6 tuổi chỉ điên với chúng tôi

Vợ tôi và tôi đang kéo tóc ra. Con gái 6 tuổi của chúng tôi cư xử rất tốt ở trường và với những người khác, nhưng ở nhà, khi chỉ có chúng tôi, cô ấy hoàn toàn trái ngược. Chúng tôi đã phải kiềm chế cô ấy làm tổn thương thể xác chúng tôi hơn một vài lần và hung hăng với chúng tôi và anh trai 3 tuổi của cô ấy. Cô nói rằng cô ước anh trai mình đã chết và sử dụng từ ghét rất nhiều. Cuối cùng khi cô bình tĩnh lại, cô đòi ăn, bình thường là thứ gì đó ngọt ngào và xin lỗi về hành vi của cô. Chúng tôi đang cố gắng để hiểu các kích hoạt. Có lời khuyên nào không?

Tôi khen bạn đã cố gắng hiểu các yếu tố kích hoạt, nhưng tôi cũng hy vọng bạn hiểu rằng đây không phải là giải pháp cho hành vi của cô ấy, ít nhất không phải là toàn bộ giải pháp. Chắc chắn, bạn có thể giúp tránh một số tác nhân, nhưng bạn cũng cần dạy cô ấy cách đối phó với những điều cô ấy không thích theo cách có thể chấp nhận được.

Có vẻ như ở trường, các quy tắc rõ ràng và hậu quả tiêu cực đối với hành vi xấu là đủ rõ ràng và cô ấy có khả năng hiểu điều đó và kiểm soát hành vi của mình theo đó. Bạn đang làm điều tương tự ở nhà? Có hậu quả tiêu cực cho hành vi xấu này?

Hiểu rằng làm cho lời xin lỗi của cô ấy không phải là một hậu quả tiêu cực, và có vẻ như bạn thậm chí đã biến nó thành một điều tích cực cho cô ấy, vì cô ấy nhận được một sự đối xử ngọt ngào với sự lựa chọn của cô ấy cho nó. Nếu đây là phạm vi kỷ luật của bạn, thì bạn đang đào tạo cô ấy trở thành kiểu phụ nữ mà bạn thấy là người trưởng thành cư xử tốt trong công việc, nhưng là địa ngục và diva trong cuộc sống cá nhân của họ.

Con đầu lòng của tôi là một đứa trẻ áp phích cho sự tuân thủ. Tất cả những gì tôi phải làm để cho cô ấy biết rằng cô ấy đã làm gì đó sai là nhướng mày và cô ấy đã vỡ òa trong nước mắt. Sự bất mãn nhỏ nhất của tôi hầu như luôn luôn là tất cả các kỷ luật cô ấy cần.

Không phải như vậy với đứa con thứ hai của chúng tôi. Ông là đứa trẻ áp phích cho những đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ. Năm 1,5 tuổi, anh bắt đầu đánh người khi họ không hài lòng. Chúng tôi ngay lập tức kỷ luật mỗi lần xảy ra. Đôi khi điều này bao gồm một cuộc đánh đòn, nhưng những điều đó luôn được đo lường, không được thực hiện trong sự tức giận và với một lời giải thích tại sao anh ta bị kỷ luật. Ông cứ làm như vậy trong hai đến ba tháng, mỗi ngày, nhiều lần trong ngày. Rồi một ngày, anh dừng lại, lạnh. Ngày hôm sau, anh bắt đầu cắn. Một lần nữa, cùng một thói quen, nhiều lần một ngày, mỗi ngày trong hai tháng. Sau khi liên tục kỷ luật vì điều đó, anh lại tắt công tắc. Ngày hôm sau anh ta bắt đầu làm cho mình ném lên. Đây là khó khăn nhất vì ban đầu chúng tôi không thể và không phải lúc nào cũng biết rằng đó là cố ý. Nhưng sau hai tháng kỷ luật nhất quán (đọc kỷ luật = hậu quả tiêu cực), anh đã chấm dứt cái lạnh đó. Chúng tôi chỉ kỷ luật khi thấy anh ta thọc tay vào miệng để khiến mình nôn nao, và kỷ luật thường chỉ nói với anh ta bằng một giọng điệu mạnh mẽ và khiến anh ta dọn dẹp mớ hỗn độn và sau đó đưa anh ta vào phòng trong một giờ hoặc vì vậy (trong khi chúng tôi đã làm sạch thực sự).

Hôm nay, con trai tôi 18 tuổi, sắp tốt nghiệp trung học với bằng danh dự và danh hiệu Học giả Quốc gia. Anh ấy cực kỳ tôn trọng và ngoan ngoãn, và nhận xét mà tôi thường nhận được từ các giáo viên của anh ấy là anh ấy rất vui khi có trong lớp. Vài tháng trước, anh ấy nói với tôi rằng tôi là bạn thân của anh ấy, và tôi đã trả lời, thành thật mà nói, anh ấy là của tôi.

Vấn đề là yêu thương con cái chúng ta có nghĩa là chúng ta không được dung thứ cho hành vi sai trái. Chúng ta phải cho họ thấy những loại hành vi sẽ không được dung thứ để khi chúng lớn lên, chúng không ngạc nhiên khi thế giới mang lại cho chúng những hậu quả tiêu cực đối với những thói quen tương tự. Người phối ngẫu tương lai của cô ấy sẽ không tồn tại lâu bên cạnh cô ấy nếu cô ấy cư xử theo cách này. Con của cô cũng sẽ không có mối quan hệ lành mạnh với cô. Bạn đang làm gì để ăn sâu vào cô ấy?

Nhưng tôi kết thúc với một cảnh báo mạnh mẽ. Nếu bạn thực hiện kỷ luật, bạn phải chắc chắn rằng với mỗi ounce kỷ luật, bạn đưa ra mười ounce tình yêu, tình cảm và thông điệp tích cực. Bạn yêu cô ấy - cô ấy phải nghe điều đó mỗi ngày, và đặc biệt là ngay cả khi bạn kỷ luật cô ấy, nhưng không chỉ vào những lúc đó. Bạn nghĩ rằng cô ấy là một người tuyệt vời, xinh đẹp, tuyệt vời - hãy nói với cô ấy như vậy khi hoàn toàn không có lý do rõ ràng nào để bạn nói như vậy. Điều này, hơn bất cứ điều gì, sẽ giúp cô ấy không chỉ sợ / không thích làm bạn khó chịu mà còn muốn yêu bạn trở lại với hành vi của cô ấy.

Theo tôi, nếu bạn cho cô ấy một phần thưởng cho hành vi xấu, bạn đang bảo cô ấy tiếp tục hành động.

Làm cha mẹ là công việc khó khăn nhất.

Là một nhà nghiên cứu hành vi, tôi có thể chia sẻ một vài điều. Nếu bạn cho phép một cơn giận dữ chạy vào và sau đó bạn nhượng bộ, bạn đã mua cho mình một cơn giận dữ khác. Nếu bạn biết bạn sẽ phải nhượng bộ vì một việc như đi làm, hãy nhượng bộ ngay lập tức.

Nếu bạn bắt đầu đặt chân xuống, nó sẽ trở nên tồi tệ hơn trước khi nó trở nên tốt hơn.

Tôi nghĩ rằng khi con bạn bình tĩnh, bạn thông báo cho cô ấy các quy tắc mới. Bạn thiết lập một hệ thống phần thưởng và làm cho nó đủ dễ dàng để cô ấy thành công. Phần thưởng không bao giờ dành cho thực phẩm hoặc bất cứ thứ gì có giá.

Lời khuyên tốt nhất của tôi là dừng nó ngay bây giờ. Nó sẽ rất khó khăn. Trường học của cô ấy cũng có thể có ý tưởng cho bạn.

Thật vui khi nghe về một phụ huynh thực sự quan tâm đến những đứa con nhỏ của họ (cho dù tình hình hiện tại có khó khăn đến đâu) và làm thế nào để tìm ra nguyên nhân gốc rễ của hành vi và sửa chữa nó.

Thật khó để hiểu toàn bộ tình huống và lịch sử trong một bài viết ngắn như vậy. Tuy nhiên, tôi sẽ hỏi các mục sau đây:

1. Bạn và vợ bạn 'trung thực' có phù hợp với phần thưởng & kỷ luật không? Tôi có thể nói với bạn là cha mẹ của 4 người, rằng nếu có một sự phá vỡ nhỏ nhất trong sự nhất quán, điều này sẽ phá hủy tất cả các kỷ luật / đào tạo mà bạn và vợ bạn đã làm việc rất chăm chỉ để đạt được. Ở trường của họ, rất có thể họ bị kỷ luật vì hành vi kém.

2. Bạn có tin rằng con bạn có thể đang phấn đấu để được chú ý? Tôi tò mò, anh trai bao nhiêu tuổi? Lớn hơn? Trẻ hơn? Có thể là cô ấy không còn nhận được sự chú ý nếu anh trai trẻ hơn? Có thể là nếu anh trai lớn tuổi hơn và tham gia vào các chương trình thể thao hoặc sau giờ học, điều này đang lấy đi sự chú ý của cô ấy? Bạn có tin rằng cô ấy có thể cảm thấy như cô ấy thiếu chú ý?

3. Có bất kỳ thay đổi lớn gần đây trong lối sống hoặc thay đổi lớn trong cuộc sống có thể ảnh hưởng đến cô ấy không?

4. Cô ấy đã đi chơi với ai ở trường?

Ngoài ra, tôi không thể nhấn mạnh đủ tầm quan trọng của Bố mẹ trên cùng một trang và nhất quán. Nếu hành vi đó đảm bảo kỷ luật, hãy kiềm chế la hét hoặc tức giận và tuyệt đối tuân thủ sự hợp lý và bình tĩnh - nhưng kiên định và vững vàng. Cá nhân, tôi không tin vào việc đánh bất kỳ đứa trẻ nào (trừ khi đứa trẻ còn quá nhỏ và không thể 'lý do' - nói rằng đi bộ ra đường - sau đó một cú chạm rất nhẹ vào người ăn mày đủ để làm chúng giật mình sẽ hoạt động). Một lần nữa, nhấn mạnh vào 'tap' đủ để làm họ giật mình - không gây đau đớn. Bất kể sự bất tiện cho cha mẹ, kỷ luật đã nêu phải xảy ra ... Một ví dụ tuyệt vời mà tôi đã chứng kiến ​​qua bạn bè là điển hình - "Nếu bạn không ngừng hành động như thế này, chúng tôi sẽ rời khỏi cửa hàng tạp hóa và lưu trữ và đưa bạn về nhà trong một thời gian ra ngoài. " sau đó họ lặp lại điều này "nếu bạn làm điều này chỉ một lần nữa ...." và cứ thế. Đây không phải là một thực hành tốt để vào ... Nếu đứa trẻ hoạt động trong cửa hàng, hãy mang đồ tạp hóa lên quầy lễ tân và nói với chúng rằng bạn cần phải bỏ chúng lại và đưa con về nhà ... Nó đã thắng ' Sẽ mất nhiều thời gian cho đến khi con bạn nhận ra rằng bất cứ điều gì bạn hoặc vợ bạn nói, đều là vàng và các quy tắc sẽ không bao giờ bị bẻ cong ... rất quan trọng ...

Tôi đồng ý với một trong những áp phích khác liên quan đến việc 'thay đổi kỷ luật' này sẽ trở nên khó khăn hơn nhiều, trước khi nó trở nên tốt hơn. Tuy nhiên, đây là cách duy nhất để khắc phục sự cố (dựa trên thông tin hạn chế mà tôi đã trích xuất từ ​​bài viết). Hãy tin tôi vào điều này ... Bạn sẽ tốt hơn rất nhiều trong việc sửa chữa các vấn đề kỷ luật với một đứa trẻ 6 tuổi hơn một đứa trẻ 15 hoặc 25 tuổi.

Bạn vẫn còn thời gian, nhưng hãy ở lại đó và xem xét việc 'trò chuyện' hàng đêm với con gái (và những đứa trẻ khác) và thực sự thấy ngày của họ như thế nào ...

Cân nhắc việc cô ấy duy trì một tạp chí riêng mà cô ấy có thể viết và / hoặc vẽ tranh để phản ánh trong ngày của mình. Tạp chí nhỏ này có thể tiết lộ rất nhiều về cách cô ấy nhìn thế giới của mình và có thể giúp bạn ra ngoài.

Rất tốt!!

tturn3

Khi bạn cảm thấy có một cách tiếp cận rõ ràng mà bạn đồng ý và phù hợp, nếu nó vẫn không hoạt động tốt như bạn muốn, bạn cũng có thể thử một cuốn sách mà tôi thấy rất hữu ích có tên là "Đứa trẻ bùng nổ" của Tiến sĩ Ross Greene. Tôi không cố nói rằng mọi đứa trẻ làm điều này đều đáng được dán nhãn theo cách này, và rõ ràng, có những yếu tố khác, như sự kiên định của bạn, cơn đói, sự mệt mỏi về tinh thần / thể chất / tinh thần của cô ấy và thực tế là trẻ em cảm thấy an toàn hơn xung quanh cha mẹ của họ để hạ bệ đứa trẻ lớn mà họ đã làm việc chăm chỉ cả ngày. Tôi mặc quần bó sát, và cô ấy than vãn vì những điều cô ấy biết 100% chúng tôi sẽ nói không với. Nhưng có những đứa trẻ (như con gái tôi, không phải con trai tôi, và như một vài đứa trẻ khác mà tôi biết) có nhiều hơn về việc kích hoạt tóc. Với chúng tôi, ít nhất là một nửa thời gian, điều mà con gái tôi sẽ đánh mất nó sẽ là điều đơn giản mà chúng tôi đã rất vui khi làm cho cô ấy nếu cô ấy tiếp tục trước khi cô ấy tan chảy. The Explosive Child đã cho chúng tôi một số hiểu biết tốt và những điều mới để thử.

Trước hết, diễn xuất khác nhau xung quanh bạn so với ở trường không có gì đáng ngạc nhiên. Điều này rất phổ biến; Trẻ em không chỉ có những cảm nhận khác nhau về những gì phù hợp với xã hội trong những tình huống này (và chính xác là như vậy!), Mà con bạn cũng cảm thấy an toàn hơn khi ở gần bạn, điều đó có nghĩa là cô ấy cảm thấy thoải mái hơn khi hành động.

Người lớn tuổi nhất của tôi (cũng sáu tuổi) đôi khi có những tập tương tự. Tôi không cảm thấy như nó cực kỳ như bạn mô tả, nhưng vẫn, gần như tương đương; hành động ra khỏi nhân vật đối với anh ta, đôi khi dữ dội như vậy, và cuối cùng bình tĩnh lại, đôi khi với thức ăn (đôi khi không).

Theo như tôi có thể nói, đó là sự kết hợp của các vấn đề với nhau. Anh ấy còn quá trẻ để hiểu cách xử lý cảm xúc của mình; chúng tôi cố gắng để giúp anh ta làm việc chúng ra khi chúng ta có thể, nhưng nó chỉ là khó khăn tại sáu tuổi. Có thể anh ấy đã có một ngày tồi tệ ở trường, có thể anh ấy thất vọng về điều gì đó, hoặc có thể anh ấy thực sự chỉ là 'hangry' như các nhà bình luận đề cập. Nhưng dù bằng cách nào, anh ta có những cảm xúc mạnh mẽ mà anh ta không hoàn toàn hiểu cách xử lý và kết quả là hành động. Cung cấp cho anh ta một số không gian, cho dù chỉ là không gian vật lý, hoặc một số thực phẩm, điều tương tự trong việc cho anh ta thời gian để suy nghĩ (và nhai), là những gì cần thiết.

Như vậy, đề nghị của tôi là khi cô ấy hành động như vậy là cho cô ấy không gian. Tìm một nơi nào đó là "của cô ấy" và để cô ấy đến đó một lúc (một vài phút, không lâu lắm). Không phải là "hết thời gian" nếu bạn đang thực hiện những điều đó một cách trừng phạt - đúng hơn, đây là "hết thời gian" theo nghĩa tách biệt (vì vậy đừng sử dụng từ này để gắn các khái niệm trừng phạt với nó). Sau đó, nói chuyện với cô ấy về hành động của cô ấy - không phải là một cách tức giận, chỉ là "làm thế nào bạn có thể xử lý việc này tốt hơn trong tương lai", và đảm bảo rằng cô ấy hiểu rằng hành động của mình có hậu quả (không phải là hình phạt, nhưng chúng làm tổn thương người khác cảm xúc của người dân). Cuối cùng, hãy cố gắng nói chuyện với cô ấy về những gì có thể đã đặt ra điều này. Cô ấy có thể không biết - cô ấy có lẽ không biết - vì vậy đừng hỏi trực tiếp nhiều hơn một lần, mà thay vào đó hãy nói về ngày của cô ấy nói chung và đặt câu hỏi giúp cô ấy xử lý mọi việc.

Cuối cùng, nghe có vẻ như con bạn có thể được lợi từ việc nói chuyện với một nhà trị liệu trẻ em, hoặc thậm chí là cố vấn trường học. Có thể cô ấy có thể học một số kỹ thuật để hiểu và xử lý cảm xúc của mình từ một người nào đó ngoài bạn, chỉ để có được quan điểm khác, và trong trường hợp một số vấn đề liên quan đến mối quan hệ của bạn với cô ấy (chắc chắn tôi có nhiều vấn đề với tôi cha mẹ, tôi sẽ bị sốc nếu con tôi không ở bên tôi khi chúng đủ lớn để nghĩ về điều đó ...)