Tại sao cố gắng nói chuyện với trẻ em về cách chúng cảm thấy một ý tưởng tồi?

Bài viết 7 Những điều cần thiết cho cha mẹ nói,

3. Chấp nhận tình cảm của con bạn.
   ...
   Thay vào đó, hãy an ủi con cái của bạn và cho chúng biết bạn yêu chúng, thay vì cố gắng nói chuyện với chúng về cảm giác của chúng.

Google nói rằng, người nói chuyện với họ ra ngoài có nghĩa là người Viking có nghĩa là để thảo luận về một vấn đề chi tiết, hay để giải quyết vấn đề gì đó bằng cách thảo luận về vấn đề này.

Theo (các) câu trả lời được đưa ra , giải thích chính xác là "thuyết phục ai đó không làm điều gì đó".

Tại sao nó là một ý tưởng tồi để nói với một đứa trẻ không cảm thấy xấu về một cái gì đó? Điều đó có làm cho đứa trẻ ngừng cảm thấy tồi tệ và hạnh phúc không? Điều này có bất kỳ tác dụng phụ tiêu cực?

Thêm vào các câu trả lời hay khác và giải thích một chút về "tại sao" từ quan điểm của trẻ:

Phản chiếu

Lời khuyên dựa trên khái niệm Phản chiếu trong tâm lý học.

Nó có nghĩa là cha mẹ thừa nhận cảm xúc của đứa trẻ (bằng lời nói hoặc không bằng lời nói), ví dụ:

Tôi có thể hiểu rằng bạn đang buồn. (Có nghĩa là không sao khi cảm thấy như vậy)

Hãy cho chúng tôi xem nếu chúng tôi có thể làm gì đó về tình huống này. (Xử lý tình huống và cảm xúc)

Việc loại bỏ cảm xúc của trẻ là kết quả sai trong cuộc xung đột giữa nhận thức của trẻ ("Tôi cảm thấy buồn") và tuyên bố của cha mẹ rằng trẻ không nên cảm thấy như vậy ("Đó chỉ là một món đồ chơi ngu ngốc!").

Những cảm xúc không được nhân đôi hoặc thậm chí bị từ chối (nghĩ: sợ hãi, ham muốn, tức giận) sẽ bị phân tách và đứa trẻ sẽ thích nghi với nó, và lần lượt phủ nhận chúng. Sự bất an và nghi ngờ về cách thức và những gì một đứa trẻ đang cảm thấy có thể khiến chúng khó chăm sóc bản thân hơn và xác định nguyên nhân của sự kích động.

Nếu cảm xúc được nhân đôi, đứa trẻ có thể xác nhận cảm giác và phát triển nhận thức và nhận thức về đời sống tình cảm của chính chúng, cũng như các công cụ để làm thế nào để đối phó với những cảm xúc đó.

Định nghĩa mà bạn có thể tìm thấy là định nghĩa của việc nói ra điều gì đó . "để giải quyết một cái gì đó bằng cách thảo luận: Chúng ta đừng nổi giận. Hãy nói ra. Làm ơn, hãy bình tĩnh nói ra vấn đề này. "

Những gì bài viết đề cập là một cách sử dụng động từ hơi khác: nói ai đó ra khỏi một cái gì đó . "để thuyết phục ai đó không làm điều gì đó: Cha mẹ cô ấy đã cố gắng nói chuyện với cô ấy về việc đính hôn. "

Nói cách khác, việc nói chuyện với một đứa trẻ, thảo luận về những gì chúng cảm thấy là hoàn toàn tốt, nhưng cố gắng thuyết phục chúng cảm thấy khác là phản tác dụng và cuối cùng là vô ích.

Định nghĩa "nói chúng ra khỏi nó" bạn thấy hơi lạc lõng, chỉ đủ để dẫn đến sự nhầm lẫn. Trong trường hợp này, ý nghĩa là "thuyết phục đứa trẻ rằng chúng không tức giận / buồn / vui chút nào!"

Lời khuyên có nghĩa là: nếu con bạn tức giận về điều gì đó, con bạn tức giận. Đó là tình huống bạn phải chấp nhận. Nói chuyện với con bạn ra khỏi điều đó có nghĩa là nói với con bạn rằng chúng sai khi tức giận, rằng bạn chắc chắn rằng chúng không hề tức giận, hoặc nói với con bạn rằng thật tức giận khi nói về điều đó.

Đây là những gì lời khuyên muốn bạn không làm. Lý do cho điều này là rằng đứa trẻ là tức giận, kỳ. Cho dù lý do là ngớ ngẩn với người lớn, hoặc nếu bạn sẽ cảm thấy hoàn toàn khác về nó. Nói chuyện với con bạn ra khỏi đó sẽ dạy cho đứa trẻ "Tôi cảm thấy tức giận, nhưng cha mẹ tôi nói với tôi rằng điều đó là sai. Có gì đó không ổn với tôi vì tôi tức giận!"

Thay vào đó, bạn chấp nhận rằng đứa trẻ là một người tức giận, nói về lý do tại sao, và làm thế nào để đối phó với tình huống và sự tức giận.

... để nói với họ về cảm giác của họ.

Điều này có nghĩa là nói với một đứa trẻ rằng chúng không hoặc không nên cảm nhận theo cách chúng làm. Điều này là không phù hợp vì trẻ em thường không chắc chắn về cảm xúc của chúng và cách thể hiện chúng. Nói với họ rằng họ không nên hoặc không tức giận khi thực tế họ không thực sự ngăn chặn cảm giác, điều đó chỉ ngăn họ hiểu cảm giác và thể hiện nó.

Họ sẽ vẫn cảm thấy như vậy, nhưng bạn phủ nhận họ kiến ​​thức và kinh nghiệm để nhận ra đó là sự tức giận và bày tỏ cảm xúc của mình khi người khác cần hiểu những hành động xuất phát từ những cảm xúc đó.

Nó trở thành một dạng táo bón cảm xúc.

Tốt hơn là dạy họ cách nhận ra cảm giác của họ, sử dụng thuật ngữ nào khi thảo luận về cảm giác đó với người khác và cách những cảm xúc đó có thể thông báo cho hành động của họ để họ có thể kiểm soát.

Vì vậy, từ chối họ những kiến ​​thức và kinh nghiệm này, hoặc thẳng thừng cung cấp cho họ thông tin không chính xác, họ thực sự mất khả năng kiểm soát hành động hoặc phản ứng của họ liên quan đến những cảm xúc đó. Do đó, họ có thể khó xử lý các tình huống hàng ngày, hình thành các mối quan hệ tin cậy và đưa ra quyết định khách quan sau này trong cuộc sống nếu cuối cùng họ không hiểu được cảm xúc của họ.

Có rất nhiều câu trả lời hay trước đây. Tôi có một số kinh nghiệm là một giáo viên trường học để tôi có thể chia sẻ một số quan điểm. Có lẽ bạn nên sử dụng các ví dụ và không mong đợi trẻ em có cùng "lý luận" mà lý luận của bạn đang cố gắng xác định chúng có. Chúng là trẻ con, bạn phải đi đến cấp độ của chúng - bạn không thể kéo chúng lên cấp độ của bạn. Lyna (bài trước) có một điểm hợp lệ về việc chứng minh rằng họ không thực sự cảm thấy như vậy, nhưng điều đó không phải lúc nào cũng hoạt động trong trường hợp có điều gì đó tái diễn.

Ý tưởng "nói ra chúng" có thể khiến bạn vấp phải ý thức logic của chính mình trong khi cố gắng đưa bản thân đến mức của họ. Thật dễ hiểu lầm logic tình cảm của một đứa trẻ và 'bỏ lỡ dấu ấn' về mặt thực sự đối phó với nó. Thông thường trẻ em thậm chí không biết tại sao chúng cảm thấy theo cách chúng cảm nhận, cũng không nhiều người lớn có thể biết tại sao chúng cảm thấy những gì chúng cảm thấy. Nếu họ đã làm thì thế giới này có thể là một nơi khác.

Điều quan trọng là sử dụng các ví dụ thực sự đơn giản và rõ ràng để khiến con bạn hiểu. Nó cũng mạnh mẽ không kém khi sử dụng tình yêu. Điều đó có nghĩa là con bạn yêu bạn (hoặc ai đó nếu bạn không ở gần), vì vậy chúng không muốn làm tổn thương bạn, để gây ra nỗi đau trong bạn. Họ khóc, vì vậy họ có thể liên quan đến điều đó. Nếu vậy, nếu họ làm điều xấu thì bạn có thể giải thích điều này làm bạn tổn thương như thế nào (Ngay cả khi điều đó không thực sự làm bạn tổn thương:]). Đây cũng là lý do tại sao điều quan trọng đối với cha mẹ là yêu thương con cái của họ và không chỉ xem chúng như những thí nghiệm khoa học đi bộ hay bất cứ điều gì khác. Nếu họ bị lãng quên khỏi môi trường yêu thương thì khía cạnh phát triển trí tuệ cảm xúc này có thể trở nên khó khăn khủng khiếp.

Bên cạnh đó, nếu bạn đang cố gắng để họ hiểu các quy tắc, điều quan trọng là phải củng cố chúng thông qua thực tiễn và ví dụ. Điều quan trọng đối với họ là phải biết rằng các quy tắc là có để giữ an toàn cho họ. Cần phải có một đường xác định mà bạn vẽ và nếu họ vượt qua đường đó thì rõ ràng là sai và họ nên biết nó sai. Tùy thuộc vào cách bạn củng cố đường lối, nhưng việc giảng dạy có thể đẩy đứa trẻ thậm chí còn xa hơn tương tự như sử dụng hình phạt thể xác. Họ nên biết lý do tại sao tốt cho họ bỏ quy tắc (nó giữ an toàn cho họ). Các từ thường trống rỗng và chúng cần tham chiếu 'đúng và sai' thông qua các kinh nghiệm. Phát triển thói quen tốt là tương đối.

Cũng tốt khi củng cố khái niệm "Nếu" khi con bạn còn nhỏ. :]

Vấn đề mà nhiều bậc cha mẹ gặp phải là họ không thể chịu đựng nếu con họ không hạnh phúc hoặc cư xử "không đúng mực" (ví dụ như giận dữ). Vấn đề không phải là một đứa trẻ cảm thấy buồn hay tức giận hay bất cứ điều gì, mà là cha mẹ không thể phân biệt con người và cảm xúc của chúng với những đứa trẻ và nhiều người lớn sống trong một thế giới nơi bất kỳ biểu hiện cảm xúc nào ngoài hạnh phúc là không phù hợp và ở đâu bất kỳ trạng thái nào ngoại trừ hạnh phúc được coi là thất bại trong cuộc sống. Những bậc cha mẹ này cảm thấy nỗi buồn của con họ là nỗi buồn của chính họ và họ xấu hổ về hành vi của con mình như thể chính họ đã cư xử theo cách đó.

Tất cả trẻ em trải qua các giai đoạn mà chúng tự ném mình xuống sàn và than van, và tất cả trẻ em tự mình thoát khỏi hành vi đó và không có sự can thiệp của người lớn. Nó xảy ra với mọi người và ** nó vượt qua *. Tuy nhiên, nhiều bậc cha mẹ cảm thấy như thể chỉ có con họ nổi cơn thịnh nộ và như thể đó là một thất bại từ phía họ . .

Lời khuyên không nên nói với con cái về cách chúng cảm thấy nói với cha mẹ rằng đừng đồng cảm với con cái và chấp nhận rằng chúng là con người của chúng. Mọi người thường buồn và tức giận và cứ thế, và cảm thấy như vậy là bình thường và lành mạnh khi cảm thấy như vậy trong những tình huống nhất định. Trên thực tế, như Adam Davis đã chỉ ra trong câu trả lời của mình, nó không lành mạnhkhông cho phép bản thân hoặc con bạn có những cảm xúc này. Một đứa trẻ kìm nén nước mắt hoặc cơn thịnh nộ hoặc u sầu vì lợi ích của cha mẹ chúng sẽ tập hợp thành một người lớn dị thường. Nếu bạn để con bạn cảm nhận được cảm giác của mình mà không can thiệp, chúng sẽ học cách điều chỉnh cảm xúc của chúng. Nếu bạn cố gắng giúp họ không cảm thấy như vậy, bất kể bạn nghĩ bạn nhạy cảm đến mức nào, con bạn không thể học được một kỹ thuật văn hóa quan trọng nhất này. Nghiên cứu tâm lý đã chỉ ra rằng những người điều chỉnh cảm xúc tốt hơn sẽ ít bị bài ngoại và bạo lực giữa các cá nhân.

Vì vậy, nếu con bạn khóc, cho phép chúng khóc cho đến khi chúng hết nước mắt. Nói chuyện với họ về điều đó chỉ sau khi họ đã bình tĩnh hoàn toàn, thậm chí sau vài giờ hoặc vào ngày hôm sau.

Chỉ cần nghĩ về những gì bản thân bạn sẽ muốn nếu bạn cảm thấy buồn. Nó có giúp ích gì không nếu ai đó nói "nó không tệ lắm"? Nó có giúp gì không, nếu họ muốn thảo luận về lý do tại sao bạn cảm thấy buồn và bạn có thể làm gì để tránh cảm thấy buồn? Không! Những gì bạn muốn là cho bạn của bạn giữ im lặng (hoặc tạo ra những tiếng động nhẹ nhàng) và nếu không thì giữ bạn trong khi bạn khóc cho đến khi bạn hoàn thành. Và sau đó bạn sẽ cảm thấy tốt và cảm thấy hạnh phúc trở lại một cách khá tuyệt vời, không có ai làm gì cả, ngoại trừ cho phép bạn khóc.

Làm tương tự cho con của bạn.

Tôi đã xem xét các câu trả lời khác ở đây và tôi chắc chắn hiểu những gì mọi người đang cố gắng nói và nghĩ rằng các động lực là tốt, nhưng tôi không hoàn toàn đồng ý.

Một số cảm xúc hoàn toàn không phù hợp. Ví dụ, nếu một đứa trẻ cảm thấy vui vẻ bất cứ khi nào chúng thấy người khác đau đớn thì đó sẽ là điều tôi muốn làm cha mẹ. Gợi ý từ những người khác đã trả lời ở đây có thể là cố gắng xây dựng sự đồng cảm, và điều đó chắc chắn là tốt, nhưng tôi nghĩ rằng nên đi kèm với một triết lý hơi khác so với những gì tôi thường gặp.

Tôi nghĩ rằng một trong những điều quan trọng nhất đối với trẻ em là thành thật và trang bị cho chúng các công cụ cần thiết để chúng hoạt động hài hòa. Tôi nghĩ rằng điều kiện tiên quyết quan trọng nhất để hoạt động hài hòa là khả năng kiểm soát cảm xúc của một người, và sẽ không trung thực khi giả vờ rằng tất cả cảm xúc trong tất cả các cài đặt là hợp lệ hoặc ổn. Thay vào đó, tôi khuyên bạn nên cho trẻ em biết rằng những cảm xúc nhất định không phù hợp như là một phản ứng với những tình huống nhất định, chẳng hạn như cảm thấy vui thích trước nỗi đau của người khác.

Chúng tôi nói với trẻ những hành vi không phù hợp và cố gắng giúp chúng hành động phù hợp nhưng thường bỏ bê việc dạy chúng cách kiểm soát suy nghĩ và cảm xúc trong đầu, và tôi cảm thấy điều này dẫn đến nhiều xáo trộn và căng thẳng cho mọi người sau này. Nếu chúng ta đồng ý rằng chúng ta nên dạy trẻ em không hành động theo một số cách nhất định trong một số tình huống nhất định, mặc dù chúng có thể khó kiểm soát sự thôi thúc hành động theo những cách đó, chúng ta cũng nên dạy chúng kiểm soát cảm xúc. Về lâu dài, nó sẽ rất có giá trị đối với họ và đó là một giáo điều có hại khi trẻ em không thể kiểm soát cảm xúc của mình, một giáo điều dẫn đến người lớn không thể kiểm soát cảm xúc của mình.

Tôi biết ý kiến ​​này là ý kiến ​​thiểu số và tôi không muốn mời tranh cãi, nhưng từ cách bạn hỏi câu hỏi của tôi, tôi cảm thấy rằng bạn cũng có thể có một trực giác rằng có một số sự thật về điều này nên tôi nghĩ tôi d cung cấp của tôi mất.

Cảm ơn!