Những khó khăn trong việc nuôi dạy những đứa trẻ tôn giáo với vị hôn phu không tôn giáo [đóng cửa]

Bối cảnh: Tôi lớn lên trong một gia đình Công giáo trí thức nơi tôn giáo lặng lẽ truyền vào mọi thứ chúng tôi làm. Lúc đó nó có vẻ hoàn toàn bình thường nhưng khi tôi lớn lên, tôi nhận ra rằng anh chị tôi và tôi có một tuổi thơ rất tốt. Tôi đang suy nghĩ về việc kết hôn bây giờ và tôi bắt đầu lo lắng và đánh giá cao việc duy trì sự gắn kết thầm lặng đó phải khó khăn như thế nào. Vị hôn phu của tôi đã được nuôi dưỡng bằng phép rửa nhưng bây giờ là một người vô thần. Tôi nghi ngờ anh ta không quan tâm nhiều hơn anh ta không tin.

Khi tôi suy nghĩ nhiều hơn về việc kết hôn và sinh con, tôi nhận ra tôn giáo hình thành đối với tôi như thế nào. Mẹ tôi là một người vô thần nhưng đã chuyển đổi sau khi gặp bố tôi, điều này chắc chắn làm mọi thứ dễ dàng hơn, nhưng tôi không thể tin vào điều đó với vị hôn phu của mình.

Tôi muốn biết liệu có những người khác ở đây đã nuôi dạy những đứa trẻ tôn giáo với một người phối ngẫu không theo tôn giáo. Nếu vậy, làm thế nào cha mẹ thương lượng nó? Có phải những đứa trẻ hóa ra tôn giáo hay bất khả tri?

Nếu vị hôn phu của tôi và tôi không muốn có con, điều này sẽ không thành vấn đề. Tôi ước nó không phải là một vấn đề.

Nếu bạn là người có đức tin (đặc biệt là nếu bạn vẫn thực hành đức tin của mình), nhưng vị hôn phu của bạn thì không, nhưng đây chỉ là một phần của cuộc trò chuyện lớn hơn mà bạn và vị hôn phu cần có trước ngày cưới:

Nơi niềm tin trong cuộc sống của bạn với nhau và trong cách bạn nuôi dạy gia đình là gì?

Nếu bạn không hiểu về điều này trước thời hạn, nó có thể sẽ coi cái đầu xấu xí của nó là một điểm gây tranh cãi trong tương lai, có lẽ là khoảng thời gian bạn sẵn sàng có con. Ví dụ: (giả sử những mục này quan trọng với bạn), anh ấy sẽ:

• Hỗ trợ sự lựa chọn của bạn để có con được rửa tội?

• Hỗ trợ sự lựa chọn của bạn để đưa trẻ em đến nhà thờ mỗi Chủ nhật?

• Tham dự nhà thờ với bạn và trẻ em nếu điều quan trọng với bạn là bạn tham gia như một gia đình? (Và vâng, tôi đã biết những người đã làm.)

Đây là một cuộc trò chuyện nghiêm túc. Nếu vị hôn phu của bạn từ chối có cuộc trò chuyện này, coi thường đức tin của bạn hoặc không sẵn lòng chấp nhận đức tin của bạn, thì bạn nên nghiêm túc xem xét liệu đây có phải là người bạn nên kết hôn hay không. Đây cũng là một cuộc trò chuyện đang diễn ra; Để có một cuộc hôn nhân thành công, bạn sẽ cần phải xem lại cuộc trò chuyện này nhiều lần trong nhiều năm và tinh chỉnh thỏa thuận của bạn.

Điều này không chỉ áp dụng cho một cặp vợ chồng tôn giáo / không tôn giáo. Nó cũng áp dụng cho:

• Các cặp vợ chồng có đức tin hoàn toàn khác nhau (ví dụ, Kitô giáo / Do Thái).

• Các cặp vợ chồng có mệnh giá khác nhau (ví dụ: Công giáo / Tin Lành).

• Các cặp vợ chồng có cùng đức tin (một người có thể hờ hững về đức tin của họ, người kia có thể đam mê).

Bạn đã đề cập rằng bạn đã được nuôi dạy Công giáo. Nếu bạn dự định kết hôn trong Giáo hội Công giáo (ít nhất là tại Hoa Kỳ), Giáo phận của bạn có thể sẽ yêu cầu bạn tham dự một số phiên họp trước hôn nhân (ví dụ, FOCCUS), điều này sẽ giúp tạo điều kiện thuận lợi cho một số cuộc trò chuyện này.

Bất kể đối tác của bạn có theo tôn giáo hay không, hoặc chia sẻ cùng quan điểm tôn giáo của bạn, khả năng "nuôi dạy con cái tôn giáo" không phải là một vấn đề. Có thể có thể xảy ra ở một thời điểm khác, nhưng trong bối cảnh hiện đại tiếp xúc với thông tin và với những người có quan điểm và niềm tin khác nhau, không có cách nào, thiếu những việc mà nhiều người sẽ coi là lạm dụng, buộc trẻ em phải tin hoặc thực hành tôn giáo của bạn. Bạn vẫn sẽ phải đối phó với thực tế này ngay cả khi đối tác của bạn cũng tôn giáo như bạn.

Những gì bạn có thể làm là cho con bạn thấy tại sao tôn giáo của bạn có ý nghĩa với bạn và mời chúng tham gia cùng với bạn. Tùy thuộc vào cách bạn đóng khung nó và mức độ bạn tôn trọng lựa chọn của họ, điều này có thể mang lại cho họ trải nghiệm và khuôn khổ phong phú hơn nhiều để phát triển ý tưởng của họ về tôn giáo hơn là lớn lên trong tình huống mà bất kỳ tôn giáo nào cả cha mẹ họ chia sẻ và áp đặt lên họ chỉ là "mặc định".

Tuy nhiên, điều quan trọng là cả bạn và đối tác của bạn đều ở cùng một trang về việc không làm suy yếu tính hợp pháp của niềm tin của nhau. Đó là một điều để truyền tải thông điệp "mẹ tin điều này và bố tin điều đó"; đó là một câu nói khác "mẹ tôi có rất nhiều ý tưởng ngu ngốc về X và đó là lý do tại sao bạn phải làm Y". Từ nội dung trong câu hỏi của bạn, tôi không biết những gì mong đợi từ đối tác của bạn trong lĩnh vực này (và tôi nghi ngờ một phần của vấn đề là bạn không biết những gì mong đợi, bởi vì bạn đã không nói về nó), Nhưng tôi có ấn tượng rằng bạn có rất nhiều định kiến ​​về việc gia đình tương lai của bạn sẽ như thế nào, những điều không thực tế cho bất kỳ cuộc hôn nhân nào, nhưng đặc biệt là khi người phối ngẫu của bạn sẽ có niềm tin khác với bạn.

Mặc dù tôi không bao gồm bất kỳ giai thoại cá nhân nào hoặc như vậy trong câu trả lời này, tôi đến từ một quan điểm có liên quan, như của bạn nhưng ở phía bên kia, với tư cách là đối tác phi tôn giáo.

Hôn nhân thật khó khăn. Bạn sẽ không đồng ý một số thời gian. Bạn sẽ hiểu lầm lẫn nhau - có lẽ rất nhiều. Bạn sẽ phát triển và bạn sẽ thay đổi. Nếu bạn không thể thành thật đặt đối tác của mình lên hàng đầu, thì đó là vì bạn không thể tin tưởng đối tác của mình sẽ đặt bạn lên hàng đầu. Hãy tin tôi - tình yêu chỉ là MỘT lý do cho hôn nhân. Like là quan trọng nhất và sự tôn trọng đến thứ hai. Tình yêu là đóng băng - phần còn lại - thích và tôn trọng, là chiếc bánh. Bạn có thể giữ đóng băng cho cuộc hôn nhân của mình NẾU bạn chắc chắn rằng cơ sở bánh vẫn còn đó.

Nếu tôn giáo là quan trọng đối với bạn và không phải với chồng chưa cưới của bạn thì có lẽ anh ấy không phải là "người ấy" dành cho bạn. Bạn thỏa hiệp với pizza hoặc bánh mì tròn - không phải thứ quan trọng (đối với mỗi bạn). Tôi không giả vờ điều này là dễ dàng. Nói không với người mình yêu, là bất cứ điều gì nhưng dễ dàng. Tuy nhiên, không bắt đầu thỏa thuận về những gì cực kỳ quan trọng đối với một trong hai bạn, khiến hôn nhân trở nên khó khăn hơn nhiều.

Nếu bạn nghĩ rằng bạn có quyền 'đào tạo' hoặc thay đổi người khác, bạn đơn giản là sai. Bạn có thể tác động để họ thay đổi bản thân - nhưng người duy nhất bạn có quyền thay đổi là bạn. Vì vậy, trừ khi bạn sẵn sàng thay đổi lập trường của mình, xin hãy tôn trọng và yêu thương chồng sắp cưới của bạn đủ để họ tự đưa ra quyết định.

Cha tôi là bất khả tri và mẹ tôi, Anh giáo. Tôi đã đi đến trường chủ nhật và nhà thờ cho đến khi tôi mười ba tuổi. Tôi hỏi mẹ câu hỏi nếu Chúa quá tuyệt vời, tại sao lại có Hope, em họ 4 tuổi của tôi chết vì bệnh bạch cầu? Câu trả lời của cô ấy không thỏa đáng đến nỗi tôi tự quyết định. Cho đến lúc đó, tôi nghĩ rằng tôi khá tôn giáo. Bố tôi đứng ngoài cuộc. Tôi không thể nói anh ấy ảnh hưởng đến tôi bằng cách này hay cách khác từ một người tôn giáo.

Hôn nhân liên tôn đang ngày càng trở nên phổ biến trong các xã hội phương Tây. Mẹ bạn nên coi mình là người may mắn vì đã có thể truyền giáo cho bố bạn. Nó không thường làm việc theo cách đó. Thông thường, đó là một sự băn khoăn, "Vợ tôi thích điều đó." Đó không chỉ là người phối ngẫu, đó là gia đình của người phối ngẫu. Một cặp bác sĩ bất khả tri gặp nhau trong bệnh viện và yêu nhau. Không vấn đề gì? Một người là người Do Thái, người kia là người Hồi giáo - căng thẳng! Tất nhiên nó có thể được khắc phục, nhưng làm thế nào để chơi hợp lý?

Có một số yếu tố:

1. Bạn thấy gia đình lý tưởng của mình như thế nào? Nhà thờ hàng tuần hay hai lần một năm? Cầu nguyện trong nhà? Một số người vô thần đặc biệt tránh "Bless you" sau khi hắt hơi. Giáo dục tôn giáo, có thể bao gồm tiếng Do Thái hoặc tiếng Latin?

2. Làm thế nào liên quan đến nhà thờ mà bạn mong đợi được? Thánh lễ hàng ngày? Mân côi? Dự án dịch vụ? Sự kiện đính hôn gia đình? Bạn càng tham gia nhiều, con bạn càng có khả năng lớn lên với đức tin. Đây là kinh nghiệm cá nhân của tôi. Con trai tôi, của một người mẹ vô thần, chỉ nói hôm nay: "Công giáo là tuyệt vời." Đẹp. Chúng tôi là nhà thờ.

3. Làm thế nào recalcitrant là vị hôn phu của bạn đối với sự tham gia? Nhiều người phối ngẫu sẽ trải qua Nghi thức khởi đầu Kitô giáo ở người lớn để chuyển đổi. Đây là một quá trình năm mươi giờ trong khoảng thời gian 6-18 tháng - chắc chắn có thể thực hiện được.

4. Người phối ngẫu của bạn sẽ hạnh phúc nếu tôn giáo bị đẩy vào thế giới của anh ta và những đứa trẻ trở về nhà với thánh giá, chuỗi tràng hạt và Kinh thánh của trẻ em? Người phối ngẫu không hạnh phúc là một gia đình không hạnh phúc. Giao tiếp mở là chìa khóa. Một linh mục Công giáo nói chung sẽ kết hôn với một cặp vợ chồng liên tôn miễn là sự hiểu biết của những đứa trẻ sẽ được nuôi dạy Công giáo. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu vị hôn phu của bạn bị thất vọng và bảo lãnh? Lựa chọn của bạn là rời khỏi Giáo hội, sống trong tình trạng ngoại tình vĩnh viễn hoặc chọn sự trong trắng vô định.

5. Vị hôn phu của bạn sẽ cảm thấy thoải mái khi tham dự các sự kiện ngay cả khi anh ta vẫn vô thần / bất khả tri? Nhà thờ mở cửa cho tất cả. Đừng nói tín điều nếu bạn không tin. Không có sự tham gia của vị hôn phu của bạn, sẽ có một sự bất công cố hữu trong mối quan hệ của bạn, và những đứa trẻ sẽ nhận được một tin nhắn hỗn hợp.

Để kết luận, tôi không tin có một câu trả lời đơn giản. Trẻ tiếp thu những gì bạn dạy chúng. Bạn càng dạy nó, họ càng tiếp thu nó.