Ở tuổi nào tôi nên nói với con gái mình rằng mẹ thật của nó đã chết?

Câu chuyện dài: người vợ đầu của tôi đã qua đời trong khi sinh con gái. Hai năm sau, tôi đã tái hôn, nhưng tôi lo lắng khi nào nên nói với con gái tôi sự thật về mẹ.

Con gái tôi giờ đã 3 tuổi và cô ấy gọi vợ mới là "mẹ".

Làm thế nào tôi có thể đối phó với tình huống này mà không ảnh hưởng tiêu cực đến sức khỏe của con gái tôi?

Trẻ em rất kiên cường, và thường có khả năng đối phó với ý tưởng về cái chết nhiều hơn chúng ta cho chúng tín dụng.

Có hai điều tôi sẽ tránh:

• Nhắc đến mẹ ruột là mẹ "thực sự" của mình

và

• Chờ đợi quá lâu trước khi nói với cô ấy

Vợ hiện tại của bạn là mẹ của con gái bạn. Giai đoạn = Stage. Nhưng người vợ đầu của bạn cũng vậy. Cá nhân, tôi sẽ có cách tiếp cận nói với con gái của bạn rằng cô ấy có hai mẹ con. Người mà cô biết, và người đã chết khi cô còn nhỏ.

Có bao nhiêu chi tiết, nếu có, mà bạn cung cấp ngoài điều đó phụ thuộc vào những câu hỏi mà con gái bạn hỏi, mặc dù tôi đồng ý với lời khuyên về việc cẩn thận nói với cô ấy rằng người vợ đầu của bạn đã chết trong khi sinh.

Nếu điều đó xuất hiện trong câu hỏi của cô ấy, bạn có thể mơ hồ (ví dụ: "cô ấy bị ốm khi mang bầu") mà không cố tình lảng tránh.

Theo ý kiến ​​của tôi, tốt hơn là nói với cô ấy bây giờ vì hai lý do. Một lý do là bạn càng sớm nói với cô ấy, nó sẽ càng phổ biến hơn với cô ấy. Nếu cô ấy "luôn luôn" (trẻ em nhớ rất ít, nếu có bất cứ điều gì, về các chi tiết tình tiết từ trước khi chúng 4 hoặc 5 tuổi ) biết rằng cô ấy đã có 2 bà mẹ, và một người chết khi cô ấy còn nhỏ, đó đơn giản sẽ là một sự thật mọi thứ, hơn là một chi tiết bất thường hoặc có khả năng gây nhiễu.

Lý do khác là bạn càng trì hoãn lâu, cô ấy càng có thể đặt câu hỏi tại sao bạn chờ đợi quá lâu để nói với cô ấy điều gì đó rất quan trọng.

Tôi thực sự không thể đưa ra lời khuyên trực tiếp, chưa bao giờ gặp phải trường hợp tương tự. Tuy nhiên, tôi sẽ nghĩ rằng cách tiếp cận cơ bản nên giống như một đứa trẻ được nhận nuôi. Về cơ bản:

• đừng đẩy thông tin về đứa trẻ mà cô ấy chưa sẵn sàng để xử lý, nhưng
• đừng làm bí mật

Có nhiều câu hỏi về cách xử lý việc nhận con nuôi trên trang web này, ví dụ: Khi nào là thời điểm thích hợp để nói với con gái tôi không phải là con ruột của tôi? và làm thế nào và khi nào tôi nên nói với con trai mình rằng người cha tuyệt vời của nó không phải là cha ruột của nó? .

Tất nhiên, tình hình không hoàn toàn giống nhau. Các biến chứng có thể xảy ra bao gồm:

• Con gái của bạn, một khi cô ấy hiểu khái niệm về cái chết, có thể lo lắng rằng bạn cũng sẽ chết sớm.
• Cô ấy có thể có rất nhiều câu hỏi về mẹ ruột của mình mà bạn không thể hoặc cảm thấy không thoải mái để trả lời.
• Cô có thể cảm thấy có trách nhiệm với cái chết của mẹ mình, đặc biệt nếu mẹ cô chết vì biến chứng khi sinh. Bạn có thể cân nhắc việc không nói tất cả các chi tiết ngay lập tức về điểm này. Cảm ơn JoeTaxpayer đã đề cập đến điều này.

Nếu bạn gặp vấn đề, hãy xem xét nhận hỗ trợ từ nhân viên tư vấn hoặc nhóm tự lực cho người góa vợ / trẻ mồ côi.

Người vợ thứ hai của bạn là mẹ của con gái bạn. Cô ấy là tất cả những gì con gái bạn đã từng biết. Cô bé mới chỉ 3 tuổi và sự ổn định này (mẹ & bạn) rất quan trọng với cô. Bạn không cần phải là mẹ ruột để làm mẹ của một đứa trẻ.

Chúng tôi đã có một số bộ xương gia đình mà chúng tôi tiết lộ cho con gái của chúng tôi một phần khi cô ấy khoảng 12/13. Tại thời điểm đó, cô đã đủ lớn để hiểu các khái niệm và cảm xúc phức tạp. Khi cô ấy đặt câu hỏi bây giờ, tôi trả lời chúng. Nhưng chúng tôi không bao giờ muốn cô ấy cảm thấy rằng cô ấy là nguyên nhân của bất cứ điều gì và trẻ nhỏ có xu hướng làm điều đó bởi vì họ xem mọi thứ trong cuộc sống của họ với chính họ ở trung tâm.

Có vẻ như bạn đang có một số vấn đề nội bộ với con gái của bạn gọi vợ bạn là 'mẹ'. Bạn có thể nhớ người vợ đầu tiên của mình và cảm thấy một chút mâu thuẫn về việc có thể 'mất trí nhớ'. Bạn sẽ không, và những cảm xúc này là rất tự nhiên. Mặc dù bạn không cần phải che giấu sự tồn tại của người vợ đầu tiên của mình, tôi không nghĩ rằng tôi sẽ làm cho các chi tiết chính xác về cái chết của cô ấy nổi bật. ** Con bạn cần thời gian để gắn kết với mẹ. Tôi chắc chắn sẽ đề nghị bạn nói chuyện với một cố vấn chuyên nghiệp về điều này càng sớm càng tốt.

** Điều tôi muốn nói là hoàn toàn ổn khi đề cập rằng bạn đã kết hôn trước đó và bạn yêu người vợ đầu tiên của mình, nhưng cô ấy đã chết. Tôi không nghĩ rằng tôi đã mang đến 'cô ấy chết khi sinh con để sinh ra bạn' vào thời điểm này. Người vợ đầu tiên của bạn là một phần của gia đình bạn mặc dù cô ấy đã mất. Con bạn chỉ cần một chút thời gian để có đủ sự trưởng thành để hiểu câu chuyện và đó không phải là lỗi của cô ấy khi mẹ cô ấy chết và mối quan hệ của cô ấy với người mẹ hiện tại là bình thường và sâu sắc.

Cha ruột của tôi đã chết khi tôi còn là một đứa trẻ sơ sinh, và mẹ tôi đã tái hôn trước khi tôi biết bất kỳ sự khác biệt nào.
Họ nói với tôi về điều này khi tôi ở đâu đó từ 6 đến 8 tuổi. Tôi thậm chí có thể bắt đầu nghi ngờ điều gì đó, vì bố mới của tôi là một người đàn ông rất lớn và em trai tôi cũng vậy, nhưng tôi là một chàng trai nhỏ hơn (thậm chí ở độ tuổi đó bạn có thể nhận thấy, và những người lớn biết sẽ không nói "anh ấy sẽ lớn lên như cha ", vì vậy tôi có thể đã bắt đầu nắm bắt). Tôi nghĩ rằng thời điểm này là hoàn hảo. Tôi đã đủ lớn để đối phó với ý tưởng này và phản ứng của tôi ngay cả lúc đó là "điều này không thay đổi bất cứ điều gì giữa chúng tôi".
Tôi không biết chính xác cha tôi đã chết như thế nào cho đến cuối đời. Các chi tiết không quan trọng. Vì vậy, loại trừ bất cứ điều gì về 'chết khi sinh con', đủ để nói rằng cô ấy bị bệnh khi em bé còn nhỏ và bệnh viện không thể chữa trị cho cô ấy. Giữ cho nó đơn giản, tránh các chi tiết, và tập trung vào sự ấm áp và tình yêu.

Đôi nét về tôi...

Mẹ tôi kết hôn với bố tôi khi tôi lên 5. Lúc 12 tuổi, bà tiết lộ với tôi rằng ông không phải là cha ruột của tôi. Đó là hoàn toàn đau thương và tàn phá. Cảm giác như cuộc sống của tôi là một lời nói dối. Cảm giác như tôi là một lời nói dối, giả tạo, giả tạo của một người.

Không có người trẻ nào phải cảm thấy như vậy. Nếu bạn nói với con bạn sự thật bây giờ, trong khi chúng đủ trẻ để điều này trở thành bình thường , chúng thậm chí sẽ không chớp mắt. Họ sẽ chấp nhận nó cho chính xác những gì đang có và không cho nó nhiều suy nghĩ thứ hai. Làm cho con bạn có ích và thành thật về việc chúng là ai sớm hơn là sau này.

Điều đó nói rằng, con bạn gọi người vợ hiện tại của bạn là hoàn toàn ổn . Cô ấy là mẹ của họ. Cha ruột của tôi không phải là bố tôi, người đàn ông nuôi tôi là. Một chút khác biệt cho con của bạn, chúng chỉ đơn giản là có hai mẹ. Không phải là một vấn đề lớn cả. Con riêng của tôi biết rất rõ và rất thoải mái với thực tế là chúng có hai cặp bố mẹ. Chủ yếu là vì đó chỉ là cuộc sống của họ, nó là bình thường đối với họ.

Bạn nói với cô ấy khi cơ hội phát sinh tự nhiên.

Ví dụ, con gái của bạn có thể nhìn thấy một người phụ nữ mang thai, hoặc bạn và vợ bạn có thể dự định có con với nhau. Khi điều này xảy ra, con gái của bạn gần như chắc chắn sẽ hỏi một câu như "Con cũng lớn lên trong bụng mẹ à?" Vào thời điểm đó, bạn hoặc vợ của bạn chỉ đơn giản nói, theo một cách thực tế, "Không, bạn đã lớn lên trong bụng của một người mẹ khác."

Và sau đó bạn để con gái hướng dẫn cuộc trò chuyện.

Nếu bạn coi nó như một thứ gì đó thực tế và không tạo ra một sản phẩm lớn để ngồi xuống và nói với cô ấy, thì cô ấy cũng sẽ coi đó là vấn đề thực tế. Cô ấy có thể có nhiều câu hỏi ngay lập tức hoặc cô ấy có thể không.

Cuối cùng, cô ấy sẽ hỏi, "Tại sao tôi lại lớn lên trong bụng của một bà mẹ khác?" hoặc "Vậy tại sao mẹ tôi là mẹ tôi thay vì mẹ khác?" hoặc một câu hỏi tương tự. Bạn trả lời bằng một câu trả lời thực tế: "Khi bạn được sinh ra, bạn có một người mẹ khác, nhưng cô ấy không thể chăm sóc bạn." Và tiếp tục để cô ấy hướng dẫn cuộc trò chuyện.

Khi cô ấy hỏi, "Tại sao người mẹ khác của tôi không thể chăm sóc tôi?" sau đó giải thích rằng.

Bằng cách này, cuộc trò chuyện phát triển và diễn biến tự nhiên, và không có hàm ý rằng vợ bạn không phải là mẹ "thực sự" của con gái bạn. Nếu cô ấy hỏi về việc cô ấy cũng có một người cha khác hay không, thì bạn chỉ cần nói với cô ấy rằng: "Không, bố luôn là bố của bạn" và trả lời bất kỳ câu hỏi nào có thể xuất phát từ đó ("Tại sao tôi lại có một người mẹ khác mà không phải một người cha khác? ").

Một vài lưu ý về phương pháp này:

• Hãy chắc chắn rằng vợ bạn đồng ý, bởi vì cô ấy có thể sẽ là người được hỏi về điều đó trước tiên (và cô ấy có thể sẽ được hỏi hầu hết các câu hỏi, vì đó là về vai trò của cô ấy trong cuộc sống của con gái bạn).

• Chìa khóa của phương pháp này là trả lời câu hỏi ngay lập tức, trung thực, phù hợp với lứa tuổi và theo cách thức thực tế. Một ví dụ về điều này là câu trả lời mà chúng tôi đã đưa ra cho các con trai của chúng tôi khi chúng hỏi về việc em bé đến từ đâu khi 3 tuổi; với con trai lớn của chúng tôi, những câu hỏi này được đặt ra, nhưng với trẻ hơn, hai câu hỏi trở lại. Lưu ý rằng những câu trả lời này đều phù hợp với lứa tuổi và sự thật - chúng không mâu thuẫn với bất cứ điều gì học được sau này về sự phát triển của con người:

  • Câu trả lời đầu tiên là: "Em bé lớn lên bên trong những người mẹ cho đến khi chúng được sinh ra."
  • Khi họ hỏi làm thế nào các em bé đến đó, câu trả lời là: "Khi một người mẹ và một người cha yêu nhau rất nhiều và theo một cách rất đặc biệt, đôi khi một đứa bé bắt đầu lớn lên bên trong người mẹ".

• Đừng cung cấp tất cả thông tin cùng một lúc. Hãy để con gái của bạn hướng dẫn cuộc trò chuyện. Tức là, ở tuổi 3 hoặc 4, cô ấy có thể sẽ không ngay lập tức nói chuyện đến mức bạn cần nói với cô ấy rằng người vợ đầu của bạn đã chết, đặc biệt là trong khi sinh con. Khi cô ấy sẵn sàng cho thông tin đó, cô ấy sẽ hỏi những câu hỏi tự nhiên và dễ dàng dẫn bạn đến thảo luận về nó.

May mắn thay, đây không phải là một chủ đề chúng ta phải vật lộn, nhưng đây là một cách tiếp cận mà chúng ta đã sử dụng thành công để thảo luận nhiều điều với con cái của chúng ta trong nhiều năm qua, bao gồm cả việc trẻ em đến từ đâu? "

Con gái của bạn cần một thuật ngữ phân biệt tích cực cho mỗi trong hai người phụ nữ. Giống như bạn đã giới thiệu tên của mình là "Bố", "Cha", "Papa" hoặc "Bố" cho con gái, cô ấy sẽ cần một cái gì đó như "Mẹ", "Mẹ", "Mẹ" cho 2 người phụ nữ. Đề nghị nhấn mạnh sự quý mến "Mẹ" cho người vợ thứ hai và "người mẹ" cho bản gốc. Con gái là sản phẩm của 3 người, tất cả những người chăm sóc (d) cho cô ấy. Đừng bỏ ai cả.

Với quyết định đó, tiến hành giải thích nguồn gốc gia đình.

Là một người lớn lên trong hoàn cảnh tương tự, (mất cha mẹ khi còn nhỏ, kết hôn lại), tốt nhất nên nói chuyện đơn giản về cả 3 và nhấn mạnh sự đoàn kết của các gia đình liên quan. Chắc chắn cha mẹ / người thân của mẹ ban đầu và vợ thứ 2 cũng vào chơi.

Nghe có vẻ như người vợ hiện tại không phải là mẹ nuôi của đứa trẻ - điều đó có mang.

Nó thực sự phụ thuộc vào quan điểm của bạn. Khi tôi 8 tuổi, cha mẹ ruột của tôi đã ly dị và sau một thời gian họ tìm thấy những người vợ mới. Cả bốn bố mẹ tôi đều có những phần quan trọng để nuôi dạy tôi, vì vậy tôi coi mình có ba người mẹ, mặc dù tôi chỉ gọi mẹ ruột là "mẹ".

Thật tốt khi con gái bạn gọi người vợ thứ hai là "mẹ". Nếu người vợ thứ hai của bạn ổn với việc được gọi là "mẹ", thì tất cả đều ổn.

Tôi nghĩ bạn nên xem xét việc nói với con gái của bạn sớm hơn là sau này. Khi cô ấy đủ lớn để hiểu thực tế (và đó là lời kêu gọi phán xét của bạn), thì bạn nên ngồi xuống và giải thích. Nếu bạn đợi cho đến khi tình huống phát sinh một cách hữu cơ ("mẹ ơi, con có đá nhiều khi con nằm trong bụng con không?"), Thì bé có thể cảm thấy rằng mình đã bị lừa dối, và không ai thích điều đó xảy ra với chúng.

Tôi sẽ đề nghị rằng đối với một đứa trẻ còn rất nhỏ, khái niệm về người mẹ tự nhiên của cô ấy không ở bên cạnh là một điều khá xa vời và không phải là điều gì đó sẽ đặc biệt gây rối cho khung tham chiếu hiện tại của cô ấy, tức là nó không thực sự thay đổi bất cứ điều gì đối với cô ấy biết

Bằng cách mở rộng khi cô ấy già đi và bắt đầu hiểu khái niệm về cha mẹ trong một bối cảnh rộng lớn hơn, có thể sẽ khó chịu hơn hoặc cô ấy phát hiện ra rằng khái niệm về mẹ cô ấy không hoàn toàn giống như cô ấy tưởng tượng.

Với suy nghĩ này, có lẽ không có gì xấu khi đưa ra khái niệm có mẹ khác ngay bây giờ. Thật vậy, bạn có thể muốn giới thiệu cô ấy với một số kỷ niệm giống như bạn có về bản thân cô ấy thông qua các bức ảnh, v.v.

Điều này có thể hơi khó xử cho bạn và mối quan hệ mới của bạn nhưng không phải là có ai liên quan đã làm bất cứ điều gì sai trái bởi bất kỳ sự tưởng tượng nào.

Nói một cách khác, nó có thể hơi phức tạp để đứa trẻ 3 tuổi của bạn hiểu nhưng ít nhất nếu bạn mang nó lên thì nó sẽ được nói ra. Nếu không, nếu bạn giữ im lặng, làm thế nào bạn sẽ giải thích nó khi cô ấy 16 hoặc 18?

Tôi cũng sẽ tránh xa mọi ẩn dụ tôn giáo công khai để giải thích cái chết, những xu hướng này không hữu ích lắm đối với trẻ nhỏ và tôi nghĩ rằng bạn nợ chúng để chúng tự đưa ra ý kiến ​​của mình về chi tiết tốt đẹp của tôn giáo và siêu hình học. Bằng mọi cách thể hiện niềm tin và hy vọng của riêng bạn nhưng hãy cho cô ấy không gian để đi đến kết luận của riêng mình.

Cũng hoàn toàn hợp lý rằng cô ấy nên xem vợ mới của bạn là mẹ của cô ấy vì đó là kinh nghiệm duy nhất của cô ấy về việc làm mẹ.

Cũng xem xét rằng nếu bạn nói với cô ấy sự thật hói như bạn đã đặt ra cho họ trong câu hỏi này nó có thể tệ đến mức nào? Không có gì thực sự thay đổi trong cuộc sống của cô ấy và cô ấy nhận thức được sự thật như cô ấy có thể.

Tuyệt đối nói với cô ấy sự thật càng sớm càng tốt, hoặc nó sẽ khiến bạn trở thành kẻ nói dối và cuộc sống của cô ấy là một lời nói dối. Hai bạn có cơ hội vàng để có tình huống có vẻ tự nhiên. Bạn càng chờ đợi lâu, dường như tình huống của cô ấy sẽ có gì đó không rõ ràng, đó là lý do tại sao bạn sẽ chọn chờ đợi quá lâu.

Beofett chắc chắn có cách tiếp cận đúng. Tôi nghĩ rằng nhiều người khác đang đưa ra lời khuyên tồi.

Kid hiểu về cái chết. Nói cho cô ấy biết người mẹ tuyệt vời của cô ấy là ai. Cô ấy thật đẹp. Bao nhiêu bạn nhớ cô ấy. Và rằng cả hai bạn yêu mẹ hiện tại của mình rất nhiều.

Nếu bạn có bất kỳ hình ảnh, chia sẻ chúng. Gia đình của mẹ ruột thì sao? Họ có trong hình không?

Có thể có những thứ khó khăn đang diễn ra ở đây mà chưa được trả tiền.

Cá nhân, tôi nghĩ rằng bạn đang có những ý tưởng tuyệt vời ở đây với những thứ cần suy nghĩ, nhưng chúng sẽ không thể thay thế từ một cố vấn trẻ có tay nghề cao. Mọi người nghiên cứu những thứ này, những cách tiếp cận đã được sử dụng và kết quả là gì. Họ biết nhiều hơn chúng ta có thể nhận ra.

Trái ngược với bao nhiêu quan điểm khoa học, họ cũng sẽ biết rằng một kích thước không phù hợp với tất cả. Tôi hy vọng rằng trước khi đưa ra lời khuyên, họ sẽ hỏi bạn rất nhiều câu hỏi về bản thân, con gái, mẹ ruột, mẹ bây giờ và thông tin chi tiết về toàn bộ tình huống. Họ sẽ cho lời khuyên giáo dục từ đó.

Tôi mong điều may mắn nhất đến với em. Hãy nhớ rằng, điều quan trọng nhất trong tất cả những điều này là con gái của bạn biết rằng bạn yêu mẹ và mẹ của cô ấy bây giờ và luôn làm hết sức mình để chăm sóc gia đình hiện tại của bạn.

Tôi sẽ đề nghị rằng bước đầu tiên là nói chuyện với vợ của bạn về loại mối quan hệ cô ấy muốn với con gái của bạn. Nếu cô ấy muốn làm mẹ, thì bạn thậm chí có thể cân nhắc việc trì hoãn mong muốn của cô ấy về cách xử lý câu hỏi này, kể từ khi đi tiếp, cô ấy sẽ hoàn thành tất cả các vai trò làm mẹ cho con gái mình.

Tôi thích câu trả lời của Beofett và muốn mở rộng về nó. Lời khuyên của tôi sẽ là:

Hãy để con gái của bạn chọn đúng thời điểm.

Ý tôi là gì? Khái niệm chôn cất theo nghi lễ là một thành tựu quan trọng của con người và giúp đối phó với khái niệm về cái chết. Bằng cách chôn cất theo nghi lễ, tôi cũng có nghĩa là các cuộc tụ họp theo nghi thức (ví dụ https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) ngoài đám tang. Tất nhiên có lẽ những thứ như vậy không phải là một phần của văn hóa của bạn. Lời khuyên của tôi là (với một cái chết quan trọng như vậy trong gia đình bạn) hãy chọn một sự kiện mang tính nghi thức như vậy theo một cách nào đó (bạn không cần phải tôn giáo làm điều đó). Nhưng trước tiên tôi sẽ nói với bạn về cách bản thân tôi được nâng lên để nhấn mạnh hơn vào quan điểm của tôi.

Tôi tình cờ lớn lên trong một gia đình lớn (có rất nhiều người già). Vì vậy, đám tang khi còn nhỏ là một sự kiện khá phổ biến. Do câu hỏi tiếp xúc này về cái chết sẽ tự nhiên xuất hiện. Lưu ý rằng đối với chúng tôi khi còn nhỏ, tôi cũng có thời gian chơi với các anh em họ khác. Vì vậy, trong quan điểm của tôi, tôi không thể thực sự tách chúng ra khỏi các sự kiện gia đình khác.

Ngoài ra còn có Totensonntag (Chủ nhật của người chết https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Họ nói rằng gia đình tôi thường đến nghĩa địa và nói về những thành viên đã chết trong gia đình chúng tôi. (Tôi thích ý tưởng về một sự kiện chung chung như vậy) Vào một ngày như vậy con gái của bạn sẽ nghe về người mẹ đầu tiên của cô ấy (và người vợ đầu tiên của bạn). Tùy thuộc vào những gì được nói và tuổi của cô ấy, cô ấy sẽ hiểu hoặc có thể quyết định đặt câu hỏi thêm. Hoặc có lẽ cô ấy còn trẻ và không hứng thú, nhưng ít nhất sẽ được tiếp xúc với khái niệm về cái chết. Tất cả điều này sẽ giúp nhận thức cái chết là một phần không thể tránh khỏi của cuộc sống (tất cả chúng ta sẽ chết vào một ngày). Và cũng thật bình thường khi buồn về việc ai đó đã chết.

Vì vậy, ngày nay (vì vợ tôi và tôi không theo đạo), chúng tôi sẽ có một chuyến dã ngoại hoặc ăn trưa (tùy theo thời tiết cũng thấy) vào một ngày như vậy với các thành viên khác trong gia đình và thăm nghĩa địa. Chúng tôi bao gồm cả việc tưởng nhớ người chết, nhưng thông thường, chúng tôi sẽ không dính vào nó và cuộc trò chuyện sẽ phát triển với cuộc sống của các thành viên khác trong gia đình.

Nhưng có lẽ chỉ còn bạn và con gái có mối liên hệ với người vợ đầu tiên của bạn (và cũng không có đám tang nào khác trong gia đình bạn) hoặc lý do khác không liên quan đến thành viên khác trong gia đình. Bạn vẫn có thể đưa cô ấy đến một chuyến đi đến nghĩa địa ..

(nếu bạn không tự đi trong một thời gian dài, bạn có thể muốn đi một mình trước để an tâm hơn về cảm xúc của mình mạnh mẽ như thế nào)

(nếu không có mộ tôi chắc chắn bạn có thể nghĩ ra thứ gì đó tương tự (chụp ảnh người vợ đầu tiên của bạn với bạn))

.. và làm một cái gì đó ở đó (mang hoa, đi dã ngoại, vẽ một số hình ảnh). Bạn không thực sự phải nói với con gái bất cứ điều gì (Có thể chỉ là một chút thời gian cho cha và con gái), nhưng đừng che giấu nếu bạn buồn và nếu cô ấy đặt câu hỏi hãy chuẩn bị. Cũng có lúc bạn có thể hoặc không thể mang theo vợ mới bên mình. Nếu bạn làm điều này thường xuyên (ví dụ vài tháng một lần), tôi chắc chắn nó sẽ giúp bạn (và con gái của bạn) làm hòa với cái chết của người vợ đầu (và mẹ) của bạn.

Đừng chờ đợi. Nói với cô ấy bây giờ. Tôi luôn biết rằng cha đẻ của tôi không có trong ảnh. Biết ngăn cản cuộc trò chuyện không thoải mái đó xảy ra khi tôi đủ lớn để nó gây ra sự phẫn nộ. Không có lý do để che giấu nó khỏi cô ấy. Nếu bất cứ điều gì vợ mới của bạn nên muốn con gái của bạn biết sự thật lên phía trước. Trung thực và cởi mở luôn là lựa chọn đúng đắn.

Người mẹ "thực sự" trong mọi trường hợp là người đầu tư thời gian, công sức và tình yêu cần thiết để nuôi dưỡng đứa trẻ. Người hiến DNA nhưng không có khoản đầu tư nào khác vào đứa trẻ không phải là người mẹ "thực sự". Trong trường hợp cụ thể này, vợ bạn đã chết khi sinh con, điều này khá buồn và bạn xin chia buồn. Tôi nghĩ bạn nên nói với con gái về mẹ khi cô ấy 18 tuổi. Nhưng bây giờ, bạn chỉ gieo hạt giống cho một mối quan hệ nổi loạn nếu bạn nói với con rằng người phụ nữ nuôi nấng nó không phải là mẹ. Tôi có thể tưởng tượng tất cả các câu nói tức giận "Bạn không phải là mẹ tôi, bạn không thể cho tôi biết phải làm gì". Điều đó sẽ gây ra sự phẫn nộ và cảm giác tồi tệ từ cả hai phía, và phá hủy một mối quan hệ vừa chớm nở.

Tôi nghĩ bạn nên nói với cô ấy về điều này trong khi cô ấy đang học lớp 4 hoặc 5. Điều này là do ở tuổi này, chúng ta có thể kiểm soát cảm xúc của con gái mà không gặp nhiều vấn đề.

Nói rằng vợ thứ hai của bạn nếu mẹ thật của cô là một lời nói dối. Bạn không bao giờ nên nói dối trẻ em.

Cô ấy đã 2 tuổi khi bạn tái hôn. Điều đó có nghĩa là, cô ấy có thể nhớ rằng vợ bạn không luôn ở bên bạn, nhưng ở độ tuổi trẻ như vậy, cô ấy không làm điều đó một cách có ý thức. Tôi nghi ngờ, tình cảm của cô ấy ràng buộc với bạn mạnh mẽ hơn, như với mẹ cô ấy.

Thay vào đó, những gì bạn có thể làm: đơn giản chỉ cần nói cô ấy, toàn bộ điều này là gì. Cô ấy có lẽ không thực sự hiểu, cái chết là gì. Có lẽ một khi bạn có thể giải thích cho cô ấy những điều này, và cũng từ Thiên Chúa.

Tất nhiên, cách duy nhất để giảm thiểu căng thẳng cảm xúc của cô ấy về điều này sẽ là lời nói dối mà những câu trả lời trước đây đang gợi ý. Thay vào đó, giải pháp thực sự sẽ là, khi bạn giải thích những điều cô ấy từ cái chết, cũng giải thích điều này với cô ấy.

Btw: "người mẹ thực sự" là một thuật ngữ tồi. Vợ hiện tại của bạn cũng là mẹ. Không có "mẹ thật". Có lẽ bạn có thể phân biệt họ ny tên của họ.

Trẻ em rất dễ thích nghi, chúng có thể dễ dàng biết rằng tất cả chúng sẽ lớn lên, chúng sẽ già đi và cuối cùng chúng sẽ chết. So sánh điều này với mẹ cô đã chết ... Hãy đơn giản, rõ ràng và trung thực, như mọi khi.

Nếu bạn là người vô thần, nhiệm vụ của bạn khó khăn hơn nhiều.

Không có gì sai khi nói rằng vợ hiện tại của bạn là mẹ của cô ấy. Bạn có thể nói với cô ấy về người mẹ "thực sự" của mình khi cô ấy sẵn sàng cho điều đó, vì những người trả lời khác ở đây cũng đã gợi ý. Nhưng lưu ý rằng cái gọi là "sự thật" dựa trên một mô hình thực tế đơn giản mà chúng ta thấy thuận tiện để làm việc, điều này cũng không đúng.

Hãy xem xét ví dụ rằng mẹ tôi đã sinh ra tôi còn sống, nhưng rõ ràng bà không phải là người như ngày hôm nay khi bà sinh ra tôi. Vì vậy, khi tôi gọi cô ấy là mẹ tôi, đó là nói sai. Ngoài ra, tôi không phải là em bé mà cô ấy đã sinh ra. Nói đúng ra là đứa bé đã chết từ lâu, khi nó dần dần biến thành tôi. Một mô hình chính xác hơn của thực tế sẽ mô tả chúng ta như những người khác nhau trong từng thời điểm . Rõ ràng đó là một cách phức tạp và rất phản trực giác để mô tả các mối quan hệ cá nhân. Đó là lý do tại sao chúng tôi gắn bó với mô hình đơn giản hóa của chúng tôi. Nếu chúng ta ổn. với điều đó thì chúng ta không nên phản đối việc cho trẻ nhỏ một phiên bản thực tế thậm chí đơn giản hơn mà chúng có thể giải quyết.