Làm thế nào để tôi bình tĩnh một đứa trẻ 6 tuổi thất vọng?


57

Khi con gái 6 tuổi của chúng tôi đang thử một thứ gì đó mới và khó (bài tập về nhà, đọc một từ khó, trò chơi video, v.v.), cô ấy có thể rơi vào một chu kỳ của sự thất vọng và tức giận kết thúc bằng việc cô ấy khóc trong một quả bóng trên sàn nhà.

Nó bắt đầu với việc cô ấy mắc lỗi và tôi sửa nó. Thông thường, cô ấy đã thành công trong việc vượt qua một số điểm khó khăn hoặc mệt mỏi. Tôi đã thử các biến thể của "dừng", "không", "chờ đợi", "chờ đợi" và "chỉ một giây", nhưng tất cả đều giống nhau kết quả: một sự bùng nổ mạnh mẽ của sự thất vọng về giọng hát từ cô ấy, theo sau là tôi nhận ra nơi này đang hướng đến và cố gắng xoa dịu nó.

Trên đường đi, cô ấy có thể thử và mang công việc đến một nơi nào đó mà tôi không thể nhìn thấy, hoặc thử và hoàn thành nó nhanh chóng mặc dù điều đó không chính xác. Cô ấy sẽ phàn nàn về việc không hiểu điều gì đó, nhưng không cho phép tôi giải thích bất cứ điều gì.

Những điều tôi đã cố gắng để ngăn chặn xoắn ốc:

  • Đề nghị nghỉ ngơi
  • Chỉ ra rằng thật dễ dàng để xóa nó đi và thử lại
  • Đưa cô ấy vượt qua vấn đề ngay từ đầu
  • Hét lại (?!)
  • Chỉ ra điều này luôn kết thúc với việc cô ấy buồn bã và chúng ta nên cố gắng tránh điều đó
  • Sử dụng giọng nói êm dịu
  • Đề nghị tôi làm điều đó cho cô ấy và cô ấy sao chép!
  • Nhận thấy khi cô ấy mệt mỏi và dễ nản chí và cố gắng dừng bài tập sớm ("Tôi có thể làm được!") (Có lẽ tôi có thể cố gắng mạnh mẽ hơn để làm điều này? Một lần nó kết thúc với một cơn giận dữ tương tự)

Nó kết thúc với cô ấy trong nước mắt tràn đầy và một trong số chúng tôi rời khỏi phòng. Có thể mất 30 phút để cô ấy bình tĩnh tại điểm mà cô ấy thường có thể làm điều đó.

Có ai có thêm chiến thuật nào tôi có thể thử không?


2
Tôi thấy 'tôi có thể thử' hoạt động khi giúp trẻ nhỏ. Sau đó, bạn làm việc trên một giải pháp cùng nhau.
Terry

14
Một điều mà cha mẹ tôi thường giúp tôi làm bài tập về nhà là đưa ra một câu trả lời rõ ràng sai. Điều đó bằng cách nào đó đã kích hoạt tôi tìm ra câu trả lời chính xác ngay lập tức. Nó giúp khả năng giải quyết vấn đề của tôi và huấn luyện tôi không phải lúc nào cũng tin những gì mọi người nói ...
ratchet freak

2
Vì vậy, tôi chưa có một đứa trẻ 6yr, vì vậy hãy nghe lời khuyên của tôi với một hạt muối, nhưng tôi sẽ xem xét võ thuật. Cô ấy không cần phải học võ thuật, nhưng những gì bạn mô tả là việc truyền năng lượng vào kỷ luật tự giác mà võ thuật nổi tiếng. Tôi có thể thấy việc xem xét cách các giáo viên võ thuật quản lý các lớp học của học sinh lớp 1 và 2, và xem liệu bất kỳ kỹ thuật nào trong số đó có thể áp dụng tốt cho con bạn. Họ dường như là một nơi tốt để tìm kiếm các giải pháp như vậy.
Cort Ammon

2
Không muốn đưa ra câu trả lời vì đây là một vấn đề dành cho một người - nhưng hãy chắc chắn rằng cô ấy biết rằng bạn cũng mắc lỗi và có thể thấy phản ứng của bạn khi hiểu sai (ngay cả khi bạn phải sản xuất một cái gì đó) - thậm chí tốt hơn nếu có thể làm cho cô ấy cười để những sai lầm bắt đầu chuyển từ một vấn đề (có thể có quá nhiều muối trong nấu ăn?).
Rycochet

1
nâng cấp họ </ chơi>
Félix Gagnon-Grenier

Câu trả lời:


80

Nó bắt đầu với việc cô ấy mắc lỗi và tôi sửa nó.

Vì vậy, đừng sửa cô ấy. Đặc biệt là việc học của cô ấy nên là của cô ấy và của cô ấy. Một giáo viên không mong đợi công việc chính xác 100%, họ muốn xem học sinh đã hiểu chủ đề hiện tại tốt như thế nào. Để lại các sửa chữa cho giáo viên. Và cô ấy thậm chí có thể quay lại trường mà không hoàn thành bài tập về nhà (nhưng cố gắng là điều bắt buộc), nói với giáo viên rằng cô ấy không hiểu hoặc không thể giải quyết một số vấn đề và nhận được lời giải thích khác.

Thất bại là một phần của cuộc sống. Chấp nhận những hạn chế của bản thân và đối phó với những thất bại hoặc sai lầm có thể khó khăn, nhưng mọi đứa trẻ đều phải học nó vào một lúc nào đó. Và vâng, điều này có thể có nghĩa là giận dữ và nước mắt, nhưng bạn càng cố gắng giải quyết nó, thì càng tốt. Bạn có thể là một ban âm thanh nếu cô ấy cần trút giận hoặc ai đó để an ủi cô ấy nếu đó là điều cô ấy cần, nhưng đừng cố gắng giải quyết vấn đề của cô ấy - trừ khi cô ấy yêu cầu giúp đỡ một cách rõ ràng. Đưa công việc của cô ấy đến một nơi khác là cho tôi một dấu hiệu cho thấy cô ấy muốn được ở một mình và tự mình làm việc đó. Cho cô ấy tự do chịu trách nhiệm - hãy nghĩ cô ấy sẽ tự hào hơn bao nhiêu nếu cô ấy giải quyết nó một mình và không cần bạn sửa chữa và cải thiện công việc của mình.


22
Cảm ơn bạn. Không phải lúc nào cũng tốt khi nghe "bạn đang làm sai bằng cách muốn giúp đỡ" nhưng đó là lời khuyên tốt.
tenpn

2
@tenpn Thật không sai khi muốn giúp đỡ. Có thể sai khi giúp theo cách mà bản năng gợi ý đầu tiên, và có thể có mục tiêu sai (có thể là tiềm thức) để được giúp đỡ. Bạn đang cố gắng giúp cô ấy học hay bạn đang cố gắng giúp cô ấy đạt điểm cao? Bạn có thể gặp phải rất nhiều vấn đề khó hiểu giữa hai mục tiêu đó.
Jeutnarg

4
"Thất bại là một phần của cuộc sống. Chấp nhận những hạn chế của bản thân và đối phó với những thất bại hoặc sai lầm có thể khó khăn, nhưng mọi đứa trẻ đều phải học nó vào một lúc nào đó." Tôi 26 tuổi và vẫn chưa thành thạo điều này.
Doddy

6
@Vality Rất không đồng ý. Bạn sẽ không kết thúc với một công việc cuối cùng tồi tệ bởi vì bạn có một số vấn đề bài tập về nhà sai khi bạn sáu tuổi. Tuy nhiên, nếu bạn có thói quen trả lời đúng cho bạn thay vì học tài liệu, bạn sẽ bất lực suốt đời.
amalloy

3
> "bạn đang làm sai bằng cách muốn giúp đỡ" Đó hoàn toàn không phải là lời khuyên, rõ ràng bạn nên giúp con bạn khi chúng vật lộn không cần thiết. Lời khuyên là bạn đang giúp sai . Cô ấy có thể tự mình tìm ra bài tập về nhà bằng các công cụ, ý tôi là cô ấy đã tìm ra các nút của bạn tốt ... nhưng không có nút nào có nhãn "Đưa cho tôi công cụ tốt hơn" để cô ấy nhấn, bạn đã không đưa cho cô ấy công cụ đó ... .. -_- Đưa cho cô ấy công cụ đó. Dạy cô ấy về khoa học và giải quyết vấn đề, cách học và suy nghĩ. Hãy để cô ấy tìm ra bài tập về nhà của mình.
MickLH

53

Hầu hết các câu trả lời (cũng như câu hỏi của bạn) ở đây làm cho nó nghe có vẻ như người nhậm chức của bạn không thể hoặc không muốn chấp nhận sai lầm của chính mình.

Nhưng khi tôi đọc những câu này

Nó bắt đầu với việc cô ấy mắc lỗi và tôi sửa nó. [...] Tôi đã thử các biến thể về "dừng", "không", "chờ", "chờ" và "chỉ một giây" nhưng tất cả đều có cùng kết quả

Nghe có vẻ như bạn đang ngồi ngay bên cạnh cô ấy đang nhìn qua vai cô ấy và ngay lập tức sửa bất cứ lỗi nào cô ấy mắc phải ngay lập tức (tại sao bạn lại cần các cụm từ như "dừng lại" hoặc "chờ đợi"?).

Hãy để tôi nói với bạn: đây là cách hoàn hảo để tạo ra sự thất vọng.

Có ai đó chỉ ra mọi sai sót trong vòng vài giây sau khi nó xảy ra và không có bất kỳ cơ hội nào để nhận ra và sửa lỗi chính mình chỉ là việc hạ thấp hoàn toàn. Trong thời gian dài hơn, nó làm mất lòng tự trọng của bạn và mang lại cho bạn cảm giác không có khả năng và bất lực (đặc biệt nếu sai lầm bạn mắc phải là một lỗi nhỏ mà bạn chỉ biết là bạn sẽ nhận ra chính mình nếu có cơ hội).

Bằng cách này, mọi thứ, ngay cả những điều thú vị như trò chơi điện tử, có thể trở thành cơn ác mộng bực bội nếu ai đó như cha mẹ hoặc anh chị lớn chỉ ra những gì bạn đang làm sai mọi lúc.

Vì vậy, lùi lại một chút.

Khi cô ấy đang làm bài tập về nhà, đừng ngồi cạnh cô ấy mà hãy ở phòng bên cạnh.

Hãy chắc chắn rằng cô ấy biết rằng bất cứ khi nào cô ấy cần sự giúp đỡ, cô ấy có thể đến gặp bạn và hỏi, nhưng đừng can thiệp cho đến khi chính cô ấy nghĩ rằng nó đã xong.

Tất nhiên bạn vẫn có thể kiểm tra công việc của cô ấy và chỉ ra tất cả các sai sót cùng một lúc và yêu cầu cô ấy sửa chúng (như "Giải pháp của bạn về bài tập 1, 5 và 7 là sai. Bạn có nghĩ rằng bạn có thể tự sửa chúng không?")


14
Được khuyến khích chỉ ra rằng thật khó chịu khi có ai đó cung cấp phản hồi tức thời về mọi thứ bạn làm. VẪN này gây khó chịu cho tôi, và tôi ở độ tuổi 50.
Tạm biệt cô Chipps

3
Bài đăng này đã cho tôi hồi tưởng xấu về kinh nghiệm lái xe ban đầu của tôi. Mẹ tôi không thể dạy tôi lái xe vì lý do đó, nhưng tôi lái xe tốt với một người hướng dẫn riêng và các thành viên khác trong gia đình.
Stephan Branchot

Bài đăng này là lời khuyên tuyệt vời, nhưng trả lời một vấn đề sâu sắc hơn nhiều so với OP đã sẵn sàng để hỏi về. Ngay cả khi bạn sửa một hành vi này ở một người nào đó, họ vẫn là người tạo ra những hành vi như thế này mà không nhận ra những ảnh hưởng đối với người khác. :(
MickLH

2
@barbiru Nó làm tôi bực mình khi càng lớn tuổi ...
yo '

2
+1, và bạn đã cho tôi một số đoạn hồi tưởng thực sự tồi tệ. Đặc biệt là "Đề nghị tôi làm điều đó cho cô ấy và cô ấy sao chép!" - giống như cha mẹ đang nói "bạn vô dụng, bạn sẽ không bao giờ có thể làm điều đó". Ít nhất đó là cách tôi nhìn thấy nó. Nếu nó tệ như âm thanh, tôi cũng sẽ cuộn tròn và bắt đầu la hét. Và tôi đã hơn 30.
Mołot 17/03/2017

32

Tôi đồng ý với câu trả lời tuyệt vời của @ Stephie. Tôi muốn mở rộng trên một điểm (thất bại).

Bất cứ ai có thêm chiến thuật tôi có thể thử?

Đúng. Cố gắng thấm nhuần ý tưởng của cô ấy rằng thành công không phải là kết quả quan trọng nhất trong công việc của cô ấy. Đó là một phần của khả năng phục hồi giảng dạy .

Một định nghĩa không đầy đủ về khả năng phục hồi là khả năng làm việc thông qua nỗi sợ hãi và căng thẳng mà không cần nội tâm hóa một thông điệp tiêu cực. Đó là khả năng phục hồi nhanh chóng từ những khó khăn do một suy nghĩ đặc biệt về các ưu tiên, ví dụ, xem thất bại là một cơ hội thay vì như một tuyên bố tiêu cực về khả năng.

Thử những điều cô ấy sợ, hoặc giữ nó (đến một điểm) khi cô ấy mệt mỏi, hoặc học hỏi từ những sai lầm của mình: đây là những điều cần sự can đảm và xây dựng tính cách tốt. Khả năng phục hồi sẽ phục vụ cô ấy tốt hơn nhiều trong cuộc sống so với điểm tốt. Khả năng phục hồi trong học tập chuyển đến mọi khía cạnh căng thẳng của cuộc sống.

Dưới đây là một điểm khởi đầu tốt cho việc dạy khả năng phục hồi ở nhà. Mặc dù nó có nghĩa là cho các nhà giáo dục, cha mẹ là nhà giáo dục cuối cùng của trẻ.

Tài nguyên về phát triển khả năng phục hồi, Grit và tăng trưởng


1
Có khả năng phục hồi giảng dạy là kết quả quan trọng nhất. Học cách đối phó với nỗi đau của phản hồi tiêu cực nhưng vẫn tiếp tục cho dù nguồn là từ học tập hoặc các hoạt động khác hoặc giao tiếp đau đớn / khó hiểu khác theo cách của bạn.
toán học

100% này. Khen ngợi nỗ lực về kết quả và (cố gắng) tránh sử dụng "cô gái / chàng trai tốt" chung chung - thay thế bằng lời khen cụ thể cho hành vi mà bạn đã thấy, ví dụ: "bạn rất xuất sắc trong việc tìm ra mảnh ghép phù hợp cho trò chơi ghép hình của mình!"
Ashby

2
@Ashby hoàn toàn đúng - khoa học cho thấy rằng "Bạn thật thông minh" là lời khen ngợi tồi tệ nhất. "Bạn phải làm việc chăm chỉ ở đó" là xa tốt hơn để giúp trẻ em (và có lẽ người lớn) được cải thiện.
Wayne Werner

12

Quan điểm của Stephie là hợp lệ - và điều đó khiến tôi tự hỏi liệu cô ấy có phản ứng giống như vậy ở trường khi cô ấy không hoàn hảo. Nếu đó chỉ là một vấn đề ở nhà, thì tôi nghĩ lời khuyên của cô ấy là đúng. Điều đó không có nghĩa là bạn không thể giúp đỡ.

Nếu cô ấy gặp vấn đề ở khắp mọi nơi, có lẽ cô ấy cảm thấy như phạm sai lầm là một điều tồi tệ. Vì vậy, nhiều trẻ em cảm thấy theo cách này. Chúng ta có thể cố gắng xây dựng chúng và có được sự tự tin.

  • Khi bạn hoặc đối tác của bạn phạm sai lầm - hãy chỉ ra điều đó. "Opps! Tôi làm rơi giấy tờ khắp sàn nhà! Không có vấn đề gì lớn nhưng bạn sẽ giúp tôi dọn dẹp chúng chứ?" "Tôi đã phạm sai lầm. Hôm nay là Chủ nhật, không phải thứ Bảy. Tôi thật ngốc! Ôi chà!"
  • Cho cô ấy thấy rằng cô ấy quan trọng với bạn bất kể điều gì. Hỏi ý kiến ​​của cô ấy - đặc biệt là về những điều mà bạn không thể sửa. Xem qua một cuốn sách tự nhiên và hỏi cô ấy thích hình ảnh nào nhất, hoặc cô ấy thích màu gì, và sau đó khen cô ấy vì những ý tưởng đó.

  • Hỏi cô ấy cách giải quyết vấn đề - TV rất tốt cho việc này. Dừng chương trình của cô ấy và giúp động não những gì các nhân vật sẽ làm để khắc phục vấn đề của họ.

  • Áp lực sâu - giống như một cái ôm mạnh mẽ tốt, có thể làm nên điều kỳ diệu. Thông thường khi một đứa trẻ bị choáng ngợp về mặt cảm xúc - vì bất kỳ lý do gì - nếu bạn dành thời gian cho chúng và âu yếm và không nói chuyện gì cả, điều này sẽ rất yên tâm. Hết giờ là hết giờ. Bạn không điên và nếu bạn - đừng thử điều này cho đến khi bạn bình tĩnh và hạnh phúc.
  • Lựa chọn - cho phép cô ấy đưa ra lựa chọn và sống với hậu quả. Nếu bạn hỏi cô ấy có muốn một chiếc áo len không và cô ấy nói không nhưng quyết định cô ấy lạnh - hãy để cô ấy giải quyết vấn đề. Sau đó, bạn có thể khen ngợi cô ấy để giải quyết vấn đề của riêng mình.
  • Hãy chắc chắn rằng cô ấy không bị bắt nạt ở trường hoặc nhà trẻ. Điều này có thể khiến trẻ cảm xúc ngay cả khi mọi thứ có vẻ tốt.

10

Tôi sẽ trả lời điều này bằng cách hỏi "Một đoạn dây dài bao nhiêu?".

Và nó thực sự đi đến các phương pháp và kỹ thuật riêng biệt phù hợp với một số người và không phải cho những người khác.

Tôi sẽ trả lời điều này với tư cách là cha mẹ, bởi vì tôi cũng có một cậu bé 7yo hét lên khi anh ấy không thể làm gì đó, nhưng tôi nói với anh ấy "BẠN CÓ THỂ"! Điều đó làm cho nó tồi tệ hơn bằng cách này. Anh ấy biến lời đề nghị "khuyến khích" của tôi thành một cuộc tranh luận và đó không phải là về nhiệm vụ nữa, đó là về việc ai là người chiến thắng cuộc tranh luận.

Dù sao, đó là thời xưa (thực sự là một vài tháng trước). Tôi không để chúng tôi tranh luận. Tôi chỉ đơn giản là không vượt qua sự thất vọng cá nhân của riêng tôi.

Tôi thường hét lên và yêu cầu anh ta thử đi thử lại cho đến khi anh ta hiểu đúng. Oh boy thật ngu ngốc ở nhiều cấp độ!

Ok đây là những gì tôi làm. Hãy thử một lần...

[1] Trẻ ngồi ở bàn cố gắng viết một số từ hoặc làm một số bài tập về nhà

[2] Bạn đang bận nấu ăn

[3] Trẻ bắt đầu phát ra những âm thanh lẩm bẩm và lẩm bẩm vài từ chửi thề

[4] Tai bạn nhú lên nhưng bạn không phản ứng - chưa

[5] Trẻ hét lên - TUYỆT VỜI NÀY TÔI CÓ THỂ "LÀM ĐƯỢC!

[6] Bạn nhìn anh ấy, mỉm cười và lắng nghe. Hãy để anh ấy nhận được sự thất vọng và tức giận của mình. Để hơi nước tiêu tan

[7] Bây giờ đến lượt bạn. Tiếp cận và đề nghị giúp đỡ. Nếu bị từ chối, hãy quay lại với những gì bạn đang làm. KHÔNG HIỂU VỀ GIÚP. Ngay cả khi bạn biết anh ấy đang phạm sai lầm - hãy để anh ấy!

[8] Nếu trẻ chấp nhận sự giúp đỡ, hãy ngồi xuống bên cạnh chúng. KHÔNG TIÊU CHUẨN TIẾP THEO ĐẾN NÀY. Điều đó thêm vào những lo lắng có thể.

[9] Ưu đãi - ok, làm thế nào tôi có thể giúp. KHÔNG ATTEMPT ĐỂ LÀM BẤT CỨ NÀO. KHÔNG TÌM HIỂU VỀ CÔNG VIỆC CỦA HỌ HOẶC TRONG MẮT CỦA MẮT.

[10] Trẻ bắt đầu một cơn giận dữ khác vì bạn không làm tất cả! hoặc điều tương tự. Nếu vậy Lặp lại bước 6

[11] Một lần nữa hỏi - tôi có thể nhìn không? tôi có thể thử không TÔI CÓ THỂ ... rất quan trọng từ CÓ THỂ

[12] Cung cấp cho anh ta một thức uống, điều trị, một cái gì đó để đánh lạc hướng họ và làm cho họ bình tĩnh lại.

. giống như toàn bộ tờ thậm chí ... ".

KIẾM NÓ!

vân vân


7

Câu hỏi là How to calm a frustrated 6yo.

Phần lớn các câu trả lời ở đây dường như đang xử lý làm thế nào để tránh 6yo không bị khó chịu ngay từ đầu. Mặc dù có rất nhiều lời khuyên tốt trong đó, nhưng dường như họ đang bỏ qua phần lớn câu hỏi này.

Chúng tôi sử dụng một kỹ thuật được giới thiệu bởi trường của con trai chúng tôi khi nó lên 4. Cậu bé sử dụng nó ít thường xuyên hơn bây giờ (cậu bé 6 tuổi), nhưng nó vẫn có ích.

Trường gọi nó là Giờ rùa hoặc Kỹ thuật rùa:

  1. Nhận ra rằng bạn cảm thấy tức giận.

  2. Hãy nghĩ rằng Stop Stop cho chính mình.

  3. Đi vào lớp vỏ của bạn. Hít thở sâu và suy nghĩ những suy nghĩ bình tĩnh, chẳng hạn như: Tôi có thể bình tĩnh lại, ngay bây giờ, tôi có thể nghĩ ra giải pháp cho vấn đề của mình thư giãn cơ thể của bạn một phần cơ thể tại một thời điểm.

  4. Hãy ra khỏi vỏ bọc của bạn khi bình tĩnh và sẵn sàng nghĩ ra giải pháp cho vấn đề.

Khi họ giới thiệu nó, trường học có một khu vực cho bước 3, nhưng họ cũng khuyến khích sử dụng một tư thế cơ thể cụ thể: quay lưng lại với bất cứ điều gì làm bạn khó chịu, với cánh tay ôm chặt lấy mình. Điều này làm cho nó rõ ràng ngay lập tức từ ngôn ngữ cơ thể khi trẻ buồn bã.

Chúng tôi luôn theo dõi bước 5 của riêng mình, đó là "bây giờ bạn đã bình tĩnh hơn, hãy cho chúng tôi biết lý do tại sao bạn buồn".

Điều này cho phép trẻ kiểm soát tình huống, cho phép chúng giao tiếp rõ ràng và hiệu quả khi chúng buồn, đồng thời cho chúng nhiều thời gian mà chúng cảm thấy cần kiểm soát cảm xúc, với lợi ích bổ sung là thiết lập rằng chúng sẽ có một cơ hội để giải thích chính xác lý do tại sao họ buồn, một khi họ đã sẵn sàng để làm như vậy.

Một phần quan trọng của quá trình này là bạn phải lắng nghe những gì họ nói. Chúng tôi theo dõi bằng cách lặp lại những gì mà con trai tôi buồn, và sau đó nói chuyện với chúng về cách chúng tôi có thể tránh điều đó trong tương lai.


Vâng, nhưng làm thế nào để bạn thực sự làm cho Kỹ thuật rùa này? Nếu chúng mở để thử một cái gì đó, thì điều đó có nghĩa là đứa trẻ nhận thức được hành vi của chúng. Trong hầu hết các trường hợp, tôi dám nói, đó không phải là trường hợp.
Fandango68

1
@ Fernando68 Cách bạn khiến trẻ thực sự làm điều này cũng giống như hầu hết mọi thứ: thực hành và củng cố nhất quán. Bạn không dạy họ Kỹ thuật rùa trong khi họ buồn bã. Bạn dạy họ về điều đó vào thời điểm họ bình tĩnh và nhắc nhở họ về điều đó bất cứ khi nào họ buồn, cho đến khi họ bắt đầu sử dụng nó một mình.

4

Chỉ cần ... để cô ấy được. Hãy để cô ấy tự tìm ra cách đối phó với nó. Điều cuối cùng bạn muốn làm là củng cố / khen thưởng cho hành vi tiêu cực.
Bạn dành cho cô ấy sự chú ý tiêu cực sẽ biến điều này thành hành vi được đền đáp bằng sự chú ý từ người thân. Điều này sẽ kích hoạt nhiều hành vi tiêu cực để được chú ý nhiều hơn.

Tôi đã có một đứa trẻ 4 tuổi phát hiện ra con lừa kong trên N64 vài năm trước. Anh yêu nó nhưng thấy nó rất khó. Thường xuyên sẽ có tiếng la hét thất vọng, một người điều khiển bị ném xuống đất hoặc khóc nức nở trên sàn nhà.

Chỉ cần để nó chơi. Một khi sự thất vọng được thông hơi, họ sẽ tự mình thoát ra nơi họ dừng lại để trút giận, quyết tâm lấy nó.
Tại thời điểm đó, nơi thông gió được thực hiện và chúng là 'bình thường' một lần nữa, bạn có thể nói bạn có thể làm điều đó. Tôi tin bạn. Bạn sẽ học nó. Không bao giờ bạn muốn làm điều này khi họ thất vọng vì nó sẽ chỉ khuếch đại sự thất vọng và thưởng cho hành vi tiêu cực.

Bạn muốn thưởng cho việc nhặt lại, trở lại con ngựa. Không phải trong dù sao thừa nhận sự trút giận của sự thất vọng.

Bây giờ anh ta chơi lừa kong tốt hơn tôi, và anh ta tự dạy nó, với sự giúp đỡ tối thiểu từ tôi (được rồi, tôi đã đánh bại một vài ông chủ, nhưng trò chơi thực tế anh ta tự làm, giải tất cả các câu đố (mặc dù anh ta không thể Đọc tiếng anh))

Một đứa trẻ mà trẻ cần học cách đối phó với cảm xúc của chính mình. Làm thế nào để nhận ra họ, làm thế nào để đối phó với họ, làm thế nào để tiếp tục sau đó.
Nếu bạn ngăn chặn chúng quá sớm, chúng sẽ không bao giờ đến để tìm hiểu "giới hạn" của chúng và không nhận ra tình huống sau đó vì chúng không quen với toàn bộ cảm xúc. Tốt hơn là họ "nổi cơn thịnh nộ" khi còn trẻ, và hãy chú ý đến bản thân khi về già, hơn là họ giận dữ khi thiếu niên / người lớn không có giới hạn tự dạy.

Làm ngắn gọn: không xoa dịu. Cung cấp cho cô ấy một túi đấm thay thế. Hãy để cô ấy hét lên một chút. nó khỏe nó sẽ dạy những bài học khác ngoài những gì cô ấy đang làm.

Sau đó, khi bình tĩnh trở lại, làm các bước bạn liệt kê.


1
Khi tôi học chơi Need for Speed, bạn có thể nghe thấy tôi la hét và chửi rủa hàng giờ vì cảnh sát sẽ bắt tôi hoặc tôi sẽ đâm xe ngay trước khi thắng cuộc đua. Và tôi đang ở tuổi ba mươi. Tôi không nghĩ tình hình quá khác biệt với một đứa trẻ cứ sửa sai vì bài tập về nhà.

2

Chà, vì tôi không thể bình luận, tôi sẽ cố gắng hết sức để đưa ra một câu trả lời có định dạng tốt, vì vậy hãy đồng ý với tôi. Nó có thể không giúp bạn có được giải pháp chính xác hoặc cách bạn nên cư xử cụ thể, nhưng về lâu dài có thể hữu ích !

Eric Berne đưa ra giả thuyết về Phân tích giao dịch , ở cấp độ đơn giản nhất, là phương pháp để nghiên cứu sự tương tác giữa các cá nhân. Ngoài việc phân tích các tương tác giữa các cá nhân, Phân tích giao dịch cũng liên quan đến việc xác định các trạng thái bản ngã đằng sau mỗi giao dịch. Berne cuối cùng đã định nghĩa ba trạng thái bản ngã là: Cha mẹ , Người lớnTrẻ em . Đối với một mức độ hiểu biết cao, bạn nên tham khảo cuốn sách này . Mặt khác, không phải tất cả các giao dịch giữa con người là lành mạnh hoặc bình thường. Trong những trường hợp đó, giao dịch được phân loại là giao dịch chéo .

Vì vậy, những gì bạn cần làm là liên tục cân bằng các tình huống mà bạn và đứa con 6 tuổi của bạn thoát khỏi nó và tôi hoàn toàn đồng ý với câu trả lời nhanh của @ Stephie trong trường hợp của bạn.

Tôi cũng có một gợi ý khác để bạn đọc tiếp! Sẽ thật tuyệt, nếu bạn có đủ khả năng để xem cuốn sách của Adele FaberElaine Mazlish [ Cách nói chuyện Trẻ em sẽ lắng nghe và lắng nghe Trẻ em sẽ nói chuyện ] để hiểu rõ về mọi khía cạnh của hành trình này gọi là nuôi dạy trẻ !

Chúc may mắn :)


2

Tốt hơn là để cô ấy tự nhận thức, vì vậy cô ấy sẽ không nản lòng mà có cảm giác thành công. Bạn có thể cung cấp cho cô ấy một số manh mối bằng cách hỏi điều gì đó liên quan đến vấn đề này, vd

"Có thể tốt hơn để viết từ này với hai ...?"

Nếu không thể tránh khỏi, hãy giải thích các lỗi bằng các công thức tích cực, ví dụ: "Sẽ tốt hơn nếu ...". Điều này nghe có vẻ tốt hơn nhiều so với "Bạn đã làm sai tại ..."


1

Điều này có thể (hoặc có thể không) thêm quan điểm mà không nhất thiết phải bổ sung thêm kiến ​​thức cho những gì đã được đề cập ở trên:

Tôi nghĩ về trẻ em như những bức tranh vẽ trống rỗng với mục đích rõ ràng trong những năm hình thành của cuộc đời để đi khắp nơi thu thập mực . Mãi cho đến khi trưởng thành và trưởng thành, họ bắt đầu sử dụng loại mực mà họ thu thập được trong suốt hành trình của mình, vẽ những bức tranh vẽ của họ với màu sắc ấm áp của sự thành công, những thất bại lạnh lùng và nhiều trải nghiệm khác nhau.

Vô tình làm cha mẹ, bạn sẽ phạm tội vì không chỉ cho họ mực mà còn được vẽ trên vải của họ. Đây không phải là một điều xấu, nhưng có lẽ tốt nhất là cẩn thận với những gì bạn vẽ. Có thể là tôn giáo, giáo dục, lựa chọn nghề nghiệp, sở thích và bất kỳ chủ đề dễ gây ấn tượng nào khác - kết luận trách nhiệm của bạn đối với con bạn là cung cấp cho chúng các công cụ để tồn tại độc lập khi bạn không còn ở đó. Càng sớm họ trở nên độc lập càng tốt, ngay cả khi bạn vẫn ở đó vì họ.

Hãy nhớ rằng chúng ta không được dạy bởi người khác - chúng ta dạy chính mình . Giáo dục nhằm mục đích cung cấp cho chúng tôi các công cụ và động lực để tiếp tục khám phá một chủ đề. Đây là lý do tại sao chúng tôi được giao bài tập về nhà vào cuối lớp thay vì kết thúc bằng những sự kiện lấp đầy đầu chúng tôi trong lớp cho đến khi chúng nổ tung và sau đó cho rằng chúng tôi đắm mình trong mọi thứ.

Nếu bạn muốn con bạn thành công ở bất cứ chủ đề nào chúng thất bại, hãy tìm cách khiến chúng thực sự yêu thích môn học đó. Họ sẽ tự dạy mình trong vài tuần hoặc vài tháng và làm bạn ngạc nhiên về sự tiến bộ đột ngột của họ. Trước khi bạn biết điều đó, bạn sẽ thấy mình mua sách cho họ về chủ đề mà bạn không còn hiểu và con bạn lướt qua nó như thể tất cả các sự kiện đã nêu là rõ ràng.

Nếu họ không bao giờ tìm thấy niềm đam mê trong chủ đề đó, thì đó không phải là dành cho họ. Không có điểm nào hành hạ họ và lãng phí thời gian của họ vào một chủ đề mà họ sẽ phải vật lộn suốt những năm đầu để đạt điểm thấp, và không bao giờ sử dụng nó cho đến hết đời.

Giúp hướng dẫn cô ấy, giữ cho mực của cô ấy sạch sẽ, ngăn bức tranh của cô ấy không bị nhòe và cho cô ấy thấy các kỹ thuật khác nhau về việc vẽ cho mình một bức tranh tươi sáng và sống động!

Ngoài ra, bạn có thể trói cô ấy lên ghế và làm bài tập về nhà của cô ấy khi bạn liên tục gọi cô ấy là một cô gái, đóng dấu đầy đủ sau khi đánh dấu đầy đủ. Điều đó sẽ cho thấy họ! : D (tất nhiên chỉ nói đùa)


-8

Hãy thử đặt chúng vào một cái tã. Trẻ em muốn được lớn lên, như bạn bè và gia đình của chúng. Nếu bạn đặt chúng vào một cái tã mỗi khi chúng bực bội và nói với chúng rằng chúng cư xử như một đứa trẻ, thì bạn sẽ đối xử với chúng như một đứa bé, rất nhanh chúng sẽ liên kết sự thất vọng với việc trẻ con và để thoát khỏi sự trẻ con, chúng sẽ làm cho mọi nỗ lực để tránh trở nên thất vọng.

Đây không phải là một phương pháp kỷ luật, nhưng hơn nữa nó là một phương pháp sửa đổi hành vi bằng cách sử dụng củng cố tiêu cực. Nếu bạn cho trẻ một viên kẹo hoặc sô cô la trong khi chúng bình tĩnh, chúng cũng sẽ liên tưởng đến việc bình tĩnh với niềm vui khi chúng thưởng thức hương vị của kẹo. Điều này sẽ khuyến khích hành vi bình tĩnh là tốt.


4
Cho 6yo? Đó là một hình phạt vô nghĩa và không phải là một trợ giúp nghiêm trọng.
Stephie

Điều đó cũng vô nghĩa khi cho phép một đứa trẻ có được sự thất vọng đó ngay từ đầu.
Neo One

1
Tôi không thể đồng ý với câu trả lời của bạn Neo, bởi vì chất tăng cường thực phẩm luôn là một ý tưởng tồi (thực phẩm như một chất tăng cường có thể dẫn đến việc ăn để cảm thấy tốt hơn hoặc cho các vấn đề tự trừng phạt / kiểm soát). Ý tưởng tẻ nhạt chỉ là không lành mạnh.
WRX

3
Một chút lo lắng về con của bạn tbh.
jwg

1
@jwg Công bằng với Neo, tôi cá cược rằng anh ấy không phải là cha mẹ. Chúng tôi không phải là cha mẹ để đăng.
WRX
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.