Bố mẹ tôi buồn vì tôi không đến thăm đủ. Tôi sống bốn giờ và tôi không muốn dành thời gian với họ. Tôi nên làm gì?

Tôi 26 tuổi và tôi đã rời khỏi nhà của bố mẹ tôi gần ba tháng trước. Tôi hạnh phúc vì cuối cùng tôi cũng tự mình ra ngoài, tự hỗ trợ tài chính và bắt đầu cuộc sống như một người trưởng thành độc lập.

Bố mẹ tôi rất buồn vì tôi "không bao giờ" đến thăm họ. Tôi đã đến thăm họ vào các ngày lễ, và rõ ràng là họ muốn dành nhiều thời gian với tôi hơn là tôi cảm thấy thoải mái.

Để rõ ràng, tôi yêu cha mẹ của tôi và chúng tôi giữ liên lạc. Mẹ tôi và tôi thường xuyên nhắn tin cho nhau và nói chuyện điện thoại mỗi tuần hoặc hai tuần. Bố tôi và tôi nói chuyện điện thoại mỗi tuần. Điều này là quá đủ liên lạc với tôi. Thông thường khi chúng ta nói chuyện thì đó chỉ là một cuộc trò chuyện nhàn rỗi vì không ai trong chúng ta có nhiều chuyện xảy ra. Các cuộc trò chuyện của chúng tôi thường bao gồm cách chúng tôi đang làm (luôn luôn "tốt"), công việc của chúng tôi đang diễn ra như thế nào ("tốt") và nếu tôi thấy bất kỳ ai ("không"). Tuy nhiên, thật tuyệt khi giữ liên lạc và tôi biết rằng họ rất thích những lần đăng ký này.
Ngay cả khi tôi sống trong nhà của họ, bố mẹ tôi vẫn cảm thấy rằng tôi không dành đủ thời gian cho họ. Tôi dành phần lớn thời gian rảnh của mình với bạn bè, trên máy tính hoặc chơi trò chơi điện tử. Tôi sẽ luôn nói chuyện với bố mẹ vào buổi tối khi tất cả chúng tôi đi làm về, và một lần nữa trước khi đi ngủ. Chúng tôi thường ăn tối cùng nhau như một gia đình, nhưng một số đêm không diễn ra.
Tôi đoán rằng vấn đề này sẽ dừng lại khi tôi chuyển đi, nhưng nó đã không xảy ra. Nếu bất cứ điều gì cách đó bốn giờ chỉ làm cho vấn đề tồi tệ hơn, và nhìn nhận lại tôi có thể thấy tại sao.

Gần đây bố mẹ tôi đã gây áp lực để tôi đến thăm họ. Tôi không muốn làm điều này. Tôi sống cách bố mẹ hơn bốn tiếng đồng hồ và tôi không thích đi du lịch. Họ đã đề nghị đến căn hộ của tôi nhưng họ khăng khăng ngủ trên giường của tôi và khởi động tôi đến ghế dài. ¹ Những vấn đề này sang một bên, lý do chính tôi không muốn truy cập là tôi không thích dành thời gian với cha mẹ.

Lý do chính khiến tôi không thích dành thời gian cho bố mẹ là chúng tôi thường xuyên cãi nhau. Chúng tôi đã không tranh cãi vì tôi đã chuyển đi, nhưng nó rất thường xuyên trong khi tôi sống với họ đến nỗi tôi sợ nó sẽ tiếp tục khi tôi đến thăm. Không đi sâu vào chi tiết, những cuộc cãi vã của tôi với mẹ thường là dân sự nhưng thường kết thúc với ít nhất một trong số chúng tôi khóc. Cuộc tranh luận của tôi với bố tôi không như thế này.
Bố tôi thường nổi giận với tôi vì những thứ ngoài tầm kiểm soát của tôi, hoặc tức giận vì điều gì khác và chuyển hướng nó về phía tôi. Một lần anh ấy buồn bã vì tôi có kế hoạch cho cuối tuần dài của tôi và anh ấy đã mong tôi dọn dẹp nhà để xe vào cuối tuần đó. Anh ấy đã không nói với tôi cho đến khi tôi bước ra khỏi cửa vào sáng thứ bảy và mong tôi sẽ hủy ngay lúc đó, mặc dù bạn bè của tôi đang đợi tôi đến đón họ. Trong lập luận này, ông nói với tôi để có được ra khỏi "của mình" ngôi nhà ² và sau đó đã giận dữ hơn khi tôi rời. Điều này nghe có vẻ cực đoan nhưng đây là một trường hợp trung bình. Điều duy nhất làm cho cuộc tranh luận đặc biệt này trở nên khác biệt là tôi đã tự mình đứng lên và rời đi trong ngày. ³
Công bằng mà nói, tôi cũng chuyển hướng sự tức giận của mình với mọi người khi không nên. Chúng tôi đều đang làm việc về vấn đề này. Tuy nhiên, tôi không muốn dành quá nhiều thời gian với họ bởi vì tôi nghĩ rằng tỷ lệ xảy ra điều này là quá lớn và vượt xa những điểm tích cực trong chuyến thăm của tôi.

Tôi đã giải thích với họ rằng tôi không muốn đi du lịch chỉ để đến thăm họ. Tôi đã giải thích rằng tôi thà rằng họ không đến căn hộ của tôi chỉ để thăm. Họ dường như không quan tâm.

Một trong những ngày sinh nhật của bố mẹ tôi sẽ đến sớm. Tôi biết điều này và tôi đã lên kế hoạch cho cuối tuần trước vì tôi không có kế hoạch trở lại vào ngày sinh nhật. ⁴ Sau khi bố mẹ tôi phát hiện ra tôi có kế hoạch, họ đã chuyển ngày tổ chức lễ kỷ niệm sang một ngày cuối tuần khác với hy vọng rằng tôi đã có mặt sau đó.
Để hoàn toàn rõ ràng, tôi không muốn quay lại và ghé thăm cho sinh nhật này. Đây không phải là một bữa tiệc cho gia đình và bạn bè mở rộng của chúng tôi chỉ có bố mẹ tôi, anh trai tôi và tôi. Chúng tôi sẽ đi đến bãi biển ⁵ cho những ngày cuối tuần và tôi có cảm giác rằng họ mong đợi tôi đến ngay cả trước khi kiểm tra với tôi.

Tôi nên làm gì? Tôi cảm thấy như mình đang ở trên móc cho ngày sinh nhật cuối tuần, mặc dù chưa cam kết đi. Tôi không muốn thiết lập tiền lệ rằng tôi sẽ quay lại sau mỗi sáu tuần. Tôi thậm chí không muốn thiết lập tiền lệ rằng tôi sẽ trở lại vào sinh nhật của mọi người. Tôi đã hy vọng rằng việc sống ở xa sẽ khiến tôi không được mong đợi ở những sự kiện như thế này và tôi không nghĩ rằng việc tôi bỏ qua những sự kiện này là vô lý.
Tôi có sai ở đây không? Có nên quay lại sinh nhật? Tôi có nên nói với họ rằng tôi không muốn quay lại bởi vì tôi đang tránh tranh cãi với họ và làm tổn thương mối quan hệ của chúng tôi, ngoài những lý do khác mà tôi đã giải thích với họ? Bạn có lời khuyên nào khác cho tôi trong tình huống này không?

Cảm ơn bạn đã dành thời gian để đọc qua bài viết của tôi.

¹ Họ nói với tôi rằng tiêu chuẩn là để một người khách ngủ trên giường của bạn, nhưng tôi chưa bao giờ thấy hay nghe thấy điều này trước đây. Trước đây khi tôi đến thăm bạn bè hoặc các thành viên khác trong gia đình, tôi đã ngủ trong phòng trống hoặc trên ghế dài. Ngay cả khi bố mẹ tôi có khách, họ vẫn không từ bỏ phòng ngủ và khách ngủ trên ghế dài. Tôi ngủ trên nệm không khí của tôi khi tôi đến thăm vào ngày lễ.
² mẹ và cha cả của tôi đóng góp cho các khoản thanh toán thuê cho căn nhà của họ, mà tôi không còn sống. Tôi sống trong một căn hộ mà tôi phải trả tiền cho bản thân mình. Mẹ tôi đã là người làm công ăn lương chính trong nhà của bố mẹ tôi từ lâu rồi. Đây không phải ở đây cũng không có.
³Cuối cùng tôi đã dọn dẹp nhà để xe trong trường hợp có ai tò mò. Tôi không quan tâm đến việc phải dọn dẹp nhà để xe, tôi rất vui khi được giúp một tay bất cứ khi nào tôi có thể. Tôi chỉ không ổn khi bố tôi hy vọng tôi bỏ kế hoạch của mình và từ bỏ bạn bè vì một điều gì đó quá tầm thường và không nhạy cảm với thời gian.
⁴ Đây không phải là một sinh nhật "chính" mà là bội số của 5 hoặc 10. Bản thân tôi không phải là một fan hâm mộ lớn của lễ kỷ niệm sinh nhật nhưng tôi hiểu rằng tôi không chiếm đa số ở đây.
⁵ Vâng, chúng tôi sẽ đi biển vào mùa đông. Tôi không thích đi biển vì tôi thấy nó khá nhàm chán, đặc biệt là vào mùa đông.

Tôi xin lỗi nếu điều này không đúng chủ đề. Tôi đã kiểm tra trên meta để xem các câu hỏi về cha mẹ có thuộc chủ đề không , và trong trường hợp này tôi nghĩ đó có thể là một vấn đề vững chắc.

TL; DR: Đặt ranh giới.

Đây là một kịch bản không may nhưng rất phổ biến. Hoàn toàn bình thường khi con cái trưởng thành muốn tách ra và bắt đầu một cuộc sống với sự độc lập hơn. Mặt khác, việc cha mẹ muốn nhìn thấy con cái của họ thường xuyên hơn so với cách khác là điều hoàn toàn bình thường. Vì vậy, điều chỉnh phải được thực hiện bởi cả hai bên, tùy thuộc vào mối quan hệ quan trọng như thế nào đối với tất cả các bên.

Mối quan hệ bạn có với cha mẹ của bạn cũng không may là khá phổ biến. Cha mẹ bạn đã "phụ trách" các hoạt động của bạn trong phần lớn cuộc đời bạn. Họ không còn nữa, nhưng họ chưa hoàn toàn đi đến kết luận đó. Thói quen lâu ngày chết chậm trừ khi cái chết của họ được đẩy nhanh.

Đây là cuộc sống của bạn bây giờ; bạn có quyền đối với loại cuộc sống mà bạn muốn hướng tới. Làm thế nào bạn đối phó với cha mẹ của bạn từ hôm nay phụ thuộc vào một mức độ lớn vào những gì bạn tưởng tượng sẽ là một mối quan hệ tốt trong tương lai. Không ai? Điều đó thật đáng tiếc, nhưng đó là sự lựa chọn của bạn. Một mối quan hệ có ý nghĩa và có đi có lại, nơi bạn yêu thương và tôn trọng cha mẹ và bố mẹ bạn yêu quý và tôn trọng bạn, người khác quan trọng của bạn và có thể là ông bà tốt cho con cái của bạn (nếu bạn có kế hoạch có gia đình)? Sau đó, bạn cần bắt đầu vạch ra các chiến lược để đưa bạn đến đó. Bất cứ điều gì ở giữa? Chỉ ra những gì bạn muốn và lập kế hoạch.

Có vẻ như cha mẹ của bạn sử dụng cường điệu và kỳ vọng không được nói trong giao dịch của họ với bạn. Bạn đã đi được 3 tháng; Làm thế nào mà "không bao giờ"? Cha của bạn đã có kế hoạch cho bạn rằng ông không thể hiện, sau đó đối xử với bạn không tốt khi bạn không tuân thủ. Cả hai chiến thuật này đều không khiến trẻ em phải đối với cha mẹ của chúng (hoặc bất kỳ hai con người nào với nhau, vì vấn đề đó.) Bạn không phải là một kẻ xấu xa ). Đừng cảm thấy tội lỗi vì đã không tử tế với những hành vi này. Ngoài ra, rất ít người thích bị thao túng, vì vậy hãy giải phóng bản thân khỏi cảm giác tội lỗi ở đây.

Làm thế nào để bạn tiến về phía trước? Bạn có nhiều lựa chọn. Những người tốt đòi hỏi công việc, năng lượng, sự kiên nhẫn và thước đo lòng tốt được ném vào. ^*

Đầu tiên, đọc một số cuốn sách hay và các bài báo trực tuyến, về việc thiết lập ranh giới. Đừng cố gắng thiết lập các ranh giới vững chắc cho đến khi bạn hiểu tại sao chúng cần thiết, làm thế nào để thiết lập các ranh giới tốt và cách phản ứng khi các ranh giới của bạn không được tôn trọng. Ranh giới là một phương tiện để bảo vệ bạn khỏi những hành vi có hại của người khác. Họ rất quan trọng đối với các mối quan hệ lành mạnh. Khi bạn có một sự hiểu biết rất tốt về ranh giới, hãy bắt đầu thiết lập chúng trong mối quan hệ của bạn với cha mẹ.

Một ranh giới mà hầu hết mọi người có thể nhận ra là hợp lý và lành mạnh là, "Tôi không phải là người đọc được suy nghĩ. Bạn không thể mong tôi làm điều gì đó mà chúng tôi chưa thảo luận và tôi không đồng ý." Một ranh giới lành mạnh dễ nhận biết khác là, "Khi bạn la mắng tôi, tôi cảm thấy không được tôn trọng. Nếu chúng ta không thể thảo luận một cái gì đó một cách văn minh, thì chúng ta cần phải bỏ chủ đề cho đến khi chúng ta có thể."

Cha mẹ của bạn cũng không phải là người đọc tâm trí; bạn sẽ cần thảo luận về ranh giới của mình - tại sao và tại sao - một cách cởi mở và hơn một lần với chúng. Những người không hiểu ranh giới thường cảm thấy rằng họ đang bị đối xử bất công và sẽ đẩy lùi khá khó khăn, sử dụng vũ khí thông thường của họ. Họ sẽ cảm thấy rằng bạn đang làm tổn thương họ. Biết điều này, và chuẩn bị cho việc đẩy lùi, những lời buộc tội và tổn thương của họ. Hãy đối xử với người cuối cùng bằng lòng tốt và sự hiểu biết - điều đó không có nghĩa là nhượng bộ - nếu bạn thực sự yêu họ.

Để giải quyết một số điểm từng cái một:

Đừng để bố mẹ mời họ đến nhà bạn và đừng để họ khăng khăng rằng họ lấy giường của bạn. Bạn và khách của họ ngủ trên ghế dài hoặc nệm không khí; những gì tốt cho ngỗng là tốt cho giang hồ. Nếu họ ở trong nhà bạn, bạn có ít quyền kiểm soát đối với các tình huống có thể xảy ra, ngoài việc tự bào chữa và ra ngoài đi bộ dài, đó có thể không phải là điều bạn muốn làm. Hãy đến thăm họ, nơi bạn điều khiển chuyển động của mình (bạn có thể rời đi) hoặc gặp nhau trên mặt đất trung lập ở nơi nào đó mà tất cả bạn muốn đi.

Nói về những gì tốt cho ngỗng,

Công bằng mà nói, tôi cũng chuyển hướng sự tức giận của mình với mọi người khi không nên.

Đừng mong đợi người khác làm những gì bạn không làm mẫu cho mình. Hãy kiểm soát điều này. Đối đầu không giống như sự tức giận. Đối đầu là không thể tránh khỏi giữa mọi người. Học cách đối phó với nó theo cách tránh bị tổn thương (thường là điều làm giảm sự tức giận).

Tôi hiểu bạn có thể yêu và đánh giá cao ai đó mà không muốn ở bên họ, nhưng bạn có thể giúp mọi thứ tốt hơn thế; bạn có thể định hình các chuyến thăm nơi bạn thực sự sẽ tận hưởng thời gian của mình với cha mẹ bằng cách thiết lập ranh giới của bạn một cách cẩn thận và tôn trọng, và bạn sẽ tôn trọng ranh giới của mình để niềm tin có thể được xây dựng giữa bạn và cha mẹ về họ, tin tưởng là một phần quan trọng của một điều tốt mối quan hệ.

Tôi đã giải thích với họ rằng tôi không muốn đi du lịch chỉ để đến thăm họ. Tôi đã giải thích rằng tôi thà rằng họ không đến căn hộ của tôi chỉ để thăm.

Chà, điều đó đặt họ giữa một tảng đá và một nơi khó khăn nếu họ chỉ muốn nhìn thấy bạn. Cố gắng đóng khung mong muốn của bạn tích cực hơn: "Tôi muốn đến thăm bạn tốt nhất khi tôi cũng có thể thấy một vài người bạn của mình" nghe hay hơn nhiều. "Tôi rất thích cho bạn ghé thăm khi (lễ hội băng / vườn mùa hè / bất kỳ hoạt động nào đang diễn ra) đang diễn ra; tôi muốn gặp bạn, nhưng tôi không sẵn sàng giải trí cho bạn trong tất cả (cuối tuần / tuần / bất cứ điều gì .) "Vấn đề lựa chọn từ.

Cuối cùng, nếu bạn gặp khó khăn trong việc thiết lập các ranh giới tốt, một cố vấn có thể giúp bạn sắp xếp các vấn đề khó khăn này và giúp bạn xem bạn nên vẽ ranh giới ở đâu. Bạn có thể tìm thấy điều gì đó trong việc tư vấn rằng bạn hạnh phúc hơn nhiều so với những gì bạn có thể tự mình nghĩ ra.

Chúc may mắn. Bạn không cô đơn.

_{10 cách để xây dựng và bảo tồn ranh giới tốt hơn Ranh
giới
Làm thế nào để thiết lập ranh giới rõ ràng trong các mối quan hệ gia đình rối loạn}

* _{Tôi sẽ trích dẫn Kinh Thánh ở đây để có được một ý tưởng lâu đời nhưng quan trọng thường bị che đậy. Một trong mười điều răn là, tôn vinh cha và mẹ của bạn, rằng ngày của bạn có thể được kéo dài trên vùng đất mà Chúa của bạn ban cho bạn. "Nói cách khác, bạn không tôn trọng họ vì họ bằng cách nào đó xứng đáng với điều đó; bạn tôn trọng họ để bạn không bị nguyền rủa (thời Cựu Ước), bạn tôn trọng họ vì điều đó tốt cho bạn . Nó sẽ quay trở lại và bằng cách nào đó ban phước bạn về lâu dài}

Là một người chuyên phát triển chương trình cho các nhóm dân số đặc biệt, (không bị nhầm lẫn với các nhu cầu đặc biệt) và đã làm việc trong sự phát triển cộng đồng với người cao niên trong hơn 30 năm, các đồng nghiệp của tôi và tôi biết rằng sự cô lập và cô đơn là dịch bệnh ở người già , ít nhất là ở Bắc Mỹ. Anh bổ nhiệm một bộ trưởng của sự cô đơn chẳng hạn. Trẻ em trưởng thành có thể đóng vai trò chính trong việc vận động, tức là giúp cha mẹ sử dụng các dịch vụ giúp chúng kết nối với cộng đồng nhiều hơn, từ đó giúp chúng phát triển mạng xã hội mạnh mẽ hơn và được chăm sóc phù hợp khi ở bệnh viện hoặc nơi cư trú. Sự thật: tỷ lệ lạm dụng người cao tuổi gia tăng với sự cô lập. Ngay cả khi mối quan hệ với cha mẹ hoặc (các) cha mẹ không lý tưởng, vẫn nên dành thời gian để thực hiện các chuyến thăm và tương tác đủ để đáp ứng nhu cầu của cha mẹ và đảm bảo sự vận động khi đến lúc cần thiết, bởi đứa trẻ trưởng thành hoặc ít nhất là do đứa trẻ trưởng thành sắp xếp. Người ta có thể muốn ghi nhớ điều này khi cha mẹ già đi và bắt đầu mất bạn bè qua cái chết. Ngoài ra, họ cũng sẽ chết một ngày nào đó và sẽ không quay trở lại để bù đắp thời gian đã mất và chúng tôi không muốn kết thúc với sự hối tiếc. Chúng ta dường như càng trẻ, chúng ta càng nghĩ rằng chúng ta và cha mẹ sẽ sống lâu hơn. Đột nhiên ở một độ tuổi nhất định, khoảng 50, nó ngày càng cảm thấy như một sự chênh lệch thời gian và chúng ta không thể kiểm soát được cảm giác như thời gian đang trôi nhanh đến mức nó đang vượt khỏi tầm kiểm soát. Một ngày bắt đầu cảm thấy như một vài phút. hoặc bởi đứa trẻ trưởng thành hoặc ít nhất là được sắp xếp bởi đứa trẻ trưởng thành. Người ta có thể muốn ghi nhớ điều này khi cha mẹ già đi và bắt đầu mất bạn bè qua cái chết. Ngoài ra, họ cũng sẽ chết một ngày nào đó và sẽ không quay trở lại để bù đắp thời gian đã mất và chúng tôi không muốn kết thúc với sự hối tiếc. Chúng ta dường như càng trẻ, chúng ta càng nghĩ rằng chúng ta và cha mẹ sẽ sống lâu hơn. Đột nhiên ở một độ tuổi nhất định, khoảng 50, nó ngày càng cảm thấy như một sự chênh lệch thời gian và chúng ta không thể kiểm soát được cảm giác như thời gian đang trôi nhanh đến mức nó đang vượt khỏi tầm kiểm soát. Một ngày bắt đầu cảm thấy như một vài phút. hoặc bởi đứa trẻ trưởng thành hoặc ít nhất là được sắp xếp bởi đứa trẻ trưởng thành. Người ta có thể muốn ghi nhớ điều này khi cha mẹ già đi và bắt đầu mất bạn bè qua cái chết. Ngoài ra, họ cũng sẽ chết một ngày nào đó và sẽ không quay trở lại để bù đắp thời gian đã mất và chúng tôi không muốn kết thúc với sự hối tiếc. Chúng ta dường như càng trẻ, chúng ta càng nghĩ rằng chúng ta và cha mẹ sẽ sống lâu hơn. Đột nhiên ở một độ tuổi nhất định, khoảng 50, nó ngày càng cảm thấy như một sự chênh lệch thời gian và chúng ta không thể kiểm soát được cảm giác như thời gian đang trôi nhanh đến mức nó đang vượt khỏi tầm kiểm soát. Một ngày bắt đầu cảm thấy như một vài phút. họ cũng sẽ chết một ngày nào đó và sẽ không quay trở lại để bù đắp thời gian đã mất và chúng tôi không muốn kết thúc với sự hối tiếc. Chúng ta dường như càng trẻ, chúng ta càng nghĩ rằng chúng ta và cha mẹ sẽ sống lâu hơn. Đột nhiên ở một độ tuổi nhất định, khoảng 50, nó ngày càng cảm thấy như một sự chênh lệch thời gian và chúng ta không thể kiểm soát được cảm giác như thời gian đang trôi nhanh đến mức nó đang vượt khỏi tầm kiểm soát. Một ngày bắt đầu cảm thấy như một vài phút. họ cũng sẽ chết một ngày nào đó và sẽ không quay trở lại để bù đắp thời gian đã mất và chúng tôi không muốn kết thúc với sự hối tiếc. Chúng ta càng trẻ, chúng ta càng nghĩ rằng chúng ta và cha mẹ sẽ sống lâu hơn. Đột nhiên ở một độ tuổi nhất định, khoảng 50, nó ngày càng cảm thấy như một sự chênh lệch thời gian và chúng ta không thể kiểm soát được cảm giác như thời gian đang trôi nhanh đến mức nó đang vượt khỏi tầm kiểm soát. Một ngày bắt đầu cảm thấy như một vài phút.

Tất nhiên, người lớn có lịch trình và cuộc sống bận rộn của riêng họ và sự thao túng của cha mẹ và những nỗ lực kiểm soát con cái của họ là vô cùng đáng sợ, vì vậy tất nhiên các ranh giới hợp lý cần phải được đặt ra. Giải quyết các ranh giới cần phải được thực hiện với sự nhạy cảm và theo cách giống như người lớn.

Chúng ta cần cẩn thận để không bỏ qua nhu cầu yêu thương và trấn an của cha mẹ vì điều đó cuối cùng có thể dẫn đến thảm họa.

Nếu cha mẹ đã hoặc đang bị ngược đãi, điều này phức tạp hơn nhiều và tìm kiếm lời khuyên chuyên nghiệp về cách xử lý tình huống như vậy có thể được xem xét.

Tuy nhiên, về vấn đề gây phiền nhiễu, đôi khi chúng ta cực kỳ khó chịu khi còn nhỏ? Đặc biệt, đối với những người mà cha mẹ của họ đã cố gắng hết sức, thể hiện tình yêu của họ và cung cấp cho nhu cầu cơ bản của con cái họ hết khả năng của họ, và, với sự hiểu biết rằng họ không hoàn hảo, chúng ta có thể cho họ thấy rằng chúng ta yêu họ và, hãy sẵn sàng, vì nhu cầu này có khả năng tăng lên khi tỷ lệ tử vong của họ ngày càng gần hơn. Giúp cha mẹ chúng ta điều hướng (và thậm chí bắt đầu suy nghĩ) điều hướng con đường của họ đến các hoạt động và dịch vụ cộng đồng để phát triển các mối quan hệ bổ sung có thể rất hữu ích cho tất cả các bên. Điều đó không có nghĩa là khi họ kết bạn mới, đã đến lúc ném vào khăn.

Được rồi từ POV của riêng tôi - bởi vì sẽ có nhiều hơn một câu trả lời.

Bạn là một người trưởng thành.

Bạn không chấp nhận tiền từ cha mẹ của bạn.

Bạn sẵn sàng nhìn thấy chúng 3-4 lần mỗi năm. Yêu cầu họ chọn 2-3 lần.

Đó là 8 giờ di chuyển và bạn sẵn sàng và nói chuyện qua điện thoại hai tuần một lần.

Họ có thể sẵn sàng đi du lịch NẾU họ không phải ngủ trên đi văng. (Tôi cũng sẽ không ngủ trên đi văng.) Vì vậy, điểm mấu chốt ở đây là, hoặc bạn đi du lịch hoặc họ làm. Họ sẽ không có giường ở cuối của bạn. Cái nào rắc rối hơn cho bạn? Có lẽ bạn có thể ở lại chỗ của một người bạn và để họ sử dụng chỗ của bạn. (Chỉ là một suy nghĩ.)

Người lớn không để người khác đưa ra quyết định cho họ. Bạn làm chính xác như bạn muốn, và giống như bất kỳ người lớn nào khác - bạn nhận hậu quả. Chỉ có bạn mới có thể quyết định những gì gia đình của bạn có giá trị với bạn. (Nếu bạn là con tôi, tôi có thể nghĩ rằng bạn không đẹp chút nào - nhưng bạn không phải là con tôi.) Hậu quả có thể từ việc không nhìn thấy gia đình bạn, không tặng quà, không thừa kế.

Talk . Đặt ranh giới. Họ còn trẻ như bạn và có ranh giới với cha mẹ. Họ có thể sẽ đánh giá cao bạn là người tôn trọng và trung thực. Đây là lý do tại sao bạn cho phép họ chọn khi hầu hết các lượt truy cập xảy ra - điều đó có nghĩa là khi điều đó có ý nghĩa nhất - bạn sẽ ở đó. Ồ, và những thứ khác sẽ xảy ra sẽ không được tính là một chuyến viếng thăm - đám cưới, đám tang, những dịp quan trọng, đừng giữ chúng hoặc bạn đến một số được đặt - hãy linh hoạt - nó sẽ trả trong thời gian dài.

Đầu tiên, mối quan hệ cha-con thường thay đổi rất nhiều khi mọi người chuyển đi. Bạn không nên mong đợi các loại đối số tương tự về lượt truy cập. Cha mẹ của bạn muốn bạn đến thăm. Họ biết rằng điều đó chỉ xảy ra nếu bạn muốn quay lại. Thường có rất nhiều câu cắn lưỡi trong một khoảng thời gian điều chỉnh, nhưng họ yêu bạn và sẽ rất cố gắng để làm những gì cần thiết để khiến bạn muốn quay lại. Điều đó thay đổi đáng kể từ khi bạn bị mắc kẹt dưới một mái nhà. Ngoài ra, nhiều lý do cha mẹ và con cái tranh luận (độc lập, việc vặt, v.v.) đơn giản là không còn nữa.

Thứ hai, bạn thực sự cần đặt ra một số kỳ vọng, và làm cho chúng hợp lý. Chỉ cần nói rằng bạn không muốn đến thăm gia đình của bạn trong một khoảng thời gian không xác định là hết sức tàn nhẫn. Chọn một ngày bạn sẽ hứa sẽ ghé thăm và nói rằng bạn cần một số không gian cho đến lúc đó. Tìm ra một cách không ích kỷ để xử lý các sự kiện đặc biệt như sinh nhật trong khi đó và truyền đạt điều đó. Khi bạn đến thăm, nếu bạn có kế hoạch dành thời gian với những người khác ngoài gia đình trong thời gian lưu trú, hãy đảm bảo làm cho thời gian rõ ràng hơn. Nó không phải là một bộ phim lớn, chỉ cần là một người trưởng thành về nó.

Đó là sự không chắc chắn làm cho quá trình này trở nên khó khăn hơn nó phải có. Sẽ dễ dàng hơn rất nhiều nếu bạn ngừng làm cho bố mẹ bạn đoán về tất cả các bước tiếp theo. Vâng, các bà mẹ sẽ luôn nói rằng họ muốn bạn đến thăm nhiều hơn, nhưng nếu bạn có thể nhắc nhở họ rằng bạn đã lên kế hoạch cho chuyến thăm, những điều ước đó sẽ không biến thành khó chịu.

Bạn sẽ không bao giờ có lòng tự trọng của mình chừng nào bạn còn lấy tiền của bố mẹ. Bạn có thể đã coi những đóng góp cho chi phí sinh hoạt của mình là có ý nghĩa nhưng họ dường như muốn mọi thứ trở lại. Bạn chỉ cần đặt nó là ưu tiên cao nhất trong cuộc sống của bạn để kiếm đủ tiền để thoát khỏi cái bóng của cha mẹ bạn.

Nói một cách đơn giản, cho đến khi bạn hoàn toàn chăm sóc bản thân, bố mẹ bạn sẽ luôn coi bạn là con chứ không phải người lớn. Bạn nói rằng bạn có một hợp đồng thuê. Tôi không chắc đó là tiếng Anh Mỹ để thế chấp hay nếu nó chỉ có nghĩa là bạn đang thuê một căn hộ. Nếu bạn không thể đủ khả năng nơi bạn đang ở, hãy di chuyển đến một nơi nhỏ hơn và rẻ hơn.

Vì không gặp lại bố mẹ, tôi nghĩ đây là một ý kiến ​​rất hay. Khi tôi chuyển đi, tôi vẫn làm việc với bố mẹ, vì vậy chúng tôi vẫn gặp nhau, nhưng mối quan hệ của cha mẹ tôi đã cải thiện mạnh mẽ vì tôi đã thực hiện những bước lớn này để trở thành độc lập. Bố tôi thấy tôi RẤT NHIỀU! Nhiều hơn một người đàn ông và bình đẳng khi điều này xảy ra, khi tôi sống với anh ta, tôi chẳng hơn gì một đứa trẻ.

Bây giờ bạn cần tập trung vào việc tìm kiếm một sự nghiệp và một niềm đam mê. Khi bạn có được điều này và vâng, điều này có thể mất nhiều năm, bạn có thể liên lạc lại với cha mẹ và rất có thể mối quan hệ của bạn sẽ tốt hơn nhiều.

Hãy để tôi thêm ý tưởng làm thế nào để gặp lại cha mẹ của bạn. Bằng cách nào đó tôi nghĩ rằng bạn muốn điều đó, nhưng không có nghĩa vụ phải làm điều đó thường xuyên. Bạn sẽ không hỏi điều này nếu bạn hài lòng với chỉ liên lạc qua điện thoại, phải không?

Một câu trả lời khác cho biết mối quan hệ thay đổi rất nhiều khi đứa trẻ chuyển đi. Nó đã bị hạ thấp nhưng tôi đồng ý với điều này. Một số điều thực sự thay đổi. Những người khác thì không.
Bạn có thể sẽ không còn được mong đợi để làm sạch nhà để xe và những thứ như vậy. Những vấn đề này nên được đưa ra khỏi tầm nhìn bây giờ. Điều đó không có nghĩa là không có vấn đề gì cả, tất nhiên.

Trong tình hình hiện tại của bạn, thật khó để biết bạn muốn gì. Tôi đề nghị để xem chúng, vì vậy bạn có thể đánh giá điều đó.

Đến thăm họ hoặc họ đến thăm bạn thực sự không phải là khởi đầu tốt nhất.
Tại sao không gặp họ ở đâu đó ở giữa. Thực hiện một chuyến tham quan thành phố từ nó. Vì nhiều lý do.

• Bạn không cần phải đi xa. Chuyến đi này chỉ đáng làm trong một ngày.
• Đó là một khoảng thời gian được xác định rõ ràng. Không "chúng ta sẽ thấy chúng ta ở lại bao lâu", không "ở lại với chúng ta lâu hơn". Lên kế hoạch một ngày khi bạn phải đi làm vào ngày hôm sau. Bạn phải ở nhà tại xx: xx. Giai đoạn = Stage.
• Không có bạn / họ ngủ ở chỗ của họ. Điều này làm tăng thêm căng thẳng cho tình hình.
• Đó là một nơi trung lập. Không phàn nàn về cách bạn sống và cách bạn nên sống thay thế. Điều này lấy đi nhiều cơ hội và những điều để tranh luận.

Bạn có thể chuẩn bị cho một số tình huống để tranh luận, nếu thực sự có lý do để làm như vậy. Hãy trung thực, giải thích những gì bạn không thích ở nhà, tại sao bạn không muốn bắt đầu với một cuộc họp lớn (như vài ngày). Giải thích một cách trung lập, đây chỉ là một cuộc thảo luận mà không có lý do cụ thể vì bạn không ở nhà của bất kỳ ai.