Làm thế nào để giúp một đứa trẻ bị bắt nạt (mà không liên quan đến cha mẹ hoặc giáo viên)

Một cậu bé chín tuổi thường là người thích những trò đùa của "bạn bè". Cậu bé hợp tác, tốt bụng, và không hung dữ và không thể chống lại những đứa trẻ khác hợp tác để đùa giỡn với chúng.

Các sự xuất hiện cá nhân có vẻ vô hại và thậm chí buồn cười, nhưng trong tổng số và tính nhất quán của họ, chúng ảnh hưởng nghiêm trọng đến đứa trẻ. Một ví dụ: Bốn đứa trẻ chơi trốn tìm. Khi chàng trai trong câu hỏi phải tìm kiếm những người khác, điều mà anh ta giỏi, bởi vì anh ta là người quan sát và nhanh nhẹn, những chàng trai mà anh ta bắt được chỉ đơn giản là trao đổi quần áo của họ và cho rằng họ là người khác và không bị bắt. Đó chắc chắn là bản gốc và nhiều phụ huynh sẽ cười vào sự sáng tạo như vậy. Vấn đề là sự sáng tạo luôn nhắm vào cùng một đứa trẻ và hiếm khi có một buổi chiều mà tôi không thấy anh ấy tức giận hay khóc - và những người khác cười vào sự đau khổ của anh ấy trong niềm vui sướng rõ ràng.

Nếu đây là con trai của bạn, làm thế nào bạn sẽ giúp con bạn thoát khỏi bị lạm dụng thường xuyên?

Giả sử câu trả lời của bạn rằng đó là những người bạn chơi duy nhất có sẵn (để tránh vấn đề bằng cách kết bạn với những người bạn khác là không thể) và bạn không thể nói chuyện với cha mẹ của những đứa trẻ khác (vì bất kỳ lý do gì). Tôi đặc biệt quan tâm đến cách bạn sẽ khuyên, hướng dẫn hoặc huấn luyện cho con trai của bạn cách thoát khỏi vai trò đau đớn của mình như một câu chuyện cười và thậm chí có thể biến những mối quan hệ lạm dụng đó thành tình bạn thực sự. Đó là, tôi quan tâm đến cách bạn sẽ giúp con bạn phát triển , thay vì giải quyết vấn đề cho nó.

Tôi đã là đứa trẻ bị bắt nạt.

Điều cha mẹ tôi cố dạy tôi là có thể tự mình đứng lên. Tin tưởng vào giá trị bản thân và sự độc lập của tôi. Một phụ huynh có thể giúp đỡ với những bước đầu tiên trên con đường này, nhưng cuối cùng, đứa trẻ phải tự mình phát triển nó. Nó sẽ mất một thời gian dài. Bạn có thể giúp anh ta tìm ra phản ứng tốt với những kẻ bắt nạt không thô lỗ, nhưng có thể giúp đánh lừa và do đó chiến thắng họ.

Ngoài ra, cung cấp một nơi trú ẩn an toàn. Chỉ có rất nhiều bắt nạt một đứa trẻ có thể mất. Tôi đã có những ngày không muốn đến trường và tôi vẫn phải đến, nhưng rất ít khi (thực tế là tôi chỉ nhớ một hoặc hai lần) Tôi cảm thấy rất tệ khi bố mẹ cho phép tôi ở nhà và chỉ nhận được nghỉ.

Nói với họ rằng họ không yếu đuối. Thường bắt nạt bắt nguồn từ sự đố kị. Nó làm cho bạn cảm thấy tồi tệ về việc thông minh hoặc nhanh chóng và quan sát và chỉ nhìn thấy những sự thật xấu về bạn. Làm cho họ nhận thức được những đặc điểm tốt của họ (và vâng, làm thế nào để trở thành một kẻ bắt nạt không phải là một đặc điểm tốt, vì vậy những đứa trẻ khác chắc chắn cũng có những đặc điểm xấu).

Tìm hiểu làm thế nào để xây dựng sức mạnh của họ. Điều gì đang khiến họ cảm thấy mạnh mẽ? Có những tình huống mà họ đứng lên cho chính mình hoặc người khác? Điều gì trong tình huống đó khiến họ có thể làm điều đó? Nhắc nhở họ về những tình huống đó. Đừng gửi chúng trở lại để "tự đứng lên" khi chúng về nhà khóc. Bây giờ họ yếu đuối và tổn thương và nó sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn. Gửi chúng đi để trở nên mạnh mẽ khi chúng rời đi để chơi với những kẻ bắt nạt chúng ngay từ đầu.

Cuối cùng, bố mẹ tôi đã làm những gì họ có thể. Tôi không biết làm thế nào, nhưng đến một lúc nào đó tôi đã học được cách đối xử với những kẻ bắt nạt theo cách mà tôi không còn là nạn nhân tốt cho họ nữa. Tôi nghĩ rằng tôi đã học được nó bằng cách có thể đứng lên và bảo vệ người khác. Sau đó, tôi nhận ra tôi cũng có thể làm điều này cho chính mình.

Điều gì sẽ giúp con bạn chi tiết phụ thuộc rất nhiều vào tính cách và sở thích của chúng. Nhưng có lẽ đây là một sự khởi đầu.

Dạy họ rằng họ không phải là nạn nhân. Nhấn mạnh điểm mạnh của họ. Hãy là một bờ vai để khóc. Cung cấp một thiên đường an toàn, nhưng không đi ra ngoài và giải quyết vấn đề của họ. Đừng ép họ tương tác với những kẻ bắt nạt họ. (Bạn không cần phải yêu tất cả mọi người. Nhưng bạn cũng có thể tránh những người không xứng đáng, thay vì ghét họ.)

Rất khó để vượt qua thái độ "con trai sẽ là con trai". Nói chuyện với cha mẹ nói chung sẽ không hiệu quả - và có thể làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn khi họ than vãn riêng tư về hành vi của bạn trước mặt con cái họ - người chắc chắn sẽ lại đưa nó ra khỏi nạn nhân. Đó là một chu kỳ không ngừng.

Vậy bạn sẽ làm gì trong cuộc sống khi mọi thứ trở nên tồi tệ?

Khi bạn gặp tai nạn xe hơi, họ không để bạn ở đó để tìm hiểu, bạn vào xe cứu thương và đến bệnh viện. Khi thức ăn đang cháy trên bếp, bạn không để nó ở đó - bạn mang nó đi. Khi một nhà hàng đối xử với bạn không tốt, bạn sẽ không quay lại nữa - bạn đưa doanh nghiệp của mình đi nơi khác.

Đây không phải là tình huống mà một đứa trẻ 9 tuổi dự kiến ​​sẽ đối phó với một mối quan hệ độc hại. Nếu người lớn không, tại sao trẻ em nên làm điều đó? Vấn đề là những kẻ bắt nạt, không phải nạn nhân - vậy tại sao phải cố gắng để nạn nhân thay đổi?

Những gì tôi sẽ làm là không cho phép con tôi chơi với những kẻ bắt nạt này. Không giống như "không, bạn không thể ra ngoài và chơi với họ, chỉ trốn trong phòng của bạn". Thay vào đó, bạn chỉ đơn giản là lấy đi cơ hội để điều đó xảy ra: đăng ký anh ta vào một môn thể thao, võ thuật, học nhạc, trinh sát nam, PAL, YMCA, phòng cứu hỏa (hoặc cảnh sát), hoạt động nhà thờ, đường ống thị trấn và trống corp, một dàn hợp xướng, một câu lạc bộ khoa học cho trẻ em. Có thể lấy cho anh ấy một Big Brother. Nhưng tìm một hoạt động phù hợp với lứa tuổi và đưa anh ấy ra khỏi tình huống. Đôi khi bạn sẽ cần khéo léo trong việc vận chuyển hoặc cách xử lý các tình huống khi ở trường nơi bạn không thể đưa anh ấy đi.

Khi có những vấn đề xảy ra ở trường, đó là khi bạn gặp khó khăn. Tôi đã trả lời một câu hỏi liên quan đến những kẻ bắt nạt trong phần võ thuật, ở đây

Võ thuật để đe dọa những kẻ bắt nạt học đường

Tất nhiên, có những điều bạn có thể làm là tốt. Những nạn nhân như vậy thường thiếu lòng tự trọng, sự tự tin hoặc thông minh trên đường phố. Bạn cũng có thể thiếu chúng hoặc có thể bạn không biết cách dạy những kỹ năng đó. Đây là nơi trị liệu có thể giúp đỡ.

Tình huống này nghe có vẻ như là hành vi xã hội khá bình thường đối với con trai. Phòng thủ về các tương tác bình thường có thể sẽ khiến người khác xa lánh và phá hủy mọi cơ hội cho tình bạn lâu dài. Vấn đề là, cho dù sự khó chịu về mặt cảm xúc được thể hiện như thế nào, kết quả tối ưu là những người khác biết rằng họ phải đối xử với chàng trai khác nhau để tránh làm tổn thương cảm xúc của anh ta.

Nó nên tùy thuộc vào cậu bé cho dù cậu ta có muốn làm bạn với những người khác hay không. Và nếu anh ta chọn không làm bạn với họ vì phong cách giao tiếp xã hội khó khăn hơn của họ không phải là tách trà của anh ta, đó hoàn toàn là lựa chọn của anh ta. Nhưng tôi mong bạn đừng đặt điều này vào thuật ngữ đối kháng của bắt nạt và nạn nhân miễn là họ thực sự cố gắng giao tiếp.

Suy nghĩ:

• Đừng cố làm cho cậu bé đầu tiên thấy mình là nạn nhân hay bị ruồng bỏ.
• Đừng khuyến khích cậu bé hiểu người khác.
• Đừng khuyến khích cậu bé tránh dùng cá nhân.
• Đừng để cậu bé biết rằng đó là lựa chọn của cậu ấy nếu cậu ấy muốn tiếp tục làm bạn với những người khác.
• Đừng để cậu bé biết rằng có ai đó ở trong góc của mình khi cậu ấy cảm thấy thất vọng.

Thuộc tính bên trong so với bên ngoài

Trong lĩnh vực Tâm lý học, lý thuyết quy kết phân biệt giữa quy kết bên trong và quy kết bên ngoài : một cái gì đó đã xảy ra do con người so với vũ trụ bên ngoài.

Trong trường hợp này, cậu bé có thể thuộc tính bên trong hoặc bên ngoài thuộc tính ngắt kết nối xã hội. Về mặt tâm lý, thuộc tính bên ngoài dễ dàng hơn - để nói rằng các chàng trai khác đã sai; tuy nhiên, quy kết bên ngoài là sự chuẩn bị kém cho tuổi trưởng thành. Sẽ tốt hơn nếu anh ấy thuộc tính nội bộ của vấn đề; có thể nói, đây là một tình huống xã hội mà anh ấy tham gia mà không làm việc cho anh ấy, anh ấy muốn cải thiện nó như thế nào? Nghiên cứu cho thấy rằng người lớn thành công nhất thuộc tính trong nội bộ; họ thấy các tình huống như chảy ra từ các quyết định của chính họ, điều này mang lại cho họ sức mạnh.

Đó là cách cậu bé này có thể phát triển - anh ta cần phải xem tình huống là mình tham gia (hoặc không tham gia, nếu đó là quyết định của anh ta) và phản ứng tương ứng. Anh ta không phải là nạn nhân, mà là một người có sức mạnh đó và sử dụng nó để đưa ra quyết định tốt nhất có thể.

Theo ý kiến ​​của tôi (với tư cách là một người bị bắt nạt rất nhiều khi còn nhỏ và đã thực hiện một số lượng lớn công việc xung quanh vấn đề này), thiệt hại của lạm dụng không đến từ những sự thật bên ngoài của trải nghiệm - những hành động xảy ra, bao nhiêu nỗi đau thể xác đã được cảm nhận, v.v., nhưng từ cách nhận thức của nạn nhân về trải nghiệm hình thành niềm tin, thái độ, thói quen và niềm tin trong tương lai, cả về bản thân và người khác / thế giới, thông qua việc làm hỏng hình ảnh cá nhân và những biến dạng khác dẫn đến chức năng maladaptive sau này trong cuộc sống.

Sau đó, mục tiêu không nhất thiết là ngăn chặn tất cả trải nghiệm bên ngoài về bắt nạt nhưng để đảm bảo rằng phản ứng của trẻ với nó, trải nghiệm bắt nạt bên trong của anh ta, cho anh ta đủ tự do để có thể sống một cuộc sống thích nghi với thực tế và xã hội . Làm thế nào để chúng ta đạt được điều đó?

Để bắt đầu, một đứa trẻ bị bắt nạt cần sự lựa chọn . Hãy xem xét một số nghiên cứu về điều này:

Từ Tâm lý học lâm sàng và sức khỏe, 2 (2006) 15-25

Chiến lược đối phó: hòa giải ảnh hưởng lâu dài ở nạn nhân bị bắt nạt?

Một mặt, khi chúng tôi xem xét nhận thức về kiểm soát, các nạn nhân ít nhận thức về kiểm soát đối với các giai đoạn bắt nạt cho thấy mức độ căng thẳng cao hơn. Mặt khác, những sinh viên coi cuộc xung đột là một thách thức hơn là một mối đe dọa trải qua mức độ căng thẳng thấp hơn trong cuộc sống trưởng thành. ... [E] nếu nhận thức về kiểm soát là tưởng tượng, thì bộ đệm căng thẳng cuối cùng cũng củng cố nó. ... Nhận thức về kiểm soát có thể được coi là một người bảo vệ hiệu quả trong các quần thể nạn nhân.

Thứ hai, một trong những chiến lược đối phó tốt hơn là bỏ qua tình huống này, "để thể hiện sự bắt nạt rằng bắt nạt ít có tác dụng." Chiến đấu với kẻ xâm lược hoặc các chiến lược đối đầu khác có xu hướng dẫn đến nhiều vấn đề hơn là đứa trẻ có thể xử lý cùng một lúc.

Và thứ ba, trạng thái cảm xúc của đứa trẻ trong khi bị bắt nạt dường như rất có ý nghĩa.

Vì vậy, bạn có thể cung cấp một chiến lược ba hướng để giúp bảo vệ anh ta khỏi các tác động tiêu cực:

1. Giúp trẻ khám phá những lựa chọn cho phép trẻ kiểm soát, hoặc thậm chí chỉ là ảo ảnh của sự kiểm soát,
2. Khuyến khích anh ta bỏ qua những kẻ bắt nạt và buông tha cho họ khi họ đang bắt nạt, và
3. Thu hút anh ấy về cảm xúc và nhận thức của bản thân, để xem liệu bạn có thể giúp anh ấy đến một trải nghiệm khác về bắt nạt (như coi nó như một câu đố hoặc thử thách hơn là làm tổn hại đến bản thân thiết yếu của anh ấy). Bắt nạt cá nhân và thể hiện cảm xúc tiêu cực là điều mà những kẻ bắt nạt đang tìm kiếm, và có tác dụng kép của việc làm cho kẻ bắt nạt có hại từ quan điểm của đứa trẻ và khuyến khích những kẻ bắt nạt tiếp tục làm điều đó.

Lưu ý: từ ngữ trong bài báo hơi khó hiểu Tôi nghi ngờ vì nó được dịch từ tiếng Tây Ban Nha không hoàn hảo, tuy nhiên nếu bạn có thể vượt qua nó, tôi nghĩ bạn có thể tìm thấy một số thông tin hữu ích trong đó và một số điểm khởi đầu để nghiên cứu thêm.

Bài viết về những ảnh hưởng lâu dài của bắt nạt từ psychhelp.net dường như cũng có một số lời khuyên thực tế tốt có thể được sử dụng cho bạn. Nó chạm vào một số điểm giống nhau mà tôi đã thực hiện nhưng liệt kê một vài điểm khác. Ví dụ,

Các nhà nghiên cứu siêu hạng [M] chỉ ra tác dụng bảo vệ mà một mạng lưới hỗ trợ xã hội tốt có liên quan đến kết quả ngắn hạn và dài hạn của nạn nhân bắt nạt. Có ... [người] có thể tâm sự khi một người bị bắt nạt và người có thể cung cấp hỗ trợ và lời khuyên có xu hướng giảm bớt tác động của bắt nạt.

[W] hen một nạn nhân bị bắt nạt được bao quanh bởi ... một mạng xã hội hỗ trợ, họ đang nhận được nhiều thông điệp tích cực về giá trị của họ từ các thành viên mạng và do đó, có ít cơ hội hơn cho các tin nhắn tiêu cực của những kẻ bắt nạt tìm mua và phát triển ... .

Tôi biết với SURE rằng tôi không có những thứ này và chúng sẽ tạo ra sự khác biệt lớn. Thay vào đó, những gì tôi đã có là:

• Tôi không kiểm soát được và tôi không thể bắt nạt.
• Có gì đó không ổn với tôi. Tôi khiếm khuyết, và bằng cách nào đó, bắt nạt là lỗi của tôi. Tôi truyền cảm hứng cho những kẻ bắt nạt ngược đãi tôi. Họ bắt nạt tôi vì tôi xứng đáng, và họ ghét tôi.
• Tôi không có tài nguyên và không có sự truy đòi. Không có ai tôi có thể nói và không ai có thể giúp tôi với vấn đề của mình.
• Tôi vô cùng sợ hãi khi gặp rắc rối với cha mình vì đã đánh nhau rằng tôi đang ở trong một ràng buộc kép mà tôi không thể chống trả ngay cả khi tôi muốn. (Nhận thức này là sai, vì khi tôi sau một thời gian dài cuối cùng, cuối cùng đã đánh nhau, cha tôi đã ủng hộ. Nhưng thiệt hại từ sự bỏ bê chung của anh ấy đã được thực hiện qua nhiều năm từ chối gắn bó với bản thân.)

Không ai từng chỉ ra những điều đơn giản nhất định sẽ giúp tôi, chẳng hạn như:

• Tôi thà bị giam giữ hoặc bị đuổi học, và mạo hiểm sự tức giận của cha tôi, hơn là tiếp tục chịu đựng những cuộc tấn công khủng khiếp này vào bản thân mình.
• Tôi cần huấn luyện về ý nghĩa của các tương tác xã hội mà tôi đang thất bại để tôi có thể điều hướng chúng tốt hơn.
• Việc tôi là mục tiêu và bị bắt nạt thậm tệ không phải là lỗi của tôi - đó là lỗi của những người không trang bị cho tôi và những người không bảo vệ tôi theo cách tôi xứng đáng. Tôi chỉ là một đứa trẻ không thể biết làm thế nào để đối phó với những thứ này.
• Nếu một tình huống quá không thể chịu đựng được, thì hãy tự bảo vệ mình về mặt thể chất là được, miễn là tôi chuẩn bị rằng tôi có thể bị đánh hoặc một số cuộc tấn công vật lý có thể tăng lên. Nếu tôi có thể "đủ tầm", những kẻ bắt nạt cuối cùng sẽ quyết định rằng nó không xứng đáng với nỗ lực đánh bại tôi mọi lúc.

Tôi không khuyến nghị chiến lược chiến đấu mạnh mẽ sẽ xuất hiện rất cao trong danh sách - nó thực sự nên là giải pháp cuối cùng. Tuy nhiên, đứa trẻ cần phải có nó như một sự lựa chọn để nếu hết tất cả các lựa chọn khác, nó có một thứ khác để thử. Nhưng chống lại những kẻ bắt nạt về thể chất không phải là chiến đấu đơn giản. Ví dụ, một lần ở trường Trung học, một cậu bé đã cố gắng xịt chất khử mùi lên tôi sau giờ học thể dục. Tuy nhiên, tôi có một que khử mùi trong tay và xoay và vuốt nó qua áo của kẻ xâm lược nhiều lần. Tôi đã giành chiến thắng trong vòng đó chỉ bằng cách hiển thị một số spunk. Nhưng bạn phải chọn các trận đánh của bạn một cách cẩn thận.

Ồ, và một điều nữa: hãy cho trẻ đăng ký học võ! Tôi hứa với bạn điều này sẽ thay đổi trải nghiệm của anh ấy về thế giới, ngay cả khi anh ấy không bao giờ sử dụng các kỹ năng để tự vệ. Nó có tác dụng làm dịu và tập trung để biết bạn có thể làm gì với ai đó (hoặc tin vào điều đó).

Để trả lời câu hỏi bạn làm gì khi bắt nạt đã sẵn sàng và đứa trẻ bị bắt nạt là mục tiêu đã biết đến nên việc bỏ qua bắt nạt là không thể thành công:

Tại thời điểm đó thật khó khăn vì kẻ bắt nạt đã biết nạn nhân bị làm phiền và nhìn thấy qua bất kỳ sự thờ ơ nào. Mỗi tình huống là khác nhau nhưng nếu có thể tôi sẽ khuyên bạn nên tư vấn cho nạn nhân và bố mẹ anh ta .

Mục tiêu là cung cấp cho các lựa chọn của trẻ , một danh sách những điều cần thử và để thế giới (theo nhận thức của anh ta) thay đổi đủ để giao tiếp (ở mức độ vô thức) rằng sự lạm dụng là bên ngoài đối với anh ta, nó không phải là không thể vượt qua, và câu chuyện cá nhân mà anh ta chọn để đại diện cho những gì xảy ra không phải là một kết quả dẫn đến sự thất bại trong cuộc sống.

Nó không đáng để ở trong một mối quan hệ lạm dụng.

Điều tồi tệ nhất anh có thể làm là tiếp tục cố gắng làm bạn với những kẻ bắt nạt. Nếu không có đứa trẻ nào khác trong cùng năm thì hãy để anh ta tìm bạn bè vào những năm khác hoặc đừng thử và chơi với những kẻ bắt nạt.

Có thể sau một hoặc hai tuần, họ đã tìm ra cách khác để giải trí và lần thứ hai kết bạn với họ là có thể mà không cần phải khởi động lại việc lạm dụng.

Tuy nhiên, có khả năng anh sẽ phải từ bỏ việc có bạn bè ở trường cấp hai. Đó không phải là giải pháp tốt nhất nhưng tốt hơn là bị lạm dụng liên tục.

Là một người lớn lên bị bắt nạt qua trường học: Đối với các vấn đề về cân nặng, ADHD (hóa ra là Asperger bị chẩn đoán sai) và những thứ khác.

Tôi muốn nói rằng lời khuyên tốt nhất là giúp đứa trẻ học cách đối phó với sự căng thẳng và cảm giác liên quan đến bắt nạt.

Có cửa hàng, và có người để nói chuyện cũng như biết bạn không đơn độc trong việc này có thể là liệu pháp tốt nhất trên thế giới.

Sẽ luôn có những kẻ bắt nạt: Ở trường, ở nơi làm việc, trong các tình huống xã hội. Điều tốt nhất để học sớm là làm thế nào để bỏ qua hành vi của họ, hoặc ít nhất là để giảm thiểu tác động tiêu cực mà nó có đối với bạn.

Một điều tôi sẽ khuyên không nên làm, là cứu người đó ra. Điều này không có gì mang tính xây dựng cho cá nhân, và chỉ có thể biến chúng thành mục tiêu lớn hơn (kinh nghiệm cá nhân do cha mẹ theo phong cách máy bay trực thăng).

Bắt nạt là một phần của tự nhiên, chỉ cần nhìn vào vương quốc động vật. Đó là một trong những rào cản xã hội đầu tiên mà cá nhân chúng ta cần phải vượt qua. Là con người chúng ta muốn nói chúng ta khác với động vật, nhưng thật ra, điều duy nhất ngăn cách chúng ta là một số chức năng não cao hơn.

Bây giờ, nếu bắt nạt trên mạng là một vấn đề thì đây là một lời khuyên đơn giản: Đặt tài khoản facebook của bạn ở chế độ riêng tư và chỉ mời bạn bè đáng tin cậy hoặc xóa hoàn toàn tài khoản. Thoát khỏi việc sử dụng các phòng chat mà bất cứ ai cũng có thể truy cập và đăng các bài đăng ẩn danh, đáng ghét. Toàn bộ vấn đề với Cyberbulelling là mục tiêu phải tự nguyện đăng nhập vào tài khoản của họ để xem bắt nạt, và điều đó dễ dàng được giải quyết.

Tôi cũng là đứa trẻ bị bắt nạt; đứa trẻ không nói với ai vì tôi nổi tiếng ở trường trước và là học sinh mới đến trường, không thể hiểu tại sao không ai thích tôi. Tôi xấu hổ.

Những gì làm việc cho tôi là không mệt mỏi. Tôi bị đánh và yêu cầu khâu trên lông mày của tôi và không nói với người đã ném quả cầu tuyết băng giá. Tôi nghĩ rằng họ cũng sốc như tôi và muốn ném một quả bóng tuyết, nhưng không thực sự làm hại tôi. Không có phép màu, tôi không bất ngờ là bạn với nhóm đó. Nếu nó đã xảy ra một lần nữa - bất kỳ bạo lực thể xác nào - tôi chắc chắn đã chiến đấu.

Tôi chỉ tiếp tục làm những gì tôi đang làm và bỏ qua chúng. Tôi bắt đầu tham gia các lớp học nghệ thuật sau giờ học. Tôi bắt đầu tình nguyện tại bác sĩ thú y của chúng tôi. Bằng cách chiếm giữ bản thân và phớt lờ những 'kẻ xấu', họ không có sức mạnh. Một khi họ nhận thấy rằng tôi không quan tâm, họ dần dần bắt nạt. Chúng tôi chưa bao giờ là bạn.

Tôi đã thay đổi trường học thường xuyên do công việc của cha tôi, vì vậy tôi đã quen với việc giữ đầu mình xuống và tiếp tục. Tôi đã học cách tìm những đứa trẻ khác cũng ở bên ngoài và cuối cùng có rất nhiều bạn bè.

Tôi nghĩ tình hình của OP là khác. Đứa trẻ này giống như 'bà mẹ' trong bầy sói. Anh ta muốn trở thành một phần của gói, và đối với hầu hết các gói đi cùng với nó, nhưng anh ta ở trong vị trí khó chịu là mông của những trò đùa. 'Gói' thích anh ta ở vị trí đó, và thậm chí có thể không hiểu đó là những gì họ đang làm.

Vì vậy, tôi đề nghị rằng nếu anh ấy muốn trở thành một phần của nhóm, anh ấy sẽ học cách tự lên tiếng. "Ha Ha - à tôi đoán điều đó thật buồn cười với bạn. Không vui lắm với tôi." Sau đó tiếp tục. Bằng cách cho họ biết anh ta thông báo, nhưng anh ta vẫn ở đó và tiếp tục, họ có thể học cách thoát khỏi những kẻ như vậy.

Tôi đồng ý rằng 'bạn bè' của anh ấy, có thể chỉ cần được nói rằng điều đó không tốt. Người tốt nhất cho công việc đó là con trai của bạn. Nó không phải là một vấn đề lớn, chỉ là một đề cập khi có điều gì đó xảy ra. Ngoài ra, anh ta cũng có thể trả lại 'ribbing'. "Tôi sẽ nói rằng bạn trông giống như bất cứ thứ gì có tất cả bánh pizza trên áo của bạn, nhưng tôi đẹp hơn bạn." Nháy mắt, nháy mắt, không nói nữa.

Tôi ủng hộ Nat vì tôi nghĩ con bạn cần tự xử lý việc này miễn là nó không quá thể chất hoặc con bạn không vượt qua đầu. Tất cả chúng ta đều phải đối mặt với những kẻ bắt nạt mọi lúc. Chúng tôi phát triển da dày hơn. Chúng tôi thấy họ tại nơi làm việc, hoặc từ các trang web hoặc phương tiện truyền thông xã hội. Tôi không đồng ý với mọi người mọi lúc. Họ nói những điều hoặc giữ ý kiến ​​khác nhau. Điều đó không làm cho họ đúng hay sai, nhưng khi họ có nhiều quyền lực hơn - hãy để họ có cách của họ. Nó làm tổn thương họ nhiều hơn chúng ta. Họ không học. Trở nên cứng nhắc - và những kẻ bắt nạt là cứng nhắc - giữ chúng lại. Con trai của bạn có thể sẽ lớn lên để trở nên từ bi và chu đáo vì đào tạo (không đặc biệt tốt đẹp) này. Tôi nghi ngờ tôi đã từng là một giáo viên nếu tôi không có những trải nghiệm tôi đã làm với những kẻ bắt nạt.

May mắn nhất!

(Tôi bị bắt nạt và thật khó để tôi đi bộ đến trường. Tôi không bao giờ giải quyết vấn đề ở trường, sau này với tư cách là một giáo viên, tôi đã học lại các bước và luận điểm của mình là những giải pháp tôi biết)

Đứa trẻ cần thảo luận vấn đề của mình với ai đó và anh ta nên cảm thấy thoải mái khi nói về nó và sử dụng phản hồi của họ. Bố mẹ anh ấy vẫn ổn nhưng tôi nghĩ người tốt nhất để nói chuyện là một người trẻ thành đạt mà anh ấy thích . Giống như một người anh em họ, một cựu sinh viên gần đây (không phải là một người rất thành công, nhưng thành công hay con đường thành công là một điều tốt, nhưng chỉ cần anh ấy đồng ý là tốt) của trường. Người này có thể hướng dẫn anh ta về việc làm việc đơn giản nhưng chăm chỉ sẽ được đền đáp và anh ta và những kẻ bắt nạt sẽ sớm đi trên những con đường riêng biệt. Về cơ bản hãy thông cảm nhưng cũng cho anh ấy thấy rằng đây là cuộc sống.

Ngoài ra, trẻ nên nhận được lời khen ngợi và sự tự tin từ gia đình. Một cách sai mà cha mẹ làm là "Tôi mong đợi nhiều hơn từ bạn", "Tôi nghĩ bạn có thể, nhưng bạn làm tôi thất vọng". Nó sẽ xuất hiện dưới dạng "đừng bận tâm, tôi chắc chắn bạn sẽ thành công, tôi đã thấy bạn làm điều đó".

Nếu anh ta không có được cảm giác này mà anh ta có thể làm thì sẽ sớm có một sự thay đổi mô hình trong anh ta. Có nghĩa là anh ta sẽ nghĩ ít hơn về bản thân và thậm chí không cố gắng để thành công. Nếu anh ta có thể xây dựng sự tự tin ở nơi khác thì hãy đưa anh ta đi nơi khác. Đưa anh ta đến một câu lạc bộ thể thao, trinh sát, lớp nghệ thuật, vv ở một nơi nào đó nơi anh ta có thể xây dựng sự tự tin, phát triển và nó có thể có ảnh hưởng ngay lập tức đến địa vị xã hội của anh ta ở trường hoặc thậm chí ở lớp.

Ngoài ra, một số trẻ em vô tư mang bắt nạt lên chính mình . Đôi khi cha mẹ có ảnh hưởng xấu đến con cái của họ. Tôi nói điều này từ kinh nghiệm cá nhân khi còn là con trai / học sinh và kinh nghiệm giảng dạy hạn chế: Tôi đã thấy những người cha rất ngốc nghếch, và đôi khi chơi ngựa và sau đó con trai của họ đi theo cùng một con đường (Tôi không có kinh nghiệm về điều đó với con gái và tôi biết nhiều cách khác mà một người cha có thể có ảnh hưởng xấu đến con trai mình). Vì điều này, con trai của họ trở thành trung tâm của sự sỉ nhục. Họ nói những điều không đúng lúc, họ đùa không đúng lúc, hỏi sai câu không đúng lúc. Họ thậm chí đến lớp muộn, không ghi chép, tất cả vì cha mẹ của họ là cha mẹ lộn xộn.

Có một đặc sản / đặc điểm có thể là một sự bảo vệ tuyệt vời. Nếu bạn giỏi thể thao, giỏi máy tính, giỏi ngôn ngữ thứ 2 hoặc có khiếu hài hước thì bạn trở nên ham muốn với các sinh viên khác và rõ ràng sẽ có nhiều bạn bè hơn vì anh ta có hoặc có thể làm gì đó hoặc nói về điều gì đó mà người khác có Tôi quan tâm đến. Tôi biết một số trẻ em không có gì ngoài bộ sưu tập đồ chơi đẹp mà chúng có thể nói chuyện hàng giờ với các học sinh khác hoặc một số nói về chuyến đi của chúng với các học sinh khác hoặc thậm chí về cách chúng lên cấp độ tiếp theo của trò chơi iPad hoặc tùy thuộc vào khu phố và bạn cùng lớp, có lẽ một lớp võ thuật sẽ là một lựa chọn tốt, (tôi không có nghĩa là con bạn nên đá vào mông mọi người, nhưng nếu nó đến lúc ... anh ấy có thể chỉ tự vệ ). Về cơ bản là gìbật con bạn lên sẽ là một cái gì đó anh ấy có thể khẳng định / thể hiện bản thân tốt hơn giữa các đồng nghiệp của mình. Mặt khác, tôi biết những đứa trẻ có rất ít khiếu hài hước hoặc gần như khóc ngay tại chỗ mỗi khi có sự cố xảy ra. Những đứa trẻ này cần một sự tăng cường tự tin. Có thể là đứa trẻ này đã không được giao nhiều trách nhiệm trong nhà của họ và thường có ai đó chăm sóc nhu cầu của họ. Có cha mẹ chăm sóc là một điều cần thiết, nhưng có cha mẹ không đặt bất kỳ trọng lượng nào lên vai bạn là một bất lợi lớn cho sự phát triển tinh thần của trẻ

Ngoài ra, dạy con quyết đoán có thể giúp chúng tránh bị bắt nạt. Xem cách dạy tính quyết đoán có thể ngăn chặn bắt nạt và tìm kiếm thêm về 'đào tạo quyết đoán'

Cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, đôi khi sự bắt nạt ở trường học đang ở mức độ khủng khiếp. Luôn luôn tốt để thông báo cho nhà trường. Họ có cách riêng của họ, nhưng họ có thể không có thông tin của bạn.

Lưu ý bên lề: Chuyển đến một thành phố / trường học mới sẽ tăng cơ hội bị bắt nạt, vì vậy điều quan trọng là phải chú ý kỹ hơn ở các giai đoạn này.

Tôi thực sự thích câu trả lời của skymningen, nhưng tôi nghĩ có một mặt khác.

Đầu tiên, ít nhất ở đây tại Hoa Kỳ (không thể nói chuyện với các nơi khác trên thế giới) có một phong trào "Chống bắt nạt" mạnh mẽ. Thực tế là trẻ em cuối cùng đã bỏ lỡ những bài học cuộc sống quý giá. Bị bắt nạt một chút chỉ là một phần của một chàng trai. Đó là cách chúng tôi phát triển một số kỹ năng xã hội của mình và đến một mức độ rất thực tế về cách chúng tôi tìm hiểu một số hạn chế của mình. Ví dụ, đừng đánh vào đầu đứa trẻ lớn, nó sẽ đánh bạn lại, sau đó mọi người đều đau và buồn.

Ngoài ra, rất nhiều những ngày này sau đó bao giờ trong quá khứ, những đứa trẻ được bảo vệ bởi cha mẹ của chúng rất nhiều sau đó chúng đã từng. Đến năm 9 tuổi, tôi đã chơi với bạn bè "mà không có" sự giám sát của cha mẹ. Bây giờ điều đó không có nghĩa là cha mẹ chúng tôi không để mắt đến chúng tôi, ở một mức độ nào đó, nhưng họ không ở đâu có liên quan như cha mẹ dường như có được ngày hôm nay. Khi các tương tác di chuyển vào nhà hoặc bị giới hạn ở sân sau nhỏ hơn, vì cha mẹ chúng ta cần để một số thứ đi, và chỉ chấp nhận rằng trẻ em là trẻ em.

Bí quyết là cố gắng quyết định khi nào một sự kiện hoặc sự kiện bắt đầu. Tôi tin rằng từ khóa ở đây là "Không" hoặc "Dừng lại". Khi đứa trẻ cảm thấy như chúng không kiểm soát được tình hình, đó là khi vấn đề thực sự bắt đầu.

Vì vậy, nếu hai đứa trẻ đang đứng đó đập vào nhau bằng những bánh xe nóng, cười và vui vẻ, chỉ cần đảm bảo rằng các chốt hướng dẫn đã được đưa ra ngoài, và chuẩn bị sẵn iốt.

Nếu một đứa trẻ đang đánh đứa trẻ khác trong khi nó ngồi đó thì "dừng lại" hoặc khóc, ok, đó là Bắt nạt.

Một lần nữa, đó là về kiểm soát tình hình. Miễn là mọi người tham gia và đang có thời gian vui vẻ, và mọi người đều cảm thấy muốn kiểm soát và có thể dừng lại khi họ muốn, thì đó chỉ là những đứa trẻ cố gắng tìm ra những thứ xã hội.

Bây giờ, là cha mẹ, hoặc thậm chí chỉ là người lớn, những gì chúng ta cần làm là kiểm tra hai phần. Đầu tiên là sẽ có tác hại thực sự của hoạt động? Chỉ vì mọi người trên tàu không có nghĩa là cuộc chiến bánh xe nóng nên được phép leo thang để "cho phép sử dụng dao trong nhà bếp". Đối với hầu hết các phần này chỉ là lẽ thường. Lần kiểm tra tiếp theo đúng hơn hay không là đứa trẻ trong câu hỏi cảm thấy như mình đang kiểm soát, hoặc nó có cảm thấy mình không có lựa chọn nào khác không?

Điều này là khó khăn. Khi trưởng thành, chúng ta học cách đưa ra mọi thứ trong các mối quan hệ vì chúng ta muốn mối quan hệ. Chúng tôi chấp nhận "đó là một điều mà vợ bạn làm" bởi vì chúng tôi cảm thấy nó đáng giá về tổng thể. Đó là một kỹ năng xã hội quan trọng. Đó là một trong những đứa trẻ cần phát triển. Tuy nhiên, đồng thời, khi trưởng thành, chúng ta cần dạy rằng có những lựa chọn thay thế. Rằng có một sự khác biệt giữa việc chấp nhận một vài "tiêu cực" và mối quan hệ là tiêu cực tổng thể.

Với ý nghĩ đó, nhiều phụ huynh có xu hướng chọn bạn bè của con mình. Trong nhiều trường hợp trực tiếp, hãy làm bạn với nhóm trẻ em này bởi vì đây là những người mà người lớn chúng ta thích ở cùng. Nhưng, cũng thụ động, đây là nhà thờ / trường học / chăm sóc ban ngày của chúng tôi / bất cứ điều gì. Trong những trường hợp này, việc bạn loại bỏ khả năng kiểm soát của trẻ. Vì vậy, trong những tình huống này, điều quan trọng cần nhớ là nếu ai đó đánh chúng tôi bằng một bánh xe nóng, chúng tôi sẽ dừng xem phim với họ nhưng vì đứa trẻ không có lựa chọn đó nên chúng chỉ cố gắng làm tốt nhất tình hình xấu

Vậy là giải pháp. Nhiều trẻ em hơn, và lắng nghe những gì trẻ muốn làm. Nếu bạn không thích nhóm trẻ đó, có lẽ đó không phải là cuộc gọi của bạn (trừ khi có một mối nguy hiểm thực sự hữu hình). Thay vào đó, hãy cố gắng lái trẻ đến các nhóm "thích" hơn. Tham gia các nhóm và các thiết lập xã hội cho trẻ em. Cung cấp cho họ một hồ bơi lớn hơn để lựa chọn. Tôi không muốn đến lớp học nghệ thuật sau giờ học nữa, tôi không thích nó. Ok, sau lớp học gốm, hoặc sau lớp học âm nhạc.

Một khi đứa trẻ nhận ra rằng chúng có thể có bạn bè mà không cần chơi khăm, chúng sẽ có một hộp công cụ lớn hơn để giải quyết nhóm vấn đề. Ngay cả khi "đối phó" là "Tôi không thích chơi với Tommy, ý anh ta là, tôi không thể đi chơi với Billy".

Bây giờ bạn nói rằng bạn không thể có bạn chơi khác. Đây là nó, đây là nhóm. Đây là bốn đứa trẻ duy nhất trên đảo. Họ phải hòa đồng. Mặc dù tôi không nghĩ đó là thực tế, nhưng nó thực sự giới hạn các lựa chọn của bạn. Tôi nghĩ rằng có một số trẻ em bạn không thể thoát khỏi. Bạn học, anh chị em, v.v ... Nhưng tôi thực sự sẽ kiểm tra lại tại sao mọi thứ lại là một hệ thống khép kín như vậy.

Giả sử hệ thống khép kín này, nơi không có lựa chọn nào cho nhiều bạn chơi hơn, thì cách tốt nhất của bạn là trang bị cho trẻ những công cụ cần thiết để "đánh bại" những kẻ bắt nạt ". Điều này trở nên khó khăn một lần nữa, bởi vì "những kẻ bắt nạt" không bị ngược đãi về thể xác, vì vậy bạn không thể dạy con bạn chỉ đấm chúng. Thay vào đó, bạn phải dạy trẻ cách hướng sự tức giận và đau khổ vào một điều gì đó tích cực hơn. Thăm dò cẩn thận, "Tại sao bạn tức giận?", "Điều gì đã làm bạn buồn?" có thể giúp đi đến tuyến đường của nguyên nhân.

"Tôi tức giận vì tôi không bao giờ giành chiến thắng trong trò trốn tìm. Những người khác gian lận!". "Ok họ gian lận như thế nào?". "Họ thay quần áo và sau đó tuyên bố tôi đã không bắt được chúng." "Ok, chúng ta hãy thử chơi với Polaroid, vì vậy mọi người đều có được hình ảnh của chính họ, và khi họ nhận được, họ phải đưa cho người tìm hình ảnh. Bằng cách đó họ không thể lừa dối và bạn có thể chứng minh rằng bạn đã mua chúng.

Một lần nữa, đó là về cách dạy cách tránh vấn đề. Nếu bạn không thể tránh mọi người, thì hãy tránh tình huống đó. Chúng tôi làm điều này khi trưởng thành. "Tôi ghét đi ăn trưa với Bill, anh ấy luôn thân thiện với thức ăn của anh ấy.", Nhưng bạn phải làm thế, vì vậy bạn ngồi ở đầu kia của bàn.

Nếu vẫn thất bại cấm hoạt động vấn đề. Không còn trốn tìm. Ok, không chơi bột nữa. Ok, không có thêm trò chơi hội đồng quản trị. Ok, không còn TV nữa. Mọi người chỉ ngồi trong một vòng tròn và không nói chuyện, bạn chỉ được phép chơi những trò chơi nhàm chán vì đó là tất cả những gì các bạn có thể quản lý mà không gặp rắc rối.

Vì vậy, như một tóm tắt:

• Con trai sẽ là con trai, hãy chắc chắn rằng bạn không kìm nén điều đó
• Hãy chắc chắn rằng đứa trẻ trong câu hỏi có kiểm soát và có thể nói không.
• Chơi với nhiều trẻ em hơn, để anh ta so sánh kinh nghiệm.
• Trong các nhóm bắt buộc, cung cấp cho anh ta các công cụ để đánh bại những kẻ bắt nạt.
• Bước vào và là người lớn, như một phương sách cuối cùng.