Có bao giờ ổn khi nói với một đứa trẻ bạn không đồng ý với cha mẹ của họ?

Khi tôi có một mối liên hệ chặt chẽ với một đứa trẻ thông qua bạn bè gia đình, cố vấn, hàng xóm, v.v., tôi thường sao lưu cha mẹ (ngay cả khi đôi khi tôi không đồng ý với cách nuôi dạy con cái cụ thể) để không phải là một cái nêm giữa đứa trẻ và cha mẹ của họ. Nhưng trong một gia đình, tôi cảm thấy khó khăn khi ở bên cha mẹ khi cả hai - không tệ - nhưng thường thất bại (IMO) vì họ quá quan tâm đến bản thân và không hành động vì lợi ích cao nhất bọn trẻ. Một lần nữa, họ không lạm dụng hoặc bất cứ điều gì xấu - họ chỉ không thực sự tốt. Dành quá nhiều thời gian cho bản thân, nói xấu người phối ngẫu khác (họ đã ly dị), không đủ kỷ luật vì họ không muốn nỗ lực thi hành kỷ luật, dạy một bộ giá trị mâu thuẫn (b / w mỗi người phối ngẫu), Vân vân.

Khi nào hoặc trong những tình huống nào là một ý tưởng tốt để nói lên ý kiến ​​của tôi về một vấn đề để trẻ em không lớn lên nghĩ rằng đó là cách cha mẹ nên cư xử?

Không phải trẻ em "nghĩ rằng đó là cách cha mẹ nên cư xử" mà nên quan tâm đến bạn, đó là những đứa trẻ nghĩ rằng hành vi của cha mẹ là lỗi của trẻ. Được nói một câu đại loại như: "Mẹ bạn không giận bạn như bà nói về điều gì khác xảy ra với bà hôm nay" có thể có tác động to lớn, giúp đứa trẻ thực sự cảm thấy gần gũi với cha mẹ hơn. Trẻ em kiên cường hơn nhiều so với mọi người cho chúng tín dụng. Họ chỉ cần nhìn thấy hoàn cảnh của họ trong bối cảnh thích hợp.

KHÔNG.

Sẽ không ổn khi nói với những đứa trẻ mà bạn không đồng ý với cha mẹ về việc nuôi dạy con cái hoặc về những quyết định nghiêm trọng khác trong cuộc sống. Thật là tồi tệ khi chỉ trích việc nuôi dạy người khác cho con cái của họ hoặc cho con của bạn, cho vấn đề đó.

Các bậc cha mẹ khác không nợ bạn một lời giải thích cho hành động và quyết định của họ và gần như chắc chắn bạn không có tất cả sự thật. Bạn không có doanh nghiệp thậm chí đánh giá các quyết định của họ trừ khi bạn đặc biệt thân thiết, và bạn không có doanh nghiệp nào thông báo cho trẻ rằng cha mẹ sai. Về các tình huống bạn mô tả, về hầu hết những gì bạn có thể làm là nói chuyện với cha mẹ, nhưng điều đó dường như không có tác động.

Trong phần lớn các trường hợp, "Tâm trí doanh nghiệp của riêng bạn" là điểm khởi đầu thích hợp. Chúng ta đang trở thành một nền văn hóa bận rộn, lo lắng nhiều hơn về người khác và không đủ về các vấn đề của chúng ta. Cơ hội khá tốt là bạn có một số vấn đề nuôi dạy con cái mà bạn mù quáng hoặc bạn có một số chiến lược mà người khác có thể nghĩ là không tốt. Tôi nhớ có lần bị mẹ mắng mỏ vì cho con ăn kẹo. Con của mẹ này là kẻ bắt nạt trong sân trường.

Điều này không có nghĩa là bạn không thể ở đó vì trẻ em, yêu thương chúng và hỗ trợ chúng. Tôi nhận ra rằng làm như vậy mà không quan trọng có thể khó khăn. Và bạn gần như chắc chắn có thể làm mẫu cho việc nuôi dạy con tốt, với con cái của bạn và với chúng. Nhưng hãy im miệng về việc nuôi dạy con cái.

Vợ tôi lớn lên trong một gia đình khó khăn, nghiện rượu và các vấn đề và nhiều mâu thuẫn. Cô đã dành rất nhiều thời gian với cha mẹ thượng đế của mình, những người gần gũi với gia đình. Cô đã học được từ các bố mẹ cách cư xử tốt. Bố mẹ thượng đế không bao giờ công khai chỉ trích bố mẹ đối với vợ tôi cho đến nhiều năm sau. Nhưng nhà của họ luôn mở cửa cho cô ấy và họ ủng hộ cô ấy trong thời gian khó khăn. Nếu cha mẹ thượng đế bị chỉ trích, rằng những lời chỉ trích sẽ xuất hiện trong một cuộc cãi vã, và vợ tôi sẽ bị cấm không được nhìn thấy cha mẹ của vị thần.

Nghĩ theo cách này. Nói xấu cha mẹ và đưa ra lời khuyên và ý kiến ​​không được yêu cầu sẽ không thay đổi hành vi của họ, và có khả năng khiến bạn bị loại khỏi cuộc sống của những đứa trẻ này. Bạn có thể làm tốt hơn là một sự hiện diện im lặng, tích cực, hỗ trợ hơn là một nhà phê bình vắng mặt.

TUYÊN BỐ TỪ CHỐI: Nếu có một vấn đề đủ nghiêm trọng (lạm dụng hoặc bỏ bê nghiêm trọng) rằng phúc lợi của trẻ đang bị đe dọa, thì việc nói chuyện với cha mẹ khó có thể có hiệu quả, trừ khi bạn có mối quan hệ thực sự vững chắc. Nhiều khả năng, một cuộc gọi đến cơ quan bảo vệ trẻ em địa phương là theo thứ tự. Nhưng không có ví dụ nào của bạn nghe từ xa như thế.

Hoàn toàn ổn khi thể hiện sự bất đồng với cha mẹ, bất kể tuổi tác. Chỉ cần chắc chắn rằng bạn làm điều đó theo cách không khiến bạn gặp rắc rối với cha mẹ, khiến đứa trẻ gặp rắc rối với cha mẹ hoặc khiến đứa trẻ tức giận với bạn vì những gì bạn nói về cha mẹ chúng.

Mọi người không đồng ý nhiều. Không có đứa trẻ nào nên lớn lên nghĩ rằng cha mẹ của họ vượt ra ngoài những lời chỉ trích, và đặc biệt không phải là những đứa trẻ mà cha mẹ thực sự cần phải được chỉ trích.

Nó thực sự có vẻ như cha mẹ bạn đang mô tả verge phần nào vào hành vi bỏ bê mà là xấu. Mặc dù điều đó không đủ tệ để bị coi là bỏ bê một cách chính thức, (giả sử trẻ em có chỗ ở, thức ăn và quần áo), đó là cách nuôi dạy con tồi tệ và những đứa trẻ cần những người như bạn trong cuộc sống để chống lại hành vi bỏ bê của cha mẹ chúng. Có bạn là một nguồn tài nguyên cho một nơi để đi chơi và ai đó để nói chuyện có lẽ là rất quan trọng.

Vì lý do đó một mình, (bạn không muốn làm phiền cha mẹ và để cha mẹ quyết định con cái không nên tiếp tục có mối quan hệ tốt với bạn) Tôi rất cẩn thận về việc không đồng ý với cha mẹ. Những đứa trẻ này có lẽ đã đủ bối rối nếu cha mẹ chúng lúc nào cũng nói xấu bố mẹ kia, chúng không cần phải bất đồng quan điểm nhiều hơn.

Nếu bạn có các quy tắc khác nhau tại nhà của bạn so với cha mẹ có hoặc một cái gì đó, chỉ cần nói như vậy, "các quy tắc chỉ khác nhau ở đây." Bạn không cần phải đi sâu vào nó nữa.

Bạn cũng có thể hỗ trợ nếu những đứa trẻ phàn nàn với bạn bằng cách duy trì sự tập trung vào cảm xúc của chúng thay vì tập trung vào cha mẹ, "Hmm .. Làm thế nào mà bạn cảm thấy như vậy?" "Điều đó phải làm nản lòng", v.v ... Nếu một trong những phụ huynh từng đối mặt với bạn về việc gây ảnh hưởng xấu hoặc thiếu tôn trọng anh ấy / cô ấy, bạn có thể thành thật nói rằng bạn chỉ lắng nghe cảm xúc của trẻ.

Nếu một trong những đứa trẻ đang chia sẻ điều gì đó với bạn khi một trong hai cha mẹ nói điều gì đó tiêu cực về người kia, bạn có thể thử kiểm duyệt các câu với một cái gì đó như, Chà, tôi không biết tất cả các tình huống, nhưng, tất cả chúng ta đều có lỗi và những thách thức "hoặc" có hai mặt cho mọi câu chuyện "sau đó sử dụng các ví dụ từ chính cuộc sống của bạn để sao lưu những ý tưởng này (ví dụ được loại bỏ cảm xúc khỏi các lĩnh vực ngay lập tức của đứa trẻ). Nói về cách nhận thức của bạn có thể khác với một số người bất đồng bạn đã có trong quá khứ của bạn.

Ngoại lệ duy nhất tôi sẽ làm là nếu những đứa trẻ đến với bạn chia sẻ điều gì đó khó chịu được nói về cá nhân họ. Không đồng ý với cha mẹ nếu cha mẹ gọi con họ là ngu ngốc, xấu xí, lười biếng,. . . VÀ đứa trẻ có lẽ cần bạn nói rằng bạn đừng nghĩ nó ngu ngốc, xấu xí hay lười biếng! Nếu bạn đang có cuộc thảo luận kiểu này, bạn có thể hỏi, "mẹ bạn có giận không? - điều gì khiến bạn nghĩ rằng cô ấy thực sự có ý đó? - Bạn có hỏi cô ấy nếu cô ấy thực sự có ý đó không? - Cô ấy có biết nó làm tổn thương cảm xúc của bạn như thế nào không? " Sau đó, bạn đang trao quyền cho trẻ nói điều gì đó mà không trực tiếp gây khó khăn cho cha mẹ và trên đường bạn đang dạy các kỹ năng sống liên quan đến việc giải quyết xung đột.

Nếu bạn chủ yếu lắng nghe và diễn giải cảm xúc của họ, những đứa trẻ này sẽ nhận được sự hỗ trợ mà bạn cần, mà không cần bạn không đồng ý trực tiếp với cha mẹ khiến mọi thứ trở nên khó hiểu và có khả năng làm tổn thương khả năng của bạn để tiếp tục ở đó trong cuộc sống của trẻ .