Tôi phải làm gì khi mẹ tôi đặt kỳ vọng quá cao?


83

Gần đây tôi đã 13 tuổi, tôi đang học lớp 8 và cuộc sống của tôi khá tốt. Tôi đang học thẳng A ở trường, cùng với việc có thể nhận được một bài báo được xuất bản trong một tạp chí toán học hợp pháp. Tôi cũng có một cuộc sống xã hội khá năng động, nhưng không phải là nơi tôi đi dự tiệc mọi lúc.

Mẹ tôi, tuy nhiên, dường như tìm thấy mọi thứ sai với tôi. Ví dụ, bất cứ khi nào cô ấy bắt gặp tôi trên máy tính của tôi đang thực hiện một dự án lập trình (đôi khi những thứ tôi thực sự kiếm được tiền, vì vậy tôi không chỉ "lãng phí thời gian") hoặc một cái gì đó mà tôi thấy thực sự vui vẻ, cô ấy bắt đầu hét lên * quá nhiều thời gian ở máy tính và nói rằng tôi nên làm bài tập về nhà, mặc dù tôi làm việc thời gian rảnh trong lịch trình của mình sau khi tất cả bài tập về nhà được hoàn thành.

Cô ấy cũng nổi giận với tôi vì ngay cả chuyện nhỏ nhất ở trường. Ví dụ, gần đây tôi có 91 điểm trong một bài kiểm tra tiếng Tây Ban Nha. Đó là lớp tiếng Tây Ban Nha thấp nhất của tôi cho đến nay và không thực sự ảnh hưởng đến lớp của tôi, nhưng tôi đã hét lên trong gần 30 phút cho nó và cô ấy luôn mang nó lên bất cứ khi nào tôi về nhà với 100 điểm trong bài kiểm tra.

Đó là những điều nhỏ nhất. Tôi có một đôi vớ trên sàn nhà, nó kích hoạt một cơn thịnh nộ. Ba lô của tôi nặng, nó kích hoạt một cơn thịnh nộ. Tôi không hiểu tại sao, nhưng tôi đã học được rằng tranh luận chỉ làm cho nó tồi tệ hơn nên tôi chỉ để nó xảy ra. Cô ấy là một người mẹ tuyệt vời, chỉ là tôi nghĩ rằng cô ấy có những kỳ vọng cao một cách vô lý đối với tôi trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Bố tôi khá lạnh nhạt và nổi giận với bà khi thấy bà la hét với tôi vì một điều gì đó nhỏ nhặt, vì vậy chỉ cần một quả bóng tuyết và tạo thêm căng thẳng.

Tôi có thể làm gì để khiến cô ấy rời khỏi lưng và mắc một số sai lầm mà không cần cô ấy can thiệp liên tục?


* Vâng, không thực sự la hét. Bạn biết rằng cụm từ "Tôi không điên, tôi chỉ thất vọng"? Nó là như thế, nhưng cô ấy rõ ràng là điên.


15
Quan trọng: Bạn nói rằng mẹ của bạn thực sự đi hát / la hét / điên khá thường xuyên mà không có lý do chính đáng. Nó chắc chắn không đơn giản như có một cuộc trò chuyện hợp lý với cô ấy, nếu không bạn sẽ không đến và hỏi câu hỏi này. Xem xét khả năng cô ấy có thể bị rối loạn tâm thần thực sự , chẳng hạn như Borderline hoặc khác. Hầu hết những câu trả lời hiện tại ở đây cho thấy sẽ không áp dụng trong trường hợp đó.
Marc.2377

5
(tiếp tục) Nhận xét của tôi thực sự có nghĩa là một câu trả lời, nhưng tôi không có đủ đại diện. Và tất nhiên tôi không đủ điều kiện để khẳng định bất cứ điều gì ở đây và bây giờ; Tôi chỉ chỉ ra khả năng này bởi vì đó là trường hợp với người giám hộ hợp pháp của tôi khi tôi còn là một thiếu niên, nhưng lúc đó cô ấy không được chẩn đoán và sống cùng nhau thực sự là địa ngục trần gian. Tôi khuyên bạn nên làm mọi thứ trong tầm tay của bạn, bao gồm tìm hiểu những gì bạn có thể về những điều này và nhận trợ giúp nếu cần thiết (rất có thể), trong khi tình huống của bạn vẫn có thể cứu vãn được. Lời chúc tốt nhất.
Marc.2377

5
@JopV. Tôi đang thực hiện một "ghi chú quan trọng", phạm vi rộng hơn là đổ lỗi cho mọi thứ. Và gọi các rối loạn tâm thần là "khái niệm rỗng" chỉ cho thấy rằng các bệnh tâm thần phần lớn vẫn không được quan tâm, thường là do thiếu kiến ​​thức. Thật không may.
Marc.2377

4
@JopV. Bạn có thể sai, hoặc có thể chúng ta không nói về điều tương tự. Rối loạn tâm thần , thường là không (và đặc biệt trong bối cảnh tôi sử dụng nó) là kết quả của những thiếu sót sinh lý trong Hệ thống thần kinh trung ương. Chúng được các nhà khoa học nghiên cứu và định nghĩa chặt chẽ, và chúng - ít nhất là lý tưởng - được chẩn đoán bởi các bác sĩ: bác sĩ tâm thần, bác sĩ thần kinh và đôi khi cả bác sĩ nội tiết và các chuyên gia y tế khác. Nếu bạn muốn thảo luận vấn đề này ở mức độ lớn hơn, hãy ping tôi lên phòng trò chuyện (liên kết trên đầu trang)
Marc.2377

2
Có thể cô ấy trút giận lên bạn vì điều gì đó không liên quan, mà cô ấy cảm thấy mình không thể thảo luận với bạn, thậm chí có thể là bố bạn. Nó có thể hữu ích nếu bạn cố gắng tìm hiểu những gì đang xảy ra trong cuộc sống của cô ấy. Nếu đây là trường hợp, hành vi không chính đáng của cô ấy, đặc biệt là một người mẹ, nhưng hầu hết các bậc cha mẹ (con người) là một người không tốt, hãy để một mình hoàn hảo.
SBoss

Câu trả lời:


74

Bạn có rất nhiều lựa chọn. Đây là một:

Vào bữa tối một buổi tối, bạn có thể nói rằng bạn có một thông báo nghiêm túc. Sau đó nói với mẹ và bố rằng bạn đang mang thai. Bạn thực sự xin lỗi vì bạn đã trượt ngã, nhưng tất cả sẽ ổn thôi, đừng lo lắng, vì bạn đang yêu và bạn dự định kết hôn với người cha. Thật không may, bạn không thể đưa người cha đến gặp họ vì anh ta đang đeo máy theo dõi mắt cá chân và không thể rời khỏi nhà anh ta thêm vài tháng nữa.

Sau khi la hét và những giọt nước mắt rơi xuống, hãy cho họ biết tất cả chỉ là bịa đặt, nhưng đó là cuộc sống của một số cô gái thực sự, và đó là nguyên nhân thực sự cho sự thất vọng, không phải là 91 trong bài kiểm tra tiếng Tây Ban Nha trong một lớp học mà bạn Tôi đang nhận được điểm A, hoặc rất nhiều điều khác mà mẹ bạn thất vọng.

Điều này sẽ cần rất nhiều can đảm và dũng cảm để chống lại hậu quả, nhưng nó có thể khiến bạn hiểu ý.

Hoặc, bạn có thể đến cố vấn trường học của bạn và bắt đầu gặp gỡ hàng tuần với họ để thảo luận về tình hình ở nhà. Những gì mẹ bạn đang làm là không lành mạnh theo nhiều cách, đặc biệt là đối với bạn. Khi nhân viên tư vấn của bạn cảm thấy họ nắm bắt được tình hình, họ có thể gặp bố mẹ bạn.

Một lựa chọn khác là để thu hút cha của bạn - người dường như hiểu rằng mẹ bạn có những kỳ vọng không thực tế - để bắt đầu trị liệu gia đình. Một chuyên gia có thể cần thiết ở đây để đi đến (các) gốc của vấn đề và thực hiện một số thay đổi.

Bạn có thể cố gắng để có một số cuộc trò chuyện rất người lớn và trung thực với mẹ của bạn. Hỏi cô ấy thời thơ ấu và thiếu niên của cô ấy như thế nào, cô ấy hạnh phúc nhất về điều gì và điều hối tiếc lớn nhất của cô ấy là gì. Điều đó có thể khiến cô ấy suy nghĩ về cách cô ấy cố gắng vượt qua quá khứ của chính mình (chỉ là phỏng đoán) bằng cách kiểm soát cuộc sống của bạn.

Bạn dường như biết đây là vấn đề của mẹ bạn, và những gì bạn đang chịu đựng là tác dụng phụ của nó, vì vậy điều đó rất tốt cho bạn. Vấn đề là, nó là một vấn đề, và nó không thực sự về bạn. Mẹ của bạn cần sự giúp đỡ, và có khả năng nó sẽ liên quan đến một chuyên gia, vì rất có thể cô ấy sẽ không / không thể đưa ra trọng lượng / sự cân nhắc cho bất cứ điều gì bạn nói với cô ấy trong nỗ lực để cô ấy thay đổi.

Tất nhiên, bạn chỉ có thể nhận ra điều này không thực sự về bạn và chịu đựng những bình luận của cô ấy, nhưng điều này sẽ trở nên tồi tệ hơn - tệ hơn rất nhiều - trước khi nó trở nên tốt hơn, bởi vì thanh thiếu niên của bạn liên quan đến việc xa lánh cha mẹ của bạn (bày tỏ ý kiến ​​khác với họ) dự đoán về sự độc lập lành mạnh và nếu cô ấy không thay đổi, "sự thất vọng" sẽ trở nên tồi tệ hơn. Vì vậy, tôi sẽ không đề nghị điều này như là một lựa chọn.

Đó là một tình huống khó khăn và tôi hy vọng bạn tìm thấy một giải pháp có tác động đến sự thay đổi tích cực.


107
Khi còn là một cậu bé, tôi chắc chắn rằng việc mang thai sẽ khiến họ sợ hãi khá nhiều :) Nhưng trong tất cả sự nghiêm túc, cảm ơn bạn đã trả lời rất chi tiết. Tôi nghĩ rằng nói chuyện với cố vấn trường học của tôi có thể là sự đánh cược tốt nhất của tôi ở đây - tôi không muốn quá kịch tính về toàn bộ điều này.
TreFox

20
@TreFox - Ôi trời, tôi rất tiếc vì đã giả sử! (Đó hẳn là một trường hợp tôi nhận ra quá nhiều với bạn!) Bạn nghe như một đứa trẻ tuyệt vời; Tôi nghĩ rằng bạn sẽ đi ra khỏi điều này tốt. Chúc may mắn!
anongoodnurse

55
@Fiksdal 1) Có một cô gái mang thai. 2) Chuyển đổi sang một giáo phái hoặc một đức tin gây tranh cãi cao. 3) Phải đi tù. 4) Cần sự giúp đỡ của họ với việc giấu một cơ thể. Hoặc yêu thích cá nhân của tôi, 5) tất cả các bên trên.
Peter

20
@Peter Tất cả các FTW trên.
Revetahw

14
Tôi là đàn ông. Tôi không thể tìm thấy bất cứ điều gì, bất cứ điều gì trong OP gợi ý giới tính của tác giả, nhưng khi tôi đọc xong OP lần đầu tiên, tôi cũng chắc chắn rằng tác giả là một cô gái. Tôi không có suy nghĩ thứ hai - giống như bạn. Bây giờ tôi rất tò mò, tại sao lại như vậy.
Andrew Savinykh

23

Thế còn một ngày, khi mọi thứ không điên cuồng, bạn bắt đầu một cuộc thảo luận về các quy tắc và kỳ vọng. Một số nguyên tắc có "trong nền" để bạn không bị chọn vì những thứ tùy tiện. Nó có thể cho bạn cơ hội đưa một số 'cơ sở thực tế' vào các tiêu chuẩn mà bạn dự kiến ​​sẽ đáp ứng. Bạn có thể ghi điểm như:

  • Bài tập về nhà của bạn, khi bạn quản lý thời gian tốt, chỉ mất trung bình 1 giờ 30 phút. Bạn muốn cô ấy giữ bạn thời gian để quản lý bài tập về nhà tốt hơn là khuyến khích bạn phổ biến nó.

  • Hầu như tất cả các hoạt động dựa trên kiến ​​thức có giá trị (học tập, kinh doanh, bất cứ điều gì) đều được thực hiện trên máy tính, vì vậy sử dụng máy tính không phải là 'gây rối'.

  • Thường có mối quan hệ 'đường cong S' giữa nỗ lực và kết quả. 80-90% thường là về điểm mà một học sinh giỏi nên đạt được. Những sinh viên đạt được 100% thường lãng phí rất nhiều thời gian cho những điểm cuối cùng đó (khi họ có thể dành thời gian đó để làm những việc có giá trị khác).

  • bạn hiểu rằng bạn cần thu dọn tất, nhưng đôi khi việc dọn dẹp 'quét' bây giờ và hiệu quả hơn là luôn luôn dọn dẹp trong cơ hội sớm nhất.

(Ý tưởng này dựa trên một số 'hướng dẫn' mà một người họ hàng trẻ tuổi đã làm với cha mẹ cô ấy, nơi cô ấy đồng ý cho họ biết cô ấy ở đâu ở mức độ chi tiết nhất định và họ sẽ quay lại những nỗ lực của họ để tìm cô ấy mọi lúc. đã bị mắc kẹt trên tường - gần điện thoại!)

Bạn có vẻ như là một người muốn thực sự giỏi trong cả đống thứ hơn là 'hoàn hảo' ở một vài điều. Về lâu dài, đó rất có thể là phương pháp đạt được kết quả cao hơn. Có lẽ đưa cha của bạn lên tàu với sự giúp đỡ để đưa mẹ của bạn lên tàu. Chúc may mắn!


Chỉnh sửa để đáp ứng với một vài ý kiến dưới đây: Tôi làm đồng ý rằng nếu mẹ của bạn có một vấn đề thực sự 'trong một nghĩa nào đó, ở trên có lẽ không trực tiếp áp dụng. Mặt khác, nếu cô ấy đang cố gắng xây dựng và hiểu sai một chút, hy vọng bạn sẽ đến tuổi mà cô ấy có thể từ chối để có một cuộc trò chuyện 'người lớn' với bạn.


Quy tắc; viết ra , vâng! - "Mẹ của bạn cần sự giúp đỡ, và có khả năng nó sẽ liên quan đến một chuyên gia, vì rất có thể cô ấy sẽ không / không thể đưa ra trọng lượng / cân nhắc cho bất cứ điều gì bạn nói với cô ấy trong nỗ lực để cô ấy thay đổi." - Thêm một cộng cho dòng cuối cùng của bạn; liên quan đến người khác duy nhất trên Trái đất có thể ảnh hưởng đến tình huống: .... "DAD !!!!"
Mazura

1
@Mazura Tôi nghĩ rằng ít nhất nửa đầu nhận xét của bạn có thể được hướng vào câu trả lời của anongoodnurse?

2
Không. Đó là, IMO, thông tin có giá trị duy nhất trong câu trả lời khác đó; hầu hết tiếng ồn về một cuộc trò chuyện tưởng tượng. Bước một là đưa bố lên tàu [trích dẫn đó].
Mazura

@Mazura Aha. Đủ công bằng!

4
Đây là một cuộc trò chuyện khó khăn để có thành công. Đây sẽ không phải là một cuộc trò chuyện thân thiện với một đồng nghiệp hợp lý. Bạn cần được chỉ huy xuyên suốt, với một chương trình nghị sự được chuẩn bị đầy đủ và với một kỳ vọng đã nêu rằng cô ấy có thể trả lời sau khi bạn nói xong. Nếu không, bạn sẽ bị sa lầy trong việc bảo vệ điểm đầu tiên, bị buộc tội là thiếu tôn trọng, v.v., và nó có thể gây tác dụng ngược. Tranh thủ bố làm người điều hành sẽ giúp ích rất nhiều. Chúc may mắn!
200_success

14

Ouch OP, bạn đang ở trong một tình huống khó khăn. Mẹ tôi cũng làm những việc tương tự, và điều duy nhất tôi có thể làm là chuyển ra ngoài ngay khi tôi có thể. Thật không may, cô ấy mắc chứng rối loạn nhân cách hợp pháp, và càng lớn tuổi tôi càng nhận ra rằng cô ấy không phải là một người mẹ tuyệt vời như tôi nghĩ cô ấy còn là một đứa trẻ.

Có rất nhiều câu trả lời hay ở đây: lôi cuốn cha bạn, cố gắng nói chuyện chân thành với mẹ và nói chuyện với một cố vấn là tất cả những điều bạn nên làm trước tiên. Rất có thể mẹ bạn chỉ cáu kỉnh về một điều gì đó (như không có đủ thời gian rảnh của riêng mình), hoặc đang đặt kỳ vọng của mình lên cao. Nhưng nếu điều đó không thành công, có một kỹ thuật có thể khiến tình hình trở nên dễ chịu hơn đối với bạn và có thể khiến cô ấy quay lưng lại một chút:

Khi cô ấy bắt đầu chọn bạn, đừng khuyến khích cô ấy. Đừng đưa cho cô ấy bất kỳ phản hồi nào có thể "thưởng" cho cô ấy: điều này có nghĩa là cố gắng hết sức để không có dấu hiệu khó chịu vì sự cằn nhằn của cô ấy. Khi cô ấy giận bạn vì không có một căn phòng không tì vết hoặc không thể hiện hoàn hảo trong một kỳ thi, chỉ cần giữ tinh thần thoải mái và trả lời cô ấy một cách bình tĩnh và hợp lý. Khi cô ấy hét lên về điểm số của bạn, chỉ cần trả lời một cách bình tĩnh (nhưng không im lặng) rằng bạn đã làm tốt bài kiểm tra đó. Nếu cô ấy hét lên rằng bạn đang sử dụng máy tính quá nhiều, tất cả những gì bạn cần nói với cô ấy là bạn đang làm việc - nếu cô ấy giữ nó, thì hãy lặp lại rằng có, bạn đang ở trên máy tính vì bạn đang làm việc. Nếu cô ấy cho rằng ba lô của bạn nặng - "Vâng, nó nặng vì tôi có sách giáo khoa trong đó." Nếu cô ấy mắng bạn vì có ' sa sock trên sàn nhà - "Vâng, đó là một chiếc tất. Bạn nói đúng. Tôi sẽ cất nó đi lần sau khi tôi mặc quần áo." Nếu tất cả những gì cô ấy theo đuổi là một cuộc chiến hoặc một lối thoát cho những vấn đề cô ấy gặp phải, cuối cùng cô ấy sẽ nhận ra rằng cô ấy sẽ không nhận được nó từ bạn.

Chúc may mắn nhất OP, tôi hy vọng mọi thứ sẽ sớm xuất hiện.


1
Đây là một câu trả lời tuyệt vời và tôi nghĩ rằng thực tế quan trọng nhất mà TreFox thực sự cần phải hiểu là: đây không phải là lỗi của bạn . Đây là một vấn đề với mẹ của bạn , không phải là một vấn đề với bạn . Vì vậy, các kỹ thuật được mô tả ở đây bởi @technokrat là tất cả để giúp bạn vượt qua một bài giảng mà bạn đã biết bạn không xứng đáng .
BradC

Một quan điểm rất khác nhau về nguồn gốc có thể có trong hành vi của mẹ cô. Cảm ơn vì điều đó.
PoloHole Set

5

Tôi đang đăng câu trả lời này vì tôi đã ở trong đôi giày của bạn. Tôi không thể biết tình huống có giống như vậy không, nhưng đó là một khả năng. Lý do mẹ tôi làm điều đó là vì bà nghĩ tôi nên là người tốt nhất, hoàn hảo, v.v., tức là bà có kỳ vọng cao và nghĩ rằng tôi có thể đáp ứng với họ. Cô ấy không cố tình làm điều đó hoặc làm giảm những gì tôi đã hoàn thành. Cô ấy đã làm điều đó bởi vì cô ấy thực sự nghĩ rằng tôi là tuyệt vời.

Vì vậy, bất cứ khi nào tôi không đáp ứng được kỳ vọng cao - như mang về một lớp học không hoàn hảo, tôi luôn gặp câu hỏi: "Tại sao?"

Hành vi của cô ấy có cả tác động tiêu cực và tích cực đến cuộc sống của tôi. Tiêu cực, bởi vì bây giờ mọi nhược điểm nhỏ và kết quả không hoàn hảo tôi đều coi là thất bại cá nhân và cảm thấy thực sự tồi tệ. Tích cực, bởi vì tôi trở nên rất tham vọng và tôi luôn phấn đấu để cải thiện - cả cuộc sống và bản thân tôi. Mặc dù, thậm chí điều này đôi khi có thể là tiêu cực - đôi khi tôi không biết khi nào nên dừng lại.

Điều tôi đang cố gắng nói là bạn có thể bắt đầu diễn giải hành vi của cô ấy một cách khác biệt để bạn không bị ảnh hưởng tiêu cực bởi nó. Mỗi lần cô ấy mắng bạn là không hoàn hảo, hãy coi đó là một lời khen rằng bạn quá tuyệt vời, cô ấy nghĩ bạn nên hoàn hảo. Và chấp nhận thực tế rằng không ai hoàn hảo để bạn gần hoàn hảo như bạn có thể.


Có hai loại người. Những người phát triển thành những người sải bước và tham vọng. và những người nhận ra rằng "gần như thành công = thất bại, không thành công chút nào = thất bại, vậy tại sao tôi lại bận tâm?" Bởi vì luôn có một cái gì đó người ta có thể cải thiện. Bạn có 100%? Tại sao bạn không nhận được nó nhanh hơn? Bạn nói trôi chảy tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức, tiếng Hungary và tiếng Phần Lan. Tại sao bạn không nói tiếng Ý?
Crowley

4

Trước hết, đây không phải là vấn đề mà bạn nên giải quyết. Bạn 13 tuổi, có nghĩa là bạn không phải là người trưởng thành, vẫn sống ở nhà và về mọi mặt vẫn nằm dưới sự kiểm soát của bố mẹ bạn. Bạn cần những người khác để giúp bạn giải quyết vấn đề này.
Liên quan đến cha của bạn, nói với ông ấy nó làm phiền bạn bao nhiêu. Anh ta nên hành động thay mặt bạn và vì lợi ích của bạn. Một lựa chọn khác là nói chuyện với một cố vấn trường, nếu trường của bạn có.

Một kết quả tốt của một cuộc trò chuyện như vậy sẽ được gặp một nhà trị liệu với cả gia đình - bạn, mẹ bạn, cha của bạn. Một nhà trị liệu nên là một bên thứ ba trung lập, người có thể giúp hòa giải giữa ba bạn. Ngoài ra, nếu mẹ bạn cần nghe một số sự thật khó chịu, mẹ cần nghe chúng từ một người không phải là một phần của mối quan hệ. Theo cách đó, cô ấy không có lý do gì để nổi giận với bạn vì những gì được nói, và bố bạn không phải chọn phe nào.


Trong ngắn hạn, một kỹ thuật bạn có thể sử dụng là "lắng nghe phản xạ", để xoa dịu cơn giận của cô ấy.

Những gì bạn làm, về cơ bản, trước tiên là lắng nghe cô ấy, sau đó tóm tắt những gì cô ấy đã nói một cách công bằng (tuy nhiên không công bằng bạn có thể nghĩ là như vậy), và chỉ sau đó đưa ra một điểm phản biện.

Một ví dụ:

"Được rồi mẹ, vì vậy bạn đang nói rằng tôi không nên lãng phí thời gian của mình trên máy tính; thay vào đó tôi nên làm bài tập về nhà, điều đó có đúng không?"
"Đây là chương trình nghị sự của tôi, đây là bài tập về nhà trong những ngày tới. Tôi đã làm cái này, cái này và cái kia. Tôi vẫn cần đầu vào từ giáo viên của mình cho việc này, vì vậy tôi không thể làm điều đó nữa. Vì vậy, tôi không còn bài tập về nhà nữa. để làm vào lúc này. "
"Ngoài ra, nếu tôi hoàn thành chương trình máy tính này, tôi sẽ kiếm được $ X với nó, vì ông sẽ trả tiền cho tôi. Tôi có ổn không nếu tôi hoàn thành nó?"


Đừng hỏi liệu có ổn không khi hoàn thành nó. Chỉ cần kết thúc điều!
LB

Có lẽ loại riposte này sẽ kích hoạt hiệu ứng ngược lại, làm mẹ anh tức giận hơn nữa. Lời độc thoại tưởng tượng đến từ một âm thanh 13 tuổi hạ thấp, chọc ghẹo sự kiêu ngạo, tuy nhiên đứa trẻ có thể trưởng thành . Đây có lẽ là những gì sẽ xảy ra trong ba hoặc bốn đường, nếu người mẹ tiếp tục trút nỗi bực dọc.
Mari-Lou A

C'est le ton qui fait la musique . Thật khó để truyền đạt âm điệu trong văn bản (tốt, đánh máy ), nhưng điều tôi muốn nói là thực sự khiêm tốn và suy tư. Hợp tác xã. Đầu tiên, phản ánh lại những gì cô ấy vừa nói, để cô ấy đồng ý, sau đó để cô ấy biết rằng bạn đã đáp ứng các điều kiện mà cô ấy áp đặt. Nhưng luôn luôn lịch sự và khiêm tốn, đồng ý càng nhiều càng tốt, thay vì phủ nhận hoặc đi ngược lại cô ấy. Thay vì "không, tôi đã hoàn thành bài tập về nhà!", "Có, và tôi đã hoàn thành bài tập về nhà của mình." Nhưng thành thật mà nói, từ mô tả, tôi cảm thấy rằng bất cứ điều gì có thể kích hoạt một cơn thịnh nộ.
SQB

2

Bạn cần bắt đầu rút lui khỏi mẹ và thu hút mẹ ít hơn với những chi tiết hàng ngày của cuộc đời bạn.

Có vẻ như bạn đang đối phó tốt với việc học, có sở thích riêng và bạn có động lực nên tôi không nghĩ bạn cần mẹ bạn tham gia vào mọi khía cạnh của cuộc sống nữa.

Theo thời gian bạn có thể liên quan đến cô ấy ngày càng ít đi. Bạn không cần nói với cô ấy về mỗi bài tập hay bài kiểm tra, bạn không cần phải nói với cô ấy về mọi bài tập về nhà, bạn không cần phải nói với cô ấy về mọi cấp lớp (tốt hay xấu). Bạn không cần phải nói với cô ấy từng người bạn đi chơi vào cuối tuần, hoặc nơi bạn sẽ đến, hoặc dự án phụ nào bạn đang làm hoặc những gì bạn đã làm trong lớp hôm nay.

Tôi không nói bạn nên không trung thực, hoặc giấu mọi thứ với cô ấy. Nếu cô ấy hỏi về điều gì đó đặc biệt thì hãy trả lời cô ấy một cách trung thực (mặc dù bạn không cần phải đi sâu vào chi tiết hơn mức cần thiết). Tất nhiên cô ấy sẽ có cái nhìn sâu sắc về cuộc sống của bạn từ các nguồn khác (thẻ báo cáo, từ cha mẹ bạn bè của bạn, v.v.), và trong những trường hợp đó hãy cung cấp cho cô ấy thông tin trung thực, nhưng không nhiều hơn bạn phải làm.

Nó sẽ không hoàn toàn loại bỏ sự can thiệp của cô ấy, nhưng theo thời gian sẽ ngày càng ít để cô ấy phản ứng lại.

  • Cô ấy không thể chỉ trích bạn vì đã làm việc trong một dự án phụ nếu cô ấy không thể kể một dự án phụ từ bài tập về nhà
  • Cô ấy không thể chỉ trích hiệu suất của bạn trong một bài kiểm tra cụ thể nếu cô ấy không biết bạn có bài kiểm tra đó và cô ấy chỉ nhìn thấy kết quả tổng hợp của bạn trên thẻ báo cáo của chúng tôi
  • Cô ấy không thể chỉ trích bạn vì có một chiếc ba lô nặng nếu bạn tự nhấc nó khỏi xe và cô ấy không bao giờ có cơ hội chạm vào nó

Cô ấy vẫn có thể chỉ trích bạn vì để tất trên sàn, nhưng bạn có thể học cách đối phó với điều đó.

Theo thời gian, cô ấy hy vọng sẽ quen với mức độ tham gia thấp hơn trong cuộc sống của bạn và hy vọng cô ấy cũng sẽ phát triển niềm tin vào khả năng quản lý cuộc sống của bạn khi mọi thứ tiếp tục tốt đẹp mà cô ấy không biết về mọi khía cạnh.


3
Có vẻ như lời khuyên của bạn sẽ không giúp được gì nhiều. Mẹ anh dường như không cần lý do chính đáng cho những gì cô làm. Và làm thế nào anh ta thực sự sẽ giữ cho mẹ anh ta biết về anh ta mà không cần phải nói: "quan tâm đến việc kinh doanh của riêng bạn"? Tuy nhiên, bạn không nói gì về điều đó.
hkBst

2

Cô ấy rất có thể lo lắng rằng bạn kết thúc như một người đam mê máy tính lộn xộn thay vì những gì cô ấy muốn cho bạn, và không có gì cô ấy đã làm cho đến nay đã giúp (đủ) vì vậy cô ấy đã lên tiếng nhiều hơn cho đến khi chúng tôi gặp tình huống hiện tại. Bạn có vẻ khá chín chắn vì vậy câu hỏi của tôi là nếu bạn có thể tưởng tượng thực sự nói chuyện với tận cùng vấn đề tiềm ẩn với cô ấy - tôi nghĩ bạn cần một thỏa thuận rõ ràng rằng bạn làm những gì cô ấy mong đợi trong lý do và khi xong việc bạn có thể nghỉ chi tiêu như bạn muốn

Tôi sẽ xem xét điều rất quan trọng để đi đến điểm mà bạn có thể nhận được câu trả lời "Có / Không" cho "Tôi đã làm mọi thứ chúng tôi đồng ý, để bạn hài lòng chưa?". Cô ấy có thể cần thời gian để suy nghĩ về những gì cô ấy muốn bạn làm. Cô ấy cũng có thể muốn bạn tham dự các môn thể thao hoặc tương tự để đối trọng với những thứ máy tính.

Bạn đã đề cập rằng bạn kiếm được tiền từ các hoạt động máy tính của bạn. Điều này có đủ để nó có thể được coi là một công việc thực tế kiếm cho bạn tiền của chính bạn? Nếu vậy, nó cần một trạng thái khác trong mối quan hệ của bạn với mẹ của bạn.


Tôi không đồng ý với những gì được đề xuất trong đoạn cuối. Lý tưởng nhất, tôi nghĩ rằng thú vui duy nhất của mẹ anh ta nên đến từ đứa trẻ dành thời gian cho mục đích học tập duy nhất và không kiếm được tiền. Ở tuổi 13, điều đó được cho là hơi quá sớm cho điều đó, vì nó đã hiểu được cách "giáo dục" (học tập, đó là).
Marc.2377

@ Marc.2377 Tôi không hiểu "Các bà mẹ chỉ giải trí". Tôi coi đây là một phần rất quan trọng trong việc khiến mẹ của OP thay đổi quan điểm của mình.
Thorbjørn Ravn Andersen

Tôi mời bạn cho một phòng chat để chúng tôi có thể làm rõ về điều này.
Marc.2377

2

Có một lựa chọn khó khăn là làm cha mẹ (tôi có hai đứa con tuổi teen, RẤT khác nhau) - một mặt có "tình yêu khó khăn" - bạn có thể thấy đứa trẻ mà bạn yêu thích biến những điều bạn coi là lựa chọn tồi và trở nên tồi tệ thói quen và bạn có thể tàn nhẫn và mạo hiểm biến mình thành kẻ thù của mình bằng cách buộc họ làm điều bạn muốn, đặt tiêu chuẩn rất cao và giữ lời khen cho đến khi nó thực sự xứng đáng - mang lại giá trị cao hơn: hoặc mặt khác, bạn có thể khen ngợi họ nghiêm túc, phá giá nó và bạn có thể đối xử với họ như người lớn, để họ tự mắc lỗi và hy vọng học hỏi từ họ sẽ là một bài học tốt hơn.

Như tôi nói, chúng tôi có hai đứa trẻ rất khác nhau và đứa lớn hơn phản ứng xấu với bất kỳ hướng đi nào từ chúng tôi, anh ấy sẽ làm ngược lại chỉ để khẳng định sự độc lập của mình, ngay cả khi điều đó kết thúc tồi tệ hơn với anh ấy. Người trẻ hơn rất nhạy cảm và chúng tôi có thể giải thích lý do của chúng tôi đằng sau những gì chúng tôi muốn cô ấy làm hoặc ngừng làm và cô ấy sẽ hiểu. Chúng tôi thường để cô ấy lựa chọn giữa những gì cô ấy muốn làm và những gì chúng tôi muốn mà không cần quá nhiều hướng và cô ấy sẽ chọn tùy chọn hợp lý không bị ảnh hưởng.

Chúng tôi đã trải qua một thời kỳ thất vọng lớn với người lớn tuổi nhất, anh ấy rất mạnh mẽ và mọi thứ thường leo thang đến mức chúng tôi hét vào mặt nhau và cả hai bên nói những điều mà sau đó họ hối hận. Chúng ta ghét chính mình khi điều này xảy ra, nhưng chúng ta thường hành động vì những động cơ tốt nhất. Anh ấy tin rằng anh ấy biết những gì tốt nhất cho anh ấy, nhưng tốt, chúng tôi cũng là thanh thiếu niên, và chúng tôi biết chắc chắn chúng tôi đã đưa ra một số lựa chọn rất tồi tệ mà người lớn của chúng tôi phải hối tiếc. Nhận thức muộn màng đó là điều thúc đẩy chúng tôi cố gắng thuyết phục anh ấy lựa chọn sáng suốt hơn và thật bực bội khi anh ấy thậm chí không nghe.

Đã nói tất cả những điều này để bảo vệ mẹ bạn, có những bậc cha mẹ rất kiểm soát và có một kế hoạch rất hẹp trong đầu cho con cái của họ và cảm thấy thất vọng khi đứa trẻ tỏ ra coi thường nó.

Từ chân dung của bạn về cô ấy, (với tư cách là cha mẹ, tôi phải nói rằng chính chúng ta, và tôi nghĩ, hầu hết trẻ em, có xu hướng phóng đại và kể một mặt của câu chuyện. Thật ra, điều đó không công bằng, tôi nghĩ rằng rất nhiều người lớn làm điều đó cũng vậy) điều này nghe có vẻ như là vấn đề của cô ấy ở một mức độ nào đó. Cha mẹ thường biết rõ nhất trong toàn bộ mọi thứ và cảm thấy đó là công việc của họ để bảo vệ con cái, nhưng cuối cùng họ phải buông tay và để bạn tự đưa ra lựa chọn của mình, nếu họ không có nguy cơ xa lánh con cái hoặc (như trong trường hợp của chúng tôi) có họ nổi loạn với mọi thứ họ nói trên nguyên tắc.


Đây không thực sự là một câu trả lời mà là một nhận xét mở rộng.
SQB

2

Là một đứa trẻ 13 tuổi, thật hợp lý khi yêu cầu một số yếu tố trách nhiệm cá nhân. Cũng hợp lý khi cha mẹ chỉ giao cho bạn nhiều trách nhiệm cá nhân như họ nghĩ bạn có thể xử lý. Vì vậy, yêu cầu nó - không phải là quyền của bạn, mà là một cái gì đó bạn kiếm được.

Bạn muốn dành thời gian rảnh của mình cho phần mềm / bóng đá / cờ vua / pokerwork / tung hứng? Tuyệt vời - nó xảy ra sau khi làm bài tập về nhà, và bài tập về nhà phải được chuẩn bị. Bài tập về nhà của bạn đã xong chưa? Vâng. Bạn vẫn đạt điểm A? Vâng. Sau đó, những gì bạn làm trong thời gian còn lại là cuộc gọi của bạn. Nếu điểm số của bạn giảm xuống, thì mẹ có thể hỏi một cách hợp pháp liệu bạn có đang cắt bài tập về nhà để dành thời gian cho một sở thích hay không. Nếu điểm số của bạn cao, bạn đã kiếm được thời gian rảnh để chi tiêu cho những gì bạn chọn.

Quần áo trên sàn? Đó là phòng của bạn - cho thấy rằng bạn có thể giữ nó trong tình trạng hợp lý. Nếu nó trở thành một mớ hỗn độn, mẹ có thể nói với bạn rằng bạn không quản lý và nghiêm khắc hơn. Mặc dù vậy, một chiếc tất trên sàn không đủ điều kiện là một mớ hỗn độn.

Nếu bạn có thể chứng minh rằng bạn có thể xử lý các loại quyết định dành cho người lớn này, thì bạn có thể yêu cầu được đối xử một cách hợp lý theo cách trưởng thành hơn. Và nếu mẹ cằn nhằn bạn, thì bạn đã có sự thật về phía bạn.

Mặc dù phàn nàn về việc dành thời gian lập trình, mặc dù là một kỹ sư phần mềm 40 tuổi với 20 năm kinh nghiệm chuyên môn đằng sau tôi, tôi có thể làm chứng rằng mọi kỹ sư giỏi bắt đầu làm việc này như một sở thích khi họ vẫn còn trường học. Cô ấy thực sự không nên kìm hãm sự nghiệp tương lai sinh lợi trong phần mềm!


0

Đây là một số lý thuyết trò chơi cơ bản đang diễn ra - cô ấy có kỳ vọng cao và bạn là một đứa trẻ tuyệt vời (thành thật mà nói). Tôi thấy rằng bạn là một cậu bé và bạn phải nhận ra bạn hiếm như thế nào . Tôi làm việc trong một cửa hàng bán hàng, nơi tôi gặp các bà mẹ mọi lúc và con trai của họ không làm gì cả, ngoại trừ các trò chơi video và giải trí. Bạn làm việc từ nhỏ, đi chơi với bạn bè và đầu tư vào bản thân - đi trước nhóm của bạn. Nhưng lý thuyết trò chơi là lý thuyết trò chơi - mọi người sẽ tiếp tục làm những gì họ được khen thưởng và theo nghĩa mẹ bạn đang được khen thưởng bằng cách gây áp lực cho bạn. Đây chỉ là một thực tế từ quan điểm của cô.

Bạn cần phải nhận ra rằng mẹ của bạn có thể hiểu rằng bạn đi trước các đồng nghiệp và xem áp lực của cô ấy là một phần lý do tại sao, cùng với bạn liên tục cố gắng gây ấn tượng với cô ấy. Nói cách khác, từ quan điểm của cô ấy, những gì cô ấy đang làm là làm việc. Cô ấy nhận được một phần thưởng cho điều này và tiếp tục gây áp lực cho bạn nhiều hơn.

Nếu cô ấy tiếp tục làm phiền bạn, thay vì chống lại điều đó - đặc biệt là khi bạn biết điều đó không đúng - hãy đi đến thái cực ngược lại và cô ấy sẽ bắt đầu lùi lại. Ví dụ:

Mẹ: bạn sẽ ngồi cả ngày trên máy tính của bạn? Bạn cần đi chơi với bạn bè!

Bạn: vâng thưa mẹ, tôi sẽ không bao giờ nói chuyện với người khác chừng nào tôi còn sống. Máy tính thú vị hơn con người rất nhiều.

Đó là một điều nếu bạn lười biếng như thế này, nhưng vì bạn không phải, cô ấy sẽ đưa ra gợi ý rằng cô ấy làm phiền bạn. Miễn là bạn đang biểu diễn, cô ấy sẽ hiểu điều này có nghĩa là gì. Nếu điều này là đúng , tuy nhiên, nó sẽ không hoạt động với cô ấy.

Cuối cùng, hãy biết ơn bạn có một người mẹ với những kỳ vọng cao. Những đứa trẻ có cha mẹ với những kỳ vọng cao sẽ làm được nhiều thứ hơn trong cuộc sống so với những đứa trẻ không có. Đó chỉ là một thực tế; chúng ta sống theo những gì người khác mong đợi ở chúng ta Những gì sẽ hút nhiều hơn là nếu một phụ huynh nói với bạn, "Ồ wow, bạn có điểm A +. Tôi chưa bao giờ thấy điều đó sẽ đến." Hãy suy nghĩ về nó.


Không chắc chắn tại sao điều này đã bị hạ cấp. Đây có thể là câu trả lời tốt nhất ở đây. Nó không chỉ có thể thực sự hoạt động, mà OP dường như hoàn toàn có thể nắm bắt cách nó có thể được thực hiện để hoạt động.
user2338816

1
@ user2338816 Cảm ơn; bạn phải biết rằng mọi người trên trang này thực sự xúc động về câu trả lời và để điều đó cản trở cách họ bầu chọn. Ví dụ, ngay cả khi tôi không đồng ý, tôi không downvote. Câu trả lời của tôi khen ngợi cả OP và mẹ của anh ấy và tôi nhắc nhở anh ấy rằng anh ấy may mắn có được cha mẹ với những kỳ vọng cao. Tôi nghĩ đôi khi cha mẹ cần được nhắc nhở rằng một đứa trẻ ngoan là một đứa trẻ ngoan và họ cũng may mắn khi có một đứa trẻ ngoan như OP. Tuy nhiên, nghe có vẻ kỳ quái, thực tế này sẽ khiến mọi người tức giận!
wpquestionz

Tôi ủng hộ cho phần đầu tiên của câu trả lời này, mà tôi thấy xuất sắc. Hiểu những gì trong tâm trí của mẹ là chìa khóa. Tôi nhớ lại ít nhất một cuốn sách về chủ đề: Bộ phim truyền hình về đứa trẻ có năng khiếu . Tôi không thấy cuốn sách đặc biệt này tuyệt vời, nhưng nó là một cái gì đó - tiêu đề của nó cho một gợi ý. Tuy nhiên, phần thứ hai có thể có hoặc không hoạt động - điều này đặc biệt đúng nếu đối phó với những người mắc một số rối loạn tâm thần.
Marc.2377

1
Tôi phải bắt đầu cười nhạo cái này ... Tôi đã nói gần như chính xác với mẹ tôi (về việc thích máy tính hơn con người). Nó thúc đẩy cô ấy nhưng cô ấy đã học được cách sống với nó kể từ khi tôi làm phần mềm kiểm tra để kiếm sống bây giờ.
LB

0

tl; dr;

Tôi nghĩ rằng cách hành động tốt nhất là nói chuyện với một thành viên khác trong gia đình hoặc thậm chí tốt hơn là một nhà tâm lý học (nên có những người như vậy ở trường hoặc một tổ chức địa phương nào đó) có thể giúp bạn hiểu rõ hơn về tình huống và có thể nói chuyện với cha mẹ bạn. Nếu bố của bạn có thể thấy rằng phản ứng của mẹ bạn là không phù hợp, có lẽ tốt hơn là hỏi ông ấy nếu bạn cùng nhau có thể nhận được tư vấn chuyên nghiệp về toàn bộ tình huống. Điều đó sẽ rất lý tưởng vì đó là về giữa hai người họ hơn là giữa mẹ bạn và bạn.

- nhàm chán vô nghĩa dưới đây -

Ghét và tức giận sẽ không giúp đỡ như bạn đã quan sát. Bạn phải thông minh hơn hầu hết trẻ em để có những quan sát như vậy về tình huống và cố gắng tìm sự giúp đỡ theo cách như vậy.

Có một số điểm tốt trong câu trả lời của Mazura. Thật sự rất buồn nhưng không có cha mẹ hoàn hảo trên trái đất. Và thật không may, trẻ em không chỉ chọn những điều tốt mà còn cả những điều xấu. Những gì tốt đẹp trong cuộc sống của bạn chủ yếu là do bố mẹ bạn và những gì không tốt, cũng chủ yếu là vì bố mẹ bạn. Vì vậy, hãy cố gắng giữ một cái nhìn cân bằng về toàn bộ tình huống. "Tôn vinh cha mẹ chúng ta" Tôi nghĩ có nghĩa là tôn trọng họ vì những gì họ tốt và hiểu rằng họ có thể đã sống trong tình trạng tồi tệ hơn nhiều, có lẽ họ là cha mẹ tốt hơn cha mẹ của họ và cầu nguyện cho mình trở thành cha mẹ tốt hơn một ngày nào đó.

Bây giờ IMO bạn có thể tìm kiếm giải pháp cho các vấn đề bạn gặp phải. Nhưng thành thật mà nói, tôi không nghĩ với 13 năm của bạn và không có giáo dục đặc biệt, bạn có thể hiểu tại sao mẹ bạn lại cư xử như vậy. Thậm chí ít có khả năng là một đứa trẻ để sửa lỗi cha mẹ của họ.

Tái bút: Tôi biết điều đó nghe thật ngu ngốc với bạn, nó cũng không có ý nghĩa với tôi ở tuổi đó. Nhưng bây giờ tôi có thể nói với bạn rằng có một sự khác biệt lớn về cách người ta cảm nhận mọi thứ khi 10yo, 20yo hoặc 30yo (có và không có con riêng). Nó không dựa trên việc thông minh hơn hay gì đó, nó thiên về trải nghiệm cá nhân và sự quan sát của người khác.


-1

Chỉ cần làm như chúng ta (cha mẹ) làm với những đứa trẻ phiền phức: lấy cho mẹ bạn một sản phẩm phái sinh. Có lẽ một con mèo hoặc một con chó sẽ giúp đỡ? Hoặc phàn nàn rằng bạn không thể tập trung vào bài tập về nhà vì những người hàng xóm. Tốt nhất là để có được những đứa trẻ khác của cô ấy nhưng tôi cá rằng đây không phải là một lựa chọn? (Tôi đang đùa ở đây rõ ràng, nhưng ...)


-1

Làm thêm một số sai lầm.

Nghiêm túc, bạn cần phải hạ thấp kỳ vọng. Đây là một số ý tưởng:

  • Về nhà (dường như hoặc thực sự) say một thời gian, vấp ngã và phá vỡ một cái gì đó.

  • Lên xe (gợi ý: đèn đuôi tương đối rẻ tiền và dễ thay thế, sơn không như vậy).

  • Mang bạn trai qua. Phải, bạn trai, và làm cho nó giống như bạn hòa vào nhau dù bạn có đồng tính hay không.

  • Bắt đầu giảng cho cha mẹ của bạn về một số nguyên nhân gây tranh cãi cao hơn như thể bạn trở thành một kẻ cuồng tín. Ăn chay là một thứ tốt, Hồi giáo là một thứ khác. Giữ nó trong ít nhất một tuần.

  • Về nhà với mũi máu và mắt đen. Nói với họ "uh, tôi đã ngã".

Trong trường hợp tốt nhất, thanh kỳ vọng đã được hạ xuống và bạn sẽ không còn phải bào chữa cho mọi hành động của mình. Trong trường hợp xấu nhất, bạn sẽ tìm hiểu thêm một chút về thái độ của cha mẹ bạn về tình dục, bạo lực, tôn giáo và trách nhiệm cá nhân.


2
Không, đây là một lời khuyên thực sự tồi tệ, điều này sẽ ngày càng căng thẳng hơn, và có thể đốt cháy sâu mối quan hệ. Làm giả nó, sau đó ngay lập tức rút lui khỏi nó để cho thấy những gì có thể xảy ra là một ý tưởng tốt. Mù quáng ném mình theo cách gây hại là chưa trưởng thành, vô trách nhiệm và sẽ khiến người mẹ càng lo lắng hơn. Nó có thể được hiểu như là một biện pháp cuối cùng, tuyệt vọng khi mọi thứ khác đã thất bại, và bạn đã sẵn sàng để rời khỏi.
DrakaSAN

@ user7327: Như tôi đã nói, tăng căng thẳng là mục tiêu. Người mẹ đang so sánh con trai mình với điều tồi tệ nhất mà nó biết. Do đó, cho thấy cô ấy tồi tệ hơn.
dotancohen

2
Cho thấy cô ấy tệ hơn, chắc chắn, tôi là tất cả, nhưng không phải do ý thức tồi tệ hơn, phá vỡ mọi thứ, hoặc bị tổn thương, điều đó thực sự sẽ làm cô ấy sợ, nhưng cô ấy có quyền hành động. Làm cho tồi tệ hơn, và cho thấy bạn có ý thức nó còn tồi tệ hơn, và nhận xét rằng bạn không làm điều đó, và ở phía đối diện sẽ khiến cô ấy sợ hãi, nhưng không có gì khác để làm ngoài việc lắng nghe.
DrakaSAN

-4

Mẹ của bạn muốn bạn đi theo con đường chuẩn hơn trong cuộc sống, hoàn thành việc học của bạn trước khi có một công việc chuyên nghiệp, v.v ... Cô ấy nghĩ rằng bạn đang ở thời điểm tốt nhất khi đầu tư vào tương lai của bạn, chủ yếu thông qua giáo dục, hơn là đi lạc vào những thứ không học tập.

Điều này đặt ra một câu hỏi: bạn hứng thú với việc học tập như thế nào? Nếu bạn quan tâm, đừng chỉ hoàn thành bài tập về nhà của bạn; lấy sách giáo khoa cho lớp tiếp theo và bắt đầu học tài liệu đó. Nói với mẹ của bạn rằng bạn cảm thấy rằng trường học không thử thách bạn và bạn thực sự muốn bỏ qua một lớp, hoặc một lớp khác nếu bạn đã bỏ qua một lớp; có lẽ cô ấy sẽ chiến đấu để bạn làm như vậy. Tìm hiểu tính toán và vật lý nếu bạn chưa có, hoặc thuyết tương đối và lý thuyết lượng tử. Giải tích và các dạng toán nâng cao khác, ít nhất, sẽ hữu ích cho công nghệ phần mềm tiên tiến.

Nếu bạn chỉ thích đến trường và dành thời gian làm những việc khác mà bạn thích, thì bạn có thể cố gắng làm mọi thứ bằng cách thể hiện sự đánh giá cao. Ví dụ, nếu bạn đã hoàn thành tất cả bài tập về nhà khi cô ấy phàn nàn về cách bạn nên làm điều đó trước tiên, hãy nói với cô ấy, "Tôi đã hoàn thành bài tập về nhà rồi, mẹ ạ, cảm ơn vì đã dạy con thói quen làm việc tốt khi tôi còn nhỏ!" và ôm cô ấy thật chặt. Có ít nhất một cơ hội sẽ làm việc.


6
Giả định của bạn dường như tắt và bạn dường như đang trả lời một câu hỏi khác với những gì được hỏi.
hkBst

@hkBst Anh hỏi anh có thể làm gì. Tôi trả lời, với lời giải thích. Đối với các giả định, tôi nghi ngờ đó là của bạn đã tắt.
Warren Dew

Chà ... Đi theo một con đường tiêu chuẩn chưa bao giờ tốt cho bất cứ ai trên hành tinh này. Vì vậy, cô vẫn có một cái nhìn thiếu sót về những thứ ở đó. Và để làm rõ, đi theo một con đường tiêu chuẩn không nhất thiết phải bị tổn thương nhưng nó chưa bao giờ thực sự giúp được ai.
LB

Đi theo một con đường tiêu chuẩn là một cách tiếp cận không thích rủi ro. Là một kỹ sư phần mềm, tôi sẽ nói rằng bắt đầu làm việc trong lĩnh vực tuổi teen không phải là con đường tốt nhất: nếu bạn có khả năng đó, con đường sự nghiệp của bạn sẽ tốt hơn nếu bạn dành nỗ lực làm việc cho tiến sĩ khoa học máy tính - trong trường hợp này có nghĩa là làm việc trên toán trung học tiên tiến.
Warren Dew

@WarrenDew :) Tôi làm việc trong công nghệ phần mềm và tôi 19.
LB
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.