Làm thế nào để đối phó với cha mẹ tôi thường xuyên nổi điên với lựa chọn cuộc sống của tôi?


9

Tôi 26 tuổi và tôi thấy cả bố mẹ tôi đều giận tôi vì những lý do rất xấu. Ví dụ, tôi đã đến thăm mẹ tôi. Trong giọng điệu điên loạn, cô ấy bảo tôi dừng chơi game trên điện thoại. Chỉ cần nhận ra điều đó bây giờ, tôi thấy điều đạo đức giả này khi tôi đến thăm, cô ấy thường rời khỏi TV và xem nó để không phải là chúng tôi dành cho nhau sự chú ý. Tôi thấy điều này đặc biệt gây khó chịu khi tôi có một công việc và làm việc chăm chỉ để kiếm tiền mua điện thoại của mình, cả bố mẹ tôi đều có vẻ ác cảm với công nghệ và mẹ tôi không bao giờ sở hữu điện thoại di động.

Tôi sẽ không nói cha mẹ tôi hối hận về quyết định cuộc sống của họ, nhưng tôi sẽ nói họ không hạnh phúc với cuộc sống của họ. Cả hai đều sống một mình và không thích công việc của họ. Đôi khi tôi tự hỏi nếu họ đưa điều này ra cho tôi.

Tôi cũng thấy bố mẹ nổi giận với tôi vì những quyết định liên quan đến công việc / nghề nghiệp. Tôi đã luôn có một công việc toàn thời gian khi tôi không ở trường toàn thời gian kể từ khi tôi 16 tuổi. Ngay bây giờ họ đang giận tôi vì công việc của tôi không sử dụng bằng cấp của tôi và không thăng tiến trong sự nghiệp của tôi (tôi đã lấy nó là tạm thời và trả tiền rất tốt và tôi cần tiền ngay bây giờ).

Tôi nói với mẹ tôi rằng bà không được phép nói về công việc, điện thoại, tiền bạc hoặc chỗ ở của tôi vì điều đó luôn dẫn đến một cuộc cãi vã. Đây có phải là điều đúng đắn để làm hoặc bất kỳ đề nghị khác?

Ngoài ra những điều như nếu bố mẹ tôi phát hiện ra tôi đã ngủ trưa thì họ bắt đầu chỉ trích tôi là không lành mạnh hoặc lười biếng.

Tôi thấy rằng cả bố mẹ tôi đều rất tọc mạch và nếu tôi cố gắng điều khiển cuộc trò chuyện ra khỏi một chủ đề sẽ gây khó chịu để thảo luận, họ sẽ tiến tới. Ngoài ra, cả bố mẹ tôi đều cần phải nói lời cuối cùng trong một cuộc tranh cãi, họ sẽ không bỏ chủ đề nào cho đến khi bạn bỏ nó. Hành vi này khiến tôi muốn giấu thông tin từ họ.

Khi tôi nói bố mẹ tôi tức giận vì điều gì đó tôi làm, nó thường được thể hiện qua giọng nói của họ. Tôi tò mò, có tức giận với ai đó không? Bạn có thể bày tỏ ý kiến ​​và mong muốn của mình và nói với một người đừng làm điều gì đó, mặc dù về cơ bản, việc nhận được mad điên có nghĩa là cố gắng sử dụng sự gây hấn để kiểm soát người khác.

Nhân tiện, tôi đã thấy một nhà tâm lý học cho một vấn đề hoàn toàn riêng biệt và thấy nó gây ra nhiều thiệt hại hơn là giúp đỡ, vì vậy đừng đề nghị gặp một nhà tâm lý học hoặc ủy viên hội đồng.


1
Bạn có phụ thuộc vào cha mẹ của bạn về mặt vật chất không? Họ đang trả tiền cho những thứ trong cuộc sống của bạn? (mua hàng, giáo dục, nhà ở?) Họ có phải là người bảo lãnh cho bất kỳ khoản tín dụng / nợ nào bạn có không? Nếu câu trả lời là "có" cho một trong hai người đó, họ có cơ sở hợp pháp để gắn mũi vào công việc / sự nghiệp của bạn; Vì vậy, câu trả lời sẽ phụ thuộc vào tình hình là gì.
dùng3143

1
... if I try to steer the conversation away ... they go towards it. ... they won’t drop a subject until you drop it.Hai câu này có vẻ mâu thuẫn với tôi
Alic

@ user3143 không thực sự
snowchym

@Alic Tôi không thấy mâu thuẫn
snowchym

@snowchym Bạn nói rằng họ sẽ chỉ bỏ một chủ đề nếu bạn thả nó. Và bạn nói khi bạn cố gắng bỏ một chủ đề bằng cách điều khiển cuộc trò chuyện đi, họ bỏ qua điều đó và tiếp tục nói về nó. Nếu cả hai đều đúng, tôi không biết làm thế nào bạn có thể nói chuyện với họ. Có lẽ giải pháp tốt nhất là bạn không nên nói chuyện với họ nhiều nhất có thể.
Alic

Câu trả lời:


9

đang nổi giận với ai đó bao giờ là thích hợp?

Có, nhưng nó không phổ biến. Bất cứ khi nào mọi người có mối quan hệ với người khác, chắc chắn sẽ nảy sinh xung đột. Xung đột lý tưởng được giải quyết theo cách liên quan đến sự tôn trọng lẫn nhau và đưa mọi người đến gần hơn. Nổi giận thường làm điều ngược lại. Và đôi khi, cách tốt nhất để xử lý sự khác biệt về quan điểm là tránh nói về nó.

Thật sự rất khó để ngừng "làm cha mẹ", đặc biệt nếu con bạn là một phần lớn trong cuộc sống của bạn. Nhưng đến một lúc nào đó, cha mẹ phải ngừng nói với con cái họ phải làm gì, để chúng tự đưa ra quyết định và dẫn dắt cuộc sống của chúng theo cách chúng muốn. Họ cần phải cho đi và hy vọng rằng những đứa trẻ đã học được những gì họ cố gắng dạy chúng. Đôi khi họ chỉ cần tự học mọi thứ.

Tôi nói với mẹ tôi rằng cô ấy không được phép nói về công việc, điện thoại, tiền bạc hoặc chỗ ở của tôi vì điều đó luôn dẫn đến một cuộc cãi vã. Đây có phải là điều đúng đắn ...?

Vâng, đó là điều đúng đắn để làm. Nó được gọi là thiết lập ranh giới. Nếu bạn không biết nhiều về việc thiết lập ranh giới, vui lòng đọc về điều này trong một cuốn sách hay trên internet, bởi vì điều đó không dễ dàng và thường mọi người không tôn trọng các ranh giới bạn đặt. Bạn phải có một phản ứng nhất quán với những người vượt qua ranh giới của bạn nếu bạn muốn họ học cách tôn trọng họ. Mục tiêu ở đây là dạy cho bố mẹ bạn những gì được và không ổn, nhưng vẫn có mối quan hệ với họ (điều này thường có thể). Vì vậy, rất nhiều cuộc thảo luận tôn trọng (về phía bạn) đã xảy ra (bạn không thể kiểm soát cách tiếp cận của cha mẹ bạn về vấn đề này.)

Bạn có thể bày tỏ ý kiến ​​và mong muốn của mình và nói với một người đừng làm điều gì đó, mặc dù về cơ bản, việc nhận được mad điên có nghĩa là cố gắng sử dụng sự gây hấn để kiểm soát người khác.

Điều đó rất sâu sắc, và nó thường đúng. Mọi người cũng "phát điên" khi họ cảm thấy say mê về điều gì đó, và điều đó khác biệt. Nhưng bạn chắc chắn đang đi đúng hướng.

Bạn không cần phải gặp một nhà trị liệu về điều này; Không có gì sai với mong muốn của bạn đối với cha mẹ đối xử với bạn như người lớn: tự lập và tự xác định.

Một cảnh báo cuối cùng, nếu tôi có thể: đối xử với người khác như bạn muốn được đối xử. Nếu điều đó làm tổn thương cảm xúc của bạn khi mẹ bạn xem TV trong khi bạn đang cố gắng nói chuyện với cô ấy, thì sự giả hình của cô ấy không biện minh cho việc bạn chơi game trên điện thoại di động trong khi trò chuyện với cô ấy. Những gì bạn làm nên được hướng dẫn bởi các nguyên tắc của bạn, không phải là vấn đề của người khác.

Chúc may mắn. Mọi thứ có thể trở nên tồi tệ hơn trước khi chúng trở nên tốt hơn, nhưng mọi thứ chắc chắn cần phải thay đổi.

Để có một ví dụ cụ thể về việc thiết lập một ranh giới, ví dụ như công việc của bạn.: Khi bạn bình tĩnh và không bị phân tâm, hãy giải thích mức độ biết ơn của bạn đối với bằng cấp của bạn (nếu họ đã giúp bạn có được nó) và tất cả các cách nó có thể giúp ích bạn trong tương lai, nhưng ngay bây giờ, không có việc làm trong lĩnh vực bạn chọn. Do đó, bạn đang đảm nhận những công việc sẽ hỗ trợ bạn cho đến khi một công việc tốt hơn xuất hiện. Không có gì đáng xấu hổ về những gì bạn đang làm, và bạn sẽ đánh giá cao nó nếu bạn không phải bảo vệ sự lựa chọn của bạn mọi lúc. Từ bây giờ, nếu họ chỉ trích bạn về cách bạn chọn hỗ trợ bản thân, bạn sẽ cần phải xin phép công ty của họ. Sau đó, nếu nó xảy ra, làm điều đó. Tất nhiên, điều này sẽ dễ dàng hơn nếu bạn ở nhà của họ hoặc ở nơi công cộng, ví dụ như một nhà hàng, nhưng bước ra ngoài để đi bộ nhanh từ nhà riêng của bạn không phải là không thể. Nếu họ tiếp tục khi bạn quay lại, rời đi, hoặc với sự lịch sự tối đa, hãy hỏi họ xem họ có phiền nếu bạn cắt ngắn chuyến thăm của họ không. Tất nhiên họ sẽ, nhưng sẽ mất một cái gì đó kịch tính để dạy cho họ ranh giới của bạn. Tiếp tục làm điều này (hoặc bất kỳ hành vi thay thế nào bạn quyết định) cho đến khi hành vi dừng lại. Đó là cách nó hoạt động. Hãy nhớ rằng họ cũng có quyền thiết lập ranh giới phù hợp. Điểm của ranh giới là thiết lập các mối quan hệ lành mạnh hơn, không kiểm soát một cách vô lý hành vi của người khác. Tiếp tục làm điều này (hoặc bất kỳ hành vi thay thế nào bạn quyết định) cho đến khi hành vi dừng lại. Đó là cách nó hoạt động. Hãy nhớ rằng họ cũng có quyền thiết lập ranh giới phù hợp. Điểm của ranh giới là thiết lập các mối quan hệ lành mạnh hơn, không kiểm soát một cách vô lý hành vi của người khác. Tiếp tục làm điều này (hoặc bất kỳ hành vi thay thế nào bạn quyết định) cho đến khi hành vi dừng lại. Đó là cách nó hoạt động. Hãy nhớ rằng họ cũng có quyền thiết lập ranh giới phù hợp. Điểm của ranh giới là thiết lập các mối quan hệ lành mạnh hơn, không kiểm soát một cách vô lý hành vi của người khác.


2
"Một cảnh báo cuối cùng, nếu tôi có thể: đối xử với người khác như bạn muốn được đối xử. Nếu điều đó làm tổn thương cảm xúc của bạn khi mẹ bạn xem TV trong khi bạn đang cố gắng nói chuyện với cô ấy, thì sự giả hình của cô ấy không biện minh cho bạn chơi trò chơi trên điện thoại di động trong khi trò chuyện với cô ấy. Những gì bạn làm nên được hướng dẫn bởi các nguyên tắc của bạn chứ không phải vấn đề của người khác. " VÂNG! Và bạn có thể lịch sự sử dụng lời nói của mình và nói với cô ấy rằng bạn muốn cô ấy tắt TV. Nhắc nhở cô ấy tương tự như bạn sử dụng điện thoại của bạn. +1 @anongoodnurse
WRX

1
À vâng tôi đã nghe nói về việc thiết lập ranh giới, nhưng các ví dụ được cung cấp không bao giờ đủ cụ thể để tôi hiểu. Vì vậy, nói không nói về "x, y và z" là một ranh giới. Được.
snowchym

Đây là một câu hỏi tiếp theo liên quan đến thiết lập ranh giới và không để người khác vượt qua nó. Tôi đã mua một chiếc điện thoại mới vì chiếc điện thoại cũ của tôi đã bị hỏng một phần và bố tôi đã nổi giận với tôi vì "lãng phí tiền bạc". Tôi nói với bố tôi sẽ không thảo luận thêm về điện thoại của tôi với ông. Sau một ngày, tôi trả lại điện thoại mới vì nó không có thứ tôi cần. Lần sau tôi đến thăm bố tôi hỏi tôi có thể mượn điện thoại của anh ấy không. Anh ta nói "có chuyện gì với bạn vậy?" và tôi nhắc tôi không nghĩ nên nói về điện thoại của mình và anh ấy nói tôi không thể sử dụng điện thoại của anh ấy trừ khi tôi giải thích. Tôi có nên thay đổi ranh giới của tôi trong những tình huống như thi
snowchym

và tôi có nên đi cùng với nó chỉ để có được những gì tôi muốn?
snowchym

2
@snowchym Để rõ ràng, trong tình huống điện thoại của bạn, bạn có thể trả lời đơn giản là "Điện thoại mới không đáp ứng nhu cầu của tôi, vì vậy tôi đã trả lại nó." Nếu sau đó anh ta cố gắng tranh luận với bạn về lựa chọn điện thoại của bạn, đó là khi anh ta đã vượt qua một ranh giới. Tất nhiên, anh ta cũng không bắt buộc phải cho bạn mượn điện thoại của anh ta.
gọi là 2

5

Bạn 26 tuổi. Bạn là người lớn, đã trưởng thành được một thời gian. Tôi gần như đã viết "Cha mẹ bạn không thể nói cho bạn biết phải làm gì" - nhưng tất nhiên họ có thể. Bạn có thể lắng nghe họ một cách lịch sự, và sau đó làm những gì bạn muốn . Nhưng họ là cha mẹ của bạn, họ sẽ cho bạn biết phải làm gì và không có gì trên thế giới ngăn cản họ - trừ khi họ chết hoặc họ ngừng chăm sóc bạn và yêu bạn.

Cách tôi đọc câu hỏi của bạn, dường như bạn đã rơi vào trạng thái mà bạn nghĩ rằng tất cả những gì cha mẹ bạn nói và nói là có ý nghĩa tiêu cực với bạn, và trong trạng thái đó bạn diễn giải bất cứ điều gì bạn nói như là bằng chứng rõ ràng hơn về sự tiêu cực của họ . Điều không có ích là vì thái độ này, cha mẹ bạn cố gắng hơn để vượt qua bạn, mà bạn hiểu là "sử dụng sự gây hấn để kiểm soát người khác".

Lần tới khi bạn gặp họ (và bất kỳ lúc nào khác) hãy nói với chính mình trước khi gặp: "Cha mẹ tôi yêu tôi và chăm sóc tôi. Họ không tọc mạch, họ chỉ muốn biết và chắc chắn rằng tôi vẫn khỏe. Nếu họ cho Tôi khuyên tôi nên làm gì, điều đó có nghĩa là tốt, vì vậy tôi sẽ lắng nghe họ một cách lịch sự, nhưng cuối cùng tôi là người lớn và tôi sẽ làm những gì tôi muốn. Điều đó không có nghĩa là tôi phải nói với họ điều đó. "

Nếu bạn nghĩ rằng đó không phải là thực tế: Bạn tạo ra thực tế của riêng bạn. Bạn đã tạo ra thực tế của riêng mình, nơi bố mẹ bạn buồn, tọc mạch, kiểm soát mọi người và bạn không tận hưởng thực tế đó một chút. Vì vậy, thay đổi nó.


2
IMHO, "người lớn" không nên được đo bằng năm mà bằng hành vi. Nếu người đó 29 tuổi và sống trong tầng hầm khuôn mẫu của cha mẹ và làm nhân viên bán hàng và phụ thuộc vào tài chính, họ không phải là "người lớn", trong khi nếu họ 18 tuổi, có một công việc và trả tiền cho căn hộ của riêng họ và thực phẩm, họ là.
dùng3143

@ user3143 hoàn cảnh sống cũng không liên quan gì đến việc một người "trưởng thành" như thế nào. Tôi biết những người độc lập và có trách nhiệm sống cùng tòa nhà với bố mẹ và tôi biết những người chưa trưởng thành sống một mình. Tôi nghĩ rằng đó là một số điều tào lao còn sót lại từ thế hệ trước, "người lớn của bạn khi bạn rời khỏi nhà của cha mẹ bạn", thế giới đã thay đổi kể từ đó.
snowchym

1
@snowchym - trong khi một số sắc thái đó là đúng, thì điểm cơ bản là nếu ai đó không đủ chín chắn để kiếm việc làm và tự hỗ trợ, họ sẽ ít có khả năng trở thành người trưởng thành có trách nhiệm. Và ngược lại, nếu ai đó là đủ trưởng thành để cung cấp cho bản thân và tổ chức một công việc, họ ít nhất phần nào chịu trách nhiệm :)
user3143

@ user3143 Tôi không đồng ý với lý do của bạn và tôi đang theo dõi vì mục đích trò chuyện. Hồ sơ của bạn nói rằng bạn sống ở NYC. Tôi cũng sống trong một thành phố đắt đỏ với tỷ lệ trống thấp. Tôi biết mọi người và làm việc với những người nói rằng thật ngu ngốc khi một người trẻ tuổi (ví dụ dưới 30 tuổi) không sống cùng bố mẹ nếu họ ở cùng thành phố, chỉ vì họ muốn trông trưởng thành.
snowchym

@snowchym - Tôi thấy "có một công việc và trả tiền thuê nhà cho bố mẹ bạn, hoặc ít nhất là cung cấp cho họ" giống như "sống một mình" 100%. Đó không phải là việc sống với cha mẹ của một người quyết định sự trưởng thành, đó là trách nhiệm có thu nhập để có thể tự nuôi sống bản thân. Heck, nếu ai đó đủ thông minh để có đủ tiền để thuê nhưng đủ tiết kiệm để tiết kiệm số tiền đó bằng cách sống với cha mẹ, họ sẽ ghi điểm nhiều hơn khi trưởng thành :)
user3143

3

Có thể nào cha mẹ bạn sẽ đáp lại sự quan tâm đến cuộc sống của họ và câu hỏi về ý kiến ​​của họ thay vì những cuộc đối đầu khó chịu mà bạn mô tả? Những người đó dường như không đưa bạn đến nơi bạn muốn, mà nếu tôi đọc đúng, điều đó có thể khẳng định bạn là một người độc lập chịu trách nhiệm cho cuộc sống của chính bạn?

Chơi game với thiết bị? Nhiều người già không hiểu điều đó. Có nhiều lý do tại sao các trò chơi công nghệ hấp dẫn. Bạn có cảm thấy thoải mái khi hỏi họ một cách tử tế, với sự quan tâm thực sự, về cách họ cảm nhận việc chơi game không? Bạn có thể tìm hiểu thêm về quan điểm của họ? Bạn không cần phải đồng ý, chỉ cần cố gắng xây dựng sự hiểu biết lớn hơn. Họ có thể trả lời bằng một số phán xét, nhưng bạn có thể bỏ qua điều đó và chỉ cần lắng nghe với một số quan tâm để tìm hiểu thêm về họ là cốt lõi của họ như mọi người và điều gì đã định hình họ theo cách của họ.

Thể hiện sự quan tâm bằng cách đặt câu hỏi mở để tìm hiểu thêm, để TÌM HIỂU về người khác, thường là chiến lược đôi bên cùng có lợi. Cha mẹ phải đối mặt với một thách thức khổng lồ khi chứng kiến ​​con mình trở thành người lớn, và tại thời điểm đó, chúng muốn được hiểu cũng như hiểu, một điều gì đó mà chúng có thể đã cố gắng, tốt nhất có thể trong nhiều năm. Tìm kiếm động lực của riêng họ và các giả định cơ bản thông qua một cuộc thảo luận không đối đầu có thể tạo ra sự đánh giá cao về sự khác biệt và thúc đẩy sự phản ánh trong cuộc sống của chính bạn mà bạn sẽ đánh giá rất cao khi bạn tiến hóa.


3

Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn chỉ nói điều gì đó như "đó là tiền của tôi và sự lựa chọn của tôi, xin vui lòng để nó một mình. Vậy làm thế nào bạn tìm thấy thời tiết trong vài ngày qua?"

Sau đó, đó là một dấu hiệu rất rõ ràng (nhưng lịch sự) rằng bạn không muốn "lời khuyên" của họ về điều đó, bạn không muốn nói về nó và bạn sẽ thay đổi chủ đề một cách mạnh mẽ.

Hoặc bạn có thể nói điều gì đó như "Có, ______ hơi đắt, nhưng tôi thực sự coi trọng ____ mà tôi có vì nó." (và sau đó thay đổi chủ đề).

(về chủ đề cằn nhằn bạn về giấc ngủ ngắn):
Phụ huynh: "blah blah blah, bạn rất lười biếng khi ngủ trưa"
Bạn: "Một số người có thể nghĩ như vậy, nhưng cảm giác thật tuyệt khi thức dậy thật sảng khoái!"
P: "nhưng bạn lười biếng khi ngủ trưa nên bạn nên dừng lại!"
Y: "không, tôi không nghĩ là tôi sẽ - tôi đã đề cập đến cảm giác tốt như thế nào chưa?"

HOẶC
P: "blah blah blah, ngủ trưa là không lành mạnh"
Y: "Tôi không thực sự nghĩ như vậy, nhưng tôi có một cuộc hẹn với bác sĩ trong __week / tháng, có lẽ tôi sẽ hỏi tài liệu của tôi khi tôi gặp anh ấy / cô ấy"

Trong những trường hợp này, bạn đang xác thực cảm xúc của họ (và chứng minh rằng bạn thực sự đã nghe và nghĩ về lời nói của họ) về chủ đề đó nhưng cũng phản bác lại và nói rằng bạn đã suy nghĩ kỹ và đưa ra lựa chọn của mình (hoặc sẽ làm như vậy trong tương lai) . Bằng cách này, nó sẽ không cảm thấy bị coi thường đối với họ và họ có thể cảm thấy ít có khuynh hướng tiếp tục ép buộc ý kiến ​​đó.

Cuối cùng, bạn chỉ cần chấp nhận rằng cha mẹ bạn đã và sẽ luôn là cha mẹ của bạn. Họ muốn những gì tốt nhất cho bạn và đôi khi những gì họ thấy là tốt nhất và những gì chúng tôi (như những đứa trẻ trưởng thành) thấy tốt nhất không phải là điều tương tự. Đôi khi cha mẹ sẽ đến xung quanh và quan điểm của chúng tôi có thể được giải thích và đôi khi không.

(kinh nghiệm cá nhân của tôi với điều này :) Đôi khi mẹ tôi cũng hơi khó khăn theo cách tương tự. Cô ấy thực sự thích giảng cho tôi về nhiều thứ khác nhau và tôi có hai cách để giải quyết: Hoặc nói với cô ấy rằng tôi không muốn được giảng dạy và trấn an cô ấy rằng tôi có khả năng, hoặc bỏ qua cô ấy (với "mhmm" thích hợp và "ohhhh của tôi, thực sự ??" cho đến khi cô ấy kết thúc (điều này dễ dàng hơn đối với tôi vì chúng tôi thường tương tác qua các cuộc gọi điện thoại).

Mẹ tôi hầu hết không biết gì về công nghệ. Máy tính chơi game 5000 đô la của tôi nằm ngoài sự hiểu biết của cô ấy (thực tế là tôi sẽ chi 5k cho một "máy tính ngớ ngẩn" cho "trò chơi ngớ ngẩn"). Nhưng nếu tôi đặt nó trong viễn cảnh, cô ấy có một thời gian dễ hiểu hơn - tôi có thể đánh đồng nó với sở thích của cô ấy là cho chó xem và nói rằng nó sẽ tồn tại trong xx năm và chi phí / năm là tương đương (rẻ hơn) với sở thích của cô ấy. Sau đó cô ấy hiểu rõ hơn một chút.


2

Mặc dù có những chiến lược để thay đổi con người, nhưng rất khó hoặc gần như không thể làm được .

Như vậy, tôi sẽ đề nghị quá trình giảm thiểu xung đột. Đừng cung cấp quá nhiều chi tiết. Giấy trên bất kỳ chi tiết cụ thể mà bạn biết có thể làm cho họ không đồng ý với bạn. Thậm chí có thể nói dối nếu cần thiết (họ có quá chỉ trích phụ nữ bạn hẹn hò không? Đừng nói với họ về người bạn hẹn hò, hoặc thậm chí thừa nhận rằng bạn hẹn hò ở tất cả). Nếu họ chỉ trích công việc của bạn, hãy tạo ra một loại công việc mà họ sẽ hạnh phúc hơn và "có được một công việc mới".

  • Nói một cách chung chung trong câu trả lời của tôi, đây chỉ là một cách tiếp cận hợp lệ nếu bạn thực sự là người trưởng thành, độc lập của riêng bạn, làm việc để kiếm sống và không có bất kỳ hình dạng hay hình thành bọt biển nào phụ thuộc vào cha mẹ bạn - trong trường hợp sau , họ có cơ sở chính đáng để gắn mũi vào sự nghiệp của bạn.

Tất nhiên, đây phải là một cách tiếp cận cuối cùng và bạn nên thử đề xuất trong các câu trả lời khác trước (cố gắng đặt ranh giới, v.v ...). Đối với vấn đề đó, bạn có thể giải thích một cách trung thực với họ "Nếu bạn tiếp tục tranh cãi với tôi về những điều tôi nói với bạn, tôi sẽ ngừng nói với bạn những điều đó, xin lỗi". Sau đó, quả bóng ở tòa án của họ, để thay đổi cách họ tiếp cận bạn hay không.


2

Dường như với tôi rằng trong khi bạn đến thăm mẹ, không ai trong hai bạn nên ở trên thiết bị, trừ khi bạn đang xem phim hoặc chương trình truyền hình cùng nhau. Nếu cô ấy luôn rời khỏi TV khi bạn kết thúc, vậy thì tại sao bạn không ra khỏi nhà. Nó có thể sẽ giúp bạn dễ dàng gắn kết hơn nếu bạn đi dạo, hoặc ra ngoài ăn. Cố gắng thực hiện cuộc trò chuyện, bằng cách thể hiện sự quan tâm đến những gì cô ấy nói. Nếu mẹ bạn không đồng ý với những gì bạn đang làm với cuộc sống của bạn, hãy lắng nghe ý kiến ​​của mẹ. Không ai từng nói rằng bạn nên làm những gì cô ấy nói với bạn, đặc biệt nếu bạn không phụ thuộc vào cô ấy, nhưng biết quan điểm của cô ấy có thể giúp bạn. Sau đó, sau khi cô ấy nói ra tác phẩm của mình, hãy trả lời với những gì bạn nói về chủ đề này. Mẹ của bạn có thể có một số điểm rất hợp lệ.

Dù bạn làm gì, đừng quyết định rằng nói dối là một giải pháp tốt để làm cho cha mẹ bạn hạnh phúc. Bạn không phải chia sẻ mọi chi tiết, nhưng nếu họ hỏi, hãy nói sự thật. Nếu bạn đã nỗ lực để hiểu và giải quyết vấn đề của họ với nó, nhưng họ vẫn không chấp nhận, thì hãy dành chút thời gian. Bạn có thể muốn thiết lập sự thật rằng đó là cuộc sống của bạn, nhưng thay vào đó, hãy cho họ thấy lý lẽ của bạn và để điều đó chìm vào. Họ có thể sẽ không đồng ý ngay lập tức, họ có thể không bao giờ, nhưng miễn là bạn cố gắng hết sức để thực hiện nó hoạt động cho cả hai bạn, sau đó bạn thực sự không thể làm gì hơn.

Gia đình thì bừa bộn. Đôi khi, bạn không thể làm gì hơn.

Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.