Cậu bé 12 tuổi hoàn toàn mất kiểm soát

Học sinh lớp bảy của tôi đã hét lên "Mẹ kiếp" với tôi đêm qua. Tôi ở cuối sợi dây của tôi. Cách cư xử của anh ta rất tệ Chúng tôi đã có vấn đề với anh ấy trong hai năm qua và tắt. Tôi ghét phải viết nó bởi vì nó làm cho anh ta nghe như một đứa trẻ thực sự tồi tệ, nhưng anh ta nói dối và lén lút / thao túng, liên tục khuấy động và đánh nhau với anh em của mình, siêu tham lam và tự ái, bất chấp quy tắc, và, điều tồi tệ nhất, liên tục thô lỗ và thiếu tôn trọng tôi và chồng tôi. Tôi rất xấu hổ khi viết những điều anh ấy nói nhưng chúng rất tệ. Tôi thực sự lo lắng rằng anh ta không có lòng trắc ẩn với người khác, không có lương tâm.

Hôm qua anh ấy hỏi liệu anh ấy có thể có bạn bè trong một dự án của trường không và tôi cũng có thể cho họ ăn vặt đặc biệt không. Tôi nói chắc chắn, có đồ ăn nhẹ, bạn bè đến, tất cả đều tuyệt vời. Giây phút những người bạn rời đi, nó giống như một công tắc đèn. Bắt đầu tranh luận với tôi về thời gian đi ngủ của anh ấy, la hét, như từ 0 đến 180. Ném cứt, sau đó là bom f. Tôi biết tôi nên giữ bình tĩnh và tôi cố gắng không thể hiện bất kỳ cảm xúc nào vì anh ấy luôn tìm kiếm sự chú ý. Nhưng anh ấy nói điều đó với tôi có vẻ như một đường rất nghiêm trọng đã bị vượt qua. Và loại xung đột này xảy ra tất cả các thời gian. Anh ta muốn một cái gì đó, tôi cố gắng đưa cho anh ta, khi nó kết thúc hoặc biến mất, anh ta trở nên thô lỗ. Sau đó, tôi tiếp đất anh ta từ màn hình, v.v. và anh ta là kẻ phá hoại và tệ hơn trong toàn bộ thời gian tiếp đất. Sau đó, có sự cải thiện nhẹ, và trong vòng một hoặc hai ngày, toàn bộ chu kỳ bắt đầu lại.

Tôi thực sự thua lỗ. Một năm trước, thật tệ khi chúng tôi đưa anh ấy đến bác sĩ trị liệu hai lần. Chỉ cần có được anh ta trong đó là rất khó khăn. Anh ta chỉ từ chối làm những gì chúng ta nói. Anh ta luôn muốn con đường của mình và anh ta là một đứa trẻ rất mạnh mẽ, không tôn trọng bất kỳ quyền lực nào và về cơ bản là luôn nghịch ngợm và gây rắc rối. Ác mộng. Dù sao, nhà trị liệu dường như không thực sự giúp đỡ nhiều vì anh ta từ chối hợp tác.

Tôi đánh giá cao bất kỳ sự khôn ngoan hoặc lời khuyên.

Bạn có cảm tình của tôi, và rất nhiều điều đó. Tôi rất xin lỗi bạn đang trải qua điều này. Một phần của đây là tuổi. *

TL; DR: Bạn không đơn độc. Nhiều người đã đi trên con đường này và đi qua phía bên kia với một đứa trẻ "tốt". Tìm một nhà trị liệu gia đình tốt.

... Nhà trị liệu dường như không thực sự giúp đỡ nhiều vì anh ta không chịu hợp tác.

Thay đổi là khó có hiệu lực. Nó đủ khó để thay đổi hành vi của chính bạn; Nó bên cạnh không thể thay đổi người khác. Tuy nhiên, anh ấy 12 tuổi và là cha mẹ của anh ấy. Giúp anh ta trở thành một người tốt hơn, sử dụng bất kỳ phương tiện hợp lý nào theo ý của bạn để làm như vậy, nằm trong mô tả công việc của bạn.

Tôi sẽ cho rằng bạn đã cố gắng nói chuyện với anh ấy, nói cho anh ấy biết hành vi của anh ấy khiến bạn cảm thấy như thế nào, v.v., và điều đó không đưa bạn đến đâu. Tôi tin rằng bước tiếp theo và tốt nhất cho bạn, vì sự hung hăng của anh ấy tiến bộ đến mức nào, là tìm một nhà trị liệu gia đình cho tất cả các bạn (anh chị em của anh ấy cũng bị ảnh hưởng.) Lúc đầu hãy đi một mình (hoặc với cha mẹ của đứa trẻ khác) làm việc trong một kế hoạch đa yếu tố, bao gồm kỷ luật, làm thế nào để thảnh thơi và làm thế nào để đưa anh ta đến với liệu pháp gia đình. Nếu tiền là một vấn đề nghiêm trọng, hãy gọi cho đường dây nóng khủng hoảng và tìm hiểu những gì có thể có sẵn với giá thấp hoặc miễn phí cho bạn, như các lớp nuôi dạy con cái, v.v. Nhưng ngay cả khi tiền là một vấn đề nghiêm trọng, một nhà trị liệu có thể làm việc ở nhiều cấp độ với bạn , vì vậy đây có lẽ là lựa chọn tốt nhất của bạn. **

Mặc dù bạn có thể không nhận ra điều đó, nhưng ở tuổi 12 bạn vẫn có quyền kiểm soát rất lớn đối với anh ta. Bạn là người giám hộ hợp pháp của anh ấy, bạn có thể đưa ra quyết định phù hợp với lợi ích tốt nhất của anh ấy (một trong số đó là gửi anh ấy đến trường nội trú.) Bạn kiểm soát tiền. Bạn kiểm soát thức ăn. Bạn điều khiển các thiết bị điện tử. Ở một mức độ lớn, bạn kiểm soát việc đi lại, bạn kiểm soát ai sẽ vào nhà bạn, v.v. Bạn kiểm soát rất nhiều thứ quan trọng . Bạn có thể sử dụng những thứ này như động lực hoặc làm răn đe. Bạn chỉ cần giúp đỡ trong cách làm như vậy một cách khôn ngoan và hiệu quả . Một lần nữa, vì việc đẩy lùi sẽ rất khắc nghiệt, tốt nhất nên có sự giúp đỡ và hỗ trợ trong việc thay đổi, vì vậy hãy bắt đầu với một người có thể giúp bạn càng sớm càng tốt.

Nếu anh ấy từ chối đi trị liệu, từ chối đưa anh ấy đi bất cứ nơi nào ngoài trường học (hoặc sử dụng bất kỳ động lực nào mà bạn và nhà trị liệu của bạn đã quyết định.) Bạn được phép làm điều này. Nếu anh ta ngồi như cục u trong các buổi trị liệu, điều đó không có nghĩa là anh ta không nghe và học.

Tại trị liệu cá nhân, học cách tham gia và thảnh thơi với loại hành vi mà con trai bạn thể hiện để thao túng bạn. Bạn không cần phải có hành vi cá nhân của anh ấy , ngay cả khi nó cảm thấy rất cá nhân. Trở nên lý trí trong khi làm tổn thương là khó khăn, vì vậy hãy học cách tham gia / buông tha với hành vi của anh ấy một cách hợp lý. Thực hành trong tâm trí của bạn, thực hành với bác sĩ trị liệu của bạn. (Hậu quả cho hành vi xấu cần được giải quyết trước, tốt nhất với nhà trị liệu và đưa ra một cuộc thảo luận bình tĩnh với con trai của bạn.)

Khi anh ta hét vào mặt bạn hoặc ném bom f hoặc bất cứ thứ gì khác để phá vỡ suy nghĩ của bạn, hãy bật khía cạnh lý trí và xử lý hành vi . Ví dụ, nếu anh ấy đang la hét, bất kể anh ấy đang hét gì, chỉ cần từ chối "có cuộc trò chuyện này trong khi bạn đang hét". Đó là tất cả những gì bạn cần làm ban đầu và lặp lại mà không có cảm xúc thường xuyên khi cần thiết. Tùy thuộc vào mục đích cuối cùng của anh ấy là gì để hét lên, bạn có thể rời khỏi phòng nếu anh ấy không dừng lại, hoặc - nếu bạn nghi ngờ anh ấy muốn phòng vì lý do nào đó - hãy ngồi xuống và không nói gì. Nhưng cuộc sống như thường lệ không chỉ tiếp diễn. Anh ta không nhận được phần thưởng cho việc lạm dụng bạn; không có thiết bị điện tử, không có chuyến đi đến nhà của bạn bè, v.v ... Hậu quả cần phải được áp dụng nhất quán.

Dù bạn chọn làm gì, hãy chăm sóc bản thân. Bạn không nhất thiết là một người thất bại như cha mẹ đơn giản chỉ vì bạn có một đứa trẻ ngoài tầm kiểm soát. Trẻ em không được sinh ra trong thế giới này như một bảng trống. Không có cha mẹ lành mạnh nào khiến một đứa trẻ mắc chứng tự kỷ, ADHD, OCD, ODD (tìm cái này và đọc về nó; xem nó có áp dụng không), tâm thần phân liệt, hoặc trở thành một kẻ xã hội. Vì vậy, hãy cắt giảm cho mình một lượng lớn sự chậm chạp trong thời gian này, và làm việc để giữ cho mình lành mạnh và khỏe mạnh. Thiền, viết nhật ký, thảo luận trong trị liệu, thảo luận với tạp chí của bạn (tuyệt vời vì nó làm mọi thứ chậm lại), thảo luận với Chúa / thiên nhiên / bất kỳ quyền hạn nào, bất cứ điều gì. Nhưng hãy để tất cả ra ngoài ở đâu đó, đôi khi.

Nếu không có gì hiệu quả ngay cả với trị liệu, và / hoặc nhà trị liệu khuyên dùng nó, một Bác sĩ Tâm thần chuyên về Hành vi vị thành niên có thể là bước sau đây.

Tôi chúc bạn và con trai của bạn may mắn nhất.

Chỉnh sửa để thêm: Có thể trong trị liệu, bạn sẽ phải giải quyết một số lựa chọn nuôi dạy con cái cũng như hành vi hiện tại của con trai bạn. Một nhà trị liệu tốt biết rằng sự năng động của gia đình rất quan trọng ở đây, và sẽ tạo điều kiện cho con trai bạn có những cuộc trò chuyện quan trọng, có ý nghĩa với bạn nếu thực sự có vấn đề về phía bạn như cha mẹ. Bạn cần phải chuẩn bị và sẵn sàng nghe những gì con trai bạn nói. Thay đổi thực sự, lâu dài thường liên quan đến việc thay đổi động lực gia đình cũng như hành vi cá nhân.

* _{* Làm cha mẹ là một niềm vui đối với tôi cho đến khi con tôi đạt 11. Thành thật mà nói, vào năm 11 tuổi, nó giống như một người ngoài hành tinh nhìn vào lịch và thấy rằng đã đến lúc phải tiếp quản con tôi. Tôi đã phải học nhiều hơn tôi từng nghĩ tôi sẽ làm ở giai đoạn đó. May mắn thay, cuối cùng của tôi là khó khăn nhất, vì vậy tôi đã trải qua nó.}

** _{Tôi có nhiều kinh nghiệm về bệnh tâm thần và lạm dụng chất gây nghiện. Vì điều này, tôi đã làm việc với nhiều đứa trẻ như thế này nhiều hơn tôi có thể đếm được, mặc dù đó không phải là lĩnh vực chính của tôi. Nhưng vì tôi là bác sĩ nên tôi cũng là người can thiệp. Do đó, khuyến nghị của tôi cho trị liệu đầu tiên và thứ hai (bác sĩ tâm thần). Tôi cũng sẽ không loại trừ một chương trình hoang dã nếu được bác sĩ tâm thần coi là có lợi.}

_{Trị liệu trở nên hoang
dã Liệu pháp hoang dã như một phương thức điều trị cho thanh thiếu niên có nguy cơ: Một nguyên tắc cho các cố vấn sức khỏe tâm thần}

Tôi đang viết thư này với tư cách là khách vì tôi không muốn điều này được liên kết với tài khoản chuyên nghiệp của mình, nhưng tôi cảm thấy tôi có thể giúp bạn hiểu con trai mình vì nó nghe giống như tôi ở tuổi đó.

Tôi đã từng phá vỡ mọi thứ, chửi rủa bố mẹ tôi, tất cả những điều bạn liệt kê, v.v ... Nó bắt đầu khi tôi học cấp hai sau khi bị bạn bè đồng trang lứa, đặc biệt là các cô gái từ chối. Tôi luôn muốn có bạn gái rất tệ nhưng cứ bị từ chối, một số theo cách rất xấu hổ và đau thương (đối với một thiếu niên). Mọi người chế nhạo tôi và gọi tôi là Shrek vì đôi tai to của tôi. Tôi bắt đầu ghét bản thân mình vì tất cả những điều này và trút giận lên bố mẹ và bắt đầu trêu chọc động vật.

Mẹ tôi đã làm cho nó tồi tệ nhất khi bà cứ đối xử với tôi như thể tôi là một vấn đề. Cô ấy buộc tôi phải đến một nhà trị liệu, điều này hoàn toàn lãng phí thời gian và khiến tôi phải dùng thuốc chống trầm cảm. Tôi bỏ thuốc vì nó làm tôi cảm thấy tê liệt. Bố tôi đã đánh tôi một vài lần và điều đó khiến tôi ghét ông. Bất cứ khi nào chúng tôi đi ăn, sẽ luôn có một cuộc tranh luận bằng lời nói trước công chúng. Bố mẹ tôi cố gắng kiểm soát tôi khiến tôi ghét họ, và tôi bắt đầu nghĩ đến việc chạy trốn hoặc tự tử vì tôi không có nơi nào để cảm thấy an toàn và hạnh phúc.

Chỉ để đảm bảo với bạn, tôi đang ở độ tuổi hai mươi và tôi có mối quan hệ rất tốt với bố mẹ tôi một lần nữa, giống như tôi đã có trước tuổi dậy thì. Tôi là một chuyên gia kinh doanh và mọi thứ đều tuyệt vời. Tất cả sự tức giận đó đã biến mất khi tôi khoảng 21 tuổi và tôi cảm thấy rất tệ vì cách tôi đối xử với bố mẹ. Đồng thời, tôi ước mẹ và bố tôi biết cách giúp tôi.

Tôi nghĩ rằng hầu hết những gì bạn có thể làm là giúp anh ấy cảm thấy được yêu thương. Tôi không nói về việc mua đồ cho anh ấy và cho anh ấy mọi thứ anh ấy muốn, nhưng chỉ cần ôm anh ấy mỗi ngày, bạn biết không? Đã nhiều lần tôi ước mình có ai đó chỉ ôm tôi và nói với tôi rằng không có gì sai với tôi, rằng tôi không xấu, v.v. Hãy hỏi anh ấy về ngày của anh ấy. Nếu anh ta không muốn nói về nó, đừng prod. Hỏi anh ấy về điều gì đó khiến anh ấy phấn khích, ngay cả khi bạn không quan tâm đến bất cứ điều gì.

Nếu anh ấy bắt đầu thấy bạn đứng về phía anh ấy, thì anh ấy sẽ mở lòng với bạn. Nhưng nếu bạn cố gắng kiểm soát anh ta và đối xử với anh ta như có gì đó không ổn với anh ta thì anh ta sẽ thấy bạn giống như tất cả những kẻ khốn nạn khác không thích anh ta, và anh ta sẽ ghét bạn vì điều đó được cho là mẹ anh ta.

Nhưng bạn sẽ bóp cò lần thứ hai bạn bắt đầu cãi nhau với anh ta hoặc nói cho anh ta biết phải làm gì. Nếu bạn có thể, hãy đưa ra gợi ý và làm cho anh ấy nghĩ rằng anh ấy đang lựa chọn. Nếu anh ta bắt đầu trở thành một con lừa thực sự, hãy làm điều gì đó hài hước hoặc lố bịch để khuếch tán tình hình. Điều này hơi khập khiễng, nhưng hãy cố gắng chọc anh ấy khi anh ấy điên. Cha tôi thường làm điều đó với tôi khi tôi nổi điên khi còn bé và nó luôn khuếch tán tình hình (ước gì ông sẽ tiếp tục làm điều đó thay vì chuyển sang đánh tôi). Xem một số video YouTube vui nhộn cùng nhau.

Chỉ là dự đoán của riêng tôi, nhưng có lẽ họ có thể giúp vì tình huống nghe có vẻ giống nhau.

Xin lỗi bạn đang trải qua điều này, nó có thể rất cố gắng.

Bạn đã đề cập đến trị liệu ở cuối câu hỏi của bạn. Điều này nghe có vẻ đúng khóa học mà bạn cần phải đi xuống. Trị liệu không phải là một hoặc hai lần, ngay cả với một bệnh nhân hợp tác, và thậm chí còn hơn thế với một người không hợp tác. Trị liệu là một quá trình bao gồm vượt qua các rào cản mà ai đó đã thiết lập (cố ý hoặc vô ý), để đi vào trọng tâm của vấn đề thực tế. Nghe có vẻ như con trai của bạn có khả năng hợp lý, nhưng không phù hợp với hành vi này. Đây có thể là dấu hiệu của rối loạn thực tế, hoặc có thể là "hành động", nhưng đầu tư thời gian, công sức và tiền bạc (không may) để chủ động gặp bác sĩ trị liệu, và bác sĩ tâm thần nếu thấy cần thiết, là cách duy nhất bạn sẽ làm có thể xác định rằng.

Tôi biết tôi nên giữ bình tĩnh và tôi cố gắng không thể hiện bất kỳ cảm xúc nào vì anh ấy luôn tìm kiếm sự chú ý.

Trẻ em không phải lúc nào cũng biết cách tốt nhất để hỏi những gì chúng muốn, nhưng nếu bạn biết mình đang yêu cầu sự chú ý, vậy thì từ chối đưa nó cho anh ta như thế nào để giúp đỡ? (Lưu ý rằng "khiến anh ấy chú ý" không nhất thiết có nghĩa là "cho anh ấy những gì anh ấy muốn.")

Bạn nói rằng bạn luôn cố gắng tuân thủ các yêu cầu của anh ấy và sau đó anh ấy bắt đầu la hét sau khi bạn đưa cho anh ấy những gì anh ấy muốn. Có lẽ bạn nên thử dành cho anh ấy sự chú ý và giữ lại những điều anh ấy yêu cầu.

Ý tôi là thế này:

Anh ấy muốn mời một nhóm bạn và yêu cầu bạn có được đồ ăn nhẹ cụ thể.

Đừng chỉ đồng ý lấy cho anh ấy đồ ăn nhẹ mà anh ấy yêu cầu. Nói chuyện với anh ta và nhắc nhở anh ta về cách tất cả những gì diễn ra lần trước. Nói với anh ấy rằng bạn sẽ không mua cho anh ấy những món ăn vặt đặc biệt trừ khi anh ấy có thể cho thấy rằng anh ấy có thể cư xử trong và sau chuyến thăm với bạn bè, bao gồm việc chấp nhận rằng đã đến giờ đi ngủ khi đến giờ.

Đối với chuyến thăm sắp tới này, họ có thể ăn nhẹ vào những thứ bạn thường có xung quanh nhà (thứ lý tưởng cho sức khỏe) và sau đó lần sau bạn sẽ suy nghĩ về nhận được đồ ăn nhẹ anh ấy muốn, dựa trên cách anh cư xử lần này. Ngoài ra, hãy làm rõ hình phạt sẽ là gì nếu anh ta không cư xử tử tế (cho dù đó là căn cứ, hoặc không có TV, hay bất cứ điều gì.)

Điều này dạy anh ta rằng hành động của anh ta có hậu quả - hậu quả tốt cho hành vi tốt, hậu quả xấu cho hành vi xấu. Sau đó làm theo thông qua những gì bạn nói sẽ xảy ra. Nếu bạn hứa với anh ấy điều gì đó như một phần thưởng và anh ấy giữ vững kết thúc của mình, thì bạn nên giữ vững kết thúc của mình. Nếu anh ta không giữ được kết cục của mình, bạn sẽ trừng phạt anh ta như bạn đã nói. Bất cứ điều gì anh ta muốn làm đều phù hợp với phần thưởng và / hoặc hình phạt tùy theo hành vi của anh ta - không có gì được đưa ra "miễn phí" hoặc không có điều kiện.

Tất nhiên, điều này cũng có nghĩa là bạn không nên hứa hẹn những phần thưởng hoặc đe dọa những hình phạt mà bạn không chuẩn bị tuân theo. Theo thời gian, hy vọng là anh ấy sẽ học được bạn nghiêm túc, và cách để có được những gì anh ấy muốn là làm như anh ấy đã nói và cư xử tử tế.

Tôi đang đưa ra một câu trả lời riêng ở đây vì sau khi đọc câu hỏi của bạn và nhận xét của bạn, thật lòng mà nói tôi rất sợ anh ấy.

Dưới đây là một số điều mà mọi bậc cha mẹ nên biết về sức khỏe tâm thần mà tôi phải tìm ra một cách khó khăn (và gần như mất một đứa trẻ trong quá trình này):

• Xấu hổ là một kẻ giết người. Việc này sẽ khiến cả bạn và con bạn không thừa nhận họ cần giúp đỡ cho đến khi quá muộn nếu bạn không cẩn thận.

• Các vấn đề sức khỏe tâm thần có xu hướng xuất hiện ở tuổi dậy thì (lớp 7 sẽ là thời gian hoàn hảo)

• Các chàng trai có nhiều khả năng thể hiện các vấn đề tình cảm dữ dội. Có lẽ đây là tâm lý, hoặc có lẽ vì xã hội nói với phái mạnh cảm xúc duy nhất mà họ được phép thể hiện là sự tức giận.
• Các vấn đề sức khỏe tâm thần dai dẳng (ví dụ: ADHD, lưỡng cực, trầm cảm mãn tính hoặc hoảng loạn mãn tính) có khả năng bắt nguồn từ hóa học não. Bạn không thể lý giải theo cách của bạn ra khỏi chúng, hoặc "khó khăn" theo cách của bạn thông qua chúng.
• Bộ não của mọi người là khác nhau. Một số người trong chúng ta có thể làm cho chúng ta làm việc trong "các thông số bình thường khá tốt, một số người trong chúng ta cần sự giúp đỡ.

May mắn thay ở đây trong phạm vi bảo hiểm y tế của Hoa Kỳ là (hiện tại) cần thiết để trang trải sức khỏe tâm thần. Vì vậy, cần có sự giúp đỡ mà không cần phải đưa ra lựa chọn của Sophie giữa khả năng thanh toán tài chính và cuộc sống của con bạn.

Trong trường hợp của tôi, người lớn tuổi nhất của tôi thực sự gặp khó khăn về mặt tinh thần khi vượt qua cái bướu cần sự giúp đỡ này khiến anh ấy "phát điên". Tôi có nghĩa là một thời gian khó khăn nghiêm trọng .

Tôi không thể chẩn đoán đứa trẻ của người khác, nhưng tôi có thể dễ dàng nhận thấy một cậu bé ở độ tuổi xấu hổ khi gặp vấn đề về tâm thần đang nổi giận, điều này chủ yếu xảy ra một cách ngẫu nhiên, đặc biệt là với những người chịu trách nhiệm đưa cậu bé đến điểm đó (cha mẹ của anh ấy). Nhưng cũng có một số người (đặc biệt là người lưỡng cực) sẽ chỉ dỡ bỏ người tiếp theo cản trở họ theo một cách tầm thường khi "thời gian" của nó cho một tập phim.

Nói thẳng ra chính xác nó là gì, và thuốc gì (nếu có) sẽ giúp ích, là công việc của một bác sĩ tâm thần đã đăng ký. Điều đó cần phải được thực hiện càng sớm càng tốt.

Đưa anh ta vào thể thao, một nơi nào đó với một hệ thống huấn luyện tốt và mạnh mẽ. Anh ta sẽ có thể trút hết năng lượng chưa từng thấy này, anh ta sẽ có thể tập trung và nó sẽ làm dịu thần kinh của anh ta. Anh ấy sẽ phải làm việc với các đồng đội của mình, một số trong số họ nhiều alpha hơn anh ấy hiện tại. Anh ấy sẽ học cách hợp tác, sẽ cố gắng làm việc chăm chỉ để được công nhận trong nhóm và học hỏi rất nhiều về các giá trị xã hội nói chung.

Tôi chỉ muốn chỉ ra một điều quan trọng mà tôi không thấy được đề cập. Tôi không thể chẩn đoán con bạn nhưng cho bạn một lời khuyên từ một quan điểm khác: Em gái bị đánh đập hàng ngày bởi anh trai hung hăng.

TLDR:

Vai trò của bạn sẽ không chỉ giúp con trai bạn mà còn bảo vệ những đứa trẻ khác của bạn khỏi nó. Vì vậy, hãy nhớ điều này khi bạn tự hỏi nếu bạn đòi hỏi quá nhiều từ người con trai hung hăng đó.

Bạn không thể sửa cái này một mình. Nhận trợ giúp từ một nhà trị liệu có kinh nghiệm.

Chồng bạn cũng cần phải có mặt, và đôi khi bạn cần lùi lại vài bước.

Những gì thay đổi ở 21? Hậu quả của người lớn ... Điều đó làm cho lợi ích bản thân nhanh chóng.

Tôi cũng nghi ngờ bạo lực chỉ mới bắt đầu. Tôi nghi ngờ bạn đơn giản là nạn nhân bây giờ nhưng con trai bạn đã có những mục tiêu khác trước đó bây giờ không chịu được hành vi của mình.

Tôi không biết những đứa trẻ khác của bạn bao nhiêu tuổi nhưng con trai bạn gần như chắc chắn cũng lạm dụng chúng, đặc biệt là nếu chúng còn nhỏ, có tính cách hiền lành hoặc nằm trong phổ aspi / tự kỷ. Điều này thực sự không thể xem nhẹ vì những đứa trẻ lớn lên với anh chị em đó thường phát triển các vấn đề sau này trong cuộc sống và các rối loạn căng thẳng sau chấn thương ngay cả khi chúng có vẻ đối phó tốt.

Thao tác này cũng có tác động rất xấu đến trung tâm ngôn ngữ trong não và nhận thức về thực tế, và thậm chí còn tệ hơn đối với những đứa trẻ thực sự học tất cả các kỹ năng xã hội này. Gọi nó là tẩy não vì đó thực sự là những gì nó là và một đứa trẻ có thể dễ dàng áp đảo tinh thần một đứa trẻ.

Một anh chị em bạo lực cũng có thể tạo ra vấn đề đó ở những anh chị em dễ bị tổn thương khác bằng cách lạm dụng họ. Họ cũng có thể phát triển các vấn đề chấp nhận và tức giận, và sử dụng các kỹ năng đối phó tương tự mà anh chị lớn hơn đã sử dụng trên chúng.

Bạo lực của tất cả các loại không bao giờ nên được dung thứ, cho dù con trai bạn có tức giận như thế nào. Bạo lực lấy đi sự tự trọng và sự lựa chọn. Bằng cách tuân theo người con trai hung dữ đó, bạn đang nói với những đứa trẻ khác rằng chúng cần chấp nhận bạo lực từ những người chúng yêu thương. Vì đó không phải là thứ bạn có thể định lượng, nó mở ra cơ hội cho bất kỳ sự lạm dụng nào bởi bất kỳ ai sẽ hành động như người anh em bị ngược đãi. Một số người ở đây đã cho bạn lời khuyên rất tốt để đảm bảo bạn được tôn trọng như cha mẹ. Đôi khi quyết đoán tốt hơn một cái ôm và có tác dụng lâu dài.

Mặt khác của vấn đề này không chỉ là sự thao túng, lạm dụng tâm lý và thể xác (và có thể là tình dục, không phải là hiếm) từ con trai bạn mà còn là sự thật bạn có thể biến con trai đó thành "dự án của bạn" và ít khả dụng hơn / khoan dung cho những đứa trẻ khác của bạn. Và làm cạn kiệt bản thân trong việc này trong khi có thể bạn không thể làm gì nhiều cho dù bạn có yêu con trai mình đến mức nào.

Quan sát thú cưng của bạn (nếu có) để biết các phản ứng sợ hãi, tránh né, vết thương, tai nạn kỳ lạ, tử vong, "xui xẻo", v.v. Đặt câu hỏi cho những đứa trẻ khác của bạn mà không thể hiện mục tiêu của bạn , nếu bí mật, trò chơi với thú cưng, v.v.) Trẻ em có thông tin mà chúng nghĩ rằng tất cả các bậc cha mẹ đều biết nhưng bạn thì không. Anh trai tôi đã giết hàng trăm thú cưng trong bí mật và anh ấy đang cẩn thận lên kế hoạch cho "tập phim hitler" của mình, điều mà đôi khi tôi không may chứng kiến. Bố mẹ tôi chỉ biết về nó khi tôi nói với tôi khi tôi 30yo.

Nếu bạn cảm thấy con trai mình có chút đồng cảm, bạn có thể không sai. Nhưng sự đồng cảm có thể được phát triển ở một mức độ nào đó và đó là một sự lựa chọn. Nó cần làm việc. Nó không thể bị ép buộc. Nó cần phải được khen thưởng. Nó cần phải trở thành loại tiền tệ mới của anh ấy (những gì anh ấy muốn).

Một điều rất quan trọng là đọc về sự xấu hổ và kiểm soát. Tập phim với bữa tiệc của những đứa trẻ khác chắc chắn có nhiều hơn thế và bạn không biết điều đó. Nếu con trai bạn đả kích bạn như bạn mô tả, có thể nó đã làm điều gì đó mà nó cảm thấy xấu hổ trước mặt bạn bè nhưng biết rằng chúng sẽ không chịu đựng được sự tức giận của nó (nhưng bạn sẽ làm thế), thay vào đó bạn sẽ hiểu. Con trai của bạn biết rằng nó có thể mất bạn bè và bị mang tiếng xấu ở trường bởi vì nó có thể đã trải qua hậu quả đó và không thấy đó là một "chiến thắng", nhưng nó biết rằng mình không thể mất bạn. Nếu con trai bạn thực sự tức giận và thậm chí có dấu hiệu thể chất ở trong "vùng đỏ", đây không phải là thao tác đơn giản để gây chú ý.

Có thể thử xem liệu có bất cứ điều gì anh ta cảm thấy xấu hổ khi kích hoạt anh ta khi anh ta đi cuồng loạn. Rất có thể nhận thấy sự xấu hổ từ nhận thức của mình về thực tế, vd. nó có thể là một cái gì đó nhỏ như không tạo ra một trò đùa tốt hoặc không nhận được phản ứng mong đợi. Vì vậy, đừng quá thương hại về sự xấu hổ mà anh ấy có thể cảm thấy, trẻ em cần phải xử lý những cảm xúc này để phát triển sự đồng cảm và nó không thể bị ép buộc. Sự thương hại của bạn sẽ chỉ cho phép anh ta thoát khỏi quá trình này và thậm chí tạo ra sự lo lắng vì đó không phải là một quá trình đáng sợ. Hãy cho anh ta sự chấp nhận, một chút tự do để suy nghĩ về điều đó và hạ nhiệt, và đừng tạo ra vấn đề lớn từ những sai lầm của anh ta nhưng cũng đừng thưởng cho họ. Áp dụng kỷ luật, cung cấp sự nhất quán và chấp nhận, không tuân thủ. Chuyên gia trị liệu của bạn sẽ dạy cho bạn những gì cần phải có. Sự giận dữ, hung hăng và giận dữ từ 0 đến 180 thường là những kỹ năng đối phó mà một số trẻ thiếu "rèn luyện cảm xúc" sử dụng để có được một số "cao" sinh hóa làm mất đi cảm giác mà chúng muốn tránh phải đối phó. Bạn không thể thưởng hay chấp nhận những kỹ thuật đối phó này, đó là một thói quen khủng khiếp rất giống với những gì một người nghiện sẽ làm.

Đi gặp một nhà trị liệu một mình trước (hoặc với chồng của bạn) sau đó với con trai của bạn. Tìm một người đàn ông. Con trai của bạn không có sự lựa chọn, anh ấy sẽ cần trị liệu. Nghĩ rằng anh ta sẽ chỉ tinh chỉnh các kỹ thuật của mình khi anh ta lớn lên nhưng sẽ giữ thái độ tương tự và thiếu tôn trọng đối với người khác. Bạn sẽ không khắc phục vấn đề đó một mình. Đừng mua sắm cho các nhà trị liệu với anh ta, đi một mình trước. Nếu bạn mua sắm cho các nhà trị liệu với anh ta, anh ta sẽ hoàn toàn mất đi sự tôn trọng và tin tưởng vào quyết định của bạn và liệu pháp. Anh ta không phải là chuột lang, bạn nên là người "thử nghiệm" và gặp gỡ các nhà trị liệu trước. Chồng bạn cũng nên đi. Muốn khắc phục điều này một mình là không công bằng với chồng bạn và các thành viên khác trong gia đình bạn.

Nếu bạn có con gái: Các cô gái của bạn, nếu bạn có bất kỳ, sẽ coi thường bạn sau này nếu bạn quyết định "sửa chữa" đứa trẻ bạo lực và bạn luôn tuân thủ. Đặc biệt là nếu họ bị bỏ rơi của bạn hoặc từ bạo lực đó hoặc cả hai, trực tiếp hoặc bằng ủy quyền. Họ sẽ muốn không giống bạn nếu bạn trông yếu đuối - và việc tuân thủ 12yo có thể bị coi là yếu đuối đặc biệt nếu anh ta sử dụng các cách thức bạo lực và cưỡng chế. Bạn cũng đang dạy họ những gì bạn nghĩ phụ nữ nên chấp nhận và việc bạn bị đánh hoặc chịu đựng bạo lực của người thân cũng không sao. Nếu bạn có con trai, họ cũng có thể nhận ra điều này bởi vì đó là tiêu chuẩn bạn đang đặt ra.

Bạn nói rằng con trai bạn đã nổi giận ngay cả sau khi bạn tuân thủ ... Hãy nghĩ về một tình huống tương tự như một bài tập: Bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu chồng bạn, bạn hoàn toàn yêu và ngưỡng mộ, sẽ để mọi người xúc phạm anh ấy trước mặt bạn và thậm chí để bạn xúc phạm anh, không có nhiều phản ứng hay hậu quả? Bạn có thể sẽ buồn vì sự thiếu tự trọng của anh ấy, bạn sẽ muốn anh ấy nổi điên, vươn lên và mạnh mẽ. Bạn có thể cảm thấy muốn bắt nạt anh ta để xem anh ta có thực sự mạnh mẽ không. Khi bạn tuân thủ con trai một cách dễ dàng, anh ta cũng thấy một người lớn anh ta có thể dễ dàng thống trị nhưng vấn đề là người lớn cũng là người bảo vệ anh ta.Điều này thật đáng sợ đối với một đứa trẻ, cha mẹ được cho là trụ cột "mạnh nhất và an toàn nhất". Nếu anh ta có thể chi phối bạn và chồng bạn, thì 2 bạn trông không an toàn cho anh ta. Bạn có thể tưởng tượng bao nhiêu lo lắng sự tuân thủ và ý định tốt của bạn thực sự có thể tạo ra ở con bạn? Đó là lý do tại sao bạn có thể muốn gặp một nhà trị liệu với chồng của bạn và xem liệu 2 bạn có suy nghĩ đúng đắn không. Đừng loại trừ chồng bạn. Điều quan trọng là cả hai phải trung thực với nhau và đoàn kết. Bạn là một người mẹ tuyệt đối KHÔNG cần phải đối phó với kỷ luật của con trai một mình hoặc có những bí mật về mẹ / con trai, đây là một sai lầm lớn.

Không có vấn đề nếu con trai của bạn có một số vấn đề sinh hóa, vấn đề tâm lý hoặc tâm thần, hoặc là một người tự ái hoặc tâm thần trong tương lai hoặc đơn giản là biên giới ... anh ta không thể được phép làm tổn thương người khác. Ở tuổi này có lẽ anh ta không có gì ở trên và có hy vọng cho anh ta nhưng không phải với các giải pháp tự chế. Ngoài ra, hãy biết rằng thật khó để học cách sống với bất kỳ vấn đề nào ở trên và đối phó với những người phải chịu đựng điều này gần như là một cuộc sống nô lệ trong tình cảm. Hoàn toàn bình thường khi không hiểu hoặc không biết cách cư xử với họ và cách bảo vệ bản thân khỏi những màn kịch / tấn công của họ. Ngay cả khi là cha mẹ, đôi khi bạn cần phải che chắn bản thân khỏi các cuộc tấn công cảm giác tội lỗi sẽ được sử dụng trên bạn. Ngay cả những đứa trẻ "tốt" cũng làm điều đó.

Tôi nói với bạn tất cả những điều này bởi vì con trai của bạn nghe có vẻ khủng khiếp như anh trai tôi, người đã bạo lực với tôi (hàng ngày), người đang nổi cơn thịnh nộ mà bạn mô tả và tất cả sự phá hủy của các bức tường, đồ vật và thậm chí cả động vật, ám ảnh về địa vị xã hội / ngoại hình của anh ta . Rất hời hợt, nói dối, lập kế hoạch bẫy, thực hiện tam giác để tách người, không thể chịu đựng được sự thua cuộc, vụng về trong thể thao, ít kiên nhẫn, không an toàn khủng khiếp, không có kỹ năng đặc biệt, không có nghệ thuật, nhìn mình trong gương mỗi khi có thể, v.v. Anh ta thao túng tất cả những người có thể đề nghị giúp đỡ tôi và cuối cùng tôi bị cô lập và dễ bị tổn thương, và thậm chí còn bị lạm dụng nhiều hơn.

Điều này bắt đầu khi anh ấy khoảng 7yo và có thể con trai của bạn cũng bắt đầu sớm hơn nhưng với những đứa trẻ khác (hoặc thú cưng). Bây giờ có lẽ họ đã tìm thấy một kỹ thuật tự vệ (ví dụ: hỗ trợ lẫn nhau, chiến đấu, v.v.) để anh ta không thể thống trị họ và quay sang bạn vì nó hoạt động. Nếu bạn hoàn toàn chắc chắn rằng nó gần đây thì có thể một cái gì đó khác đã kích hoạt điều này (ví dụ: lạm dụng). Dù thế nào, đừng lý thuyết hóa về hành động của anh ấy và gặp bác sĩ trị liệu. Bạn cần phải có được tình trạng và hành vi của anh ấy trên giấy ở đâu đó. Con bạn sẽ sớm biết rằng nó có thể sử dụng hệ thống chống lại người khác, bao gồm cả bạn. Bạn nghĩ cơn giận là xấu? Đợi cho đến khi anh ta già đi và lên kế hoạch tự tử giả để cảm thấy tội lỗi trong gia đình khi anh ta không thể đối phó với những "sai lầm" khủng khiếp (với hậu quả) mà anh ta đã làm hoặc khi anh ta nói dối với chính quyền ...

Tôi không thể viết quá nhiều nhưng tôi có thể nói với bạn rằng nó sẽ không tốt hơn nếu để một mình. Điều đó đã phá hủy cuộc sống của tôi và đưa tôi vào một chu kỳ lạm dụng khi trưởng thành. Đối với người anh em của tôi, nó cho anh ta thêm sức mạnh để lạm dụng người khác một khi đã trưởng thành kể từ khi anh ta thành công và không bị làm phiền bởi sự đồng cảm. Anh ấy đã không dừng lại khi trưởng thành, chỉ có các kỹ thuật thay đổi và anh ấy đã sử dụng chúng cho những người khác cũng như những đứa trẻ của mình. Thật đau lòng.

Tôi đã phát triển những vấn đề đau thương đó đến tuổi trưởng thành (PTSD, ác mộng) và những kỹ năng xã hội rất tệ kể từ khi tôi được dạy những người đàn ông hèn nhát bạo lực này được phép làm tổn thương tôi nếu họ vô cùng "hối hận". Tôi cảm thấy như mình là một vật tế thần và mẹ tôi đã để nó xảy ra bằng cách thương hại kẻ xâm lược của tôi và bằng cách ngăn bố tôi biết một số điều xấu mà cô ấy biết, để bảo vệ người anh em của tôi khỏi những hậu quả mà anh ta nên giải quyết.

Bây giờ anh tôi hoàn toàn ổn theo cách tội phạm bệnh hoạn, giàu có, có gia đình, công việc tốt, nhà lớn, tiền bạc, được kính trọng. Trông giống như một người lớn bình thường đối với người khác. Bố mẹ tôi đã lựa chọn và có lẽ đánh giá thấp những tác động tiêu cực.

Tôi không lo lắng về con trai của bạn, tôi lo lắng về bạn và những đứa trẻ khác của bạn.

Người anh em của tôi rất có thể là một kẻ tâm thần hoặc tự ái nhưng trước tiên anh ta là một cậu bé có vấn đề tự kiểm soát, vấn đề tức giận và là một người mẹ bảo vệ quá mức. Để tránh bất kỳ vấn đề nào trong tuổi trưởng thành, chúng cần được khắc phục ngay bây giờ ở tuổi trẻ.

Bạn đã đề cập đến nó và không ai theo dõi ý tưởng này nên ...

Trường nội trú có thể hơi sớm và trường quân sự dành cho trẻ em ở độ tuổi trung học. Bạn có thể đến điểm đó; bạn có thể làm một số nghiên cứu trong trường hợp nó đến đó.

Tuy nhiên, bạn cần nghỉ ngơi. Bạn đang ở trong một tình huống mà tình yêu bị đẩy sang một bên chỉ để đối phó với thời điểm này. Nó thật tệ khi cha mẹ đi ngủ tức giận, thất vọng hoặc sợ hãi con bạn. Tôi muốn đề nghị một trại hè tám tuần .

Nếu anh ấy làm tốt trong các tình huống khác bên ngoài nhà, hãy để anh ấy có một khoảng thời gian được bao quanh bởi các đồng nghiệp. Rất có thể nếu không có khả năng sự vắng mặt đó sẽ khiến trái tim lớn lên.

Đưa anh ta đi dạo trong rừng. Đứa trẻ này cần phải có căn cứ. Và bảo anh ta cởi giày ra và đi bộ - nếu mặt đất có thể chấp nhận được. Nếu không, chỉ cần dành một vài giờ với anh ấy mỗi cuối tuần nếu có thể. Chỉ cho anh ta cách câu cá, thu thập củi để đốt lửa, nướng vài viên kẹo dẻo, ăn trưa. Anh ấy sẽ yêu nó, và trở lại một cậu bé có căn cứ hơn. Trẻ em thích chơi trong thế giới "thực".

Ý tưởng trị liệu sẽ có hiệu quả nếu bạn thực hiện nó một cách nghiêm túc. Nếu con trai của bạn sẽ không đi, hãy tự đi.

Tôi hiểu tại sao nó là một cú sốc. Tôi ngồi xuống trong một khoảnh khắc yên tĩnh và giải thích sự khác biệt giữa và mối đe dọa hung hăng như, "F *** you" và một lời chửi rủa như "F ***, thật đau." Tôi nghĩ rằng anh ta cần phải hiểu rằng trước đây là "lời nói chiến đấu" và những người nhận được phản ứng tiêu cực. Sau này có thể không phải là lựa chọn đầu tiên của bạn về ngôn ngữ, nhưng đó là điều dễ hiểu.

Đặt mục tiêu và cho anh ta biết hậu quả cho các hành động cụ thể. không bao giờ lùi bước, trừ khi bạn sai

Ngoài những gì người khác đã nói, tôi đề nghị "Đứa trẻ bùng nổ" và "Nuôi dạy con người" của Ross Greene. Thêm thông tin tại http://www.livesinthebalance.org/ và trực tuyến trong các nhóm làm cha mẹ được gọi là "Kế hoạch B":

• Kế hoạch A là cha mẹ quyết định giải pháp cho vấn đề
• Kế hoạch B là một giải pháp được phát triển hợp tác
• Kế hoạch C đang để lại vấn đề chưa được giải quyết vì các ưu tiên khác.