Làm thế nào để vợ tôi và tôi ngăn con trai học cách chửi rủa chúng tôi?

Vợ tôi và tôi đều có xu hướng ... ngôn ngữ đầy màu sắc (đối với tôi nó có xu hướng tồi tệ hơn nhiều khi lái xe). Con trai chúng tôi vừa quay một, và bắt đầu trở nên bằng lời nói hơn. Anh ấy không hoàn toàn ở điểm mà anh ấy lặp lại bất cứ điều gì chúng ta nói, nhưng nó chỉ ở quanh góc.

Mặc dù tôi nghĩ rằng chúng tôi được trang bị tốt để giải thích cho anh ta ngôn ngữ là gì và không được chấp nhận, nhưng có thể sẽ mất một thời gian trước khi anh ta có thể tạo ra sự khác biệt đó. Mặc dù tôi thường coi thô tục là "chỉ từ", chúng tôi muốn tránh gặp vấn đề với phụ huynh hoặc giáo viên khác.

Vợ tôi và tôi có thể làm gì để tránh con trai nhặt một số từ vựng nhiều màu sắc hơn?

Trượt lên sẽ xảy ra theo thời gian, ít nhất là cho đến khi chúng ta có thể quen với các hạn chế mới. Làm thế nào chúng ta có thể giảm thiểu thiệt hại của bất kỳ mất hiệu lực? Có chiến lược chung nào có thể chứng minh hành vi đúng đắn mà không gây nhầm lẫn dọc theo dòng chữ "làm những gì chúng ta nói, không phải những gì chúng ta làm" không?

Đó là sự thật: để ngừng chửi thề trước mặt con bạn, bạn thực sự phải ngừng chửi thề hoàn toàn. Giống như nhiều cặp vợ chồng trẻ, vợ tôi và tôi đã thề thốt trong cuộc trò chuyện, điều này giữ cho các từ luôn sẵn sàng khi bạn cần một sự can thiệp để nhét ngón chân vào. Ngay cả khi bạn quan sát miệng xung quanh những đứa trẻ, khi bạn bị tắc đường hoặc va vào ly sữa, những từ đó sẽ xuất hiện trước khi bạn nghĩ về chúng.

Vì vậy, đây là cách tiếp cận hai bước:

Điều làm việc tốt nhất là đưa ra một số từ đồng nghĩa vô hại, và nếu chúng gây cười, bạn sẽ có nhiều khả năng gắn bó với chúng. Một ví dụ dễ hiểu, chúng tôi sẽ nói "con lừa" bất cứ lúc nào chúng tôi sẽ nói "ass", cuối cùng chúng tôi đã bẻ khóa chúng tôi. Cuối cùng cũng đến ngày khi con gái chúng tôi chỉ cho chúng tôi thứ gì đó mà cô ấy coi là "con lừa xấu xa", và chúng tôi quyết định ngay cả việc uyển ngữ cũng nên được dọn dẹp một chút trước khi đưa nó đến trường mầm non. Thật đáng ngạc nhiên khi dễ dàng thay thế những lời thề thực sự bằng những từ có tỷ lệ G tương tự, và hoàn toàn dễ dàng để tắt các từ đồng nghĩa hài hước sau này.

Trẻ em có thể và sẽ trích dẫn bạn nguyên văn về những tuyên bố tồi tệ nhất có thể vào thời điểm tồi tệ nhất có thể.
Để tránh điều đó, hãy kiểm duyệt ngôn ngữ của bạn mọi lúc khi trẻ ở trong tầm nghe.

Thỉnh thoảng tôi có thể đập đầu tiên vào bất kỳ bức tường nào gần đó, hoặc thả các vật thể từ độ cao hơi cao hơn mức cần thiết và tôi đã thấy con trai mình bắt chước một số điều đó mà không có lý do rõ ràng - có lẽ vì nó không nhìn thấy hoặc hiểu những gì kích hoạt hành động của tôi.

Thực sự, giải pháp duy nhất là trở thành một hình mẫu tích cực. Nếu bạn không thể, làm thế nào bạn có thể mong đợi nó từ con bạn?

Câu trả lời từ tập thể "Captain Rõ ràng" ... Đừng chửi rủa trước mặt đứa trẻ ... chắc chắn là đúng. Tôi cũng không hy vọng nó rất hữu ích cho OP. Tôi chắc chắn điều đó đã xảy ra với anh ấy rồi, và tôi mong anh ấy hỏi ở đây vì vợ anh ấy đang vật lộn với nó.

Vì vậy, câu hỏi thực sự, theo như tôi nghĩ, là ...

Làm thế nào để cha mẹ ngăn trẻ em làm những việc mà bản thân chúng làm?

Đây thực sự là một câu hỏi chính đáng, và thực sự xuất hiện hết lần này đến lần khác khi những đứa trẻ lớn lên. Các chủ đề bao gồm thức khuya, việc vặt, bài tập về nhà, uống rượu, quan hệ tình dục, trang điểm, lái xe vượt quá tốc độ cho phép, v.v.

Câu trả lời thực sự là đặt ra các quy tắc và thực thi chúng. Ý tưởng này mà chúng ta phải cư xử nhất quán với các quy tắc chúng ta áp dụng cho đứa trẻ là ngớ ngẩn. Khi đứa trẻ nguyền rủa, hãy nói rõ rằng đứa trẻ không được phép chửi rủa và áp dụng hậu quả. Khi đứa trẻ phản đối rằng bố chửi rủa, hãy nói với nó rằng nó không phải là bố, và khi lớn lên, nó có thể chửi rủa tất cả những gì nó muốn.

Lưu ý: Tôi không hạ thấp giá trị của việc mô hình hóa hành vi tốt. Nhưng OP đang cố gắng và không thành công. Điều này có nghĩa là anh ta không thể dạy con mình? KHÔNG!

Tất cả các bậc cha mẹ đều có những lĩnh vực mà họ muốn dạy con mình TỐT HƠN . Và cách để làm là thực thi các quy tắc, để chúng trở thành thói quen cho trẻ, và đứa trẻ không rơi vào những thói quen xấu giống như cha mẹ.

Phải mất chồng tôi và tôi khoảng 6 tháng (trước khi những đứa trẻ được sinh ra, do đó ít áp lực hơn) nhưng cuối cùng chúng tôi đã có thể dừng lại. Bây giờ hầu hết, nếu có, những lời chửi rủa chỉ xảy ra trong đầu tôi.

Bạn chỉ cần tìm các từ thay thế - "fudge", "shucks", "heck", "darn", v.v. Một khi bạn có từ thay thế - đó là vấn đề thay thế từ vựng của bạn. Đó là một quá trình chậm, nhưng nó xảy ra. Cả hai bạn cần chỉ ra cho người kia khi họ quên. Ví dụ: nếu tôi vô tình để một lần trượt, chồng tôi sẽ đi - "đó là gì?" Đó chỉ là một lời nhắc nhở thân thiện về một mục tiêu mà cả hai chúng tôi đều đang làm việc.

Phải nói rằng, nếu hai bạn không thể làm việc này cùng nhau, nó sẽ thực sự rất khó khăn. Cả hai bạn cần phải thực hiện một nỗ lực có ý thức trong sự kiềm chế - và phải muốn ngừng nguyền rủa. Nếu một trong hai bạn nghĩ rằng nó không đủ quan trọng, thì điều này sẽ không diễn ra tốt đẹp.

Bạn đang hỏi làm thế nào để ngăn trẻ em tiếp thu ngôn ngữ của bạn mà không thực sự kiềm chế ngôn ngữ của bạn. Thiếu việc buộc đứa trẻ phải đeo nút tai, không có giải pháp nào cho việc đó.

Vì vậy, giả sử anh ấy sẽ chọn ngôn ngữ của bạn. Tại thời điểm đó, bạn cần giúp cho trẻ biết khi nào không ổn khi sử dụng những từ đó.

Trong nhà của chúng tôi, chúng tôi có một chính sách rằng những từ đó chỉ được chấp nhận khi 1) bạn cuống ngón chân hoặc 2) máy tính gặp sự cố. ;)

Bên cạnh đó, tôi đã đặt mục tiêu cá nhân là ngừng sử dụng ngôn ngữ nói trên xe hơi khi tôi quyết định rằng tức giận với bất kỳ ai trên đường, cho dù họ có ngốc đến đâu, chỉ khiến bản thân và gia đình gặp nguy hiểm. Bây giờ tôi có một cách tiếp cận zen hơn để lái xe và chỉ để mọi người khác là kẻ ngốc hơn là bản thân mình.

Cũng như các câu trả lời nói về cách giải quyết vấn đề đang diễn ra, cách giải quyết vấn đề tại thời điểm xảy ra là: Bỏ qua nó.

Tôi nhớ buổi sáng đứa con trai bé bỏng của tôi vào bếp và bắt đầu vui sướng nói "Chết tiệt! Chết tiệt! Chết tiệt!"

Tôi không phản ứng gì cả. Tôi phớt lờ anh ta, giống như tôi làm nếu anh ta bập bẹ vô nghĩa.

Anh sớm quên hoàn toàn cụm từ; nó không bao giờ trở thành một phần của từ vựng vĩnh viễn của anh ấy. (Ít nhất là không xa, và bây giờ anh ấy mười hai tuổi.)

Trẻ nhỏ sử dụng ngôn ngữ để tương tác. Tương tác thành công củng cố từ ngữ; tương tác thất bại làm suy yếu họ. Nếu một số từ nhất định hoàn toàn thất bại trong việc tạo ra bất kỳ tương tác nào với người khác, chúng sẽ bị loại bỏ nhanh chóng.

Nếu bạn cảm thấy khó khăn để dừng lại và không thể giảm số lượng các trường hợp xuống mức không có vấn đề, bạn có thể ngay lập tức và hối hận vì bản thân mình, không phải vì bạn nói từ đó, mà vì phản ứng của bạn không phù hợp. Các bé có xu hướng khá nhạy cảm với bối cảnh tình cảm, và điều đó sẽ giúp tạo ấn tượng rằng đây là điều bạn ước mình làm khác đi.

Đó là, tôi nghĩ, cách hiệu quả nhất để vượt qua điểm "làm như tôi nói, không phải như tôi làm". Nếu bạn có vẻ (thậm chí tốt hơn, nếu bạn đang ) thực sự thất vọng được làm như bạn không như bạn nói, có rất ít động lực để bắt chước hành vi của bạn. (Nó vẫn có thể không hoạt động, nhưng bố mẹ tôi đã cố gắng tránh truyền lại một số thói quen nhất định cho cả ba đứa con của họ bằng cách sử dụng chiến thuật này.)

Chà, tôi nghĩ rằng sự đồng thuận chung để kiểm soát hành vi của chính bạn là con đường tôi đi. Chắc chắn điều đó là khó khăn, nhưng bạn thực sự không thể mong đợi con bạn làm (hoặc không làm) điều gì đó mà bạn không sẵn sàng làm (hoặc không làm).

Kiểm tra clip này trên các nơ-ron gương từ PBS và bạn có thể nhanh chóng thấy về mặt sinh hóa tại sao mô hình hóa hành vi phù hợp lại cực kỳ quan trọng! Có khoa học đằng sau câu nói cũ Monkey See, Monkey Do sau tất cả.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

Và như bạn đã nói, kiểm soát hành vi của chính bạn có thể khó khăn, đặc biệt nếu bạn đang cố gắng thay đổi thói quen cũ. Vì lý do này, tôi nghĩ điều quan trọng là phải thành thật với con bạn và nói điều gì đó dọc theo dòng chữ "Tôi biết tôi đã yêu cầu bạn không thề, và tôi biết rằng đôi khi tôi vẫn làm. Tôi đang làm việc đó, nhưng Tôi đang có một thời gian khó khăn. Tôi chỉ muốn cho bạn biết rằng tôi đang thực sự làm việc với nó. "

Bằng cách đó, sự kỳ vọng vẫn rõ ràng, nhưng sự thừa nhận của bạn về hành vi của chính bạn và những thách thức của việc thay đổi thói quen cũ. Tốt hơn là không bắt đầu ngay từ đầu là một bài học quý giá về chính thói quen!

Các câu trả lời khác ở đây thường ủng hộ rằng bạn thay đổi thói quen chửi rủa. Tôi sẽ đi ngược lại hạt gạo ở đây và nói với bạn là không.

"nhưng còn đứa trẻ thì sao?!" cũng là anh ấy 1. theo kinh nghiệm của tôi, bạn có ít nhất một năm có lẽ là 2 trước khi nó có thể bùng phát mạnh mẽ khi bạn không muốn.

và đó là chìa khóa ở đây. nó MIGHT trở thành một vấn đề. nó không được bảo đảm Nghĩ lại, trong số 5 đứa trẻ của tôi, tôi không chắc mình đã có cuộc trò chuyện đó khi chúng còn là học sinh mầm non.

IMO bạn nên tập trung vào những gì bạn muốn dạy họ, không phải những gì bạn sợ họ sẽ học. Chủ động, không phòng thủ. ý tôi là hãy đối mặt với nó: có nhiều bài học quan trọng hơn nếu 3yo của bạn là một ví dụ điển hình về hành vi chập chững khi bạn đến nhà hàng, điều đó không liên quan gì nhiều nếu họ thả bom f khi họ làm đổ đồ uống của họ ... thậm chí có thể buồn cười. nhưng nếu chúng hoàn toàn ngược lại và là một mớ hỗn độn, lố bịch, ồn ào trong nhà hàng, thì tràn ra> fbomb cũng không liên quan.

bây giờ, về sau 8-10 tuổi, bạn có thể thấy rằng đứa trẻ đang cố gắng kéo dài ranh giới của chúng bằng cách nói "tào lao" và "địa ngục" hoặc bất cứ điều gì xung quanh bạn ... kiểm tra nó ... xem những gì chúng có thể thoát khỏi với. Tôi luôn dậm nó ngay lập tức. "đó là một từ người lớn mà người lớn sử dụng vì lý do người lớn" (vâng tôi nói người lớn rất nhiều) "và bạn không phải là người lớn. Bên cạnh đó, nếu bà của bạn nghe thấy bạn, cô ấy sẽ giết cả hai chúng tôi."

Bạn sẽ không ngăn họ nghĩ hay nghe hay học nó. Tôi chỉ dạy tôi không được nói to cho đến khi họ già để tự mình giải quyết hậu quả.

Chửi thề là một hành vi, không phải là một từ vựng.

Lý do tôi nói điều này là bởi vì đơn giản là không sử dụng các từ hoặc trao đổi chúng với "những từ vô tội" sẽ không thay đổi cách thức và giọng điệu bạn phản ứng với một sự kiện.

Kinh nghiệm của tôi là trẻ em học hành vi, ngay cả khi các từ được thay thế bằng "từ vô tội".

Tin tốt là ít nhất trong một số trường hợp trẻ đủ thông minh để biết không sử dụng chúng.

Tôi đến muộn, nhưng tôi phải nói rằng tôi không gặp khó khăn gì trong việc tách biệt hành vi của mình với ban nhạc trong chuyến lưu diễn (chửi thề có thể khá phổ biến :-) và ở nhà với gia đình (tôi không thề gì cả)

Nó không bao giờ đòi hỏi bất kỳ nỗ lực tuyệt vời nào, chỉ là sự hiểu biết về môi trường - tôi cũng sẽ không thề trong công việc hàng ngày của mình. Sắp xếp hành vi với môi trường có thể làm cho điều này rất dễ dàng.

Cá nhân tôi đã tìm thấy thành công nhất trong việc không dạy con chúng tôi không chửi thề mà thay vào đó là dạy con ở đâu thì thề. Trẻ em sẽ học các từ. Dạy cho chúng hành vi có trách nhiệm luôn tốt hơn là che chở chúng khỏi những thứ mà chúng được đảm bảo tiếp xúc.

Tôi luôn luôn tuyên thệ từ nhẹ đến trung bình ... Tôi sẽ thực sự dừng lại. Nhưng chúng ngày càng thông minh hơn tôi nhận ra và vào khoảng 3 đến 5 tuổi, chúng có lẽ đã ném ra vài từ ... Tôi không đưa ra bình luận nào. Khi có vẻ như họ có thể hiểu, tôi đã giải thích có thể 10 lần mỗi người rằng họ không được mời nói như vậy cho đến khi họ 18. Tôi tiếp tục kể cho họ nghe những ví dụ về cách những đứa trẻ STUPID chửi thề với những người bạn nhỏ của mình khi bị người khác nghe thấy. Tôi khuyến khích họ nghĩ về việc xấu hổ vì hành vi mà người khác có thể đánh giá họ là kỳ lạ hoặc không thể chấp nhận được. Tôi nói với họ điều đó không quan trọng vì tôi không phải là người mà họ đang phán xét. Tôi thực sự đã để họ quyết định, Dù sao thì .... điều đó thật khó để giải thích với người lớn nhưng trẻ em lại hiểu.

Tôi đã ra khỏi thành phố vào ngày sinh nhật của con gái lớn của tôi. Tôi gọi để chúc mừng sinh nhật cô ấy, và cô ấy thốt ra với tất cả những lời chửi thề mà cô ấy có thể phát ra khi cô ấy bắt đầu cười vì tôi đã quên mất lời thề lớn khi cô ấy 18. Thật ra, tôi có một bức ảnh cô ấy trong một chiếc mũ sinh nhật và ký với tất cả các từ cô ấy đã sử dụng!

Tôi đã nuôi 3 người khác với cùng một thỏa thuận và không ai trong số họ thực sự nghi ngờ điều đó ... và không ai trong số họ nói như tôi..do.

Nếu con bạn không làm điều đó không ổn, tại sao trên thế giới bạn có thể làm điều đó? Bạn đặt ra một tiêu chuẩn kép mà cuối cùng sẽ dẫn đến việc đứa trẻ làm những gì bạn làm. Điều này cũng tương tự đối với việc hút thuốc / uống rượu / la hét / lạm dụng / ăn quá nhiều. Nếu bạn làm những điều này, đó là một sự đánh cược tốt rằng con bạn cũng sẽ như vậy. Nếu bạn không muốn họ làm điều đó, thì bạn cần phải dừng lại. Quá nhiều cha mẹ ngày nay quá ích kỷ để thực sự tạo ra những thay đổi trong cuộc sống của chính họ sẽ lần lượt mang lại lợi ích cho cuộc sống của con cái họ. Để trở thành một người cha mẹ thực sự tuyệt vời, nó đòi hỏi rất nhiều sự hy sinh ... có thể là thời gian / tiền bạc / ham muốn / thói quen. Nếu bạn muốn trở thành một người cha mẹ tuyệt vời, bạn cần phải sẵn sàng vì lợi ích của con bạn để từ bỏ mọi thứ. Từ khóa là sẵn sàng. Nếu nó không được từ bỏ một cách tự nguyện, thì bạn sẽ không bao giờ gắn bó với nó.

Mẹ tôi thề suốt và tôi không thề. Có một sự khác biệt giữa chửi thề và tỏ ra thô tục, đó là nếu bạn khiến ai đó cố chạy khỏi con đường đó, bạn gạt họ ra và nói "f u"; đó chỉ là thề vì tức giận, thô tục sẽ là bạn ở trong hoàn cảnh tương tự và gọi anh ta là một thuật ngữ tình dục, mà tôi không nghĩ rằng bất kỳ đứa trẻ nào cũng nên nghe. Tôi sẽ không thay đổi cách bạn sử dụng ngôn ngữ của mình xung quanh đứa trẻ, nếu bạn không thô tục, chúng sẽ chọn nó ở đâu đó, nhưng tôi sẽ nói rõ với đứa trẻ rằng chỉ vì bạn làm điều đó, nó không ổn cho anh ta để làm điều đó.