợi ích HAI:

      • Đối với THEM, họ sẽ có được sự thoải mái khi bạn ở một mình. Đây sẽ là một động lực tốt để họ sẵn sàng chào đón nỗ lực của bạn để làm điều này.

      • Bạn có được kết quả cuộc sống tốt hơn, cả từ việc rèn luyện khả năng phán đoán và học cách làm việc trong tình huống bất lợi. Tin tôi đi, nếu bạn thực hiện điều này, 99% những tình huống khó khăn trong công việc và trong cuộc sống dường như dễ dàng hơn nhiều đối với bạn.

      • Bạn có được một sự tăng cường tự tin, một khi bạn thành công. Tin tưởng vào sự đánh giá của chính bạn và sự trưởng thành của bạn.

  • Thứ hai, bạn biên soạn ý tưởng VÀ phản hồi của họ từ lần nói chuyện đầu tiên, và thử và đàm phán một kế hoạch sẽ thỏa mãn họ. Hãy nhớ rằng, bạn có nhiều thứ để chiến thắng nếu điều này hoạt động - vì vậy, hãy cố gắng đừng để niềm kiêu hãnh hoặc sự bướng bỉnh của bạn dẫn bạn đến nhiều xung đột hơn nếu bạn có một số bất đồng. Bạn CÓ THỂ đàm phán trung thực về một số vấn đề, nếu bạn có thể giải thích tại sao một điểm nào đó là một ý tưởng tồi trong tâm trí của bạn.

  • Ngoài ra, hãy hỏi họ xem họ có sẵn sàng chấp nhận phản hồi của bạn về mong muốn và mục tiêu của bạn không.

    Bạn đề cập rằng bạn bị thiếu bạn bè. Vì vậy, cụ thể, lưu ý rằng, và hỏi xem liệu họ có ổn khi làm việc với bạn để đạt được mục tiêu đó không và họ cần gì để ổn với nó. Có lẽ họ sẽ muốn chọn một người bạn cho bạn. Có lẽ chỉ để bác sĩ thú y. Có thể kiểm soát bạn đang ở đâu với người bạn đó (tối đa và bao gồm, ngay từ đầu, chỉ nhìn thấy 100% thư tín và cuộc họp chỉ có người đi kèm).

  • Cuối cùng, bạn làm theo kế hoạch của bạn. Từng bước một. Có thể mất 2 năm. Hoặc ít hơn.


11

Thật khó để nói những gì tốt nhất để làm mà không biết thêm thông tin, nhưng tôi sẽ chia sẻ suy nghĩ của tôi dựa trên những gì bạn nói.

Tôi không thể biết điều gì đã khiến cha mẹ bạn hành động theo cách của họ, nhưng dường như đó không phải là môi trường hỗ trợ cho bạn bây giờ. Nếu tình huống không hoàn toàn ngược đãi (bạn có gặp nguy hiểm về thể chất không?), Tôi sẽ không đề nghị làm bất cứ điều gì quyết liệt về vấn đề này như leo thang đối đầu hoặc rời khỏi nhà.

Thay vào đó, hãy cố gắng tập trung vào chính mình. Đầu tiên, có bạn bè để nói chuyện luôn giúp đỡ và nếu cha mẹ bạn kiểm soát những việc bạn làm ngoài giờ học, bạn vẫn có thể nói chuyện với mọi người trực tuyến (là thành viên của cộng đồng trực tuyến đã giúp tôi trong thời gian khó khăn). Nếu bạn có cách để giao tiếp riêng tư (trong khi cha mẹ đang ở nơi làm việc hoặc từ điện thoại của bạn), hãy sử dụng nó để giữ liên lạc với bạn bè của bạn. Điều này đặc biệt quan trọng nếu bạn cảm thấy như bạn đang đánh mất nó. Giữ liên lạc với ai đó sẽ là mỏ neo của bạn với thực tế. Nếu nó có nghĩa là tìm bạn mới, hãy làm điều đó. Bắt đầu một hoạt động sẽ khiến bạn xa nhà và liên lạc với những người mới (bất kỳ sở thích, lớp học, đào tạo, một cái gì đó ...)

Thứ hai, bắt đầu làm việc nghiêm túc với cuộc sống của chính bạn. Có nguy cơ nghe có vẻ nhảm, bạn 16 tuổi, cuộc sống của bạn mới bắt đầu và bạn có rất nhiều điều để mong đợi. Bây giờ mọi thứ có thể trông tệ, nhưng hãy nhớ rằng đây chỉ là tạm thời. Thật không may, chúng ta không được chọn gia đình của riêng mình, nhưng chúng ta phải chọn những gì chúng ta làm với cuộc sống của chính mình.

Tôi không thể phán xét gia đình bạn, họ là chính họ và họ có lý do. Họ có thể yêu bạn ngay cả khi họ hành động (imho) hoàn toàn sai về điều đó. Tuy nhiên, trách nhiệm của bạn là "sửa chữa" chúng và những gì bạn mô tả không phải là một bầu không khí lành mạnh cho bạn. Đã đến lúc nghĩ về tương lai của bạn.

Vậy, ý tôi là gì? Bạn đang ở 16. Bạn sẽ sớm đến Uni hoặc bắt đầu làm việc. Cho dù lựa chọn của bạn là gì (và đó là lựa chọn của bạn), hãy bắt đầu chuẩn bị cho nó ngay bây giờ. Bạn không biết mọi thứ sẽ trở nên tốt hơn hay tồi tệ hơn ở nhà, nhưng bạn có thể nỗ lực để tăng các lựa chọn của mình một khi bạn 18. Làm việc để bạn có thể tạo ra cuộc sống của chính mình vào thời điểm đó. Có lẽ chuẩn bị một số tiền cũng sẽ là một ý tưởng tốt, vì vậy, làm một số công việc bán thời gian bây giờ sẽ hữu ích (và có thể có lợi cho bạn theo nghĩa là dành ít thời gian ở nhà, đó là một điều tốt khi xem xét bầu không khí độc hại Bạn miêu tả).

Bạn có thể không thể thay đổi cha mẹ mình, nhưng bạn có thể hướng tới một tương lai mà bạn không còn phụ thuộc vào họ nữa. Hãy nhớ rằng tương lai không quá xa, và bạn có sức mạnh để làm điều đó!

Hãy mạnh mẽ, nghĩ về ngày bạn là ông chủ của chính mình, nhưng đừng ngần ngại yêu cầu giúp đỡ nếu bạn cảm thấy mọi thứ quá khó khăn. Mọi người cần giúp đỡ vào thời điểm khó khăn.


2
Điều này cũng vậy, cảm ơn bạn. Đặc biệt là "Mọi người cần giúp đỡ vào thời điểm khó khăn." Cần sự giúp đỡ đó quá thường xuyên khiến mọi người cảm thấy yếu đuối và xấu hổ ...
Layna

6

Vấn đề là họ không tin tưởng vào sự phán xét của bạn. Có thể họ có lý do để cố gắng bảo vệ bạn khỏi những người đàn ông lớn tuổi, hoặc có thể họ chỉ bảo vệ quá mức nhưng nó đến từ một nơi yêu thương. Họ chỉ muốn những gì tốt nhất cho bạn.

Cách tốt nhất để thay đổi mọi thứ là nói chuyện với họ. Hỏi họ nỗi sợ hãi của họ là gì, tại sao họ không tin tưởng bạn và bạn có thể làm gì để thay đổi điều đó. Sau đó làm việc với họ để thay đổi nhận thức của họ về bạn và kiếm được sự tin tưởng sẽ giúp bạn tự do hơn.

Tôi nghi ngờ điều đó sẽ xảy ra trong đêm, thường phải mất rất nhiều bước nhỏ trong một khoảng thời gian dài để có được lòng tin của ai đó, đặc biệt là nếu bạn đã làm gì đó để mất nó ngay từ đầu. Cũng thành thật với chính mình, bạn đã thực sự không làm gì cả để kết thúc trong tình huống bạn đang ở?


3
Mặc dù tôi đồng ý với cách giải quyết vấn đề của bạn, nhưng thật không hữu ích khi tìm ai là người đổ lỗi cho tình huống này. Tình hình là như vậy, OP đang yêu cầu một cách để đối phó với nó, và có lẽ nó đủ khó mà không suy ngẫm về những gì cô ấy cảm thấy có lỗi trong toàn bộ câu chuyện, nếu có.
quetzy

2
@quetzy Tôi nghĩ nó quan trọng vì đó là bước đầu tiên để ngăn chặn nó xảy ra lần nữa.
dùng1450877

8
@ Quetzy - vấn đề với điều đó là, OP đang gán trách nhiệm, 100% cho cha mẹ. Tôi nghĩ rằng OP cần phải chấp nhận rằng có một cơ hội nhỏ rằng cha mẹ thực sự yêu con gái của họ, và thực sự đang cố gắng ngăn cô ấy khỏi một nỗi sợ (khá hợp lý) rằng họ sẽ kết thúc một người nghiện, trên đường phố, trong tù, hoặc tồi tệ hơn.
Scott

3
@Joss những gì tôi nói biến thái độ đó xung quanh họ. Bạn đang hỏi họ nghĩ gì, nỗi sợ của họ là gì và đang hỏi họ nghĩ bạn có thể làm gì để có được lòng tin của họ. Trừ khi họ bị rối loạn nhân cách thì hành vi của họ được thúc đẩy bởi nỗi sợ hãi. Họ sợ sự tổn hại sẽ đến với bạn và họ không thể chịu đựng điều đó vì họ yêu bạn. Nếu họ nói rằng bạn không thể làm gì để có được lòng tin của họ thì hãy giải phóng bản thân vì họ điên nhưng tôi nghĩ họ sẽ cho bạn một cách để lấy lòng tin của họ và nhận được một số thứ chứ không phải tất cả những thứ bạn muốn.
dùng1450877

2
@Erica rất rõ ràng OP đã đưa ra một số lựa chọn, hẹn hò 18 tuổi khi cô 14 tuổi, điều đó sẽ khiến cha mẹ nghi ngờ về năng lực của cô trong việc đưa ra lựa chọn tốt. Họ cần tin tưởng cô ấy nhưng cô ấy cũng phải có thể tin tưởng được.
dùng1450877

6

Khi tôi còn là một thiếu niên, cha mẹ tôi có một quy tắc không thể phá vỡ. Bất cứ lúc nào họ cũng phải biết tôi đang ở đâu, tôi ở với ai và khi nào tôi sẽ về nhà. Nếu bất cứ điều gì thay đổi, tôi phải gọi.

Điều này có vẻ không công bằng với tôi cho đến khi bố mẹ tôi chỉ ra rằng họ tự nguyện làm điều này cho nhau. Đó là một phần tự nhiên của sự tin tưởng, và nếu có bất cứ điều gì xảy ra và tôi đã không về nhà, nó sẽ cho họ một nơi bắt đầu để tìm kiếm. Sau đó, tôi vui vẻ tuân thủ. Nó dường như là một sự hy sinh nhỏ bé cho số lượng tự do và niềm tin mà nó mang lại cho tôi.

Chị tôi nổi loạn chống lại quy tắc đó và không bao giờ được tin tưởng. Họ hỏi tôi làm thế nào tôi "đi được với rất nhiều" và tất cả những gì tôi có thể nói với họ là tôi đã gọi khi tôi phải gọi. Thật đơn giản, họ không tin tôi. Không bị kiểm soát, tôi đã tự đưa ra quyết định, chỉ nói cho bố mẹ biết những quyết định đó là một hoặc hai lần một buổi tối.

Lời khuyên của tôi cho bạn nếu bạn muốn được tin tưởng là thông tin tình nguyện . Khi bạn kết bạn mới, hãy nói với bố mẹ trước khi họ phải hỏi. Nếu bạn bị điểm kém, hãy nói với họ về điều đó trước khi họ nghe về nó từ giáo viên. Nếu điều gì đó tốt xảy ra, hãy nói với họ về điều đó trước khi họ nghe từ một nguồn khác. Nếu bố mẹ bạn không tin bạn đi chơi, hãy mời một người bạn đến nhà bạn khi bố mẹ bạn ở đó. Đừng hành động như bạn đang cố giấu điều gì đó, và chẳng mấy chốc bố mẹ bạn sẽ tin vào điều đó.


2
Tôi xin lỗi. nhưng tôi nghĩ cách tiếp cận này phụ thuộc vào bạn sẵn sàng làm nó. Bạn không thể ép buộc ai đó tự nguyện từ bỏ quyền riêng tư của họ. My sisters rebelled against that rule and were never trusted.Đó là phần tồi tệ hơn, khi bạn lên án ai đó chỉ vì họ không muốn giống bạn.
Cthulhu

3
Don't act like you're trying to hide somethingOh đi nào, mọi người đều giấu thứ gì đó .
Cthulhu

2

Tôi đang đăng bài này như một câu trả lời thứ hai, vì dường như bạn đã hỏi 2 câu hỏi trong một. Câu trả lời khác của tôi liên quan đến việc trả lời "làm thế nào để tôi cải thiện tình trạng này?"

Điều này trả lời một câu hỏi khác, mặc dù nó đã được làm rõ trong các ý kiến ​​nhiều hơn một câu hỏi: bạn có một vấn đề với cha bạn biết tất cả mọi thứ bạn làm.

Câu trả lời cho điều đó là, có lý do chính nào để bố bạn bị giữ trong bóng tối về những điều nhất định không?

  • Có phải bởi vì anh ta biết một số điều, anh ta sẽ cấm chúng vì một lý do tốt? (nếu vậy, bạn không nên làm điều đó).

  • Có phải vì một số điều đơn giản là làm bạn xấu hổ? (nếu vậy, bạn sẽ phải học cách bối rối. Thật tệ, nhưng bạn đã mang điều đó lên chính mình bằng hành vi trong quá khứ. Và hãy tin tôi, nó có thể - và sẽ - tệ hơn. Bạn có nghĩ rằng họ sẽ để bạn có quyền riêng tư ở Juvie? Hay khi bạn lớn lên, tại nơi làm việc?)

  • Có phải vì một số điều anh sẽ cấm không có lý do chính đáng? Và nếu bạn nghĩ như vậy, bạn có hỏi anh ấy lý do của anh ấy là gì không?

Nói chung, điều chính bạn nên rút ra là, có một lý do rất chính đáng để anh ấy muốn biết mọi chi tiết về bạn - VÀ, đồng thời, hầu như không có lý do chính đáng nào để bạn muốn anh ấy KHÔNG biết những điều (trừ khi bạn bỏ qua một số thông tin quan trọng trong những gì bạn yêu cầu).

Nếu bạn chấp nhận điều đó, bạn sẽ loại bỏ vấn đề chính mà bạn gặp phải khi khắc phục tình huống: thực tế là mục tiêu chính của bạn dường như là một mục tiêu hoàn toàn vô dụng, đó là giữ mọi thứ từ cha bạn. Mục tiêu nên là lấy lại lòng tin của anh ấy ("làm thế nào" được bao phủ trong câu trả lời thứ hai của tôi), và để làm sạch hành động của bạn và cho anh ấy thấy bạn có.


Bình luận không dành cho thảo luận mở rộng; cuộc trò chuyện này đã được chuyển sang trò chuyện .
Acire

2

16 là một thời gian khó khăn cho tất cả mọi người, và hầu hết thời gian cha mẹ đều đúng và thanh thiếu niên sai. Một số cha mẹ bảo vệ quá mức, nhưng vẫn yêu không ghét. Vấn đề là thanh thiếu niên chỉ nhận ra và chấp nhận điều đó khi họ 25+. Chúng tôi lớn lên với ấn tượng tự cho mình là trung tâm rằng cha mẹ không có ý tưởng và họ chống lại chúng tôi, nhưng, lạnh lùng như có vẻ, đây chỉ là hoóc môn nói. Cha mẹ của bạn yêu bạn và có NHIỀU ý thức chung và kinh nghiệm sống hơn vì vậy bạn nên lắng nghe họ. Bạn có thể sẽ không nhưng đây là cách cuộc sống diễn ra. Tuy nhiên, bạn không muốn chiến tranh với cha mẹ đã nuôi nấng bạn cho đến nay, và bạn sẽ chỉ biết sau này nó khó khăn như thế nào đối với họ.

Vì vậy, lời khuyên của tôi là:

  • chấp nhận và sống với hoàn cảnh, và nghĩ rằng có lẽ họ đúng
  • HOẶC vẫn chấp nhận tình huống này trong một thời gian cho đến khi bạn có thể trở nên độc lập và làm bất cứ điều gì bạn thích

1

Bạn không thể thoát ra - nhưng bạn vẫn có thể truy cập internet. Vấn đề với internet là không dễ để tìm ra ai là bạn thật và ai là con. Nhằm mục đích cho các cộng đồng nơi các thành viên được xếp loại bởi một số "nghiệp" như trên diễn đàn này.

Tôi đặc biệt khuyên bạn nên xem khóa học trực tuyến miễn phí "khoa học về hạnh phúc".

https://cifts.edx.org/cifts/cference-v1:Ber siêuX+GG101x+3T2015 / info

Nó có thể là liên kết sâu (tôi đã đăng nhập vào khóa học), vì vậy bạn có thể tìm thấy nó bằng cách truy cập edx.org, sau đó tìm kiếm "hạnh phúc".

edX.org - trường đại học trực tuyến phi lợi nhuận (miễn phí) do MIT và Harvard khởi xướng, hiện đang tổ chức các lớp học trực tuyến cho nhiều trường đại học khác. Đây là từ Berkeley Uni.

Bạn sẽ học các bài tập trí óc ngắn để cải thiện hạnh phúc của mình và bạn có thể tham gia các cộng đồng trực tuyến của những người từ khóa học đang học cách hạnh phúc hoạt động. Bạn sẽ tìm hiểu làm thế nào mối quan hệ khác nhau giữa cha mẹ và con làm việc, và nhiều hơn nữa.

Nếu bạn có thể nhận được công việc như @aleppke đề xuất, hãy nhận nó. Có khả năng, bố mẹ bạn sẽ chống lại (vì bố bạn sẽ mất kiểm soát cuộc sống của bạn mà ông ấy khao khát).

Nếu bạn không thể có được một công việc, hãy cố gắng nghiêm túc tham gia bất kỳ chương trình thể dục hoặc một môn thể thao nào, bất cứ điều gì cha mẹ bạn chấp thuận. Tập thể dục làm cho con người chúng ta hạnh phúc ("cao chạy" là lợi thế tiến hóa quan trọng đối với những người săn bắn thời kỳ đồ đá). Sử dụng nó vì lợi ích của bạn.

Học càng nhiều càng tốt. Điểm tốt sẽ cho phép bạn vào đại học, điểm kém sẽ ngăn bạn đạt được tự do như vậy.

2 năm có vẻ như là một thời gian dài nhưng thực tế không phải vậy. Chỉ cần trăm tuần. Cuộc sống sẽ sớm tốt hơn.


1

Tình huống này, ít nhất là như bạn đã mô tả nó mà không biết thêm chi tiết, không công bằng cho bạn (như bạn ngụ ý nhưng không nêu trực tiếp). Tuy nhiên, nhiều nhiều những điều mà sẽ xảy ra với bạn trong cuộc sống của bạn sẽ không công bằng. Có lẽ thậm chí rất thô thiển. Một điều cần nhớ là tùy thuộc vào bạn làm thế nào để đối phó với nó: nó chỉ lãng phí thời gian nếu bạn không tận dụng tốt nhất. Bạn có thể sử dụng thời gian để học một môn học rất sâu, trở nên siêu phù hợp, luyện tập thể thao, v.v. Nó có thể không phải là điều bạn muốn làm (và không phải là điều tôi đã chọn làm ở tuổi 16), nhưng đôi khi bạn làm tốt nhất bạn có thể với các thẻ bạn xử lý. Nghĩ về nó theo cách này: nếu bạn lớn lên trong vùng chiến tranh thì sao? Không thể gặp gỡ bạn bè vì nguy cơ bị bắn / nổ tung? Làm thế nào bạn sẽ đối phó với nó?

Theo như những câu trả lời cho bạn biết, vì nó sẽ kết thúc sau 2 năm nữa, tôi hoàn toàn có thể thấy điều đó sẽ ít thỏa mãn hơn thế nào: ở tuổi 16, bạn không có cùng quan điểm về thời gian như một người 35 tuổi . Mặc dù nó chắc chắn sẽ kết thúc và có một ánh sáng ở cuối đường hầm, nhưng đó là một cách tắt (từ quan điểm hiện tại của bạn, bạn sẽ hầu như không nhớ nó trong 10 năm). Vì vậy, tôi khuyên bạn nên tập trung vào những gì bạn có thể làm ngay bây giờ để tận dụng tốt nhất một tình huống không may. Sách có thể phục vụ thay cho bạn bè trong một thời gian, ít nhất là một chút.

Một trong những lời khuyên tốt nhất tôi từng nhận được là bạn là trung bình của 5 người bạn dành nhiều thời gian nhất. Cha mẹ của bạn có ít nhất một sự hiểu biết tiềm thức về điều đó và không tin tưởng bạn để chọn 5 người đó tốt (và có lẽ họ không nên). Họ dường như phản ứng thái quá, nhưng có một điểm quan trọng khác.

Trong một thời gian dài, tôi đã quyết định là một người thành đạt về mọi khía cạnh có thể. Một điều tôi nhận thấy khi tôi trở nên thành công trong cuộc sống (bằng bất kỳ thước đo thành công nào) là ý kiến ​​của gia đình tôi về tôi rất nhiều là một dấu hiệu: sau nhiều năm, một cách thẳng thắn, một chút thua cuộc, phải mất một vài nhiều năm thành công ổn định trước khi tôi bắt đầu nhận được bất kỳ tín dụng thực sự. Và bạn biết những gì? Tôi không nghĩ rằng họ đã sai khi nghi ngờ.

Vì vậy, nếu bạn đã dọn dẹp cuộc sống của mình và hiện đang đưa ra những lựa chọn tốt hơn, bạn cần kiên nhẫn: có thể mất một vài năm (có năm) để những người quan tâm đến bạn và xem bạn đưa ra những lựa chọn tồi để thực sự bắt đầu tin vào sự thay đổi Nó không vô vọng chút nào. Nhưng hãy luôn nhớ rằng: hãy đưa ra những lựa chọn tốt hơn bởi vì chúng là những lựa chọn tốt hơn. Làm cho họ bởi vì bạn đang tìm kiếm xác nhận bên ngoài mất quá nhiều thời gian để trả hết.

BIÊN TẬP

Tôi có thể đã vẽ nó là quá đen trắng, một điều cần thử cũng sẽ nói "Này cha mẹ, tôi đã có một trường hợp xấu về sốt cabin, nhưng tôi hiểu nếu bạn không muốn Làm tôi mất thị trấn vì bất cứ điều gì. Có điều gì mang tính xây dựng để tôi không mất trí không? Giống như thử tham gia một đội chơi / thể thao / tập múa ba lê / bất cứ điều gì? ".

Tôi cá là họ sẽ dễ tiếp nhận nếu bạn bán đúng, đặc biệt nếu họ có chút gì đó nói về việc bạn sẽ làm gì. Và nó cũng có thể tốt cho bạn để có một trò tiêu khiển mang tính xây dựng là tốt.


0

Tôi biết đã hơn một năm kể từ khi bạn hỏi câu hỏi này, nhưng có một ý tưởng nhập khẩu không thực sự được đề cập trong bất kỳ câu trả lời nào.

Khi tôi đọc câu hỏi này, có vẻ như bạn vô cùng cô đơn. Không chỉ bởi vì bạn đã đề cập đến nó trong hai đoạn, mà giọng điệu của bài viết có vẻ buồn và cô đơn. Tôi không ngạc nhiên khi bạn tìm thấy một số người đàn ông lớn tuổi, những người sẵn sàng cho bạn đồng hành, rằng bạn đã nhảy vào cơ hội. Nó chỉ là tự nhiên cho hầu hết con người tham gia với người khác.

Tôi không chắc liệu bạn đã làm và thuốc uống hay hút thuốc, v.v., nhưng tôi nghĩ cũng hoàn toàn rõ ràng tại sao một thiếu niên cô đơn sẽ thích những hoạt động này - bởi vì chúng rất dễ chịu.

Bị mắc kẹt trong nỗi cô đơn cảm thấy thật kinh khủng. Tệ hơn nữa là bạn nói với bố mẹ họhọ không nghe . Điều đó hoàn toàn hút. Tôi rất xin lỗi.

Tôi nghĩ điều quan trọng là tập trung vào thời gian; Bạn có muốn giải quyết vấn đề trong một vài tháng ở đây và có một cuộc sống cô đơn dài không? Hoặc có một cuộc sống cô đơn khi bắt đầu, và học cách xây dựng các mối quan hệ mạnh mẽ tốt đẹp, để bạn có thể có sự đồng hành rất tốt?

Tôi đề nghị rằng đại học là rất vui vẻ; và có một triệu cơ hội để vui chơi và xây dựng các mối quan hệ bền chặt. Sau khi học đại học, nếu bạn có một nghề nghiệp hợp lý và thu nhập hợp lý, bạn có thể có rất nhiều sự độc lập để quyết định bạn sẽ có ai trong đời, và bạn sẽ làm gì để giải trí.

Mặt khác, nếu bạn có thai (giả sử bạn là nữ) hoặc hủy hoại tâm trí của bạn bằng cách sử dụng ma túy (hy vọng bạn không làm điều này), tỷ lệ rất cao là bạn sẽ bị mắc kẹt trong nhà của cha mẹ bạn thêm 20 năm Và nếu bạn không có thai, nhưng học hành không tốt, bạn sẽ gặp vấn đề lớn khi xây dựng thu nhập và sự độc lập. Cũng bị mắc kẹt với cha mẹ của bạn.

Nếu bạn là nam và sự cô đơn bắt nguồn từ cha mẹ bạn buộc bạn phải dị tính khi bạn không, xin vui lòng tham khảo Dan Savages "Chiến dịch tốt hơn" về cơ bản là cùng một thông điệp - chỉ cần giữ một vài năm, sau đó bạn sẽ tìm thấy tự do và hạnh phúc.

Đối với tất cả các giới tính, cũng có thể bạn sẽ cố gắng thoát khỏi gia đình bằng cách chuyển đến sống với một trong những người bạn trai lớn tuổi của bạn. Hãy cảnh giác với điều này; họ là kiểu người trưởng thành bị thu hút bởi những người rất trẻ. Bạn có nghĩ rằng họ sẽ ở lại với bạn khi bạn 25 tuổi?

Khi tôi 15 tuổi, ngay cả khi tôi 25 tuổi, tôi không nhận thức được khả năng của những người lớn tuổi hơn mình thao túng tôi. Tôi nghĩ rằng một người lớn hơn bạn 5 tuổi có thể thấy rằng bạn cô đơn, và vì lý do không vị tha, điều chỉnh sự cô đơn đó để tiếp tục nhu cầu của họ. Người già hoàn toàn có thể thao túng những người trẻ hơn họ. Đây là lý do mà Dan Savage đã phát minh ra Quy tắc Khu cắm trại ; bởi vì thao túng và lạm dụng thực sự khá phổ biến trong các mối quan hệ với khoảng cách tuổi tác lớn. Và 15 đến 20 là khoảng cách tuổi tác lớn nhất có; rộng hơn nhiều so với khi một người 25 tuổi hẹn hò với một người 40 tuổi.

Điều quan trọng là làm việc để xây dựng một cuộc sống tốt cho chính mình. Tôi biết nó nghe có vẻ nhảm nhí, nhưng học những thứ ở trường, học tập thể dục và ăn uống tốt ( CSA ?), Và tìm một sở thích ( CSA ?) Hoặc một công việc. Nếu bạn đã có thể tránh nó cho đến nay, tiếp tục tránh rượu cho đến khi bạn ít nhất 20 tuổi và thuốc cho đến khi bạn ít nhất 25 hoặc 30.


-2

Tôi đồng ý với hầu hết các câu trả lời khác. Nhưng tôi muốn nhấn mạnh các quyền bạn có.

BẠN LÀ NGƯỜI MIỄN PHÍ.

Hãy nhận ra rằng cha mẹ của bạn không thể ép buộc bạn làm bất cứ điều gì. Họ không thể bỏ tù bạn. Bạn muốn chạy trốn? Họ không thể ngăn chặn nó. Bạn không muốn đi học, không muốn ăn, không muốn sống ở nhà? Không ai trên thế giới có thể ép buộc bạn. Cha của bạn có thể mạnh hơn bạn và có thể ép bạn một số lần giới hạn để làm điều gì đó mà bạn không muốn làm nhưng cuối cùng bạn vẫn là một người tự do. Điều đó rất quan trọng để hiểu: Bạn là một người tự do. Ngay cả ở tuổi 16. Tôi biết, nó không cảm thấy như vậy. Nhưng hiểu sức mạnh bạn có. Điều đó thú vị và đáng sợ cùng một lúc, bởi vì bạn rèn được số phận của chính mình. Nó thật khổng lồ. Và sau đó đi từ đó.


Đối với những người KHÔNG sống trong thế giới ảo mộng, tôi khuyên bạn nên đọc về sự khác biệt giữa quyền lợi hợp pháp của trẻ em và người lớn cũng như những gì liên quan đến việc "tự do" hợp pháp của cha mẹ (thuật ngữ pháp lý là "giải phóng" ở đâyđây
dùng3143

@ user3143 Ý kiến ​​của tôi không phải là hợp pháp.
Peter - Tái lập Monica
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.