Làm thế nào tôi có thể thông cảm hơn với con cái của chúng khi chúng bị thương?

Tôi có một đứa con trai 3 tuổi, nổi cơn thịnh nộ rất nhiều. Tôi bảo anh ta đừng đứng trước cửa vì ai đó có thể mở từ phía bên kia và làm anh ta bị thương. Ai đó thực sự mở cửa và cánh cửa bầm tím ngón tay. Anh khóc nhưng tôi chỉ đơn giản nói với anh.

Tôi biết điều đó thật đau đớn, người đã xin lỗi và bạn nên lắng nghe tôi.

Vợ tôi phải ôm anh, và sau đó cô ấy đổ lỗi cho tôi. Tôi nghi ngờ sự kiên nhẫn của tôi đã hết sau một ngày dài với anh ta.

Tôi cảm thấy khó đồng cảm với những người không tin tôi khi tôi nói rõ những rủi ro cho họ để họ có thể tránh được. Thật không may khi rủi ro xảy ra, tôi chỉ đơn giản là bỏ đi mà không tỏ ra thông cảm. Anh ấy nổi cơn thịnh nộ rất nhiều. Tôi nghi ngờ sự kiên nhẫn của tôi đã hết sau một ngày dài với anh ta.

Tôi không thích cách cư xử của mình.

Làm thế nào để tôi cảm thông hơn với nỗi đau của con tôi?

Tôi không thích cách cư xử của mình.

Làm cha mẹ là khó khăn ở mọi giai đoạn vì một số lý do khác nhau. Trẻ em không phải là người lớn thu nhỏ, đặc biệt là ở tuổi của con bạn. Họ không suy nghĩ hoặc xử lý như người lớn; họ không có thời gian dài để học 'hậu quả' của những hành vi đơn giản như người lớn. Ngay cả một số người lớn vẫn chưa học được cách chấp nhận hậu quả của hành động của chính họ (có bao giờ thấy ai tranh cãi với một vé tốc hành không?)

Hành vi cụ thể của bạn cho thấy rằng suy nghĩ hợp lý đối với bạn thoải mái hơn nhiều so với sự đồng cảm. Tuy nhiên, đối với bất kỳ ai trong bất kỳ nỗi đau nào, điều ngược lại là đúng. Họ cần sự đồng cảm trước, và suy nghĩ hợp lý sau - nhiều về sau.

Bạn có thể không thoải mái với sự đồng cảm trước tiên, nhưng bạn có thể chọn thay đổi hành vi của mình. Bạn càng thực hành nó, bạn sẽ càng cảm thấy thoải mái và hạnh phúc khi sử dụng nó. Phản ứng tích cực từ những người đau đớn sẽ là phần thưởng, trái ngược với vai lạnh mà bạn đang trải nghiệm.

Làm thế nào để tôi cảm thông hơn với nỗi đau của con tôi?

Thả "tôi" từ phản hồi của bạn.

Nếu bạn muốn sử dụng "Tôi", thì chỉ nên theo sau "... tôi rất tiếc vì bạn đang bị tổn thương". Dừng tại đó. Đây không phải là về bạn, bạn cảm thấy thế nào về những gì đã xảy ra (bất lực), về việc dạy các định luật về trọng lực hay luật của Murphy. Đó là về nỗi đau, thể chất hoặc cảm xúc của con bạn (hoặc, thực sự, của bất kỳ ai). Vì vậy, số 1 đối với bạn không phải là câu "Tôi" (hoặc "tôi").

Đừng đổ lỗi cho nạn nhân vì nỗi đau của họ.

Trái ngược với sự thoải mái với ai đó trong nỗi đau là câu nói: "Nếu bạn đã lắng nghe tôi, bạn sẽ không bị tổn thương ngay bây giờ." Nó thêm một yếu tố xúc phạm đến thương tích, ngay cả khi đó là sự thật. Ngay cả khi đó là sự thật , nó không phải là một phản ứng đồng cảm. Nỗi đau đòi sự đồng cảm, không trách.

Trước khi nói một từ, hãy tưởng tượng nỗi đau của con bạn là của riêng bạn.

Thật khó để nhìn thấy con bạn đau đớn, và số lần nó là kết quả trực tiếp của việc không lắng nghe bạn và sẽ vô số. Thật không thoải mái khi trải nghiệm nỗi đau của trẻ hơn là hợp lý hóa nó. Nhưng hãy sống với nó. Làm cha mẹ (hoặc một người trong mối quan hệ với bất kỳ ai khác) có nghĩa là sống với sự tổn thương của người khác.

Nếu bạn làm điều đó, một phản ứng cho tình huống trên có thể trông giống như, "Ouch / Ôi trời ơi! Ở đây, để tôi xem. [Honey / Sweetie / bất cứ biệt danh trìu mến nào], bạn có muốn một chút băng không? (Nói cách khác, tôi cảm thấy điều đó với bạn. Làm thế nào tôi có thể giúp? )

Thực hành thực hành thực hành.

Điều này sẽ không dễ dàng cho bạn, cũng sẽ không thoải mái. Nhưng là cha mẹ, đó là một phần công việc của bạn để nuôi dạy những đứa trẻ cảm thấy có giá trị. Bạn sẽ phạm sai lầm; nếu bạn bắt mình trong một, bắt đầu lại . "Tôi xin lỗi, hãy để tôi bắt đầu lại ..." nghe có vẻ nghiêm trọng, nhưng không phải vậy. Nó cho phép thực hành ngay cả khi bạn flub lên. Nó thừa nhận rằng phản hồi đầu tiên của bạn là sai. Nó giúp.

Chọn những khoảnh khắc có thể dạy của bạn và tách chúng ra khỏi sự kiện ít nhất 30 câu.

Vâng, đó là một con số ngẫu nhiên, điên rồ. Nhưng điều đó có nghĩa là bạn sẽ không xúc phạm trẻ trong một thời gian và sẽ giữ bạn ở chế độ đồng cảm. Khi đứa trẻ lần đầu tiên trải nghiệm một mức độ đồng cảm đáng kể từ bạn, sau đó chúng có thể nghe bài học cuộc sống. Nó thậm chí có thể cho bạn thời gian để nhận ra rằng bài học cuộc sống không như bạn nghĩ.

Đọc về cách phát triển sự đồng cảm.

Đây chỉ là một sự khởi đầu. Đọc về các cung và whys sẽ giúp bạn hiểu phản ứng của bạn và nó khác với lý tưởng như thế nào.

_{Có một trường hợp hấp dẫn của một nhà thần kinh học đang thực hiện một nghiên cứu hình ảnh về xã hội học (những người không thể cảm nhận được sự đồng cảm), trong khi đọc MRI của các nhóm, nhận ra rằng MRI của chính anh ta đã tiết lộ những khiếm khuyết cho thấy anh ta là một kẻ xã hội. Anh bắt đầu nói chuyện với gia đình và đồng nghiệp về hành động của mình, v.v. và nhận ra rằng đúng vậy, anh là một kẻ xã hội có chức năng cao. Mua ông đã nghiên cứu các phản ứng đồng cảm và trở thành một người chồng, người cha và con người tốt hơn. Anh vẫn không tự nhiên đồng cảm, nhưng các mối quan hệ của anh đã được cải thiện.}

Nghe có vẻ như bạn là một người thực dụng. ("Tôi đã nói với anh ta và cảnh báo anh ta nhưng anh ta đã đi trước và đứng đó. Tôi xin lỗi anh ta bị tổn thương, nhưng anh ta có thể tránh nó đủ dễ dàng.")

Bạn cảm thấy thế nào khi bị tổn thương? Đó không phải là lỗi của bạn, nhưng nói rằng bạn bị gãy ngón chân trên một cái gì đó trong bóng tối. Đó là một tai nạn, bạn đã cố gắng không làm phiền người phối ngẫu của bạn.

Tôi cũng là một người thực dụng. Khi tôi bị gãy ngón chân vào tháng 1, tôi thậm chí không đánh thức được người chồng ốm yếu của mình. Tôi khập khiễng bước ra khỏi phòng và nghĩ thầm: "Đồ ngốc, đáng ra cậu phải đi giày chứ không phải dép!" Tôi nhảy xung quanh và lấy một ít đá và sau đó khi tôi nói với chồng, phản ứng của anh ấy là nói với tôi rằng đó là "Thời điểm tồi tệ". (Cả hai chúng tôi đã ở trong và ngoài bệnh viện từ đầu tháng 1.) Tôi nghĩ thậm chí tôi sẽ thích một chút thông cảm hơn thế!

Tôi nghĩ rằng bạn bắt đầu bằng cách đi qua các chuyển động. Bạn có thể không cảm thấy theo cách bạn nghĩ bạn có thể / có thể / nên, nhưng đó là một sự khởi đầu. Công việc đầu tiên của tôi là trả lời điện thoại. Chúng tôi được bảo mỉm cười vì nụ cười đã thay đổi cách chúng tôi nói chuyện với khách hàng. Điều này cũng tương tự, trải qua các chuyển động, giúp kích hoạt cảm xúc của chúng ta. Chúng tôi dạy bản thân để hành động và sau đó chúng tôi có được sự hiểu biết.

Vì vậy, tôi muốn nghĩ về cách bạn muốn được đối xử. Thật công bằng khi nhắc nhở anh ấy rằng anh ấy đã được cảnh báo, nhưng điều đó là cần thiết, và làm thế nào nó gây hại cho chúng tôi để thể hiện một chút tình yêu và lòng tốt?

Hãy thực dụng về điều đó, quá. "Tôi rất xin lỗi bạn đang bị tổn thương. Bạn có muốn một cái ôm / băng / băng / bất cứ điều gì không?" Ôm ấp cho đến khi tổn thương ban đầu qua đi, vòng tay ôm lấy anh ấy và đề nghị anh ấy ngồi bên bạn cho đến khi anh ấy cảm thấy tốt hơn. Sau đó hỏi anh ấy những gì anh ấy nói với anh chị em của mình hoặc mẹ nếu anh ấy thấy họ đứng nơi anh ấy đứng? Hãy để anh ấy đưa ra câu trả lời và khen ngợi anh ấy vì đã học bài học đó.

Hãy nghĩ về nó như một bài học cuộc sống yêu thương và từ bi cho cả hai bạn.

Một cụm từ tôi đã nghe là "đối xử với bệnh nhân không phải là bệnh". Cụm từ đó có thể hữu ích ở đây.

Vì tôi cũng gặp rắc rối với sự đồng cảm, hãy ngồi xuống và phân tích tình huống mà không có bất kỳ. Nên thoải mái hơn cho cả hai chúng ta! = D

Giải pháp một là luôn luôn ngăn chặn sự kiện xảy ra. Rõ ràng là không làm việc quá nóng. Một cái gì đó về một đứa trẻ 3 tuổi có một tâm trí của riêng mình. Tôi chỉ đưa ra giải pháp một vì chúng ta không nên quên nó ở đó. Nếu bạn tìm cách không để con bạn tự làm tổn thương mình, rõ ràng có một số giá trị ở đó!

Chuyển sang các giải pháp thú vị hơn, chúng ta hãy xem xét tình huống sau thời điểm quan trọng: khi cánh cửa mở ra và đập con bạn. Đó là điều chưa biết mà bạn không thể thực sự dự đoán, vì vậy chúng tôi phải đưa nó lên số phận. Nếu chúng ta có thể ngăn chặn nó, tốt, hãy xem giải pháp một! Đối với các giải pháp thú vị hơn, chúng ta phải bắt đầu sau khi cánh cửa đã xảy ra.

Bây giờ bạn là một người trưởng thành hợp lý, phải không? Bạn có mục tiêu. Mục tiêu của bạn ở đây là gì? Tôi thấy hai mục tiêu có thể:

• Cười vào sự bất hạnh của con bạn, khiến bạn cảm thấy tốt hơn về sự vượt trội và trí tuệ của bạn.
• Phấn đấu để làm cho con bạn trở thành một người khôn ngoan hơn

Tôi rất nghi ngờ mục tiêu đầu tiên là mục tiêu của bạn, nhưng tôi đã muốn đưa nó vào mục đích hoàn chỉnh trước khi tôi tiếp tục đảm nhận mục tiêu thứ hai. Bạn muốn làm cho con bạn tốt hơn. Họ chỉ chịu đựng một chấn thương và bạn muốn chắc chắn rằng họ có đủ từ sự kiện để "làm lành" với nỗi đau mà họ phải chịu đựng.

Bây giờ chúng tôi có thể bắt đầu với các mục tiêu cụ thể hơn nếu chúng tôi muốn. Chúng ta có thể có mục tiêu là "làm cho đứa trẻ ngoan ngoãn hơn, để chúng hiểu rằng khi bạn nói 'hãy ra khỏi cửa vì bạn có thể bị tổn thương', rằng bạn biết rõ hơn và chúng cần phải vâng lời." Hoặc chúng ta có thể nói mục tiêu là "củng cố ý tưởng rằng cánh cửa là những sinh vật nguy hiểm có thể nhảy ra khỏi bạn bất cứ lúc nào." Hoặc có thể làm cho đứa trẻ trở thành một người tốt hơn (bằng cách này hay cách khác), nhưng câu hỏi thực sự không phải là mục tiêu mà con bạn sẽ học được trong một thế giới hoàn hảo, mà là con bạn có thể làm gì trong thế giới thực. Như một gợi ý, hệ thống thần kinh của họ vừa sáng lên cho họ biết rằng thế giới sắp kết thúc vì mọi thứ đều sai! Đây sẽ là một thời gian khá khó khăn để có được một điểm. Họ không muốn học một bài học, họ muốn làm cho nỗi đau biến mất.

Vì vậy, đây là lý do tại sao tôi đặt mục tiêu rất rộng với "làm cho con bạn trở nên tốt hơn, khôn ngoan hơn" và khuyên bạn nên suy nghĩ về cụm từ "đối xử với bệnh nhân, không phải bệnh". Trong thực tế, con bạn sẽ học được một cái gì đó. Bộ não của họ được thiết kế để học bài học. Nếu bạn muốn có một số lời nói trong bài học là gì, đừng đi sau khi mắc bệnh (hoặc bầm tím). Tìm cách chữa trị cho bệnh nhân. Bệnh nhân của bạn đang khóc và nghĩ rằng thế giới sắp kết thúc. Điều này cũng có nghĩa là bệnh nhân của bạn tràn đầy năng lượng để sẵn sàng thay đổi, nhưng họ thiếu sự ổn định về thần kinh để làm bất cứ điều gì với năng lượng đó nhưng khóc. Giúp chúng trở nên đủ ổn định để không khóc, và chúng có thể sử dụng phần còn lại của năng lượng thần kinh đó để học hỏi mọi thứ.

Do đó, giúp con bạn trở nên ổn định hơn. Giúp họ vượt qua tiếng khóc. Bộ não của họ biết những bài học họ cần học - tôi sẽ tranh luận bộ não của họ biết những bài học này tốt hơn bạn. Bạn chỉ cần cung cấp cho bộ não của con bạn một cơ hội để làm những gì nó thực sự tốt nhất.

Bây giờ tất cả mọi thứ nói ở trên đòi hỏi không có sự đồng cảm để làm việc. Ngay cả khi bạn đang ở trong tâm trạng đồng cảm ít thất vọng nhất trên hành tinh, cuộc tranh cãi vẫn sẽ có ý nghĩa. Chỉ cần nhớ "đối xử với bệnh nhân không phải là bệnh." Sau đó nhìn vào các câu trả lời khác. Chúng có đầy đủ các cách bạn có thể điều trị cho bệnh nhân. Một khi bạn đã thuyết phục bản thân điều trị cho bệnh nhân, tất cả những câu trả lời đó sẽ thực sự hữu ích.

Và theo thời gian, bạn sẽ thấy việc điều trị cho bệnh nhân thay vì bệnh sẽ tự nhiên dẫn đến sự gia tăng sự đồng cảm bởi vì bạn sẽ thấy sự đồng cảm là cách tự nhiên nhất để làm điều đó. Do đó, thay vì cố gắng nói với bên không thông cảm của bạn để "xô đẩy" và ép buộc sự đồng cảm, bạn có thể kháng cáo về phía không thông cảm của bạn bằng cách chỉ ra cho nó những mục tiêu thực sự của bạn và bạn đã vượt qua điều này. Sau đó, nó có thể giúp bạn đồng cảm thay vì phải đứng yên.

Và, nếu mặt không thông cảm của bạn không thể bị thuyết phục bởi vì tôi đã nói với bạn như vậy, thì đó là một câu hỏi tuyệt vời để tự hỏi: nếu bạn, chính bạn, không thể bị thuyết phục bằng lời nói để làm điều gì đó không tự nhiên, Làm thế nào bạn có thể mong đợi 3 tuổi của bạn hiểu "tránh xa cửa?" Vì vậy, hoặc bạn có thể sử dụng khía cạnh không thông cảm của mình như một đồng minh để trở nên đồng cảm, hoặc bạn có thể sử dụng nó làm tiêu điểm cho lý do tại sao các hướng dẫn rõ ràng không luôn hiệu quả trong việc truyền đạt ý nghĩa của bạn. Dù bằng cách nào, bạn sẽ thắng!

Chỉ cần thêm vào một số ý tưởng tuyệt vời trong các câu trả lời khác ...

Một trong những điều về con bạn mà bạn có thể ảnh hưởng nhất là mối quan hệ của bạn với chúng. Có thể có một thời gian họ là một thiếu niên hoặc thanh niên và họ có vấn đề, có thể nghĩ rằng họ đang có lỗi. Nếu họ nghĩ về bạn như cha mẹ, người sẽ lắng nghe và không phán xét / chỉ trích họ, họ có khả năng sẽ đến với bạn. Và rất có thể việc có một phụ huynh như vậy sẽ là một tài sản lớn đối với họ.

Điều đáng chú ý - có một phần tốt với việc không được đồng cảm một cách tự nhiên. Quá khó chịu về các vấn đề của con cái bạn có thể khiến chúng quá lo lắng khi ít và khi lớn hơn, chúng không khuyến khích chúng gặp vấn đề với cha mẹ nếu chúng biết rằng cha mẹ sẽ khó chịu hơn chúng. Vì vậy, nhiều như tất cả chúng ta nên làm việc để trở thành cha mẹ tốt hơn Tôi không nghĩ bạn nên coi tính năng của mình hoàn toàn là 'xấu', thay vì cần điều chỉnh.

Điều tôi thấy hữu ích để không khó chịu với những hành vi trẻ con là tập trung vào khoảng cách xa. Chỉ nhìn vào tương lai sắp xảy ra sẽ thuận tiện hơn khi có một đứa trẻ ngoan ngoãn và rất dễ bị làm phiền bởi những sai lầm đơn giản của chúng. Nhưng nghĩ về việc con bạn trở thành người lớn một ngày nào đó - có lẽ là ngoan ngoãn và không thích rủi ro không phải là điều đầu tiên bạn muốn cho chúng. Tất nhiên đó là một phần công việc của cha mẹ để làm cho trẻ ngoan ngoãn, nhưng bạn có thể coi đó là nhiệm vụ của mình và đồng thời nghĩ rằng sự bất tuân / mạo hiểm / bướng bỉnh của con bạn bây giờ có thể là những đặc điểm tuyệt vời cho những công việc hoặc thách thức nhất định trong tương lai của họ sống.

Đối với sự cố mà bạn mô tả, tôi sẽ cố gắng ôm họ miễn là họ cần. Có thể dễ dàng hơn việc nói những điều cố gắng phát ra âm thanh khác với bạn cảm thấy. Cho bạn thời gian để nghĩ rằng nếu họ luôn lắng nghe bạn và không bao giờ phạm sai lầm thì sẽ đáng lo ngại :).

Tôi đã có một câu trả lời dài về cách cư xử nếu một đứa trẻ tự làm đau mình và bắt đầu khóc, bằng các biện pháp sơ cứu, v.v., nhưng đã xóa nó theo hướng có lợi cho câu trả lời dài của bạn.

Tôi thấy khó đồng cảm với mọi người

Không phải ai cũng có sự đồng cảm tuyệt vời, hoặc thậm chí là bất kỳ. Bạn không nhất thiết phải cảm thấy tồi tệ về điều này, nó có thể chỉ là chính bạn.

ai không tin tôi khi tôi nói rõ những rủi ro cho họ để họ có thể tránh được.

Xin lưu ý rằng trẻ 3 tuổi có thể trông giống người nhỏ, nhưng chúng không chỉ là người lớn nhỏ. Có một con đường quyết định không trực quan mà họ đi đến tuổi trưởng thành. Cho đến khi họ ở độ tuổi 20, họ sẽ rất bối rối khi mong đợi bất kỳ loại hành vi logic nào từ họ mọi lúc (ngoại trừ trường hợp không hiểu). Những gì họ đạt được trong khả năng tinh thần cho đến khi thanh thiếu niên của họ thường xuyên bị xóa sạch bởi các hormone vào thời điểm đó.

Và tôi không bị mỉa mai ở đây. Có rất nhiều trẻ em có vẻ khôn ngoan hơn tuổi, nhưng hoàn toàn suy sụp trong những lúc đau đớn, hoảng loạn, tức giận, v.v ... Chúng chắc chắn không có khả năng gạt sự bướng bỉnh sang một bên bởi một số logic do người lớn phun ra. Tôi sẽ không bao giờ "nói chuyện" với 3yo nếu tôi muốn ngăn họ khỏi bị tổn thương (hoặc nếu tôi làm vậy, tôi sẽ không thực sự mong đợi nó hoạt động, chắc chắn sẽ không tức giận về điều đó).

Oh.

Hầu hết người lớn không có logic dựa là tốt, một trong hai, và hầu hết những điều trên là đúng đối với nhiều người lớn là tốt.

Làm thế nào để tôi cảm thông hơn với nỗi đau của con tôi?

Chỉ cần ngừng làm những gì bạn đang làm! Thay vì bỏ đi, im lặng và ôm họ, thật dễ dàng như thế. Bạn là người lớn, vì lợi ích của Bob và có trách nhiệm với họ. Nỗi đau đã đủ hình phạt rồi, không cần thêm vào.

Bạn không chỉ nên thông cảm với họ khi họ đau đớn, mà là mọi lúc. Trẻ em nhận thấy những điều này. Đó là một vấn đề niềm tin. Tin tôi đi, điều bạn không muốn là những đứa trẻ không tin bạn.

Vì vậy, lần tới khi con bạn đau, bạn đặt mọi thứ trước đó sang một bên và chuyển sang "chế độ bác sĩ y khoa". Bạn kiểm tra các vết thương, v.v., áp dụng kiến ​​thức về sơ cứu ban đầu, thổi bay cơn đau, đặt một miếng băng dính giả dược / băng nắm tay và trở thành người hùng cho con bạn.

Vào ngày hôm sau , hãy nói chuyện với họ và hỏi họ xem, nói chung, đó là một ý tưởng tốt để đứng trước một cánh cửa. Nếu họ không thể trả lời đúng thì 100% có nghĩa là họ quá trẻ.

Hãy cố gắng ghi dấu trong tâm trí của bạn rằng trẻ em, nay, hầu hết nếu không phải tất cả mọi người, vốn không cố gắng chủ động chọc tức bạn. Họ, như mọi người, chỉ làm những gì họ làm. Đó là những gì nó được. Đó là một ảo tưởng rằng bằng cách nào đó bạn có thể "giáo dục" chúng theo bất kỳ cách có ý nghĩa nào. Bạn, với tư cách là cha mẹ, đặt ra những ràng buộc nhất định xung quanh họ, và cố gắng kích thích sự phát triển tinh thần / cảm xúc của họ, v.v., nhưng cuối cùng họ tự làm điều đó; trong môi trường họ được trình bày với.

Và đúng vậy, có những đứa trẻ sẽ lặp đi lặp lại cùng một lỗi, lặp đi lặp lại nhiều lần. Vì nó thường không vui đối với họ, điều này cho thấy rất rõ rằng họ không thể hành động khác (hoặc họ sẽ, để tránh nỗi đau). Không cần bạn phải tức giận về điều đó hoặc cho rằng đó là bằng cách nào đó về bạn . Bạn kiên nhẫn cố gắng tránh xa chúng và tránh tập trung vào việc không nổi giận quá nhiều.

Bạn cũng có thể nhìn vào Phật giáo. Ngay cả (hoặc đặc biệt) nếu bạn đặt các phần tôn giáo / huyền bí sang một bên, chúng có một số kỹ thuật hoàn toàn dựa trên logic và tâm trí dựa trên logic mà bạn có thể tự rèn luyện để nhận thức rõ hơn về những gì đang xảy ra ngay bây giờ và yêu thương người khác hơn . Youtube có nhiều tài liệu. Những thứ đó thực sự hoạt động.

Đây là những gì tôi làm và làm việc hầu hết thời gian. Ôm anh trước, cố gắng giảm sốc anh nhận được. Với vết thương đó anh đã học được điều gì đó. Hãy bình tĩnh, con người chủ yếu học hỏi bằng kinh nghiệm, không phải bằng giảng dạy. Hãy nhớ rằng anh ấy sẽ không lắng nghe bạn trong khi anh ấy đang đau đớn.

Sau khi cú sốc ban đầu trôi qua, hãy nói với anh ấy rằng anh ấy cần cẩn thận hơn và lắng nghe bạn. Đừng trách anh ấy vì đó không phải là lỗi của anh ấy khi không phải là người lớn. Rồi sau này, hãy củng cố những gì anh ấy đã học được, ngày mai nếu anh ấy làm điều tương tự, nhắc nhở anh ấy về nỗi đau mà anh ấy có. Điều này sẽ thôi thúc anh ấy xem xét lắng nghe bạn.

Khi con trai tôi (3.5) tự làm tổn thương mình, tôi nhanh chóng giúp đỡ nó hoặc vào một vị trí thoải mái hơn và ôm nó thật mạnh. Tôi nói với anh ta bằng một giọng bình tĩnh, "Không sao đâu", hoặc nếu nó tệ và anh ta khóc rất nhiều, "Sẽ ổn thôi". Tôi cũng có thể xoa vùng đau hoặc chỉ đưa tay lên.

Cho dù tôi có cảnh báo anh ta hay không, tôi nói với anh ta, "bạn phải cẩn thận vì a, b, c .." tùy thuộc vào mức độ nguy hiểm. Tôi cũng thường nói "nó nguy hiểm". Tôi đã củng cố "cẩn thận" và "nguy hiểm" trong khoảng 2 năm, vì trước khi anh ấy có thể hiểu chúng, và anh ấy rất thường xuyên lắng nghe (không phải lúc nào cũng vậy).

Tôi nghĩ bạn nên nghĩ về hành động của mình như thể anh ấy đã trưởng thành. Nếu bạn bảo một người lớn không làm điều gì đó và họ phớt lờ bạn và điều đó đã xảy ra, thì bạn sẽ nói "Tôi đã nói với bạn như vậy" giống như việc đá một người khi họ xuống.

Trước tiên hãy giúp anh ấy, ôm anh ấy và trấn tĩnh anh ấy, sau đó giải thích với giọng căng thẳng nhẹ nhàng, không có sự ủy khuất, rằng nó nguy hiểm vì x, y và z và nói với anh ấy rằng anh ấy cần phải cẩn thận hơn. Làm cho nó trở thành trách nhiệm của anh ấy nhưng hãy cho anh ấy biết điều đó khiến bạn lo lắng và căng thẳng - bởi vì điều đó nguy hiểm và bạn quan tâm đến anh ấy.

Bạn sẽ được xem con trai của bạn như một con chim ưng trong 2-3 năm tới. Họ vấp ngã về phía trước mà không cần quan tâm trong thế giới nhảy đầu vào vũng nước và đập đầu mình khỏi bất cứ thứ gì rắn chắc. Lý do bạn không cảm thấy đồng cảm là vì điều đó là vô nghĩa, họ sẽ tự làm tổn thương mình và học hỏi từ đó. Nhưng giao tiếp với một đứa trẻ 3 tuổi sẽ bị mất, họ không có kinh nghiệm liên quan, vì vậy bảo họ làm bất cứ điều gì cũng sẽ là vô nghĩa. Trừ khi bạn làm theo nó với hành động họ nên làm khi bạn đưa ra yêu cầu. Làm quen với việc di chuyển con bạn ra khỏi phương hại, khi bé lên 6 hoặc 7, bé sẽ hiểu những gì bạn nói nhiều hơn những gì bạn làm với bé.

Tôi đã quét các câu trả lời khác, và một vài trong số chúng chạm vào điều này, nhưng tôi đang đăng vì tôi muốn cung cấp cho bạn lời khuyên hơi khác.

Tôi cảm thấy điều quan trọng là phải thừa nhận trải nghiệm của con bạn là hợp lệ, cho dù bạn nghĩ rằng chúng có thể tránh được hay không. Trong tình huống cụ thể này, bạn có thể cảm thấy khó khăn khi cảm thấy tồi tệ khi con bạn bị tổn thương sau khi bạn cảnh báo chúng rằng đây sẽ là kết quả. Vì vậy, thậm chí không thử.

Bạn có thể không thể cải thiện sự đồng cảm của bạn đối với con bạn - bạn dường như hiểu được mức độ đồng cảm của bạn ở đâu và nơi nào không. Nhưng, bạn có thể thực hành nhận ra các tình huống mà con bạn sẽ cần sự đồng cảm, và tập trung vào việc giúp chúng tìm thấy nó ở nơi khác. Bạn có thể không thể nói "Ồ, tôi xin lỗi bạn đã bị tổn thương" nhưng bạn có thể nói "Wow, tôi thấy nỗi đau đó. Hãy đi gặp mẹ" (hoặc giáo viên, hoặc bất cứ ai khác - không phải luôn luôn như vậy Mẹ ơi). Bạn vẫn đang thừa nhận nỗi đau của con bạn, và tôi nghĩ sẽ tốt hơn nếu bạn giúp con bạn nhận được sự đồng cảm thực sự, thay vì mang đến cho nó cảm giác chân thành hơn là bạn đang vật lộn để tạo ra.

Nghĩ về nó theo cách này - không ai nghĩ bạn là cha mẹ tồi nếu bạn mang con đến cho mẹ để cho con bú khi bé đói. Trở thành một người cha mẹ tốt trong bối cảnh đó có nghĩa là biết những gì con bạn cần, biết rằng bạn không thể là người cung cấp nó cho anh ấy, và đưa anh ấy đến với người có thể đáp ứng nhu cầu đó. Bạn có thể tức giận vì không thể sản xuất sữa và vợ bạn có thể tức giận với bạn rằng bạn thậm chí không cố gắng (Tôi biết rằng có một vài khoảnh khắc trong giai đoạn vừa mới sinh với cả hai đứa con của tôi, nơi tôi có cảm giác (hơi điên rồ) về cha của họ), nhưng cả hai cảm xúc này đều không thể giải quyết vấn đề.

Học cách cung cấp sự đồng cảm trong các tình huống mà bản năng ruột của bạn là nghĩ rằng "Tôi đã nói với bạn như vậy", có thể tương đương với việc học cách cho con bú sữa mẹ đối với bạn. Nhận ra rằng con bạn cần một thứ gì đó mà bạn không thể cung cấp và sau đó tạo điều kiện cho khả năng nhận được nó có thể là định nghĩa của việc trở thành cha mẹ tốt nhất cho con bạn mà bạn có thể.

Đánh giá thiệt hại.

Thông thường, việc vô tình va phải một cánh cửa sẽ chẳng có gì ngoài vết bầm, nhưng bạn không bao giờ biết. Tôi đã bị gãy tay khi dò dẫm một quả bóng đá. Một người bạn của tâm trí đã phá vỡ một gót chân nhảy xuống hố cát mà chúng ta không thể tìm thấy một tảng đá sau đó. Chấn thương không may xảy ra.

Ngay cả khi chỉ mất hai giây để xử lý đứa trẻ khá chắc chắn, không có gì thực sự sai khi hai giây chú ý và thừa nhận sẽ tạo ra sự khác biệt. Một kịch bản cũng có thể hữu ích.

"Ôi trời. Có đau không? Nó đau ở đâu? Bạn có cần một nụ hôn hay băng bó không?"

Hãy nhanh nhẹn để chắc chắn rằng tất cả các bộ phận của anh ấy đều ở đúng vị trí và anh ấy không chảy máu ở bất cứ đâu cũng có thể mất vài giây và trông và cảm thấy khá giống với sự âu yếm.

Phân tích bài op.

Khi kết thúc kiểm tra trong khi bạn vẫn có sự chú ý của anh ấy, nhưng sau khi anh ấy đã hy vọng ngừng khóc (khó khăn) nói về những gì đã xảy ra. Đặt câu hỏi cho anh ấy và chia sẻ ý kiến ​​một cách bình tĩnh. "Chuyện gì đã xảy ra? Bạn đang làm gì vậy? Bạn đang ở đâu? Tại sao bạn lại ở đó? Tôi đã nói gì về điều đó? Tại sao bạn nghĩ tôi nói vậy?" Và yêu thích của tôi "Chúng ta sẽ nói gì với [mẹ]?" Đó là một gợi ý cho một sự diễn tập lại toàn bộ sự việc.

Tôi muốn nhớ rằng đó luôn là khoảnh khắc có thể dạy được cho cả hai bạn. "Tôi dự đoán điều này" là tốt nhưng nếu dự đoán đó không dẫn đến kết quả tốt, thì phải có điều gì đó bạn có thể làm tốt hơn vào lần tới. Nói với anh ấy những gì bạn đã học, hoặc những gì làm cho bạn không hài lòng với kết quả. Kể cho nhau nghe những câu chuyện của bạn về sự kiện này thực sự trông giống như sự đồng cảm, và bạn càng thực hành thì nó sẽ càng cảm thấy tự nhiên hơn.

Vấn đề là như thế này. Bất cứ khi nào một đứa trẻ bị tổn thương, có một vài điều phải được thực hiện. Theo thứ tự.

Đánh giá thiệt hại

Bạn muốn cẩn thận để không làm trẻ sợ trong giai đoạn này, nhưng trước bất cứ điều gì khác (thậm chí là an ủi) bạn cần phải đánh lừa. Điều này có thể được thực hiện rất nhanh. Tất cả các ngón tay vẫn gắn liền, vâng. Bất cứ điều gì bị phá vỡ, không. Tiến lên.

Bình tĩnh con

Trẻ em là trẻ em và không phát triển các phương tiện để đối phó với nỗi đau như người lớn chúng ta có. Họ sợ hãi. Họ sợ rằng họ sẽ gặp rắc rối, hoặc họ đã làm gì đó sai. Họ sợ nỗi đau. Họ chỉ sợ hãi. Bạn nên dành một chút thời gian và chắc chắn để làm dịu chúng. Làm thế nào bạn làm điều này là khác nhau cho mỗi đứa trẻ và mỗi phụ huynh. Một số lần cho mọi tình huống. Có lẽ đó là một cái ôm, có thể là "Này, được rồi! Nghe này! O! K!" Nó chỉ phụ thuộc. Miễn là bây giờ trẻ bình tĩnh, bạn đã làm tốt.

Dạy bài

"Tôi đã nói với bạn hãy cẩn thận với những cánh cửa. Đây là lý do tại sao. Nếu bạn không muốn bị tổn thương lần nữa, thì hãy cẩn thận hơn quanh những cánh cửa." Đôi khi nó sẽ không dính. Một số lần nó sẽ. Bạn cần chắc chắn rằng phản hồi của bạn được đo lường và không tức giận, nhưng điều đó không có nghĩa là nó không phải là tôi vững chắc.

"Đừng lộn xộn với cưa xích hoặc bạn sẽ nhận được một tiếng la ó." Sẽ không giúp được ai. "ĐỪNG CHẠM VÀO ĐÀO TẠO SAU HOẶC BẠN - S - - NHẬN - HURT !!!!" mặc dù một chút đáng sợ sẽ tạo ấn tượng lâu dài. Đồng thời việc "ầm ĩ" qua một cánh cửa hoặc một cái gì đó tầm thường chỉ là ngớ ngẩn. (ghi chú bên IRL, di chuyển cưa xích.)

Hãy nhớ rằng để dạy rằng hành động của họ có kết cục đau đớn này, họ phải bình tĩnh.

Xử lý vấn đề

Yep cuối cùng, bình thường. Bạn muốn có được trong hiệp hội thực sự nhanh chóng. Vì vậy, khi chấn thương nhỏ, bạn đưa ra quan điểm của mình trước và sau đó điều trị chấn thương. Nhưng hãy nhớ rằng tất cả điều này diễn ra trong vài giây chứ không phải vài giờ. Nếu bạn không thể, ví dụ, làm dịu đứa trẻ, sau đó bỏ qua bước đó. Cũng nhớ sử dụng một chút ý nghĩa thông thường. Nếu một ngón tay đã được gỡ bỏ, thì bạn vẫn cần phải dỗ dành trẻ, để điều trị tốt hơn, nhưng ưu tiên hàng đầu của bạn là ngăn chặn mất máu và ngăn ngừa thiệt hại thêm.

Ghi chú về sự cảm thông

Bạn không cần phải thông cảm mỗi lần. Bạn cần phải là bạn. Bạn cần đảm bảo mọi thứ đều ổn, và trẻ biết rằng hành động đó dẫn đến kết quả. Điều đó nói rằng, sự cảm thông là một cách tuyệt vời để làm dịu một đứa trẻ, và nói chung làm cho mọi người cảm thấy tốt hơn. Nó cũng tuyệt vời để "điều trị" chấn thương.

Điều đó nói rằng, phản ứng với mọi vết trầy xước và bầm tím với đài phun nước lớn của sự chú ý và hoạt động này, sẽ chỉ dạy rằng việc bị tổn thương dẫn đến sự chú ý. Không thực sự là một bài học tốt. Chấn thương nhỏ như thế này là bình thường và mỗi ngày, và nên được điều trị như vậy. Không có gì sai với một cái ôm và một chút thông cảm, nhưng đồng thời, một phản ứng quá mức cũng có thể gây ra vấn đề.

Những gì tôi làm

Truy cập thiệt hại, "Này, nghe này! Bạn có thể ngọ nguậy chúng như thế này không? Để tôi xem." Bình tĩnh đứa trẻ, "Không sao đâu, hình như bạn vừa đập chúng thật tốt. Sẽ ổn thôi. Bây giờ nó có thể đau nhưng điều đó sẽ qua thôi." Dạy bài học, "Đây là lý do tại sao chúng tôi nói rằng điều quan trọng là phải xem người tìm thấy của bạn xung quanh cửa ra vào. Nếu bạn không bị tổn thương." Hãy xử lý vấn đề, "Ở đây, hãy đặt một ít đá lên nó. Nó sẽ làm cho nó cảm thấy tốt hơn." Sau đó, khi đang ngồi với băng trên tay, hãy kể một câu chuyện, "Bạn biết rằng tôi mãi mãi bị ngón tay đập vỡ, nhưng tôi đã học được. Nếu tôi chỉ nhìn vào nơi tôi đặt tay tôi có thể tránh điều đó."

Đối với những cái ôm, cho mỗi người của họ, một số gia đình và huggy, một số hiếm khi chạm vào.

Phần quan trọng

Bạn không cần phải quá xúc động và nói tất cả những điều kỳ lạ và yếu đuối để thể hiện sự đồng cảm. Heck thậm chí "Xem! Đừng là một thằng ngốc! (Người đó sẽ là ông tôi)" là một phản ứng tốt. Mặc dù công bằng mà nói "đừng là một thằng ngốc" luôn biến thành anh ta khiến tôi cảm thấy tốt hơn, bằng cách kể cho tôi nghe về những lần anh ta là một thằng ngốc và kết thúc trong cùng một kết quả. Có nhiều cách để thể hiện sự đồng cảm. Điều quan trọng là tiếp tục tương tác, và cho thấy rằng bạn cũng phải đối mặt như các vấn đề.

Câu trả lời ngắn hơn cho câu hỏi tiêu đề:

Như anongoodnurse đã lưu ý , bạn dường như thích suy nghĩ hợp lý hơn người đồng cảm và tôi sao chép nó. Mặt khác, tôi nghĩ rằng nếu bạn thay đổi cơ sở lý luận của mình một chút, bạn thực sự cần phải chuyển từ cơ sở lý luận thuần túy sang điều khiển empaty thuần túy.

Tôi nghĩ vấn đề của bạn bắt đầu từ điểm tham chiếu đầu tiên bạn gặp phải trong tình huống như vậy: nguyên nhân của vụ tai nạn. Có thể bạn càng bị đổ lỗi, bạn càng ghét nguyên nhân làm cho điểm tham chiếu đầu tiên mạnh hơn và vòng phản hồi tích cực thực hiện công việc của nó.

Logic sau đây của bạn có vẻ hợp lý: Sai lầm ngụ ý trừng phạt; Không tuân theo lệnh của bạn ngụ ý bàn tay bị thương. Điều này không xứng đáng với bất kỳ sự thông cảm, phải không?

Xem xét tập trung vào một cái gì đó khác; bao gồm cảm xúc đầu tiên và tiêu cực với một cảm xúc khác, ít tiêu cực hơn hoặc thậm chí tích cực. Thái độ bắt đầu này ảnh hưởng đến việc bạn sẽ cảm thấy đồng cảm hay ác cảm với đứa trẻ bị thương. Tôi nghĩ rằng nếu bạn tập trung hơn vào việc giải quyết chấn thương; cho dù đó là nghiêm trọng, những gì thực sự bị thương, vv

Trọng tâm này bao trùm cảm xúc tiêu cực trong đầu bạn mở đường cho bạn cảm thông hơn (người cảm nhận được sự đồng cảm); nó mang lại sự chú ý thực sự và có thể nhìn thấy của bạn cho đứa trẻ thực sự của bạn, không phải lỗi của trẻ em, vì vậy bạn càng cảm thông hơn (người thể hiện sự đồng cảm).

Sớm hay muộn bạn nên làm điều này với ngày càng ít hợp lý hóa và nó có thể trở thành một cái gì đó tự động. Có lẽ bạn sẽ cảm thấy nó.

Cân nhắc cũng cười khi bị thương, khi bạn cẩn thận kiểm tra nó. Bằng cách này, bạn, một lần nữa, che đậy và xoa dịu cảm xúc tiêu cực và thay thế nó bằng một cái gì đó tích cực - cười. Bạn cũng dạy đứa trẻ không tập trung vào nỗi đau hơn là tập trung vào thứ gì đó vui vẻ.
Điều này gây cười đặt một mối quan hệ tình cảm khác giữa bạn và đứa trẻ; một cách khác để bạn thông cảm hơn khi bạn tham gia. Mối liên kết này giúp bạn cảm thông hơn với họ và nó cũng thể hiện, hoặc khám phá, sự đồng cảm này với họ.

Cố gắng tập trung vào niềm vui với con bạn và coi thường những rắc rối của chúng. Phần còn lại nên tự đi.

Tôi cũng nghĩ rằng lý trí bạn vẫn nên ở gần bánh xe; trong trường hợp khẩn cấp, người vô cảm (không sợ hãi, không xấu hổ, không thương xót) là người tốt nhất - họ tập trung vào các nhiệm vụ quan trọng trước tiên. Sau đó, sự đồng cảm bạn nên đến và chữa lành vết thương mà người lý trí đã làm. Người duy lý cứu mạng; người đồng cảm giúp họ chữa lành.

Câu trả lời dài hơn một chút giải quyết tất cả các dấu chấm than đã tăng lên trong tâm trí của tôi:

Tôi nghĩ rằng có một số vấn đề và bạn không phải là người duy nhất bị đổ lỗi cho chúng.

1. Bạn và vợ có những hành động ngược lại khi có chuyện không hay xảy ra.
   Điều này gây nhầm lẫn cho đứa trẻ, họ không biết điều gì đúng và điều gì sai. Tất cả những gì họ biết là nếu họ làm A họ sẽ chỉ được bạn thưởng nhưng nếu họ làm B họ sẽ được vợ bạn thưởng.
   Điều này cũng dạy họ rằng nếu họ làm ~ A họ sẽ làm phiền bạn nhưng điều đó sẽ được vợ bạn tha thứ và cô ấy sẽ ủng hộ họ trong trường hợp có thể bị trừng phạt. Họ sẽ học cách bắn các biện pháp đối phó để hình phạt tập trung vào họ sẽ làm chệch hướng một trong các bạn.
2. Con bạn chạy trong tiền chuộc thường xuyên.
   Họ làm điều đó bởi vì họ nhận được sự chú ý mà họ muốn khi đòi tiền chuộc. Họ được an ủi (bởi vợ của bạn, chủ yếu).
   Ngoài ra còn có một kịch bản khác - và bạn đã viết nó trong câu hỏi rồi.
   
   Bạn bảo họ đừng ở sau cánh cửa và họ lờ đi. (Một hành động sai trái đáng bị trừng phạt)
   Họ bị đánh vào cửa và bị thương.
   Bạn nói "Tôi đã cảnh báo bạn không nên đứng ở đây." (Bạn đưa ra một hình phạt)
   Một khoản tiền chuộc bắt đầu. (Biện pháp đối phó bị sa thải)
   Vợ bạn xông vào và bắt đầu an ủi. (Trừng phạt làm chệch hướng) Bạn bị đổ lỗi cho thương tích và tiền chuộc (Bị trừng phạt làm ảnh hưởng đến bạn).
   
   Bạn có thể thấy cách đứa trẻ 3 tuổi khai thác hiệu quả sự mâu thuẫn trong cách cư xử của bạn và vợ.

Quan điểm của bạn, rằng bài học sẽ được dạy, là một điều tốt. Mọi người sẽ nhận hậu quả của việc họ làm. Họ càng học nó sớm thì càng tốt cho họ và bài học sẽ ít đau đớn hơn. Mặt khác, cách bạn cố gắng hoàn thành nó không được vợ bạn chấp nhận - đồng minh cuối cùng và duy nhất của bạn.
Tôi nghĩ rằng bạn tập trung quá nhiều vào nguyên nhân của vụ tai nạn và kết luận một cách hợp lý rằng họ xứng đáng với nỗi đau. Tôi nghĩ rằng nếu bạn mất tập trung từ thất bại / làm sai, bạn cũng có thể mất đi sự ác cảm mà bạn quan tâm. Bạn sẽ mất đi sự thiên vị tiêu cực và suy luận hợp lý của bạn có thể dẫn đến thái độ hoàn toàn khác, chắc chắn là người có thiện cảm hơn.

Quan điểm của vợ bạn cũng tốt. Các ác cảm lạnh không tốt, đôi khi người ta cần phản ứng đồng cảm. Nhưng tôi nghĩ rằng quá nhiều sự đồng cảm cũng không tốt. Khi đứa trẻ được an ủi chỉ không có bài học nào được dạy. Ngoài ra, vợ của bạn cho họ thấy rằng cô ấy quan tâm đến họ nhiều hơn bạn, nói cách khác là sử dụng các ví dụ ở trên, họ được dạy rằng hình phạt bị chệch hướng thành công sẽ tấn công bạn mạnh hơn rằng nó sẽ tấn công họ. Nếu cô ấy đổ lỗi cho bạn sau đó trước mặt họ, tôi hy vọng cô ấy không làm thế, cô ấy dạy họ không tôn trọng bạn chút nào.

Mục tiêu của cả hai bạn ("Mọi người sẽ phải đối mặt với hậu quả của việc họ làm" và "Mối quan hệ của chúng tôi sẽ thân thiện và đồng cảm.") Là tốt và họ nên, và có thể, được thực hiện. Đừng đánh đổi chúng trong bất kỳ trường hợp nào.

Cố gắng bình tĩnh thảo luận về tất cả các mối quan tâm của bạn và vợ bạn chỉ giữa bốn mắt, mà không có bất kỳ nhân chứng nào. Nếu bạn bình tĩnh mô tả quan điểm của bạn và lắng nghe cô ấy, bạn sẽ thấy những gì cô ấy thấy sai, và tại sao cô ấy thấy nó sai, và bạn sẽ có cơ hội giải thích những gì bạn thấy sai trong cách tiếp cận của cô ấy.
Bằng cách này bạn có thể tìm thấy một cách mà cả hai bạn chấp nhận.

Là một tác dụng phụ, bạn có thể có mối quan hệ lành mạnh hơn với vợ mình, không nên có bất kỳ trách nhiệm nào nếu bạn làm những gì cả hai bạn đã đồng ý, phải không?
Một tác dụng phụ khác có thể là trong sự thay đổi hoàn toàn của các quy tắc chiến trường; Một khi bạn bắn một hình phạt (bất kể đó là gì), họ sẽ thấy các biện pháp đối phó (tiền chuộc) của họ không còn hiệu quả nữa. Nếu vợ của bạn sẽ hỗ trợ bạn, họ cũng sẽ học được, các biện pháp đối phó đó không còn làm chệch hướng cú đánh mà là khuếch đại nó.