Tôi rất hoài nghi về hình phạt nói chung vì các phương pháp phổ biến nhất dường như trở nên không liên quan khi đứa trẻ lớn lên (tịch thu các trò chơi, đe dọa, khiển trách bằng lời nói hoặc xác nhận ...). Vì tất cả các phương pháp này sẽ không còn hiện diện khi đứa trẻ trở thành người lớn và rời khỏi nhà, nên dường như chúng sẽ không phải là giải pháp lâu dài.

Ý tôi là điều này là nếu bạn tịch thu một trò chơi khi một đứa trẻ làm điều gì đó sai, khi nó lớn hơn nó sẽ biết rằng nếu nó làm hoạt động đó, sẽ không có hình phạt nào vì nó không còn ở nhà nữa và vì thế sẽ bị cám dỗ hoàn nguyên đến hành vi tiêu cực.

Một ý tưởng dường như có ý nghĩa hơn đối với tôi là đối phó với hành vi tiêu cực bằng cách cách ly đứa trẻ trong một 'căn phòng nghịch ngợm' hoặc 'chiếc ghế nghịch ngợm' và khuyến khích chúng nghĩ về lý do tại sao chúng cư xử tệ. Khi một khoảng thời gian nhất định trôi qua, đứa trẻ nên được hỏi tại sao chúng nghĩ rằng hành vi của chúng là xấu và, nếu chúng không thể tự mình hiểu ra, nó sẽ được giải thích cho chúng như một giai thoại hoặc câu chuyện.

Bằng cách này khi họ ra khỏi nhà và muốn thực hiện hành vi tiêu cực như vậy, họ sẽ nhớ những lý do tại sao hành vi đó không nhất thiết là một ý tưởng tốt dựa trên bằng chứng thực tế giai thoại.

Vì vậy, câu hỏi của tôi là: Phương pháp này có đủ và hiệu quả không? (Tôi đặc biệt quan tâm đến quan điểm từ các bậc cha mẹ có con cái đã chuyển đi, hoặc những người trẻ tuổi đã rời khỏi nhà.)

Câu hỏi liên quan: những lợi thế và bất lợi của thời gian chờ là gì?

Cảnh báo, tôi đã mang đi đây. Tôi sẽ chỉ để nó đứng như bây giờ.

Phương pháp này có đủ và hiệu quả không?

Co le không. Có lẽ là không, ngoại trừ những đứa trẻ đáp ứng tốt với nó, và những đứa trẻ đó không cần nó. Điều tương tự cũng xảy ra đối với bất kỳ "phương pháp" nhân tạo nào cho kỷ luật.

Hãy để tôi cung cấp cho bạn một sự thay thế có ý kiến, thông báo từ kinh nghiệm:

Hậu quả là hiệu quả

Hãy phá vỡ nó bằng logic lạnh.

• Con làm gì sai.
  • Trường hợp 1: Trẻ thực sự không biết rằng nó đã làm sai. Kết quả : Phụ huynh phải giải thích những gì sai về hành động; hình phạt là không cần thiết. Cha mẹ là một người bạn, một đối tác, một huấn luyện viên, một người bạn tâm tình. Cha mẹ đảm bảo rằng đứa trẻ luôn biết rằng mình có thể đến với Cha mẹ khi không chắc chắn liệu điều gì đó có đúng hay không, không sợ bị trừng phạt bất công. Cha mẹ được phép, không, dự kiến ​​sẽ bảo vệ trẻ khỏi những hậu quả xấu ở một mức độ nhất định, nhưng không được phép che giấu hậu quả từ trẻ.
  • Trường hợp 2: Trẻ biết rằng nó đã làm sai, lên phía trước. Kết quả : Phải có một hậu quả trực tiếp, ngay lập tức cho thấy đứa trẻ một cách rất rõ ràng rằng nó đã làm sai. Đứa trẻ phải thực sự, thực sự cảm nhận được hậu quả. Cần phải rõ ràng rằng hậu quả đánh vào đứa trẻ, không phải cha mẹ hoặc một số người ngoài cuộc. Sự tham gia của cha mẹ là không cần thiết, mỗi người. Cha mẹ vẫn có thể là một người bạn, đối tác, huấn luyện viên; nhưng không bao giờ là một thẩm phán hoặc người thực hiện hậu quả. Cha mẹ tất nhiên sẽ giữ cho đứa trẻ khỏi tác hại thực sự, vĩnh viễn, thể chất hoặc đắt tiền, nhưng không có gì hơn.
  • Trường hợp 3: đâu đó ở giữa. Chào mừng bạn đến địa ngục của việc làm cha mẹ, bây giờ bạn có thể quyết định nên tiếp tục như trong Trường hợp 1 hoặc Trường hợp 2; và Luật Murphy sẽ đảm bảo bạn làm sai, thường là đủ!

Hậu quả

Trẻ em, người lớn, chó, mọi người đều học được từ hậu quả ("nếu tôi làm A, thì B sẽ xảy ra với tôi").

Không có gì khác tính, thời gian. Chắc chắn, ở một giai đoạn nào đó trong cuộc sống, một số người sẽ đủ khôn ngoan để ngồi xuống, và suy nghĩ về cách làm thế nào để tốt hơn, chính họ, và đi đến kết quả sâu sắc theo cách này. Nhưng chúng ta đừng gây gánh nặng cho trẻ với kỳ vọng này.

Vì vậy, một hậu quả là gì. Đơn giản:

• Trẻ phá vỡ đồ chơi trong sự tức giận. Hậu quả: Đồ chơi bị hỏng.
• Trẻ quên một cuốn sách quan trọng của trường. Hậu quả: Trẻ bị giáo viên mắng trước mặt mọi người.
• Trẻ bắt đầu băng qua đường lúc đèn đỏ. Hậu quả: Cha mẹ vồ lấy con một cách khó khăn và kéo con về, thật không may vào giây phút cuối cùng, vì vậy không còn thời gian cho một cử động nhẹ nhàng, nhưng nó rất khó chịu hoặc thậm chí đau đớn. Yells "coi chừng" lớn tiếng và trong một giọng nói khá khó chịu. Nếu một đứa trẻ không nhận được tin nhắn, thì có lẽ nó không đủ tuổi để đi một mình ...
• Đứa trẻ đi qua phòng khách với 5cm bùn dưới đôi ủng của cô. Hậu quả: Hoặc là: trẻ dọn phòng khách. Hoặc: cha mẹ dọn phòng khách và sau đó không còn thời gian để chơi với con nữa. (Lưu ý: có một sự khác biệt lớn về cách điều này có thể diễn ra đối với một đứa trẻ 3 tuổi, 7 tuổi, 15 tuổi, từ một phiên làm sạch cha-con thú vị; một phiên làm sạch cha-solo-bực bội; và một hành động khủng bố nếu đứa trẻ 15 tuổi làm điều đó với mục đích hết sức là làm phiền cha mẹ, và trong trường hợp sau đó rõ ràng cần phải có nhiều hậu quả hơn. Làm thế nào về "xin lỗi, không có trợ cấp vào tuần tới, tôi cần số tiền đó cho một Massage Thái để thư giãn từ tất cả các hoạt động cọ rửa ngày hôm nay ". Không ai nói rằng nó sẽ dễ dàng!)
• Trẻ chơi 3 giờ trò chơi video thay vì 1 như đã hứa. Vấn đề là mất niềm tin chứ không phải chơi thực tế. Hậu quả: Hoặc là: cha mẹ mua một chiếc đồng hồ báo thức lớn. Hoặc (nếu đồng hồ báo thức hiện tại bị trẻ bỏ qua): phụ huynh xóa trò chơi video trong một ngày hoặc một tuần, tùy thuộc vào lịch sử của vấn đề. Cha mẹ không la hét, con không được ngồi trên ghế.

Mọi đứa trẻ đều có thể và sẽ hiểu điều đó.

Không phải là một hậu quả hợp lệ

Hậu quả là không hợp lệ khi chúng rời khỏi nguyên nhân. Tức là, "Tôi đã làm A, tôi không được phép điều đó, và do đó tôi hiện đang bị quản thúc tại gia trong khi bạn bè của tôi đang chơi bên ngoài". Họ rời rạc khi đơn giản là không có mối quan hệ nhân quả, hoặc khi có thời gian đáng chú ý giữa nguyên nhân và kết quả.

Không nơi nào có hậu quả như "cha mẹ tức giận và la mắng con" hay "đứa trẻ ngồi trên chiếc ghế nghịch ngợm trong một giờ để" nghĩ "" nhập hình ảnh một cách tự nhiên. Những điều đó không có mối quan hệ với việc làm sai trái. Đứa trẻ không học được gì từ chúng, ngoại trừ những điều tồi tệ (ví dụ: "cha mẹ không yêu tôi", "tôi phải đánh trả mạnh hơn", "tôi phải che giấu những việc làm sai trái", "tôi bị câm", v.v.). Một đứa trẻ có thể học hỏi từ những phương pháp như vậy có thể sẽ không cần đến chúng, ngay từ đầu.

Điều gì nếu không có hậu quả đến?

Sau đó, hoặc họ thực sự không làm gì sai, hoặc bạn phải bằng cách nào đó mang lại hậu quả cho họ. Nhưng vẫn theo cách trực tiếp, ngay lập tức.

• Trẻ em ăn cắp trong một cửa hàng; thông báo của phụ huynh; người quản lý cửa hàng không. Hậu quả: Cha mẹ làm cho anh ta trả lại hàng. Anh ta cho phép người quản lý cửa hàng liên lạc trực tiếp với trẻ, khi cần thiết. Nó không phải là cha mẹ nhai ra đứa trẻ; đó là tình huống rất khó chịu với người quản lý cửa hàng thông báo cho đứa trẻ về sự vi phạm.

Nuôi dạy con tích cực

Không nơi nào dẫn đến kết luận rằng cha mẹ chỉ đứng yên trong khi con cái họ đi từ cạm bẫy này sang cạm bẫy khác; hoặc rằng những đứa trẻ có thể làm bất cứ điều gì chúng muốn trong khi khiến cha mẹ chúng phát điên. Điều này hoạt động hoàn hảo với cha mẹ "công bằng nhưng khó khăn".

Trên đây chỉ là một khung mà theo logic tuyệt đối, phải làm việc với bất kỳ thực thể nào có khả năng học hỏi. Và nếu bạn may mắn có một trong những đứa trẻ không có khả năng học những điều như vậy, thì hình phạt cũng không giúp được gì. Họ có thể chỉ còn quá trẻ, quá nhiều hoóc môn, hoặc mối quan hệ nguyên nhân / kết quả quá trừu tượng đối với họ.

Các ví dụ đều được đơn giản hóa. Có nhiều sắc thái, tất nhiên. Ví dụ, nến:

• Một phụ huynh chắc chắn sẽ không để trẻ chạm vào ngọn lửa với những phần bị cháy (áo, tóc); rằng bài học sẽ là quá nhiều.
• Một phụ huynh có thể khuyến khích một đứa trẻ chạm vào ngọn lửa bằng ngón tay (bằng ví dụ dẫn đầu).
• Nếu cha mẹ quyết định rằng đứa trẻ không đủ tuổi để ở một mình với một ngọn nến, rõ ràng nó sẽ không làm như vậy.
• Có một khu vực màu xám ở đó: Tôi thích chơi đùa với "hồ" sáp quanh ngọn lửa nến khi còn nhỏ. Có phải cha mẹ tôi xấu vì đã để tôi phá hủy ngọn nến một cách hiệu quả mà không có hậu quả? Họ có tốt cho tôi thử nghiệm và xem tôi có thể đi được bao xa không? Bạn tự quyết định.
• Bạn có thể đoán nó. Chúng tôi có nến trên bàn vào tất cả các ngày trong năm và thường xuyên thắp chúng. Con cái chúng ta không chạm vào chúng, và rất tôn trọng lửa. Họ la mắng chúng tôi khi chúng tôi rời khỏi phòng và nến vẫn cháy. Chúng luôn thích đồng hồ thổi chúng ra trước khi chúng đứng dậy, bất kể cha mẹ chúng ta nói hay làm gì. Chúng tôi không làm gì để đạt được điều đó, ngoại trừ việc tinh nghịch chạm vào ngọn nến bằng ngón tay khi chúng 4 hoặc 5 tuổi (chuyển động mà bạn chỉ lướt qua ngọn nến), và để trẻ cũng thử điều đó (phản xạ của chúng cũng đủ nhanh để tránh bị bỏng). Để họ ngồi trên ghế để suy ngẫm vấn đề sẽ không giúp được gì cho họ cả.

Điều tương tự cũng xảy ra với bất cứ điều gì khác. Và không, hầu hết những thứ khác không bao giờ dễ dàng như vậy. Ví dụ:

• Đứa trẻ 15 tuổi chủ động cố gắng làm tổn thương cha mẹ bằng cách la hét những thứ thực sự tàn bạo. Hậu quả: Cha mẹ thừa nhận (âm thầm) rằng đứa trẻ bị hoóc môn và không có cách nào khác để thể hiện bản thân. Cha mẹ đánh đập một cách thanh thản, giữ bình tĩnh và thực sự. Cuối cùng, đứa trẻ sẽ lấy những thứ xấu ra khỏi hệ thống của mình và bỏ cuộc. Hormone sẽ biến mất sau một vài năm. Trừng phạt là không cần thiết, nghĩ về nó sẽ không giúp được gì.
• Đứa trẻ 25 tuổi chủ động cố gắng làm tổn thương cha mẹ bằng cách la hét những thứ thực sự tàn bạo. Hậu quả: Cha mẹ ném con ra ngoài, con cần tìm nhà hoặc sống dưới gầm cầu.

Tôi là cha mẹ của bốn. Người lớn nhất của tôi đã chuyển đến trường đại học nơi cô ấy tiếp tục phát triển mạnh. Thứ hai của tôi là người có ý chí mạnh mẽ nhất mà bạn từng gặp, và đã biến thành một cô gái 18 tuổi thú vị, được các giáo viên của mình yêu mến và được tuyển dụng bởi một trong 25 trường đại học hàng đầu ở Mỹ. Hai người khác của tôi là những cô gái 14 và 12 tuổi, cũng rất tôn trọng, cũng làm tốt với bạn bè đồng trang lứa và cũng học giỏi ở trường.

Tôi tin vào hình phạt. Điểm mấu chốt là thế giới, khi họ đi ra ngoài, sẽ gây ra hậu quả tiêu cực cho hành vi không mong muốn (theo định nghĩa của văn hóa). Công việc của tôi là cha mẹ là đào tạo họ, từ sớm, để biết rằng những hành vi tiêu cực mang lại hậu quả tiêu cực. Đúng, hậu quả tiêu cực và kỷ luật mà bạn mang lại sẽ không có khi chúng lớn lên, nhưng sau đó các mô hình hành vi sẽ được thiết lập. Có lẽ là một ví dụ ...

Khi con trai tôi học lớp bảy, tôi nhận được một báo cáo tiến bộ từ trường rằng nó đã bỏ lỡ năm bài tập trong một lớp. Năm số không lớn chất béo. Tôi kỷ luật anh, nhẹ nhàng mà kiên quyết. Anh ấy rất hiếm khi bỏ lỡ bất kỳ bài tập nào kể từ đó. Anh ta không còn nghĩ về lý do tại sao, anh ta đã ăn sâu vào anh ta rằng nếu một giáo viên cho anh ta làm bài tập về nhà, anh ta phải làm điều đó. Điều này đã trở thành một phần của một mô hình siêng năng trong cuộc sống của anh ấy đã và sẽ tiếp tục phục vụ anh ấy tốt, rất lâu sau khi anh ấy quên điều gì đã thúc đẩy anh ấy làm tất cả các nhiệm vụ của mình trong phần còn lại của lớp bảy.

Có lẽ từ đúng không phải là hình phạt, mà là kỷ luật. Trừng phạt dường như mang ý nghĩa rằng ý định chỉ là hậu quả tiêu cực - đau đớn, mất đặc quyền, v.v ... Và nếu đó là kết thúc của nó, thì nó là vô nghĩa và phản tác dụng. Chìa khóa thực sự là kết nối hình phạt như một hậu quả tiêu cực của một hành động không mong muốn, và cho thấy kết quả mong muốn là gì.

Ngoài ra, trẻ em nên có động lực hơn nhiều để muốn vâng lời hơn là chỉ có động lực để sợ sự không vâng lời. Con tôi biết rằng tôi yêu chúng và nghĩ về thế giới của chúng. Không một ngày nào trôi qua mà tôi không nói với họ rằng tôi yêu họ và tìm mọi cách để truyền đạt tình yêu đó đến họ. Ngoài ra, không một ngày nào trôi qua mà tôi không cố gắng giao tiếp với họ rằng tôi nghĩ họ tuyệt vời đến mức nào. Tôi có một cảm giác rất mạnh mẽ rằng họ nghiện tình cảm và sự chấp thuận thường xuyên của tôi, rằng cái nhìn không tán thành của tôi về một điều gì đó mà họ đã làm chỉ là làm phiền họ, và đó là tất cả những gì cần thiết 99%.

Tôi không có ý thúc đẩy thao túng trẻ em. Tôi không nói với họ rằng tôi yêu họ hoặc họ là điều tốt nhất kể từ khi cắt lát bánh mì vì tôi muốn họ cư xử. Tôi nói với họ như vậy bởi vì đó là sự thật. Nhưng tôi thấy rằng nó cũng có ảnh hưởng đến kỷ luật, và tôi nhận ra rằng kỷ luật mà không có sự khuyến khích và tình cảm và tình yêu sẽ chỉ dẫn đến sự nổi loạn.

Đó là điều thực sự sẽ khiến họ quên đi kỷ luật của bạn ngay khi họ ra khỏi đó. Nếu họ chỉ sợ sự trừng phạt của bạn - nếu họ chỉ tuân theo vì họ không vâng lời - phút họ rời khỏi quyền lực của bạn, hoặc phút họ nghĩ rằng họ đủ già và đủ mạnh để thoát khỏi nó, họ sẽ nổi loạn. Hãy nghĩ về nó - ai muốn sống trong sợ hãi và ai sẽ không nổi loạn chống lại nó nếu họ có thể? Điều này, theo quan điểm của tôi, là nguyên nhân thực sự của sự nổi loạn ở tuổi thiếu niên. Nhưng nếu họ liên tục nếm trải sự chấp thuận và tình cảm và khuyến khích của bạn, họ sẽ muốn làm hài lòng bạn và khiến bạn càng tự hào hơn về họ. Và điều đó sẽ kéo dài qua tuổi thiếu niên và đến tuổi trưởng thành.

Tôi đã nhìn thấy những tia sáng nhỏ bé của cuộc nổi loạn ở tuổi thiếu niên ở một trong những đứa trẻ của tôi. Cô ấy 14 tuổi và thuộc dạng hung hăng thụ động. Nhưng tất cả những gì tôi phải làm là chỉ ra: "Jill [tên đã thay đổi], đó có phải là một giọng điệu thiếu tôn trọng trong cách bạn trả lời tôi vừa nãy không?" Và tôi có thể thấy cảm giác hối tiếc này đến với cô ấy khi cô ấy nói "không, bố ơi, con xin lỗi!" Và tôi thấy sự thay đổi ngay lập tức và hoàn toàn của giai điệu. Con trai tôi 18 tuổi, người có ý chí mạnh mẽ nhất mà tôi biết, khoảng ba tháng trở lại nói với tôi rằng tôi là bạn thân của nó, và khi tôi yêu cầu nó làm gì đó, nó hầu như luôn trả lời "vâng thưa ngài".

Diễn đàn này quá nhỏ để mô tả toàn bộ nó, nhưng kỷ luật sẽ bao gồm sửa chữa và hướng dẫn và trừng phạt, và tình cảm và tình yêu và khuyến khích. Nó là một gói tổng, bỏ qua bất kỳ phần nào và kết quả sẽ ít hơn tốt nhất.

Tôi là một người tin tưởng tuyệt vời vào hình phạt phù hợp với 'tội ác'. Tôi cũng tin vào sự thật, nhưng điều đó không có nghĩa là tôi chưa bao giờ sử dụng tiểu thuyết hay phim ảnh hoặc những điều đã xảy ra với bạn bè của con gái tôi làm ví dụ để giúp tôi đưa ra quan điểm.

"Nếu bạn không đóng cửa, con chó có thể thoát ra và chạy đi. Con mèo của Susie đã chạy đi." Hoàn toàn hợp lý.

Thời gian chờ nên được sử dụng như một hơi thở - một thời gian để hạ nhiệt để cuộc trò chuyện có thể tiếp tục. Thời gian ra như hình phạt làm cho rất ít ý nghĩa. Nếu con tôi không làm các món ăn, cô ấy không thể xem TV hoặc đi chơi với bạn bè cho đến khi nhiệm vụ kết thúc. Đó là một hậu quả tự nhiên. Ngồi trong thời gian chờ sẽ không dạy cô điều đó, nhưng sẽ cho cô thời gian để giải nhiệt để cô thấy rằng thật ra đó không chỉ là công việc của cô để làm món ăn và đến lượt cô hay trách nhiệm.

Khi con gái tôi phàn nàn rằng cô ấy có quá nhiều việc vặt, hoặc cô ấy sẽ nhận được nhiều trợ cấp hơn để làm phần của mình, tôi chỉ cần hỏi cô ấy sẽ trả tôi bao nhiêu cho cửa hàng tạp hóa, hoặc làm phần lớn việc giặt giũ hoặc nấu phần lớn bữa ăn? Cô may mắn có phòng tắm riêng. Nếu cô ấy không làm sạch nó, nó sẽ được tổng. Bây giờ, tôi sẽ để nó đi một lúc, nhưng tôi cũng sẽ từ chối để cô ấy đi chơi với bạn bè hoặc có bạn bè nếu điều đó không 'ổn'. Tất cả đều hợp lý.

Khi cô lên 4, logic không phải là một phần hậu quả. Tôi vẫn làm cho kỷ luật có ý nghĩa, nhưng tôi để logic đến với cô ấy trái ngược với việc giảng bài cho cô ấy như bây giờ.

Vì vậy, imo, ghế nghịch ngợm không được sử dụng nhiều. Nhục nhã không phải là hậu quả tự nhiên đối với hầu hết sự nghịch ngợm. Giải thích, kiên quyết, yêu thương tử tế, mô hình hóa các hành vi đúng đều tốt hơn.

Trong gia đình của chúng tôi, chúng tôi luôn đánh dấu những sai lầm của chúng tôi. "Rất tiếc, tôi đã phá vỡ kính này." Hoặc, "Tôi đã thề, đây là tiền của tôi cho bình." Điều này có phần đáng sợ từ sai lầm. Con gái tôi lúc 16 tuổi có thể chỉ ra lỗi của tôi và nhắc nhở tôi rằng tôi nói tôi sẽ làm gì đó. Vài tuần trước tôi quên tôi đã hứa tôi sẽ giặt áo cho đội của cô ấy. Hậu quả của tôi là tôi phải thức khuya hơn tôi muốn chăm sóc nó. Hậu quả tự nhiên áp đặt lên tôi bởi con gái tôi. Hoàn toàn công bằng và hoàn toàn hợp lý.

Bạn hiểu sai mục đích của kỷ luật.

Đừng lo lắng về tính nhân tạo. Trẻ em thường có những hành động có hậu quả không liên tục nhưng không thể chấp nhận được. Một ví dụ sẽ được chạy ra đường: hầu hết thời gian không có hậu quả, nhưng thỉnh thoảng một gia đình sẽ gặp bi kịch trên bản tin buổi tối. Bạn phải tiêm hậu quả do bạn không đủ khả năng để họ phải chịu đựng những điều thực sự.

Một phần công việc của chúng tôi với tư cách là người quản lý cuộc sống của họ là đưa ra những hậu quả mang lại phản hồi ngay lập tức (và hy vọng không gây tử vong). Phản hồi này là một đào tạo cần thiết cho tuổi trưởng thành.

Hãy suy nghĩ về nó. Hầu hết các hành vi tiêu cực của người lớn đều theo mô hình này: bạn thường không bị bắt trộm, nhưng khi bạn vào tù . Bạn không bị béo phì khi ăn một chiếc bánh rán, nhưng từ nhiều năm ăn bánh rán. Tranh cãi hiếm khi leo thang thành bạo lực thể xác nhưng khi chúng xảy ra, bạn có thể bị tê liệt hoặc bị giết . Bạn có được ý tưởng.

Đó là lý do tại sao bắt buộc bạn phải làm điều này cho con của bạn. Hậu quả đầu tiên của các hành vi xấu có thể không thường xuyên nhưng có thể là thảm họa: bạn phải cung cấp một sự thay thế an toàn có thể nắm bắt được bằng tâm trí của một đứa trẻ. Những hậu quả hiếm hoi hoặc xa vời là quá trừu tượng (thậm chí có thể đối với người lớn như Mark chỉ ra trong các bình luận). Nhưng vào thời điểm chúng đến tuổi trưởng thành, hầu như tất cả đều có, vì vậy người tốt hơn đã học được khi còn nhỏ rằng những hành vi tiêu cực có thể gây ra hậu quả tiêu cực.

Tự nói với bản thân mình khi đã trưởng thành hơn 40 tuổi ... bố mẹ tôi sẽ cho tôi ngồi vào ghế và "Nghĩ về những gì tôi đã làm sai".

Sau một thời gian họ sẽ hỏi tôi có hiểu tại sao tôi bị trừng phạt không. Đôi khi tôi phát hiện ra nó ngay lập tức, những lần khác tôi sẽ cần suy ngẫm nhiều hơn. Khi tôi quyết định rằng tôi đã tìm ra nó là gì, tôi chỉ cần nói với họ và chúng tôi đã thảo luận về nó. Họ đã sử dụng nó như một cơ hội giảng dạy / học tập và luôn đảm bảo rằng tôi hiểu lý do.

Lượng thời gian trên ghế hoàn toàn phụ thuộc vào tôi. Nếu tôi muốn cố chấp, tôi ngồi đó. Nếu tôi biết nó là gì và sở hữu nó, tôi sẽ đi.

Vật lý 'đánh đòn' không bao giờ xảy ra, và tin tưởng tôi, tôi đã học được bài học của mình.

Về mặt đó, khi tôi mới biết "F-word", họ đã đưa tôi đến phòng của tôi, đứng trước gương và nói đi nói lại cho đến khi tôi cảm thấy mệt mỏi khi nói nó. Khi tôi đi ra, họ hỏi tôi tại sao tôi dừng lại, vì lý do của tôi là "xấu xí", và vì vậy chúng tôi đã nói về ngôn ngữ hôi. Không nói rằng tôi không bao giờ thề, nhưng tôi luôn biết nó trông như thế nào khi tôi làm.

-Rob

Tôi nghĩ rằng người ta nên tránh các chiến lược kỷ luật lên đến mức tẩy não. Là cha mẹ, bạn phải chịu trách nhiệm cho phúc lợi của trẻ em, vì vậy bạn có thể (và nên) thiết lập các nguyên tắc cho hành vi phù hợp và những gì sẽ không được dung thứ "trong nhà của bạn", có thể nói như vậy. Điều đó có thể liên quan đến hình phạt của một số loại, chẳng hạn như đình chỉ từ các trò chơi và thậm chí khiển trách về thể xác nếu tình hình rất nghiêm trọng. Nhưng thẩm quyền của cha mẹ chỉ nên mở rộng thành "làm" và "không nên", không áp đặt một tập hợp các giá trị đạo đức cụ thể ("suy nghĩ").