Làm thế nào để tôi nói với con trai 13 tuổi của tôi, tôi là cha ruột của nó?

Tôi có một đứa con trai 13 tuổi và bây giờ mẹ và tôi rất hợp nhau, chúng tôi muốn nói với nó rằng tôi là cha ruột của nó.

Tôi đã có một người bạn gái thân thiết vào thời điểm đó và khi chúng tôi nghỉ, tôi đã gặp mẹ của con trai tôi và anh ấy đã được thụ thai trong thời gian đó. Khi cô ấy phát hiện ra mình có thai, cô ấy đã trở về quê nhà, cách nơi tôi sống mười một giờ lái xe. Tôi đã trở lại cùng với người yêu cũ và chúng tôi quyết định di dời để chúng tôi có thể gần gũi với con trai tôi. Nửa đường có một tài xế ở bên kia đường ngủ thiếp đi và chúng tôi gặp tai nạn khủng khiếp. Mọi thứ trở nên khó khăn hơn từ đó. Chú tôi lớn hơn tôi 3 tuổi bắt đầu nói chuyện với cô ấy và một điều dẫn đến việc khác, bây giờ họ đã kết hôn với 2 đứa con của họ. Anh nuôi con trai tôi như của mình. Không cần phải nói mỗi món quà tôi gửi vào ngày sinh nhật và Giáng sinh đã được trả lại khoảng một năm nên cuối cùng tôi đã dừng lại. Rất nhiều chuyện đã xảy ra kể từ đó và họ đồng ý nói với anh bây giờ.

Bởi vì chú tôi đã cưới mẹ của con trai tôi, chúng luôn là một thành viên của gia đình chúng tôi, nó biết tôi vì nó đã gặp tôi trong các bữa tiệc gia đình, nhưng nó không biết rằng tôi thực sự là bố của nó. Và anh ấy trông giống hệt tôi.

Có ai có bất cứ đề nghị về làm thế nào để nói với anh ta? Hay nói gì với anh? Cả 3 chúng tôi sẽ có mặt khi chúng tôi nói với anh ấy. Sau đó chúng ta có nên gửi cho anh ấy để được tư vấn? Phản ứng nào chúng ta có thể mong đợi? Tôi có thể yêu cầu sau đó có anh ấy vào mỗi cuối tuần thứ hai để chúng tôi bắt đầu liên kết ngay lập tức? Tôi không có ý tưởng làm thế nào để tiếp cận điều này.

Tôi chưa có kinh nghiệm này, vì vậy tôi không có thông tin đầu tay.

Tôi đã tư vấn cho một gia đình trong hoàn cảnh tương tự - việc giới thiệu một người mẹ ruột cho đứa con được hai cha mẹ yêu thương nhận nuôi. Trong trường hợp này, đứa trẻ lớn lên biết mình được nhận nuôi.

Tôi sẽ cân nhắc việc không có mặt ở đó để cung cấp thông tin này, đặc biệt nếu con trai bạn không biết bố đã nhận nuôi nó.

Tôi đề nghị rằng bố của anh ấy nói với anh ấy rằng anh ấy luôn yêu anh ấy và anh ấy đã chọn để có anh ấy là con trai của mình. Rằng anh ấy sẽ và sẽ là bố của anh ấy mãi mãi. ( NẾU điều này là đúng, tất nhiên.) Sau đó nói với anh ta rằng vì nhiều lý do, cha ruột của anh ta muốn gặp anh ta. Đây là khi mẹ anh nói rằng cô ấy ổn với điều đó và khuyến khích Sơn gặp bạn. Họ nên cho phép con trai của bạn hỏi bất kỳ câu hỏi và họ nên trả lời chúng một cách trung thực. 13 tuổi, không cần có bí mật, anh ta có thể xử lý sự thật nếu nó được ban cho với lòng tốt.

Một khi anh ấy biết về bạn và đã phát hiện ra trong một môi trường an toàn, sau đó ba bạn có thể sắp xếp để ngồi xuống với con trai của bạn. Con trai có thể chưa sẵn sàng và kết quả của việc được nói ban đầu có thể là bạn không nhìn thấy anh ta cho đến khi anh ta sẵn sàng. Đây là cuộc gọi của Son, không phải của bạn hay bố mẹ anh ấy. Anh ta có thể ổn 100% với nó - nhưng nếu anh ta không, buộc vấn đề sẽ imo, chỉ làm cho nó tồi tệ hơn.

13 là khoảng thời gian rất xúc động trong cuộc sống của trẻ. Hãy nhạy cảm và để mọi thứ diễn ra theo tốc độ của anh ấy.

Tôi cũng rất khuyến khích rằng nếu anh ấy trở thành một phần trong cuộc sống của bạn, rằng bạn không bao giờ nói xấu hoặc làm suy yếu bằng bất kỳ cách nào, cha mẹ anh ấy làm. Bạn không ở đó để phê duyệt hoặc từ chối. Khi con trai bạn đã trưởng thành - anh ấy sẽ có tất cả các lựa chọn (đó là khi anh ấy quyết định sẽ dành thời gian cho ai) và tuổi thiếu niên là thời điểm mà các lựa chọn thay đổi khắp mọi nơi (vì vậy, anh ấy ghét bố hoặc mẹ hôm nay , nhưng ngày mai anh lại yêu họ - đừng bị cuốn vào thể loại kịch này.). Hãy nhẹ nhàng và thích hợp.

Tôi có một số ... trải nghiệm thú vị xung quanh điều này. Tôi là một người hiến tinh trùng được biết đến và đã hiến tặng cho những đứa trẻ không biết tôi là cha ruột của chúng, mặc dù chưa có 11 tuổi và cho đến nay chúng vẫn được cho biết điều gì đó về mối quan hệ ngay từ đầu hoặc chưa có ' nói chuyện 'chưa. Tuy nhiên, tôi cũng đã khuyên / nghe từ những người khác đã nói chuyện tương tự với trẻ em và có một số kinh nghiệm xử lý khía cạnh khác, là cha đẻ của một đứa trẻ mà bạn muốn biết trong khi vẫn cần phải tôn trọng cha mẹ và không nhầm lẫn với đứa trẻ.

Tôi thứ hai tất cả những gì Liễu nói, vì vậy tôi chủ yếu muốn thêm vào những gì đã nói. Một số điều này là khó vì một số lời khuyên này thay đổi đáng kể dựa trên các yếu tố tôi không biết trong mối quan hệ của bạn; Tôi đang cố gắng bao gồm tất cả các điểm chính có thể, vì vậy hãy tha thứ cho tôi nếu một số điểm không phù hợp với tình huống của bạn.

Đầu tiên, tôi không biết sự thiếu liên lạc là lựa chọn của bạn hay bạn cảm thấy thế nào về nó bây giờ, nhưng hãy để tôi căng thẳng ngay cả khi bạn buồn bã, bực bội hoặc không hài lòng về điều đó, bạn không nên bày tỏ điều này với con trực tiếp. Cũng cố gắng đừng để những cảm xúc dễ hiểu, làm mờ đi mối quan hệ của bạn với chú hoặc mẹ của bạn, bởi vì cuối cùng sự tức giận / đánh nhau / thù địch giữa những người chăm sóc luôn lọc xuống và làm hại đứa trẻ. Đó là một cách hoàn hảo okay để bày tỏ cảm xúc và thảo luận, ngay cả những tiêu cực, với cha mẹ, miễn là bạn đừng để nó ngăn cản bạn tôn trọng quyền lợi của mình như cha mẹ cho đứa trẻ.

Điều quan trọng là phải làm rõ rằng anh ấy đã có hai cha mẹ và điều đó sẽ không thay đổi. Điều đó có nghĩa là bạn là cha ruột của anh ấy, nhưng điều đó không thay đổi sự thật rằng anh ấy có một người cha nuôi đã nuôi nấng anh ấy và có ít nhất quyền được gọi mình là cha như bạn. Bạn không muốn đặt anh ta vào một vị trí mà anh ta cảm thấy anh ta sẽ lựa chọn giữa bạn và chú của bạn, hoặc anh ta phải nghi ngờ mối quan hệ của anh ta với gia đình.

Bạn cũng không muốn tạo ra một môi trường nơi chú của bạn cảm thấy bạn đang cố gắng chiếm lấy vị trí của anh ta, chiếm đoạt quyền lực của anh ta hoặc ảnh hưởng đến mối quan hệ của anh ta với đứa trẻ hoặc anh ta đang cạnh tranh cho tình yêu của đứa trẻ. Đứa trẻ cuối cùng sẽ chịu bất kỳ căng thẳng nào trong mối quan hệ của bạn với cha mẹ, và có thể được đặt ở một vị trí mà nó cảm thấy mình sẽ chọn bên. Hãy nói rõ rằng mối quan hệ sinh học của bạn không thay đổi mối quan hệ của anh ấy với cha mẹ anh ấy và bạn chỉ đơn giản là một người lớn / cha mẹ khác quan tâm đến anh ấy để tránh rất nhiều sự nhầm lẫn này.

Khi khuyên mọi người sử dụng các nhà tài trợ đã biết, một điều tôi đã thấy nhiều lần là người cha không sinh học rất nhạy cảm về vai trò là cha của đứa trẻ, nhưng không muốn / không muốn bày tỏ cảm xúc của mình hoặc đơn giản là không muốn gây rắc rối, dẫn đến việc anh ta giả vờ không bận tâm đến những điều đang bí mật làm anh ta khó chịu. Điều này sau đó dẫn đến việc cha ruột, mẹ hoặc người khác nói hoặc làm những điều khiến cha không phải sinh học thêm buồn bã, vì họ không nhận ra điều đó làm phiền anh ta, cho đến một ngày, người cha không sinh học 'đột nhiên' có một sự to lớn rõ ràng thay đổi lập trường của anh ấy về những điều như tiếp xúc với đứa trẻ bởi vì anh ấy đã bị đẩy đi quá xa những gì anh ấy có thể bỏ qua bởi những người không biết rằng có một vấn đề. Trong trường hợp của bạn, điều đó có lẽ ít xảy ra hơn với các tình huống nhà tài trợ mà tôi đã sử dụng,

Làm thế nào trẻ em phản ứng với tin tức này rất khác nhau, vì vậy tôi không thể đưa ra lời khuyên chính xác khác sau đó lắng nghe anh ấy, trả lời trung thực câu hỏi của anh ấy và thường trả lời những gì anh ấy muốn. Bạn không nên đề nghị anh ấy tư vấn, hoặc thậm chí hành động như thể bạn nghĩ rằng anh ấy cần nó, trừ khi anh ấy thể hiện đủ sự nhầm lẫn / khó khăn để làm cho nó có vẻ như nó sẽ giúp ích. Về cơ bản, đừng hành động như thế này là một bí mật đáng xấu hổ mà anh ta không thể xử lý được vì sau đó anh ta có nhiều khả năng sẽ xem nó như thế. Đồng thời lắng nghe những gì anh ấy thể hiện và sẵn sàng đáp ứng với bất kỳ cảm xúc nào anh ấy thể hiện.

Một điều bạn cần chuẩn bị là câu hỏi tại sao bạn không tham gia vào cuộc sống của anh ấy và / hoặc tại sao anh ấy không nói rằng anh ấy được chú của bạn nhận nuôi sớm hơn. Đây là một câu hỏi rất khó vì cần phải trung thực với anh ta đồng thời khiến anh ta cảm thấy được chăm sóc (không chỉ bị bạn vứt bỏ) và cũng không xa lánh cha mẹ hoặc, cố ý hay vô ý, đổ lỗi cho họ vì bạn không liên quan sớm hơn

Tôi đề nghị bạn nói chuyện với chú và mẹ của mình trước để quyết định chính xác làm thế nào để trả lời câu hỏi này. Đặc biệt để đảm bảo rằng cả ba đều đồng ý với câu trả lời và bạn không làm họ buồn hoặc khiến họ cảm thấy bạn đang đổ lỗi cho họ. Nhấn mạnh rằng anh ấy hạnh phúc trong cuộc sống của bạn và bạn không muốn làm cho mọi thứ trở nên khó hiểu hoặc tồi tệ hơn khi anh ấy còn trẻ, thậm chí có thể với một chút "bạn đủ già / đủ chín chắn để hiểu" bây giờ. Để anh ấy biết rằng bạn đang theo dõi anh ấy và hỏi và về cơ bản được thông báo về cuộc sống của anh ấy có thể giúp ích rất nhiều ở đây, để cho anh ấy biết bạn quan tâm ngay cả khi anh ấy không biết mối quan hệ đầy đủ của bạn. Nếubạn có thể thành thật nói rằng có thể nhấn mạnh rằng ba bạn đã đồng ý về thời điểm thích hợp để nói với anh ấy có thể giúp đỡ; nhưng tôi sẽ không nói dối anh ấy về điều đó nếu nó không thực sự đúng.

Nếu bạn muốn tiếp xúc nhiều hơn và cảm thấy rằng chú hoặc mẹ của bạn ngăn cản bạn có nó sẽ khó xử lý hơn, vì nhu cầu trung thực cạnh tranh với nhu cầu không quá chỉ trích / xa lánh cha mẹ. Tôi sẽ đề nghị một cái gì đó dọc theo dòng chữ "cha mẹ bạn cảm thấy điều này là tốt nhất và tôi tôn trọng mong muốn của họ". Về cơ bản, trung thực rằng đó là quyết định của họ chứ không phải của bạn, nhưng cũng cho thấy rằng bạn hiểu đó là quyết định của họ và bạn đã / sẽ ủng hộ quyết định của họ với tư cách là cha mẹ.

Bởi vì bạn đã là gia đình nên anh ấy sẽ biết rằng đại gia đình của anh ấy đều biết về tin tức này và không nói bất cứ điều gì sẽ là một vấn đề khác. Tốt nhất là nên cảnh báo bất kỳ gia đình nào mà anh ấy thân thiết (như ông bà hoặc bất kỳ người chú / dì nào khác) rằng bạn đang có cuộc thảo luận này để họ sẵn sàng khi anh ấy hỏi họ nếu họ biết. Nếu bạn và chú của bạn có thể đồng ý về những gì cần nói với đứa trẻ để cho những người khác trong gia đình biết "kịch bản" về cách trả lời câu hỏi của anh ấy về lý do tại sao không ai nói với anh ấy sớm hơn có thể giúp đỡ. Không phải tất cả trẻ em sẽ hỏi những câu hỏi này, nhưng tốt nhất là chuẩn bị mọi người trong trường hợp bé làm.

Cuối cùng, bạn không được đặt kỳ vọng vào đứa trẻ sau khi nó biết sự thật. Đứa trẻ có thể thích học mọi thứ và muốn đến thăm bạn mọi lúc, hoặc nó có thể hoàn toàn thờ ơ với mối quan hệ di truyền và không gặp bạn gì ngoài 'chỉ là' anh em họ luôn biết bạn, hoặc nó có thể hoàn toàn giận bạn Nhiều khả năng anh ấy sẽ chủ yếu bối rối lúc đầu và không biết anh ấy cảm thấy gì. Tuy nhiên, bất cứ điều gì anh ấy cảm thấy bạn phải tôn trọng nó. Điều đó có nghĩa là không làm cho anh ta cảm thấy như thể anh ta 'nên' cảm thấy điều gì đó khác biệt. Điều đó cũng có nghĩa là không cố gắng liên lạc với anh ta nếu anh ta chống lại điều đó, đồng thời sẵn sàng tiếp xúc nhiều hơn và trả lời các câu hỏi cho anh ta nếu anh ta muốn.

Nhiều khả năng anh ta sẽ bối rối về những gì anh ta muốn. Anh ta có thể sẽ có phần thích thú với sự tham gia nhiều hơn với bạn trong khi cũng hoàn toàn không chắc chắn về cách đi và cảm thấy rất lạ / lúng túng xung quanh bạn lúc đầu. Nếu đó là trường hợp gợi ý một số hình thức liên lạc 'tàu phá băng' có kiểm soát, đi ra ngoài để làm gì đó với anh ấy và bố mẹ anh ấy, có thể là một ý tưởng tốt trong chừng mực, nhưng hãy sẵn sàng tôn trọng anh ấy nếu anh ấy không quan tâm hoặc chỉ chưa sẵn sàng một cái gì đó như thế

Mặt khác, bạn hoặc bố mẹ anh ấy có thể không muốn anh ấy tiếp xúc với bạn nhiều hơn anh ấy đã có. nếu đó là trường hợp bạn cần sẵn sàng để làm gì nếu anh ấy có vẻ thích tiếp xúc hơn là bạn ổn. Thể hiện rằng bạn không muốn làm xáo trộn gia đình hiện tại của anh ấy là một nơi tốt để bắt đầu với điều đó. Một cái gì đó dọc theo dòng chữ "họ đang làm một công việc tuyệt vời như vậy chăm sóc bạn mà tôi nghĩ rằng tốt nhất là mọi thứ sẽ theo cách này".

Nếu anh ấy có điện thoại VÀ bố mẹ anh ấy đã đồng ý cho anh ấy số điện thoại của bạn để anh ấy có thể liên lạc với bạn nếu anh ấy muốn hoặc có câu hỏi có thể là một bước tốt trong cả hai trường hợp. Theo kinh nghiệm của tôi, thực sự không chắc anh ta sẽ sử dụng nó, hoặc ít nhất là không trừ khi / cho đến khi khá lâu thời gian để anh ta đối phó với tin tức và một mối quan hệ đã hình thành giữa hai bạn từ một số phương tiện khác như trong người thăm Tuy nhiên, hành động cho anh ta một phương tiện để tiếp cận bạn bất cứ khi nào anh ta muốn khiến bạn sẵn sàng hơn với anh ta và cho anh ta thấy bạn quan tâm đến anh ta. Về cơ bản, đó là một cử chỉ tuyệt vời có thể khiến anh ấy cảm thấy tốt hơn, ngay cả khi đó rất có thể sẽ không hơn nhiều một cử chỉ mà không xây dựng mối quan hệ phức tạp hơn.

Nếu bạn vẫn còn cách anh ấy 11 giờ để thiết lập thời gian tùy chọn anh ấy có thể Skype với bạn có thể là điều đáng để xem xét, cho phép một số liên lạc hạn chế được kiểm soát ở xa, nhưng một lần nữa thảo luận và chấp thuận để làm điều này với cha mẹ anh ấy trước khi đề xuất và sau đó chờ đợi để đánh giá cảm giác của anh ấy trước khi bạn cố gắng sắp xếp bất cứ điều gì.