Tôi có thi hành hình phạt / quả báo đã hứa trước đây không?

Ba tuần trước khi đi thăm họ hàng, cháu trai bảy tuổi của tôi (nói chung là cư xử tồi tệ) đặc biệt khó chịu với con gái hai tuổi của tôi.

Trong số các vấn đề là anh từ chối chia sẻ đồ chơi của mình với cô. Sau khi thất bại với sự ép buộc nhẹ nhàng, tôi nói với anh ấy rằng cô ấy sẽ không chia sẻ lâu đài nóng nảy (mà anh ấy yêu) khi anh ấy đến thăm chúng tôi lần sau. Điều này cũng thất bại trong việc thuyết phục anh ta, và chúng tôi rời đi với một cô con gái đẫm nước mắt với tôi cảm thấy thất vọng vì tôi đã thua trận chiến.

Anh ấy sẽ đến thăm chúng tôi trong một vài ngày, và tôi tự hỏi liệu tôi có nên thực thi những gì tôi nói với anh ấy ngày hôm đó không?

Suy nghĩ của tôi là:

• Hai cái sai không làm nên một cái đúng
• Tôi không muốn con gái tôi nổi giận thêm nữa hoặc có hành vi xấu do tình huống này

Nhưng trái lại:

• Anh ta nên tôn trọng chính quyền, và
• Hiểu được những hành động của anh ấy

Tôi nhận ra có lẽ không có câu trả lời cụ thể nào cho vấn đề này, nhưng sẽ đánh giá cao bất kỳ đầu vào nào mà những người khác gặp phải tình huống tương tự, và nhận ra rằng sự xáo trộn đã được giải quyết đúng đắn , vì lợi ích của mọi người, hoặc ít nhất là đứa trẻ đã nhìn thấy lỗi của họ.

Có rất nhiều câu hỏi chưa được trả lời trong đầu tôi. Bố mẹ đã ở đâu trong chuyến thăm? Họ có đồng ý với mong muốn của bạn để có thẩm quyền đối với đứa trẻ? Họ sẽ ở đó cho chuyến thăm này chứ? Sẽ có sự sụp đổ về quyết định của bạn? Và cuối cùng, kịch bản - một đứa trẻ 7 tuổi chia sẻ đồ chơi với một đứa trẻ 2 tuổi - có cần thiết không? (Tôi sẽ nghĩ rằng rất nhiều đồ chơi của đứa trẻ 7 tuổi không thú vị hoặc có liên quan đến đứa trẻ 2 tuổi.)

Nếu không có câu trả lời cho các câu hỏi trên, tôi sẽ mạo hiểm trả lời câu hỏi của bạn.

Tôi tin rằng nó rất quan trọng nếu bạn ở vị trí có thẩm quyền để tránh tạo ra các mối đe dọa trống rỗng. Các mối đe dọa trống rỗng làm suy yếu thẩm quyền rất nhiều. Các con tôi biết rằng bất kỳ hậu quả nào tôi đã cảnh báo chúng sẽ xảy ra do hành vi xấu tiếp tục sẽ xảy ra 100%. Điều này khiến họ cân nhắc hành động của họ một cách cẩn thận.

Tuy nhiên, điều đó cũng đặt ra một gánh nặng lớn đối với tôi là phải cẩn thận và cân nhắc với lời nói của mình, tìm kiếm những cách khác, nếu có thể, để xử lý các hành vi xấu của họ và để hình phạt phù hợp với tội phạm (là hậu quả tự nhiên về hành vi xấu hoặc để làm cho nó tương xứng với hành vi đó.)

Vì lý do này, tôi sẽ rời khỏi lâu đài bouncy ngoài cuộc chơi cho toàn bộ chuyến thăm, bao gồm cả đứa con 2 tuổi của chính bạn. Chắc chắn một đứa trẻ 2 tuổi có thể bị phân tâm khỏi một lâu đài náo nhiệt trong vài ngày.

Đối với hai sai lầm không làm cho một quyền, đây là nơi trí tuệ đến trước khi bạn đưa ra tối hậu thư. Cái gì đã qua là đã qua. Nếu bạn thực sự tin rằng bạn đã sai và không nên đưa ra mối đe dọa đó, thì lời xin lỗi là theo thứ tự. Nếu bạn không tin rằng bạn đã sai, thì không có lâu đài náo nhiệt.

Con gái của bạn sẽ không chỉ chứng kiến ​​hành vi xấu do hậu quả của anh ta, mà còn có thể đủ tuổi để hiểu rằng bạn đã không thực hiện lời hứa mà bạn đã đưa ra để bảo vệ cô ấy trước hành vi xấu của anh ta. Phụ thuộc chính xác nơi cô ấy ở trong năm thứ ba của cuộc đời.

Đây là nhà của bạn và con gái của bạn. Bạn phải cân nhắc toàn bộ tình huống trong quyết định của mình. Tuy nhiên, một điều tôi sẽ nói là 7 tuổi không phải là quá sớm cho hậu quả ba tuần (hoặc hơn) trong tương lai.

Chỉnh sửa để thêm: Để trả lời một bình luận (tại sao phải bận tâm nếu cha mẹ không đồng ý?), Tôi sẽ nói rằng trong nhà của bạn, bạn đặt quy tắc (hợp lý) và khách (hợp lý) tuân thủ. Đó là cách nó hoạt động trong các mối quan hệ lành mạnh. Trong các mối quan hệ rối loạn, thường có vấn đề với các ranh giới, cụ thể là mọi người không hiểu họ hoặc không tôn trọng họ. Điều đó không có nghĩa là những đứa trẻ sai lầm sẽ không học được điều gì có giá trị. *

Một ranh giới hợp lý là "Trong nhà của tôi, chúng tôi chia sẻ đồ chơi - khi thích hợp - ngay cả với trẻ 2 tuổi." Một ranh giới đối lập hợp lý là "Bạn không có thẩm quyền kỷ luật con chúng tôi trước sự hiện diện của chúng tôi." Những người cần phải được làm việc ra; nếu cha mẹ không thực hiện mong muốn của bạn, cần phải thực hiện một số điều không thoải mái (ví dụ: bạn tự loại mình ra khỏi tình huống hoặc bạn có một cuộc đối đầu).

*_{Một năm nọ, gia đình tôi và gia đình anh rể tôi quyết định đi nghỉ một tuần tới Disneyworld cùng nhau vì chúng tôi có con rất gần tuổi, và họ rất hợp nhau. Tuy nhiên, vào ngày đầu tiên, các con tôi liên tục được sửa chữa vì những hành vi không phù hợp (những đứa trẻ ở rể đều là những cô gái trầm tính, phục tùng; tôi có những đứa trẻ ồn ào, ồn ào.) Ví dụ, chúng được bảo là im lặng những nơi công cộng khi họ không ồn ào, v.v ... Những đứa trẻ của tôi liên tục được nói không nên làm gì, và những đứa trẻ của tôi (và tôi) đã thất vọng. Vào ngày thứ hai, họ đang nhìn vào thứ gì đó qua hàng rào. Người anh rể hét lên: "Tránh xa hàng rào ra!" Hoàn toàn không có lý do gì để họ không nhìn qua hàng rào; hàng rào ở đó để ngăn mọi người vào ao. Tôi nói với BIL của mình, "J ---, xin vui lòng không sửa con của chúng tôi khi chúng tôi ở ngay đây. Nếu bạn lo lắng, xin vui lòng cho chúng tôi biết và chúng tôi sẽ giải quyết theo cách chúng tôi nghĩ là tốt nhất. "Câu trả lời của anh ấy là" Thật nực cười! Nếu tôi không thể kỷ luật con bạn mọi lúc, chúng ta không thể đi nghỉ cùng nhau! "Câu trả lời của tôi là" Sự lựa chọn của bạn. Hãy cho chúng tôi biết những gì bạn quyết định. "Chúng tôi chia tay nhau đến một phần khác của công viên. Sau khoảng 36 giờ xa cách, BIL của tôi đã xin lỗi và đồng ý tôn trọng ranh giới của tôi. Phần còn lại của kỳ nghỉ thoải mái hơn nhiều, và một kỳ nghỉ thực sự vui vẻ tất cả chúng tôi đều nhớ rất thích, cũng như những kỳ nghỉ tiếp theo cùng nhau. Chúng tôi luôn kỷ luật con bạn, chúng tôi không thể đi nghỉ cùng nhau! "Câu trả lời của tôi là" Sự lựa chọn của bạn. Hãy cho chúng tôi biết những gì bạn quyết định. "Chúng tôi chia tay nhau đến một phần khác của công viên. Sau khoảng 36 giờ xa cách, BIL của tôi đã xin lỗi và đồng ý tôn trọng ranh giới của tôi. Phần còn lại của kỳ nghỉ thoải mái hơn nhiều, và một kỳ nghỉ thực sự vui vẻ tất cả chúng tôi đều nhớ rất thích, cũng như những kỳ nghỉ tiếp theo cùng nhau. Chúng tôi luôn kỷ luật con bạn, chúng tôi không thể đi nghỉ cùng nhau! "Câu trả lời của tôi là" Sự lựa chọn của bạn. Hãy cho chúng tôi biết những gì bạn quyết định. "Chúng tôi chia tay nhau đến một phần khác của công viên. Sau khoảng 36 giờ xa cách, BIL của tôi đã xin lỗi và đồng ý tôn trọng ranh giới của tôi. Phần còn lại của kỳ nghỉ thoải mái hơn nhiều, và một kỳ nghỉ thực sự vui vẻ tất cả chúng tôi đều nhớ rất thích, cũng như những kỳ nghỉ tiếp theo cùng nhau.}

Lưu ý bên lề: học cách bảo vệ tài sản cá nhân tốt hơn là tìm hiểu về tịch thu. Chia sẻ cưỡng bức không chia sẻ, nó giống như yêu cầu chia sẻ xe với người mà bạn không thích. Tôi hiểu rằng đây có thể là một trong những điều xảy ra trên tất cả các mớ hỗn độn khác.

Tôi nghĩ rằng đây là một cơ hội tốt để giải thích với con gái bạn rằng không phải ai cũng có thể thân thiện và làm thế nào để đối phó với nó (đối với tuổi của nó). Mối đe dọa cũng có thể không phải là một mối đe dọa tốt vì có thể có rất nhiều cảm xúc liên quan đến thời điểm đó.

Bây giờ đứa trẻ đang đến nhà bạn, nó nên tôn trọng nội quy nhà bạn và đó là nơi nó sẽ hiểu rằng bạn nghiêm túc. Tôi sẽ bớt nghiêm ngặt hơn về một quy tắc nhỏ như dọn dẹp nhưng nghiêm ngặt hơn về một quy tắc lớn hơn như "đừng lấy đồ chơi của người khác đi". Điều này có thể khó khăn vì cha mẹ ở đó và có thể gây rắc rối với mối quan hệ của bạn. Đó là lý do tại sao bạn có thể thấy trẻ em hành động tốt hơn trong nhà trẻ hơn là ở nhà.

Cá nhân, tôi không cố gắng làm bất kỳ kỷ luật trẻ em của người khác. Tôi sử dụng mỗi cơ hội để nói chuyện với con tôi về sự kiện đã xảy ra (đôi khi chúng tôi nói về điều này trong vài ngày). Bằng cách đó, họ sẽ có thể giải quyết và hiểu điều đó khi nó xảy ra một lần nữa trong tương lai (đặc biệt là nếu tôi không ở đó).

Tôi nghĩ việc ép một đứa trẻ chia sẻ đồ chơi của chúng là khá sai lầm. Trẻ em ở độ tuổi đó không nên bị ép buộc chơi cùng nhau, đặc biệt là với một người trẻ hơn chúng rất nhiều. Tôi nghĩ rằng vị trí của anh ấy không chia sẻ là hợp pháp và bạn đã lạm dụng quyền hạn của mình bằng cách cố gắng buộc anh ấy làm như vậy.

Trẻ em nên được ở một mình và không bị quấy rầy trong khi tham gia vào một số tài liệu và nhân tiện, đứa trẻ làm phiền một hoạt động khác là một yêu cầu dừng lại, không phải cách khác, ở trường của con tôi, và tôi hoàn toàn ủng hộ Khái niệm này. Xem xét xem xét vị trí của bạn về chủ đề này.

Đây là một con dốc trơn trượt.

Tôi sẽ gọi cho cha mẹ và nhắc nhở họ về hình phạt được đề xuất của bạn. Hỏi họ nếu họ cảm thấy nó vẫn phù hợp. Nếu họ nghĩ vậy - đó là câu trả lời của bạn.

Nếu họ không nghĩ rằng nó nên được thi hành (cá nhân tôi nghĩ rằng khoảng thời gian quá dài), thì tôi sẽ yêu cầu họ nhắc nhở cháu trai và yêu cầu ông 1) cư xử đúng mực nhất trong chuyến thăm và 2) để xin lỗi người lớn. (Trẻ 2 tuổi có khả năng không nhớ.) Tất cả những gì bé cần làm là nói điều gì đó đơn giản và bạn đảm bảo với cha mẹ rằng bạn sẽ chấp nhận lời xin lỗi và tiếp tục mà không có ác cảm.

"Tôi xin lỗi vì có ý nghĩa với anh em họ. Tôi sẽ tốt với cô ấy."

"Cảm ơn, cháu trai. Chúng tôi chấp nhận." Sau đó cung cấp bữa ăn hoặc trò chơi hoặc hoạt động bạn thường cung cấp khi đến nơi. Xong rôi. Hãy mỉm cười và cho anh ấy thấy không có cảm giác khó khăn. Bạn đã làm cho nó dễ dàng nhất có thể để xin lỗi.

Điều này không có nghĩa là bạn chấp nhận sự khó chịu hơn nữa, nhưng một khi sự cố này ở phía sau bạn - nó đã được thực hiện và Nephew không nhận được nó ném lại cho anh ta sau đó. Theo kinh nghiệm của tôi, tốt hơn là coi mọi sai lầm là mới, trừ khi có một mô hình yêu cầu giải quyết. Anh ấy còn trẻ và còn nhiều sai lầm trong tương lai!

Tôi cũng sẽ xây dựng anh ta lên. Làm cho anh ấy cảm thấy hạnh phúc và chào đón trong nhà của bạn. Nếu anh ấy cảm thấy bạn không thích hoặc yêu anh ấy - tất cả các cược đã tắt. Anh ta sẽ không có lý do để làm hài lòng bạn.

Về chỉnh sửa: Bây giờ chúng tôi biết cha mẹ không dễ nói chuyện và sẽ không kỷ luật con trai họ, bạn sẽ phải làm theo.

Tôi chỉ đơn giản là không cho phép bất cứ ai sử dụng lâu đài, ngay cả con gái của bạn. Điều đó nói rằng bạn đã không tạo ra một mối đe dọa nhàn rỗi, nhưng nó cũng không có trong khuôn mặt của trẻ.

Đối với tương lai - bạn muốn mọi chuyến thăm bắt đầu với một bảng xếp hạng sạch sẽ.

Tôi sẽ rất rõ ràng trong nhà của bạn. "Đây là ngôi nhà của chúng tôi và các quy tắc của chúng tôi." Nếu cháu trai hoặc cha mẹ không thích nó, họ có thể bỏ phiếu bằng cách không đến / rời đi.

Bạn có thể làm như vậy. Nếu con bạn không được đối xử tốt ở nhà của chúng, hãy lặng lẽ đóng gói và rời đi.

Tôi hiểu rằng đây là anh chị em của ai đó - nhưng điều đó không làm cho khó chịu được. Anh chị em trưởng thành có thể làm việc đó trong thời trang được tôn vinh - họ sẽ chiến đấu với nó. Nếu mối quan hệ đủ quan trọng, họ sẽ giải quyết nó.

Một chỉnh sửa khác: Được đối xử tôn trọng và tôn trọng người khác sẽ là mục tiêu của tôi trong mọi tương tác với bất kỳ người nào, ở nhà tôi, nhà của họ hoặc ở nơi công cộng. Bạn và gia đình của bạn có quyền được đối xử tôn trọng và mong đợi nó và thậm chí nhấn mạnh vào nó. Bất kỳ người nào cũng vậy.

Có lẽ POV này sẽ giúp trong cuộc trò chuyện với gia đình. Sự mong đợi của bạn không cần phải được tiết chế để phù hợp với chúng. Đây là phép lịch sự cơ bản - không phải là một yêu cầu đặc biệt đối với việc đối xử quá mức đặc biệt !! Khi chúng ta không bắt đầu bằng cách khăng khăng một mức độ đối xử nhất định cho bản thân và gia đình - đó là vấn đề về lòng tự trọng. Chúng tôi là tài sản quan trọng nhất của chúng tôi và chúng tôi nên đối xử với chính mình theo cách đó. Sau đó, nó cũng hành xử chúng ta đối xử với người khác theo cách đó.

Bạn tự tôn trọng con mình và điều đó có nghĩa là khi cô ấy đứng trước áp lực ngang hàng, cô ấy có đủ thông tin để tự đứng lên vì cô ấy có lòng tự trọng.

Câu trả lời này nghe có vẻ gay gắt và một phần vượn quảng cáo. Nó không có nghĩa là như vậy, đó chỉ là cách trực tiếp của tôi để truyền đạt các loại vấn đề này.

Trong số các vấn đề là anh từ chối chia sẻ đồ chơi của mình với cô.

Tôi cũng ghét điều đó, nhưng đó là đặc quyền của cậu bé đó. Chúng là "đồ chơi" của anh ấy vì một lý do. Và anh ấy còn quá trẻ để mong đợi một sự đồng cảm lớn đối với 2yo.

Sau khi thất bại với sự hòa đồng nhẹ nhàng, tôi nói với anh ấy rằng cô ấy sẽ không chia sẻ lâu đài náo nhiệt của mình (mà anh ấy yêu) khi anh ấy đến thăm chúng tôi lần sau.

Tất cả điều đó là sai của bạn.

• Đừng ép buộc. Hỏi độc đáo, và chấp nhận câu trả lời. Đó là tài sản của anh ấy.
  • Và nếu bạn mong đợi rằng anh ấy sẽ làm một cảnh, thì đừng hỏi, rõ ràng.
• Đừng hứa "hậu quả" 3 tuần trước, điều đó là vô ích.
• Nếu con gái của bạn lớn hơn 2 tuổi, tôi cũng sẽ nói đó không phải là nơi để bạn nói về lâu đài của cô ấy (đó là tài sản của cô ấy, không phải của bạn). Như tôi đã nói, tại 2yo không có ở đây hay ở đó (hai điểm đạn khác quan trọng hơn).

Điều này cũng thất bại trong việc thuyết phục anh ta,

Vâng, tất nhiên, anh ấy 7 tuổi . Ở tuổi đó, trẻ không có ý thức chia sẻ đồ chơi "đúng cách" và không có ý thức về thời gian (3 tuần là một cuộc đời khác đối với chúng).

và chúng tôi rời đi với một cô con gái đẫm nước mắt

Những gì bạn nên làm là đưa con gái ra khỏi phương hại (nghĩa là điều cô ấy muốn không ở trước mắt), hãy cho cô ấy thấy sự đồng cảm của bạn, đánh lạc hướng cô ấy bằng một điều gì khác (nên dễ dàng ở độ tuổi đó) và (có lẽ chưa đến 2yo) cố gắng làm cho cô ấy hiểu rằng quyền sở hữu có nghĩa là đứa trẻ kia có toàn quyền từ chối chơi với những thứ đó.

với tôi cảm thấy thất vọng rằng tôi đã thua trận chiến.

Bạn đã chọn sai trận chiến.

Anh ấy sẽ đến thăm chúng tôi trong một vài ngày, và tôi tự hỏi liệu tôi có nên thực thi những gì tôi nói với anh ấy ngày hôm đó không?

Nghe có vẻ khá khập khiễng với tôi, thật đấy. Những loại hậu quả cần phải xảy ra ngay bây giờ .

Nếu bạn nhận thấy bất kỳ sự do dự nào từ phía con gái bạn liên quan đến việc cho anh ấy chơi, thì tất nhiên bạn có thể nhắc nhở anh ấy rằng anh ấy cũng không cho cô ấy chơi, và khiến anh ấy khám phá cảm giác của mình về điều đó, bây giờ anh ấy cảm thấy chúng bản thân anh ấy. Nhưng đừng tạo ra một vấn đề lớn "Tôi đã nói với bạn như vậy" từ đó.

Hai cái sai không làm nên một cái đúng

Suy nghĩ của tôi: đây không phải là "sai" hay "đúng" mà là về trẻ em giao tiếp. Không có tòa án và không có thẩm phán ở đây.

Anh ta nên tôn trọng chính quyền, và

Vấn đề là, bạn không có thẩm quyền .

Hiểu được những hành động của anh ấy

Không có hậu quả cần thiết. Anh ấy đã ở bên phải. Đó là tài sản của anh ấy, và trừ khi đó là tài sản chung (trong trường hợp đó quên mọi thứ tôi đã viết), anh ấy có toàn quyền quyết định ai có thể và không thể chơi với nó. Đó là một bài học rất quan trọng để học.

Tôi nhận ra có lẽ không có câu trả lời cụ thể cho vấn đề này,

Nhưng câu trả lời cụ thể là rất đơn giản, như được đưa ra ở trên.

những người khác đã phải đối mặt với tình huống tương tự,

Hơn và hơn, có.

và đưa ra cảm giác rằng sự đột biến đã được giải quyết đúng đắn, vì lợi ích của mọi người, hoặc ít nhất là đứa trẻ đã nhìn thấy lỗi theo cách của họ.

Đôi khi những điều này không giải quyết được vì trẻ em không phải lúc nào cũng hào hùng. Vấn đề cốt lõi trong tay là dạy trẻ em "sống sót" nếu chúng thấy thứ gì đó mà chúng không thể có được. Đặc biệt là ở các nước phương Tây giàu có, một trong những phần khó nhất của giáo dục, ngày nay, theo như tôi có thể nói từ kinh nghiệm của mình.

Con gái 2yo của bạn không bị tổn hại lâu dài vì không thể chơi với những đồ chơi đó. Bạn đã bực mình. Và tác hại thực sự (đối với con cái và bản thân bạn) sẽ được thực hiện nếu bạn phá giá tài sản của chúng - sau đó bạn sẽ gặp khó khăn thực sự khi khám phá các khái niệm tài sản (như về tài sản của bạn ) khi chúng trở thành thanh thiếu niên / người lớn.

Tôi sẽ để 2 tuổi của bạn quyết định nếu cô ấy muốn chia sẻ đồ chơi của mình. Cũng đừng nghĩ rằng bạn có bất kỳ loại thẩm quyền nào đối với con của người khác trừ khi được cha mẹ của họ đưa ra một cách rõ ràng.

Cách tốt nhất để đối phó với nó là hãy nhẹ nhàng. Đừng gay gắt với anh ấy. Khi anh ấy đến, hãy để anh ấy chơi với lâu đài náo nhiệt, nhưng, nhắc nhở anh ấy về thực tế rằng anh ấy đã không chia sẻ đồ chơi của mình. Nói với anh ấy rằng mặc dù anh ấy thô lỗ, bạn vẫn tốt với anh ấy. Điều đó sẽ để lại ấn tượng tốt với anh ấy và là một đứa trẻ, anh ấy sẽ nhớ điều đó suốt đời. Điều đó sẽ khiến anh ta cảm thấy tội lỗi về những gì anh ta đã làm. Anh ấy có lẽ sẽ không làm điều đó một lần nữa, sau đó, tôi hy vọng.

Có một vài vấn đề ở đây. Thứ nhất, nếu bạn không thực thi mối đe dọa của mình, thì các mối đe dọa trong tương lai sẽ trở nên vô nghĩa. Vì vậy, nếu bạn muốn giữ uy tín của mình thì bạn cần phải làm theo.

Thứ hai, thả thái độ. Nếu chúng thực sự là đồ chơi của anh ấy , thì việc anh ấy không chia sẻ chúng là hoàn toàn hợp lý, giống như việc bạn không chia sẻ xe với tôi là hoàn toàn hợp lý. Nhưng đồng thời, cũng hợp lý khi cô không chia sẻ đồ chơi của mình với anh. Khi thực tế là mỗi người đều có đồ chơi, người kia thích chơi cùng và thực tế là họ không thể quản lý để chơi với tất cả các đồ chơi của họ cùng một lúc, điều đó để lại một khoảng trống để mặc cả và học cách chia sẻ và nó dạy một bài học tốt hơn nhiều về cách thế giới hoạt động hơn là "Tôi không quan tâm nếu đó là của bạn, bạn phải chia sẻ nếu không." (Trừ khi bạn sống trong một quốc gia cộng sản, trong trường hợp đó, lời xin lỗi chân thành của tôi.

Tất nhiên, bất cứ điều gì thương lượng được đánh cũng cần phải được thực thi. Đó cũng là một phần trong cách thế giới hoạt động.

Tôi sẽ không đề cập / đưa ra hình phạt trong tương lai ngay từ đầu. Tôi muốn thông báo cho cha mẹ của 7yo về hành vi của anh ta, có thể là anh chị em của bạn hoặc là anh chị em của bạn, phải không? Đó là trách nhiệm của họ để làm một cái gì đó về nó. Nếu họ là kiểu người hoặc cha mẹ nhìn thấy thứ gì đó mà con họ đang làm và thổi bay nó, thì bạn sẽ đưa vấn đề vào tay mình thường xuyên hơn và nếu đó là vấn đề đang diễn ra, tôi sẽ không liên kết với họ thường xuyên. Anh chị em của tôi và vợ tôi khá giỏi trong việc kỷ luật những đứa trẻ của chúng tôi khi chúng tỏ ra xấu hổ với anh em họ của chúng tôi, vì vậy, may mắn thay, đây không phải là vấn đề, và mọi đứa trẻ đều làm một việc khác, nhưng rất nhiều cha mẹ không hoặc bị xúc phạm về ý tưởng con họ có bất kỳ sai sót nào và tôi không ' Tôi muốn con tôi liên kết với những đứa trẻ có bố mẹ giống như vậy (bao gồm anh em họ). Tôi vừa đọc câu trả lời của bạn nói rằng bố mẹ anh ấy không kỷ luật anh ấy chút nào. Một điều khác cần xem xét, có khả năng nó sẽ tạo ra sự rạn nứt giữa bạn và cha mẹ của 7yo nếu / khi họ thấy rằng bạn đang loại trừ con của họ. Nếu có những vấn đề đang diễn ra và họ từ chối bất kỳ cuộc thảo luận nào về hành vi của con họ, thì đừng đi chơi quá nhiều và khi bạn phải làm vậy, hãy xem sự tương tác của con họ với bạn. Tôi nghĩ khi nói về gia đình, tôi biết nếu con tôi làm điều gì đó với anh em họ và chúng tôi không ở bên cạnh, chúng tôi sẽ không bận tâm đến bố mẹ chúng ít nhất là tách chúng ra hoặc bảo con chúng tôi ngừng làm một cái lỗ. Điều quan trọng là phải hoàn thành các hậu quả của riêng bạn để chúng không nhàn rỗi, nhưng không quá nhiều trách nhiệm của bạn để làm điều đó với những đứa trẻ khác. Bạn cũng có thể nhắc nhở anh ấy về những gì bạn nói và hỏi anh ấy nghĩ gì, anh ấy nghĩ gì hoặc anh ấy có hối hận về sự cố trước đó hay không nhà bị trả lại).

Có nhưng đó không phải là một hình phạt thay vì đó là kết quả tự nhiên giữa những người khác để không chia sẻ. Một năm và tám tháng của tôi có thể chia sẻ đồ chơi sử dụng công cộng - anh ta cầm một vài cái và đứa trẻ kia muốn một cái và anh ta bỏ đi. Thực sự bạn nên khuyên con gái không nên chia sẻ lâu đài nóng nảy của mình (thực sự hai năm có một lâu đài lớn cho cá nhân cô ấy hoặc bạn có ý gì đó nhỏ) và bạn sẽ ủng hộ cô ấy với một mặt trận thống nhất, nếu cô ấy chọn chia sẻ Sau đó, đây là sự lựa chọn của nó. Bất kỳ vấn đề sai trái nào khác nên được đưa lên cho cha mẹ anh ấy - nếu họ không giải quyết những vấn đề đó thì tôi khuyên bạn nên cấm anh ấy ra khỏi nhà.

Tất cả các câu trả lời trên là quá dài. Câu trả lời ngắn gọn là có. Thi hành hình phạt của bạn. Nói với cô gái nhỏ rằng anh ta là một đứa trẻ con gái của bạn và anh ta không thể sử dụng lâu đài nóng nảy.

Điều đó được nói nếu anh ấy bắt đầu cư xử tốt hơn và dường như đã nhận được tin nhắn của bạn trong khi anh ấy ở chỗ của bạn. Sử dụng phán đoán tốt nhất của bạn nhưng tôi thấy không có vấn đề gì củng cố hành vi tốt đó bằng cách cuối cùng cho phép anh ta sử dụng lâu đài bouncy trong chuyến thăm của mình.