Chỉ vì chúng ta là cha mẹ không có nghĩa là chúng ta không thể sai lầm. Chúng tôi chắc chắn có khả năng hành vi xấu và đôi khi con cái của chúng tôi nhìn thấy hoặc bị ảnh hưởng bởi nó. Nếu chúng ta làm điều gì sai trái mà chúng ta sẽ trừng phạt con cái chúng ta, chúng ta có nên đưa ra một số thông báo cho con cái chúng ta rằng chúng ta cũng sẽ nhận được một số hình phạt không? Nếu vậy, ai quyết định trừng phạt? Nếu không, làm thế nào để chúng ta dạy con cái khỏi những sai lầm mà chúng ta đã gây ra và vẫn có thể đứng vững nếu chúng làm điều tương tự và cần một hình thức hậu quả.

Chỉnh sửa để thêm từ ý kiến:

Đó là một cuộc trò chuyện nảy sinh giữa vợ tôi và tôi nên tôi nghĩ tôi sẽ đăng nó ở đây. Vì lợi ích của câu hỏi, chúng ta hãy cho rằng không có vi phạm pháp luật xảy ra. Đối với một ví dụ về sự cố tình nghịch ngợm, điều gì sẽ xảy ra nếu cha mẹ làm điều gì đó bất chấp và tức giận như xé toạc một bức vẽ đứa trẻ thực hiện trong cơn giận dữ của trẻ hoặc nói điều gì đó gây tổn thương. Đối với một sai lầm, cha mẹ hứa sẽ giặt một chiếc quần nhưng quên hoặc vô tình làm đổ đồ uống lên trẻ.

[Bạn làm gì khi con bạn cố tình nghịch ngợm vs mắc lỗi?]

Cố tình nghịch ngợm thường tương đương với việc mất các đặc quyền như TV / trò chơi và gần đây nhất được gửi đến phòng của họ trong một khoảng thời gian. Đã phạm sai lầm thường bằng hiệu chỉnh điểm với làm lại. Phạm sai lầm không phải là một nguyên nhân cho hình phạt.

Là cha mẹ, chúng tôi bắt đầu bằng cách mô hình hóa hành vi cho con cái của chúng tôi. Thể hiện bằng tấm gương tốt của bạn những gì bạn như một gia đình làm và cách bạn hành động và phản ứng khi một lỗi cố ý hoặc không sẵn sàng được thực hiện. Kỷ luật không bao giờ nên quá khắc nghiệt đến nỗi một đứa trẻ sợ thừa nhận sự thật hoặc đến với bạn để được giúp đỡ với một vấn đề.

Được rồi khi cha mẹ phá vỡ lòng tin của con mình bằng cách phản ứng thái quá với một vấn đề hoặc phá hủy tài sản, hoặc kỷ luật sai một đứa trẻ vì những điều chúng không làm hoặc người khác đã làm:

1. Xin lỗi. Đừng bào chữa hoặc đưa ra lý do thực sự là lý do. Thừa nhận việc làm sai trái.
2. Làm chính xác những gì bạn sẽ làm nếu bạn mắc lỗi đó với người lớn khác - thực hiện bồi thường nếu có thể và hứa sẽ không phạm sai lầm đó nữa.
3. Hỏi xem có điều gì (hợp lý và hợp lý) bạn có thể làm để làm cho nó phù hợp với trẻ.

Những điều trên cũng áp dụng cho cha mẹ nếu đã làm điều gì đó bất hợp pháp hoặc phi đạo đức và đứa trẻ đã phát hiện ra nó - nhưng bạn không thể chấp nhận lời xin lỗi của mình.

Nếu cha mẹ làm điều gì đó mà có một phản ứng / hậu quả đã biết - không hoàn thành hoặc làm một việc vặt, đã lấy một cái gì đó (cookie), thề, đã nổi giận:

1. Xin lỗi. Đừng bào chữa hay lý do thực sự là lời bào chữa. Thừa nhận việc làm sai trái.
2. Hãy chịu hình phạt tương tự mà bạn đã gặp phải với con bạn.
3. Chịu trách nhiệm cho hành động và cố gắng thực hiện bồi thường cho chứng thư. (Nướng thêm bánh quy, bỏ tiền vào hũ chửi thề, thay phiên nhau làm việc vặt ...)

Một tai nạn là một tai nạn. Hậu quả cho một tai nạn thường là tự nhiên.

1. Xin lỗi.
2. Dọn sạch đống bừa bộn.
3. Làm cho sự phục hồi với khả năng tốt nhất của bạn để làm như vậy.

Không giặt giũ có thể được chia sẻ 'cảm giác tội lỗi'. Một lời nhắc nhở trước khi quá muộn, có thể đã được theo thứ tự. Mỗi thành viên trong một gia đình có trách nhiệm (trong phạm vi lý do và tuổi được bao thanh toán) để làm cho công việc gia đình. Nếu bạn phải nướng bánh nướng cho trường học, sẽ rất có ý nghĩa khi trẻ nhắc mẹ hoặc bố trước vài ngày. Nếu áo hoặc quần bóng đá phải được giặt, họ cần phải ở đúng nơi và có lẽ là một lời nhắc nhở vào thứ Tư rằng quần là bắt buộc vào thứ Sáu.

Chúng tôi có một bảng việc vặt cho gia đình và thậm chí trước khi cô ấy có thể viết, con gái chúng tôi sẽ yêu cầu một mục để được thêm vào danh sách. Chúng tôi có một hệ thống kiểm tra kép - chúng tôi kiểm tra danh sách rời khỏi nhà vào buổi sáng / vào bữa sáng và trở về nhà vào buổi tối hoặc vào bữa tối. Tôi luôn có quá nhiều thứ trong đĩa để nhớ tất cả các chi tiết, vì vậy một danh sách là bắt buộc. Về phần tôi, tôi sẽ không cố ý không làm điều gì đó mà tôi đã đồng ý miễn là tôi có khả năng ra khỏi giường.

Tất cả mọi người đều phạm sai lầm và sai sót. Tất cả chúng ta đôi khi có lỗi khi cố tình phá vỡ một quy tắc - tăng tốc, dừng không hoàn chỉnh, chửi rủa những người lái xe khác dễ dàng để tâm trí. Nếu bạn nói với con rằng tuân thủ pháp luật là điều quan trọng - hãy làm mẫu. Nếu bạn không, bạn sẽ không công bằng khi bạn mong đợi trẻ em tuân theo các quy tắc khi bạn hoàn toàn không làm. Bạn phải có ý thức về hậu quả khi bạn làm những việc trước mặt con bạn.

Dạy con bạn chịu trách nhiệm bằng cách tự mình làm lấy.

Cha mẹ phạm sai lầm, cha mẹ đưa ra quyết định tồi tệ, và họ phải chịu hậu quả. Rốt cuộc, đó là lý do tại sao chúng ta dạy con cái rằng hậu quả của những quyết định tồi tệ và thường có thể gây khó chịu. Chúng ta không phải là tất cả các thiên thần và sẽ không bao giờ.

Làm thế nào để chúng ta dạy con cái khỏi những sai lầm mà chúng ta đã gây ra và vẫn có thể đứng vững nếu chúng làm điều tương tự và cần một số hậu quả.

Chúng ta cần mô hình hóa hành vi tốt trong khi thừa nhận rằng mọi người đều phạm sai lầm và quyết định tồi. Thừa nhận rằng sự hoàn hảo không phải là kết quả cuối cùng của kỷ luật, nhưng điều quan trọng là cách tiếp cận cuộc sống nói chung là điều khiến những sai lầm của chúng ta được tha thứ.

Chúng ta phạm sai lầm; chúng tôi làm sai
Chúng tôi xin lỗi.
Chúng tôi hứa sẽ cẩn thận hơn trong tương lai.
Khi sự phục hồi theo thứ tự, chúng tôi cũng chứng minh điều đó.

Cha mẹ cần mô hình hóa các hành vi đúng, vì vậy, khi trẻ chứng kiến ​​một hành vi sai nhưng điều đó không ảnh hưởng trực tiếp đến chúng, bằng mọi cách, hãy tìm hiểu và thảo luận về quyết định tồi tệ của bạn. Cho mình một hậu quả (ví dụ, nhiều người tự phạt mình vì chửi thề: tiền rơi vào "bình chửi thề".)

Đạo đức giả là thứ mà bọn trẻ nhặt được rất nhanh. Vì vậy, có, khi chứng kiến, hành động như thế nào bạn muốn con bạn hành động.

Về hành vi xấu mà họ không chứng kiến ​​hoặc chịu hậu quả, liệu tôi có thú nhận với các con tôi rằng tôi đã chạy biển báo dừng và không bị bắt không? Không. Tôi sẽ không gây gánh nặng cho họ với thông tin đó.

Tuy nhiên, nếu tôi bị bắt, tôi chắc chắn sẽ cho họ biết về "hình phạt" của tôi. Vé, điểm trừ bằng lái xe của tôi, tăng phí bảo hiểm của tôi, được đề cập trong tờ báo địa phương, tất cả chỉ vì một quyết định tồi. Rốt cuộc, đây là lý do tại sao chúng ta dạy họ về hậu quả.

Cho họ thấy rằng bạn có hậu quả cho hành vi xấu là hoàn toàn phù hợp và củng cố lý do tại sao chúng tôi đặt ra giới hạn cho trẻ em mà chúng tôi làm.

Tương tự như vậy, những đứa trẻ của tôi chắc chắn không công khai thừa nhận tất cả những vi phạm của chúng đối với tôi, tôi cũng không mong đợi chúng. Một trong những đứa trẻ của tôi bị lừa ở trường. Anh không thú nhận. Có lần tôi bắt được anh, có lần trường bắt được anh. Hậu quả của anh ấy rất đáng kể, mặc dù tôi không phải là người bị thương.

Cuối cùng, tôi nghĩ rằng việc mô hình hóa hành vi bạn muốn ở trẻ và học các bài học cuộc sống là điều cần thiết. Những đứa trẻ của chúng tôi không phải là những người thú nhận của chúng tôi, nhưng nếu chúng tôi vi phạm chống lại chúng hoặc trong tầm nhìn của chúng, chúng tôi sẽ làm những gì chúng tôi muốn chúng làm. Trong trường hợp của tôi, đó là một lời xin lỗi chân thành, một lời hứa sẽ cố gắng tránh hành vi đó trong tương lai và bồi thường khi có thể.

Đã chỉnh sửa để giải quyết các ý kiến ​​của OP.

_{Tôi đã từng đổ lỗi cho các con tôi về những điều chúng không làm, và tệ hơn nữa, tôi đã không tin chúng khi chúng nói rằng chúng không làm điều đó (tôi không nhớ điều này; những đứa trẻ của tôi đã nói với tôi điều này vài năm trước .) Tôi đã nhầm lẫn kỷ luật họ vì hành động và cho những gì tôi tin là dối trá. Khi tôi phát hiện ra rằng chính chồng tôi đã phạm tội, những đứa trẻ của tôi nói với tôi rằng tôi không chỉ xin lỗi sâu sắc mà tôi còn cho chúng một khoản tiền khổng lồ để trả cho chúng trong thời gian chúng gây ra. Tôi đã bị sốc bởi số tiền họ trích dẫn; Tôi chỉ có thể tưởng tượng rằng tôi đang tuân theo các nguyên tắc của riêng mình để làm cho sự phục hồi trở nên quan trọng.}

Là cha mẹ, chúng tôi có trách nhiệm giúp con cái sẵn sàng đến tuổi trưởng thành. Trong nỗ lực đó, đôi khi các hành động khắc phục được bảo hành, không khuyến khích hành vi không phù hợp và khuyến khích hành vi đúng đắn.

Cha mẹ có quyền đưa ra các hình phạt thích đáng vì họ có trách nhiệm nuôi dưỡng con cái và thấm nhuần các giá trị và thói quen tốt, và đôi khi hình phạt là một cách hiệu quả để làm điều đó. Nhưng điều ngược lại là không đúng.

Điều này không có nghĩa là cha mẹ không thể sai lầm (bất kỳ cha mẹ tốt nào cũng biết điều đó). Điều đó nói rằng, trẻ em - đặc biệt là trẻ nhỏ - không cần phải có thêm áp lực để tìm ra cách sửa chữa hành vi của cha mẹ chúng.

Tôi cho rằng trẻ em lớn tuổi có thể giúp cha mẹ có trách nhiệm theo một số cách (ví dụ: nếu con trai tôi ở trong đội bóng xuyên quốc gia và tôi muốn phát triển thói quen tập thể dục tốt hơn, tôi có thể tranh thủ một số trợ giúp từ con trai tôi) . Nhưng tôi không nghĩ anh ấy sẽ chọn "hình phạt" cho tôi nếu tôi không thực hiện mục tiêu tập thể dục trong tuần, trừ khi đó là điều tốt đẹp và được thỏa thuận trước.

Khi trưởng thành, chúng ta cuối cùng phải chịu trách nhiệm cho hành vi của chính mình. Những quyết định tồi tệ có hậu quả của riêng họ, và đó là những hình phạt đủ. Nếu bạn không thanh toán hóa đơn đúng hạn, chẳng hạn, bạn sẽ trả phí trễ. Tôi nghĩ rằng điều tốt nhất để làm là sử dụng sai lầm của bạn như những khoảnh khắc có thể dạy được, để trẻ có thể thấy những gì xảy ra khi các quy tắc không được tuân theo.

Cá nhân tôi nghĩ rằng đây là một cách thực sự tốt để xử lý các quy tắc và hình phạt, và áp dụng nó với những đứa trẻ của tôi (theo như chúng tôi có các quy tắc, phải thừa nhận rằng chúng tôi không có nhiều quy tắc).

Về việc ai là người quyết định hình phạt, tôi nghĩ điều quan trọng là ngay từ đầu, hình phạt cho hành vi xấu là gì. Nếu bạn chỉ nghe những gì xảy ra như hình phạt sau khi bạn làm điều đó, nó sẽ luôn cảm thấy độc đoán. Phải tự trừng phạt mình sẽ không khiến nó trở nên độc đoán hơn .

Điều này thực sự củng cố cho trẻ em là các quy tắc áp dụng cho mọi người và giống nhau cho tất cả mọi người. Như vậy; bạn nên tự đưa ra hình phạt chính xác giống như đứa trẻ sẽ nhận được, ngay cả khi điều này không có ý nghĩa gì. (Có, bạn nên tự hạ cánh hoặc gửi mình vào phòng nếu đó là hình phạt bình thường)

Một trong những quy tắc trong gia đình tôi là bạn không được ăn tráng miệng trừ khi bạn ăn xong đĩa của mình chẳng hạn. Quy tắc này được áp dụng cho tất cả mọi người (đủ tuổi để hiểu nó; trẻ mới biết đi được miễn bây giờ) có nghĩa là nếu tôi không hoàn thành đĩa của mình vì bất kỳ lý do gì, tôi sẽ không nhận được một món tráng miệng. Rằng tôi có thể ăn tráng miệng sau khi bọn trẻ đi ngủ không thay đổi nó; mục tiêu là để cho thấy rằng các quy tắc áp dụng cho tất cả mọi người như nhau.

Xin lỗi để làm bánh quế, nhưng "Không" và "Có".

Tôi nghĩ rằng cơ sở của câu trả lời của tôi là đặt một câu hỏi tu từ - tại sao chúng ta trừng phạt trẻ em? Có phải là để báo thù? Có phải là để thực thi một cách cứng nhắc một bộ quy tắc ứng xử vì sự vâng lời và trật tự?

Hoặc, là để dạy cho họ những bài học quan trọng trong cuộc sống và thiết lập ranh giới lành mạnh?

Vì vậy, nếu cha mẹ làm điều gì đó mà họ không muốn con mình làm, và họ nhận ra và hiểu rằng đây là điều họ cảm thấy không đúng, thì hình thức trừng phạt tùy tiện sẽ phục vụ mục đích gì, nếu cha mẹ đã tự lập -biết không?

Hơn nữa, một phần của việc thiết lập các quy tắc của hộ gia đình là cha mẹ thiết lập một bầu không khí và môi trường mà họ cảm thấy là tốt nhất cho đơn vị gia đình. Khi một đứa trẻ đã trưởng thành và chúng tự lập, chúng không còn phải tuân theo các quy tắc của cha mẹ, trừ khi chúng chọn tự mình làm theo chúng. Tương tự như vậy, là người quyết định các quy tắc là gì và khi nào nên tuân theo, cha mẹ hoàn toàn có quyền sửa đổi hành vi của chính mình khi họ thấy phù hợp.

Không có ai trừng phạt chúng, bởi vì, không giống như một đứa trẻ, cha mẹ phải chịu trách nhiệm hoàn toàn cho hành động của mình và chịu mọi hậu quả cho hành động của chúng. Nếu con tôi đốt nhà hàng xóm, sẽ có hình phạt cho chúng, nhưng tự do và sinh kế của tôi cũng có nguy cơ vì, khi trưởng thành, tôi phải chịu trách nhiệm về hành vi của con tôi. Như vậy, đôi khi các quy tắc phải được đặt ra và các hình phạt phải được đáp ứng ở cấp độ hộ gia đình.

Vì vậy, "không", không cần tự trừng phạt chính thức. Ở mức độ mà người lớn biết những gì họ đã làm là sai và mức độ mà hậu quả do người lớn gây ra, họ đã bị trừng phạt.

Tuy nhiên, nếu người ta muốn thiết lập một hệ thống để đứa trẻ, người không hiểu quan điểm đó, nhìn thấy và hiểu rằng các quy tắc được thi hành một cách công bằng và phổ biến, thì người ta có thể tạo ra một thứ tương tự. Có thể cha mẹ nói với đứa trẻ rằng TV tắt cho cha mẹ tối nay, vì hành vi. Hoặc có thể cha mẹ ở lại hoặc làm một số công việc gia đình. Phần quan trọng của hệ thống đó sẽ chỉ ra rằng đó là những gì đang xảy ra, hoặc đứa trẻ có thể không chú ý và toàn bộ điểm thực hiện bài tập đó sẽ bị lãng phí.

Trong gia đình tôi không quá xa xôi, khi một điều gì đó xảy ra trong sự tức giận hoặc thiếu kiên nhẫn làm tổn thương cảm xúc của một đứa trẻ, điều quan trọng hơn là ngồi xuống, xin lỗi và công khai thừa nhận rằng những gì cha mẹ đã làm là sai và chỉ là sai như thể đứa trẻ đã làm điều đó. Không phải vì cha mẹ "xấu" hay "nghịch ngợm", mà bởi vì cảm xúc của đứa trẻ bị tổn thương, khi chúng không phải như vậy, và cha mẹ không muốn điều đó cho người mà chúng quan tâm.

Thông thường, điều đó đã kết thúc bằng việc hỏi những gì có thể được thực hiện để chuộc lỗi - không phải là một hình phạt nào đó, nhưng thông thường đó là một loại khắc phục thêm thời gian cho một hoạt động chia sẻ mà đứa trẻ muốn làm với cha mẹ.

Quy tắc đầu tiên của câu lạc bộ cha mẹ là cha mẹ LÀM các quy tắc.

Không, cha mẹ cũng không bị trừng phạt. Nếu không, bạn sẽ phải tự trừng phạt mình, hoặc bạn phải để con bạn trừng phạt bạn. Đó là ví dụ tốt nhất? Dạy con bạn tự trừng phạt mình vì đã phạm sai lầm, hoặc dạy con bạn rằng chúng có thể trừng phạt bạn vì không tuân theo quy tắc của chúng? Tôi nói lựa chọn tốt nhất là thưởng tích cực theo quy tắc trong khi không khuyến khích vi phạm quy tắc.

Tôi nghĩ mọi người sẽ đồng ý rằng một đứa trẻ mới biết đi không nên được phép đi qua một con phố bận rộn một mình, nhưng chắc chắn cha mẹ nên được phép làm như vậy. Ngoài ra, trẻ mới biết đi không nên được phép xem các chương trình truyền hình bạo lực / gợi cảm vào lúc 12 giờ sáng, nhưng cha mẹ cũng không sao. Tuy nhiên, một đứa trẻ mới biết đi không nên đánh anh chị em hoặc bạn bè, và cha mẹ cũng không nên. Nhưng trong suy nghĩ của trẻ mới biết đi, theo nghĩa đen không có sự phân biệt giữa các tình huống này. Đối với họ, các hành động được cho phép hoặc không được phép theo những gì mẹ / bố nói.

Những năm thiếu niên là khi họ bắt đầu tìm hiểu những khác biệt (và đấu tranh với bạn về điều đó). Tại thời điểm đó, bạn với tư cách là cha mẹ phải quyết định lại nơi đường được vẽ. Tôi đoán đó là một dòng di chuyển liên tục.

Điểm cần thực hiện mọi lúc là "Tôi là cha mẹ và quy tắc bạn phải tuân theo là [chèn quy tắc của bạn]".

Để trả lời rõ ràng câu hỏi của bạn, dứt khoát, KHÔNG , cha mẹ không nên bị trừng phạt vì làm những việc mà con cái chúng ta không được phép hoặc không nên làm. Bao gồm các hành vi giận dữ hoặc các hành vi khác mà đứa trẻ có thể xem là "không công bằng". Vấn đề là bạn là cha mẹ (người thiết lập quy tắc) và họ là con cái (người theo quy tắc). Từ quan điểm của một đứa trẻ mới biết đi, xé một bức vẽ ra khỏi sự tức giận cũng tùy tiện như đá một người bạn ra khỏi sự tức giận. Sự khác biệt là cha mẹ biết những gì họ đã làm là sai và trẻ em cần phải học rằng những gì họ đã làm là sai.

Ví dụ, 2 tuổi của tôi không được phép sử dụng cốc thủy tinh vào bữa tối, nhưng 5 tuổi của tôi là. Tôi có nên phạt 5 năm vì sử dụng cốc thủy tinh chỉ vì 2 năm của tôi không được phép? Dĩ nhiên là không. Nhưng cũng có một loạt các quy tắc và hành động "OK" tùy thuộc vào độ tuổi và các yếu tố khác.

Trên thực tế, mọi người đều tuân theo các quy tắc khác nhau tùy thuộc vào phân loại của họ (tuổi / trạng thái / vị trí / khả năng / vv). Tôi cố gắng dạy con tôi họ phải tuân theo các quy tắc áp dụng cho chúng. Nhưng nếu họ không thích các quy tắc của họ, thì họ phải chờ phân loại của họ thay đổi (nghĩa là già đi hoặc học các kỹ năng mới như dọn chén đĩa hoặc vào đại học) hoặc bằng cách nào đó thay đổi quy tắc.

Một phụ huynh nên dẫn dắt bằng ví dụ. Một người cha mà tôi biết đã sử dụng một từ "thề".

Con gái chín tuổi của anh ấy hỏi anh ấy: "Bố ơi, bố có dùng từ xấu không? Đó có phải là một trong những từ mà chúng ta không nên sử dụng không?"

Người đàn ông trả lời thành thật: "Vâng thưa bà . Tôi đã thề, tôi không nên như vậy và tôi đã sai. Tôi xin lỗi."

Con anh đã học được một bài học quý giá ngày hôm đó.

Có cha mẹ và các thành viên khác trong gia đình làm sai. Đó là một lựa chọn tốt hơn để thừa nhận nó và khắc phục càng nhiều càng tốt. Tôi giữ một ý tưởng về nó trong tâm trí của tôi trong thời gian dài.

Làm thế nào về việc thiết lập một "thẩm phán" - một người có kinh nghiệm, có thể là giáo viên hoặc thẩm phán đã nghỉ hưu hoặc bất kỳ ai có thẩm quyền trong vấn đề này.