Tôi không thích mẹ tôi và bà sẽ đến ở với tôi, làm thế nào để ngăn chặn hoặc xử lý theo cách tốt nhất?


35

Mẹ tôi thường chế giễu tôi không phải là một học sinh giỏi và nói lắp của tôi, có lẽ đó là cách bà ấy mang đến sự thất vọng của chúng tôi, ở trường cấp hai của tôi, bà đã phải suy nghĩ về cách tự tử hoặc chạy trốn từ nhà để đưa cô ấy ra khỏi cuộc sống của tôi, nhưng tôi không thể làm được. Ngay từ lúc đó, tôi đã ngừng nói chuyện với cô ấy và ăn bất cứ thứ gì cô ấy nấu và vì điều này, cô ấy đã tạo ra một cảnh và có ông tôi tham gia để cho tôi nói chuyện với cô ấy một lần nữa. Tôi không thích cô ấy từ lúc đó. Cô ấy là một người phụ nữ ngọt ngào và cư xử tốt với tất cả mọi người nhưng bằng cách nào đó quản lý để chọc giận / sợ hãi / làm tôi thất vọng.

Tôi đã ở với gia đình trong suốt 4 năm kỹ thuật của mình nhưng luôn duy trì khoảng cách với mẹ vì tôi biết mẹ có thể làm gì và mẹ sẽ không bao giờ thay đổi bản thân mà dồn hết sức lực / nỗ lực để nói cho tôi biết tôi là người thua cuộc và tôi thế nào cần thay đổi Việc tôi trở nên cả tin / tốt / yếu giúp cô ấy dễ dàng hơn nhiều.

Bây giờ tôi đang làm việc ở một thành phố khác và muốn bản thân và cô ấy được hạnh phúc ở thành phố của họ nhưng cô ấy muốn đến ở cùng tôi vài ngày / tuần, tôi không thể chịu đựng được. Tôi đang làm khá tốt với công việc của mình và chuyển tiền của cô ấy đủ để trả các hóa đơn và sống một cuộc sống xa hoa. Nếu cô ấy đến và làm rối trí não của tôi một lần nữa, công việc mới của tôi sẽ bị ảnh hưởng.

Bằng cách nào đó cha tôi cũng không phải là fan hâm mộ lớn của mẹ tôi. Tôi đánh giá cao cha tôi, khi tôi đang đi mặc dù một thời gian tồi tệ ông nói với tôi rằng tôi chỉ nên làm hết sức mình và không phải lo lắng nhiều về kết quả vì mọi thứ không nằm trong tay chúng tôi. Trong khi đó mẹ tôi sẽ sẵn sàng hy sinh hạnh phúc / sức khỏe của tôi / có thể là cuộc sống vì tiền / thành công. Cô ấy đã chứng minh điều tương tự một lần nữa khi tôi làm việc cho một công ty vào năm ngoái và thất vọng với điều tương tự, lời khuyên của cô ấy là tôi nên tiếp tục làm việc ở đó.

Tôi không bận tâm đến quá khứ và có thể xoay sở như vậy nhưng không thể mang cô ấy theo tôi trong nhà của tôi bây giờ hoặc trong tương lai. Ít nhất tôi cần bố tôi ở bên để cân bằng những tiêu cực mà cô ấy lan truyền, nhưng bố tôi không đến chỗ của tôi với cô ấy. Cô ấy có thể cư xử tốt với tôi bây giờ nhưng nếu tôi bằng cách nào đó đi ngược lại thời gian tồi tệ trong cuộc sống, cô ấy sẽ gia tăng rắc rối của tôi theo cấp số nhân và có lẽ bây giờ tôi mạnh mẽ hơn để làm những gì tôi không thể làm trước đó. Khác với điều này tôi không thích và không thể lấy nó nếu cô ấy là người duy nhất xung quanh tôi.

Tôi đang suy nghĩ về việc tắt điện thoại khi cô ấy ở đây để cô ấy ở chỗ của dì thay vì chỗ của tôi, chuyển đến chỗ của một người bạn trong vài ngày và nói với cô ấy rằng tôi không thể về nhà vì làm việc tại văn phòng. Có thể có bất kỳ giải pháp tốt hơn cho cùng.


31
Bạn ngừng trở nên cả tin và yếu đuối. Bạn nói "Không, bạn không thể ở lại với tôi." Bạn không để cô ấy ở lại với bạn. Nếu cô ấy xuất hiện bằng mọi cách, bạn bảo cô ấy rời đi (hét qua cửa, gọi điện thoại di động của cô ấy hoặc sử dụng chuỗi cửa) và sau đó nếu cô ấy không rời khỏi bạn, hãy gọi cảnh sát.
user253751

22
"Tôi đang làm khá tốt với công việc của mình và chuyển tiền của cô ấy đủ để trả các hóa đơn và sống một cuộc sống xa hoa." Đây có phải là bình thường trong văn hóa của bạn? Tôi đã nghe nói về những đứa trẻ ủng hộ cha mẹ của chúng, nhưng không đến mức xa xỉ - đặc biệt nếu nói cha mẹ không thích.
Weckar E.

5
@McCann: "cả tin / yếu đuối" là những từ riêng của OP, xem đoạn 2. Nếu OP thể hiện hành vi mà bản thân anh ta thấy là cả tin / yếu đuối và khiến mẹ anh ta dễ dàng lạm dụng anh ta, thì imibis cho rằng anh ta nên ngừng thể hiện hành vi này.
Heinzi

9
Giải quyết một vấn đề tổng quát hơn. Vấn đề của bạn là "ai đó muốn tôi làm điều gì đó. Tôi không muốn làm điều đó. Làm thế nào để tôi không làm điều đó?" Câu trả lời cho vấn đề chung hơn là dễ dàng và có hai phần. Đầu tiên, bạn không làm điều đó. Thứ hai, khi ai đó hỏi bạn tại sao bạn không làm việc đó, bạn nói " Tôi xin lỗi, nhưng tôi đơn giản là không thể ". Thật đáng ngạc nhiên khi cứ nói đi nói lại nhiều lần , nhưng nó vẫn hoạt động. Thử nó!
Eric Lippert

5
Tôi nghi ngờ câu hỏi này không thể được trả lời bởi một người nào đó trong văn hóa phương Tây, vì câu trả lời rõ ràng cho nó (trong văn hóa phương Tây) là "Hãy nói với mẹ bạn rằng cô ấy không thể ở bên bạn", và điều này dường như không phải là một lựa chọn trong văn hóa Ấn Độ. Ý tưởng rằng ai đó có thể đưa bạn đến bờ vực tự tử và bạn vẫn cảm thấy cần phải cung cấp cho họ và để họ ở lại với bạn ... đó là một điều khó hiểu đối với tâm trí phương Tây. Ở đây, chúng ta có những người giết cha mẹ mình vì những điều như vậy, và sau đó sử dụng những câu chuyện lạm dụng như là sự bảo vệ của họ.
bong bóng

Câu trả lời:


34

Có vẻ từ bài viết của bạn rằng bạn có lý do rất tốt để không để mẹ ở lại vị trí của bạn. Dường như mặc dù nhìn thấy tất cả các lý do tại sao đây là một ý tưởng tồi, bạn vẫn còn do dự. Một vài điểm cần xem xét:

  • Nếu mẹ của bạn ở lại thậm chí chỉ một đêm, sẽ khó hơn để yêu cầu cô ấy rời đi hoặc không lặp lại chuyến thăm của cô ấy trong tương lai.
  • Không phải ai cũng mời cha mẹ của họ ở lại vị trí của họ ngay cả khi họ có mối quan hệ tốt.
  • Nhiều bậc cha mẹ sẽ không yêu cầu ở lại nơi con cái họ mà không có lời mời hoặc nếu họ nhận thấy rằng đứa trẻ không hoàn toàn hài lòng với lời đề nghị. Không có lý do gì để đối xử với mẹ bạn tốt hơn chỉ vì bà không thể / sẽ không nhận thấy bạn không hài lòng với ý tưởng đó.
  • Điều cực kỳ quan trọng là chăm sóc sức khỏe của chính bạn. Cho chính bạn và cho những người xung quanh bạn.

Về cách thực hiện - Tôi không nghĩ bạn nên di chuyển bất cứ nơi nào hoặc trang điểm bất cứ điều gì. Nếu bạn nói rằng cô ấy không thể ở chỗ bạn thì sao? Và nếu bị ép vì một lý do nói rằng bạn không muốn cô ấy ở lại với bạn. Tôi biết nó có vẻ như là một điều khắc nghiệt để nói cho một người tốt. Nhưng nó không khắc nghiệt - nó chỉ thiết lập và bảo vệ ranh giới của bạn. Ngoài ra - bạn có biết những người này có thể nói với người khác những điều họ thực sự không muốn nghe và nó thậm chí không có vẻ hơi khó nghe? Tôi nghĩ chìa khóa không phải là nói như thể bạn có tội và cảm thấy hơi tệ về quyết định của mình. Nhưng thay vì nói nó là một thực tế (buồn). Mà thực sự nó là. Một thực tế đáng buồn là mẹ bạn không thể ở lại chỗ của bạn. Và tránh đưa ra bất kỳ lời giải thích và đi vào chi tiết. Một điều nữa là - nếu mẹ bạn quan tâm đến bạn (mặc dù đã phạm phải tất cả những sai lầm to lớn này) - bà sẽ hiểu và đánh giá cao mức độ liên lạc mà bạn rất vui khi giữ. Nếu cô ấy không quan tâm - thậm chí nhiều lý do để không quan tâm quá nhiều và chăm sóc bản thân.

Bạn đã đề cập đến tùy chọn tắt điện thoại của bạn. Nhưng điều tương tự như ý tưởng di chuyển ra khỏi căn hộ của bạn tạm thời nghe có vẻ như thay vì cố gắng đặt ranh giới lãnh thổ của bạn (và đó chắc chắn là của bạn: nhà, điện thoại, thời gian) bạn để mẹ đến gần hơn bạn có thể chấp nhận và di chuyển trở lại chính mình. Có vẻ như bạn cảm thấy mạnh mẽ về việc không để mẹ đến và ở lại - vì vậy đây là mức tối thiểu. Bạn cũng có quyền từ chối nói chuyện với cô ấy / nói chuyện với cô ấy thường xuyên hơn mà bạn muốn / gặp cô ấy. Tôi không nói rằng đó là một ý tưởng tốt. Chỉ cần đề nghị hơn bạn nghĩ về mức độ giao tiếp với mẹ của bạn sẽ là tốt nhất cho bạn và làm thế nào nó so sánh với thực tế.


12
"Nhiều phụ huynh sẽ không yêu cầu ở lại nơi con cái họ mà không có lời mời" ... một số bối cảnh văn hóa có thể cần thiết ở đó. Hồ sơ của OP cho biết họ đến từ Ấn Độ và tôi cũng không ngạc nhiên khi thấy cha mẹ sẽ cho rằng họ sẽ ở cùng con khi đến thăm (địa ngục, không chỉ cha mẹ, họ hàng xa, bạn bè). Đó là mặc định trừ khi có quy định khác đối với tôi. Và nếu OP nói với mẹ của họ rằng cô ấy không thể ở bên anh ta, chắc chắn rằng cô ấy sẽ hỏi tại sao không. ...
muru

15
... Tôi không nói câu trả lời của bạn là không chính xác, nhưng về mặt xã hội, có rất nhiều áp lực buộc trẻ em Ấn Độ phải đồng ý với yêu cầu của cha mẹ và không dễ để duy trì ranh giới.
muru

7
"có rất nhiều áp lực đối với trẻ em Ấn Độ ..... không dễ duy trì ranh giới" Amen đến đó !!! Đây phải là sự khác biệt văn hóa lớn nhất giữa các nước phương tây và nam á. Đối tác cuối cùng của tôi là từ đó, và chúng tôi sụp đổ dưới áp lực đó. OP có lẽ không thể thực hiện điều này mà không được coi là một người thực sự khủng khiếp đối với tất cả những người biết ông hoặc bà mẹ. Nhưng nếu anh ta quyết định rằng những ưu điểm vượt trội hơn những nhược điểm, thì đây thực sự là một giải pháp tốt.
101

@muru đây là một điểm tuyệt vời. Tôi đoán ngay cả ở các nước phương tây hạn chế tiếp xúc với cha mẹ là rất khó. Nhưng chắc chắn phản ứng của gia đình và mọi người xung quanh có thể sẽ được hiểu hơn.
Ola M

22

Tôi đồng ý với Ola M. Bạn phải vẽ đường và sau đó bám vào nó. "Xin lỗi mẹ, bạn không thể ở lại với tôi." Nếu bạn đưa ra lời bào chữa, cô ấy sẽ có thể tìm thấy "giải pháp", vì vậy cách duy nhất là nói sự thật.

Bạn nói rằng cha bạn hiểu, vì vậy tôi nói với anh ấy sự thật chưa được tiết lộ và xem liệu anh ấy có cách nào nói với mẹ bạn rằng điều đó sẽ không gây tổn thương như vậy không. Có lẽ dì của bạn cũng có thể được khuyến khích để giúp đỡ của cha bạn.

Tôi đánh giá cao rằng bạn vẫn yêu mẹ của bạn mặc dù bạn nhận ra mối quan hệ không tốt cho bạn.

Nếu mẹ hỏi tại sao cô ấy không thể ở lại, bạn có thể thử nói với cô ấy rằng bạn đang chịu nhiều áp lực trong công việc để làm tốt (sự thật), và rằng cô ấy đã không dễ dàng để bạn hòa hợp với quá khứ. Đề nghị rằng nếu một vài lần tiếp theo bạn đến thăm cô ấy, rằng nếu cô ấy cho bạn thấy sự hỗ trợ yêu thương, thì bạn có thể mời cô ấy đến thăm trong tương lai.

Tôi nghĩ rằng vấn đề lớn nhất khi tiếp xúc với cha mẹ khi chúng ta trưởng thành - là chúng ta phải hành động như người lớn và không cho phép bản thân bị cuốn hút vào 'chuẩn mực' của trẻ / cha mẹ quen thuộc. Cha mẹ là 'tội lỗi' như trẻ em trong này. Đó là những gì chúng ta đã từng sử dụng.

Vì vậy, điểm mấu chốt là bạn phải "lớn lên". Hãy đối xử với cô ấy như một người lớn tuổi đáng kính mà bạn không liên quan. Nếu cô ấy ở với dì của bạn, có lẽ bạn có thể đồng ý một bữa ăn hoặc cà phê và nói với cô ấy rằng bạn không thể dành thời gian cho cô ấy. Nếu cô ấy bắt đầu với những lời tán tỉnh thông thường, hãy lặng lẽ nghỉ phép. "Mẹ ơi, con sẽ không nghe điều này nữa. Hẹn gặp lại lần sau." (Thanh toán hóa đơn nếu đó là điều trị của bạn, nhưng) Rời đi mà không thực hiện một thỏa thuận lớn.


1
Bổ sung rất tốt đẹp với lời khuyên thực tế rất tốt. Được ban phước với một người mẹ rất chi phối bản thân, tôi cũng làm theo cách tiếp cận tương tự. Cô ấy có nghĩa là tốt, nhưng đi về nó hoàn toàn sai mà không biết / hiểu điều đó. Đặt ranh giới rõ ràng và không cung cấp phòng ngọ nguậy để cô ấy kéo dài những ranh giới đó. Lần đầu tiên (hoặc thứ 2 hoặc thứ 3) xuất hiện, nó có thể gây ra một số ma sát bổ sung, nhưng về lâu dài nó sẽ giúp làm dịu các mối quan hệ trong tương lai. Bạn sẽ phải vững vàng về nó mặc dù. Phải mất một lúc trước khi cô ấy nhận được nó (nếu có bao giờ ...).
Tonny

13
Tôi biết điều này dễ nói và khó thực hiện, nhưng đừng tranh cãi với cô ấy về quyết định của bạn để cô ấy rời khỏi nơi cư trú của bạn. "Mẹ ơi, đó là một ý tưởng tồi cho con ở trong căn hộ của con và con sẽ không cho phép." "Con trai, mẹ là mẹ của bạn." "Mẹ ơi, đó là một ý tưởng tồi cho con ở trong căn hộ của con và con sẽ không cho phép." "Nó chỉ trong ba đêm." "Mẹ ơi, đó là một ý tưởng tồi cho con ở trong căn hộ của con và con sẽ không cho phép." Vai trò của bạn bị đảo ngược. Cô ấy không tranh luận với bạn khi cô ấy dạy bạn không chơi bóng đá trên đường phố. Bây giờ bạn cũng sẽ không tranh luận với cô ấy.
O. Jones

2
"Nếu mẹ hỏi tại sao cô ấy không thể ở lại, bạn có thể thử nói với cô ấy rằng bạn phải chịu nhiều áp lực trong công việc để làm tốt". Hoàn toàn sai. Nói với cô ấy rằng bạn không muốn cô ấy ở bất cứ đâu gần nhà bạn. Không có gì cho phép bất kỳ loại thảo luận.
gnasher729

@ O.Jones Ngay cả khi xem xét văn hóa, đây là cách đúng đắn. Ngay cả trong số những người thân Ấn Độ của tôi, nếu tôi nói họ không thể ở bên tôi, thì hãy đoán xem?
Anoplexian - Phục hồi Monica

3

Bạn đang nhận được một số lời khuyên khá tốt nhưng tôi muốn chỉ ra nhận thức của riêng tôi.

Đầu tiên, tôi không nghĩ bạn hoàn toàn chấp nhận mẹ bạn là ai. Đây là một người đã khiến bạn có ý nghĩ tự tử. Là cho phép mẹ trở lại cuộc sống của bạn có giá trị cuộc sống của bạn? Tôi hy vọng bạn sẽ trả lời nhanh "không". Nếu không, xin vui lòng tìm tư vấn chuyên nghiệp ngay lập tức.

Cố gắng không bào chữa cho mẹ hoặc nói với bản thân rằng mẹ có thể thay đổi. Bất kỳ cố vấn hành vi hoặc bác sĩ tâm thần sẽ cho bạn biết dấu hiệu tốt nhất của hành vi trong tương lai là hành vi trong quá khứ. Nói cách khác, trong khi mọi người có thểthay đổi, họ thay đổi từ từ nếu có. Lựa chọn có nên tiếp tục đầu tư tình cảm vào người đã làm tổn thương bạn hay không là một vấn đề cá nhân nhưng khi gặp phải sự tổn thương tột cùng đến mức gây ra suy nghĩ tự tử, tôi sẽ khuyên bạn nên làm việc để loại bỏ người này của cuộc sống của bạn đầy đủ nhất có thể. Bạn có thể hợp lý hóa "nhưng cô ấy là mẹ của tôi" và tôi sẽ hợp lý hóa một "người mẹ" thực sự sẽ không gây ra cho con mình những tổn thương cảm xúc cực độ như vậy. Cô ấy có thể đã sinh ra bạn, nhưng con quái vật mà bạn mô tả không phải là "mẹ". Đôi khi chúng ta cần nhớ rằng "gia đình" không giống như "máu". Quan điểm của tôi về "gia đình" là những người nâng tôi lên và quan tâm đến sức khỏe của tôi. Tôi không coi tất cả "máu" của mình là "gia đình"

Cô ấy là một nguy cơ đối với sức khỏe tình cảm và thể chất của bạn. Cô ấy không phải là gia đình của bạn. Làm việc trên việc tạo ra ranh giới để giữ người này ra khỏi cuộc sống của bạn. Sức khỏe của bạn phụ thuộc vào nó.

Tôi khuyên bạn nên bắt đầu ngay sau đây:

  1. Ngừng cung cấp hỗ trợ tài chính cho mẹ của bạn. Bạn đang thưởng cho một người không làm gì ngoài việc làm tổn thương bạn. Cô ấy không xứng đáng với điều đó và cô ấy cần phải trưởng thành. Một phần của sự trưởng thành là học hỏi rằng không ai sẽ cung cấp cho bạn ngoài bản thân bạn và ít nhất là đủ trưởng thành để hỗ trợ tài chính cho chính mình.
  2. Không cho phép người phụ nữ này ở nhà của bạn. Không bao giờ. Bạn trả tiền cho ngôi nhà của bạn. Không phải cô. Đó là ngôi nhà của bạn Không phải của cô ấy. Bạn là con của cô ấy không cho phép quyền thăm viếng của cô ấy. Bạn cho phép hoặc từ chối quyền thăm viếng.
  3. Hãy chắc chắn để khoảng cách tình cảm với người phụ nữ này. Bạn càng để cô ấy vào cuộc sống của bạn, bạn càng có nhiều khả năng gây hại cho cô ấy.
  4. Bắt đầu đầu tư tình cảm vào người khác. Mạng với bạn bè. Kiểm tra mọi người và xem ai ở đó cho bạn khi xe của bạn bị hỏng. Xem ai đang ở đó để đưa bạn đến bệnh viện khi bạn bị gãy chân. Xem ai sẵn sàng ngồi con chó của bạn khi bạn cần đi công tác xa. Ai sẵn sàng dành thời gian và công sức cho bạn? Đầu tư vào những người đó và không phải những người như mẹ của bạn.

Đây là một số lời khuyên tôi có thể cung cấp cho bạn về cách làm điều đó. Về việc không cho mẹ bạn đến thăm, khi cô ấy hỏi liệu cô ấy có thể đến chỉ đơn giản nói "không" mà không đưa ra lý do là "tại sao". Đừng không đưa ra lý do tại sao, chỉ cần nói không. Nếu cô ấy hỏi tại sao nói "bởi vì tôi không muốn bạn ở đây". Nếu bạn lo lắng điều này có thể làm tổn thương cảm xúc của cô ấy, tôi sẽ hỏi bạn tại sao bạn nghĩ nói dối mẹ và giả vờ rằng bạn có một mối quan hệ tốt khi bạn không tốt hơn. Không phải vậy.

Nếu cô ấy hỏi tại sao bạn không muốn cô ấy ở đó, chỉ cần nói cho cô ấy sự thật. "Tôi không muốn bạn ở đây bởi vì trong quá khứ bạn đã nói một số điều đau lòng mà bạn chưa bao giờ giải quyết với tôi. Tôi không nghĩ bạn tốt cho sức khỏe của tôi và tôi sẽ hạn chế sự tương tác của tôi với những người không tốt cho sức khỏe của tôi. " Nếu tại bất kỳ thời điểm nào trong cuộc thảo luận, mẹ bạn bắt đầu "tiếp quản" cuộc trò chuyện hoặc bạn cảm thấy mình đang "nói chuyện" hoặc mẹ bắt đầu có được chỗ đứng, hãy nói với mẹ rằng bạn phải đi và cúp máy. Nếu cô ấy gọi lại, đừng lấy nó trong một ngày. Hãy để bản thân hồi tưởng, thu thập tin nhắn của bạn và tiếp cận cô ấy khi bạn sẵn sàng một lần nữa.

Về việc phá vỡ mối quan hệ tài chính của bạn, tôi sẽ cho cô ấy một khoảng thời gian cảnh báo. Có lẽ 6 tháng. Tôi sẽ nói: "Mẹ ơi, con không nghĩ rằng con sẽ khỏe mạnh khi tiếp tục ủng hộ lối sống xa xỉ của con và con nghĩ rằng con trưởng thành đến mức hỗ trợ nhu cầu tài chính của con là điều tốt. Nếu mẹ đẩy lùi hãy nhắc nhở mẹ rằng trong khi con đi đến trường để có được công việc cung cấp lối sống xa hoa của mình, cô ấy không hỗ trợ cho nỗ lực của bạn, vậy tại sao sau đó cô ấy phải được hưởng lợi từ những gì cô ấy không hỗ trợ? Hãy nói với cô ấy sau 6 tháng hỗ trợ tài chính của bạn và cô ấy sẽ cần hỗ trợ tài chính cho mình Nếu cô ấy bắt đầu ném vừa vặn, hãy cúp máy và đừng gọi lại trong một lúc. Hãy để cô ấy bình tĩnh lại. Đừng bao giờ gọi cô ấy. Gọi lại cho cô ấy một lần nữa. Nếu cô ấy bắt đầu ném lại một lần nữa, cúp máy lần nữa Huấn luyện cô ấy rằng bạn nắm giữ triều đại trong mối quan hệ này và cô ấy không có bất kỳ quyền lực nào đối với bạn. Cô ấy cần tiền của bạn. Cô ấy cần bạn. Không phải hướng ngược lại. Bắt đầu đào tạo cô ấy rằng cách duy nhất cô ấy nói chuyện với bạn là nếu bạn để cô ấy. Bắt đầu đào tạo cô ấy rằng cách duy nhất cô ấy có thể tiếp tục nói chuyện với bạn là nếu cô ấy làm điều đó một cách tử tế.

Một bài học cuộc sống tôi học được từ sớm và rất mạnh mẽ là: Bao quanh bạn với kiểu người mà bạn muốn cuộc sống của mình sẽ như thế nào. Bạn đã bao giờ thấy rằng thành viên gia đình hoặc bạn bè của một người bạn trên facebook ca ngợi hàng tuần về cách họ "ghét kịch" và bằng cách nào đó tiếp tục trở thành nạn nhân của kịch trong cuộc sống của họ? Đó là bởi vì người đó chọn bao quanh mình với kịch. Họ thích kịch. Tôi là một người đã làm rất tốt xung quanh mình với những người quan tâm đến sức khỏe của tôi. Tôi không có nhiều bạn bè. Tôi có 2 người bạn thân. Tôi không có hàng tấn "gia đình". Tôi xem xét khoảng 10 thành viên gia đình của tôi gia đình thực sự. Lời khuyên chung của tôi cho bạn là hãy bắt đầu làm việc để loại bỏ bộ phim ra khỏi cuộc sống của bạn nếu bạn không muốn nó. Mẹ của bạn là một nguồn của nó. Cắt cô ấy ra.


Trong hầu hết các nền văn hóa, điều đó làm tổn thương địa vị của bạn (và lòng tự trọng) nếu bạn không cung cấp hỗ trợ tài chính tối thiểu cho cha mẹ. Ý tôi là sinh hoạt, không xa xỉ. Ngay cả khi đó chỉ là "máu": ảo tưởng của người khác xây dựng thực tại của bạn, một thực tế nơi bạn cần sống và giao tiếp. Nếu không, điểm rất tốt +1.
kubanchot

Có lẽ tôi đã không giải thích nó đủ tốt, mẹ tôi sẽ làm tất cả những gì bạn đã liệt kê ở điểm 4 nhưng bà vẫn cố gắng không giữ mối quan hệ tốt với tôi. Cô ấy là một người phụ nữ ngọt ngào / tốt bụng, tốt với mọi người nhưng có thể tin rằng con trai cô ấy cần phải làm tốt hơn, nếu không anh ấy không tốt. Trong khi tất cả những gì tôi muốn là sống một cuộc sống hạnh phúc / khỏe mạnh và những thành tựu khác chỉ dừng lại ở con đường của tôi, nhưng tôi thực sự muốn hạnh phúc vì tôi đã nhìn thấy điều tồi tệ nhất trong cuộc sống. Tôi muốn được đánh giá cao về những gì tôi có thay vì chỉ vào những gì tôi không có. Cảm ơn vì lời khuyên của bạn.

1
@SiddharthSharma: Có hai loại người làm những việc trong (4). Loại đầu tiên là những người thực sự quan tâm đến bạn. Loại thứ hai là những người làm những việc đó một cách ích kỷ. Bạn có thể nghĩ, làm thế nào một người có thể ích kỷ trong việc giúp đỡ người khác? Chà, câu hỏi cần đặt ra là liệu họ có còn làm tất cả những việc đó hay không nếu không có ai khác chú ý đến nó. Nếu mẹ của bạn thuộc loại đầu tiên, thì mẹ có thể có vấn đề về tâm lý hoặc cảm xúc của chính mình rằng mẹ đang đẩy nhầm bạn, và cả hai bạn có thể cần được tư vấn. Nếu cô ấy thuộc loại thứ hai, thì đừng để cô ấy đến gần bạn.
user21820

Lời khuyên của tôi sẽ là này. Cả mẹ bạn không thể theo định nghĩa của tôi về "loại 4" và vẫn gây ra tổn thương về tình cảm đến mức gây ra suy nghĩ tự tử về phía bạn. Điều này hoàn toàn quay trở lại đoạn đầu tiên của tôi "Tôi không nghĩ bạn hoàn toàn chấp nhận mẹ bạn là ai". Nó phù hợp cho cha mẹ muốn điều tốt nhất cho con của họ. Thật không phù hợp để nói với con họ một thông điệp "Nếu bạn không cải thiện thì bạn vô dụng". Đây không phải là một thông điệp của tình yêu và sự chăm sóc. Nếu bạn tìm hiểu sâu hơn về những gì cô ấy nói, tôi tự hỏi liệu thực sự bạn có thất vọng về bản thân mình không.
Nga

1

Sai lầm đầu tiên bạn đang mắc phải là tin vào lời nói của mẹ. Bạn cần hành động như một người trưởng thành, đánh giá tình hình thực tế và đối phó phù hợp.

  • Bạn đã hoàn thành bằng kỹ sư 4 năm
  • bạn có thể giữ một công việc tốt
  • bạn có thể gửi hỗ trợ tài chính cho mẹ của bạn

Tất cả những điều này làm cho bạn một người chiến thắng.

  • mẹ bạn cần hoặc lợi ích từ hỗ trợ tài chính.
  • cô ấy dường như đang tấn công bạn với những nhận xét không có căn cứ.
  • trên cơ sở nào bạn là người thua cuộc? Có lẽ bạn đã không làm cho đội cricket? Vậy thì sao?

Vậy, ai là người chiến thắng và ai là người thua cuộc?

Cô ấy có lẽ không gọi bạn là kẻ thua cuộc, cô ấy đang đợi bạn cho cô ấy thấy bạn là người lớn.

Bây giờ hãy tin đánh giá này và điều hành cuộc sống của bạn cho phù hợp. Lắng nghe cha mẹ, thảo luận và giải quyết các vấn đề mà bạn khác biệt một cách cởi mở khi trưởng thành.

Một khi bạn tin điều này một cách đầy đủ, hành động của cô ấy sẽ không còn gây hại cho bạn nữa và bạn sẽ có thể lấy chúng và giải quyết chúng mà không cần phải đi ra. Sau đó bạn có thể có cô ấy trong nhà của bạn mặc dù nhận xét của cô ấy. Khi cô ấy thấy rằng chúng không hiệu quả, cô ấy sẽ sớm mệt mỏi với trò chơi của mình.

Bây giờ hành động như một nhà lãnh đạo, đồng ý với cả cha mẹ của bạn rằng có một vấn đề xã hội và tình cảm.

Thảo luận về kết quả có thể có của nhận xét của cô ấy - mất triển vọng công việc và nghề nghiệp của bạn, mất hỗ trợ tài chính.

Đừng ngăn cản cô ấy ở lại, chỉ trì hoãn nếu cần. "Bạn không được chào đón trong nhà tôi" không phải là một giải pháp, nó kéo dài và leo thang vấn đề.

Để cha mẹ bạn đồng ý về một "hợp đồng bằng lời nói" cho kỳ nghỉ - nhà của bạn, các quy tắc của bạn.

  • Xác định thời gian lưu trú
  • Xác định các điều kiện lưu trú (đây là thời gian lưu trú thử nghiệm, không vĩnh viễn)
  • Đặt trong các hành động sẽ xảy ra nếu hợp đồng bị phá vỡ.
  • Luôn bình tĩnh thảo luận khi họ trở nên nóng nảy, không bao giờ lên tiếng.
  • Duy trì các kênh liên lạc mở, không bao giờ cho phép bản thân 'không nói chuyện với cô ấy' nữa. Điều này kéo dài vấn đề.
  • Hãy chuẩn bị để thực hiện các hành động cần thiết trong trường hợp vi phạm. Cô rời đi ngay lập tức, có thể chuyển đến một khách sạn. Cô đã đồng ý với các quy tắc.
  • Đưa một bên thứ ba độc lập (ví dụ như lãnh đạo tôn giáo hoặc gia đình, thậm chí là một nhân viên xã hội) vào các cuộc thảo luận và đàm phán. Hãy để họ làm trọng tài trong trường hợp có vấn đề.

Hãy cố gắng và giữ cho cha của bạn trung lập với tình hình bằng cách không buộc ông phải trở thành đảng phái. Hầu hết anh ta có thể xác minh sự thật, nhưng hầu hết thời gian anh ta chỉ có sự hiện diện và thiếu bất đồng chính kiến ​​là đủ. tức là anh ta không được gọi để làm chứng, nhưng sẽ thực hiện các quan sát và sửa chữa ý chí tự do của chính mình. Đừng bao giờ đến giữa một người đàn ông và vợ anh ta.

Tôi đã đối mặt với những thách thức và mối quan hệ tương tự với cha mẹ tôi và đã có một mối quan hệ tuyệt vời với mẹ tôi kể từ khi giải quyết các vấn đề tương tự hơn 30 năm trước, bà đã gần 96.

Mẹ tôi đã kiểm tra tôi bằng cách đến gần ranh giới và sau đó lùi lại đầy đủ khi bà nhận ra rằng tôi đã ở bên bà và sẽ trải qua những hành động được quy định. Đây là một bước ngoặt cơ bản. Bạn cần nói với cô ấy rằng không thể chấp nhận được trước và khi cô ấy kiểm tra ranh giới (mà cô ấy sẽ làm). (Tại sao tất cả điều này nghe có vẻ giống với việc nuôi dạy con cái?)

Luôn luôn đi đường cao, không bao giờ hạ thấp nguyên tắc của bạn là vững chắc và công bằng.


1
Tôi nghĩ rằng nó phụ thuộc vào người. Đối với phương pháp này để làm việc, người đó sẽ cần phải khá tự tin và sẵn sàng cho cuộc đối đầu. Hãy tưởng tượng rằng người mẹ chuyển đến và sau đó đừng làm điều gì xấu. Nhưng có tất cả những điều nhỏ nhặt này khiến bạn khó chịu và buồn bã. Sau đó sẽ rất tùy tiện khi yêu cầu mẹ bạn rời đi. Bạn có thể cảm thấy nó là quá nhiều để bạn chấp nhận. Nhưng mẹ bạn sẽ cảm thấy rằng cô ấy đã không làm bất cứ điều gì (không bình thường). Vì vậy, sẽ có đối đầu và bạn đã không ở trong một trạng thái tốt để có nó. Và đó là mẹ của bạn.
Ola M

Tôi nghĩ rằng cố gắng nói chuyện với người mẹ hoặc thậm chí mời cô ấy ở lại có thể là một ý tưởng tốt ở một số điểm. Nhưng cũng nghĩ rằng OP sẽ cần phải cảm thấy sẵn sàng cho nó. Và có nó rõ ràng trong tâm trí của anh ấy những gì anh ấy đang chấp nhận và phải làm gì khi một ranh giới được vượt qua.
Ola M

Lời khuyên rất hay, tôi đã cố gắng làm điều tương tự nhưng mẹ tôi có ông tôi tham gia bỏ phiếu ủng hộ. Nhưng tôi chắc chắn nên thử điều tương tự một lần nữa. Vì vị trí đã khác bây giờ, cô ấy có thể cho lời nói của tôi quan trọng hơn. Cám ơn bạn một lần nữa.

1

Hướng dẫn tâm linh của tôi đã từng nói với tôi, rằng mọi người thường có xu hướng tuyệt vọng cố gắng sửa chữa một cái gì đó, những gì bị hỏng - giống như thêm các hỗ trợ và đóng đinh vào tòa nhà bị tê liệt. Nhưng đôi khi tốt hơn là để một cái gì đó rơi xuống để dọn sạch đống đổ nát và xây dựng một cái gì đó tốt hơn trên nơi đó. Điều tương tự cũng áp dụng cho các mối quan hệ. Đôi khi, tốt hơn là để một mối quan hệ rơi xuống để xây dựng lại từ đầu trên nền tảng chính xác hơn là giữ nó bằng mọi giá. Và nếu mối quan hệ này không thể được xây dựng lại, điều đó có nghĩa là nó dựa trên sự dối trá ngay từ đầu.

Từ mô tả của bạn, có một "lời nói dối" trong mối quan hệ của bạn với mẹ bạn: bà không chấp nhận, rằng bạn đã trưởng thành và bà nên ủng hộ quyết định của bạn hơn là chỉ trích họ. Không có gì tốt đẹp sẽ đến từ thái độ như vậy. Ở Ba Lan, chúng tôi có một câu nói, "Địa ngục được lát bằng những ý định tốt". Điều này có nghĩa là, mặc dù thường thì ý định của mọi người dường như là tích cực ("Tôi đang làm điều đó vì lợi ích của bạn"), nhưng những hành động xuất phát từ ý định đó thì không. Điều này có vẻ chính xác là trường hợp của bạn.

Theo tôi, điều đúng đắn cần làm là bắt đầu tự mình đưa ra quyết định và khiến mẹ bạn tôn trọng họ. Vì vậy, đưa ra quyết định, rằng bạn sẽ không cho phép cô ấy đến chỗ của bạn và giữ quyết định đó. Bạn không cần phải gay gắt, bạn có thể nói với cô ấy một cách lịch sự, nhưng kiên quyết. Và nếu cô ấy đến bằng mọi cách, đơn giản là đừng để cô ấy vào. Chỉ cần nói, "Tôi đã yêu cầu bạn không đến đây và tôi muốn bạn chấp nhận quyết định của tôi".

Hãy nhớ rằng, đây là một sự thay đổi mạnh mẽ cho cả bạn và cô ấy và - rất có thể - nó sẽ làm tổn thương - cả bạn và cô ấy. Nhưng, điều quan trọng, một số thay đổi đơn giản sẽ làm tổn thương và bạn không thể làm gì về nó. Hãy sẵn sàng cho điều đó. Duy trì hiện trạng để ngăn chặn bạn và cô ấy khỏi đau trong trường hợp này sẽ dẫn đến tình trạng vẫn như cũ.

Xin hãy xem xét, rằng tôi đến từ nền văn hóa khác với bạn và tôi có thể bỏ lỡ một số điều kiện văn hóa. Nhưng tôi tin rằng, mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái là phổ biến và cha mẹ nên thể hiện sự tôn trọng với con nhiều như con với cha mẹ.

Chúc may mắn. Hãy mạnh mẽ.


L'enfer est plein de bonnes volontés ou désirs ("địa ngục chứa đầy những mong muốn hay mong muốn tốt đẹp") - Saint Bernard of Clairvaux c. 1150
kubanchot

Cảm ơn bạn cho lời khuyên hữu ích, tôi đồng ý với bạn. Xin Chúa ban cho tôi sức mạnh để thực hiện điều tương tự trên thực tế vì nó sẽ tốt cho cả tôi và mẹ tôi.

1

Tôi đang trả lời bởi vì tôi cảm thấy như tình huống của bạn theo nhiều cách tương tự như của tôi. Mẹ tôi không phải là người có ảnh hưởng hỗ trợ trong suốt tuổi trẻ của tôi và cuối cùng tôi đã cố gắng tự tử nhiều lần và cuối cùng đã được thể chế hóa. Ngay bây giờ, tôi có một mối quan hệ chấp nhận được với mẹ tôi. Tôi thấy cô ấy vào ngày lễ và một số ít thời gian khác. Chìa khóa cho tôi, là ngừng quan tâm đến cô ấy, cô ấy nghĩ gì, hay cô ấy cảm thấy thế nào. Đối với một phần lớn của cuộc đời tôi, tôi đã để sự tiêu cực của cô ấy ảnh hưởng lớn đến tôi. Khi tôi còn trẻ, gần như không thể tránh điều này vì sự kiểm soát của cô ấy đối với cuộc sống của tôi, nhưng sau khi tôi rời khỏi nhà, cô ấy không có sự kiểm soát trực tiếp, có thể sờ thấy này. Tại một thời điểm nhất định, tôi nhận ra rằng tôi là chính mình và cô ấy là chính mình, và những cảm xúc tôi chiến đấu là vì tôi được kết nối với cô ấy. Một nơi nào đó trong não tôi, Tôi quan tâm đến những gì cô ấy nghĩ. Ở đâu đó trong não, tôi đang tức giận và muốn một vài hình thức xin lỗi. Tôi đã phải buông tay và nhận ra trong lòng mình rằng những gì cô ấy nói không thành vấn đề bởi vì tôi là tôi và tôi sẽ không bao giờ có một quyết tâm để tức giận từ thời thơ ấu. Tôi sẽ không bao giờ nhận được một lời xin lỗi. Tôi nhận ra rằng cô ấy không quan trọng. Nếu cô ấy yêu tôi, điều đó không thành vấn đề. Nếu cô ấy ghét tôi thì không vấn đề gì. Khi tôi cắt dây tinh thần, tôi thấy tôi thực sự có thể tương tác với mẹ tôi một cách thân mật, bởi vì bà chỉ là người thỉnh thoảng có thể chọc tức tôi, nhưng không kiểm soát được tôi. Vấn đề bởi vì tôi là tôi và tôi sẽ không bao giờ có được một sự giải quyết cho sự tức giận từ thời thơ ấu của tôi. Tôi sẽ không bao giờ nhận được một lời xin lỗi. Tôi nhận ra rằng cô ấy không quan trọng. Nếu cô ấy yêu tôi, điều đó không thành vấn đề. Nếu cô ấy ghét tôi thì không vấn đề gì. Khi tôi cắt dây tinh thần, tôi thấy tôi thực sự có thể tương tác với mẹ tôi một cách thân mật, bởi vì bà chỉ là người thỉnh thoảng có thể chọc tức tôi, nhưng không kiểm soát được tôi. Vấn đề bởi vì tôi là tôi và tôi sẽ không bao giờ có được một sự giải quyết cho sự tức giận từ thời thơ ấu của tôi. Tôi sẽ không bao giờ nhận được một lời xin lỗi. Tôi nhận ra rằng cô ấy không quan trọng. Nếu cô ấy yêu tôi, điều đó không thành vấn đề. Nếu cô ấy ghét tôi thì không vấn đề gì. Khi tôi cắt dây tinh thần, tôi thấy tôi thực sự có thể tương tác với mẹ tôi một cách thân mật, bởi vì bà chỉ là người thỉnh thoảng có thể chọc tức tôi, nhưng không kiểm soát được tôi.


Tôi đã đi theo con đường tương tự cho đến khi mẹ tôi cố ép tôi gặp bà và tệ hơn là ở lại với bà, tôi đã làm và đi rất tốt nhưng giờ bà muốn đến và ở bên tôi. Tôi sẽ làm bất cứ điều gì và thậm chí bỏ công việc đáng yêu của mình để làm điều đó nhưng tôi không thấy nó có lợi cho tôi và cô ấy và tôi cũng không muốn điều đó. Nhưng cô cũng có thể thôi thúc có thể kiểm soát / yêu con trai mình. Tôi không thấy nó sẽ giúp như thế nào.

1

Chỉ cần một câu trả lời ngắn gọn:

Tôi có một mối quan hệ khá tốt với bố mẹ tôi, nhưng nếu chúng tôi dành quá nhiều thời gian cho nhau, điều đó gây khó chịu cho cả hai bên, hoặc thậm chí ba bên (mối quan hệ của vợ tôi với bố mẹ tôi).

Có một câu nói: Khách & người thân giống như thực phẩm tươi sống. Sau ba ngày họ bắt đầu hôi thối ...

Những gì tôi muốn nói:

  1. Hãy để cô ấy ở lại 2 hoặc ba ngày, nhưng không lâu như SHE muốn.
  2. Tốt nhất: Cố gắng đặt phòng trong khách sạn cho mẹ hoặc ở nhà hàng xóm

0

Tôi hiểu bạn 100% và có thể giải thích nhiều hơn về câu trả lời của tôi một cách riêng tư vì tôi không cảm thấy thoải mái khi nói về nó ở đây nhưng đây là cách tôi nhìn thấy nó sau khi nghĩ về nó rất nhiều cho trường hợp cá nhân của tôi:

  1. Bạn không chọn cha mẹ của bạn.
  2. Họ không xứng đáng được tôn trọng chỉ để sinh sản và có bạn khi còn bé.
  3. Làm cha / làm mẹ không chỉ nuôi bạn trong khi bạn không thể tự làm điều đó.
  4. Bạn sẽ không bao giờ để người khác xấu trong cuộc sống của mình, phải không? Đừng để cô ấy.
  5. Tận hưởng cuộc sống của bạn

Tôi đồng ý với điểm 4 và 5, vì tôi sẽ đánh đổi bất cứ điều gì để thoát khỏi sự tiêu cực như vậy trong cuộc sống của mình nhưng trường hợp này hóa ra lại khác.

@SiddharthSharma có gì khác trong trường hợp này? Có phải vì bạn có liên quan đến cô ấy nhiều hơn bất kỳ người ngẫu nhiên nào?
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.