6 tuổi mất quá nhiều thời gian để làm bất cứ điều gì

Chúng tôi có một đứa con trai 6 tuổi, đang học lớp 1. Anh ấy đang làm tốt về học tập, xã hội và thể chất. Tuy nhiên, chúng tôi có một vấn đề lớn là anh ấy mất quá nhiều thời gian để làm bất cứ điều gì bằng cách làm mất thời gian.

Anh ấy được cho 20 phút ở trường để ăn trưa. Dành tất cả thời gian của mình để nói chuyện với bạn bè và sẽ mang bữa trưa về nhà. Ở nhà, chúng tôi cho anh ấy 20 phút để kết thúc bữa tối, nếu anh ấy không kết thúc trong 20 phút đó, anh ấy sẽ mất 20 phút thời gian trên màn hình vào cuối tuần đó. Anh ta sẽ bỏ thời gian trong 19 phút, bắt đầu nhét miệng, nghẹt thở / không hoàn thành trong 20 phút, mất thời gian xem TV và sau đó bắt đầu quay lại thời gian.

Tương tự với bất kỳ công việc trường học. Có lẽ anh ta sẽ mất 2 phút để hoàn thành bài tập toán. Tuy nhiên, anh ta sẽ ngồi trước nó chơi với cây bút chì, hoặc nói rằng anh ta không thể ngồi thẳng hàng giờ hoặc lâu hơn nữa và sẽ không bắt đầu cho đến khi một trong chúng ta trở nên siêu tức giận và hét vào mặt anh ta (thật, đỏ mặt khi tức giận) .

Không có vấn đề gì nếu nhiệm vụ là trần tục (đi giày, ăn uống), dễ dàng (bài tập về nhà toán học), vừa phải (viết) hoặc khó (học một ngôn ngữ mới). Anh ấy luôn tìm thấy một cái gì đó khác trong khi thời gian đi với. Anh ấy đã luôn luôn theo cách này, chúng tôi đã hy vọng anh ấy cuối cùng sẽ hiểu rằng tốt hơn là hoàn thành nhiệm vụ trong tay trước.

Chúng tôi không có ý tưởng về cách thúc đẩy anh ta. chúng tôi đã cố gắng nói rằng anh ấy chỉ có thể đi chơi sau khi xong. Không hoạt động. Ví dụ, vài ngày trước, tôi đã yêu cầu anh ấy viết một cái gì đó sẽ đưa anh ấy 15 phút. Anh dành cả buổi sáng để không làm việc đó. Bạn bè của anh ấy đến, và tôi yêu cầu họ quay lại sau một tiếng nữa để đứa trẻ có thể hoàn thành bài viết của mình. Họ đã trở lại trong một giờ, vẫn như vậy. Họ đợi ở cửa nhà chúng tôi, và đứa trẻ này vẫn đang lăn trên sàn nhà. Đây là một nhiệm vụ khó khăn vừa phải cho anh ta. Bạn bè của anh ấy cứ gõ cửa cứ sau 2 phút và kiểm tra xem anh ấy đã xong chưa. Cuối cùng tôi bỏ cuộc, cắt giảm nhiệm vụ một chút, khăng khăng anh ta hoàn thành những gì còn lại, và sau đó anh ta đi chơi với bạn bè.

Chúng tôi đã đặt hẹn giờ cho một số nhiệm vụ (như đi vệ sinh, đánh răng, thực phẩm), nhưng vẫn cần nhắc nhở liên tục rằng thời gian sắp hết và đẩy dọc đường.

Điều duy nhất có vẻ hiệu quả là nổi giận và đe dọa đánh đòn. Và một lần trong một vài tuần, mối đe dọa trở thành hiện thực. Tôi không hài lòng với cách xử lý này, và đang tìm kiếm gợi ý.

Điều này không dễ, nhưng với đứa trẻ của tôi, chúng tôi đã ngừng hỏi và chỉ cho phép cô ấy đối mặt với hậu quả. Vì vậy, nếu cô ấy đi học muộn, chúng tôi đã không bảo vệ cô ấy khỏi mất đặc quyền ở trường. Nếu cô ấy không hoàn thành bài tập về nhà, điểm của cô ấy đã giảm và vì vậy cô ấy đã mất phần thưởng cho điểm tốt. (Chúng tôi đã trao phần thưởng khác cho A, B và C hoặc điểm được cải thiện.) Nếu bạn bè đang chờ đợi, cô ấy đã xử lý chúng và phải giải thích rằng cô ấy không thể đi. Chúng tôi rất nhiều lời khen ngợi cho những thứ cô ấy đã làm. Chúng tôi không nói gì khi cô ấy không làm thế. Chúng tôi để cô ấy giải quyết nó. Mất khoảng hai tuần (và đôi khi chúng tôi phải theo dõi nếu cô ấy chần chừ một lần nữa) và điều đó rất khó khăn vì chúng tôi cũng bị trễ việc. (Chúng tôi thay phiên nhau.) Thường thì các hành vi trở nên tồi tệ hơn trước khi chúng được cải thiện, nhưng chúng tôi không thể khiến người khác làm việc. Bị trừng phạt, đặc biệt là đánh đòn,LIÊN KẾT - tác dụng của đánh đòn.

Lựa chọn rất quan trọng. Vâng, có lẽ con bạn phải mặc đồng phục - nhưng có lẽ chúng có thể mặc đồ lót siêu nhân. Họ có thể chọn rau (giữa 2) cho bữa tối, hoặc món tráng miệng. Họ có một sự lựa chọn cho một chương trình truyền hình, hoặc âm nhạc trong khi đi xe. Áo đỏ hoặc xanh. Đi bộ hay đi xe đạp? Hoạt động cuối tuần, sau bữa ăn nhẹ ở trường - tất cả các lựa chọn lành tính mà cha mẹ hoặc gia đình không có hại. Cho con bạn sức mạnh của sự lựa chọn là một cách tuyệt vời để xây dựng nó và cho nó sức mạnh mà nó dường như đang tìm kiếm. Hãy chắc chắn rằng họ hiểu rằng họ đang có một sự lựa chọn. "Sự lựa chọn của bạn: Bạn có muốn bánh pudding hoặc bánh quy cho món tráng miệng?"

Hãy ngừng đánh đòn. Khi bạn thất vọng, hãy đánh đổi với người lớn khác hoặc dành thời gian cho chính mình. Theo tôi, nó chỉ dạy rằng con trai bạn nhỏ hơn bạn và lớn hơn nó là lý do của bạn, không phải là bạn đang cố gắng dạy nó.

Tất cả các liên kết này dẫn đến các bài viết về sự trì hoãn và giúp trẻ em và người lớn thay đổi hành vi.

Liên kết

Liên kết

Liên kết

Liên kết

Coi chừng các mối đe dọa trống rỗng. Tôi không nói rằng bạn đang làm điều này, nhưng thật dễ dàng để rơi vào một mô hình hậu quả đe dọa mà không bao giờ làm theo. Điều này chỉ dạy trẻ bỏ qua bạn.

Điều này nghe có vẻ như hành vi điển hình cho một đứa trẻ 6 tuổi. Hãy thử tập trung vào hành vi bạn muốn xem hơn là hành vi bạn không làm. Vì vậy, trong bữa ăn tối, hãy khen ngợi anh ấy ngay khi anh ấy uống một ngụm. Đối với bài tập về nhà, hãy khen ngợi anh ấy ngay khi anh ấy đặt bút lên giấy và viết một cái gì đó. Đừng đợi cho đến khi nhiệm vụ kết thúc.

Con trai 5 tuổi của tôi cũng làm như vậy! Đôi khi anh ấy làm bài tập về nhà nhanh chóng, và đôi khi anh ấy phải mất hàng giờ.

Tôi đã mang cho anh ấy một gói sticker lớn và tôi nói với anh ấy rằng mỗi khi anh ấy viết xong một dòng anh ấy sẽ nhận được 2 nhãn dán - và nó đã hoạt động.

Cố gắng thưởng cho anh ấy trong bài tập về nhà của anh ấy, không chỉ ở cuối.

Tôi hơi bối rối khi bạn giải thích vấn đề rất nhiều và cả những mối đe dọa và hình phạt mà bạn đã cố gắng, nhưng không biết gì về những gì anh ấy nói về nó. Anh ta có vẻ đủ thông minh để hiểu rằng hành vi của anh ta không có lợi về mọi mặt, và tôi có rất nhiều lý do để cho rằng anh ta thậm chí đã nhận thức rõ về điều đó. Willow Rex đã chỉ ra rằng đó là một ý tưởng tốt để cho anh ta đối mặt với hậu quả, tôi cũng nghĩ đó là một khởi đầu rất quan trọng. Theo tôi, làm như vậy phục vụ hai mục tiêu:

• Ngừng cho ấn tượng anh ấy đang làm những điều này cho bạn. Rốt cuộc, đó là cuộc sống của anh ấy, không phải của bạn. Nếu bạn muốn dạy cho anh ta trách nhiệm, hãy ngừng việc đó ra khỏi anh ta, hoặc bạn sẽ đưa ra những tín hiệu mâu thuẫn.
• Hãy thư giãn hơn để thực sự bắt đầu nhìn thấy những gì đang thực sự xảy ra. Nếu bạn liên tục tập trung vào những gì không được thực hiện đúng cách và buồn bã hoặc thậm chí tức giận vì điều đó, bạn sẽ ngừng chú ý đến các chi tiết và gợi ý anh ấy đưa ra giữa các dòng. Nỗi ám ảnh làm cho mù quáng, và bị bận tâm với ý tưởng anh ta phải làm những điều này là một nỗi ám ảnh. Hay nói cách khác: Chuyện gì đang xảy ra có thể được mô tả theo hàng trăm cách khác nhau. Bạn đã chọn mô tả nó là "đánh hơi đi", nhưng hãy chắc chắn rằng bạn ít nhất biết về 99 người khác.

Sau đó, khi bạn đạt đến điểm thoải mái hơn và cởi mở hơn để thực sự đọc hành vi của anh ấy, hãy nói chuyện với anh ấy. Nói chuyện với anh ta trên tầm mắt. Dường như bạn đang đưa ra rất nhiều giả định về những gì anh ta phải biết từ những lời đe dọa và trừng phạt của bạn, nhưng hãy bắt đầu bằng cách cho rằng anh ta hoàn toàn không biết gì và đặc biệt là mối đe dọa đã khiến anh ta quên đi điều đó, bởi vì nó hoàn toàn loại bỏ anh ta tập trung từ những gì thực sự quan trọng.

Bắt đầu cuộc trò chuyện của bạn bằng cách giải thích những gì bạn quan sát. Tại thời điểm đó, tránh mọi phán xét, ngay cả các thuật ngữ như "đánh bay đi". Hãy trung lập nhất có thể đối với các quan sát của bạn. Chẳng hạn, nói rằng anh ta mất hàng giờ để làm điều gì đó mà cá nhân bạn nghĩ rằng anh ta có thể làm trong 10 phút một cách thường xuyên. Nếu bạn có, cho anh ta ví dụ. Giả sử bạn thường quan sát rằng anh ấy đã dành đủ thời gian để làm điều gì đó, nhưng anh ấy thậm chí không bắt đầu trong một thời gian rất dài. Và như thế. Giải thích cho anh ấy từng chi tiết về cách bạn nhìn nhận tình huống, mà không phán xét bất cứ điều gì. Chỉ cần mô tả. Hãy chắc chắn rằng bạn cũng mô tả các tình huống mà anh ấy làm những gì mong đợi. Là trung lập bao gồm không phải là một mặt. Đừng coi bất cứ điều gì là hiển nhiên.

Sau đó nói với anh ấy bạn cảm thấy thế nào về những gì bạn quan sát và tại sao. Giải thích với anh ấy rằng điều đó thường khiến bạn phát cáu vì vì bố mẹ anh ấy, bạn cảm thấy có trách nhiệm sâu sắc với sức khỏe của anh ấy, bao gồm ăn uống đúng cách, thành công ở trường, kỹ năng sống cơ bản, độ tin cậy, v.v., v.v. anh ta một mình và nhìn thấy anh ta cư xử theo cách anh ta thực sự làm bạn sợ vì bạn đang tưởng tượng rằng anh ta đang bỏ lỡ rất nhiều cơ hội và điều đó có thể xảy ra cho đến sau này trong cuộc sống và anh ta sẽ ở lại tiềm năng của mình . Giải thích cho anh ấy rằng bạn nhận thức được rằng không phải cuộc sống thành công nào cũng đòi hỏi những điều anh ấy không làm, và bạn không có quyền nghiêm ngặt để yêu cầu họ từ anh ấy và bạn thực sự xin lỗi vì bạo lực bạn đã sử dụng cho đến nay, nhưng trong xã hội của chúng ta có ' Một khuynh hướng mạnh mẽ mong muốn chúng cần thiết ở một mức độ quan trọng nào đó, đó là lý do tại sao bạn thực sự lo lắng, và đôi khi bạn không thể kiềm chế nỗi lo này nữa, và bạn không biết phải làm gì, vì vậy bạn hãy thử điều duy nhất đã giúp đỡ trong quá khứ, đó là những mối đe dọa mạnh mẽ, la hét, đánh đòn, nhưng bạn thực sự không hài lòng về điều đó, và bạn đang tìm kiếm một cái gì đó khác, và bạn cần sự giúp đỡ của anh ấy với hit. Thể hiện sự quan tâm của bạn, thể hiện cảm xúc của bạn. và bạn cần sự giúp đỡ của anh ấy với hit. Thể hiện sự quan tâm của bạn, thể hiện cảm xúc của bạn. và bạn cần sự giúp đỡ của anh ấy với hit. Thể hiện sự quan tâm của bạn, thể hiện cảm xúc của bạn.

Sau đó hỏi anh ấy làm thế nào anh ấy nhìn thấy tình hình và để anh ấy nói chuyện. Đừng ngắt lời, đừng phán xét. Khuyến khích anh ấy cởi mở và trung thực, với thái độ của bạn, và nếu cần cũng bằng lời nói. Hãy chuẩn bị rằng anh ta có thể cần thời gian để mở ra, có lẽ bạn đã phá hủy một số niềm tin của anh ta đối với bạn và sự sẵn sàng chấp nhận anh ta như anh ta và bất cứ cách nào anh ta cảm thấy, đặc biệt là trong trường hợp anh ta bắt đầu tự mình khám phá nó không phải là không thể), nhưng tôi chắc chắn với sự kiên trì từ cuối của bạn, cuối cùng bạn cũng có thể khiến anh ấy mở lòng. Có lẽ anh ấy thậm chí còn vô thức chờ đợi nó và sẽ nói chuyện ngay lập tức, nhưng điều đó không được đảm bảo. Hãy chuẩn bị nó có thể đòi hỏi nhiều tuần nỗ lực và thái độ không phán xét từ cuối của bạn.

Quy tắc quan trọng tại thời điểm này: Lắng nghe! Hỏi! Đừng phán xét, đừng coi thường, đừng tranh cãi. Chỉ cần lắng nghe và hỏi cho đến khi bạn có sự hiểu biết đầy đủ về quan điểm của anh ấy như thế nào.

Khi bạn đã hiểu đầy đủ về quan điểm của anh ấy khi anh ấy bày tỏ quan điểm đó sau khi nghe bạn nói, tôi chắc chắn 99% rằng những cải tiến sẽ tự động hoặc các bước tiếp theo đối với chúng trở nên rõ ràng. Tôi không thể dự đoán chúng ở đây.

Tuy nhiên, cá nhân tôi khuyên không nên hỏi bác sĩ (đó là ngay bây giờ). Điều đó không sai mỗi lần, và đôi khi có thể cần thiết, nhưng trước khi bạn làm, trách nhiệm của bạn là cha mẹ phải làm một số việc trước tiên:

• Làm cho anh ta chịu trách nhiệm cho vấn đề ở mức độ hợp lý đối với một đứa trẻ 6 tuổi về trí thông minh của mình, và điều này dường như không RẤT NHIỀU. Anh ta phải tham gia vào một quyết định sâu rộng như liệu có nên gặp bác sĩ về nó hay không.
• Nói chuyện với anh ta bằng mắt, tiếp tục nói chuyện một lúc, thảo luận kỹ về vấn đề cùng nhau và THÌ một lúc nào đó nếu rõ ràng không ai trong số các bạn có ý tưởng nào khác có thể làm được và anh ta không thể khám phá cảm xúc của mình sâu hơn bạn CÓ THỂ đưa ra rằng có những bệnh thúc đẩy hành vi đó và nếu anh ta cảm thấy bác sĩ có thể giúp anh ta, thì OFFER sẽ gặp một người. Nếu anh ấy do dự, hãy thuyết phục anh ấy, đừng quyết định qua đầu anh ấy trừ khi thật cần thiết. Cho anh ta đủ thời gian để đưa ra quyết định của riêng mình.
• Đừng bao giờ tạo cho con bạn ấn tượng mà bạn thấy chúng bị phá vỡ khỏi quan điểm chủ quan của bạn và bạn đang nhờ người khác sửa chúng theo cách bạn thích, KHÔNG GIỚI HẠN chúng cũng cảm thấy chúng cần sự giúp đỡ đó.

Như một quy tắc chung, đảm bảo bạn cũng xem hành vi của anh ấy là một thế mạnh, điều đó chắc chắn là như vậy. Nó chỉ phụ thuộc vào quan điểm. Anh ấy rất đặc biệt, điều đó đã quá rõ ràng và không ai trong chúng tôi biết những gì đang chờ đợi bên trong anh ấy sẽ được tiết lộ trong suốt cuộc đời anh ấy. Bạn hiện không có đặt cược nào khác ngoài việc cho rằng điểm số tốt ở trường sẽ giúp anh ta, nhưng nếu bạn phải thực thi nó bằng bạo lực, hãy tiếp tục đặt câu hỏi. Có lẽ không cần thiết. Có thể có những cuộc sống / người chăm sóc có thể phát triển từ nơi anh ta đang ở hiện tại sẽ khiến bạn cảm thấy như những kẻ ngốc đánh đập anh ta bây giờ vì những điều nhỏ nhặt như vậy. Nhìn ở góc độ: Anh ta không ăn cắp, không bạo lực, anh ta có những người bạn anh ta thích chơi và thậm chí nhiều lần đến đón anh ta, vì vậy anh ta rõ ràng nổi tiếng và được tôn trọng, và có lẽ nhiều điều nữa.

Tôi có một cảm giác mạnh mẽ tình hình sẽ sáng lên rất nhiều. Tất cả tốt nhất.