^{Giả sử tôi là cha mẹ và tôi sử dụng hình phạt này, vì câu hỏi.}

Hình phạt chính mà tôi sử dụng để kỷ luật con tôi là tịch thu tiền. Nó có vẻ khá hiệu quả trong việc ngăn chặn họ lặp lại các hành vi, vì họ chỉ thực hiện sai cách tương tự một hoặc hai lần sau khi tôi liên tục lấy tiền của họ. Mặc dù tôi không giữ số tiền ổn định, để loại bỏ chúng, tôi thường lấy $ 1 cho mỗi lần chúng:

• sử dụng ngôn ngữ không phù hợp
• từ chối làm việc vặt (kiên trì)
• hành động nhẹ nhàng thô lỗ

Và một chút nữa khi họ:

• đánh nhau
• hành động quá thô lỗ
• chuyển bài tập trễ / thiếu (trẻ em học tại nhà)

Số tiền lớn nhất tôi từng lấy là 25 đô la vì tôi yêu cầu con gái tôi đi bộ đến một hoạt động sau khi khá thô lỗ và nó đã từ chối.

Để tham khảo, không ai trong số những đứa trẻ có thu nhập ổn định (lớn nhất là 13). Những người trẻ tuổi nhận được phần lớn tiền của họ từ trợ cấp, người già từ công việc sân / trông trẻ.

Vì vậy, trong khi hình phạt này có hiệu lực và họ thường xin lỗi / ăn năn về hành vi của họ, tôi không chắc chắn về nhược điểm của nó. Có bất kỳ hậu quả hành vi, cảm xúc, hoặc pháp lý có thể? Ví dụ, nếu một trong những đứa con của tôi nói với người lớn khác về hình phạt của tôi, tôi có gặp rắc rối không? Hay nó có thể gây ra sự oán giận kéo dài đối với tôi?

Đây là phương pháp kỷ luật đơn giản nhất tôi từng sử dụng, nhưng tôi không muốn tiếp tục lấy tiền của họ nếu nó gây ra vấn đề. Có suy nghĩ gì không? Tôi đang tìm kiếm bất kỳ lời chỉ trích nào bạn có thể có.

Đối với người mà nó có thể quan tâm, chúng tôi hiện đang cư trú tại khu vực Portland của Oregon.

Tôi sẽ lo ngại rằng hình thức trừng phạt này có thể kết thúc việc dạy các hiệp hội sai lầm, bởi vì nó kết nối một cách giả tạo tiền với hành vi không tự nhiên là về tiền.

Ví dụ, tôi sẽ lo lắng rằng những đứa trẻ cuối cùng tin rằng:

• hành vi sai là ok nếu họ sẵn sàng trả tiền phạt
• hai hành vi xấu xảy ra bị phạt giống nhau đều tệ như nhau
• người giàu không cần tuân theo quy tắc vì họ có thể trả tiền phạt
• Người nghèo thì nghèo vì họ cư xử tồi trong quá khứ.
• trong một mối quan hệ, đối tác kiếm được nhiều tiền hơn có quyền điều chỉnh hành vi của đối tác kiếm được ít hơn

Tôi thực sự nghi ngờ rằng bất cứ ai cũng sẽ truy tố bạn vì "phạt" con bạn, bất kể số tiền (không bao gồm trong hàng ngàn.) Vì vậy, đó không phải là luật bạn cần phải quan tâm.

Có nói rằng, bạn yêu cầu phản hồi. Đối với tôi, phương pháp kỷ luật con bạn là không công bằng, và nó không có ý nghĩa gì. Tôi không thấy phản ứng của họ, nhưng tôi không thể tưởng tượng được nó sẽ không phản tác dụng với bạn, dưới hình thức oán giận hoặc bài học không học được .

Nếu bạn muốn trẻ cư xử, các nguyên tắc dạy dỗ và tự kiểm soát tốt hơn là trừng phạt (một ounce phòng ngừa và tất cả những thứ đó.) Nhận tiền một cách nhất quán sẽ không dạy chúng tại sao có điều gì đó sai; nó sẽ dạy họ rằng ai đó có quyền lực có thể lấy tiền của họ cho những hành vi mà họ không tán thành. Hãy nhớ rằng trẻ em học hỏi từ việc xem các hành vi của cha mẹ chúng. (Một câu hỏi gần đây liên quan đến hành vi nuôi dạy con cái không tốt.)

Nếu bạn thường xuyên chửi thề khi tham gia giao thông và tiền lương của bạn bị giảm 10 đô la mỗi tập hoặc nếu bạn cắt hàng và bị phạt 50 đô la, hoặc nếu bạn khiến con bạn thất vọng, và ông chủ của bạn thông báo cho bạn rằng tiền lương của bạn đã bị mất trong tuần đó, phản ứng của bạn sẽ thế nào? Nó sẽ là để ngăn chặn những hành vi đó, hoặc bạn sẽ báo cáo anh ta với chính quyền?

Các hành vi nên có hậu quả tự nhiên (hoặc ít nhất là logic). Lấy tiền không phải là một hậu quả hợp lý. Không phải tất cả - thực sự không phải hầu hết - các vấn đề có thể được giải quyết bằng cách ném tiền vào chúng. Nếu một tài xế say rượu giàu có làm tổn thương nghiêm trọng một trong những đứa con của bạn, việc họ đưa cho bạn 150.000 đô la có vẻ là hình phạt công bằng? Hay bạn muốn lấy giấy phép của họ đi và họ đã ngồi tù?

Trẻ em có một bộ đầy đủ các cảm xúc giống như người lớn; họ không thể thể hiện họ cũng như người lớn và không có quyền quyết định thực sự trong gia đình. Tôi tin rằng đối xử bất công với một đứa trẻ sẽ gây ra sự phẫn nộ và bất an, trong khi những hậu quả hợp lý, phù hợp và tỷ lệ mang lại cho trẻ những hướng dẫn, lựa chọn và cảm giác an toàn.

Như Toxaris đã đề cập, vấn đề lớn nhất với điều này là hầu hết mọi người sẽ không coi đó là "hình phạt cho hành vi sai trái" mà là "chi phí cho việc đó".

Sẽ có lúc con bạn nói "hm, 10 đô la để đấm vào mặt em trai tôi? Nghe có vẻ rất tuyệt vời."

Có lẽ không phải là những gì bạn đang đi.

Tôi thực sự đã gặp người lớn tương đương với một đứa trẻ như vậy. Anh ấy thực sự nói với tôi "Tôi dự trữ 400 đô la một tháng để tăng tốc vé để tôi có thể lái xe nhanh như tôi muốn mọi lúc". Loại suy nghĩ và hành vi đó là nguy hiểm. Đây không phải là loại người bạn muốn nuôi.

Tiền phạt không phải là giá cho hành vi sai trái. Họ là những hình phạt để củng cố rằng một hoạt động nào đó là sai, nhưng điều quan trọng nhất là tiếp tục củng cố rằng hoạt động đó là sai và lấy đi tiền sẽ không làm điều đó.

Về mặt pháp lý, tiền của trẻ thường là tiền của trẻ. Tất nhiên có lỗ hổng rõ ràng cho phép bạn tiêu tiền thay cho đứa trẻ, và thực tế là cơ quan thực thi pháp luật không bận tâm với số tiền nhỏ như vậy. Vì vậy, trên thực tế, không có vấn đề pháp lý, nhưng nó vẫn có thể được tính vào bạn trong một cuộc chiến giành quyền nuôi con.

Về mặt đạo đức, lấy tiền của người khác chỉ vì bạn có thể sai. Có một lý do tại sao các công ty không được phép làm điều này cho nhân viên của họ. Nó được coi là một hình thức bắt nạt. Dạy đạo đức cho con cái của bạn sẽ là một thách thức nếu bạn lấy tiền từ chúng cho những gì chúng sẽ làm trong một số trường hợp không có lý do chính đáng. Tôi nhận ra có một sự khác biệt, nhưng thật khó để con bạn nhìn thấy sự khác biệt đó. Và về chủ đề đạo đức: nếu bạn nhận ra bạn đã làm sai, họ hỏi bạn bao nhiêu tiền, và bạn có đưa nó cho họ không?

Cũng có vấn đề về tính chính xác. Nếu hình phạt quá dễ đối với bạn, thì theo nghĩa đen, bạn chắc chắn sẽ vô tình lạm dụng nó vào một lúc nào đó. Ở đây tôi giả sử bạn là thẩm phán, bồi thẩm đoàn và người thực thi, trong trường hợp đó, một cuộc gọi xấu duy nhất có nghĩa là họ sẽ bị trừng phạt không phải vì họ đã làm sai, mà vì bạn đã phạm sai lầm. Trừ khi bạn không bao giờ thực hiện các cuộc gọi xấu, sẽ có trường hợp tiền của họ được lấy từ họ cho dù họ cư xử tốt hay xấu.

Tiếp theo là vấn đề những gì bạn dạy họ. Bạn dạy họ rằng về cơ bản, tiền của họ là tiền của bạn, vì bạn có thể và sẽ lấy nó từ họ bất cứ lúc nào vì lý do hoàn toàn bất công và tùy tiện. Bạn cũng dạy họ rằng nếu họ muốn tiền của họ là tiền của họ, họ cần phải tránh xa bạn.

Nếu bạn muốn trừng phạt họ bằng tiền, hãy lấy nó từ tiền trợ cấp của họ, trước khi bạn đưa nó cho họ - tại thời điểm đó, đó vẫn là tiền của bạn, cả về mặt pháp lý và tâm lý.

Sau đó, có vấn đề lớn hơn về việc liên kết hành vi với một số số liệu, có thể là điểm con tốt / xấu hoặc tiền. Ngay cả khi họ làm việc, bạn có thực sự muốn dạy họ rằng họ phải điều chỉnh hành vi của mình để kiếm tiền không? Dạy chúng rằng lên xe với một người lạ tốt miễn là người lạ đó cung cấp đủ số kẹo? Hãy ghi nhớ mục tiêu của bạn: Bạn muốn họ làm điều đúng bởi vì đó là điều đúng đắn, không phải vì họ được trả tiền để làm điều đó.

Vì vậy, để kết luận, nếu bạn muốn tránh các vấn đề tôi đã đề cập, không sử dụng phương pháp này quá mức (mỗi tháng một lần là quá mức) và chỉ sử dụng nó khi liên kết với tiền thật đã tồn tại, ví dụ: nếu chúng phá vỡ thứ gì đó có giá trị. Mỗi khi bạn làm điều này, hãy chắc chắn rằng họ thực sự là bên có tội. Và không bao giờ buộc họ phải giao tiền của họ, cho phép họ thanh toán thông qua các khoản khấu trừ trong trợ cấp của họ.

Giả sử bạn đang ở Hoa Kỳ, hậu quả pháp lý lớn sẽ chỉ xảy ra nếu con bạn có tài khoản theo Đạo luật tặng quà cho trẻ vị thành niên (hoặc UTMA, Đạo luật chuyển đổi đồng phục sang vị thành niên tương tự). Điều đó sẽ bao gồm tiền mà họ được tặng từ người khác (thường là ông bà hoặc tương tự), mà bạn với tư cách là cha mẹ có nghĩa vụ pháp lý phải chi tiêu thay cho họ. Bạn có thể đưa ra một lập luận rằng đây là chi tiêu thay mặt họ (để cải thiện tính cách của họ), nhưng ít nhất nó sẽ có phần nghi vấn.

Tuy nhiên, nếu tiền đến từ các nguồn khác, bạn sẽ ít nhiều tự do làm những gì bạn muốn với tiền của họ, cho đến khi họ 18 hoặc được giải phóng.

Theo như đó là một ý tưởng tốt, câu hỏi chính tôi sẽ có với nó là, mục tiêu mong muốn của bạn là gì. Nếu mục tiêu mong muốn của bạn là củng cố hành vi (theo cách của Pavlovian), thì có lẽ bạn sẽ hoàn thành việc này. Nếu đó là để báo hiệu ý kiến ​​của bạn rằng một hành vi là tốt hay xấu, có lẽ bạn sẽ thực hiện được điều này, mặc dù nó có thể quá phức tạp để làm điều đó.

Nhưng nếu mục tiêu của bạn là dạy họ muốn cư xử tốt, điều này có lẽ sẽ không giúp ích gì, trừ khi họ cũng mua vào hệ thống. Nếu họ không mua, đó sẽ chỉ là một loạt hình phạt khác, và họ sẽ học cách chơi trò chơi hệ thống hoặc chỉ giải quyết nó cho đến khi họ 18 tuổi và có thể tự đưa ra lựa chọn, nhưng sẽ không thực sự học phần lớn từ đó, ngoài việc người lớn làm những việc tùy tiện mà họ không đồng ý.

Mặt khác, nếu bạn mua hệ thống của họ, đó rất có thể là một hệ thống hiệu quả - hãy nghĩ về nó tương tự như các hệ thống 'thề' hoặc 'cam kết' (nơi mọi người đưa ra nói 100 đô la và nói rằng họ sẽ quyên góp cho từ thiện, giả sử, [trọng lượng của họ trừ 150lbs] từ 100 đô la đó sau 6 tháng). Người lớn thỉnh thoảng làm điều này, và nhiều người thấy nó khá hiệu quả.

Ví dụ, trong trường hợp năm tuổi của tôi, chúng tôi không muốn có "biểu đồ hành vi" và tương tự (vì chúng tôi muốn dạy bé cư xử tốt bằng cách trở thành một người tốt chứ không phải bằng hình phạt và phần thưởng). Khi anh bắt đầu đi mẫu giáo, anh thấy rằng anh thích biểu đồ hành vi họ đã làm ở đó, một phần vì điều đó có nghĩa là anh nhận được phần thưởng tất nhiên nhưng cũng vì đó là cách hành xử xếp hạng đơn giản và đơn giản mà anh có thể hiểu. Do đó, chúng tôi đã thực hiện tương tự tại nhà theo yêu cầu của anh ấy và nó có (có) một số lợi ích - bởi vì chúng tôi đã mua lại hệ thống của anh ấy, và do đó, nó không chỉ hoàn thành mục đích Pavlovian đào tạo anh ấy để làm những điều tốt hơn, nhưng cũng hoàn thành mục đích giúp anh ta cải thiện bản thân nhờ vào việc mua vào đó.

Tôi không nghĩ có ai đã nói về điều này.

Phương pháp của bạn là bảo họ không nên làm gì, nhưng không phải tại sao họ không nên làm. Điều này sẽ không kết thúc tốt đẹp cho họ vì họ sẽ làm bất cứ điều gì họ muốn một khi họ rảnh rỗi.

Bạn chỉ có thể trừng phạt họ như thế này khi bạn có thể kiểm soát tiền của họ. Một khi họ độc lập về tài chính với bạn, bạn không thể làm gì để trừng phạt hành vi của họ nữa (tôi nghi ngờ rằng họ sẽ sẵn lòng trao cho bạn số tiền họ kiếm được khi họ trưởng thành). Vì vậy, phương pháp này sẽ chỉ ngăn họ cư xử tồi tệ cho đến lúc đó.

Sau khi họ trở nên độc lập, họ có thể tự do cư xử tồi tệ ở một mức độ nhất định, vì không ai sẽ lấy tiền từ họ nữa. Tôi đang nói chửi thề, thô lỗ, không vâng lời bạn, v.v., không phải là hành vi vi phạm pháp luật.

Về cơ bản, bạn không dạy họ tại sao họ không thể cư xử theo những cách nhất định. Điều duy nhất họ học được là, ví dụ, dưới sự giám sát của bạn, nếu họ thề, họ sẽ mất tiền. Thay vào đó, bạn cần dạy họ tại sao không nên thề (hoặc làm bất cứ điều gì bạn đã liệt kê). Nếu không họ sẽ không học. Và một khi họ rời xa bạn, họ có thể cư xử theo mọi cách mà bạn không muốn họ làm.

Các câu trả lời hiện tại giải quyết khá tốt lý do tại sao các hình phạt tiền tệ không phải là một ý tưởng tuyệt vời như là nguồn kỷ luật chính của bạn ,. Tôi muốn đi xa hơn một chút và nói rằng các hình phạt, bất kể chúng thuộc hình thức nào, không nên là nguồn kỷ luật chính của bạn.

Mục tiêu của bạn trong việc nuôi dạy con cái, nói chung, là nuôi dạy những người trưởng thành có năng lực trong văn hóa địa phương (nghĩa là những việc như cách cư xử cũng như cách cư xử trong các cửa hàng, trên đường phố, v.v.), là tốt bụng, có thể giữ an toàn và hành động theo đến một cấu trúc đạo đức. Với mục tiêu đó, mục tiêu giúp trẻ em trở thành những người trưởng thành đó, bạn có thể làm gì để tiếp tục mục tiêu đó?

Nghiên cứu cho thấy (làm việc để tìm lại nghiên cứu đó, tôi sẽ quay lại với các chỉnh sửa khi tôi có nó.) Rằng thúc đẩy các hành vi bạn muốn thấy là phương pháp hiệu quả nhất để đạt được kết quả. Vì vậy, tôi đề nghị bạn thiết lập một hệ thống mới:

• Hoàn toàn bỏ qua những hành vi không mong muốn nhỏ (ví dụ: đảo mắt)
• nói "Tôi không thích điều đó" hoặc "không ___" và sau đó tiếp tục mà không nhận xét cho các hành vi không mong muốn trung bình (ví dụ: nói lại)
• Vật lý chặn hoạt động giữ cho trẻ em an toàn trong các hành vi không mong muốn lớn (ví dụ: hit = "Tôi sẽ không để bạn đánh em trai mình." Trong khi giữ cánh tay của đứa trẻ vi phạm để nó không thể đánh.)

Và quan trọng nhất

• Heap khen ngợi về hành vi mong muốn, lớn và nhỏ
• Đặt con cái của bạn để thành công! Hãy cho họ biết rõ những kỳ vọng của bạn là gì và đừng mong đợi nhiều hơn những gì họ có khả năng phát triển. (Bạn có thể sẽ cần phải đọc một chút để học những kỳ vọng phù hợp với sự phát triển cho lứa tuổi trẻ em của bạn.)
• Càng thường xuyên càng tốt, thưởng cho những hành vi mong muốn với những gì họ muốn nhất-- thời gian và sự chú ý của bạn. (trò chơi, yêu thích sự thô lỗ, đọc cùng nhau, v.v.) Bạn không cần phải biến điều này thành một phần thưởng rõ ràng (Tôi đang làm điều này vì bạn đã làm điều đó), hãy để những điều tốt đẹp xảy ra khi họ cư xử.

Hy vọng rằng nó hữu ích!

Tôi "phạt" con tôi vì một số điều:

• Ăn tất cả các món ăn gia đình (ví dụ như bánh cupcake) hoặc món ăn của anh chị em (ví dụ như kẹo từ bữa tiệc ở trường)
• Cố ý làm hỏng tài sản của anh chị em (ví dụ: vẽ trong một cuốn sách yêu thích)
• Vô tình làm hỏng tài sản của anh chị em nếu món đồ đó được lấy mà không được phép

Nếu đó là tình huống cần một mặt hàng thay thế, thì họ phải chịu trách nhiệm về giá của mặt hàng đó. Nếu tôi đã mua cupcakes cho mọi người nhưng chỉ có một đứa trẻ ăn hết, thì đứa trẻ đó cần phải trả tiền - nếu họ muốn có năm chiếc bánh cupcake, họ sẽ phải mua năm chiếc bánh cupcake từ cửa hàng. Khi con trai tôi phá vỡ đồ chơi của em trai mình trong cơn giận dữ, chúng phải cùng nhau đến cửa hàng để mua đồ thay thế. Chi phí cho họ phụ thuộc vào những gì cần phải bồi thường (bánh quy cao cấp đắt tiền, một bữa ăn tối không có).

Không phải tất cả mọi thứ thực tế có thể được hoàn trả theo cách này. Người lớn tuổi nhất của tôi đã từng làm hỏng máy tính xách tay của gia đình vì cô ấy đã đặt nó trên chiếc giường tầng trên cùng của mình (chống lại các quy tắc, và mặc dù đã cảnh báo nhiều lần) và làm rơi nó xuống đất. Mặc dù cô ấy có thể trang trải chi phí từ tài khoản tiết kiệm của mình, nhưng nó sẽ bị tàn phá về tài chính. Thay vào đó, cô ấy chỉ không được phép sử dụng máy tính xách tay thay thế ở bất cứ đâu ngoại trừ phòng gia đình.

Tôi đã từng phạt họ vì những thứ khác , tính một phần tư hoặc đô la cho những hành vi sai trái linh tinh như thô lỗ, không lắng nghe, đánh nhau với anh chị em ... nhưng nó không hiệu quả . Chắc chắn, tôi đã tiết kiệm tiền cho trợ cấp, nhưng tôi không thấy bất kỳ cải thiện đáng chú ý nào trong hành vi.

Điều này là do tiền phạt không phải là một hình phạt đặc biệt ngay lập tức. Mất một vài đô la trong suốt một tuần có tác động cực kỳ nhỏ đến khả năng thoải mái hàng ngày của họ (họ vẫn được cho ăn, mặc quần áo và che chở), và đến lúc đó nó đã có tác động vào lần tiếp theo muốn mua cho mình một món ăn hoặc đồ chơi, họ không thể nhớ tại sao họ không có đủ tiền. Không có mối liên hệ nào giữa "Tôi mắng mẹ tôi" và "Tôi không đủ tiền mua thẻ Pokemon", vì vậy hình phạt cuối cùng là vô ích khi thay đổi hành vi của họ.

Tôi muốn thêm hai xu của tôi ở đây:

Lần đầu tiên, bạn muốn con bạn hiểu rằng hành động có hậu quả, nhưng chỉ lấy tiền sẽ không thực sự dạy điều đó. Một cách tốt hơn sẽ là để họ giải quyết hậu quả, miễn là họ không nghiêm trọng. Ví dụ, một trong những đứa con của bạn phá vỡ một cái gì đó, nó phải thay thế nó, bao gồm đi đến cửa hàng và mua một cái mới và nếu đó là một cái gì đó, nó không thuộc về bạn hoặc con bạn, nó cần phải thông báo cho chủ sở hữu.

Phần khác mà bạn có thể xem xét là, bạn đang kiểm soát thông qua sức mạnh. Đó là tất cả tốt và dễ dàng miễn là bạn là sức mạnh nhưng con bạn sẽ lớn lên và chịu trách nhiệm và cuộc sống của riêng mình. Ngay khi họ ở trạng thái này, bạn sẽ bất lực và mọi thứ họ không đồng ý nhưng vì bạn có thể buộc họ làm trước sẽ bị mất, bất kể đó là lời khuyên thực sự tốt hay xấu.

[...] Tôi là cha mẹ và [...] Tôi sử dụng hình phạt này [...]

Tôi đang tìm kiếm bất kỳ lời chỉ trích nào bạn có thể có, vì vậy hãy thoải mái hét vào mặt tôi trong các bình luận.

Hãy để tôi mở đầu câu trả lời của tôi bằng cách nói rằng tôi không lên án hay chỉ trích bạn hoặc hành vi của bạn ở tất cả . Tôi sẽ cố gắng giải thích tại sao trừng phạt họ bằng cách tịch thu số tiền nhỏ có thể không hiệu quả và / hoặc không đưa ra kết quả bạn muốn.

Tôi không đề nghị trở nên yếu đuối và thờ ơ với con cái của bạn; chỉ chỉ ra tại sao hình phạt đôi khi đơn giản là không hiệu quả và lãng phí thời gian và năng lượng của bạn.

Trừng phạt là một chủ đề khó vì hai lý do, theo quan điểm và kinh nghiệm của tôi:

• Nó là một chất ức chế, không phải là một động lực.
• Trẻ em có thể phát triển miễn dịch với mức hình phạt hiện tại và có một giới hạn tự nhiên đối với mức độ nghiêm trọng của hình phạt mà bạn có thể bỏ qua.

Chất ức chế thay vì động lực

Trừng phạt tạo ra những trạng thái tâm trí tiêu cực toàn diện. Thủ phạm sẽ không bao giờ có ý kiến ​​rằng việc trừng phạt họ là hợp lý, và vui mừng về thực tế rằng hành động của họ đã được quy định. Thay vào đó, họ sẽ xem bạn là xấu xa, không phù hợp, bất công, có ý nghĩa. Nó sẽ sinh ra sự oán giận và nếu nó xảy ra thường xuyên, nó sẽ có khả năng biến những đứa trẻ hạnh phúc, vui vẻ thành những sinh vật bất hạnh ủ rũ.

Nó không làm gì để đạt được hành vi tốt hơn. Vâng, nó có thể có một số ảnh hưởng trong vấn đề bạn nghe thấy ít lời chửi thề từ con cái của bạn. Nhưng bạn có thể khá chắc chắn rằng họ sẽ thề như trước đây khi bạn không có mặt để nghe. Nếu bạn trừng phạt họ vì đánh nhau, họ sẽ tìm cách làm tổn thương nhau mà bạn không nhận ra. Hoặc một người sẽ đến và khăng khăng rằng người kia đánh họ; bạn sẽ khó có thể đánh giá liệu tuyên bố đó có đúng hay không.

Nói về điều đó: nó làm cho bạn trở thành một thẩm phán / cảnh sát trưởng thay vì cha mẹ nhân từ. Một thẩm phán là xa từ một thực thể đáng tin cậy. Và công việc rất vất vả, vì bạn cũng là bồi thẩm đoàn, công tố viên và thám tử của riêng bạn ... hãy tin tôi: bạn không muốn ở nơi này.

Quan trọng nhất: Nó không dạy họ cách cư xử thay thế. Nó chỉ dạy họ giấu mọi thứ khỏi bạn và không tin tưởng bạn. Nó chắc chắn không kiếm được cho bạn sự tôn trọng của họ (mà cuối cùng tất cả những điều này là về).

Miễn hình phạt

Điều gì xảy ra nếu tiền của họ không còn nữa? Không còn hình phạt nào nữa; bây giờ họ có thể tự do làm bất cứ điều gì họ muốn. Sẽ những gì bạn làm sau đó?

Họ có cần mua những thứ thiết yếu (thực phẩm) từ tiền của họ không? Tôi đoán là không. Vì vậy, tiền có lẽ không quan trọng đối với họ.

Điều tương tự cũng xảy ra đối với các loại hình phạt khác. Quản thúc tại gia? Điều gì xảy ra nếu họ thực sự thích ngồi trong phòng một mình? Rút đồ ăn vặt yêu thích? Điều gì xảy ra nếu họ không quan tâm quá nhiều? Điều gì nếu bạn chỉ đơn giản là không thể tìm thấy một hình phạt khác?

Tôi không thể, trên đỉnh đầu, nghĩ ra bất kỳ hình phạt nào không phải chịu vấn đề này, ngoại trừ những loại thường không được xã hội chấp nhận nhiều trong những ngày này (ví dụ, đánh đập họ, đói khát nghiêm trọng, chi tiêu đêm một mình trong rừng giữa những động vật hoang dã, v.v.). Nếu bạn thực hiện ngay cả những hình phạt tồi tệ nhất có thể tưởng tượng đủ lâu, họ sẽ quen với nó, khiến nó trở nên vô dụng hơn như trước đây, và sau đó thì sao?

Thay vào đó hãy thử "hành động và phản ứng"

Trừng phạt là tùy tiện. Thay vào đó, hãy cố gắng làm việc với hành động và phản ứng (còn gọi là nguyên nhân và kết quả).

Đối với bất cứ điều gì họ làm sai, cần phải có một hiệu ứng tiêu cực cho phép họ biết rằng họ đã làm sai điều gì đó. Đây không phải là hình phạt, mà là sự thật phũ phàng lạnh lùng của cuộc sống. Đó là một tác động ngay lập tức có liên quan trực tiếp đến nguyên nhân. Nếu bạn không thể tìm thấy một tác động tiêu cực đối với một số hành động thì tốt, ngay từ đầu, hành động đó đã ổn!

Nếu có bất kỳ cách nào có thể hiểu được rằng phản ứng đối với hành động sai trái của họ đến từ người khác chứ không phải từ chính bạn (hoặc từ chính Vũ trụ), thì bạn không cần (và không nên) làm bất cứ điều gì ngoài việc để mọi thứ diễn ra, hãy chắc chắn rằng bạn làm không cung cấp cho họ một cách dễ dàng ra khỏi những thứ họ mang trên mình (nếu thích hợp, tất nhiên, nếu họ bỏ qua đèn đỏ, bạn được phép để kéo chúng trở lại trước khi chiếc xe số truy cập chúng ...).

Ví dụ, nếu đứa trẻ 15 tuổi của bạn đi ra ngoài vào mùa đông trong dép và áo phông, chúng sẽ bị bệnh. Giả sử họ biết mối quan hệ giữa nhiệt độ cơ thể và bệnh tật, điều này là đủ của một nguyên nhân + hiệu quả. Bạn không cần phải nhai chúng vì bị bệnh, và bạn thực sự không cần phải cản trở chúng đi ra ngoài. Thông báo cho họ về nhiệt độ bên ngoài (một cách thân thiện), chỉ để cho họ cơ hội trong trường hợp họ quên không lấy áo khoác, và được thực hiện với nó. Bạn không bao giờ biết, họ có thể miễn dịch với cảm lạnh nặng, và không bao giờ bị bệnh! Bạn có thể chắc chắn rằng một "wow, bạn rất cứng rắn, điều này sẽ quá lạnh đối với tôi và tôi chắc chắn sẽ bị bệnh" sẽ khiến họ rất hạnh phúc, thay vì "bạn sẽ ở bên trong cho đến khi bạn chọn quần áo ấm hơn" ( đó là 100% vô dụng trong bức tranh lớn).

Ví dụ: Họ phá vỡ thứ gì đó thuộc về bạn? Bây giờ là thời gian để tịch thu tiền của họ và mua một cái gì đó mới. Đừng lấy một đô la tượng trưng, ​​nhưng hãy tính nó. Nếu họ phá vỡ một số đồ sứ đắt tiền, họ có thể không vui khi phát hiện ra rằng những thứ này có thể có giá bằng trợ cấp nửa năm của họ (tất nhiên, hãy giảm bớt hiệu quả một chút, tất nhiên, bạn không cần phải khéo léo 100% ở đây ). Điều quan trọng là vào thời điểm này bạn thực hiện nó chỉ về thay thế. Không phải về cảm xúc. Giữ bình tĩnh và sáng tác. Nếu họ đã hết tiền, thì một tác động khác là bạn không thể mua XYZ mà bạn thường mua ... những thứ như vậy.

Ví dụ: Bữa ăn chủ nhật 5 món của bạn rất quan trọng đối với bạn và là nền tảng trong tuần của bạn, nay, của cả cuộc đời bạn? Những đứa trẻ đang thô lỗ và làm hỏng nó? Sau đó, đơn giản là không cho họ tham dự (không phải là hình phạt, nhưng thực tế - hãy thân thiện với họ, để họ làm bất cứ điều gì họ muốn, cho họ ăn gì khác). Họ có thể ngồi trong phòng hoặc đi chơi với bạn bè trong khi bạn vui vẻ uống rượu và ăn tối. Nếu họ ổn với điều đó (vì họ không thích những sự kiện như thế này), thì điều đó hoàn toàn ổn và bạn tận hưởng thời gian rảnh của mình với cuộc nói chuyện của người lớn. Nếu bạn muốn họ ngồi với bạn và giả vờ hạnh phúc trong khi bạn biết rằng họ ghét điều đó, thì bạn đang gây rắc rối.

Ví dụ: họ đã thô lỗ với bạn trong 30 phút qua khi bạn lái xe cùng họ. Bạn vượt qua cửa hàng kem yêu thích của bạn; họ muốn băng. Hoàn toàn hợp lệ (và "đủ") để bình tĩnh nói với họ rằng do tất cả những trận cãi nhau gần đây, bạn không thực sự có tâm trạng cho băng ngay bây giờ. Bạn không nói về việc họ tôn trọng họ như thế nào, hoặc bạn không muốn tiêu tiền, hay bất cứ điều gì. Chỉ cần chắc chắn rằng họ biết rằng bạn thất vọng và không có tâm trạng; họ không thể tranh luận với điều đó. Đó không phải là hình phạt "bạn đã làm X với tôi, vì vậy tôi làm Y cho bạn", nhưng nó dạy họ rằng nếu họ khiến ai đó phát điên, điều đó có ảnh hưởng trực tiếp đến chính nó.

Cố gắng áp dụng kiểu suy nghĩ này cho bất cứ điều gì mà nó thậm chí có thể từ xa. Vâng, nhận được một phản ứng chính xác cho chửi thề và thô lỗ có thể khá khó khăn, nhưng hầu hết những thứ khác hoạt động khá tốt. Điều này cũng đi đôi với việc đặt nhiều trách nhiệm hơn trên vai họ. Hãy để họ tìm ra thứ gì đó, bạn không cần phải cầm chúng nhiều như vậy.

Kiếm tiền

Một vấn đề khác, gần như không liên quan đến vấn đề tiền bạc: Trẻ 13 tuổi có thể dễ dàng bắt đầu kiếm tiền thay vì sống nhờ vào công việc (heck, 7 tuổi có thể hiểu được ...). Cắt giảm trợ cấp của họ. Họ nhận được tiền để làm những việc tốt / việc vặt. Họ được miễn phí 100% không làm chúng, nhưng sau đó họ không nhận được tiền. Heck, cho họ thêm một đô la cho mỗi ngày họ không chửi rủa bạn. Làm cho nó khách quan và lâm sàng như trong thế giới thực (không cho hoặc nhận tùy tiện, quy tắc trả trước rõ ràng 100%). Làm xong.

Có một cuốn sách "Cái bẫy quyền lợi" có một kế hoạch rất công phu để loại bỏ tất cả các lý do có thể để chiến đấu, nếu bạn muốn đi theo cách này. Một số người có thể nghĩ rằng tất cả những điều này là quá nhiều "chủ nghĩa tư bản", nhưng nếu bạn không chống lại điều đó ngoài nguyên tắc, "luật chơi" của họ chắc chắn là kín nước. Họ cũng quản lý để đưa nhiều ý nghĩa tích cực vào vấn đề - tức là, đó là một hoạt động gia đình, không chỉ là một kế hoạch thanh toán.

Chấp nhận, động lực, gương tốt

Hãy thư giãn, chấp nhận họ cho những gì họ đang có, cố gắng hiểu tại sao họ cư xử như họ. Hãy chắc chắn rằng bạn hiểu rằng có một sự tách biệt giữa bạn và họ, bạn không phải là một thực thể. Kiên nhẫn. Hãy rất nghiêm khắc với bản thân để đưa ra những ví dụ tốt bất cứ lúc nào. Suy nghĩ rất nhiều. Thúc đẩy họ theo một cách nào đó. Không phải "nếu bạn làm X, bạn sẽ có được Y", mà bằng cách tìm các hoạt động mà bạn có thể làm cùng nhau, nơi họ có nhiều cảm xúc tích cực và thực sự tận hưởng thời gian bên bạn. Thể thao, vui chơi, nghi lễ ...

Hãy nhớ rằng đó là công việc của bạn để yêu con cái của bạn, nó không phải là công việc của con bạn để yêu bạn. Bạn có một sự lựa chọn là đưa trẻ em vào thế giới; họ không có sự lựa chọn của cha mẹ. Điều đó xảy ra rằng ngay cả những người cha mẹ tốt nhất cũng có con "xấu", và điều đó xảy ra là bạn không thể làm bất cứ điều gì về nó. Những người tùy tiện không nhất thiết phải thích nhau, và không có lý do gì để tin rằng nó khác nhau giữa trẻ em và cha mẹ. Điều này nghe có vẻ tàn nhẫn, nhưng đối với tất cả ý định và mục đích thì đó là sự thật. Chấp nhận điều đó có thể giúp đỡ khi đi sẽ trở nên khó khăn. Họ chửi rủa bạn và thô lỗ là một giai đoạn rất có khả năng xảy ra nhiều lần và thực sự có rất ít bạn có thể làm về nó.

Tôi sẽ tưởng tượng rằng nó quan trọng ở nơi bạn sống. Một món quà đã được nhận bởi bất kỳ ai, kể cả trẻ vị thành niên, là theo luật của họ ở nhiều nơi. Một số tiền có thể gây khó khăn pháp lý. Số tiền bạn đang nói không có khả năng khiến bạn gặp rắc rối pháp lý. Ngay cả khi bạn phạt một đứa trẻ vì chửi thề, quy tắc cũng sẽ áp dụng cho bạn. Nó là một sự phản bội lòng tin của con bạn vào bạn.

Tuy nhiên, nó không giải quyết vấn đề. IMO, nó không phù hợp với 'tội ác', và nó làm cho bạn hiểu rõ hơn và vì vậy bạn có thể buộc vấn đề này. Tương tự như bạn có thể đánh hoặc chửi thề. Tôi không nghĩ rằng bạn đang hành động vì lợi ích tốt nhất của riêng bạn. Dạy một đứa trẻ không phải là về hình phạt nhiều như nó là về lý trí.

Tôi nghĩ rằng điều này chỉ cảm thấy như một cách dễ dàng nhưng về lâu dài, nó sẽ phản tác dụng.

Đã có lúc con cái rời khỏi nhà, và cha mẹ không có quyền lực đối với chúng. Trong trường hợp của bạn, và nếu tôi là đứa trẻ, đó sẽ là thời điểm sớm nhất có thể, hãy nói ở tuổi 18.

Vào thời điểm đó, đứa trẻ không biết tại sao một số điều không nên làm. Vì vậy, bây giờ đứa trẻ đã không học được tại sao bạn không nên thề, nhưng chắc chắn đã nhận thấy rằng nó có thể được thực hiện ngay bây giờ mà không cần thanh toán. Vậy đứa trẻ này sẽ làm gì? Thề càng nhiều càng tốt. Không tốt để đánh ai đó? Chà, đoán xem chuyện gì xảy ra.

Bạn không dạy con đúng hay sai. Bạn không dạy họ tốt với mọi người hoặc tự đứng lên. Họ sẽ nhận thấy rằng họ có những bậc cha mẹ khó chịu khác thường (ví dụ, nếu con bạn có bao giờ nói chuyện với tôi về tình hình của chúng, đó là những gì tôi sẽ nói với chúng). Bạn không làm gì tốt cho họ ở đây. Ngoài ra, bạn cố gắng "ném chúng đi". Điều đó thật khó chịu . Nếu bạn muốn tạo ra những đứa trẻ khủng khiếp, không có công thức nào tốt hơn hành vi thất thường, khó đoán của cha mẹ.