Tháng 12 năm ngoái chúng tôi là nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ đã giết chết chồng tôi và khiến con trai tôi bị tổn thương não nghiêm trọng. Con gái tôi 12 tuổi và sẽ 13 tuổi trong vài tháng là người duy nhất trong chiếc xe của chúng tôi không bị thương nặng (chỉ bị gãy chân).

Kể từ đó, cô ấy dường như đầy thù hận, không bao giờ lắng nghe, đến và đi khi cô ấy vui lòng, nói lại và mắng chửi tôi, khoe khoang cuộc sống của cô ấy tốt như thế nào khi anh tôi và cô ấy hôn mê suốt đời. Ước gì chúng ta chết đổ lỗi cho tôi về mọi thứ, và luôn phàn nàn rằng cuộc sống của cô ấy tồi tệ như thế nào.

Hãy nhớ rằng cô ấy ở trong đội cổ vũ của trường, được thẳng A vào trường, và cho đến nay không bao giờ đi mà không có. Tôi đã cố gắng và cố gắng để đưa cô ấy đi tư vấn nhưng câu trả lời duy nhất tôi nhận được là "bạn có thể khiến tôi đi nhưng đừng mong tôi nói một lời". Tôi thậm chí không biết cô con gái bé bỏng của mình là ai nữa và tôi rất muốn sửa nó trước khi quá muộn.

Tôi đã cố gắng và cố gắng đưa cô ấy đi tư vấn nhưng chỉ có phản hồi tôi nhận được bạn mới có thể khiến tôi đi nhưng đừng mong tôi nói một lời.

Vì vậy, làm cho cô ấy đi. Các nhà trị liệu có cách khiến mọi người nói chuyện, và trong khi nó có thể không "chữa trị" cho cô ấy, điều đó chắc chắn không thể làm tổn thương.

Tôi không tha thứ cho hành vi của cô ấy; Tôi chắc chắn rằng nó vô cùng đau đớn và khó hiểu. Tuy nhiên, từ quan điểm của cô, cả gia đình cô (trừ khi có người khác) đã chết / gần như chết và cô đã thoát ra ngoài với thiệt hại tương đối nhỏ. Tuổi đó thật khó để bắt đầu, rồi một chuyện rất tồi tệ đã xảy ra. Cô ấy đã mất cha và anh trai cô ấy khi biết anh ấy, và gần như mất bạn. Cô ấy có thể có vấn đề từ bỏ nghiêm trọng, cảm giác tội lỗi của người sống sót, v.v. Nhưng rõ ràng cô ấy có rất nhiều xung đột cảm xúc chưa được giải quyết trong sự kiện này.

Cô ấy cần một bữa tiệc bên ngoài, tốt nhất là một chuyên gia, để thảo luận về cảm xúc của cô ấy. Thật vô cùng nhàm chán khi ngồi trong phòng mà không nói chuyện trong 50 phút. Rất có khả năng cô ấy sẽ bắt đầu nói chuyện, và khi cô ấy nói, cô ấy sẽ nói chuyện với một người biết một số cách để giúp cô ấy.

Tôi không nghĩ rằng đây là điều bạn nên cố gắng giải quyết một mình. Hãy cho cô ấy điều này và rất nhiều thời gian (thực tế là cô ấy vẫn nhận được Như ở trường và cổ vũ là một dấu hiệu tốt.) Bạn cũng có thể cân nhắc đến việc tự mình đến gặp một nhà trị liệu để giúp bạn hiểu lý do có thể cho hành động của con gái mình và giúp đỡ với cách đối phó với hành vi gây tổn thương mà cô ấy thể hiện. Đây là lời khuyên duy nhất tôi có thể nghĩ ra để đưa ra. Chúc các bạn bình an.

Con gái tôi ... chỉ có một chiếc trong xe của chúng tôi không chịu bất kỳ thương tích nào đe dọa đến tính mạng (chỉ bị gãy chân)

Con gái của bạn phải chịu đựng một nghiêm trọng chấn thương. Những sự kiện như vậy không nhất thiết phải để lại dấu hiệu thực thể, nhưng chúng hoàn toàn đe dọa đến tính mạng nếu không được điều trị. Tự tử là một mối đe dọa thực sự.

Nếu bạn đưa con gái đến bác sĩ để đặt bàn chân bị gãy vì cô ấy có dấu hiệu đau, thì bạn nên đưa con gái đến bác sĩ để lấy cảm xúc vì như đã mô tả, cô ấy có biểu hiện đau. .

Điều quan trọng là phải nhận thức, và cũng để nhắc nhở con gái của bạn rằng không ai trong số này là lỗi của cô ấy, và không ai trong số này là hình phạt.

Nếu cô ấy bị đứt ngón tay nghiêm trọng và nói với bạn rằng cô ấy không cần phải đến bệnh viện để khâu, tôi tưởng tượng bạn sẽ không ngần ngại ghi đè cô ấy vì bạn là mẹ của cô ấy và bạn quan tâm đến sức khỏe của cô ấy và cần phải đảm bảo không có thiệt hại lâu dài . Logic chính xác tương tự áp dụng ở đây. Nếu cô ấy không thích nó, thì tốt thôi. Cô ấy mười hai tuổi.

• Nhận giấy giới thiệu cho một nhà tâm lý học từ bác sĩ chăm sóc chính của bạn ngày hôm qua .
• Hỏi cụ thể cho một người có kinh nghiệm điều trị chấn thương thời thơ ấu.
• Nhận một lời giới thiệu khác cho một nhà tâm lý học từ bác sĩ chăm sóc chính của bạn, đây là cho bạn. Bạn cũng bị chấn thương nặng, và bạn cần chắc chắn rằng mình cũng ổn.

Và cuối cùng, tôi chỉ là một người lạ ngẫu nhiên trên internet. Vui lòng tham khảo ý kiến ​​một chuyên gia thực tế và làm theo lời khuyên của họ trên của tôi.

Tôi đồng ý với tất cả mọi thứ đã được nói về tư vấn - làm điều đó trước hết.

Tình hình của cô ấy

Nhưng hãy để tôi nói thêm điều này: không có gì lạ khi trẻ em ở tuổi dậy thì hành động như con gái của bạn (và tuổi dường như phù hợp). Rõ ràng là bạn không thể quên tác động của chấn thương của cô ấy, nhưng nếu bạn đã bỏ câu chuyện về tai nạn của bạn đi và chỉ nói với chúng tôi điều này về con gái bạn:

Cô ấy dường như đầy thù hận, không bao giờ lắng nghe, đến và đi khi cô ấy vui lòng, nói lại và mắng chửi tôi, khoe khoang cuộc sống của cô ấy tốt như thế nào khi anh tôi và cô ấy [đi xa]. Ước gì chúng ta chết đổ lỗi cho tôi về mọi thứ, và luôn phàn nàn rằng cuộc sống của cô ấy tồi tệ như thế nào.

Sau đó, lời khuyên của tôi cũng có thể là để được tư vấn (liệu pháp gia đình / trị liệu thanh thiếu niên), nhưng mặt khác, lời khuyên của tôi cũng có thể xảy ra với những đứa trẻ khá bình thường, ngoài trời xanh, khi chúng bước vào tuổi dậy thì.

Hoàn cảnh của bạn

Vì vậy, trong khi bạn nhất định phải xem tư vấn chấn thương cho con gái, có thể cả hai cùng nhau (hãy để nhân viên tư vấn giúp bạn tìm một sự kết hợp tốt), tôi có một lời khuyên cho chính mình: có thể là bạn đang ở trong một khoảng thời gian khá dài con gái của bạn cư xử như thế này Nó có thể là bạn sẽ rất khó để thay đổi con gái của bạn. Hãy vui mừng vì cô ấy dường như đương đầu với "thế giới thực" và chỉ là những kẻ lập dị trong gia đình. Cố gắng nhìn thấy những thứ tốt, và cho phép cô ấy trở thành người của chính mình. Tôi biết từ kinh nghiệm rằng điều đó có thể rất khó đến mức mà bạn dường như không thể quản lý được; và có làgiúp đỡ ngoài kia Nhưng nó cũng có thể là hành vi của con gái bạn luôn luôn trong tương lai của bạn, và vừa được tăng tốc do tai nạn.

Đặc biệt hét lên những điều thực sự xấu xa (như mong muốn rằng bạn nên chết) là một trope nổi tiếng - trẻ em hầu như không biết những gì chúng đang nói, trong những tình huống đó, và sẽ thốt ra những điều vô lý do hoóc môn. Thật không may, khi cảm xúc dâng trào, thật khó để thấy điều đó, và đặc biệt là những đứa trẻ thông minh như con gái của bạn có sở trường để đánh vào nơi đau đớn.

Bạn có thể chiến đấu với cô ấy trong 10 năm tới. Hoặc làm việc chăm chỉ với bản thân để tìm cách đối phó với hành vi / suy nghĩ đó mà không làm hại bản thân nhiều hơn bạn đã làm. Nếu bạn tìm thấy một nhà trị liệu tốt cho vấn đề chấn thương, ngay cả khi họ làm việc chủ yếu với con gái của bạn, hãy chắc chắn để có được một hoặc hai ngồi với họ một mình. Họ sẽ có thể giúp bạn vượt qua cú sốc ban đầu về việc con gái bạn thay đổi theo cách này.

Bất cứ điều gì bạn làm, nhận được tất cả sự giúp đỡ bạn có thể. Ngoài việc tư vấn, có thể bạn có thể tăng cường liên lạc với những người bạn cùng tuổi (yêu cầu cô ấy mời họ ở lại, thường xuyên hơn, v.v.); có thể bạn tìm thấy một gia đình xa xôi có thể làm chuyện với con gái trong thời gian rảnh, v.v. Có thể có một số trung tâm thanh thiếu niên trong thành phố của bạn, nơi bạn có thể giới thiệu con gái của mình và cho cô ấy một nhóm bạn mới. Có lẽ bạn tìm thấy những sở thích mới, nơi cô ấy có thể phát huy năng lượng của mình (âm nhạc, khiêu vũ ...).

Như những người khác nói, tôi chỉ là một người trên mạng. Tư vấn viên của bạn nên ghi đè bất cứ điều gì bạn đọc ở đây.

Cô ấy không phải là bạn

Tuổi dậy thì là thời gian cao để phân tách rõ ràng giữa con bạn và chính bạn. Bạn phải thấy và thừa nhận rằng những vấn đề mà con bạn không tự động là vấn đề của bạn.

Lưu ý, như đã được nhận xét về: Khi tôi nói "vấn đề của họ không phải là vấn đề của bạn" Tôi có nghĩa là bạn không nên cố gắng "sở hữu" vấn đề của họ. Bạn không cần phải * giải quyết * tất cả các vấn đề của họ cho họ. Bạn vẫn nên yêu thương họ, cởi mở với họ, giúp đỡ họ bất cứ điều gì họ cần, nhưng cho phép họ phát triển từ việc giải quyết những thách thức của chính họ bất cứ nơi nào họ có thể.

cô ấy có vẻ đầy thù hận

Đó là vấn đề của cô ấy, đừng biến nó thành của bạn. Bạn có thể giúp cô ấy giải quyết nó (bằng cách gửi cô ấy đến tư vấn, v.v.), nhưng đừng để sự ghét bỏ của cô ấy ảnh hưởng đến bạn.

không bao giờ lắng nghe

Bình thường 100%.

Tránh sự cần thiết để cô ấy lắng nghe bạn. Điều này có nghĩa là bạn ngừng nói với cô ấy những việc cần làm hàng ngày (nghĩa là không "trời lạnh, mặc áo len dày hơn", "bạn đã ăn / đánh răng / v.v."). Chúng tôi không nói những điều đe dọa đến tính mạng ở đây.

Hãy để cô ấy làm một vài điều sai trái, và vũ trụ sẽ cho cô ấy biết một số giới hạn là gì (bằng cách bị cảm lạnh, răng xấu, v.v.).

Nếu bạn gặp vấn đề với việc tiêu thụ TV / đồ ngọt hoặc tương tự, thì nói chuyện không phải là một cách đặc biệt tốt để giải quyết nó. Phích cắm có thể được kéo, TV có thể được gỡ bỏ, đồ ngọt có thể được để lại tại cửa hàng, v.v ... hoặc bạn quyết định rằng đây không phải là một vấn đề rất quan trọng, và hãy để nó đi ngay bây giờ; hoặc, nếu bạn rất có khuynh hướng, hãy cùng thưởng thức với cô ấy.

Nói về điều này, đây cũng là thời điểm tốt để tăng cường trợ cấp của cô ấy đồng thời để cô ấy tự mua thêm đồ thay vì mua cho cô ấy.

Tất cả điều này có nghĩa là cô ấy đảm nhận nhiều trách nhiệm hơn, đó là những gì cô ấy muốn, và đó là một điều tốt.

đến và đi khi cô ấy hài lòng

Chà, đây là thứ bạn sẽ cần phải "chiến đấu" với cô ấy.

Nói với cô ấy một khoảng thời gian rõ ràng trong đó cô ấy có thể đến và đi khi cô ấy hài lòng. Hãy chắc chắn rằng cô ấy nói với bạn nơi cô ấy đi. Tránh bất kỳ loại thảo luận nào, và cắt giảm cô ấy nhiều nhất có thể mà không làm cho nó trở nên thực sự nguy hiểm. (Rõ ràng cô ấy không thể đi đến một nơi uống rượu vào ban đêm.) Giữ nó trên cơ sở thực tế.

nói lại và chửi tôi

Chào mừng đến với câu lạc bộ. :)

khoe khoang cuộc sống của cô ấy tốt như thế nào khi anh trai cô ấy và tôi [đi xa]. Ước gì chúng ta chết đổ lỗi cho tôi về mọi thứ, và luôn phàn nàn rằng cuộc sống của cô ấy tồi tệ như thế nào.

Hormone nói chuyện. Cô đau đớn và ở tuổi đó cô không biết một giải pháp nào ngoài việc làm tổn thương người khác. Tư vấn sẽ giúp cho cô ấy một lối thoát khác. Đừng để nó đến với bạn, cô ấy không phải là chính mình.

Và ngay cả khi cô ấy là chính mình , và nó chưa đến tuổi dậy thì, nhưng cô ấy thực sự có ý đó, thì bạn vẫn không để nó đến với bạn. Đó là vấn đề của cô ấy, không phải của bạn. Công việc của bạn là đảm bảo cô ấy có cách thoát khỏi tình huống của mình (bằng cách tư vấn và bằng cách cởi mở với cô ấy). Bạn tất nhiên được phép cho cô ấy biết khi cô ấy vượt qua ranh giới, bạn không được phép "lật kèo" và chỉ cần đánh đập mỗi ngày. Nhưng đừng để nó đến với bạn, bạn phải bảo vệ chính mình như cô ấy.

Có lẽ đó là cách duy nhất để đưa cô ấy đến một nhà trị liệu là biến nó thành điều gì đó mà bạn sẽ làm với cô ấy. Đôi khi, cách tốt nhất để khiến hai người nói chuyện với nhau là đưa họ vào một căn phòng với một nhà trị liệu có thể hy vọng hướng dẫn cuộc thảo luận. Điều này có thể không thành công trong lần trị liệu đầu tiên hoặc thứ hai hoặc thứ ba. Nhưng nếu bạn cho nó một chút thời gian, rất có thể nó sẽ giúp cải thiện mối quan hệ của bạn với con gái. Hy vọng là cuối cùng, con gái của bạn sẽ muốn gặp nhà trị liệu mà không có bạn, để kể về khía cạnh của câu chuyện. đó sẽ là một cột mốc quan trọng

Có thể đáng để xem xét rằng, với độ tuổi của cô ấy, thời gian vắng mặt của bạn, kết quả học tập của cô ấy và cô ấy có vẻ phù hợp với trường học, vấn đề có thể là một phần của bạn.

Ở tuổi của cô, trẻ bắt đầu phát triển độc lập. Cô ấy không ở đó cho đến nay, và không cần phải như vậy, và sự thiếu chín chắn về cảm xúc của cô ấy là hiển nhiên, nhưng cô ấy vẫn phải phát triển như một người trưởng thành độc lập và chỉ còn vài năm nữa để làm điều đó. Thông thường, những đứa trẻ trải qua cuộc rượt đuổi này cùng với cha mẹ của chúng, thay đổi (thường là đau đớn) song song, vì sự vắng mặt của bạn, cô ấy đã buộc phải thay đổi quá nhanh và bạn vẫn bị mắc kẹt trong suy nghĩ của cha mẹ một cô bé . Bạn đang đến và xác nhận lại quyền kiểm soát như thể cô ấy trẻ hơn cô ấy rất nhiều, đẩy cô ấy đi xa hơn nữa.

Đây là một cái gì đó mà bạn phải làm việc cùng nhau. Và ai biết được, có lẽ con gái của bạn có thể dễ dàng tư vấn hơn nếu bạn nói rõ rằng bạn cũng sẽ như vậy, và đó không phải là lỗi của cô ấy. (Điều đó nói rằng, một số điều đơn giản là không ổn, như cách cô ấy xử lý tình huống của anh trai mình. trước khi mối quan hệ của bạn được cố định và vẫn còn thời gian.)

Tôi chỉ có một vài điều để thêm vào các câu trả lời khác được đăng.

Bạn đề cập rằng cô ấy là một sinh viên A, với các hoạt động ngoại khóa. Hành vi "mất kiểm soát" duy nhất bạn đã đề cập là hành vi của cô ấy đối với bạn. Tôi chắc chắn rằng hành vi đó cực kỳ khó đối với bạn, nhưng bạn là người trưởng thành trong mối quan hệ của bạn và đó là công việc của bạn để trở thành người trưởng thành. Cố gắng hiểu cô ấy đến từ đâu. Mười ba tuổi, cô không có khả năng từ vựng và công cụ cảm xúc để đối phó với những gì cô đã trải qua.

Trên thực tế, bạn cũng không có công cụ, vì xã hội của chúng ta không thực sự chú ý đến điều đó. Chúng tôi không có các khóa học ở trường về khả năng phục hồi cảm xúc và giao tiếp hiệu quả trong các mối quan hệ. Hầu hết các mô hình vai trò công cộng của chúng tôi là khủng khiếp về vấn đề này. Đó là lý do tại sao chúng ta có các nhà trị liệu. Cố gắng tìm một cái tốt cho chính mình, và có lẽ họ có thể giúp bạn đối phó.

Tôi nghĩ rằng đưa con gái của bạn đi trị liệu là một ý tưởng tuyệt vời. Trước tiên tôi sẽ bắt đầu tự đi, vì bạn đang có một thời gian khó khăn như cô ấy, và cố gắng khuyến khích cô ấy bằng ví dụ. Nếu điều đó không hiệu quả, bạn có thể thử kéo cô ấy, nhưng một bệnh nhân không sẵn sàng có thể thấy ít tiến triển hơn so với người sẵn sàng, vì vậy đó là một quyết định khó khăn.

Ngoài trị liệu, lời khuyên của tôi là tha thứ cho cô ấy. Cô ấy đả kích vì cô ấy đau đớn. Điều đó hoàn toàn tự nhiên và nhiều người lớn chưa học được bất kỳ cơ chế đối phó nào tốt hơn. Công việc của bạn bây giờ là cố gắng giúp cô ấy học các cơ chế đối phó đó - và cách tốt nhất bạn có thể làm là bằng cách cung cấp một ví dụ điển hình. Vì vậy, hãy cứ tha thứ cho cô ấy và dành cho cô ấy sự quan tâm tích cực vô điều kiện (chú ý đến cô ấy, lắng nghe những gì cô ấy nói, đừng phán xét).

Một thiếu niên đả kích cha mẹ của họ không phải là hành vi đặc biệt rắc rối, ngay cả khi không có loại chấn thương bạn đã nêu chi tiết. Vì vậy, đừng biến nó thành bất cứ điều gì phiền hà. Mặt khác, trong các trường hợp, nó dường như là một dấu hiệu rõ ràng của nỗi đau. Vì vậy, bỏ qua thực tế rằng nó hướng vào bạn, và thừa nhận, hiểu và cố gắng cảm nhận nỗi đau của cô ấy.

Nếu cô ấy bắt đầu phát triển bất kỳ hành vi thực sự rắc rối nào (xu hướng tự tử, sử dụng ma túy nặng, lựa chọn lối sống nguy hiểm tiềm tàng ...) thì bạn có thể cần phải cân nhắc làm gì đó.

Tôi một lần nữa sẽ gắn Nghệ thuật trị liệu cho chấn thương, đau buồn và mất mát, trong số những thứ khác. Một số điều khó nói về bất kỳ ai. Người lớn tự kiểm duyệt, trẻ nhỏ không có khung khái niệm hoặc từ vựng cho liệu pháp nói chuyện. Làm nghệ thuật tự nó là liệu pháp, và là một ngôn ngữ phổ quát. Một chuyên gia trị liệu nghệ thuật được đào tạo sẽ có thể giúp con gái bạn giải quyết các vấn đề của mình trong một không gian an toàn, có chứa, không giải phóng thêm "ác quỷ". Cô ấy có thể đi, và cô ấy không phải "nói một lời", mặc dù cô ấy có thể sẽ sớm thôi. Một nhà trị liệu tốt sẽ nhẹ nhàng và dần dần thiết lập mối quan hệ tin cậy với cô ấy và dỗ dành cô ấy. Có, "làm cho cô ấy" đi. Cuối cùng, sự kháng cự sẽ biến mất khi cô thấy rằng đó là một trải nghiệm tích cực hơn là một trải nghiệm tiêu cực đối với cô.

Tôi đồng tình với những người đề nghị bạn đưa cô ấy đi trị liệu, mặc dù cô ấy chống lại điều đó. Nó sẽ giúp.

Ngoài ra, tôi giới thiệu cuốn sách này:

Khi trẻ em đau buồn: Người lớn giúp trẻ em đối phó với cái chết, ly hôn, mất thú cưng, di chuyển và những mất mát khác của John W. James, Russell Friedman, Leslie Matthews

Nó sẽ cho bạn một cái nhìn sâu sắc về lý do tại sao cô ấy hành động theo cách của cô ấy.

Chúng tôi đã có một tình huống tương tự trong gia đình tôi và chỉ tìm nơi ẩn náu trong Chúa, chúng tôi có thể ra ngoài, xử lý và chống lại tình huống này.

Đây là bài kiểm tra khó khăn bạn đã vượt qua và tiếp tục đi qua trong cuộc sống của bạn.

Liệu pháp tốt nhất là ngày càng trở nên gần gũi với Chúa hơn, cầu nguyện, cầu nguyện và cầu nguyện. Hãy cầu xin Chúa cho gia đình bạn. Tha thứ, tha thứ và tha thứ. Nếu bạn không tin vào Chúa, thì trong ngày định mệnh là ngày bạn có thể bắt đầu tin. Khi chúng ta cảm thấy tốt, chúng ta quên suy nghĩ trong Chúa.

Tìm kiếm sự giúp đỡ y tế / tâm lý, nhưng xin vui lòng đi tìm hướng dẫn tâm linh với một linh mục. Kể tất cả những gì đã xảy ra và yêu cầu anh ấy cầu nguyện cho bạn và gia đình bạn.

Chúa phù hộ bạn!

Nhìn vào các mục tiêu dài hạn, mà tôi đề nghị là:

1. mối quan hệ giữa người lớn và người lớn trong (nói) mười năm kể từ bây giờ
2. tự do khỏi tổn thương

Đầu tiên cần sự kiên nhẫn lớn (cầu nguyện giúp!), Có lẽ là lời khuyên từ sách hoặc trực tiếp - lý tưởng nhất là từ cha mẹ đơn thân lớn tuổi có con cái đã trải qua tuổi dậy thì "thú vị". Nhưng chọn một người bạn có thể tin tưởng, không phải nhiều nguồn.

Điều thứ hai có lẽ cần trị liệu - nếu bạn chọn các nhà trị liệu riêng biệt, điều đó có thể giúp ích nếu họ cùng thực hành và cả hai bạn có cho phép họ nói chuyện với nhau không?

Nếu con gái của bạn - và bạn - sẽ đối phó với nó, có thể giúp thảo luận cùng nhau về thực tế rằng điều này không thể tiếp tục, cả hai bạn đều không đối phó, v.v. và quyết định cùng nhau làm gì - nhận ra rằng bất cứ điều gì bạn làm sẽ có rủi ro. Điều này có thể cần điều trị trước.

Tôi tự hỏi liệu sự quan tâm của cô ấy trong khi bạn hôn mê có lý tưởng hơn không - có thể mọi thứ đã được nói hoặc được thực hiện đã đốt lửa.

Tôi đã xóa câu trả lời đầu tiên của tôi. Tôi xin lỗi nếu nó bị xúc phạm. Tôi đang viết lại bởi vì tôi nghĩ tôi đang ở vị trí giúp đỡ.

Có một số câu hỏi để tự hỏi mình trước khi tìm kiếm sự giúp đỡ bởi vì nó sẽ cho bạn một ý tưởng về nơi sẽ đi trước.

1. Đây có phải là một bệnh tâm thần? Ví dụ, cố gắng lý luận với một tâm thần phân liệt phá vỡ đầu tiên chưa được xác định chủ yếu là một sự lãng phí thời gian. Nếu rõ ràng ai đó bị suy yếu nghiêm trọng trên bảng, bạn có thể tìm đến bác sĩ tâm thần trước. Tuy nhiên, bệnh tâm thần lớn dường như rất khó xảy ra trong trường hợp của bạn. Ba lĩnh vực hoạt động chính trong thanh thiếu niên là nhà, trường học và xã hội. Bệnh cần ít nhất 2 trong số 3 người bị ảnh hưởng. Đó là một dấu hiệu tốt cô ấy chỉ có một ảnh hưởng

2. Mục tiêu của bạn là gì? "" Tôi muốn cô con gái nhỏ của tôi trở lại "không phải là một mục tiêu tốt. Nó quá mơ hồ và hầu hết các bậc cha mẹ đều than vãn điều này trên bảng. Bạn phải suy nghĩ về điều này khó khăn.

3. Rủi ro là gì? Mặc dù số liệu thống kê khác nhau do những khó khăn cố hữu trong việc thu thập dữ liệu, các cô gái 12-17 có xu hướng trở nên khó tiêu và xâm chiếm tủ thuốc, lấy bất cứ thứ gì họ tìm thấy. Tỷ lệ cơ bản này là 2-12% dân số Hoa Kỳ, hãy gọi nó là 5%, nhưng tôi sẽ đặt cược cao hơn. (Tỷ lệ bé trai cao bằng 1/10, nhưng tỷ lệ tử vong cao gấp 4 lần.) May mắn thay, thật khó để tự giết mình khi dùng thuốc quá liều. Cái chết hiếm khi xảy ra, nhưng ngay cả một nỗ lực tôi sẽ gọi là một kết quả xấu. Tỷ lệ cố gắng tự tử tăng gấp ba lần ở những phụ nữ bị chấn thương. Đó là rủi ro. Bạn không muốn một nạn nhân chấn thương trẻ, nữ, trở nên tồi tệ hơn. Đây là hoàn toàn thống kê, và hy vọng điều này không bao giờ xảy ra trong cuộc sống của bạn.

4. Đây có phải là một vấn đề đau buồn? Đây là trường hợp tốt nhất của bạn. Bất kỳ sách giáo khoa hoặc tìm kiếm trên internet sẽ xác định cho bạn các giai đoạn đau buồn. Đây là phổ biến; thật đáng kinh ngạc khi bất kỳ hành vi nào của con người có thể nhất quán từ người này sang người khác (không bao gồm các xã hội học). Tăng cấu trúc và tập thể dục và thời gian nên đủ hoặc không có liệu pháp. Càng đau lâu, họ càng có nhiều khả năng tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp. Trong điều trị đau buồn, sự giúp đỡ chuyên nghiệp thường thành công với rủi ro tối thiểu. Tôi không đồng ý với mô hình nuôi dạy con cái buộc 12-yo phải điều trị sức khỏe tâm thần mà không có bệnh tật, nhưng lý luận của tôi rất phức tạp và tôi không có số liệu thống kê nào để dựa vào.

5. Đây có phải là một vấn đề giữa các cá nhân? Có lẽ cha của con gái Op là một thế lực không thể thay thế trong cuộc đời cô. Cô ấy cần phải có thể tin tưởng mẹ mình, nhưng mỗi lần nói chuyện với mẹ, từ quan điểm của cô ấy, nhiệm vụ được đưa ra cho một nhà trị liệu. Đây là một cuộc chiến khủng khiếp; nếu bạn thắng trận chiến, bạn sẽ thua cuộc chiến về lòng tin của cô ấy; sau đó nhìn ra, bạn đã có vấn đề thực sự. Hoàn toàn không có gì sai khi đi tư vấn gia đình; nó sẽ cho thấy bạn nghiêm túc với cô ấy Và nó sẽ cho phép cả hai bạn cùng nhau hàn gắn. Nếu bạn đang đi đến một nhà trị liệu, đây là người duy nhất có ý nghĩa với tôi. Không, không cha mẹ nào muốn được ai đó nói rằng 100% quyết định của họ không đúng 100%. Đây là gánh nặng của bạn vì lợi ích của con bạn. Và bạn đã có rất nhiều trên đĩa của bạn ...

6. Đây có phải là do chấn thương? Tư vấn chấn thương cho đến nay là hình thức điều trị sức khỏe tâm thần khó khăn nhất. Hơn cả rối loạn lưỡng cực, hơn cả tâm thần phân liệt, rủi ro rất cao, các hành vi không thể đoán trước và quy tắc chung là nạn nhân bước vào điều trị sẽ trở nên tồi tệ hơn trước khi họ khỏe lại.

Có hai giai đoạn chăm sóc chấn thương. Trong giai đoạn đầu tiên, cần có sự an toàn, ổn định và nhất quán. Là mất thu nhập sẽ làm cho bạn vô gia cư?. "Sẽ ổn thôi" là một công cụ mạnh mẽ để sử dụng cho cha mẹ góa. Phục hồi lâu dài liên quan đến việc điều chỉnh hệ thống thần kinh. Tập thể dục, tập thể dục, tập thể dục. Meds giúp đỡ, nhưng không có lối sống lành mạnh, nó chỉ là một viên thuốc khác để có trong tủ.

Túm cái vạy lại là:

1. Nói chuyện với con gái của bạn, lắng nghe những gì cô ấy nói và đặt tất cả các tùy chọn lên bàn

2. Tập thể dục là điều duy nhất bạn không phải lựa chọn cẩn thận

3. Hãy xem xét một hệ thống khen thưởng ở nhà. Tiền hoạt động. Làm thế nào khoảng 1 đô la cho mỗi giờ từ 3 đến 10 ahe cư xử với MF. Tốt nhất là $ 35 một tuần, một khoản trợ cấp lành mạnh.

4. Quyết định loại điều trị bạn muốn. Tôi thực sự thận trọng chống lại liệu pháp cá nhân dựa trên chấn thương.

5. Cầu nguyện giúp đỡ, nghiêm túc

Chúc may mắn

Bán / cho đi tất cả những thứ của cô ấy bao gồm cả quần áo và chỉ cung cấp cho cô ấy tối thiểu trần, quần jean và áo phông trắng. Khi cô cư xử, rồi từ từ tặng anh thứ mà cô thích. Nếu bạn cảm thấy hào phóng, bạn có thể cất đồ của cô ấy vào kho nhưng đừng nói với cô ấy. Từ từ đưa nó ra khi cô ấy cư xử.

Ý thức về bản sắc của thanh thiếu niên có mối liên hệ chặt chẽ với thời trang, và không có hình phạt nào tồi tệ hơn bạn có thể gây ra. Khi cô ấy học (hoặc học lại) phép xã giao đúng đắn, cô ấy sẽ nhận được phần thưởng.

Đây là lời khuyên trong một cuốn sách của một bác sĩ https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositable-Disorder/dp/0878339639/