Có được chấp nhận trước mặt bọn trẻ không?

Chúng tôi có cuộc thảo luận nhỏ này ở đây: Có nên cho bé chơi với cam?

Tôi tin rằng luôn luôn tốt hơn cho cha mẹ để tránh bất đồng, tranh cãi, vv, trước mặt những đứa trẻ, đặc biệt là khi chúng còn nhỏ. Tôi nghĩ đó là lẽ thường tình cơ bản, nhưng dường như không phải ai cũng đồng ý với tuyên bố đó. Tôi quan tâm đến các quan điểm khác nhau về vấn đề này.

Tôi tin chắc rằng nó là chắc chắn xảy ra rằng hai người tiếp xúc gần gũi theo thời gian sẽ không đồng ý; rằng đây là một phần của việc sống và có những ham muốn lành mạnh. Không công khai không đồng ý vì phục tùng văn hóa, lịch sự, v.v., không nên nhầm lẫn là thiếu bất đồng. Cách mà mọi người không đồng ý - công khai, tôn trọng, trân trọng người khác, với một tâm trí hướng tới điểm chung - có thể lành mạnh và có thể mang họ lại gần nhau hơn. Ngoài ra, nó có thể không lành mạnh, dẫn đến tổn hại về tình cảm ở mức độ này hay mức độ khác cho một bên. Những gì bạn tán thành trong ý kiến ​​của bạn là lý tưởng thực tế là rất xa nó. Nếu bạn không thể mô hình hóa làm thế nào để không đồng ý trong tình yêu, bạn không thể mô hình hóa một phần quan trọng của việc trân trọng một người.

Cá nhân, tôi nghĩ sẽ không đồng ý trước mặt trẻ em - về một số điều . Những điểm cần xem xét:

• Bất đồng xảy ra mọi lúc. Cha mẹ có thể mô hình những cách lành mạnh để không đồng ý và giải quyết xung đột cho con cái họ.
• Con bạn sẽ không đồng ý với bạn mọi lúc. Cha mẹ giả vờ không đồng ý có thể gửi một thông điệp rằng người lớn vượt qua điều đó, điều này sẽ tạo ra một thế giới quan phi thực tế cho trẻ.
• Không đồng ý tôn trọng giúp trẻ biết rằng chúng sẽ không mất tình yêu của cha mẹ vì chúng có những ý kiến ​​khác nhau. Học cách nghĩ cho bản thân là một kỹ năng sống bị ức chế nếu cha mẹ giả vờ bất đồng không xảy ra giữa hai người yêu nhau.
• Không ai là hoàn hảo. Hãy tưởng tượng nếu cha mẹ phải hỗ trợ lẫn nhau trong một sai lầm rõ ràng. Nếu có bất đồng, sẽ có cơ hội làm gương tha thứ (cũng như xin lỗi / xin tha thứ) trước mặt trẻ em.

Tuy nhiên, tôi sẽ nói rằng cha mẹ nên cung cấp một mặt trận thống nhất mọi lúc trong vấn đề thiết lập các quy tắc và hậu quả cho trẻ em, và thảo luận về sự khác biệt về quan điểm riêng tư. Điều này giúp ngăn chặn đứa trẻ chơi một phụ huynh chống lại người kia.

Chỉnh sửa để thêm để đáp lại một bình luận:

Chúng tôi đã từng có các hội nghị gia đình - bao gồm cả những đứa trẻ - nơi tất cả chúng tôi đã đóng góp cho cuộc thảo luận và đưa ra quyết định chung - về những gì đã và không được phép, tại sao (nếu đây là một quyết định từ trên xuống) và hậu quả thích hợp. Những đứa trẻ thường được ban cho những đặc quyền mới theo cách này và khi chúng phá vỡ các quy tắc, chúng biết rằng chúng đã đồng ý với sự phù hợp của chúng trước đó, vì vậy nó đã cắt giảm "không công bằng !!!" khía cạnh. Điều này với tôi là nhiều hơn về việc ra quyết định trong một gia đình (có liên quan đến một số bất đồng), nhưng không phải là điều tôi sẽ phân loại là cha mẹ không đồng ý trước mặt bọn trẻ.

Tôi sẽ đi xa hơn và không chỉ nói rằng đó là đuợc không đồng ý khi trẻ có thể nghe cha mẹ, nhưng cần thiết . Trẻ em cần học cách mọi người có thể tôn trọng lẫn nhau và đưa ra kết luận có thể chấp nhận được cho cả hai bên. Ai có thể là một hình mẫu tốt hơn cho điều đó sau đó là cha mẹ của họ?

Bây giờ, đây là cho bất đồng tôn trọng , vì vậy các quy tắc thông thường cho diễn ngôn tôn trọng được áp dụng:

• không hét
• không có cuộc tấn công cá nhân
• không bạo lực

v.v.

Tại một thời điểm, trẻ em cũng cần bắt đầu cảm thấy rằng chúng cũng có ý kiến ​​và tiếng nói và làm thế nào chúng có thể nói lên sự bất đồng với cha mẹ. Và, vâng, đến một lúc nào đó trẻ sẽ hiểu rằng cha mẹ không phải lúc nào cũng đúng. Điều đó cũng bình thường và khỏe mạnh.

Trong bình luận của bạn, bạn nói rằng nó "có thể mang tính giáo dục cho một đứa trẻ 15 tuổi" - với tôi, tuổi đó dường như quá cao.

Như những người khác trước tôi đã nói, một số chủ đề nhất định không nên được thảo luận trước mặt trẻ em. Những gì đã được thảo luận trong bài viết gốc, về cơ bản là một vấn đề về tình hình sức khỏe tâm thần của một phụ huynh, là một trong những cuộc thảo luận đó.

Nhưng một sự bất đồng bình thường về những việc cần làm vào cuối tuần, đến lượt họ làm các món ăn (do đó nhận ra rằng đây là những điều cần được thảo luận và thống nhất) là điều không thể tránh khỏi. Thêm vào đó, bất kỳ cách nào để tránh chúng chỉ là điều thực sự rõ ràng đối với một đứa trẻ - nếu bạn chuyển sang phòng khác để tranh luận, con bạn sẽ chú ý, tin tôi. Tương tự như vậy, họ sẽ chú ý nếu cha mẹ mang theo sự phẫn nộ vì họ bị ghi đè mà không nói lên ý kiến ​​của mình.

Những bất đồng là hoàn toàn tốt. Hơn nữa, tôi tin rằng, khi trẻ lớn lên, chúng sẽ có thể ảnh hưởng đến quyết định của một số cha mẹ. Một phần bằng cách không đồng ý với họ.

Có hai điều cần xem xét: làm thế nào để không đồng ý và về những gì trẻ có thể không đồng ý.

Cùng nhau đưa ra quyết định, thảo luận về mọi thứ, cho phép một đứa trẻ cố gắng thuyết phục chúng tôi về điều gì đó, để thể hiện quan điểm của mình - tất cả đều hoàn toàn tốt. La hét lẫn nhau, ném đồ đạc, bạo lực - những điều này là không thể chấp nhận được . Miễn là bạn giữ nó văn minh , không sao. Con bạn cũng phải biết và hiểu rằng quyết định cuối cùng là của bạn . Bạn có thể giúp họ chấp nhận thực tế đó bằng cách a) nhất quán về những điều bạn không cho phép và b) đôi khi để con bạn "chiến thắng".

Cũng thế, có một số điều không nên tranh cãi . Bất cứ điều gì vi phạm quyền, tài sản của người khác, vi phạm bất kỳ luật nào là không thể chấp nhận. Con bạn sẽ học được luật nào có thể tự mình bẻ cong, bạn không bao giờ nên tự củng cố khái niệm, thậm chí (hoặc đặc biệt!) Bằng cách băng qua đường trên đèn đỏ.

Chà, những đứa trẻ của tôi lớn lên với những bất đồng được thảo luận tại bàn. Hiểu điều đó bằng cách này, tôi có nghĩa là 'sự khác biệt về quan điểm hoặc kết luận về một chủ đề cụ thể'. Bây giờ chúng đã lớn, chúng nói với tôi rằng đây là một phần có giá trị trong giáo dục của chúng ... cả về quy trình và nội dung. KHÔNG nên nhầm lẫn với cha mẹ có mâu thuẫn nghiêm trọng (đặc biệt là liên quan đến trẻ em) mà tôi coi là một lỗi rõ ràng ... nó có xu hướng khiến các con yêu tin rằng chúng có thể chơi cha mẹ với nhau, và điều đó KHÔNG có cách nào để đi. Chắc chắn những bất đồng đó sẽ xảy ra, nhưng chúng cần được xử lý riêng bởi cha mẹ.

Tôi sẽ đi xa hơn để nói rằng trẻ em nhìn thấy cha mẹ (hoặc người lớn của bất kỳ loại nào) không đồng ý, nhưng đi xa một cách thân thiện, là một điều tuyệt vời cho sự phát triển và hiểu biết. Đặc biệt là trong văn hóa ngày nay, nơi mọi người đều ở trên vỏ trứng để không làm mất lòng ai hoặc "trở nên khác biệt". Điều quan trọng là trẻ em phải hiểu rằng mọi người không phải lúc nào cũng đồng ý, ngay cả những người yêu nhau, và không đồng ý, tranh luận, thảo luận và tìm ra nền tảng - và đôi khi không thể tìm thấy trung gian và điều đó cũng ổn cũng.

Xung đột là một phần của cuộc sống. Con bạn về cơ bản là bọt biển hấp thụ mọi thứ bạn nhìn thấy và làm. Chỉ cho họ cách có xung đột, xung đột đó là lành mạnh và cách giải quyết xung đột đúng cách là rất quan trọng đối với sức khỏe và hạnh phúc trong tương lai của họ.

Thật tự nhiên khi không muốn đánh nhau với người mình yêu. Xung đột là khó chịu. Nhưng cách duy nhất để mặt khác của nó là xuyên qua , không phải xung quanh.

Sự bất đồng lớn hơn có thể được thực hiện với đứa trẻ là dạy chúng rằng cuộc sống không có xung đột, hoặc xung đột là điều đáng xấu hổ, hoặc chúng ta không nên cố gắng sửa đổi sau khi chúng ta phạm sai lầm. Bất kể bạn tiến hành như thế nào, hãy luôn nhớ rằng con bạn đang học hỏi từ mọi điều bạn đang nói và làm và tự hỏi: "Đây có phải là cách tôi muốn dạy con tôi cách đối phó với tình huống này?"

Tuyên bố miễn trừ trách nhiệm: Lời khuyên này được giả định cho một hộ gia đình là một môi trường an toàn. Nếu có bất kỳ câu hỏi về sự an toàn của cha mẹ hoặc con cái, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp - và làm điều đó một cách nhanh chóng.

Giải quyết xung đột trước mặt con bạn là điều hết sức quan trọng đối với sự phát triển xã hội của chúng. Cha mẹ không tranh cãi trước mặt con cái họ kết thúc với những đứa trẻ không biết cách thể hiện bản thân theo những cách được xã hội chấp nhận.

Trên một lưu ý liên quan, để con bạn bày tỏ quan điểm về các vấn đề là cực kỳ quan trọng để phát triển ý thức về mục đích và tham vọng của chúng. Những đứa trẻ không được lên tiếng trong các quyết định, không học cách lập kế hoạch và quản lý cuộc sống của chúng. Ngay cả khi đứa trẻ không có ảnh hưởng đến quyết định của bạn, nghe ý kiến ​​của chúng khuyến khích chúng thực hành các kỹ năng giải quyết vấn đề một cách thường xuyên. May mắn chỉ là nhận ra một cơ hội mà bạn đã sẵn sàng để tận dụng. Kỹ năng đó là tất cả về việc đánh giá các lựa chọn, ngay cả khi bạn không nghĩ rằng mình kiểm soát quyết định.

Trả lời câu hỏi của riêng tôi cảm thấy kỳ lạ, nhưng tôi đã được yêu cầu làm như vậy.

Có rất nhiều bối cảnh văn hóa tại chơi. Tôi đã sống ở Trung Quốc hơn 10 năm và làm việc trong một công ty Trung Quốc nơi tôi là người nước ngoài duy nhất. Trong công ty này, tôi chỉ thấy hai lần bất đồng rõ ràng. Ở đất nước này, thật bất thường khi thấy trẻ em công khai không đồng ý với cha mẹ. Rõ ràng nó không có nghĩa là mọi người luôn đồng ý hoặc không có cảm xúc hoặc mong muốn hoặc ý kiến. Nhưng, người Trung Quốc có kinh nghiệm lâu năm sống chung và đã có được từ kinh nghiệm này rằng việc không đồng ý công khai là làm hại nhiều hơn là tốt. Rõ ràng trong một số xã hội truyền thống hơn ở Đông Á, nó có thể và đi quá xa, ví dụ: Ở Nhật.

Nhưng, với suy nghĩ này, khi tôi trở về đất nước của tôi (Pháp), hoặc xem phim, TV, nghe radio, tôi ngạc nhiên về số lượng bất đồng mở và tranh luận tôi thấy hoặc nghe. Nó gần như là đồng ý hoặc không có ý kiến ​​mạnh mẽ về một chủ đề nhất định sẽ được coi là thiếu cá tính.

Và, ở khía cạnh khác, tôi thấy rằng những người tôi ngưỡng mộ thực sự rất có khả năng lắng nghe, đồng ý, xem xét ý kiến ​​của người khác. Điều này chủ yếu là vì họ có tính cách mạnh mẽ, do đó không sợ bị tỏ ra yếu đuối trong mắt người khác, và sau đó không ngại đồng ý, hay chính xác hơn, chỉ cho phép bản thân thể hiện quan điểm của mình khi nó đáng giá.

Bây giờ đến những đứa trẻ. Từ những gì tôi thấy trong phim hoạt hình, truyện tranh, tất cả mọi thứ cho trẻ em được sản xuất ở phương Tây, là chúng tôi cố gắng xây dựng cái tôi của mình bằng cách dạy chúng thể hiện mong muốn của mình một cách mạnh mẽ, yêu cầu chúng lựa chọn mọi lúc, v.v. Ở đây một số người đề cập đến "gia đình hòa giải". Nhưng tôi khẳng định rằng sự lựa chọn là không quan trọng (như loại marmelade chúng ta mua) hoặc quá quan trọng để được "thảo luận" với trẻ em: ý kiến ​​của họ về vấn đề này sẽ không thay đổi bất cứ điều gì. Một ví dụ về trường hợp thứ hai có thể là "chúng ta có chuyển sang nước khác không?" Bạn muốn một đứa trẻ có ý nghĩa "quyết định" hay "đóng góp" gì về lựa chọn đó?

Vì vậy, đối với những lựa chọn không quan trọng, tôi nghĩ tốt nhất là không thảo luận trước mặt bọn trẻ, vì sợ ảnh hưởng đến chúng trong sự kén chọn. Đối với những lựa chọn quan trọng, thật không công bằng khi để trẻ em tin rằng chúng có tiếng nói trong cuộc thảo luận, vì chúng không, hoặc không nên (một đứa trẻ sẽ không muốn chuyển đến một quốc gia khác, và sẽ là người thích nghi nhanh nhất và hạnh phúc nhất khi ở đó, về cơ bản trẻ em không biết những gì tốt cho chúng).

Tôi đang đẩy một chút quá xa, có lẽ. Nhưng tôi cảm thấy nó công bằng và lành mạnh hơn, và cũng làm cho trẻ em hạnh phúc hơn. (Chỉ một ví dụ nữa: chúng tôi không bao giờ nói rằng chúng tôi không thích một món ăn trước mặt bọn trẻ, ngay cả khi điều đó thật kinh tởm.

Điều bắt buộc là cha mẹ KHÔNG không đồng ý quá nhiều trước mặt trẻ em, nó có thể gây hại cho chúng suốt đời. Vì vậy, cha mẹ không "quan tâm" là những người cần được giáo dục về một số điều. Trẻ em ở trong một thế giới tưởng tượng đầu tiên, những đứa trẻ vẫn ở trong một thế giới hoạt hình và nhìn thấy mọi thứ khi chúng quan sát chúng. Bạn không biết là cha mẹ những gì họ tưởng tượng khi họ nghe thấy sự bất đồng, vì vậy cha mẹ phải học cách làm điều này đúng cách, với lòng trắc ẩn và tình yêu và sự công bằng. Bạn có thể không đồng ý với người phối ngẫu của bạn, nhưng bạn phản đối chính con mình khi bạn đứng về phía họ (mẹ) hoặc (cha) của họ.

Một điều nữa, khi chúng ta già đi, về mặt sinh học, chúng ta thay đổi và trở nên cáu kỉnh hơn và ít kiên nhẫn hơn, bạn phải ghi nhớ điều đó một cách khôn ngoan.

Lập luận nên được thực hiện bởi cha mẹ đi nơi khác, cho trẻ em thấy họ có một ngôi nhà an toàn và thịnh vượng và chúng được yêu thương vô điều kiện; cho thấy có sự bất đồng nhưng làm điều tương tự bạn muốn khi anh chị em đánh nhau và nổi giận, lùi lại, công bằng, nguôi ngoai.

Có cha mẹ cãi nhau trước mặt con cái có thể huấn luyện đứa trẻ trở nên rối loạn trong hôn nhân và trong cuộc sống, huống chi là bị sẹo tình cảm. Không công bằng lắm.