Con trai riêng 9 tuổi của tôi có những cơn giận dữ khủng khiếp. Tôi đã bị lạm dụng khi còn nhỏ và kết quả là hành động. Giáo viên và những người lớn khác rất thù địch tôi và không nhận ra tiếng kêu cứu của tôi. Vì vậy, khi tôi mới làm quen với cậu bé này, tôi đã cho rằng trẻ em hành động vì chúng bị hiểu lầm và đau đớn và cần sự giúp đỡ. Vì vậy, bất cứ khi nào anh ấy nổi cơn thịnh nộ, tôi sẽ mang cho anh ấy một cái chăn và một ít sữa ấm và vuốt tóc anh ấy và làm bất cứ điều gì tôi có thể để an ủi anh ấy.

Cha anh nói anh chỉ hư hỏng và tôi nghĩ anh vô cảm, nhưng càng hiểu con trai tôi, tôi càng nhận ra chồng mình đúng. Con trai riêng của tôi dành nhiều thời gian với ông bà, một phần vì đó là văn hóa của chồng tôi và một phần là do công việc của chúng tôi. Thật khôi hài khi họ làm hỏng anh ta. Anh ta nhận được một món đồ chơi mới, trị giá $ 30-80 mỗi cuối tuần. Họ đi đến cấp độ cực đoan để đáp ứng mọi mệnh lệnh của ông. Hôm nọ, bà của anh ấy mang cho anh ấy nước trái cây và anh ấy nhận xét rằng ly rất lạnh, vì vậy cô ấy đã cầm nó cho anh ấy trong khi anh ấy uống nó.

Điều này đang làm tổn thương anh ấy! Anh ta có lòng tự trọng khủng khiếp, tin chắc rằng anh ta không thể tự mình làm bất cứ điều gì và nổi cơn thịnh nộ nếu tôi rất nhẹ nhàng cố gắng khuyến khích anh ta. Anh bất lực đến cùng cực. Anh ta hét lên khi anh ta muốn một cái gì đó. Vào một ngày khác, anh ấy muốn thứ gì đó anh ấy không thể với tới, vì vậy anh ấy đã hét lên để tôi đến và lấy nó cho anh ấy. Khi tôi đề nghị anh ấy lấy một cái ghế để đứng (cách anh ấy một bước chân), anh ấy bật khóc và khẳng định rằng anh ấy không thể tự mình lấy được. Những lời động viên nhẹ nhàng như "Tôi biết bạn có thể làm được, chỉ cần cho nó một phát!" chỉ có vẻ làm cho anh ta khó chịu hơn.

Chồng tôi và tôi đang cố gắng hết sức để không làm hỏng anh ta để "hoàn tác" tất cả sự hư hỏng, nhưng rõ ràng là không đủ. Chồng tôi đã thử mọi cách có thể trong chín năm qua để khiến bố mẹ anh ấy ngừng làm hư anh ấy - anh ấy đã giải thích vấn đề cho họ, cầu xin họ và chiến đấu với họ. Họ cực kỳ bướng bỉnh và khẳng định họ không làm gì sai.

Kể từ khi chúng tôi dường như không thể ngăn chặn con trai riêng của tôi từ việc hư hỏng, là nó ở tất cả có thể để ngăn chặn anh ta từ bị hư hỏng?

Tôi thấy rất nhiều điều bạn có thể làm chỉ trong câu hỏi, mặc dù tôi không chắc có câu trả lời đúng cho câu hỏi của bạn.

Trước hết, một trong những điều khó khăn nhất đối với trẻ em là sự không nhất quán . Có bà đối xử với anh ấy một cách và (Bước) Mẹ / bố đối xử với anh ấy theo cách khác rất khó hiểu. Điều này không có nghĩa là bạn không nên đối xử với anh ta khác đi: phải nói rằng điều này được dự đoán là sẽ gây nhầm lẫn.

Bạn có thể và nên nói chuyện với anh ấy về sự khác biệt này. Nine đủ lớn để tự nhận thức và anh ấy rất có khả năng hiểu lý do tại sao bạn làm những việc bạn làm. Tất nhiên không phải tất cả cùng một lúc - nhưng chia nó thành những liều nhỏ, anh ta sẽ có thể hiểu được.

Có những cuộc trò chuyện này vào những thời điểm không căng thẳng, không liên quan đến bất kỳ vấn đề hành vi cụ thể nào. Nói với anh ấy lý do tại sao bạn đối xử với anh ấy khác nhau, và nó sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống của anh ấy như thế nào. Hãy nghĩ về tất cả những điều này theo quan điểm của anh ấy: những điều như "Chúng tôi không muốn làm hỏng bạn" sẽ không có ý nghĩa, và sẽ không hữu ích. Thay vào đó, những thứ như:

Bây giờ bạn chín tuổi, một cậu bé đang lớn và chúng tôi muốn giúp bạn phát triển sự độc lập. Chúng tôi muốn giúp bạn đến điểm mà bạn có thể tự đi chơi, đến nhà của một người bạn mà không có chúng tôi đi cùng bạn.

và

Khi bạn già đi, bạn sẽ cần học cách tự chăm sóc bản thân - vì chúng ta sẽ không luôn ở đó. Những việc như làm các món ăn và dọn bàn là những cách bạn có thể giúp đỡ bây giờ, và học cách làm mọi thứ cho chính mình. Và, khi bạn học được một số điều này, bạn sẽ có nhiều quyền kiểm soát hơn - không chỉ là ai sẽ lấy đĩa gì, mà cuối cùng bạn có thể giúp làm bữa tối và quyết định những gì chúng ta ăn. Miễn là nó không phải là mì ống và pho mát mỗi đêm ...

Thứ hai, học tập trách nhiệm bắt đầu với các bước nhỏ. Một nhiệm vụ nhỏ để bắt đầu - đặt bàn trước bữa tối, nói. Có một phần thưởng nhỏ, thích hợp gắn liền với nó. Một ví dụ tôi sử dụng cho đứa con nhỏ của mình: nếu nó muốn tráng miệng, nó phải dỡ các món ăn ra khỏi máy rửa chén (nếu sạch) hoặc nạp các món ăn tối vào máy rửa chén. Anh ta phải chọn liệu anh ta có làm điều đó hay không; nếu anh ta không, anh ta sẽ không nhận được món tráng miệng tối hôm đó. Hầu hết các đêm tôi được ngồi trên ghế trong khi các món ăn được thực hiện, tất nhiên.

Ý thức trách nhiệm này rất quan trọng, bởi vì nó sẽ giúp anh ấy cảm thấy rằng mình là một đứa trẻ có khả năng. Vấn đề ở đây có lẽ không phải là anh ta đơn giản là không muốn làm những việc này - anh ta có khả năng cho rằng anh ta không thể tự chăm sóc bản thân.

Thứ ba, khi đối mặt với anh ta làm điều gì đó mà anh ta cảm thấy không thể (như lấy một cái ly), hãy ghi nhớ hai điều. Một, đừng cho rằng anh ta có thể, từ quan điểm của mình. Hỏi anh ta tại sao anh ta không thể, và giải quyết những mối quan tâm. Có lẽ anh ta lo lắng anh ta sẽ làm rơi nó - có lẽ bà không để anh ta bỏ kính xuống vì lý do đó, và đã mang đến cho anh ta cảm giác sợ hãi về kính; hoặc có lẽ anh ta đã đánh rơi một vài người, và sợ hãi vì lý do đó.

Và hai, kết hợp tình yêu với sự vững chắc. Nếu bạn đã quyết định anh ta có thể lấy kính cho mình, thì đừng lấy kính cho anh ta, bất kể điều gì; nhưng giữ phản hồi yêu thương, chăm sóc. Ngay cả khi anh ấy khó chịu hơn, hãy tiếp tục yêu thương và quan tâm. Bạn có thể giúp anh ấy giúp mình vượt qua điều này - nhưng sẽ cần rất nhiều sự quan tâm và yêu thương để anh ấy cảm thấy được hỗ trợ đủ. Có lẽ lần này anh ấy đã từ bỏ chiếc ly - nhưng lần sau, có lẽ, anh ấy đủ khát để có được nó. Hãy xem xét các trường hợp khác xem liệu đây có phải là thời điểm thích hợp để có lập trường vững chắc - có phải là 8:00 tối và anh ấy rất mệt? Có lẽ là không rồi. Nhưng, nếu anh ta có tâm trạng bình thường, đó là lúc để thúc đẩy.

Cuối cùng, tôi nghĩ vẫn có khả năng công việc có thể được thực hiện với Bà. Điều này đi theo con đường tương tự như với con trai của bạn: em bé bước. Tìm một điều nhỏ có thể được thực hiện theo một yêu cầu hoàn toàn hợp lý và có thể được giải thích là một điều gì đó mà bạn đang làm việc với anh ấy và yêu cầu cô ấy giúp bạn - đừng nói đó là yêu cầu cô ấy thay đổi thói quen của mình vì họ ' lại sai rồi.

Hi Dot - Chúng tôi đang làm việc với Simon về việc đặt bàn ngay bây giờ. Có cách nào bạn có thể giúp đỡ không, bằng cách nhờ anh ấy giúp đặt bàn tại chỗ của bạn đôi khi? Chúng tôi đang cố gắng giúp anh ấy cách đặt nó đúng cách và tôi biết bạn thực sự am hiểu về thiết lập địa điểm, vì vậy bạn có thể là một trợ giúp thực sự ở đây.

Đừng tập trung vào những thứ lớn hơn, ít nhất là bây giờ. Cho anh ta đồ chơi không phải là một vấn đề lớn. Bạn có thể làm việc với con trai theo thời gian để tìm giải pháp cho việc này - như đưa đồ chơi của mình cho người cần. Vấn đề lớn là trách nhiệm cá nhân và sự độc lập, và bạn có thể làm việc với bà trong các bước bé để đến nơi có thể.

Tôi không tin rằng bạn có thể làm hỏng một đứa trẻ mà không để chúng hành động hư hỏng. Bạn không thể nhảy vào bể bơi mà không bị ướt, giống như bạn không thể làm hỏng một đứa trẻ mà không làm ảnh hưởng đến chúng.

Làm hỏng một đứa trẻ cướp đi cơ hội của trẻ để học hỏi và phát triển. Trẻ học cách cư xử dựa trên cách chúng nhìn thấy cha mẹ (và ông bà) hành động và cách chúng đối xử với trẻ. Dạy một đứa trẻ rằng chúng không bao giờ phải đối phó với bất cứ điều gì đòi hỏi nhiều nỗ lực hơn là hơi thở đang khiến đứa trẻ đó sống trong một thế giới giả tưởng. Cuộc sống không hoạt động theo cách đó. Cuộc sống có những khoảnh khắc tuyệt vời của nó, nhưng chúng ta chỉ đến đó sau khi đối phó với những điều khó khăn. Đối phó với những điều khó khăn buộc chúng ta phải thúc đẩy bản thân, xây dựng một nhân vật mạnh mẽ và kiên cường. Loại bỏ tất cả khó khăn sẽ loại bỏ khả năng học hỏi những điều đó.

Cách duy nhất để học cách không hư hỏng là đối phó với những điều khó khăn. "Khó" có thể là tương đối, nhưng những điều khó khăn chống lại một thái độ có quyền bằng cách thay thế nó bằng một trong "Tôi có thể làm được".

Đề nghị của tôi ở đây sẽ là bắt đầu với một tình yêu "khó khăn". Đừng làm cho con bạn một cái gì đó nó có thể làm cho chính mình. Nếu tất cả những gì anh ta cần làm là di chuyển một chiếc ghế và trèo lên để đạt được một cái gì đó, hãy để anh ta. Giải thích cho anh ta rằng nếu anh ta muốn bất cứ điều gì, anh ta có thể tự làm điều đó. Đảm bảo với anh ấy bạn yêu anh ấy nhưng anh ấy cần phải làm điều đó. Điều này có thể sẽ dẫn đến rất nhiều tiếng la hét và khóc. Hoặc anh ta sẽ học cách tự làm hoặc điều anh ta muốn không quan trọng. Nếu anh ấy chọn tự mình lấy nó, thật tuyệt, anh ấy đã học được rằng anh ấy không cần ai đó làm mọi thứ cho anh ấy, rằng anh ấy có thể tự làm điều đó. Nếu anh ta quyết định điều đó không quan trọng, thì anh ta học được rằng có lẽ anh ta không cần mọi ý thích ngay lập tức. Dù bằng cách nào anh ấy đi ra phía trước.

Ông bà, dù tốt hay xấu, từ lâu đã tuyên bố rằng đó là quyền của họ khi ông bà làm hỏng cháu của họ. Bắt chồng bố mẹ thay đổi dường như sẽ khó. Bắt họ dừng lại hoàn toàn không thể xuất hiện. Cho rằng, cách tiếp cận có thể là để hạn chế số lượng hư hỏng họ có thể làm. Để tiếp tục tương tự hồ bơi, bạn sẽ không bao giờ có được một đứa trẻ khô mà không bao giờ ra khỏi hồ bơi. Bạn không bao giờ có thể làm hỏng một đứa trẻ liên tục bị hư hỏng.

Tôi ghét ý tưởng ban hành một cái gì đó tương đương với tối hậu thư, nhưng đó có thể là lựa chọn duy nhất của bạn. Bạn sẽ phải đưa con trai của bạn đến với ông bà của anh ấy ít hơn (hoặc chỉ dưới sự giám sát của bạn hoặc dừng tất cả lại với nhau hoặc ...) nếu họ không thể làm hỏng anh ấy. Bạn là cha mẹ. Trách nhiệm của bạn là bảo vệ con bạn khỏi bị tổn hại. Ngay cả khi tác hại đó là thiệt hại cho tính cách và lòng tự trọng của anh ta được bọc trong một núi tình yêu có thiện chí.

Vâng, nó là có thể. Cả tôi và một trong những người bạn tốt của tôi đều được nuôi dưỡng với mọi thứ chúng tôi có thể muốn nhưng chúng tôi không trở nên đặc biệt hư hỏng. (Chúng tôi có những sai sót, nhưng tất cả mọi người cũng vậy.) Tôi nghĩ tính khí tự nhiên của trẻ là một yếu tố quan trọng; chỉ một số trẻ em có thể được tắm bằng vàng mà không bị hư hỏng.

Điều đầu tiên nhận ra là bạn có một con đường dài phía trước . Có lẽ sẽ mất nhiều năm để giúp con trai riêng của bạn trở nên tự tin và độc lập. Sẽ có những thứ anh ấy chưa sẵn sàng ngay bây giờ, nhưng một ngày nào đó bạn sẽ thấy rằng anh ấy là. Tôi đã cố gắng giúp cháu gái và cháu trai của tôi vượt qua các vấn đề tình cảm trong gần 5 năm và mãi đến năm ngoái, những cải tiến lớn mới bắt đầu. Đừngtận dụng mọi cơ hội có thể để cố gắng khắc phục một vấn đề; vì nhiều lý do, điều này có khả năng khiến đứa trẻ chống cự hơn nữa. Thay vào đó, hãy để mọi thứ đôi khi trượt, thậm chí trong nhiều tháng. "Học cách đi bộ trước khi bạn có thể chạy" Tập khởi động với những vấn đề nhỏ hơn, dễ quản lý hơn thay vì những vấn đề lớn, rõ ràng. Tôi sẽ đưa ra một số gợi ý về cách làm cho một số tiến bộ với anh ta.

Làm mọi việc cùng nhau thay vì khuyến khích anh ấy tự làm chúng. Có vẻ như anh ấy thực sự cảm thấy như bạn đang yêu cầu anh ấy làm điều không thể. Bạn đã bao giờ gặp khó khăn khi đưa ra một bài phát biểu, hoặc giao dịch với tiền trong cửa hàng, hoặc trả lại một mặt hàng quá hạn. hoặc bất kỳ kỹ năng sống "cơ bản" nào khác? Đối với anh ta, di chuyển một chiếc ghế hoặc đối phó với cơn đau nhẹ có thể cũng khó khăn như vậy, bởi vì anh ta có quá ít thực hành. Bắt đầu bằng cách làm mọi thứ cùng nhau , để anh ấy bắt đầu thấy rằng anh ấy có thể đóng một vai trò trong việc đạt được những gì anh ấy muốn. Nếu anh ấy gặp rắc rối đặc biệt với các hành động thể chất như giúp nâng ghế, hãy thử giao nhiệm vụ cho anh ấy với các vai trò khác, như chỉ dẫn cho bạn nơi đặt ghế ("hơi lệch sang trái", v.v.) hoặc xem đồng hồ để nói bạn khi nào lấy bánh ra khỏi lò.

Nhận ra rằng anh ấy có thể cảm thấy rất không được yêu thương xung quanh bạn. Ông bà của anh làm gương cho cách anh đối xử với những người yêu anh. Mặc dù bạn nên xem xét cách tiếp cận "tình yêu khó khăn" mà những người khác đã đề xuất, tôi nghĩ bạn cũng nên xem xét thực sự làm hư anh ấy để cho anh ấy thấy anh ấy được yêu và coi trọng đặc biệt là nếu anh ấy sẽ tiếp tục gặp ông bà của mình. Nếu cho anh ta những gì anh ta muốn biến anh ta thành một cậu bé ngọt ngào, lời khuyên của tôi sẽ là, hãy làm điều đó! Và sau đó làm việc để giúp cậu bé ngọt ngào đó phát triển và đương đầu với những thử thách nhỏ, và sau đó là những thử thách lớn hơn.

Sử dụng một sự thay đổi của cảnh quan. Đi trên một chuyến đi cắm trại hoặc một kỳ nghỉ. Khi mọi thứ khác nhau, một đứa trẻ (hoặc thậm chí là người lớn) sẽ dễ dàng chấp nhận rằng "các quy tắc thông thường không được áp dụng". Hãy thử những điều thực sự dễ dàng mà mọi người có thể cùng nhau thu thập vỏ sò cùng nhau trên bãi biển (dù là trang trí lâu đài cát hay mang về nhà), hái quả mọng hoặc hoa, hoặc thu thập những cây gậy nhỏ để đốt lửa.

Tìm một góc mới với ông bà. Xem nếu bạn có thể nói chuyện họ làm các hoạt động với anh ta sẽ giúp anh ta trở nên tự tin và độc lập hơn. Nó có thể là đọc cùng anh ấy, cùng nhau nấu ăn, xây dựng một cái gì đó với anh ấy, giúp anh ấy làm việc ở trường. Sử dụng phán đoán của bạn về việc họ sẽ chỉ "làm tất cả vì anh ta" hay liệu họ có thực sự nghiêm túc không. Nếu họ nghiêm túc, điều này có nghĩa là anh ta sẽ dành ít thời gian hơn để có được bất cứ thứ gì anh ta muốn và có nhiều thời gian hơn để học cách làm một cái gì đó thiết thực.

Giúp anh ta phát triển một la bàn đạo đức. Điều này chỉ có ý nghĩa nếu anh ấy tôn trọng bạn và cởi mở với những ý tưởng từ bạn. Đó chắc chắn là một phần lớn lý do tôi bật ra OK. Dạy anh ấy tôn trọng người khác và quan tâm đến người khác, tôn trọng tài sản và tiền bạc và môi trường, không phải bằng cách giảng cho anh ấy mà bằng cách giúp anh ấy khám phá tầm quan trọng của những điều này đối với mình.

Ôm lấy thân phận của anh. Tất nhiên bạn nên cố gắng giúp anh ta trở thành một người khỏe mạnh, hoạt động. Nhưng đừng xem anh ta là ai mà cần phải "sửa". Anh ta có thể luôn cảm thấy thoải mái nhất khi anh ta có thể nói cho người khác biết phải làm gì và có được mọi thứ theo cách anh ta muốn, và điều này có thể khiến anh ta trở thành một người quản lý hoặc lãnh đạo xuất sắc vào một ngày nào đó.

Nếu bạn không thể thuyết phục ông bà ngừng làm hư đứa trẻ (giải pháp thực sự) và bạn không thể để trẻ tránh xa chúng (giải pháp dự phòng), bạn đã đặt mình vào thế khó. Theo đó, không có gì ngạc nhiên khi giải pháp cũng khó khăn không kém.

Bạn sẽ cần phải tập trung vào những thứ không thể hư hỏng. Spoiling cung cấp "mọi thứ", trong đó mục tiêu cuối cùng là toàn bộ giá trị. Bạn sẽ cần cung cấp cho con bạn ở phía đối diện của quang phổ, nơi cuộc sống là về cuộc hành trình, chứ không phải đích đến. Ví dụ, thay vì đề nghị đứa trẻ lấy chiếc ghế làm giải pháp cho vấn đề của chúng (không thể có được thứ gì đó), hãy đề nghị rằng việc lấy chiếc ghế là một hành trình, và liệu nhiệm vụ đã kết thúc hay chưa, nó sẽ có giá trị. Ví dụ, sau này bạn có thể sử dụng ghế bất cứ nơi nào trẻ rời khỏi nó để hoàn thành điều gì đó mà trẻ muốn và thu hút sự chú ý vào nó.

Có hai khía cạnh làm cho điều này rất khó khăn. Một là bạn cần có thể khéo léo chọn những hành trình mà bạn đề xuất sao cho nhu cầu của họ (và nhiều mong muốn của họ) được thỏa mãn, bất kể hành trình đó họ đã đi được bao xa. Lý tưởng nhất là nhu cầu của họ luôn được đáp ứng, và mong muốn của họ được đáp ứng nếu họ cố gắng hết sức. Điều này không phải là nhỏ - mọi người dành cả đời để học cách làm điều này. Khía cạnh thứ hai là điều này tạo ra một môi trường rất lưỡng cực cho đứa trẻ, một phần trong đó mọi thứ là về đích và một phần là tất cả mọi thứ về hành trình. Bạn sẽ phải giúp đứa trẻ thu hẹp khoảng cách giữa chúng. Cách đúng đắn để làm điều này sẽ phụ thuộc rất nhiều vào cả bạn và trẻ, vì vậy không ai có thể nói cho bạn cách làm đúng.

Tuy nhiên, nếu bạn muốn một đứa trẻ không cư xử hư hỏng khi thực tế gia đình chúng làm hỏng chúng, đó là con đường phải đi.

Đó là một hành trình khá! Hãy chắc chắn rằng, nếu bạn đi xuống con đường, bạn sẽ hài lòng với nó ngay cả khi đứa trẻ cuối cùng cũng hư hỏng. Đó là đích đến, sau tất cả.

Đầu tiên, một bình luận nhanh về những món quà:

Cho dù 30 đô la / tuần để thưởng thức (một món đồ chơi mới hay bất cứ thứ gì) có quá nhiều hay không, đó không phải là điều tôi muốn nói. Bố mẹ tôi cho rằng mình khá giàu có, và đó là nhiều hơn tôi nhận được. Tuy nhiên, tôi thực sự tưởng tượng rằng một vị vua có khả năng cung cấp cho một hoàng tử những thứ có giá trị tài chính cao hơn so với những gì cha mẹ khác làm. Điều đó có nghĩa là một hoàng tử cam chịu trở thành một người tồi tệ? Vâng, có thể tiền lệ lịch sử cho thấy khả năng cao, nhưng tôi tin rằng mọi người có thể chọn trở thành người tốt. Ngày nay, lạm phát làm cho 30 đô la ít hơn so với trước đây, công cụ rẻ hơn và hầu hết xã hội có nhiều "công cụ" hơn thế hệ cũ. Trường hợp cụ thể: Tôi đã kinh hoàng trong một món quà Giáng sinh của một chiếc điện thoại di động, bởi vì khi tôi 19 tuổi, tôi biết về sự nguy hiểm của hóa đơn điện thoại di động cao và không muốn chịu trách nhiệm đó. Nhưng đêm qua tôi thấy một giáo viên nói với một lớp mới rằng tất cả điện thoại di động nên được đặt trên bàn và có vẻ như mọi đứa trẻ 15 tuổi đều có điện thoại di động trên bàn. Mong đợi xã hội trẻ hiện tại sẽ làm những điều chỉ hợp lý trong thời đại của tôi sẽ là một sự so sánh không công bằng.

Tôi không cảm thấy ở một vị trí để đưa ra một bản án áp dụng cho tất cả các trường hợp, và vì vậy tôi không thể tư vấn cho bạn về những gì thực sự đúng (vì câu hỏi được hỏi không cung cấp chi tiết cụ thể hơn).

Tất nhiên, câu hỏi bao gồm các chi tiết không chỉ là số tiền tài chính của một món quà hàng tuần, vì vậy hãy xem xét ...

Kế hoạch

Nói chuyện với ông bà.

Có một kế hoạch về những gì bạn muốn thấy xảy ra từ cuộc trò chuyện đó. Rốt cuộc, bạn đang đưa ra chủ đề / cuộc trò chuyện, vì vậy hãy chắc chắn rằng bạn có thể dẫn dắt cuộc trò chuyện nếu cần.

Tuy nhiên, đừng đi kèm với một kế hoạch mà bạn mong muốn của bạn sẽ được đáp ứng.

Rõ ràng họ đã làm một công việc đủ thành công với con trai của họ rằng bạn quyết định kết hôn với anh ta. Nó chỉ có thể là ông bà có thể biết một vài điều về việc nuôi dạy con cái. Họ cũng có thể có một số quan điểm có thể không hoạt động tốt với xã hội trẻ hiện nay, hoặc với bạn và văn hóa / nền tảng / niềm tin của bạn trong gia đình. Nếu họ dự định chỉ lặp lại thành công trước đó theo cùng một cách chính xác như họ đã làm trước đó, thì đó có thể không phải là cách để làm điều đó. Tuy nhiên, đừng chỉ có kế hoạch mù quáng để loại trừ tất cả các ý kiến ​​có kinh nghiệm của họ trước khi thảo luận về những gì họ nghĩ họ đang làm.

Tôi vừa đọc một bài báo ( Helsingin Sanomat 2016/03/03 ) về "mười điều răn mới về nuôi dạy một đứa trẻ". Bài viết được dựa trên nghiên cứu của Carolyn Webster-Stratton thuộc Đại học Washington. Tôi sẽ dịch một số phần có liên quan nhất, bạn có thể có được phần còn lại bằng Google Dịch (hoặc bạn chỉ có thể yêu cầu làm rõ).

(...)

"Thông thường điểm khởi đầu là đứa trẻ phải thay đổi. Ở đây chúng tôi chấp nhận thực tế là khi người lớn thay đổi hành vi, hành vi của trẻ cũng thay đổi."

Ý tưởng cơ bản là một đứa trẻ sử dụng hành vi xấu để gây sự chú ý. Nếu họ không có được nó, cuối cùng họ sẽ ngăn chặn hành vi xấu. Theo Karjalainen, nhiều quirks của họ có thể bị bỏ qua, chẳng hạn như khiếu nại và đánh lừa xung quanh bàn.

(...)

"Bạn không bỏ qua đứa trẻ, bạn chỉ bỏ qua hành vi xấu của chúng. (...)"

(...)

10 điều răn mới về nuôi dạy một đứa trẻ:

1. Chú ý hành vi tốt

Đừng cằn nhằn về hành vi xấu tại bàn. Thay vào đó hãy khen ngợi họ khi họ ngồi yên một lúc.

2. Chơi với trẻ mỗi ngày - và làm đúng

Khi một đứa trẻ được chú ý từ một người lớn có hành vi tốt, chúng sẽ không cố gắng có được hành vi xấu.

3. Khen ngợi họ rất nhiều và có mục tiêu

Các vấn đề hành vi càng lớn, những điều nhỏ hơn bạn nên khen ngợi chúng, như vui lòng chờ đợi điều gì đó. Quy tắc là tập trung vào những điều tốt đẹp.

"Gái ngoan" là một lời khen mơ hồ. "Thật tuyệt khi bạn treo áo khoác của bạn" là một lời khen tập trung.

4. Thưởng thành công

Một biểu đồ nhãn dán là một công cụ tốt. Hành vi tốt mang lại một nhãn dán, và đủ nhãn dán kiếm được phần thưởng. Nó có thể, ví dụ, có thể là một câu chuyện thêm giờ ngủ, đêm xem phim cùng nhau, một hộp ngũ cốc được chọn, một buổi dã ngoại hoặc một chuyến thăm đến phòng bơi.

5. Đưa ra ít đơn hàng nhưng cung cấp cho họ ngay

Chỉ cung cấp một đơn hàng tại một thời điểm, cho phép thời gian để hoàn thành đơn hàng và cụ thể với các đơn đặt hàng.

6. Mặc kệ con

Động lực phổ biến nhất của trẻ em đối với hành vi xấu là thu hút sự chú ý từ một người trưởng thành. Ngay cả sự chú ý tiêu cực là phần thưởng cho đứa trẻ.

Một đứa trẻ phải thực sự bị thuyết phục rằng người lớn chỉ không chú ý đến hành vi.

Bỏ qua hoạt động tốt nhất khi áp dụng cho một hoặc hai hành vi xấu tại một thời điểm. Không phải tất cả các hành vi xấu có thể được bỏ qua tất cả các thời gian. Đứa trẻ phải được giải thích rằng từ bây giờ cha mẹ sẽ bỏ qua hoàn toàn điều này hoặc hành vi xấu đó hoàn toàn.

7. Chỉ ra rằng hành động có hậu quả

Trước một hậu quả, bạn đưa ra lời cảnh báo cho trẻ và cơ hội lựa chọn hành vi tốt.

Hậu quả có thể không tạo ra sự xấu hổ hoặc đau đớn. Họ phải được thực hiện tử tế.

8. Khuyến khích giải quyết vấn đề

Dạy trẻ rằng tất cả các vấn đề đều có nhiều giải pháp mà từ đó nên chọn giải pháp tốt nhất.

9. Dạy trẻ kỹ năng kết bạn

10. Dạy trẻ kiểm soát hành vi, không cảm xúc

Tất cả cảm giác được cho phép, ngay cả khi một số cảm thấy tốt hơn so với những người khác. Đừng giảm bớt cảm xúc của họ bằng cách nói "đừng khóc" hoặc "đừng giận". Dạy chúng cách cư xử khi buồn hay giận.

Một lần nữa, tôi đã không đưa ra các "quy tắc" này, nhưng tôi đã đọc về chúng trong bài viết này và chỉ dịch một số điểm nổi bật ở đây. Bài viết có ý nghĩa với tôi và tôi cảm thấy bạn có thể áp dụng bài học của nó trong tình huống của bạn.

Không.

Tôi không thể tìm thấy một định nghĩa dứt khoát cho "đứa trẻ hư hỏng" là gì, nhưng bằng cách sử dụng thông thường, đó là một đứa trẻ, hành động theo cách cư xử cụ thể, không phù hợp với độ tuổi của chúng. Tức là, một thiếu niên nổi cơn thịnh nộ vì cha mẹ của anh ấy hoặc cô ấy không tham gia vào mong muốn của anh ấy hoặc cô ấy cho các tiện ích mới nhất và lớn nhất. Bằng cách tương tự, cha mẹ hoặc ông bà làm hỏng một đứa trẻ là một người hành động theo cách đóng góp cho hành vi này.

Điều đó đang được nói, bạn có thể "cho một đứa trẻ tất cả mọi thứ" mà không "làm hỏng chúng". Chìa khóa là để trẻ hiểu rằng mình không được hưởng đồ chơi / đồ dùng / bất cứ thứ gì và để đảm bảo rằng con bạn biết hành vi nào được mong đợi ở mình, hậu quả là gì nếu nó không xảy ra và tiếp tục cái đó. Đây là cách chúng tôi nuôi dạy con cái. Vợ tôi và tôi đã thảo luận về nó tối qua, và chúng tôi hiếm khi nói "không" với con cái (bây giờ là thanh thiếu niên). Tuy nhiên, khi có hành vi tàn bạo, chúng tôi thực thi các hậu quả. Như một trường hợp điển hình, vài tháng trước, chúng tôi đã bắt con trai nhỏ của mình, trong đó bao gồm tịch thu điện thoại của anh ấy khi anh ấy ở nhà và hạn chế nghiêm ngặt việc liên lạc với bạn gái sau đó.

Những gì bạn và chồng cần làm là thảo luận vấn đề với bố mẹ anh ấy và với một mặt trận thống nhất. Dường như bạn đã trở thành một trong những tình huống thuộc loại này tôi từng thấy - chồng bạn đã thấy hành vi của con bạn là không phù hợp. Thường thì khi một người nhìn thấy hành vi này, chính cha mẹ (ít nhất là ban đầu) sẽ xem hành vi của trẻ là phù hợp và cha mẹ kế xem hành vi đó là không phù hợp.

Biên tập

Dựa trên nhận xét của OP cho câu trả lời này , có vẻ như vấn đề có thể có lợi hơn là chỉ làm hư đứa trẻ (theo quan sát của một người bình luận khác mà tôi tình cờ đồng ý). Điều này thậm chí còn ít được chấp nhận.

Chúng tôi đã có vấn đề này với trẻ em của chúng tôi. Vợ tôi có một anh chị em, và trong thời thơ ấu, mẹ chồng tôi sẽ chơi những trò yêu thích để giữ họ ở bên nhau (sự yêu thích khác nhau). Cô tiếp tục làm điều này ngày hôm nay. Cô ấy cũng bắt đầu làm điều này với hai đứa con của chúng tôi - tức là cô ấy sẽ liên tục gửi quà cho con trai lớn của chúng tôi cho ngày sinh nhật của anh ấy (hoặc thậm chí là ngẫu nhiên), nhưng sẽ không bao giờ gửi chúng cho con trai nhỏ của chúng tôi. Nó đã đến lúc, vào lúc 6 hoặc 7 tuổi, khi một sinh nhật khác trôi qua mà không có một món quà nào từ bà của anh ấy (sau khi anh trai của anh ấy đã nhận được một món quà tốt đẹp vài tháng trước đó), đứa con trai của chúng tôi bật khóc, cầu xin để biết, "Tại sao bà tôi không thích tôi?" Giải pháp của chúng tôi là liên lạc với cô ấy và bảo cô ấy gửi quà cho cả hai hoặc cả hai; cô đã trả lời bằng cách gửi một món quà cho con trai của chúng tôi,

Cho dù con gái riêng của bạn có vẻ hay không, cô ấy nhận thấy rằng anh trai nhận được tất cả những món quà và cô ấy không nhận được gì. Và vâng, ở một mức độ nào đó, nó gần như chắc chắn làm phiền cô ấy. Bạn cần phải ngăn chặn hành vi này vì lợi ích của con trai riêng của bạn (nhìn vào anh rể của bạn để xem nơi mà nó có thể kết thúc). Nhưng bạn cũng cần ngăn chặn nó vì lợi ích của con gái bạn.

Vì chúng tôi dường như không thể ngăn con trai tôi khỏi hư hỏng, liệu có thể ngăn nó khỏi bị hư không?

Vâng, nó chỉ khó hơn. Hãy xem xét việc tập trung vào lòng biết ơn như một phản ứng để nhận được một món quà không được học và khiêm tốn khi nhận ra rằng món quà đó không được học. Dạy anh ấy nói lời cảm ơn và cung cấp quà tặng đáp lại (chỉ cần bản vẽ hoặc dịch vụ có thể là đủ trong giai đoạn này) có thể hữu ích. Thực hiện dịch vụ cho những người khác, đặc biệt là bên ngoài vòng tròn bạn bè / gia đình và có lẽ tập trung vào những người sống mà không có phước lành lớn mà đứa trẻ này có thể cung cấp quan điểm quan trọng.

Vào một ngày khác, anh ấy muốn thứ gì đó anh ấy không thể với tới, vì vậy anh ấy đã hét lên để tôi đến và lấy nó cho anh ấy. Khi tôi đề nghị anh ấy lấy một cái ghế để đứng (cách anh ấy một bước chân), anh ấy bật khóc và khẳng định rằng anh ấy không thể tự mình lấy được. Những lời động viên nhẹ nhàng như "Tôi biết bạn có thể làm được, chỉ cần cho nó một phát!" chỉ có vẻ làm cho anh ta khó chịu hơn.

Anh ấy ở độ tuổi mà bạn nên xem xét việc dạy anh ấy rằng anh ấy không luôn luôn có được những gì anh ấy muốn. Trong khi anh ta không thể hiểu điều đó bây giờ, cách anh ta đối phó với nghịch cảnh sẽ quyết định phần lớn đến cách anh ta quản lý những thất bại sau này trong cuộc sống.

Như vậy, trong ví dụ này, tôi sẽ đề nghị thừa nhận cảm xúc của anh ấy trước, và sau đó đưa ra hướng dẫn dẫn anh ấy xác định cách thức và liệu có nên tự mình hoàn thành nhiệm vụ, nhưng không phải là hỗ trợ trực tiếp, thậm chí là giải pháp tức thời.

Tôi xin lỗi bạn không thể với tới đồ chơi đó. Điều đó phải được bực bội. Tôi sẽ không lấy nó cho bạn, nhưng tôi tự hỏi liệu có cách nào bạn có thể tự mình tiếp cận nó không?

Đặt câu hỏi theo cách có hướng sẽ hy vọng khiến anh ấy hiểu rằng anh ấy có thể tự giải quyết vấn đề này. Nếu anh ta chọn không làm như vậy, chỉ ra hậu quả:

À, nếu bạn không thể di chuyển cái ghế và trèo lên nó, tôi cho rằng bạn sẽ không thể chơi với món đồ chơi đó. Tôi xin lỗi bạn thất vọng về điều đó. bạn sẽ làm gì bây giờ?

Câu hỏi cuối cùng cho thấy anh ta hành động, thay vì đơn giản là tắt máy. Các câu hỏi khác có thể cho anh ta gợi ý về một số hoạt động khác không yêu cầu đồ chơi.

Cuối cùng, anh ta sẽ bước ra ngoài vùng thoải mái của mình, thực hiện hành động mà trước đây anh ta cần sự giúp đỡ của bạn và bạn sẽ cần phải khen ngợi anh ta và hành động của anh ta nếu bạn muốn khuyến khích anh ta.

Wow, bạn đã tự giải quyết vấn đề đó! Làm tốt lắm!

Sau đó, một lần khác anh ấy phải đối mặt với một thử thách thay vì chỉ nói với anh ấy rằng bạn nghĩ hoặc biết anh ấy có thể làm điều đó, bạn có thể chỉ ra những thành công trước đó:

Tôi biết điều này có vẻ khó khăn, nhưng hãy nhớ khi bạn đạt đến mức rất cao khi đứng trên ghế để lấy đồ chơi đó? Bạn đã làm nó, và giống như sau đó, mặc dù điều này khó / đáng sợ bạn sẽ thành công.

Điều này khó hơn là chỉ làm điều đó cho anh ta, nhưng hậu quả lâu dài của sự phụ thuộc cảm xúc hiện tại của anh ta đủ quan trọng đến mức đáng để bỏ thời gian.

Khi tôi nghĩ về việc 'bị làm hỏng', tôi gợi lên hình ảnh của những người mong đợi một chất lượng cuộc sống không đồng bộ với khả năng bình thường để có được.

Tôi sẽ không mô tả con bạn là hư hỏng. Vấn đề đáng lo ngại ở đây là việc anh ta không thực hiện các nhiệm vụ đơn giản, không liên quan đến chi phí của một món quà hàng tuần - giá trị và quyền truy cập sẽ tạo ra thái độ 'hư hỏng'.

Để trả lời câu hỏi, vâng, bạn có thể làm hỏng một đứa trẻ (dựa trên phương tiện của bạn) và vẫn có một môi trường mà đứa trẻ không cư xử như thể chúng hư hỏng. Những đứa trẻ hư hỏng không có GRATITUDE và có những kỳ vọng KHÔNG THỂ KIẾM. Vì vậy, chỉ cần khuyến khích những đặc điểm thích hợp, và thì đấy!

Đáng lo ngại hơn nhiều là hành vi của ông bà. Có lẽ tư vấn gia đình trong số họ và chồng bạn sẽ giúp đỡ. Tôi đoán các vấn đề ở đây là sâu sắc, nhưng vô tình.

Không, một đứa trẻ hư hỏng sẽ hành động hư hỏng, tất nhiên.

Dựa hoàn toàn vào mô tả của bạn, đứa trẻ này dường như đã bị tước đi cả những bài học cuộc sống cơ bản về việc ra quyết định và hậu quả. Các ví dụ về hành vi kém mà bạn mô tả rất giống với những gì một đứa trẻ mới biết đi có thể làm. Triết lý này có thể là triết lý tôi sẽ áp dụng với đứa trẻ này:

"Nếu đứa trẻ này hai tuổi, tôi sẽ xử lý tình huống như thế nào?"

Điều này có nghĩa là vượt qua những điều cơ bản như đưa ra lựa chọn và chấp nhận kết quả tích cực và tiêu cực, đi ngủ khi đến lúc, không theo cách của bạn khi bạn hành động xấu xí, v.v. Thật không may, bạn sẽ phải đối mặt với sự khác biệt lớn về kích thước vật lý và sức mạnh. Khi một đứa trẻ hai tuổi đá và la hét, thách thức, thậm chí ném mọi thứ, nó có thể kiểm soát được. Với một đứa trẻ chín tuổi sẽ khó hơn nhiều. Nếu anh ta có thể áp đảo bạn, bạn có một vấn đề nghiêm trọng.

Ngoài ra, có vẻ như bạn không có lựa chọn nào khác ngoài việc ngăn chặn thiệt hại phát triển. Vì bạn chắc chắn rằng sự mã hóa của ông bà chứ không phải bất cứ điều gì khác là nguyên nhân chính của việc này và ông bà kiên quyết không thay đổi hành vi của họ, bạn là cha mẹ phải bảo vệ con bạn khỏi chúng.

Nếu mô tả của bạn là sự thật, tôi thấy ít sự lựa chọn ngoài việc cắt đứt mọi quyền truy cập vào ông bà.

Rõ ràng đây sẽ là một sự khởi đầu từ các chuẩn mực văn hóa và gây thiệt hại cho một hoặc cả hai sự nghiệp của bạn. Điều này ít quan trọng hơn khả năng của con bạn khi hoạt động như một thanh thiếu niên và người trưởng thành. Và nếu bạn thực sự tin rằng ông bà sẽ đổ lỗi, và đây là mối đe dọa cho sự phát triển của con bạn, bạn thậm chí có thể cần phải tránh xa chúng, để thời gian và khoảng cách ngăn cách chúng.

Nhưng tôi không nghĩ rằng tất cả sự đổ lỗi có thể được đặt dưới chân ông bà. Không gửi con bạn đến thăm ông bà rất nhiều sẽ ảnh hưởng đến công việc của bạn? Điều này tự nó là một vấn đề nghiêm trọng. Rốt cuộc, có lẽ đó không phải là ông bà, hoặc không hoàn toàn, và có lẽ bạn nên tìm kiếm sự tư vấn chuyên nghiệp và tìm hiểu những gì thực sự đang diễn ra ở đây.