Khi nào là thời điểm thích hợp để nói với con gái tôi rằng cô ấy không phải là con ruột của tôi?

14

Để cố gắng duy trì câu chuyện ngắn ... Tôi đã ly dị cách đây gần 4 năm và tôi có một tuổi 11, 12 & 15 tuổi.

Bây giờ tôi đã có những nghi ngờ của mình, nhưng tôi đoán tôi muốn nhìn theo cách khác và không tìm hiểu xem nó có thật hay không.

Trải qua cuộc ly hôn tôi phát hiện ra rằng 12 tuổi (con giữa) của tôi không phải là con ruột của tôi. Điều đó tất nhiên làm tan nát trái tim tôi, nhưng tôi buồn hơn về những gì nó sẽ làm với cô ấy khi cô ấy phát hiện ra. Theo một cách nào đó tôi quyết định không nói gì. Thỉnh thoảng con gái tôi hỏi "bạn làm thế à?" và sau đó nói "Tôi phải đã nhận được điều đó từ bạn". Gần đây cô lên cơn co giật và khi bác sĩ hỏi về tiền sử gia đình, vợ cũ đã nhanh chóng nói rằng không có tiền sử co giật. Tất cả điều đó khiến tôi suy nghĩ nếu tôi làm điều đúng đắn, tôi đang cố gắng bảo vệ 3 đứa con của mình khỏi trái tim tan vỡ, cô ấy chỉ cố gắng tự bảo vệ mình.

Quan điểm của bạn là gì?

middle-childhood step-parents

— Tôi rừng
nguồn

11

Liên quan đến việc cô ấy tìm kiếm sự tương đồng với bạn, ngay cả khi cô ấy không phải là bạn về mặt sinh học, cô ấy vẫn sẽ chọn thói quen từ bạn. Ảnh hưởng của bạn đã ở đó cả đời cô ấy! Cô ấy vẫn sẽ giống như bạn bởi vì bạn đã nuôi dạy cô ấy. Những điểm tương đồng này có thể là một cơ sở để cho cô ấy thấy rằng mặc dù cô ấy có thể không phải là bạn về mặt sinh học, cô ấy vẫn rất là con gái của bạn.

Tôi nghĩ rằng 12 là một độ tuổi rất dịu dàng, và rất nhiều điều này phụ thuộc vào điểm mạnh và kinh nghiệm của cô ấy. Cô ấy đã trải qua chấn thương của một cuộc ly hôn ở tuổi 8. Đây có phải là điều tốt nhất cho cô ấy bây giờ? Nếu vậy, tại sao? Câu hỏi đó - điều gì tốt nhất cho cô ấy - rất khó, và nên xác định hành động của bạn. Vợ bạn không bảo vệ "chính mình" nếu điều đó tốt nhất cho con.

— anongoodnurse

4

@anongoodnurse Tôi không bao giờ muốn nói với cô ấy, nhưng tôi biết một lúc nào đó cô ấy sẽ tìm ra. Bây giờ hơn bao giờ hết tôi ghét sự dối trá và theo cách tôi cảm thấy cô ấy xứng đáng được biết sự thật, nhưng câu hỏi là khi nào. Tôi không nghĩ mình sẽ sẵn sàng cho điều đó, nhưng quan trọng hơn là khi nào sẽ là thời điểm tốt nhất nếu có bất cứ điều gì để phá vỡ điều đó với cô ấy.

— Tôi Woodland

Một trong những công việc của chúng ta khi trưởng thành là quản lý cảm xúc của chính mình. Tôi tin rằng những gì cuối cùng là tốt nhất cho con cái chúng ta là những gì nên hướng dẫn chúng ta. Như tôi đã nói, "khi nào" phụ thuộc vào cô ấy.

— anongoodnurse

2

Bạn đã xem xét ảnh hưởng đến hai đứa con khác của bạn? Trong khi bạn đang xem xét làm thế nào để xử lý việc này với 12 yo của bạn, bạn cũng nên nghĩ về họ. Làm cho sự mặc khải rằng em gái của họ thực sự là chị em cùng cha khác mẹ chắc chắn sẽ khuấy động con thuyền. Ngoài ra, nếu / khi cô tìm kiếm cha ruột của mình, anh ta có thể không tiếp nhận. Đó là một đòn khó khăn để thực hiện.

— Jax

5

Cô ấy có quyền biết, vâng, nhưng trong mọi trường hợp, đó là công việc của bạn cũ để nói với cô ấy. Bạn nuôi nấng cô ấy như của riêng bạn và tôi cho rằng bạn cũng yêu cô ấy như vậy. Tôi biết tôi yêu những đứa con sinh học và không sinh học của mình với sức mạnh tương đương. nhưng nếu bạn là người nói với cô ấy "Tôi không phải là bố của bạn", điều đó có thể thực sự khó thực hiện nếu cô ấy không coi đó là một hình thức từ chối.

Những gì cô ấy cần biết là bạn là bố của cô ấy, bạn sẽ luôn là bố của cô ấy, và điều đó không quan trọng với bạn một chút về việc cô ấy được sinh ra như thế nào. Và rằng bạn sẽ luôn ở đó vì cô ấy bất kể điều gì. Giai đoạn = Stage. Và nếu người yêu cũ của bạn chia sẻ tin tức và cuộc nói chuyện của bạn với cô ấy là "Tôi cũng không phát hiện ra cho đến gần đây, và thẳng thắn, điều đó không quan trọng với tôi và tôi sẽ luôn yêu bạn cho dù thế nào! Và tôi chắc chắn hy vọng rằng bạn cảm thấy như vậy! " Đó là những gì cô ấy sẽ cần nghe.

Và tôi sẽ không mặc áo đường đến mức nào có thể sẽ khó khăn với bạn nếu cô ấy tìm hiểu về nửa kia của cây gia đình. nhưng bạn là người có lịch sử với cô ấy. Bạn là người đóng vai chính trong tất cả ký ức của cô ấy.

Cô ấy có thể có một người cha khác, nhưng bạn sẽ luôn là bố của cô ấy nếu đó là điều bạn muốn. Và tôi hy vọng rằng bạn làm cho cả hai loại rượu của bạn.

— Michael Broughton
nguồn

2

Tôi đồng ý, tôi nghĩ rằng tôi sẽ nói chuyện với mẹ cô ấy và nói chuyện từ đó. Vì tôi biết nên tôi chưa bao giờ đối xử với cô ấy. Tôi đã ở đó từ khi cô ấy được sinh ra và tôi sẽ không đi đâu cả. Đó là con của tôi.

— Tôi Woodland

3

Vui mừng bạn cảm thấy như vậy bởi vì không may một số có thể không. Tình yêu không phải về sinh học, nó chỉ là tình yêu. và tôi cũng sẽ tranh luận rằng trong khi con gái bạn có quyền được biết - anh chị em của cô ấy không cần cho đến khi chúng lớn hơn nhiều. Nó sẽ thẳng thắn ảnh hưởng đến cách họ nhìn mẹ của họ, và cách họ có thể nhìn em gái mình - tất cả ở độ tuổi mà nó có thể có kết quả có hại. Nếu con gái của bạn muốn nói với họ khi tất cả họ đã trưởng thành, đó là lựa chọn của cô ấy. Nhưng không có công đức trong việc gánh nặng họ với điều này trong những năm thiếu niên của họ.

— Michael Broughton

2

+1 cho đoạn thứ hai. Thật không may, -2 cho đoạn đầu tiên - OP không thể tin tưởng (có thể, đối kháng và không dựa trên các sự kiện được trình bày, xã hội học) để trình bày và đặc biệt đóng khung các sự kiện cho trẻ theo cách phù hợp với ý định của bạn trong đoạn # 2. Nhiều khả năng, cô ta sẽ cố tình làm điều đó để phá hoại mối quan hệ của con với OP (Một sự thỏa hiệp để giải quyết sự khác biệt giữa các đoạn # 1 và # 2 sẽ đưa ra một kịch bản chính xác về những gì cần nói VÀ khăng khăng đòi OP có mặt khi cuộc trò chuyện xảy ra).

— dùng3143

1

Người yêu cũ đã ngoại tình hơn một thập kỷ trước, không có bối cảnh nào về mối quan hệ này. Đáng tiếc, nhưng hầu như không phổ biến. Và đó là một chặng đường dài từ việc cho rằng cô ấy là người đối kháng hoặc xã hội học. Cũng không có bất kỳ dấu hiệu nào cho thấy người cũ muốn làm tổn hại đến mối quan hệ của con cái họ với OP. Trong thực tế, đó là trường hợp người cũ có nhiều khả năng đã nói với đứa trẻ rồi và can thiệp vào mối quan hệ tại một số điểm trong bốn năm qua. Điều đó đã không xảy ra theo OP, vì vậy tôi không chắc tại sao bạn lại đi đến những kết luận đó.

— Michael Broughton

1

Họ là cha mẹ của ba đứa con, một trong số đó anh ta không có mối quan hệ sinh học nào nhưng anh ta vẫn yêu và muốn tiếp tục ... và bạn nghĩ giải pháp là cố gắng nói ra những gì người mẹ có thể nói với con ? Không xúc phạm, nhưng wow! Đó chắc chắn sẽ là một trong số họ là đối kháng - nhưng không phải là người cũ! Thật là khó khăn khi cùng làm cha mẹ khi có những cảm xúc khó khăn giữa vợ chồng cũ. Âm thanh với tôi như thế là những gì OP muốn làm. Và nếu ex không có trên tàu với cách tiếp cận thì các tùy chọn khác có thể được xem xét. "NẾU". Bạn phải cho cô ấy cơ hội đầu tiên.

— Michael Broughton

4

Tôi đã thảo luận vấn đề này ở độ sâu mười năm trước khi đứa trẻ được tạo ra từ người bạn thân nhất của tôi được sinh ra. Các cuộc thảo luận của chúng tôi đã qua lại nhiều lần. Cuối cùng, bạn tôi quyết định nói với cô ấy ngay khi cô ấy đủ lớn để hiểu. Khoảnh khắc xảy ra vào khoảng 8 tuổi đối với cô.

Trong khi tất cả chúng ta đều lo lắng về những gì sẽ xảy ra, đứa trẻ đã lấy nó một cách tự nhiên, bởi vì nó đã được giới thiệu một cách tự nhiên. Bạn tôi đã làm điều đó rất đáng yêu, và giải thích rằng cô ấy có thể không phải là mẹ ruột của mình mà là mẹ của cô ấy. Bốn năm đã trôi qua kể từ thời điểm đó: đối với đứa trẻ, đây là một thực tế không quan trọng, mà cô biết và định kỳ đề cập đến tình cờ.

Tôi biết bạn phải đau khổ. Tôi không chắc chắn nếu kinh nghiệm của bất cứ ai có thể áp dụng 100% cho bất kỳ người nào khác. Nhưng, dựa trên một điểm dữ liệu này, các đề xuất của tôi sẽ là:

Làm điều đó sớm hơn là sau này
Làm điều đó một cách yêu thương và khá tình cờ (tức là không phải với kịch)
Tạo chủ đề "Tôi là cha của bạn. Tôi yêu bạn. Cha đẻ của bạn là một người khác."

Điều này phải cảm thấy như một vấn đề lớn như vậy ngay bây giờ. Mười lăm năm kể từ bây giờ, bạn và con gái của bạn sẽ không nhìn thấy nó theo cùng một cách. Bạn vẫn sẽ là người cha yêu thương của cô ấy, và đó là tất cả những gì sẽ có. Chúc bạn mọi điều tốt nhất.

— WestOfPecos
nguồn

Tôi nghĩ rằng sự đồng thuận là để nói với cô ấy sớm. Trước khi tôi nghiêng về việc để cô ấy tìm hiểu và nhờ người mẹ giải thích, nhưng tôi đã nhận ra rằng đó là con đường sai lầm. Vì tất cả mọi người đã trải qua điều này đã nói rằng họ muốn biết sớm hơn. Cảm ơn bạn

— Tôi Woodland

1

Tôi biết một người cảm thấy ngược lại. Mẹ cô đã thừa nhận với cô ở tuổi đôi mươi rằng cha cô đã nhận nuôi cô khi còn nhỏ. Cha ruột của cô là người mà cô có một mối tình lãng mạn ngắn ngủi, và anh đã kết hôn. Cô tìm cha ruột và thấy mình có ba anh em cùng cha khác mẹ. Cô gặp họ một lần và sau đó tất cả đều gạt cô ra. Cô bị tổn thương bởi sự từ chối và cảm thấy xa lánh cả hai gia đình. Cô ấy luôn nói rằng cô ấy ước mình không bao giờ biết.

— Jax

3

Có thể khi bạn được thông báo sau này trong cuộc sống, nó sẽ tác động đến bạn nhiều hơn? Đó là kết luận mà bạn tôi đã rút ra sau nhiều cuộc thảo luận và điều tra. Nhưng, trong trường hợp này, những gì phù hợp với người này có thể không dành cho người kia.

— WestOfPecos

3

Tôi nghĩ rằng câu trả lời tốt nhất là "càng sớm càng tốt". Cô ấy có quyền được biết, và bạn càng rời xa nó thì cú sốc càng lớn và cô ấy sẽ càng buồn về sự chậm trễ. Nhưng trước tiên bạn cần nói chuyện với người yêu cũ về điều đó để cô ấy chuẩn bị cho những câu hỏi và lời buộc tội không thể tránh khỏi.

(Bạn không nói làm thế nào bạn biết, và do đó bạn chắc chắn như thế nào. Tôi sẽ cho rằng đó là thứ gì đó giống như DNA 100%)

Ngoài ra, tại một số thời điểm, cô sẽ nghiên cứu về di truyền học, và những thứ cơ bản như màu mắt có thể giúp trò chơi biến mất. Bạn cần phải sắp xếp nó trước khi đó.

Và cuối cùng, lịch sử di truyền quan trọng đối với một số điều kiện. Nếu cha ruột của cô có tiền sử động kinh thì các bác sĩ có thể cần biết. Nhưng tôi có thể hiểu nếu điều đó sẽ phức tạp (ví dụ nếu cha ruột đã kết hôn). Có lẽ bạn nên có một lời thầm lặng với bác sĩ để tìm hiểu tầm quan trọng của thông tin.

Chỉnh sửa: một điều nữa. Tôi cũng có thể hiểu rằng bạn cảm thấy bị tổn thương bởi những sự kiện này và kết quả là bạn có thể tức giận với vợ cũ. Nhưng hãy cố gắng giúp con gái duy trì mối quan hệ với mẹ. Con gái của bạn sẽ cần mối quan hệ đó trong những năm tới, cũng như mối quan hệ của cô ấy với bạn.

— Paul Johnson
nguồn

2

Các bác có thực sự cần biết? Nếu cô ấy bị động kinh, cô ấy có nó, và nó sẽ được điều trị; nếu cô ấy không, cô ấy không. Lịch sử gia đình có thể chỉ định rủi ro , và rất, rất ít trong số chúng đe dọa đến tính mạng, đặc biệt là ở tuổi 12 . Nếu nói cô ấy không phải là con ruột, liệu người cha thực sự của cô ấy sẽ được hỏi về tất cả các bệnh có thể có trong gia đình? Anh ấy thậm chí có biết anh ấy là cha? Tôi không nghĩ mọi thứ bị cắt và khô như được trình bày, đó là tất cả những gì tôi đang nói.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: Đồng ý. Tôi đã giảm bớt đoạn đó.

— Paul Johnson

@Paul Johnson Tôi thực sự không biết ai là cha ruột mà không bao giờ nói và sau một thời gian, điều đó không quan trọng với tôi. Tôi đã biết những gì tôi cần biết. Tôi nghĩ rằng đó là những điều nhỏ nhặt hơn ở đây và ở đó đã đưa điều này lên hàng đầu. Tôi phát hiện ra theo nhóm máu, điều đáng buồn là bác sĩ ở bệnh viện là con gái tôi sinh ra để che chở cho vợ cũ. Tôi đã không nghĩ quá nhiều về nó cho đến khi tôi biết chắc chắn.

— Tôi Woodland

@Paul Johnson thật lòng lúc đầu tôi rất tức giận, nhưng không còn nữa. Tôi muốn làm những gì phù hợp với con gái tôi. Tôi biết 3 đứa con của tôi cần mẹ và tôi sẽ không bao giờ cản trở điều đó.

— Tôi Woodland

1

Tôi không thể đồng ý rằng câu trả lời tốt nhất là "càng sớm càng tốt", cũng như với giả định rằng "bạn càng chờ đợi lâu, tổn thương càng lớn". Tuổi vị thành niên là một thời gian khó khăn để trải qua cho cả cha mẹ và con cái, và thả cái vỏ bom này bây giờ có thể mở ra cánh cửa cho một cái nêm xuống đường. Tôi nghĩ điều này có thể đợi đến khi học đại học, khi đứa trẻ đã trưởng thành hơn. Và nếu câu hỏi được hỏi, "Tại sao bạn không nói với tôi sớm hơn?" OP có thể trả lời (với sự trung thực hoàn toàn, rõ ràng), "Bởi vì điều đó không quan trọng với tôi. Tôi đã luôn yêu bạn như con gái của tôi, và sẽ luôn như vậy."

— JR

2

Tôi không có chuyên môn trong lĩnh vực này, nhưng tôi nghĩ rằng việc cung cấp một cái nhìn khác ..

Tôi không nghĩ rằng điều này hoàn toàn tương đương với việc hiến trứng hoặc tinh trùng, do sự lừa dối của người mẹ, vì vậy tôi sẽ cẩn thận không cho rằng nó nên được tiếp cận theo cách tương đương.

Tôi nghĩ rằng bạn cần phải có được sự thật thẳng trước khi bạn làm bất cứ điều gì. Ví dụ, ai là người tại sao và khi nào. Cha ruột có biết không? Tôi chắc rằng cô ấy sẽ muốn câu trả lời cho những câu hỏi này.

Điếc không sợ súng. Có thực sự có một lý do thuyết phục để nói với cô ấy bây giờ? Cho rằng cô ấy là một thiếu niên, cô ấy đã qua tuổi mà cô ấy sẽ chấp nhận và bước tiếp, nhưng trước một độ tuổi mà cô ấy có thể tiếp cận nó một cách trưởng thành.

Một lý do tôi có thể nghĩ đến khi nói với cô ấy là để tránh khả năng cô ấy tự lập mối quan hệ với bất kỳ người thân nào. Điều đó sẽ gây ra thiệt hại nhiều hơn!

Nếu bạn quyết định nói với cô ấy bây giờ, tôi nghĩ rằng bạn và người mẹ cần phải có mặt và người mẹ nói chuyện.

— Tim Galvin
nguồn

Bạn làm cho một điểm tốt. Tôi nghĩ rằng chúng ta đã qua thời điểm tốt nhất (nếu có) để nói với cô ấy. Tôi thực sự không biết nếu anh ta biết, nhưng tôi nghĩ anh ta không biết. Tôi biết rằng đôi khi chúng ta không nói với cô ấy rằng cô ấy sẽ phát hiện ra và tôi nghĩ đó sẽ là điều tồi tệ nhất và đây là lý do tại sao tôi quyết định mang đến đây để nghe suy nghĩ của mọi người.

— Tôi Woodland