Làm thế nào để nói với con về việc ly hôn khi chỉ có một cha mẹ vẫn còn yêu người kia?

Hãy tưởng tượng một kịch bản trong đó cha mẹ đang chiến đấu vì người này không còn yêu người kia.

Cuối cùng họ quyết định ly hôn, thay vì sống chung nhưng không còn là một cặp đôi thực sự. Cha mẹ vẫn còn yêu người khác sẽ rời khỏi gia đình, cha mẹ không còn yêu thương vẫn ở lại với con cái.

Khi nào, những gì và làm thế nào trẻ nên được nói về nó? Những đứa trẻ 5 và 7 tuổi.

Những đứa trẻ có nên được biết rằng cha mẹ vẫn còn yêu thương người kia, tuy nhiên ai không còn hứng thú với cuộc hôn nhân? Hay các chàng trai chỉ nên nói rằng cuộc hôn nhân đang gặp khủng hoảng, mà không nêu rõ lý do thực sự?

Nỗi sợ hãi của tôi là chỉ đơn giản nói rằng cha mẹ không yêu nhau nữa sẽ không phải là sự thật và sẽ đổ lỗi cho người bạn đời yêu thương. Đây là một vấn đề rất quan trọng vì đối tác không yêu thương đang phải đối mặt với một cuộc khủng hoảng cá nhân và một phần từ chối vai trò làm cha mẹ.

Điều này thật khó khăn, trái tim tôi hướng về bạn.

Cả hai cha mẹ yêu nhau để có con. Đó là một điều tốt để nhớ điều đó và để hỗ trợ đối tác của bạn. Điều đó sẽ cho con bạn thấy rằng mặc dù bạn không kết hôn nữa, bạn sẽ luôn là một gia đình hỗ trợ.

Không quan trọng ai đã làm gì hoặc cảm thấy yêu người khác.

Nói với con bạn rằng bạn yêu chúng và chúng sẽ dành thời gian với cả hai bạn. Nói với họ rằng bạn vẫn là cha mẹ với nhau, ngay cả khi bạn không sống cùng nhau.

Nhắc nhở họ rằng có nhiều định nghĩa về 'gia đình'.

Lời khuyên tốt nhất tôi có thể đưa ra (btdt) là tha thứ cho đối tác của bạn và tha thứ cho chính bạn. Trẻ em lấy tín hiệu từ bạn. Bạn đã phạm sai lầm (hoặc khá nhiều) và đây là cách bạn tiếp tục sau một sai lầm. Bạn tha thứ, xin lỗi và cố gắng làm cho nó hoạt động cho tất cả mọi người.

Tôi vẫn yêu người yêu cũ - vừa đủ. Tôi muốn anh ấy khỏe mạnh và hạnh phúc và trở thành một người cha mẹ tốt, vì vậy tôi ủng hộ anh ấy trong những lĩnh vực đó. Chúng tôi làm sinh nhật của con mình trong một nhà hàng. Chúng tôi sống đủ gần để con của chúng tôi có thể được đưa vào nhà nhưng từ trường duy nhất của chúng. Chúng tôi thay phiên nhau làm ngày lễ. Tôi có một ngày cuối tuần và một tuần học. Anh ta sau đó cũng vậy. Chúng tôi nhắn tin cho nhau về con gái và gọi nếu phức tạp hơn.

Anh ngoại tình và tôi bực mình như địa ngục. Tôi không thể làm gì để thay đổi nó và theo như con gái chúng tôi biết - tất cả những gì xảy ra là bố mẹ cô ấy đã thất bại trong cuộc hôn nhân của họ. Cô ấy đủ lớn để biết tất cả về nó, nhưng trừ khi có người khác nói cho cô ấy biết chi tiết, họ đã tránh xa cô ấy. Chúng tôi trấn an cô ấy rằng cô ấy không liên quan gì đến việc chia tay hôn nhân của chúng tôi và đó là sự thật.

Cô ấy đã cố gắng ngăn cản một trong số chúng tôi chống lại người kia để có được con đường của mình, nhưng chúng tôi luôn chỉ nhắn tin để đảm bảo rằng bố / mẹ đã nói rằng cô ấy có thể làm bất cứ điều gì.

Bây giờ bạn đã chỉnh sửa:

Nỗi sợ hãi của tôi là chỉ đơn giản nói rằng cha mẹ không yêu nhau nữa sẽ không phải là sự thật và sẽ đổ lỗi cho người bạn đời yêu thương. Đây là một vấn đề rất quan trọng vì đối tác không yêu thương đang phải đối mặt với một cuộc khủng hoảng cá nhân và một phần từ chối vai trò làm cha mẹ.

Một phụ huynh từ chối một phần vai trò của cha mẹ họ không hành động vì lợi ích tốt nhất của con cái họ. Đây không phải là một thử nghiệm 'không thành công'. Không có chính sách hoàn trả về việc có một con chứ đừng nói hai.

Vì vậy, tôi sẽ cố gắng hết sức để yêu thương trẻ em, khuyến khích chúng và đẩy mạnh trò chơi của bạn. Làm cha mẹ đơn thân sẽ khó hơn, nhất là đối với những đứa trẻ phải chịu tổn thất.

Hãy cố gắng không giải thích hoặc từ chối người yêu cũ của bạn. Tất nhiên bạn tức giận, nhưng những đứa trẻ sẽ đau khổ hơn nếu chúng thấy bạn tức giận. Vì vậy, thật tốt khi nói với họ rằng bạn xin lỗi đã xảy ra. Bạn đồng ý rằng bạn ước cha mẹ của họ ở bên thường xuyên hơn và làm việc nhiều hơn với họ, nhưng sẽ không ổn khi nói rằng cha mẹ mất tích là 'xấu' hoặc 'sai'. Hãy để trẻ tự hỏi và nói với chúng rằng bạn không thể trả lời hoặc bạn không thể giải thích nó.

Những đứa trẻ sẽ tức giận với bạn nếu bạn biến 'người cũ' của mình thành một người xấu. Họ sẽ quyết định điều đó cho chính họ.

Tư vấn gia đình (Trẻ em cộng với bạn và với người cũ nếu có thể) với một chuyên gia vô tư là tuyệt vời.

Như tôi đã nói, điều này thật khó khăn và bạn phải làm nhiều hơn vào một thời điểm mà bạn không chỉ đau buồn, mà còn làm nhiều công việc hơn. Tuy nhiên, đây là những gì cha mẹ tốt làm.

Hãy giữ cho chúng tôi được đăng trên cách bạn đang làm. Tất cả chúng ta đều đã có những trải nghiệm có thể giúp bạn trong hành trình vượt qua điều này.

May mắn nhất.

Những đứa trẻ có nên được biết rằng cha mẹ vẫn còn yêu thương người kia, tuy nhiên không còn hứng thú với cuộc hôn nhân? Hoặc các chàng trai nên được nói đơn giản rằng cuộc hôn nhân đang khủng hoảng, mà không xác định lý do thực tế?

Điều này sẽ phụ thuộc vào con cái, nhưng bạn nên tránh việc kéo con cái vào bất kỳ mâu thuẫn nào giữa cha mẹ, vì điều đó sẽ đặt chúng vào một cuộc xung đột lòng trung thành (vì chúng yêu và cần cả cha mẹ), điều này rất không lành mạnh cho chúng.

Vì vậy, sử dụng một câu trả lời không đi sâu vào chi tiết, chẳng hạn như "chúng tôi không còn yêu nhau như trước đây" hay "chúng tôi không đồng ý quá nhiều". Nếu sau đó trẻ hỏi thêm câu hỏi, bạn vẫn có thể quyết định xem bạn có muốn nói thêm không. Ở bất cứ giá nào, nhiều chi tiết sẽ chỉ phù hợp với trẻ lớn hơn (ít nhất là ở tuổi đi học).

Nỗi sợ hãi của tôi là chỉ đơn giản nói rằng cha mẹ không yêu nhau nữa sẽ không phải là sự thật và sẽ đổ lỗi cho người bạn đời yêu thương.

Một câu trả lời không phải là "không phải sự thật" bởi vì nó không có tất cả các chi tiết, và nó không bao giờ nên bị đổ lỗi.

Một câu trả lời như "chúng tôi không còn yêu nhau như trước đây" là sự thật - ngay cả khi một đối tác vẫn còn nhiều tình yêu hơn người kia. Và tôi không nghĩ một đứa trẻ sẽ hiểu nó là đổ lỗi cho một hoặc đối tác khác. Ở mức độ nào, đối với trẻ em, không quan trọng ai là người đáng trách (nếu đó là một câu hỏi có ý nghĩa, gây tranh cãi) - đối với chúng, vấn đề là chúng có cha mẹ ở đó và yêu thương chúng, và đó là những gì cả hai bạn cần phải chắc chắn

Để giải quyết tình huống cụ thể của bạn:

Vấn đề của tôi về cơ bản là liệu chúng ta có nên làm cho những đứa trẻ nhận ra rằng một phụ huynh sẽ rời khỏi gia đình mặc dù vẫn còn yêu thương người kia vì người sau không còn yêu thương và chăm sóc người trước. Nếu không, tôi sợ bọn trẻ sẽ tin rằng cha mẹ bỏ đi chỉ là bỏ rơi chúng.

Vâng, có một rủi ro thực sự là những đứa trẻ có thể tin rằng cha mẹ rời bỏ đang bỏ rơi chúng.

Tuy nhiên: Điều này là độc lập với lý do tại sao cha mẹ rời đi.

Cha mẹ rời đi phải đảm bảo họ vẫn có thể hoàn thành vai trò làm cha mẹ của mình - bằng cách đến thăm thường xuyên, bằng cách sắp xếp quyền nuôi con phù hợp, bằng cách chia sẻ quyền nuôi con, bất cứ điều gì. Sau đó, không có vấn đề gì (bao nhiêu) rằng cha mẹ sẽ rời đi, bởi vì họ chỉ rời khỏi đối tác, và không phải là con cái.

Bạn có thể nói điều này với trẻ em khi thích hợp, nhưng như thường lệ, hành động nói to hơn lời nói, vì vậy vẫn ở đó đối với chúng là phần quan trọng nhất.