Con trai tôi đang bị một người bạn đánh, và chúng tôi cần thảo luận về tình hình với mẹ

Tôi có hai đứa con, một đứa con trai 8 tuổi và một đứa con gái 6 tuổi - lớp hai và lớp một, tương ứng. Cả hai đều nhỏ bé. Con trai tôi chỉ 46 cân.

Một đứa trẻ bước vào lớp một của con gái tôi. Hãy gọi cậu bé Joe. Anh ấy lớn, có thể 60 pounds. Anh ấy có vấn đề về hành vi cả đời, và mẹ anh ấy đã chọn ở nhà cho anh ấy đi học mẫu giáo sau khi anh ấy bị đuổi khỏi trường mầm non.

Joe bị kích thích thái quá một cách dễ dàng và đánh một cách bốc đồng. Anh ta không hiểu những gì anh ta làm là sai. Hàng chục giáo viên, nhân viên xã hội và phụ huynh đã hối thúc mẹ của cậu bé tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp, nhưng cô từ chối. Một kiến ​​nghị yêu cầu Joe loại bỏ khỏi trường đã bị hủy bỏ để ủng hộ một bản IEP (Chương trình giáo dục cá nhân), đôi khi có hiệu quả.

Chúng tôi là (là) những người bạn duy nhất của anh ấy. Là một gia đình, chúng tôi từ bi và tha thứ. Joe đã đánh con gái tôi hai lần, nhưng đó là vài tháng trước, và cô ấy sẵn sàng làm bạn của anh ấy (họ học cùng lớp). Tuy nhiên, cô cực kỳ nhạy cảm với sự gây hấn; chúng tôi thậm chí không xem phim Disney.

Vài tuần trước, Joe đánh con trai tôi trong công viên và làm nó đau dữ dội. Con trai tôi không muốn làm bạn nữa mà tôi đồng ý. Mẹ của Joe muốn con gái tôi vẫn là bạn của anh ấy; Anh ta không có ai khác.

Mẹ của cậu bé hỏi liệu Joe và con gái tôi có thể có một buổi chơi ở nhà mà không có con trai tôi không.

Tôi đã không trả lời yêu cầu này. Ngoài ra, sinh nhật của con gái tôi sắp đến và con trai tôi yêu cầu Joe không được mời. Joe hung hăng với con trai tôi trong hầu hết mọi môi trường xã hội, nhưng chúng tôi làm tốt hơn trong các tình huống hẹn hò nhỏ.

Những câu hỏi của tôi:

1) Tôi có thể nói gì với mẹ về Joe và con gái tôi có một ngày chơi (không có tôi? Tất nhiên là không). Bản năng của tôi là nói khi anh ấy nhận được sự giúp đỡ chuyên nghiệp, chúng tôi có thể thử lại, nhưng điều đó dường như quá thúc đẩy.

2) Cảm giác của bạn về bữa tiệc sinh nhật của con gái tôi là gì? Bản năng của tôi là không mời anh ta vì điều đó chắc chắn sẽ làm hại trải nghiệm của con trai tôi.

Chỉnh sửa: 4/20/17

Tình hình đã được giải quyết - chủ yếu. Chúng tôi chỉ đơn giản là cắt đứt liên lạc. Cha mẹ của Joe đã không phản đối theo bất kỳ cách nào; họ đã trải qua điều đó trước đây. Anh ta không được mời đến bữa tiệc của con gái tôi, nhưng mẹ anh ta và anh ta đã gặp nạn trong một thời gian ngắn. Joe mời chúng tôi đến sinh nhật của anh ấy. Tôi đã bỏ qua với một thẻ và $ 10 khi bắt đầu mà không có con tôi. Không ai khác đến.

Con trai tôi muốn làm Hướng đạo sinh. Joe trong Hướng đạo sinh. Hoàn hảo. Trong cuộc họp giới thiệu, tôi đã thấy Joe đánh 4 đứa trẻ trong đó có con trai tôi và tôi thậm chí không chú ý đến nó. Tôi sẽ yêu cầu bố mẹ anh ấy tránh xa Joe khỏi con trai tôi, hoặc tôi sẽ bắt đầu gọi cảnh sát. (Cha của anh ấy là một trong những người lãnh đạo trinh sát.)

Cập nhật 8/2019

Joe đã dần dần trở nên tốt hơn với sự hung hăng của mình. Tuy nhiên, tôi đã phải lấy một con dao ra khỏi anh ta tại một sự kiện của Hướng đạo sinh (bây giờ là thủ lĩnh Pack). Tôi nói chuyện với một người bạn cùng lớp của mình. Tôi đã đề cập đến Joe dường như đánh trẻ em ít hơn. Chàng trai trả lời: "Vâng, nhưng anh ấy muốn." Tuyệt quá. Joe và con trai tôi thực sự đã chia sẻ một cái lều ở trại Hướng đạo, và nó đã ổn. Nó đã hết tuyệt vọng trong điều kiện băng giá. (Tháng 5 và tháng 10 không an toàn cho thời tiết nhất quán ở Thượng Trung Mỹ.) Chúng tôi đã mời Joe đến sinh nhật 10 tuổi của con gái tôi, nhưng chúng tôi chưa có ngày chơi nào.

Cách bạn hành động trong tình huống này phụ thuộc rất nhiều vào mức độ bạn và con gái muốn thấy tình bạn này tiếp tục. Hãy chắc chắn để đánh giá điều này từ góc độ ảnh hưởng của nó đến con bạn chứ không phải Joe. Tôi biết điều này có thể xảy ra như một chút vô tâm, nhưng Joe không phải là trách nhiệm của bạn. Con bạn là thế. Vì vậy, bạn cần phải lo lắng về những gì là tốt nhất cho họ.

Bất kể bạn quyết định điều gì, hãy nêu lên mối quan tâm của bạn với mẹ của Joe. Nói với cô ấy rằng bạn đang lo lắng về sức khỏe thể chất và tinh thần của cả hai đứa trẻ của bạn. Miễn là Joe hung hăng, bạn không thể để anh ta ở gần con trai bạn (và có thể cả con gái bạn). Hãy cho cô ấy biết rằng cần phải làm gì đó trước khi bạn sẵn sàng để Joe ở bên con bạn. Bạn không cần chỉ định những gì phải xảy ra, nhưng bạn có thể đặt ra một kỳ vọng hoàn toàn hợp lý rằng bất cứ điều gì xảy ra đều cần đảm bảo an toàn cho con bạn.

Nếu cô ấy nỗ lực hợp lý để nhờ Joe giúp đỡ, thì bạn có thể quyết định xem bạn có cảm thấy thoải mái khi anh ấy đi chơi với con bạn không. Nếu cô ấy không, hoặc những gì cô ấy làm là không đủ, đừng cho phép con bạn chơi với Joe (hy vọng điều đó không xảy ra, nhưng bạn không thể kiểm soát những gì người khác sẽ làm). Có lẽ điều này sẽ giúp Joe và mẹ anh ấy nhận ra rằng cần phải làm gì đó và sau đó Joe có thể nhận được sự giúp đỡ mà anh ấy thực sự cần.

Chúc may mắn.

Phụ lục về bữa tiệc sinh nhật:

Đối với sinh nhật cụ thể, điều đó trở nên khó khăn khi con gái bạn có thể muốn Joe ở đó nhưng con trai bạn rõ ràng là không. Nếu mẹ của Joe hoặc ai đó có thể theo dõi sát sao anh ấy (hoặc nếu anh ấy có thể nhận được sự giúp đỡ trước bữa tiệc), bạn có thể cho phép nếu bạn cảm thấy thoải mái (bạn sẽ phải làm việc với con trai để giúp anh ấy cảm thấy an toàn). Nhưng một lần nữa, nó tập trung vào việc chăm sóc con bạn trước và sau đó là những gì bạn cảm thấy thoải mái. Cố gắng cân nhắc những mong muốn đối nghịch của con bạn cùng với trách nhiệm của bạn với con bạn thực sự chỉ là điều bạn có thể làm. Nói chuyện với trẻ em / đối tác của bạn.

Tôi không phải là một người chuyên nghiệp, nhưng quan điểm của tôi là bạn không có bất kỳ mối quan hệ nào với một người đã làm hại con bạn trừ khi mong muốn về một mối quan hệ hoàn toàn đến từ đứa trẻ bị hại, không có sự thúc giục hay khuyến khích. Làm như vậy sẽ mang đến cho con bạn một thông điệp rằng chúng sẽ chấp nhận lạm dụng và cho phép những người lạm dụng ở lại trong cuộc sống của chúng. Đây không phải là một bài học tốt cho bất kỳ đứa trẻ nghe.

Để làm rõ: Tôi không nói rằng bạn nên duy trì mối quan hệ ngay cả khi đứa trẻ muốn; tình hình đó phức tạp hơn và dù sao đó cũng không phải là tình huống của OP. Nói cách khác, "trừ khi" ở trên thể hiện một điều kiện cần, nhưng không nhất thiết là đủ.

Nhu cầu an toàn của con bạn quan trọng hơn nhu cầu có bạn bè của đứa trẻ này và bạn cần nói với người mẹ kia rằng.

Đừng mời Joe đến sinh nhật. Anh ấy sẽ không có sự chú ý đầy đủ của con gái bạn, và anh ấy sẽ buồn. Điều này sẽ khiến anh ta thất bại, và đó không phải là điều Joe cần. (Cũng không phải là những gì nạn nhân của Joe sẽ cần.)

Nếu bạn muốn làm điều gì đó đặc biệt, hãy mời Joe và mẹ anh ấy ra ngoài ăn tối cho sinh nhật của con gái bạn.

Đây là một khó khăn thực sự. Mặc dù tôi cảm thấy tiếc cho "Joe", tôi có thể cảm thấy sự lo lắng mà điều này đang gây ra cho bạn.

Mẹ anh rõ ràng là đang từ chối - và tôi không chắc điều gì xảy ra sau những cánh cửa đóng kín trong nhà họ, nhưng là một người tin tưởng vững chắc vào việc nuôi dưỡng thiên nhiên.

Từ quan điểm của Joe, nó có thể đơn giản như một trường hợp ghen tuông - con gái của bạn là người bạn duy nhất của anh ấy, nhưng con trai của bạn sẽ dành nhiều thời gian hơn với cô ấy. Anh chị em có xu hướng gần gũi với nhau hơn ở độ tuổi này, vì vậy Joe có thể ghen tị với thời gian thêm con trai và con gái của bạn dành cho nhau, trong đó anh ấy không thể là một phần của. Vì vậy, nó có thể là một phản ứng nguyên thủy đơn giản - Đáng để nghiền ngẫm ....

IMHO, chúng ta càng có ít sự thỏa mãn xã hội, chúng ta càng có cơ hội sống sót như một loài hơn hai thế hệ. Nếu bạn đồng ý với tình cảm này, đây có thể là thập tự giá xã hội của bạn.

Nếu tôi ở vị trí của bạn, tôi sẽ xem xét yêu cầu mẹ của Joe nói với anh ấy rằng con gái bạn chắc chắn là bạn của anh ấy, nhưng cô ấy thực sự buồn khi Joe đánh anh trai mình, và thật không hay khi làm cho những người bạn đặc biệt của bạn buồn. Khi cô ấy có cuộc trò chuyện này, hãy yêu cầu gặp họ (con gái của bạn và bạn) và đưa ra cùng một chủ đề. Hy vọng anh ấy sẽ nhìn thấy ánh sáng ....

và tất cả chúng ta cần một chút hy vọng ... Chúc mừng

Phụ lục: Theo như bữa tiệc sinh nhật có liên quan sẽ phụ thuộc vào việc mẹ của Joe có truyền đạt các đề xuất của tôi ở trên hay không, và tất cả các bạn gặp nhau ở một nơi trung lập để giải mã xem Joe có nhận được không (dù chỉ một chút). Tôi sẽ đề nghị đưa con trai của bạn đi cùng và xem sự tương tác của họ.

Nếu mọi việc suôn sẻ, tôi sẽ cân nhắc việc mời Joe, với một lời cảnh báo - (điều này rõ ràng với cả Mẹ và anh ấy), rằng nếu anh ta đánh con trai bạn, anh ta sẽ được yêu cầu rời đi. Tuy nhiên, trước khi tôi làm điều đó, tôi sẽ thử và mua một món quà từ con trai của bạn - ngay cả khi có nghĩa là một khoản hối lộ nhỏ - một cây kem, anh ta có thể mời một trong những người bạn của mình, nấu bữa ăn yêu thích của mình .... .

Điều này có vẻ muộn nhưng tôi hy vọng nó sẽ giúp đỡ thêm cho những gì bạn đã được nói. Từ những gì bạn đang nói, mẹ của Joe không nỗ lực hết mức để kỷ luật con trai mình. Con cái của bạn cần sự hỗ trợ tối đa của bạn và bạn cũng cần huấn luyện chúng làm những việc sau một cách có trách nhiệm nhất;

• Họ phải học cách hỗ trợ lẫn nhau. Làm sao? Nếu một người làm tổn thương anh trai của bạn và hủy hoại tình cảm bữa tiệc của bạn cho anh trai của bạn, bạn tốt hơn là hỗ trợ anh trai của bạn bằng cách không mời người đó. (Bạn có thể sử dụng những cách riêng của mình để truyền loại bài học này cho cả con bạn)

• Cả hai cần phải hiểu rằng Joe đang gặp vấn đề mà họ không thể khắc phục bằng cách làm bạn với anh ta hoặc nit làm bạn với anh ta, tuy nhiên làm bạn với anh ta hiện không phải là tốt nhất.

• Họ phải tự đứng lên bằng cách không sợ trốn thoát vì để ai đó đánh bất cứ ai khá tệ, nạn nhân có thể không có cơ hội chạy đến nơi an toàn nhất hoặc người lớn gần nhất. Điều này là khó khăn để vượt qua nhưng nó không bao giờ hèn nhát để chạy cho cuộc sống của bạn. Nói với con bạn để làm cho chúng đủ an toàn giữa công viên và sự giúp đỡ gần nhất mà chúng có thể nhận được. Nếu một đứa trẻ biết điều này, nó sẽ làm một cái gì đó. Có thể lôi kéo Joe nếu đó là cách duy nhất để an toàn. Tôi không nói dạy họ tiếp nhận anh chàng nhưng có thể trang bị cho họ những kỹ năng để đảm bảo không ai có thể tự tin tấn công họ. Có tự vệ trong một nước rút ngắn.

Đối với sự căng thẳng trong phim, một ngày sẽ đến khi họ có thể có đủ để xem mọi thứ và hiểu rằng đó chỉ là một công việc như bán bánh mì. Bạn không phải lo lắng về điều đó.

Cuối cùng tôi chúc bạn những điều tốt đẹp nhất để đảm bảo con bạn hiểu rằng bạn ở đó để hỗ trợ chúng và bảo vệ chúng khỏi những người gây hại.

Theo tôi thấy, trung tâm của tình huống khó xử của bạn là:

1. Bạn muốn con bạn được an toàn, và cảm thấy an toàn
2. Bạn muốn con bạn hiểu giá trị của lòng trắc ẩn và muốn mô hình hóa hành vi đó bằng cách thể hiện lòng trắc ẩn với Joe, vì bạn tin rằng Joe không cố ý là một kẻ bắt nạt hoặc bạo lực.

Tôi hoan nghênh bạn cho cả hai mục tiêu này. Hầu hết các bậc cha mẹ đều nhận được số 1 bằng trực giác. # 2 khó hơn một chút đối với một số người.

Cũng có thể có một yếu tố thứ ba ở đây: rằng bạn thực sự muốn giúp Joe. Thật không may, vì bạn không phải là cha mẹ của Joe, nên có giới hạn trong số đó có thể (hoặc nên) là trách nhiệm của bạn. Bạn đã vượt lên trên tất cả, khi cố gắng giúp Joe. Sự sẵn sàng tha thứ và hiểu biết của bạn nhiều hơn đại đa số mọi người sẽ làm. Bạn đã chứng kiến ​​điều này, vì con gái bạn là người bạn duy nhất còn lại của anh ấy.

Vì vậy, đau đớn vì có thể cảm thấy như bạn đang "từ bỏ" Joe, bạn cần phải đưa những gì vào lợi ích tốt nhất của anh ấy ra khỏi bức tranh.

Thay vào đó, tập trung hoàn toàn vào con cái của bạn.

Con trai của bạn và con gái của bạn sẽ có những nhu cầu rất khác nhau cho tình huống này.

Con trai của bạn cảm thấy bị đe dọa bởi Joe, và không an toàn khi có mặt. Anh ấy cần biết rằng bạn ủng hộ anh ấy. Trong mọi trường hợp, đừng đặt con trai bạn vào tình huống mà nó có thể cảm thấy như mình phải lựa chọn giữa lòng trung thành với con gái và cảm giác an toàn của chính mình.

Nếu bạn gió lên với Joe được mời đến dự tiệc của con gái bạn (thêm vào đó để làm theo), hãy chắc chắn rằng bạn đã có cấu trúc thứ để bạn có thể đảm bảo rằng con trai của bạn được tách ra từ Joe bất cứ lúc nào . Tốt hơn hết là Joe không rõ ràng rằng đây là những gì bạn đang làm ... tổ chức bữa tiệc thành các hoạt động nhóm hoặc nhóm, và đảm bảo rằng Joe và con trai của bạn luôn ở trong các nhóm khác nhau là một cách dễ dàng để thực hiện điều này. Được chỉ định chỗ ngồi tại bàn cho bánh, đồ ăn nhẹ, hoặc bất cứ điều gì cũng là một bước tốt.

Đối với con gái của bạn, cho dù cô ấy đi hẹn hò với Joe, hay Joe được mời đến bữa tiệc của cô ấy, đều nên tùy thuộc vào cô ấy.

Tuy nhiên ... rõ ràng bạn đã thực hiện một công việc tuyệt vời là dạy con gái mình có sự đồng cảm với những người có vấn đề về hành vi, nhưng điều quan trọng hơn nữa là bạn giúp cô ấy biết được giới hạn của sự đồng cảm đó nằm ở đâu.

Tại một số điểm, sự đồng cảm có thể chuyển thành một kẻ gây ra hoặc là một nạn nhân. Đó là một dòng âm u có thể là mục tiêu di động và học khi nói "Tôi đã cố gắng đủ và nó không hoạt động; bây giờ tôi phải lùi lại trước những nỗ lực của mình để giúp người khác tự làm hại mình."

Năm 6 tuổi, không chắc cô sẽ thực sự nắm vững khái niệm này. Nhưng bạn có thể bắt đầu nền tảng bằng cách nói chuyện cởi mở với cô ấy. Hãy khen ngợi cô ấy là một người bạn tốt và muốn giúp đỡ, nhưng cũng nói với cô ấy rằng nếu cô ấy cảm thấy sợ Joe, thì cô ấy không chỉ dừng lại ở việc trở thành bạn của anh ấy, đó là điều đúng đắn, và rằng bạn sẽ yêu cô ấy và ủng hộ cô ấy nếu cô ấy quyết định phải làm điều này. Giải thích với cô ấy rằng ngay cả những người tốt đôi khi cũng trở thành những người xấu khi ở bên cạnh, và trong khi có lẽ họ không thể giúp được gì, thì đó không phải là trách nhiệm của con gái bạn.

Hãy để cô ấy quyết định nếu cô ấy muốn đi hẹn hò với Joe. Chắc chắn là người đi kèm nếu cô ấy làm.

Giải thích cho cô ấy về mối quan tâm của anh trai cô ấy, và nếu cô ấy quyết định mời Joe, thì bữa tiệc sẽ phải được thiết lập để giữ hai người họ tách biệt, vì vậy con trai bạn không cảm thấy khó chịu.

Tôi khuyên bạn không nên nói bất cứ điều gì với mẹ. Tại thời điểm này, không có gì bạn nói sẽ được nhận tích cực. Nếu con gái bạn đưa ra quyết định loại Joe ra khỏi cuộc sống của cô ấy, thì bạn có thể chỉ cần nói với mẹ Joe rằng con gái bạn nói rằng cô ấy không còn thoải mái khi là bạn của Joe nữa vì cách anh ấy đối xử với cô ấy và anh trai cô ấy.

Trường hợp xấu nhất, con gái bạn học được rằng không phải ai cũng có thể được giúp đỡ.

Trường hợp tốt nhất, con gái bạn thốt ra, Joe học cách kiểm soát bản thân tốt hơn, điều này vẫn hoàn toàn có thể nếu anh ta chỉ mới 6 tuổi.

Gửi những lời chúc tốt đẹp nhất đến bạn và gia đình!

Điều này làm cho con gái bạn sẵn sàng chịu đựng bao nhiêu để cố gắng trở thành bạn của cậu bé này. Có phải cô ấy sợ bị tổn thương? Đây có phải là căng thẳng cho cô ấy? Cô ấy cảm thấy thế nào về tình huống này? Yếu tố quyết định thực sự là liệu cô ấy sẽ tốt hơn khi làm điều này (cảm thấy tốt khi giúp đỡ một người bạn) hơn là cô ấy sẽ trở nên tồi tệ hơn (căng thẳng, sợ hãi, đau đớn về thể xác và cảm xúc.)

Ở mức độ thấp hơn, bạn nên xem xét ảnh hưởng này sẽ có đối với cậu bé và mẹ của mình. Đến nay, dường như cô luôn phủ nhận rằng con trai mình có vấn đề nghiêm trọng. Nếu bạn đã cắt đứt anh ấy và cô ấy khỏi liên lạc ngoại khóa với con gái của bạn, đó có thể là một chút của một cuộc gọi đánh thức. Nó cũng có thể thúc đẩy sự xâm lược của họ. Không có đủ thông tin trong đó để xác định nó có thể là gì. Dự đoán kết quả này sẽ giúp bạn xác định kết quả đối với con bạn sẽ như thế nào. Hậu quả gián tiếp này là mối quan tâm chính của bạn - ảnh hưởng đến cậu bé và mẹ cậu ta chỉ là thứ yếu vì nó có ảnh hưởng trực tiếp đến bạn. Tôi không nói vô tâm với cậu bé hay người mẹ, nhưng bạn có trách nhiệm với con cái của bạn. Làm thế nào cô ấy xử lý của mình là tùy thuộc vào cô ấy.

Dù bạn làm gì, hãy đặt sự an toàn của con bạn lên hàng đầu, bao gồm cả sự an toàn về cảm xúc của chúng. Tôi không nói rằng chúng ta phải che chở con cái khỏi những tình huống khó khăn về mặt cảm xúc, bởi vì chúng phải lớn lên thành người lớn, nhưng nếu cậu bé này hung hăng về thể chất và có vấn đề về phát triển thì chắc chắn cậu ta có thể dùng đến một hình thức bắt nạt tình cảm mà bạn Bản thân 6 tuổi của con gái không được chuẩn bị, đặc biệt nếu anh ấy hoặc mẹ của anh ấy cố gắng để con gái của bạn chống lại bạn hoặc con trai của bạn. Bạn sẽ không gửi một học sinh karate đai trắng để chiến đấu với Bruce Lee. Hãy chắc chắn để đánh giá mức độ năng lực của cô ấy (trước, trong và sau) và sẵn sàng hỗ trợ cô ấy trong việc này.

Điểm mấu chốt: Bạn không nợ cậu bé này hoặc mẹ cậu ấy bất cứ điều gì. Bạn nợ con bạn và chính bạn mọi thứ. Tôi không ghen tị với quyết định của bạn.

"Joe đánh con gái tôi hai lần" ... "Vài tuần trước, Joe đánh con trai tôi trong công viên và làm nó đau dữ dội."

1) Tôi có thể nói gì với mẹ về Joe và con gái tôi có một ngày chơi (không có tôi? Tất nhiên là không)? Bản năng của tôi là nói khi anh ấy nhận được sự giúp đỡ chuyên nghiệp, chúng tôi có thể thử lại, nhưng điều đó dường như quá thúc đẩy.

Tôi muốn nói theo bản năng của bạn. Việc bảo vệ con cái của bạn khỏi một kẻ bắt nạt không phải là điều thúc đẩy, ngay cả khi "anh ta không có ý đó". Từ những gì bạn nói, có vẻ như cha mẹ của Joe có một số vấn đề trong cách họ nuôi dạy anh ta. Đây là một mối quan tâm, nhưng có thể không có gì bạn có thể làm về nó. Nhiệm vụ của bạn là dành cho con cái của bạn và nếu chúng không chịu trách nhiệm về hành vi của con mình thì đó là vấn đề của chúng ... Nếu chúng tiếp tục thất bại trong việc giáo dục Joe, có khả năng cậu bé cũng sẽ trở thành một người lớn ngược đãi.

2) Cảm giác của bạn về bữa tiệc sinh nhật của con gái tôi là gì? Bản năng của tôi là không mời anh ta vì điều đó chắc chắn sẽ làm hại trải nghiệm của con trai tôi.

Làm theo bản năng của bạn.

Theo tôi, nếu Joe thực sự không biết rằng đánh người là sai, và nếu lý luận với anh ta thực sự thất bại, tôi đề nghị cha mẹ nên sử dụng một hình phạt "trường học cũ" thích hợp cho đến khi anh ta biết điều đó không đúng. Đau là một giáo viên xuất sắc, và không sai khi được sử dụng một cách thích hợp. Tôi đã thấy nó hoạt động trên những đứa trẻ tồi tệ nhất ở trường ... điều duy nhất kéo chúng vào hàng là sợ lấy gậy, và khi nào lấy được gậy một hoặc hai lần, hành vi của chúng đã được cải thiện đáng kể.

Tôi đáp lại câu trả lời hợp lý của việc trò chuyện với người mẹ và nhẹ nhàng nhưng kiên quyết đề nghị ngày chơi bị cấm cho đến khi cô ấy làm gì đó về hành vi của Joe.

Tuy nhiên, tôi sẽ nói bạn nên mời anh ấy đến bữa tiệc nếu con gái bạn muốn anh ấy. Bữa tiệc là một trải nghiệm xã hội giống như trường học, nơi những người bạn không muốn đối đầu sẽ có mặt. Đây là một chủ đề phổ biến trong cuộc sống và phản ánh tình huống con trai bạn sẽ sớm phải đối mặt, gặp Joe ở trường. Với sự khác biệt mà bạn sẽ ở đó.

Theo dõi chặt chẽ và trò chuyện với chàng trai của bạn về thực tế là bạn phải có khả năng đối đầu một cách thích hợp với những người bạn không thích. Thảo luận về các kịch bản có thể, có thể, nhưng trấn an anh ta rằng bạn sẽ ở đó để bảo vệ anh ta.

Vài tuần trước, Joe đánh con trai tôi trong công viên và làm nó đau dữ dội

Điều đó có nghĩa là nhập viện? Có phải anh ấy bị đau trong vài ngày sau đó? Câu nói này thực sự khó phân tích vì nó mơ hồ đến mức tôi không hiểu chỉ những gì đã xảy ra. Tôi không nhất thiết phải tìm cách mở rộng mọi thứ bằng cách yêu cầu bạn cung cấp thêm câu trả lời, nhưng tôi đang nói tại sao tôi không thể đưa yếu tố đặc biệt này vào tài khoản nhiều.

Đừng khăng khăng giúp đỡ chuyên nghiệp. Đứa trẻ bị ngược đãi có thể có một kinh nghiệm tôn giáo và được biến đổi hoàn toàn mà không cần bất kỳ sự giúp đỡ chuyên nghiệp nào. Hoặc, sự cải thiện có thể đến do những thay đổi từ một nguồn khác bên ngoài cơ thể anh ta, nhưng vẫn bên trong gia đình anh ta: Người mẹ có thể tham gia nhiều hơn, dựa trên sự thừa nhận của chính cô ta rằng cô ta cần phải làm gì đó khác đi.

Mặt khác, sự giúp đỡ chuyên nghiệp có thể dẫn đến anh ta hiểu được trách nhiệm xã hội của mình, nhưng bỏ qua những gì anh ta được dạy, và kết quả là hầu như không có sự cải thiện rõ rệt nào.

Điểm cơ bản là bạn không có quyền ra lệnh cho đứa trẻ cải thiện như thế nào, đó chính xác là những gì bạn đang làm nếu bạn yêu cầu sự giúp đỡ chuyên nghiệp được sử dụng. Những gì bạn cần để yêu cầu là những thay đổi hữu hình mà bạn mong đợi. Bạn có thể đề xuất một quá trình hành động, đặc biệt nếu thông tin đó được chào mời. Những gì bạn cần không yêu cầu, bởi vì thực hiện một nhu cầu như vậy là vượt qua một dòng mà bạn không nên vượt qua, là cách họ đạt được những kết quả đó.

Hãy để gia đình họ quyết định làm thế nào họ sẽ đạt được kết quả mong muốn. Phần mà bạn hoàn toàn nhấn mạnh là kết quả thu được.

Mẹ của cậu bé hỏi liệu Joe và con gái tôi có thể có một buổi chơi ở nhà mà không có con trai tôi không.

Câu hỏi của tôi: 1) Tôi có thể nói gì với mẹ về Joe và con gái tôi có một ngày chơi (không có tôi? Tất nhiên là không)?

Đây có thể là một chút của một điều văn hóa; Tôi thực sự không hiểu khái niệm hoạt động này quá tốt. Bạn có quyền từ chối con bạn về bất kỳ hoạt động nào mà bạn không thoải mái. Điều này vẫn đúng ngay cả khi kiddo của bạn là một thiếu niên.

Tôi đã không trả lời yêu cầu này.

Tốt nhất là bạn làm như vậy, sớm. Bạn càng chờ đợi lâu, sự lo lắng càng tăng lên, càng căng thẳng hơn nếu xảy ra một tình huống cho gia đình khác, và do đó leo thang sự cố này.

Ngoài ra, sinh nhật của con gái tôi sắp đến và con trai tôi yêu cầu Joe không được mời.

2) Cảm giác của bạn về bữa tiệc sinh nhật của con gái tôi là gì? Bản năng của tôi là không mời anh ta vì điều đó chắc chắn sẽ làm hại trải nghiệm của con trai tôi.

Kinh nghiệm của con trai bạn? Kinh nghiệm của con gái bạn thế nào? Đó là sinh nhật của cô. Hãy để mọi thứ chủ yếu tập trung vào những gì tốt cho cô ấy.

Cô ấy muốn làm bạn với Joe? Tuyệt quá. Có vẻ như Joe có thể sử dụng một người bạn. Con gái của bạn không nên bị tước đoạt một điều tốt chỉ vì những tác động bất lợi nhưng có thể tránh được đối với con trai của bạn.

Lấy một cái gì đó khác cho con trai của bạn để làm, vì vậy tránh xung đột. Tôi không có nghĩa là đưa con trai của bạn đến phòng của mình trong hai giờ. Điều đó có thể hoạt động trong một số tình huống, nhưng một bữa tiệc là một điều thú vị. Đừng làm anh ấy bỏ lỡ hoàn toàn; để anh ta cảm thấy như anh ta được tiếp xúc với bữa tiệc, nhưng khiến anh ta tham gia thêm. Đặt anh ấy trong một số vai chính, như đặt nến trong bánh và mang quà. Giải thích rằng việc đưa ra đồ uống không nhất thiết phải làm việc; Thật vui khi tổ chức một bữa tiệc vì bạn là người hùng làm cho cuộc sống của người khác tốt hơn và người nhận sẽ được đánh giá cao (ngay cả khi họ không thể hiện ngay lập tức, và thậm chí có thể không cảm thấy ngay lập tức, đặc biệt là trong số đó bọn trẻ).

Có một số kế hoạch về cách di chuyển con trai của bạn một cách hiệu quả bất cứ khi nào mọi thứ trở nên đe dọa. Nói với con trai của bạn rằng bất cứ khi nào Joe nói nhiều hơn 3 từ với con trai của bạn, hoặc trong vòng bốn feet, thì con trai bạn nên kích hoạt kế hoạch dự phòng bằng cách nói rằng nó có một hoạt động cần thực hiện. (Mở rộng các hướng dẫn đó, ví dụ như nhiều hơn 3 từ, dựa trên mức độ thoải mái của riêng bạn.) Và xem các vi phạm được phép vô tình cho phép và sẵn sàng can thiệp. Đừng chỉ lên kế hoạch để cản trở; biết những gì tốt và tích cực con trai của bạn sẽ bắt đầu làm thay thế. Cả con trai của bạn, hoặc bạn, nên có đầy đủ khả năng để bắt đầu khởi động mạng lưới an toàn bất cứ lúc nào.

Là bữa tiệc của bạn từ 3-4: 30? Chia nó thành các giai đoạn. Hãy cho mẹ của Joe biết rằng Joe được mời tham gia các sự kiện 3-3: 40. Nếu Joe và / hoặc mẹ của anh ấy phát hiện ra và đặt câu hỏi, hãy trả lời thành thật rằng bạn hiện không thoải mái với sự tham gia của Joe với các sự kiện khác, và điều quan trọng là anh ấy sẽ được đón đúng giờ để anh ấy không đến kịp cần phải lúng túng loại trừ. Nói rằng nguồn gốc của sự khó chịu là những mối quan tâm gây ra bởi các hành vi gần đây và bạn mong đến ngày khi bạn tin tưởng các tình huống đủ để những loại mối quan tâm này cảm thấy ít cần thiết hơn. Hãy để Joe và mẹ của anh ấy xác định mức độ ảnh hưởng của nó đối với họ và họ quyết định cách phản ứng. (Hãy để họ quyết định xem liệu đó có phải là một khoảnh khắc giảng dạy cho Joe hay không. Cơ hội đó là của họ, để tập trung vào phần mở rộng mà họ quyết định,

Mọi người đều có ý kiến ​​khác nhau về những gì nên hoặc không nên làm, nhưng trọng tâm chính của bạn cần tập trung vào con bạn. Với tất cả mọi thứ "mối quan hệ", tôi cố gắng nhớ rằng "Tôi không thể kiểm soát người khác, chỉ có bản thân mình" và rằng "Chúng tôi chỉ nhận thức được những gì chúng tôi có thể nhận thức được."

Về cơ bản, bạn không thể yêu cầu bên kia (trẻ em hoặc cha mẹ) làm bất cứ điều gì, tất cả những gì bạn có thể làm, là điều chỉnh hành vi và phản ứng của bạn (và con bạn).

Vì vậy, bây giờ bạn phải quyết định thay vì bạn muốn con bạn đối phó với Joe, có những điều tốt có thể đến từ sự tương tác. Vì vậy, bạn phải quyết định thay vì đó là một động thái tốt cho trẻ em của bạn.

Nếu đúng như vậy, hãy tiếp tục và chỉ cần đảm bảo rằng bạn có thể giám sát tình huống một cách cá nhân (có vẻ như mẹ của Joe không phải là người tốt nhất để giám sát theo ý kiến ​​của bạn). Hãy suy nghĩ về những gì bạn muốn con bạn học hỏi từ kinh nghiệm.

Nếu bạn quyết định không đi tiếp, thì hãy trực tiếp. "Tôi không muốn con tôi chơi với Joe, tôi thấy nó hung hăng vì con tôi." Nó hoàn toàn tốt để nói. Đừng cố yêu cầu một quá trình hành động, hoặc mẹ của Joe đang làm gì đó sai, cô ấy (và Joe) cần phải tự mình tìm ra điều này. Hãy nhớ rằng bạn không thể kiểm soát tình hình của họ chỉ phản ứng của bạn. Hãy kiên quyết và trực tiếp, nhưng không thô lỗ, hay phán xét. Hãy nhớ rằng bạn chỉ có thể đưa ra phán xét cho gia đình của bạn chứ không phải của họ.

Bây giờ, tôi đã nói một số điều tốt có thể đến từ sự tương tác, và đó là sự thật, bạn nên đo lường điều đó. Cân nhắc khi đưa ra quyết định của bạn. Những đứa trẻ của bạn sẽ phải học cách đối phó với những kẻ bắt nạt, đây có phải là cách tốt để dạy chúng "kỹ thuật quản lý bắt nạt?" Con trai của bạn đã đưa ra quyết định, "Tôi không muốn chơi với Joe, nó thật tệ." Con gái của bạn thì không, bạn có thể sử dụng sự tương tác để chứng tỏ rằng việc bắt đầu bắt nạt là không ổn? Bạn có thể sử dụng tình huống để cho con gái thấy giá trị của việc chọn lọc với lời mời dự tiệc.

Chúng ta sống trong một thế giới với những kẻ bắt nạt và bạo lực. Chúng ta không thể bỏ qua thực tế đó, và chỉ giả vờ rằng chúng ta không. Những đứa trẻ của chúng tôi sẽ bị tổn thương về mặt cảm xúc và thể chất, cũng không thể thay đổi điều đó. Nhưng chúng ta có thể sử dụng những kinh nghiệm đó để chứng minh tại sao chúng ta "nên làm tốt hơn". Bạn cần phải quyết định đây là một trong những thời điểm đó, hoặc nếu rủi ro quá cao. Dù bằng cách nào, hãy giữ quyết định và hành động của bạn dựa trên gia đình của bạn. Những điều mà bạn có thể làm, hoặc kiểm soát. Đừng cố gắng "điều chỉnh" tình huống của Joe, họ phải tìm ra tình huống đó.

Joe có muốn đến sinh nhật của con gái bạn không? (Tôi đoán vậy). Sau đó, không thể tham dự vì anh ta tấn công con trai bạn nên dạy cho anh ta một bài học quý giá.

Tùy thuộc vào bạn, con trai và con gái của bạn mong muốn, cuối cùng bạn có thể sẵn sàng cho phép nó nếu nó xin lỗi, hứa rằng nó sẽ tốt với những đứa trẻ khác (đặc biệt là trong bữa tiệc), v.v. Và với sự đồng ý rõ ràng từ cả Joe và cha mẹ anh ta, rằng anh ta sẽ bị trục xuất khỏi đảng nếu có bất kỳ hành vi phi xã hội nào từ phía anh ta.

Nghiêm túc. Điều quan trọng là không mơ hồ về điều này. Đối với tôi, tình hình rất rõ ràng: cậu bé này nguy hiểm đến cả sức khỏe thể chất và tinh thần của con bạn. Tránh xa gia đình này hoàn toàn cho đến khi họ có được hành động của họ với nhau.

Chúng tôi là (là) những người bạn duy nhất của anh ấy. Là một gia đình, chúng tôi từ bi và tha thứ.

Bằng cách trở thành bạn bè của những người này (có nghĩa là thực tế có con bạn ở bên cạnh họ), bạn không từ bi với con của mình và bạn không gây ra hậu quả cho người mẹ vì không giải quyết đúng đắn hành vi của con trai mình. Điều đó không giúp được ai. Làm thế nào là câu trả lời để tránh xa những người này không rõ ràng? Tránh xa anh ta ở trường. Tránh xa anh ra ngoài trường.

EDIT THÊM để trả lời bình luận: Bạn nói "con gái sẽ buồn vì sự nhầm lẫn của ranh giới" ?? Đối với tôi, ranh giới là rõ ràng. Tôi không đến gần những người thể hiện khuynh hướng bạo lực đối với tôi và tôi cũng không cho phép họ ở gần tôi !! Bằng mọi cách, bất cứ lúc nào. Tôi dạy con tôi như vậy.

Rằng họ nên TRÁNH và không đến gần những người BẤT K CONT TIẾP TỤC NÀO khi những người đó có hành vi bạo lực và họ nên (a) tránh xa hoặc (b) bảo vệ và bảo vệ không gian cá nhân của họ bằng mọi cách có thể hợp lý cho họ nếu bị đe dọa. Nếu ai đó như thế đến gần tôi. Tôi nói to lên, NHẬN NGAY TỪ TÔI. Và nếu tôi phải chiến đấu để bảo vệ mặt đất của mình, thì tôi đã chuẩn bị cho điều đó. Đưa cô ấy đến lớp tự vệ.

Không có sự khác biệt cho dù đó là đường phố, lớp học hay bất cứ nơi nào khác. Một người khác không có quyền vào không gian cá nhân của con bạn trừ khi họ cảm thấy thoải mái với nó. Tôi dạy các con tôi tôn vinh không gian riêng của chúng giống như cách tôi tôn vinh không gian của mình. Và tôi cố gắng dạy cách đối phó với những tình huống này giống như cách mà một người trưởng thành nhạy cảm sẽ giải quyết nó - hãy bắt đầu R CLE RÀNG để bắt đầu, TRÁNH bằng mọi giá, giữ cho những kẻ phạm tội đã biết TUYỆT VỜI TỪ BẠN, và sẵn sàng, chuẩn bị tốt và có thể chiến đấu (chỉ khi thực sự cần thiết) ... là cách hành động có trách nhiệm nhất.

Bạn sẽ làm gì nếu "Joe" sẽ làm tổn thương nghiêm trọng những đứa trẻ của bạn, như chọc vào mắt một cái gì đó?

Đừng làm cho con bạn gặp anh ta, không có lý do cho điều đó.

Nếu "Joe" sẽ không vui, điều đó tốt cho anh ấy - bởi vì bất hạnh khiến bạn suy nghĩ về hành vi của chính mình.

Không bao giờ cố ý tiếp xúc con bạn với một người bị ngược đãi, bất kể 'tốt bụng' hay 'không biết'. Bởi vì cha mẹ tôi tin vào 'sự tha thứ', điều này đã xảy ra với tôi nhiều lần với một người bạn trong gia đình, khi đó (tất cả đều tốt bụng, không thân thiện và không biết gì) sau đó đã tấn công tình dục tôi và điều này tiếp tục ảnh hưởng tiêu cực đến tôi khi trưởng thành .