Thông tin cơ bản

Tôi là một chàng trai 20 tuổi sống cùng bố mẹ ở Hà Lan. Khi tôi 16 tuổi, tôi vô tình gặp một cô gái người Mỹ trực tuyến mà tôi đã yêu và chúng tôi đã có một mối quan hệ tuyệt vời trong 3 năm nay. Chúng tôi đã gặp nhau rất nhiều lần (thường là 3 lần mỗi năm trong khoảng 3 tuần mỗi lần truy cập, trong suốt mùa hè thường dài hơn). Cô ấy đã ở nhà chúng tôi một thời gian dài và tôi đã ở nhà họ rất nhiều lần. Gia đình cô ấy yêu tôi rất nhiều, đã cho chúng tôi hỗ trợ tài chính để chúng tôi có thể ở bên nhau thường xuyên hơn và tất cả những dấu hiệu nói rằng tôi muốn ở bên cô ấy mãi mãi. Tôi yêu nước Mỹ và tôi rất thích sống và làm việc ở đó sau khi chúng tôi tốt nghiệp.

Vấn đề

Gia đình cô ấy yêu tôi, nhưng bố mẹ tôi không thực sự thích cô ấy. Do rào cản ngôn ngữ và cô ấy có một số vấn đề khó xử trong xã hội, cô ấy không thân thiết với gia đình tôi. Cô ấy đã ở nhà chúng tôi được 4 tuần khi hai chúng tôi thực sự tận hưởng thời gian bên nhau. Khi cô ấy trở về nhà và tôi đã hỏi mẹ tôi sau 4 tuần họ trải qua như thế nào, phản ứng tôi nhận được từ cô ấy khiến tôi cảm thấy chán nản trong khoảng hai tuần, không cường điệu (điều đó không có gì tích cực cả). Về cơ bản, điều này dẫn đến việc họ đã có khoảng thời gian tồi tệ vì cô ấy ở đây, tôi vẫn không thực sự hiểu tại sao ... Tôi không bao giờ hỏi bố tôi nghĩ gì vì tôi sợ bị thiêu rụi lần nữa. Bố mẹ tôi nói với tôi rằng cô ấy vẫn được chào đón ở đây, nhưng họ hy vọng mọi thứ sẽ khác vào lần tới.

Trong dịp Giáng sinh, tôi đã ở đó và tôi thực sự rất thích thời gian ở đó và gia đình cô ấy cũng vậy. Họ luôn nói với tôi rằng tôi được chào đón và yêu thương như thế nào trong gia đình của họ và họ sẽ làm bất cứ điều gì cho cả hai chúng tôi. Tôi cũng muốn cầu hôn bạn gái của mình và cô ấy cũng muốn đính hôn, vì vậy tôi đã cầu xin sự ban phước của cha cô ấy sau lưng, đó là một câu "vâng tuyệt đối" và điều đó làm anh ấy rất hạnh phúc.

Mặt khác, tôi sợ nói với bố mẹ tôi rằng tôi muốn cưới cô ấy. Tôi không cảm thấy như họ đang hỗ trợ chúng tôi trong mối quan hệ của chúng tôi. Tôi không có mối quan hệ tuyệt vời với cha mẹ (và chưa bao giờ có), có những trận đánh nhỏ với họ mọi lúc, họ dường như chỉ quan tâm đến tôi và tôi thực sự không cảm thấy như họ nhìn thấy tôi, đặc biệt là từ chị tôi kết hôn và chuyển đi và bây giờ tôi là đứa con duy nhất trong nhà.

Làm thế nào để tôi nói với bố mẹ tôi rằng tôi muốn cưới cô ấy và chuyển đến đó trong một vài năm? Tôi sợ rằng họ sẽ bắt đầu la mắng tôi, không cho phép tôi làm điều đó, hoặc điều đó sẽ khiến mối quan hệ với bố mẹ tôi trở nên tồi tệ hơn nó đã xảy ra. Tôi không biết phải làm gì hoặc làm thế nào để nói với họ rằng tôi thậm chí còn cầu xin sự ban phước của cha cô ấy. Tôi sợ tôi sẽ làm mọi thứ rối tung lên và khiến mọi thứ chỉ tồi tệ hơn khi tôi nói với họ. Tôi thậm chí có cần phải nói với họ kế hoạch đề xuất của tôi không? Tôi không biết phải làm gì trong tình huống này và nó thực sự làm tôi căng thẳng. Bất kỳ trợ giúp được đánh giá cao.

Đầu tiên lên; cha mẹ bạn có thể phản đối và không cho phép tất cả những gì họ muốn, bạn là người lớn và họ không thể làm gì để ngăn bạn kết hôn với bất cứ ai bạn muốn và sống ở bất cứ đâu bạn muốn. Vì vậy, nếu bạn sợ bố mẹ sẽ nói "không", hãy nhớ rằng ý kiến ​​của họ về cuộc hôn nhân của bạn, cuối cùng, không phải là một rào cản thực sự .

Vì lý do tương tự, bạn không cần nói với họ về kế hoạch của mình. Ý tưởng xin phép kết hôn với một người ở Hà Lan khá cổ hủ và hầu hết mọi người không làm điều đó nữa. Có vẻ như bạn rất thích cuộc hôn nhân này, vì vậy vào thời điểm này tôi sẽ không nêu ra như là "Tôi đang nghĩ về việc kết hôn với cô gái này", mà là "Tôi sẽ cưới cô gái này".

Điều đó nói rằng, có lẽ bạn nên đặt một số nỗ lực vào việc cố gắng khắc phục mối quan hệ giữa cha mẹ và đối tác của bạn. Cố gắng tìm hiểu nguyên nhân gây ra các vấn đề xã hội ban đầu và cố gắng khiến cả hai bên nỗ lực để hòa hợp hơn vào lần tới.

(Và nghiêm túc, đừng có ai đó hơn một tháng và chỉ hỏi xem cuối cùng nó đã trải nghiệm như thế nào. Bạn có thể đã ngăn chặn tất cả những điều này nếu bạn đã nói chuyện với bố mẹ về việc họ thích bạn đời của bạn như thế nào vài ngày sau khi cô ấy đến, vì vậy bạn đã có thể khắc phục vấn đề rồi.)

Ngoài ra, nếu đối tác của bạn thực sự không cảm thấy được chào đón, hãy thử đưa bố mẹ đi du lịch cùng bạn. Điều này có một lợi thế tốt hơn là các luật sư của bạn có thể gặp gia đình bạn, điều mà tôi cảm thấy nói chung là một ý tưởng tốt. Và cố gắng giải quyết bất kỳ vấn đề ngôn ngữ nào nếu có thể; thỉnh thoảng bạn có thể cần dịch giữa mọi người. Đó là một phần của việc có một đối tác từ một quốc gia khác. Nó cũng có lợi thế là mọi người thường có xu hướng vui vẻ hơn một chút khi đi nghỉ và ít có khả năng gây ra vấn đề ở nhà của người khác.

Cuối cùng, đó là cuộc sống của bạn. Xã hội Hà Lan nói chung khá mạnh về "đó là cuộc sống của bạn, hãy làm theo những gì bạn muốn", và rất có thể cha mẹ bạn sẽ đến xung quanh, ngay cả khi ban đầu nó có tâm trạng. Cũng có một cơ hội tốt rằng điều quan trọng nhất đối với họ là bạn hạnh phúc, ngay cả khi điều đó có nghĩa là rời khỏi Hoa Kỳ.

Tất nhiên cũng có một số khả năng nó thực sự phá hỏng mối quan hệ với cha mẹ bạn. Đến một lúc nào đó, bạn phải quyết định ai là người quan trọng hơn với bạn; đó là một câu hỏi không ai khác có thể trả lời. Nhưng tôi đã thấy rằng thông thường, cha mẹ vượt qua cú sốc ban đầu về việc con cái họ không làm những gì chúng mong đợi ở chúng và nhận ra rằng chúng vẫn là con của chúng và chúng vẫn yêu chúng bất kể.

Tôi thực sự thích mọi thứ về câu trả lời của Erik.

Điều duy nhất tôi muốn thêm là bạn có thời gian. Nếu mối quan hệ là đúng, thời gian sẽ không làm hại nó. Dành thời gian của bạn, hoàn thành giáo dục của bạn và để cô ấy hoàn thành nó. Lần tới cô ấy đến thăm bạn trong nhà của bạn, hãy bắt đầu bằng cách hỏi cha mẹ bạn những gì bạn có thể làm để làm cho chuyến thăm tốt hơn. Có lẽ cô cảm thấy lúng túng khi giúp đỡ quanh nhà. Có lẽ cô ấy đã không đóng góp theo cách mà một vị khách dài hạn nên làm.

Thành thật mà nói, bạn là một người trưởng thành. Bạn phải hành động như một. Đối mặt với vấn đề trên. Tôi nghĩ rằng bạn muốn đối tác của bạn và cha mẹ của bạn được hạnh phúc với nhau. Tin tôi đi, bạn sẽ gặp nhiều rắc rối trong mối quan hệ yêu đương của mình. Đam mê làm điều đó. Yêu một người say đắm cũng có nghĩa là đôi khi bạn sẽ chiến đấu một cách say mê. Bạn muốn mẹ và cha của bạn hiểu được những lúc đó. Bạn muốn họ giúp bạn sửa chữa mối quan hệ yêu đương của bạn - không sử dụng những khoảng thời gian đó như một cái cớ để xé tan bạn. Tôi nghĩ rằng luôn luôn tốt nhất để cha mẹ hài lòng với lựa chọn của bạn, nhưng điều đó không phải lúc nào cũng xảy ra.

Bạn có thể vẫn còn đủ trẻ để bạn không tha thứ cho họ vì đã là cha mẹ của bạn. Khi bạn có, bạn sẽ đủ trưởng thành để trở thành người phối ngẫu và cha mẹ. Để giải thích về điều này - nếu bạn vẫn cảm thấy tức giận khi họ muốn bảo vệ bạn và có điểm tốt và có trách nhiệm và chăm sóc sức khỏe của bạn - thì bạn vẫn chưa trưởng thành. Bạn sẽ đến đó. Tuổi trưởng thành không xảy ra qua đêm.

Bạn có nhiều thập kỷ để kết hôn. Cuộc hôn nhân của tôi bắt đầu như một khoảng cách xa. Chúng tôi đã nói chuyện hàng ngày qua Skype và điều đó làm cho chúng tôi rất mạnh mẽ. Chúng tôi đã nói về tất cả mọi thứ, từ việc chúng tôi muốn trẻ em, tôn giáo, chính trị, hệ thống niềm tin, cho đến cách chúng tôi sẽ trả tiền cho mọi thứ. Tôi có một cô con gái và chúng tôi phải thảo luận về nhu cầu của cô ấy và cách anh ấy sẽ làm cha mẹ kế. Hãy nghĩ về việc xa nhau như một cơ hội vàng để thực sự biết tất cả mọi thứ và thực sự hiểu những gì cả hai bạn cần và những gì bạn cần để mang lại cho mối quan hệ.

Chúng tôi nhìn vào những năm dài của chúng tôi là một thời gian thực sự tuyệt vời. Anh ấy đọc cho tôi nghe mỗi tối và chúng tôi vẫn làm điều đó mỗi ngày. Đó là tình yêu và sự thân mật và một kinh nghiệm được chia sẻ, một câu lạc bộ sách dành cho hai người. Bạn có thể tìm thấy những điều để làm cùng nhau sẽ làm cho trái phiếu của bạn mạnh mẽ. Những ràng buộc đó sẽ giúp bạn vượt qua thời kỳ khó khăn mà tất cả các cuộc hôn nhân có.

May mắn nhất.

Bạn hai mươi tuổi và bạn đang cố gắng củng cố mối quan hệ sắt đá giữa cha mẹ và bạn gái đường dài của bạn. Phải thừa nhận rằng đó không phải là một nhiệm vụ dễ dàng, ngay cả trong giai đoạn của cuộc đời tôi.

Trước hết, có một số thực tế bạn phải tham dự, người bạn trẻ. (Tôi có một cô con gái lớn bằng tuổi bạn, vì vậy tôi có thể nói "trẻ" :)

Bạn đang sống với bố mẹ, phải không? Họ có quyền nói ai đến ở trong nhà của họ. Một chuyến thăm kéo dài một tháng là rấtthời gian dài cho một người mới được giới thiệu với họ lần đầu tiên. Tôi đoán rằng họ cảm thấy một sự xâm nhập và có thể là sự phẫn nộ do cảm giác bị xâm nhập trong chính ngôi nhà của họ. Tôi đang giải thích điều này cho bạn để giúp bạn hiểu một số lý do tại sao cha mẹ bạn có thể không chấp thuận cô ấy; họ có thể đã mong đợi cô ấy nhận ra đó là một sự xâm nhập và bất tiện vì vấn đề chỉ cần có cách cư xử tốt. Họ cũng có thể tự hỏi loại cha mẹ nào sẽ cho phép cô đi du lịch đến một quốc gia khác để ở với những người mà cha mẹ cô không biết. Một lần nữa, nói điều này không phải để làm bạn nản lòng mà nhấn mạnh những lý do mà họ có thể không cảm thấy rất quan tâm đến việc cô ấy ở đó. Nếu bạn muốn có bất kỳ cơ hội nào để giải quyết tình huống này, bạn phải nắm được cả hai mặt của vấn đề. Phải thừa nhận rằng họ đã cho phép cô ấy ở lại, ngay cả khi họ không chăm sóc cô ấy.

Đặt các vấn đề của cha mẹ bạn sang một bên, tôi đồng ý với các áp phích khác ở đây nói rằng bạn có nhiều thời gian; cô ấy sẽ không bốc hơi, phải không? :) Hãy dành thời gian của bạn - Tôi hứa với bạn, sau này bạn sẽ rất biết ơn bạn đã làm. Hãy suy nghĩ về việc sống cùng nhau ở Mỹ ít nhất một năm, giả sử bạn có thể có được thị thực thăm / làm việc phù hợp, v.v ... Đây có thể là một lý do khác mà bố mẹ bạn không quan tâm đến cô ấy, bởi vì họ nhận ra rằng cô ấy có thể đưa bạn ra khỏi họ ; rất xa. Tôi không nghĩ có nhiều điều bạn có thể làm về điều đó ngoại trừ trấn an họ rằng bạn yêu họ, nhưng tôn trọng khẳng định quyền sống cuộc sống của chính bạn.

Đó là cuộc sống của bạn. Bạn không kiểm soát được cảm xúc của họ. Bạn đã biết họ không quan tâm đến cô ấy, vì vậy hãy trả lời họ bằng một hạt muối. Hãy sẵn sàng để họ rất buồn nếu bạn chuyển đến Mỹ; Tôi rất nghi ngờ họ sẽ vui vì điều đó.

Về bạn và người phụ nữ trẻ của bạn --- Tôi hy vọng bạn lắng nghe bằng cả hai tai. Tôi sẽ không nói chuyện với bạn vì bạn còn trẻ; bạn là người lớn & xứng đáng được xem xét nhiều hơn thế. Tôi sẽ nói, tuy nhiên, bạn đang đi khá nhanh. Bạn đã không ở bên cô ấy ngày này qua ngày khác, chỉ những chuyến thăm ngắn trong đó người ta chắc chắn có thể duy trì khuôn mặt đẹp nhất của họ mọi lúc. Xem cô ấy như thế nào, cuộc sống với cô ấy như thế nào qua một chuyến đi hàng ngày dài hơn nhiều. Thời gian đó sẽ tiếp tục thông báo quyết định của bạn về một tương lai với cô ấy. KHÔNG cần bạn phải vội vàng thế này; thực tế, bạn đã có một vài cuộc đình công chống lại bạn: vấn đề gia đình, vì vậy thật thông minh khi bạn đi chậm, dành thời gian, xem mọi thứ phát triển như thế nào trong thời gian dài. Nếu bạn thực sự quan tâm đến việc bố mẹ bạn cuối cùng chấp nhận cô ấy, dành thời gian của bạn sẽ giúp đỡ nhiều nhất. Nếu cô ấy yêu bạn bây giờ,cô ấy vẫn sẽ yêu bạn một năm kể từ bây giờ nếu nó chân thật & vững chắc và dựa trên các tương tác thực tế và mối quan hệ lành mạnh. Mặt khác, nếu trong suốt thời gian của năm đó bạn bắt đầu thấy các vấn đề, thì bạn có thời gian để sửa chữa khóa học. Tôi thực sự sẽ đề nghị bạn thử sống với nhau lâu hơn một năm nhưng tôi có cảm giác rằng bạn cảm thấy mình có thể mất đi thứ gì đó nếu bạn không cưới cô ấy ngay lập tức --- đó không phải là một triển vọng đầy hứa hẹn.

Bạn có sợ mất cô ấy không? Nếu vậy, tại sao? Bạn có sợ sâu sắc bạn có thể không yêu cô ấy nhiều như bạn nghĩ không? Đôi khi chúng ta đào gót và làm mọi việc bất chấp gia đình, để minh họa rằng cuộc sống của chúng ta chỉ thuộc về chúng ta; nếu đó là bất cứ nơi nào trong phương trình của bạn thì đó không phải là ảnh hưởng tốt nhất đến mối quan hệ đường dài đang phát triển. Đó có thể không phải là trường hợp của bạn cả; Tôi nói nó chỉ để yêu cầu bạn suy nghĩ kỹ về nó, trung thực với chính mình và kiểm tra động cơ của bạn. Chỉ có bạn biết câu trả lời cho những câu hỏi này và điều quan trọng là bạn dành thời gian chất lượng với chúng.

Điều tiếp theo tôi nói có thể gây sốc cho bạn, có thể gây sốc cho nhiều người đọc nó nhưng đó là một sự thật phũ phàng mà tôi đã học được trong 66 năm qua: Tình yêu không giải quyết được mọi vấn đề. Phim và chương trình truyền hình và một số cuốn sách có thể cố gắng bán cho bạn niềm tin đó, nhưng nó hiếm khi hoạt động theo cách đó. Cuộc sống thực đi kèm với những vấn đề thực sự. Theo thời gian, bạn học được cách người bạn yêu xử lý căng thẳng, khủng hoảng bất ngờ, bệnh tật, bất đồng, trách nhiệm việc làm, rất nhiều vấn đề cuộc sống.

Khía cạnh bóng loáng, lấp lánh phát triển theo thời gian thành một thứ tôi mạnh mẽ, rắn rỏi, không quan trọng - cách chăm sóc lẫn nhau, nếu nó chân thật và khỏe mạnh. Nếu nó không chính hãng và tốt cho sức khỏe thì nó sẽ không tồn tại. Giai đoạn = Stage. Điều này tôi cũng đã học được: bạn nhất định phải yêu bản thân, tôn trọng bản thân và cuộc sống của bạn và có ý thức tổng hợp về con người bạn và những gì bạn muốn TRƯỚC KHI bạn quyết định tham gia hợp pháp cuộc sống của mình với người khác.

Thật tuyệt vời cha mẹ cô ấy rất cởi mở và chào đón, nhưng biết rằng thường thì không phải như vậy trong các tình huống như của bạn. Tôi nghĩ rằng cách cha mẹ bạn đã phản ứng là điển hình hơn cho mối quan tâm của cha mẹ cho một mối quan hệ đường dài.

Vì vậy, có bạn có nó. Chậm lại; dành thời gian của bạn, đầu tư ít nhất một năm vào cuộc sống với cô ấy hàng ngày trước khi bạn thực hiện một bước nhảy vọt lớn như vậy. Hãy cố gắng xoa dịu cha mẹ nếu có thể nhưng hãy nắm bắt rằng vào cuối ngày, đó là cuộc sống của bạn, quyết định của bạn. Họ có thể không bao giờ chấp nhận nó. Đó là một rủi ro thực sự bạn phải chịu. Bạn nói rằng bạn không thân với họ và không quan tâm họ nghĩ gì nhưng bạn đã đăng một câu hỏi lên internet về họ, thật rõ ràng: bạn KHÔNG quan tâm. Cân nó ra một cách cẩn thận. Họ có thể chỉ cần thấy bạn nghiêm túc và cô ấy cũng vậy; theo thời gian họ sẽ đồng ý trong tất cả khả năng. Em gái của bạn có thể cung cấp bất kỳ hỗ trợ và cô ấy cảm thấy thế nào về mối quan hệ của bạn với GF của bạn?

Dù bạn quyết định, tôi chúc bạn mọi điều tốt nhất trong quyết định và tương lai của bạn. Hãy sống thật với chính mình & tôn vinh cuộc sống của bạn. Đó là một món quà quý giá nhất và xứng đáng với thời gian cần thiết để đưa ra quyết định lớn. Tôi hy vọng một ngày nào đó bạn sẽ nhớ lời khuyên của tôi cho bạn và nói rằng "bà già đó đã đúng!" :)

Một câu cùn ngắn (tôi hy vọng tôi đã hiểu được tính từ đúng) từ một người cha có một đứa con trai gần bằng tuổi bạn:

1. Cha mẹ có một cô con dâu mơ ước - không phải họ có thể mô tả chính xác về cô ấy nhưng đây chắc chắn không phải là những thuộc tính vốn là giấc mơ của bạn. Con gái trong mơ nên làm phẳng những vết lõm ở con trai gây ra bởi việc nuôi dạy con cái. Ví dụ, nếu anh ấy không thể nấu ăn - cô ấy nên dẫn một nhà hàng bốn sao.

2. Cha mẹ của bạn sẽ ở khoảng tuổi tôi (khoảng 50). Đó là thời gian bạn rất thoải mái với tình hình hiện tại. Bạn biết những gì mong đợi khi bạn trở về nhà. Bạn gái là một cái gì đó mới mẻ và bạn không thể hòa nhập (hoặc đồng hóa tốt hơn ;-)) nếu có vấn đề về ngôn ngữ. Vì vậy, sau một thời gian ngắn, cô ấy là lý do mà bạn không thể đi lại trong quần đùi. Vâng, tôi cũng sẽ hơi gắt gỏng.

3. Nếu bạn nói với họ rằng bạn sẽ cưới cô ấy, những câu hỏi sau đây sẽ xuất hiện:
   a) Bạn có đủ khả năng này không?
   b) Bạn không còn quá trẻ?
   c) Cô ấy có thai không?
   Xin lỗi - bạn sẽ đặt ra những câu hỏi tương tự với con cháu của bạn và nó cho thấy rằng chúng quan tâm đến bạn. Sau khi bạn đã trả lời tất cả các câu hỏi (một cái nhíu mày cũng OK). Nói với họ rằng bạn và bạn gái của bạn rất vui khi bố mẹ bạn quan tâm rất nhiều và nói với họ ngày tháng.

4. Sau khi bạn kết hôn, tình trạng thay đổi và khi bạn đến thăm bố mẹ, vợ bạn sẽ được mời vào bếp để trao đổi công thức nấu ăn mà bạn yêu thích nhất và bố bạn sẽ rót cho bạn một ly và nói với bạn cách trở thành một người chồng tốt, cha, anh hùng như anh.

5. Có chút kiên nhẫn với bố mẹ già. Cha mẹ yêu tất cả mọi thứ bạn yêu thích - ngoại trừ âm nhạc cực kỳ lớn này - chỉ mất một lúc

6. Tất cả những lời chúc tốt đẹp nhất của tôi đến bạn

Rất nhiều câu trả lời hay ở đây - nhưng tôi muốn thêm một câu nữa.

Hôn nhân không dễ dàng. Bạn cần một mạng lưới hỗ trợ để làm cho nó hoạt động. Cha mẹ có thể và nên là một phần quan trọng của mạng lưới đó. Giả sử bạn di chuyển xa, và kết hôn, và có con ... cha mẹ bạn sẽ cảm thấy như bạn "đánh cắp cháu" của họ - và bạn có thể cảm thấy như bạn không có cơ hội có ông bà.

Đừng đánh giá thấp tầm quan trọng của điều đó. Tôi kết hôn với cô gái trong mơ của mình và chúng tôi sống xa quê hương trong suốt cuộc đời hôn nhân. Bố mẹ tôi bực bội và mẹ tôi cảm thấy "cô gái đó đã đánh cắp con trai của chúng tôi". Khi tôi còn trẻ, tôi nghĩ điều đó thật ngớ ngẩn; Khi tôi lớn lên, tôi hiểu rõ hơn cảm giác của cô ấy.

Bây giờ bố mẹ tôi đều đi vắng; Các con tôi đã lớn, và chúng hầu như không biết ông bà nội của chúng. Tôi không nói trong một khoảnh khắc rằng tôi hối hận khi cưới vợ - nhưng tôi muốn cho bạn quan điểm này: các quyết định đi kèm với hậu quả và chi phí. "Nói với cha mẹ của bạn" không có nghĩa là phần khó khăn; sống với hậu quả của sự lựa chọn của bạn và phản ứng của họ - điều đó sẽ khó khăn. Nếu bạn nghĩ rằng họ sẽ đến xung quanh sau một trận đấu la hét tốt, tốt và tốt. Nếu điều này có thể gây ra rạn nứt vĩnh viễn - đó là lựa chọn của bạn. Nhưng nó không chỉ ảnh hưởng đến bạn. Nó ảnh hưởng đến cha mẹ, con cái và em gái của bạn.

Chỉ cần một cái gì đó để xem xét.

Nếu bạn không "đủ tuổi" để nói với bố mẹ rằng bạn sắp kết hôn, bạn chưa đủ tuổi kết hôn. Lý do tôi nói điều này, chắc chắn bạn sẽ cần phải thiết lập hộ gia đình và bản sắc độc lập của riêng mình để có một cuộc hôn nhân thành công, bất kể mối quan hệ của bạn với cha mẹ.

Tôi có một mối quan hệ tuyệt vời với bố mẹ tôi và họ ngưỡng mộ vợ tôi, nhưng đó vẫn là một cuộc đấu tranh không ngừng để giúp họ hiểu ranh giới ở đâu. Và đó là sau hơn một thập kỷ kết hôn.

Hầu hết các bậc cha mẹ đều muốn con mình trở thành người lớn độc lập bằng chính cuộc sống của mình, họ chỉ muốn chúng không mắc quá nhiều sai lầm. Nếu họ yêu cầu bạn đợi cho đến khi bạn tốt nghiệp và dành thời gian đối mặt với bạn gái (tức là hơn một vài tuần mỗi năm) trước khi kết hôn, tôi nghĩ đó là những yêu cầu hợp lý và hợp lý.

Tôi kết hôn với bạn gái 3 năm khi tôi 18 tuổi.

Tôi đã kết hôn hạnh phúc được 10 năm và chúng tôi có một mối quan hệ tuyệt vời.

Nói với bố mẹ tôi và cô ấy rất căng thẳng, và có lẽ là một trong những phần đáng sợ nhất của thử thách. Cuối cùng, chúng tôi chỉ nhận ra rằng chúng tôi sẽ kết hôn bằng mọi cách và chúng tôi muốn họ chia sẻ hạnh phúc của chúng tôi.

Một vài người thân của tôi cho rằng tôi đã đánh cô ấy (tôi không) và cố gắng nói với tôi về điều đó, tôi đã cho họ mọi ánh nhìn lịch sự và tôi thừa nhận họ chỉ đang cố gắng giúp đỡ.

Khi tôi nói với mẹ tôi - lúc đầu bà đã cười, nhưng bà đã chấp nhận và chúng tôi kết hôn 2 tháng sau đó. Chúng tôi đã kết hôn hạnh phúc kể từ đó.

Những gì tôi học được:

• Đầu tiên, bạn phải thực sự chắc chắn khi kết hôn. Mọi người thay đổi trong suốt 10 năm và bạn cần mọi người thay đổi với bạn. Tôi đã rất vinh dự và may mắn được ở vị trí của mình. Tôi biết tôi sẽ vẫn kết hôn với cùng một người phụ nữ sau 20 năm trừ khi có chuyện khủng khiếp xảy ra.
• Thứ hai, bạn cần phải thừa nhận cha mẹ của bạn có lợi cho bạn và bất cứ điều gì họ làm và nói - họ làm cho bạn. Nếu họ phản đối - bạn phải liên lạc với họ và tìm ra những gì họ làm. Bạn cần thuyết phục họ bạn hiểu hậu quả.
• Cuối cùng, hãy sẵn sàng thỏa hiệp để làm cho họ hạnh phúc. Tôi nghĩ rằng có một mối quan hệ tốt với cha mẹ của bạn là vô cùng quý giá, họ là những người có khả năng gắn bó nhất khi mọi thứ đi về phía nam và họ yêu bạn.

Tôi xin lỗi nếu điều này đọc nhiều như một bằng chứng hơn là một câu trả lời nhưng hy vọng bạn sẽ thấy nó hữu ích.

Quyết định của bạn

Tự nói với tư cách là cha mẹ: Bạn là người lớn. Bạn không chỉ được phép, mà còn phải sống cuộc sống của chính bạn bây giờ. Đồng hồ đang kêu bạn sống với bố mẹ; khi có một dịp tốt để rời khỏi nhà của bạn, sau đó bạn có thể và nên làm như vậy.

Điều đó không liên quan gì đến việc bạn có mối quan hệ tốt với bố mẹ hay không, hay với người vợ tiềm năng của bạn.

Vì vậy, bằng mọi cách, rời khỏi nhà của bạn và làm những gì trái tim của bạn nói với bạn. Đó là quyết định của bạn, không phải của cha mẹ bạn; và câu hỏi liệu vợ tương lai của bạn có phải là người chính xác hay không sẽ không được cha mẹ bạn giải quyết.

Cha mẹ không thể chịu đựng vợ của bạn

Nghe có vẻ khó khăn, đó là vấn đề của họ, không phải của bạn. Nó sẽ chỉ trở thành vấn đề của bạn nếu họ không thích chuyển giao cho bạn và họ cũng không muốn gặp bạn nữa, nếu bạn cưới vợ.

Nhưng: thẳng thắn mà nói, nếu bố mẹ bạn nhỏ mọn đến mức họ muốn "ly dị" bạn với gia đình vì bạn yêu người khác, thì có lẽ bạn nên suy nghĩ lâu dài và chăm chỉ những gì quan trọng hơn với bạn - tương lai hay quá khứ của bạn. Vâng, nó có thể là khó khăn với họ, và đối ứng với bạn, nhưng không có gì sẽ thay đổi dù sao đi nữa. Thiệt hại đã được thực hiện bởi mẹ của bạn kéo tấm thảm ra khỏi bạn. Nếu bạn rời bỏ vợ tương lai của mình bây giờ, bạn sẽ không thực sự có một tương lai rất vui vẻ với mẹ, dù sao đi nữa, phải không?

Nếu họ giữ cánh cửa mở cho bạn, nhưng sau đó không thân thiện với vợ bạn, thì bạn có thể sẽ phải từ chức để đến thăm bố mẹ mà không có vợ, trong tương lai; hoặc bạn có thể tìm cách đến thăm quê nhà cùng với vợ, ở cùng bạn bè và thăm bố mẹ một hoặc hai ngày một mình. Nhưng điều đó không có gì đặc biệt, và nhiều gia đình có cùng một vấn đề là mọi người không thích nhau nhiều như vậy (mà không đi đến chiến tranh hoàn toàn). Bạn sẽ sống sót, nó sẽ không còn là vấn đề nữa.

Tất nhiên, bạn sẽ muốn không bị phụ thuộc từ cha mẹ sau khi chuyển đi. Tức là làm cho nó một sự tách biệt sạch sẽ. Bây giờ bạn đang sống một mình, cùng với vợ của bạn, thời kỳ. Bạn sẽ không yêu cầu họ gửi séc hàng tháng hoặc đại loại như thế.

Làm thế nào để đi về nó

Bạn nên lưu ý rằng cha mẹ bạn không có bất kỳ tiếng nói pháp lý hay đạo đức nào trong việc này (không phải là sự lựa chọn của bạn, cũng như khi bạn rời khỏi nhà của họ, hoặc nơi bạn đến sống), trong văn hóa phương tây của chúng tôi. Điều này có nghĩa là: bạn thực hiện việc ra quyết định và bạn đứng bên cạnh nó. Bạn không đấu tranh với cha mẹ của bạn về nó. Bạn nói với họ nó như thế nào, và họ có chấp nhận hay không, nhưng bạn không gây gánh nặng cho họ bằng cách hỏi họ phải làm gì, hoặc thậm chí đưa lên một mặt tiền nơi có vẻ như họ có tiếng nói trong vấn đề này. Nó không phải là một vấn đề mà bạn cần phải đạt được sự đồng thuận.

Bạn vẫn sẽ mở lòng với họ, ngay cả khi họ (cố gắng) làm khó bạn. Nếu họ bắt đầu chiến đấu, điều đó có nghĩa là khó cho họ ; họ "mất" đứa con, cuộc sống của họ sẽ yên tĩnh hơn rất nhiều, họ phải từ bỏ một người mà họ chăm sóc cả đời. Bạn có thể giúp họ vượt qua điều đó bằng cách cố gắng thân thiện và cởi mở với mọi người, nhưng bạn vẫn phải lựa chọn và nói với họ bằng những từ ngữ rất rõ ràng.

Câu trả lời cụ thể

Làm thế nào để tôi nói với bố mẹ tôi rằng tôi muốn cưới cô ấy và chuyển đến đó trong một vài năm?

Tôi hiểu rằng "Tôi muốn cưới cô ấy trong một vài năm và sau đó chuyển đến đó". Sau đó, không có lý do gì để nói với họ bây giờ , vì mọi thứ có thể thay đổi giữa bạn và người vợ tương lai của bạn trong những năm tới, dù sao đi nữa. Điều đó sẽ, sau lịch sử của bạn, chỉ là một mối đe dọa trống rỗng ngay bây giờ, nhỏ mọn như mẹ bạn làm cho họ không thích vợ bạn rõ ràng.

Tôi sợ họ sẽ bắt đầu la hét với tôi,

Làm việc trên chính mình; đây không phải là một mối đe dọa cho bạn Bạn là một người trưởng thành, bạn sẽ sống sót khi la hét. Hãy coi nó như một khả năng học tập; cố gắng phản ứng mà không hét lại, giữ bình tĩnh và sáng tác. Và, như đã nói, nếu bạn đã biết rằng một chủ đề sẽ khiến họ bắt đầu hét lên, thì đừng đưa nó lên, đó không phải là việc của họ.

không cho phép tôi làm điều đó

Họ không thể. Họ có thể rút lại những thứ như "tình yêu" của họ (dường như không có nhiều xung quanh, dù sao đi nữa), di sản của họ, nếu có, nhưng bất kỳ thứ gì trong số này đều có thể sống sót với bạn, và trừ khi chúng ta đang nói chuyện hàng tỷ € ở đây dù sao thì bạn cũng nên tự kiếm sống trước khi đây là một vấn đề. ;)

hoặc rằng nó sẽ làm cho mối quan hệ với cha mẹ tôi thậm chí còn tồi tệ hơn nó đã có.

Điều đó cũng có thể xảy ra, nhưng đó là cách mọi thứ diễn ra. Nếu tôi đọc chính xác giữa các dòng của bạn, điều này cũng sẽ xảy ra với bất kỳ sự kiện thay đổi cuộc sống nào khác trong gia đình bạn. Bạn sẽ phải di chuyển trên. Dù sao tôi cũng không thấy mẹ bạn thích vợ bạn bằng những cuộc viếng thăm thường xuyên này. Có thể chúng sẽ phát triển gần hơn sau khi bạn có con, có thể không, nhưng đó là sau thực tế.

Tôi không biết phải làm gì hoặc làm thế nào để nói với họ rằng tôi thậm chí còn cầu xin sự ban phước của cha cô ấy.

Đó không phải là việc của họ, bạn không cần, và có lẽ không nên nói với họ.

Tôi sợ tôi sẽ làm mọi thứ rối tung lên và khiến mọi thứ chỉ tồi tệ hơn khi tôi nói với họ.

Có khả năng, có.

Tôi thậm chí có cần phải nói với họ kế hoạch đề xuất của tôi không?

Không có gì.

Tôi không biết phải làm gì trong tình huống này và nó thực sự làm tôi căng thẳng. Bất kỳ trợ giúp được đánh giá cao.

Nhận các quá trình suy nghĩ của bạn theo thứ tự: cha mẹ của bạn rất quan trọng với bạn trong 18 năm đầu tiên của bạn. Ở tuổi 20, bạn đang trong giai đoạn chuyển tiếp. Ở đâu đó trong 20 của bạn, bạn sẽ rời khỏi cha mẹ của bạn. Bắt đầu ngay bây giờ bằng cách tách cuộc sống và mối quan tâm của họ khỏi bạn. Bạn được phép có những vấn đề riêng tư mà bạn không chia sẻ với họ. Cảm xúc của họ không phải của bạn. Bạn không phải là của họ. Vấn đề của họ không nhất thiết là của bạn, v.v.

Nó không hoàn toàn dễ dàng để bao bọc tâm trí của bạn xung quanh suy nghĩ này, nhưng nó có thể. Đã đến lúc tăng sự chia ly của bạn với cha mẹ; điều này sẽ làm cho nó dễ dàng hơn và / hoặc (nếu phải mất một vài năm cho đến khi bạn kết hôn, dù sao đi nữa) không thành vấn đề.

Nếu bạn có thể sống ở một nơi khác (vẫn ở nước bạn, trước khi chuyển đến Hoa Kỳ), đó có thể là một cách tốt để thực hành điều đó trước khi bạn thực hiện một bước tiến lớn. Sau đó, bạn cũng sẽ có một sự tách biệt tự nhiên, và mọi thứ sẽ hạ nhiệt.

Tôi nghĩ rằng cách bạn nói với cha mẹ là bằng cách đầu tiên chứng minh bạn là người lớn và bạn có trách nhiệm đủ để đưa ra quyết định của riêng mình. Điều đó có nghĩa là, ở tuổi 20, bạn đủ tuổi để sống một mình, tự hỗ trợ tài chính và hỗ trợ bản thân đủ trong mối quan hệ để bạn gái của bạn đến thăm mà không gây gánh nặng cho bố mẹ.

Nó cũng có nghĩa là cư xử theo cách cho thấy bạn coi trọng mối quan hệ của họ và bất cứ người phụ nữ nào bạn mang vào gia đình. Tôi nghĩ bạn gái của bạn cần học nói tiếng Hà Lan hoặc tiếng Đức (hoặc tiếng mẹ đẻ của bạn). Những gì cha mẹ bạn nhìn thấy ngay bây giờ là bạn phụ thuộc vào họ nhưng muốn tiến lên trong mối quan hệ mà họ không vui mừng, với một người họ không thích. Bạn không nghĩ rằng bạn đang hỏi nhiều người trong số họ, vì bạn đang sống trong nhà của họ?

Bạn đã không đề cập đến một vài yếu tố quan trọng, như:

• Bạn hay cô ấy theo đạo (Cơ đốc)?
• Bạn đã có quan hệ tình dục trước đây với cô ấy, hoặc với người phụ nữ khác?
• Bạn có đam mê một số điều trong cuộc sống? Sở thích của bạn là gì? Bạn có đam mê và sở thích chung?

Bây giờ đây là một vài nhận xét dựa trên những gì bạn đã đề cập:

• Bạn 20 tuổi và bạn gặp cô ấy ở tuổi 16. Tôi nghĩ rằng cô ấy là bạn gái đầu tiên hoặc mối quan hệ của bạn với một người phụ nữ.
• Bạn sống ở nhà bố mẹ bạn. Tôi cho rằng bạn chưa có một công việc lâu dài, sự nghiệp hoặc nghề nghiệp mà bạn hào hứng. Và bạn không độc lập về tài chính, hoặc tự túc hiện tại.

Tôi muốn nói rằng bạn còn quá trẻ và chưa trưởng thành cho một cuộc hôn nhân. Bạn bị đắm đuối về mặt cảm xúc và chán nản khi bố mẹ bạn nói rằng họ không thích cô gái bạn mang đến nhà. Sau đó, làm thế nào bạn sẽ xử lý một ly hôn, thậm chí có thể có con liên quan? Bạn có từng nghĩ về điều ấy? Điều gì xảy ra nếu về lâu dài hóa ra trận đấu không kéo dài cả đời và bạn muốn đi theo những cách riêng biệt?

Ngay cả khi đó, hôn nhân là một điều nghiêm trọng. Đó là một hợp đồng xã hội. Tại sao bạn ký hợp đồng đó? Bạn có thể đếm những gì bạn đang nhận được, và những gì bạn đang trả lại? Bạn có thể nghĩ về điều đó một cách khác biệt, đó là một loại ràng buộc tinh thần vĩnh cửu, nhưng cuối cùng bạn sẽ rơi vào trạng thái tâm thần với chứng trầm cảm kinh niên, sau khi bạn kết thúc cuộc chiến về việc ai sẽ đặt thìa trong khi ly hôn. Chỉ cần nói với bạn, hãy ghi nhớ những triển vọng này.

Bạn chưa đề cập đến những sở thích, đam mê chung của bạn là gì. Nhưng ngoài ra, bạn dường như đánh giá thấp khoảng cách văn hóa lớn mà bạn có. Bạn đã bao giờ cảm thấy nhiệt tình về lịch sử, văn hóa hoặc truyền thống châu Âu chưa? Ở Mỹ, bạn sẽ không tìm thấy chúng. Có thể sau một thời gian, bạn thấy mình giống như một ngọn cỏ không gốc ném trên đường đi bộ ở Mỹ.

Cuối cùng, có ba kết quả có thể xảy ra:

1. Bạn yêu cầu sự chấp thuận / cho phép của cha mẹ, bị từ chối và bạn quyết định không kết hôn với người bạn yêu do những gì cha mẹ bạn nghĩ.

2. Bạn xin phép cha mẹ / sự cho phép của bạn, họ đồng ý và bạn kết hôn với người bạn yêu do có sự cho phép của bố mẹ bạn.

Cả hai điều đầu tiên này đều có nguy cơ khiến bạn cảm thấy bị tổn thương do phải nghe quan điểm của bố mẹ.

Lựa chọn thứ ba là chỉ đơn giản là kết hôn với người bạn yêu, mời bố mẹ bạn đến đám cưới và tiếp tục với cuộc sống của BẠN. Bạn là một người trưởng thành, và đã đến lúc người ta phải tự mình bắt đầu đưa ra những quyết định lớn trong cuộc đời.

Tôi thành thật nghĩ rằng bạn nên thực sự xem xét tất cả các vấn đề và mối quan tâm của cha mẹ bạn đang thể hiện đối với bạn và cô ấy. Sau tất cả, họ yêu bạn và quan tâm đến bạn và quan tâm đến những quyết định tốt nhất cho bạn!

Tiếp tục nói chuyện với cô gái này, cố gắng để cô ấy đến với gia đình hoặc thực sự nói chuyện nghiêm túc với bố mẹ bạn về cô ấy. Đừng quên rằng là một người đàn ông rất khác với một cô gái. Cha mẹ luôn siêu bảo vệ con gái nhưng đối với con trai thì bình thường thì hơi khác một chút.

Đi thăm cô gái này, dành thời gian xa nhà và để bố mẹ bạn thấy sự nghiêm túc của bạn đối với cô ấy. Bất cứ khi nào bạn sẵn sàng chỉ cần nói với họ. Họ sẽ không nói KHÔNG BẠN KHÔNG THỂ HÔN NHÂN! Nếu họ làm thế, đừng để bị hủy hoại về mặt cảm xúc, hãy nói chuyện với họ và nói với họ rằng bạn yêu cô ấy và muốn cô ấy. Cuối cùng, họ sẽ không thể ngăn bạn và đó là quyết định của bạn.

Bạn là người trưởng thành và ý kiến ​​của bố mẹ bạn có tầm quan trọng thứ yếu - đặc biệt, vì có (nếu tôi hiểu chính xác) không có lý do hợp lý để không thích cô ấy - như bạn nói cha mẹ bạn không thích cô ấy chủ yếu là do sự vụng về xã hội của cô ấy.

Bạn vẫn còn khá trẻ cho cuộc hôn nhân, vì vậy, nếu có lý do hợp lý tại sao bố mẹ bạn không thích cô ấy, thì tôi sẽ đề nghị xem xét các lý lẽ của họ một cách cẩn thận (ví dụ nếu cô ấy lớn hơn bạn nhiều hoặc theo dòng này - đôi khi cha mẹ thực sự có một lời khuyên tốt).

Nhưng nếu bạn ổn với sự vụng về của cô ấy (dù điều này có nghĩa là gì) thì bố mẹ không có ý định quyết định liệu bạn có muốn sống với cô ấy không, đặc biệt nếu bạn dự định chuyển đi.

Ở nhiều nước phía nam EU, mọi người ở với bố mẹ ngay cả sau khi họ kết hôn, vì vậy trong trường hợp đó tôi sẽ cực kỳ thận trọng - thậm chí không nghĩ về điều đó. Nhưng vì dù sao bạn cũng có kế hoạch chuyển đi với cô ấy, nên điều đó không phải là vấn đề đáng lo ngại.

Một bổ sung ngắn gọn cho các câu trả lời tuyệt vời ở trên, nhưng nếu đối tác của tôi nói tiếng Hà Lan, hoặc bất kỳ ngôn ngữ nào khác, tôi sẽ rất muốn học nó. Nói chuyện với các luật pháp sẽ không phải là lý do thúc đẩy.

Có lẽ đối tác của bạn có thể trở nên có động lực để học Vlaams / Nederlands / Frysk / bất kể ngôn ngữ của bạn là gì? Nếu không có gì khác, nó sẽ giúp cô ấy hiểu bạn hoàn thiện hơn.