Làm thế nào để đáp lại con gái 17 tuổi đi chơi với một người đàn ông 25 tuổi?

Tôi vừa phát hiện ra rằng cô con gái 17 tuổi của tôi đang đi chơi với một người địa phương 25 tuổi. Tôi cảm thấy khoảng cách tuổi tác quá lớn so với tuổi của cô ấy. Chúng tôi đang ở Vương quốc Anh, vì vậy nó hoàn toàn hợp pháp.

Anh ấy có vẻ là một người rất nhạy cảm. Anh sở hữu công việc kinh doanh thành công của riêng mình mặc dù anh vẫn sống với bố mẹ.

Tôi chỉ nghĩ rằng, ở độ tuổi của họ, họ không thể có bất cứ điều gì chung. Họ không chia sẻ những trải nghiệm sống giống nhau, họ sẽ sớm muốn những thứ khác nhau, v.v. Tôi chỉ có thể nghĩ rằng anh ấy với cô ấy vì một lý do!

Tôi lo lắng rằng cô ấy sẽ bị tổn thương, mang thai hoặc rằng, ngay cả khi họ thực sự yêu, cô ấy sẽ lớn lên quá nhanh và bỏ lỡ những điều mà các cô gái ở tuổi cô ấy thích ở trường đại học, du lịch và xây dựng sự nghiệp .

Tôi biết sự khác biệt chỉ 8 năm của mình, nhưng đó là sự khác biệt giữa anh ấy ở độ tuổi mà anh ấy phải suy nghĩ về việc bắt đầu một gia đình, hôn nhân, vv và cô ấy bắt đầu trong cuộc sống.

Tôi không biết phải làm gì. Tôi có để họ tiếp tục với nó hay tôi nên cố gắng giải thích những lo ngại trên của tôi về nguy cơ đẩy họ lại gần nhau?

Tôi 19 tuổi và bỏ trốn với một phụ nữ 27 tuổi ở Mỹ. (Tôi là người Anh và cô ấy là người Mỹ). Mẹ tôi không ưa tôi và chúng tôi đã không nói chuyện trong một năm.

Mối quan hệ của tôi với vợ kéo dài 16 năm và sinh được 3 đứa con xinh xắn. Vì vậy, tôi không bao giờ có thể nói 'đó là một sai lầm'. Nhưng. Tôi đã liều lĩnh và dại dột và khi trưởng thành 20 năm sau tôi có thể dễ dàng nhận ra điều này.

Tuy nhiên, khi những đứa trẻ của tôi đến tuổi thiếu niên, tất nhiên tôi nhìn mọi thứ từ góc độ làm cha mẹ.

Tôi nghĩ rằng điều quan trọng nhất cần làm là không đẩy con gái ra xa bằng bất kỳ trận đấu la hét nào hoặc 'bạn đang làm sai' đây là điều mẹ tôi đã làm và mặc dù cô ấy đã cố gắng hết sức trong một tình huống khó khăn - đơn giản là la hét và đe dọa đẩy tôi ra xa hơn.

Tình yêu mới được tìm thấy mà con gái của bạn đã tìm thấy là vô cùng mạnh mẽ và cô ấy tràn ngập cảm xúc trong rất nhiều điều mà không có gì khác thực sự quan trọng. Nó giống như một loại thuốc và mặc dù cha mẹ, bạn bè, hoặc thậm chí là cảm giác thông thường thì thầm đằng sau hậu trường 'đừng làm điều này'. Cô tiếp tục vì tình cảm cô có quá mạnh mẽ.

Bạn có mọi quyền để bày tỏ mối quan tâm của bạn. Nhưng tôi sẽ cẩn thận trong cách bạn cung cấp cảm xúc của bạn. Nhận ra độ bám mạnh mẽ của 25 năm cũ và đó là điều bình thường. Cô ấy 'ở chế độ ham muốn' và mọi thứ đều màu hồng.

Tôi sẽ thử và tạo ra một bong bóng ngăn chặn xung quanh một tình huống mà bạn có quyền kiểm soát hạn chế nhưng thực tế bạn có cách để ngăn chặn tình huống đó.

Ví dụ:

1. Bạn có kiến ​​thức về những kẻ làm việc và hoàn cảnh sống.
2. Họ có lẽ sống gần gũi
3. Bạn có một bộ cha mẹ khác mà bạn có thể giao tiếp.
4. Bạn BIẾT về tình hình. Đó không phải là một bí mật.

Vì vậy, đừng hoảng sợ. Đây là những điều tốt.

Vạch ra những lo lắng của bạn nhưng hãy để con gái biết bạn yêu thương và ủng hộ cô ấy và điều đó chỉ là điều tự nhiên khi bạn lo lắng. Củng cố giáo dục của cô ấy về những rủi ro khi mang thai và có thể đặt ra một số quy tắc mềm mại như 'giáo dục đến trước' Có lẽ cô ấy ở dạng thứ sáu. Tôi không biết.

Nó có thể là mối quan hệ thành công nhưng nếu có điều gì đó không ổn hãy chắc chắn cô ấy biết bạn ở đó vì cô ấy nếu mọi thứ sụp đổ.

Tôi cảm thấy lo lắng về những đứa trẻ của mình. Nhưng vào cuối ngày, tôi biết ít nhất họ khỏe mạnh và an toàn.

Bạn có vẻ như là một phụ huynh tuyệt vời và tôi muốn những điều tốt nhất cho bạn và con gái của bạn.

Tôi không biết phải làm gì, tôi có để họ tiếp tục với nó không hay tôi nên cố gắng giải thích những lo ngại trên đây của mình trước nguy cơ đẩy họ lại gần nhau?

Tại sao không làm cả hai?

Đó là tự nhiên để được quan tâm. Bạn cũng có thể quan tâm nếu anh ấy 17 tuổi, cho rằng những gì bạn sợ (cô ấy bị tổn thương, mang thai hoặc lớn lên quá nhanh, hoặc anh ấy ở bên cô ấy chỉ vì một lý do) cũng có thể dễ dàng xảy ra với bạn trai 17 tuổi. . Trong khi những mối quan tâm như vậy là tự nhiên, và hoàn toàn dễ hiểu, chúng cũng không hợp lý. Không có khả năng bất cứ điều gì tồi tệ hơn sẽ xảy ra với cô ấy với người 25 tuổi "nhạy cảm" này, hơn những gì sẽ xảy ra với một người 17 tuổi ngẫu nhiên.

Con gái của bạn bây giờ đã trưởng thành, về mặt ý nghĩa pháp lý, vì vậy hãy đối xử với cô ấy như người lớn. Bạn không thể bảo cô ấy ngừng gặp bạn trai của mình và bạn không nên cảnh báo cô ấy với bạn trai chỉ để có thể nói với cô ấy "Tôi đã nói với bạn như vậy" khi / nếu mọi thứ đi về phía nam.

Những gì bạn có thể làm, tùy thuộc vào mối quan hệ của bạn với cô ấy, là chia sẻ mối quan tâm của bạn, đồng thời thừa nhận rằng chúng không hợp lý. Bằng cách đó, bạn không buộc cô ấy thay đổi cuộc sống của mình, nhưng vẫn khiến cô ấy nhận ra những mối quan tâm.

Đã có vài câu trả lời, nhưng tôi muốn giải quyết một vài mối quan tâm của bạn.

Bạn đang lo lắng về việc con gái bạn bỏ lỡ cơ hội (đi du lịch, học tập). Tôi bắt đầu hẹn hò với vợ khi cô ấy mới 17 tuổi và tôi 28. Chúng tôi kết hôn hai năm sau đó và có con gái đầu lòng 9 tháng sau khi chúng tôi kết hôn, với vợ tôi vẫn 19 tuổi.

Đó là 20 năm trước, vì vậy tôi có thể cho bạn biết nó diễn ra như thế nào.

• Chúng tôi hạnh phúc hơn bao giờ hết.

• Chúng tôi có 7 đứa trẻ tuyệt vời, tuổi từ 18 đến 2. Con lớn nhất của chúng tôi đã thành công ở trường đại học.

• Trong khi có con, vợ tôi đã lấy bằng Cử nhân Tâm lý học, sau đó đi lấy bằng Thạc sĩ Triết học, và hiện đang làm Tiến sĩ. Cả ba đều bằng tiếng Anh, mà cô bắt đầu học sau khi kết hôn.

• Đi du lịch: kể từ khi kết hôn, vợ tôi đã thực hiện hơn 15 chuyến đi giải trí quốc tế lớn (các chuyến bay dài hơn 10 giờ) và nhiều chuyến đi ngắn hơn (giả sử, chúng tôi đã lái xe qua tất cả các tỉnh của Canada nhiều lần, khoảng 25 tiểu bang của Hoa Kỳ và khoảng một nửa Mexico ), rất nhiều cắm trại, các chuyến đi trượt tuyết, vv

• Trên ba điểm trên, cô ấy vẫn dành thời gian để tình nguyện, và là người mẹ yêu thích trong số bạn bè của con chúng tôi.

Nói chung, rất có thể không phải là những gì bố chồng tôi nghĩ đến khi cô còn nhỏ, mà là một cuộc sống thú vị.

Nguyên tắc chung cho sự phù hợp với độ tuổi là một nửa cộng với 7.

Phim hoạt hình XKCD bắt buộc:

25 và 17 là hơi hơn. Tuy nhiên, nói chung phụ nữ trưởng thành sớm hơn nam giới. Giả sử con gái của bạn ít nhất là trưởng thành trung bình so với tuổi của nó, và không có dấu hiệu đáng lo ngại nào khác, tôi sẽ không lo lắng quá nhiều. Nó cũng có thể tồi tệ hơn rất nhiều.

Bạn cũng nói 'đi ra ngoài' - tức là họ chưa (chưa) thiết lập một ngôi nhà và sống cùng nhau. Con gái của bạn, như bạn chỉ ra, là một người trưởng thành với tất cả những gì đòi hỏi, bao gồm cả sự tự do để phạm sai lầm của chính mình.

Tôi chỉ có thể nghĩ rằng anh ấy với cô ấy vì một lý do!

Một người đàn ông 17 tuổi lý thuyết có thể như nhau, nếu không muốn nói là ở bên cô chỉ vì một lý do. Tương tự, mang thai và phải hoãn lại những thứ như sự nghiệp không liên quan đến tuổi tác.

Tôi khuyên bạn nên chờ đợi. Nếu mối quan hệ phát triển, bạn có thể bày tỏ mối quan tâm của mình, mặc dù không phải theo cách phán xét - nếu không, bạn có thể có nguy cơ làm hỏng mối quan hệ của bạn với con gái và đẩy chúng lại gần nhau.

Tôi không biết có giúp được gì không, nhưng khi tôi gặp bạn gái thì cô ấy 16 tuổi và tôi 23 tuổi, một năm sau chúng tôi đến với nhau. Ở tuổi đó tôi đã đi làm nhưng sống với mẹ. Cô đến trường trung học và sống với bố mẹ. Kể từ đó gần 4 năm và chúng tôi sống cùng nhau ở một thành phố khác và chúng tôi đều hạnh phúc và yêu nhau.

Vì lần đầu tiên tôi cảm thấy cô ấy là người phù hợp nhất với tôi và cô ấy cũng nghĩ như vậy. Ban đầu tôi đã sợ rằng sự khác biệt tuổi tác này có thể là một vấn đề, nhưng không phải vậy. Cô ấy đã đủ lớn trong suy nghĩ và tôi chưa bao giờ cảm thấy như mình đang hẹn hò với một "đứa trẻ".

Tôi đã có thể chia sẻ cảm xúc và kinh nghiệm của tôi về việc hoàn thành kỳ thi ở trường trung học, về trường đại học tôi cũng có thể sống những điều đó một lần nữa. Chúng tôi thích cùng một loại âm nhạc, phim ảnh và suy nghĩ giống nhau về cuộc sống. Con đường sự nghiệp của tôi và những gì tôi đang làm đã giúp cô ấy tìm ra những gì cô ấy muốn làm sau khi học đại học. Nhưng tôi cũng có thể đề cập đến nhiều điều ở cô ấy đã giúp tôi đạt được (bao gồm cả việc rời khỏi nhà). Và nhiều trong số này không liên quan đến tuổi.

Tất nhiên con gái của bạn có thể bị tổn thương, nhưng điều đó là có thể trong mọi mối quan hệ. Việc mang thai cũng vậy. Và cô ấy có thể bỏ lỡ điều gì? Tôi nghĩ rằng nếu bạn nuôi dạy cô ấy đủ tốt, hơn là cô ấy sẽ không làm điều gì ngu ngốc mà cô ấy vẫn có thể đi học đại học, đi du lịch và xây dựng sự nghiệp của mình, giống như bạn gái tôi đang làm.

Tôi nhớ những phản ứng từ cả mẹ và tôi, và những điều đó thật kinh khủng. Theo tôi, bạn nên cố gắng làm quen với bạn trai của cô ấy và đối xử với anh ấy như bạn muốn được đối xử. Theo tôi bạn có thể làm hại lớn nhất nếu bạn lật đổ tình huống này.

Đó có phải là tình yêu? Bạn thậm chí không đề cập đến thực tế quan trọng.

Như những người khác đã nói, bạn cần có một số cuộc nói chuyện nghiêm túc với con gái của bạn. Nếu cô ấy nghĩ rằng cô ấy đang yêu, nhưng chủ đề hôn nhân chưa xuất hiện, bạn vẫn còn thời gian. Sử dụng nó nhưng đừng xa lánh cô ấy. Nếu người này sẽ gia nhập gia đình bạn, thì đó nên là những điều khoản thân thiện và nồng nhiệt.

Nếu chủ đề của hôn nhân xuất hiện, bạn có thể bắt đầu mặc cả một số loại. Hỏi xem họ có thể đợi kết hôn cho đến khi cô học xong. Ngay cả khi cô ấy không làm việc như một người phụ nữ đã có chồng, ly hôn hoặc góa bụa không phải là một khả năng xa vời, và nếu cô ấy không có kỹ năng thị trường, cô ấy sẽ thấy mình rơi vào thời điểm khó khăn. Nếu họ không muốn chờ đợi, thì hãy yêu cầu người chồng mang theo bảo hiểm nhân thọ dồi dào nếu điều tồi tệ nhất xảy ra.

Tất cả những chủ đề này có thể được thảo luận một cách trung thực và tôn trọng.

Đầu tiên và quan trọng nhất, hãy để tôi nói, tôi nghĩ tôi đến từ nơi bạn đến. Bạn có mối quan tâm chính đáng: Họ có điểm gì chung? Những kinh nghiệm và sự hiểu biết lẫn nhau họ thậm chí có thể xây dựng một kết nối lành mạnh trên? Họ có thể có một tương lai có ý nghĩa với nhau trong dài hạn? Là anh ta chỉ sử dụng cô hay lợi dụng?

Tôi sẽ đề xuất một cái gì đó mà các câu trả lời khác chạm đến, nhưng theo cách dễ hiểu hơn, những gì bạn có thể làm ngay bây giờ: Từ lại những mối quan tâm này thành câu hỏi, và hỏi con gái bạn những câu hỏi này. Cố gắng nói với họ để họ không gây ấn tượng về việc chống lại mối quan hệ: Tôi nghĩ bạn sẽ có kết quả tốt nhất bằng cách mở cuộc trò chuyện với thái độ mà bạn chỉ tò mò và thực sự muốn biết về những gì bạn con gái hiện đang trải qua tốt hơn.

Điều đó không có nghĩa là bạn không nên từ chối - trong khi cá nhân tôi sẽ không bắt đầu cảm thấy không tán thành với những gì bạn mô tả, cảm xúc của bạn rất dễ hiểu - nhưng bất kể ban đầu bạn có thể cảm thấy thế nào, bạn luôn có thể nói với cô ấy không chấp thuận sau đó một chút, một khi bạn đã nhận được nhiều quan điểm của cô ấy như cô ấy sẵn sàng chia sẻ. Nhưng ban đầu, sẽ tốt hơn nếu bạn có thể chỉ đơn giản là tò mò: Bạn không muốn cô ấy cảm thấy như bạn đã quyết định trước khi bạn có cơ hội thảo luận kỹ lưỡng, phải không? Tôi nghĩ đôi khi mọi người chỉ buông tha và trở nên chống lại bất cứ điều gì chúng ta nói nếu họ cảm thấy chúng ta đã chống lại những gì họ đang làm, điều này làm giảm khả năng của chúng ta thực sự giúp họ đáng kể.

Tiếp cận với thái độ tò mò giúp mọi người tham gia: Nếu cuối cùng bạn quyết định bạn không tán thành hoặc có những mối quan tâm thực sự, bạn sẽ có thể trình bày vị trí của mình kỹ lưỡng hơn, chỉ ra các chi tiết liên quan từ những gì cô ấy đã nói với bạn. Trong quá trình hỏi cô những câu hỏi này, cô thậm chí có thể bắt đầu suy nghĩ về những vấn đề mà cô có thể đã bỏ qua. Và có thể trong quá trình đó, bạn sẽ tìm hiểu điều gì đó về lý do tại sao họ bị thu hút lẫn nhau và cách cả hai suy nghĩ và cảm nhận khiến bạn cảm thấy thoải mái hơn với tất cả mọi thứ.

Cá nhân, tôi chỉ bắt đầu với một cái gì đó như "này, tôi chỉ đang tự hỏi, bạn có thể cho tôi biết thêm về mối quan hệ này bắt đầu như thế nào và điều gì khiến bạn thích anh ấy không?". Thật không may, thật khó để tìm ra cách để diễn đạt mọi thứ mà không gây ra sự giải thích sai. Ví dụ, ít nhất là tôi đến từ đâu, một câu nói ngắn gọn và trực tiếp "Vì vậy, bạn thấy gì ở anh ấy" có thể mang lại một ấn tượng rất tiêu cực, thậm chí là phán xét, mặc dù theo nghĩa đen nó gần như là một câu hỏi. Vì vậy, có thể làm dịu nó bằng cách làm rõ, như "đừng hiểu sai ý này, tôi chỉ hỏi để tôi hiểu bạn đang nghĩ gì và cảm thấy gì, vì tôi đã quyết định rằng mối quan hệ này dường như rất quan trọng với bạn , Tôi muốn hiểu đầy đủ về việc đó đến từ đâu ".

Tôi nghĩ rằng đây là một điểm khởi đầu tốt - nó ngay lập tức bắt nguồn từ việc điều tra mức độ quan tâm của bạn đối với trường hợp cụ thể này, giúp con gái bạn phát hiện ra bất kỳ vấn đề nào có thể xuất hiện trong mối quan hệ này mà không khiến cô ấy cảm thấy như đang nói "Không", xây dựng sự hiểu biết lẫn nhau và khả năng thảo luận cởi mở về các mối quan hệ, bao gồm cả những phần khó khăn, giữa bạn và con gái, và có cơ hội chỉ cho cô ấy bằng ví dụ những câu hỏi cần đặt ra khi tìm hiểu xem một người có phù hợp không cô ấy trong một mối quan hệ.

Trường hợp tốt nhất, cô ấy và mối quan tâm lãng mạn của cô ấy sẽ làm bạn ngạc nhiên tích cực với những quan điểm chín chắn và được xem xét kỹ về lý do tại sao họ phù hợp với nhau. Nhưng nếu không, tôi nghĩ những điều trên sẽ đặt cả bạn và con gái bạn vào một vị trí tốt hơn để điều hướng mọi rắc rối có thể xảy ra cùng nhau.

Là một chàng trai theo dõi rất nhiều cô gái ở độ tuổi đại học bắt đầu hẹn hò với những chàng trai lớn hơn mình 5 tuổi, tôi nhớ cảm giác ghen tị với cái nhìn sâu sắc mà họ có thể có được từ những trải nghiệm đó. Trẻ em có anh chị em thường nhạy cảm và trưởng thành hơn nhiều so với những đứa trẻ không có, và điều tương tự cũng xảy ra với những cô gái hẹn hò với những người đàn ông lớn tuổi. Có lẽ đó chỉ là một dấu hiệu cho thấy cô ấy rất thông minh và trưởng thành so với tuổi.

Phụ nữ trưởng thành nhanh hơn nhiều so với đàn ông và bằng cách hẹn hò theo cách này, họ tiếp tục bao quanh mình với những người trưởng thành và nhạy cảm hơn nhiều.

Điều đó hoàn toàn phụ thuộc vào tính cách của người này - mà theo âm thanh của nó là tốt - nhưng anh ta có thể là người có ảnh hưởng thực sự tốt đến cô. Tốt hơn nhiều so với hẹn hò với một chàng trai bằng tuổi cô. Bạn có nhớ những gì bạn đã ở tuổi 17? Các cậu bé ở độ tuổi đó có nhiều khả năng 'chỉ sau một điều?' Không có gì lạ khi phụ nữ không quan tâm đến đàn ông bằng tuổi của họ. Thiếu niên theo nghĩa đen không có gì có giá trị để cung cấp cho bất cứ ai.

Ngoài ra bất cứ điều gì bạn nói hoặc làm sẽ chỉ làm cho tình huống xấu giữa bạn và cô ấy. Nếu anh ta thực sự đánh lừa cô hoặc bắt đầu có vẻ như là một ảnh hưởng xấu thì chắc chắn nhảy vào đó và nói điều gì đó, nhưng nếu không thì có lẽ bạn đang lo lắng không cần thiết và gây ra kịch tính không đáng có.

2 xu của tôi.

25 tuổi, một người đàn ông độc thân từ Vương quốc Anh ở đây và tôi tự hỏi liệu quan điểm của tôi có hữu ích không.

Trong khi những người tôi hẹn hò ở đâu đó trong khoảng từ 20-30 (Tôi sử dụng một ứng dụng cho phép bạn định cấu hình điều này) và tôi rất thận trọng khi hẹn hò với bất kỳ ai trẻ hơn, tôi không nhất thiết phải vạch ra chuyện hẹn hò với 17 - tuổi nếu chúng có vẻ trưởng thành (và đó là thứ tồn tại gần như hoàn toàn độc lập với tuổi).

Rõ ràng là bạn không thể tách họ ra và vì vậy tôi nghĩ điều tốt nhất bạn có thể làm là cố gắng mở một hộp thoại và làm quen với anh chàng này và sau này - nếu điều đó phù hợp - với cha mẹ / gia đình anh ta.

Mời anh ấy ăn tối và ngày gia đình đi chơi. Bằng cách này, bạn sẽ có thể theo dõi thời tiết.

Liên quan đến giáo dục và sự nghiệp của cô ấy, bạn thực sự chỉ có thể làm những gì mà bất kỳ cha mẹ bình thường nào sẽ làm với một đứa trẻ 17 tuổi, nghĩa là khuyến khích chúng đi đúng hướng.

Đi du lịch là điều cô ấy sẽ hoặc sẽ không làm theo ý mình và không phải là điều kiện tiên quyết để trưởng thành thành công.

Tuy nhiên, về việc mang thai, bạn nên khuyến khích cô ấy sử dụng biện pháp tránh thai. Loại này sẽ là một loại cấy ghép yêu cầu cô ấy đưa ra quyết định có ý thức để ngừng sử dụng.

Tôi hy vọng điều này của một số thoải mái.

Một điều mà không có bài đăng nào khác đưa ra, và có lẽ bạn không muốn nghe, nhưng đó là sự thật phũ phàng và tàn bạo ...

Tình dục là niềm vui thực sự . Những người trẻ tuổi hơn vẫn đang học hỏi và thử nghiệm những gì họ có thể làm, và họ tự nhiên muốn làm nhiều nhất có thể, và làm cho nó trở nên thú vị nhất có thể.

Là một người có lý trí, sẽ hoàn toàn hợp lý khi cô ấy có được những trải nghiệm của mình về những gì nó sẽ giống với một người thực sự có năng lực. Hầu hết các chàng trai bằng tuổi cô sẽ không có năng lực cao, vì vậy thật hợp lý khi cô không chơi với họ. 25 đủ gần với tuổi của cô ấy, nó không đáng sợ, nhưng vẫn đủ già để anh ấy có kinh nghiệm để biết anh ấy đang làm gì.

Sự thật có thể đơn giản là cô không có hứng thú với mối quan hệ lãng mạn lâu dài với anh ta, và họ hoàn toàn thích được quan hệ tình dục với nhau. Bạn có thể không thích nghe điều này về cô con gái 17 tuổi của mình, nhưng bạn cần phải đối mặt với việc cô ấy có nhu cầu tình dục và khi trưởng thành hoàn toàn có quyền làm bất cứ điều gì cô ấy thích với bất kỳ ai cô ấy chọn. Bạn có thể chọn những gì xảy ra dưới mái nhà của bạn, và bạn có thể can thiệp nếu thời gian dành cho anh ấy làm giảm đi công việc ở trường / đại học của cô ấy, nhưng đó là về giới hạn của nó.

Động lực chính của bạn có lẽ là để bảo vệ con gái của bạn khỏi bất kỳ tác hại nào có thể xảy ra với cô ấy.

Tôi sẽ tập trung vào chính xác điều này, và chỉ điều này.

Điều này có nghĩa là bạn để lại mọi thứ liên quan đến cảm xúc, trái tim tan vỡ, đạo đức và để cô ấy tự quyết định hoặc trải nghiệm. Đó là nghĩa vụ và quyền hợp pháp của cô ấy. Đó là trách nhiệm cơ bản. Cô ấy bằng tuổi, đi cả hai chiều.

Tôi thấy hai rủi ro khách quan bạn phải quan tâm:

1. Cô mang thai và chàng trai để cô tự lo cho chính mình.
2. Ở trong một mối quan hệ lạm dụng sẽ khiến cô ấy bị tổn thương nghiêm trọng.

(Và có lẽ 3. anh ta cố gắng để có được một số giá trị vật chất từ ​​nó, nhưng tôi cho rằng không có rủi ro nào vì cô ta có thể không sở hữu bất cứ thứ gì mà anh ta có thể ăn cắp - đây sẽ là một sự cân nhắc cho giai đoạn sau của đời sống.)

Cả hai điều đó sẽ gây thiệt hại thực sự cho cô ấy, có khả năng là cả đời.

Phải làm gì về điều này? Bạn nên cố gắng ở gần cả hai người (hoặc ít nhất là cô ấy) để cô ấy có bạn như một người bạn tâm giao, một người đáng tin cậy - tức là khi có dấu hiệu rắc rối xuất hiện, cô ấy sẽ nói với bạn. Bạn không thể mong đợi sẽ thành công trong việc đào bới sau lưng cô ấy. Vì vậy, hãy ủng hộ cô ấy, đảm bảo rằng cô ấy biết rằng bạn đang ở đó vì cô ấy, thật sự hạnh phúc khi cô ấy tìm thấy ai đó, v.v.

Bạn có thể cố gắng kéo anh chàng vào gia đình; tức là mời anh ta đến BBQ, kiểu đó. Làm cho những sự kiện thoải mái, không phải "thử nghiệm".

Nếu và khi bạn thấy dấu hiệu nguy hiểm; sau đó bạn hành động, với sự quyết đoán. Bằng cách hỗ trợ cô ấy, đối mặt với cậu bé, và như vậy.

Bên cạnh đó, bạn có đòn bẩy nhỏ quý giá, và tiêu cực về việc trả trước sẽ có khả năng làm hỏng bất cứ "sức mạnh" nào bạn có trong tình huống.

Làm quen với anh ấy như một người bạn

Tôi đã nghe những câu chuyện từ bố mẹ tôi: khi anh ấy đưa cô ấy về nhà sau một buổi hẹn hò, đó là giờ đi ngủ của cô ấy (cô ấy đang học trung học), vì vậy cô ấy sẽ về phòng. Nhưng anh sẽ ở với bố mẹ cô, chơi bài đôi khi đến tận đêm khuya.

Vì vậy, bố mẹ cô ấy (ông bà ngoại của tôi) đã biết bố là một người bạn và là con rể tiềm năng, thông qua những buổi đi chơi của riêng họ , không chỉ từ những buổi họp mặt cả gia đình.

Tôi đề nghị thử điều đó.

Ngoài ra, họ chỉ cách nhau 4 năm rưỡi, nhưng điều đó vẫn đủ để ở những nơi khác nhau. Nhưng mọi chuyện đã khác rồi - cô được mẹ đào tạo thành một bà nội trợ và dự kiến ​​sẽ không đi học lớp 12. Mẹ mình chỉ đi học qua lớp 8, đó là bình thường đối với cô gái ở đó thời gian.

Vì vậy, dường như vấn đề không phải là sự khác biệt về tuổi tác của họ, vì cô ấy còn quá trẻ (trong thời gian này ) để có một mối quan hệ nghiêm túc có thể có tiềm năng lâu dài. Một người đàn ông trẻ tuổi sẽ nhận ra rằng cả hai có nhiều thay đổi trong cuộc sống, nhưng anh ta có thể đã đi đúng hướng. Nhưng điều đó phụ thuộc vào nghề nghiệp: anh ấy vẫn có thể có các trường học và thực tập phía trước nữa! Vì vậy, có lẽ họ gần nhau hơn về các giai đoạn cuộc sống, hơn là ngụ ý trong bài.

Vì vậy, chúng tôi thực sự không thể biết, từ thông tin được cung cấp, sự khác biệt tuổi tác sẽ thực sự thể hiện như thế nào.

Vì vậy, tôi nhắc lại kết luận của mình ở trên: làm quen với anh ấy như một cá nhân có mối quan hệ riêng biệt hơn so với một con gái của bạn cộng với một người.

Hoàn toàn hợp lý khi bạn cảm thấy lo lắng về hạnh phúc của con gái mình. Khác biệt tuổi tác sang một bên, cô ấy đang bước vào một cuộc sống của riêng mình. Bánh xe đào tạo đã tắt và cô ấy sẽ đi ra thế giới. Luôn có điều gì đó bạn có thể thấy lo lắng khi làm cha mẹ. Nếu đó không phải là sự khác biệt tuổi tác trong chàng trai cô ấy hẹn hò, thì đó có thể là một điều gì đó khác.

Nhưng hãy nhìn vào một số mối quan tâm lớn nhất mà bạn đã đề cập.

Tôi lo lắng rằng cô ấy sẽ bị tổn thương, mang thai hoặc thậm chí nếu họ thực sự yêu cô ấy sẽ lớn lên quá nhanh và bỏ lỡ những gì cô gái ở tuổi cô ấy làm, học đại học, đi du lịch xây dựng sự nghiệp.

Nguy cơ bị tổn thương trong một mối quan hệ là phổ quát. Tôi không nghĩ rằng điều đó ít nhiều có khả năng do khoảng cách tuổi tác lớn hơn một chút so với dự kiến ​​của một phụ nữ trẻ. Chắc chắn có những cặp vợ chồng có khoảng cách tuổi tác lớn hơn đang hạnh phúc. Thực sự không có gì đảm bảo và cô ấy chỉ phải sống qua trải nghiệm mối quan hệ của chính mình.

Cho đến khi mang thai, trong suốt lịch sử loài người, lịch sử động vật có vú này, con cái đã đóng vai trò không thể thiếu trong vai trò làm mẹ. Đó là một giả định tương đối gần đây và có lẽ thậm chí vô căn cứ rằng cô sẽ hạnh phúc hơn khi theo đuổi việc học đại học và sự nghiệp. Có gì phải lo lắng về việc cô ấy bỏ lỡ hoặc cô ấy sẽ lớn lên nhanh chóng nếu cô ấy tìm thấy một cuộc sống trọn vẹn như một người mẹ, giống như nhiều phụ nữ trong suốt lịch sử? Vâng, ngay cả những bà mẹ còn trẻ bởi những kỳ vọng hiện đại cũng có thể có một cuộc sống rất viên mãn.

Nhưng tất cả các nghiên cứu cho thấy các bà mẹ ở nhà đều hạnh phúc hơn và tất cả các ví dụ về những người phụ nữ không có con cái theo đuổi sự nghiệp và kết thúc với sự hối tiếc thực sự không có ý nghĩa gì khi nói đến cuộc sống tốt nhất cho con gái bạn. Rốt cuộc cô ấy có thể muốn theo đuổi con đường đại học và sự nghiệp đó. Dù bằng cách nào, nếu bạn định áp dụng cách nhìn hiện đại vào những điều như vậy, bạn sẽ phải chấp nhận rằng việc cô ấy chọn con đường của riêng mình trong cuộc sống là hoàn toàn tùy thuộc vào cô ấy.

Tôi biết mối quan tâm thực sự. Bạn không muốn kết thúc việc chăm sóc một đứa trẻ sơ sinh khác! Vâng, miễn là đối tác của cô ấy có cuộc sống của mình với nhau, bạn có thể là một ông nội tự hào. Hy vọng rằng họ có trách nhiệm đủ để lên kế hoạch cho một điều như vậy mà không có bất ngờ. Nhưng nếu cô ấy có thai và không thành công, anh ấy ở trong tình trạng tồi tệ hơn nhiều so với cô ấy. Vì lợi ích tốt nhất của anh ấy là không mang thai vì những ngày này, một người đàn ông có thể mất tất cả các quyền làm cha mẹ của anh ấy và mỗi xu anh ấy kiếm được trong tình huống như vậy. Đó chắc chắn là nguyên nhân cho sự do dự. Có lẽ điều đó sẽ giúp bạn thoải mái khi nhắc nhở anh ấy rằng các tòa án gia đình chắc chắn sẽ không đứng về phía anh ấy và đánh giá mức độ nhạy cảm của anh ấy khi nói đến việc có quan hệ tình dục trước hôn nhân với con gái bạn.

Anh ấy có vẻ là một người rất nhạy cảm, anh ấy sở hữu công việc kinh doanh thành công của riêng mình mặc dù vẫn sống với bố mẹ .

Nghe có vẻ như họ có một cái gì đó chung. Này, anh ấy có thể trưởng thành và nhiều kinh nghiệm hơn những anh chàng cùng tuổi. Nó rất có thể tồi tệ hơn nhiều. Trừ khi có một số nguyên nhân cụ thể để báo động, tôi không thể thấy bất cứ điều gì phải lo lắng ở đây hơn là nếu cô ấy đang hẹn hò với một chàng trai 20 tuổi.

Tôi hy vọng nó sẽ giúp.

Tôi chỉ có thể nói từ kinh nghiệm cá nhân ở đây, nhưng tôi muốn cung cấp hai xu của mình.

Tôi đã kết thân với bạn gái hiện tại của mình khi cô ấy 16 tuổi và tôi 22. Không phải là một sự khác biệt lớn, nhưng đủ quan trọng để trở thành một mối quan tâm cho bản thân tôi cũng như phải mất một thời gian dài để tôi thực sự chắc chắn về cha mẹ cô ấy tán thành. Thật khó xử khi tôi hỏi về điều đó, vì bạn sẽ hiểu, nhưng nó sẽ khiến chúng tôi khá đau đầu nếu chúng tôi mở cuộc trò chuyện này từ hai bên.

Lý do cốt lõi tôi đã không đi xung quanh bạn gái của mình để hỏi bố mẹ cô ấy rằng điều này chủ yếu là vì sự tôn trọng quyền tự chủ của cô ấy. Cô ấy "già so với tuổi", và cuối cùng, hóa ra cha mẹ cô ấy không bao giờ mong đợi khác với cô ấy.

Hãy cố gắng để có cuộc trò chuyện này với anh ta. Cả hai bạn sẽ vui vì bạn đã làm.

Đọc một số câu trả lời khác, tôi nghĩ rằng mọi người đang đưa ra quá nhiều lời khuyên cho bạn và là một phụ huynh, bạn đã biết nhiều về những gì họ đang nói.

Tôi muốn tóm tắt lại một số câu trả lời khác và thêm một số lời khuyên thiết thực:

1. Trở nên gần gũi hơn với bạn trai và cẩn thận đưa mình vào cuộc sống của anh ấy. Bạn có thể làm điều này bằng cách yêu cầu anh ta và / hoặc gia đình anh ta làm cho anh ta cảm thấy hữu ích và đi từ đó.

2. Có một cuộc trò chuyện với con gái của bạn về sự phấn khích và kinh nghiệm của cô ấy thay vì nói lên những lo lắng của bạn. Làm cho nó về việc chia sẻ những gì cô ấy đang trải qua và những nỗi sợ hãi của cô ấy là gì. Hãy trấn an cô ấy rằng tình yêu không phải là điều đáng sợ. Nói cô ấy nắm lấy cường độ cảm xúc của mình để cô ấy luôn có thể nhớ những cảm xúc này.

3. Bắt đầu đặt trách nhiệm lên con gái khiến cô ấy phải tham gia vào cuộc sống của chính gia đình mình. Ví dụ, bạn có thể quyết định rằng Chủ nhật cô ấy phải giúp bạn nấu ăn để bạn có thể truyền lại mánh khóe của mình cho cô ấy.

4. Đi cùng cô ấy để thực hiện sàng lọc STI và dạy cô ấy rằng người ta phải luôn luôn được kiểm tra bất kể chế độ một vợ một chồng và cam kết. Đó chỉ là thói quen tốt.

5. Bạn đã có vẻ như là một phụ huynh tuyệt vời vì vậy hãy tiếp tục như vậy. Tình yêu đầu tiên của tôi lớn hơn tôi 14 tuổi và tôi có thể nói với bạn rằng mối quan tâm của bạn là hợp lý. Nếu anh ấy bắt đầu ngược đãi cô ấy hoặc bạn thấy bất kỳ dấu hiệu lạm dụng tình cảm nào, bạn có thể đặt chân xuống một cách yêu thương và cha mẹ. 17 không trưởng thành, cô ấy cần phải được bảo vệ. Bạn trai của cô ấy (và gia đình anh ấy) nên nhận thức rõ về sự thật này.

Tôi nghĩ rằng việc ghép đôi tuổi teen / tuổi đôi khi có thể khó xử hoặc hết sức nghi ngờ đặc biệt là nếu nam giới lớn tuổi hơn.

Sự quan tâm của cha mẹ là một chức năng hợp pháp, đặc biệt là cha / con gái và bạn rất có nghĩa vụ làm cha mẹ. Có vẻ như mọi thứ ở trên bảng và trong giới hạn. Nếu bạn tin tưởng vào sự phán xét và trưởng thành của con gái thì bạn có thể phân phối mối quan tâm của mình (hoặc bảo lưu chúng cho các dấu hiệu về tốc độ tiến triển trong mối quan hệ). Chênh lệch tuổi tác tương đối sẽ giảm nhanh theo thời gian.

Tôi không có nhiều thứ khác để thêm nhưng tôi sẽ mang đến cho bạn lưu ý rằng tuổi không chỉ là một con số theo thời gian. Có tuổi sinh học và tuổi tinh thần và cảm xúc của bạn để xem xét. Các trường hợp cụ thể trong trường hợp của con gái bạn có thể không được ra khỏi trật tự.

Luôn luôn giữ một số mối quan tâm. Bạn biết những gì nam giới là.

Con gái của bạn có nguy cơ cao, nhưng cũng có tình huống thưởng cao. Bạn không thể và không nên ngăn chặn mối quan hệ, nhưng bạn nên đặt ra một số quy tắc cơ bản để giảm thiểu rủi ro và tối đa hóa phần thưởng.

Tôi nhớ lại một câu chuyện cũ (của người Mỹ) về một cô gái 19 tuổi đã đuổi theo (và chiến thắng) một sĩ quan quân đội 31 tuổi, người sau này trở thành Tướng quân, William Westmoreland. Ngay từ khi còn nhỏ, cô đã bám lấy "người chiến thắng" và cuộc sống của cô đã được thực hiện. Tôi thấy một khả năng điều đó xảy ra ở đây.

Thật thoải mái khi biết rằng chàng trai trẻ "có vẻ là một người rất nhạy cảm và sở hữu công việc kinh doanh thành công của riêng mình." Trong hoàn cảnh, ngay cả việc anh ta sống với bố mẹ cũng là một lợi thế, bởi vì điều đó có thể đã kiểm duyệt những cách "độc thân" khác của anh ta. Nếu anh ấy cũng "đáng kính trọng", và đây là chìa khóa, anh ấy sẽ bảo vệ con gái bạn. Nếu đây là trường hợp, "trò chơi là giá trị của ngọn nến." Cơ hội này đến sớm hơn trong cuộc sống của con gái bạn so với bạn muốn thấy, nhưng nó có thể đáng để khám phá vì có thể có vài người khác thích nó.

Điều chính là để thiết lập một số tiêu chuẩn. Đầu tiên, "bảo vệ" đó được sử dụng cho tất cả các hoạt động thể chất. Thứ hai, rằng cô ấy luôn theo dõi mối quan hệ đang ở đâu. Thứ ba, cô ấy đến gặp bạn để được giúp đỡ và hướng dẫn nếu cô ấy cảm thấy rằng cô ấy ở trên đầu mình.

Những cô gái vị thành niên trưởng thành hơn các chàng trai (vài tuổi), ở độ tuổi thanh thiếu niên và đầu những năm 20 tuổi. Vì vậy, sự khác biệt tám năm về độ tuổi có thể giống như bốn hoặc năm khi trưởng thành. Có thể là hai người cả hai đều trưởng thành khác thường trong độ tuổi "tìm thấy" nhau khi còn trẻ. Nếu đó là trường hợp, họ sẽ tương thích lâu dài hơn so với những người khác, "ngẫu nhiên" hơn, gần với tuổi của họ hơn. Cũng có thể một hoặc cả hai đều cảm nhận được điều này. Là cha mẹ, tôi sẽ không cản đường họ, nhưng tôi sẽ "đứng bên" vì những rắc rối có thể xảy ra.