Phụ huynh khăng khăng tôi nói dối và bị trừng phạt vì nó

Bố mẹ tôi khăng khăng rằng tôi đã nói dối họ về một việc vặt. Đó là một tai nạn và không cố ý. Họ không tin tôi nhưng tôi không nói dối họ. Tôi đang bị trừng phạt thời gian lớn và không biết phải làm gì. Tôi nên làm gì để thử và khắc phục tình hình?

Tôi từ 14 đến 18 tuổi. Tôi chưa từng bị bắt nói dối trước đây và bình tĩnh khi nói với họ rằng đó là một tai nạn.

chú thích

Đó không phải là một lời nói dối lớn, tình cờ. Đó là một điều nhỏ về vị trí của một trung chuyển khoáng sản cho động vật. Họ cho rằng tôi đã di chuyển, nhưng nó đã trượt tâm trí của tôi.

Tôi sẽ cho rằng lý do khiến bố mẹ bạn buồn bã là vì tác hại thực sự có thể đã đến với động vật.

Tôi cũng sẽ cho rằng 'lời nói dối' là do thiếu sót. Khi họ hỏi bạn đã làm xong việc chưa, bạn trả lời: "Có", vì bạn thực sự quên rằng bạn đã không làm một phần nào nhưng đã lo phần còn lại. Đó là một sai lầm 'trung thực'.

Nếu những điều trên là đúng, thì tôi có thể thấy cả hai mặt.

Động vật bất lực và khi chúng ta là người chăm sóc chúng, chúng ta không thể mắc sai lầm bằng chi phí của chúng. Tôi không biết đây có phải là cách gia đình bạn kiếm sống hay không, nhưng bất kể - chúng ta có thể dễ dàng hiểu tại sao điều này lại quan trọng đến vậy.

Bạn đã không trả lời hình phạt 'thời gian lớn' là gì, nhưng có thể là họ đang cố gắng gây ấn tượng với bạn như thế nào là việc làm 100% việc vặt này mỗi lần là một yêu cầu, không phải là một lựa chọn ?

Tôi nghĩ nếu đó là sai lầm của tôi, tôi sẽ yêu cầu nói chuyện và ngồi xuống một cách bình tĩnh. Nói điều gì đó dọc theo dòng: bạn hiểu hoàn toàn tại sao đây là một sai lầm tồi tệ như vậy; không trả lời câu hỏi về việc đã làm việc vặt mà không suy nghĩ kỹ, đã sai. Đề xuất một cách mà bạn sẽ làm tốt hơn trong tương lai như lập danh sách và kiểm tra từng phần khi hoàn thành - một loại hệ thống kiểm tra hai lần. Đồng ý rằng điều đó là không thể chấp nhận được và bạn sẽ làm tốt hơn trong tương lai.

Tôi không thể nói nếu hình phạt sẽ được thay đổi, giảm bớt hoặc loại bỏ, nhưng đứng trước lỗi lầm và chấp nhận hậu quả và hiểu trách nhiệm sẽ giúp bạn làm việc tốt hơn nhiều so với hình phạt thực tế. Đây là một trong những lần "hút nó" hoạt động như một lời khuyên (trừ khi nó thực sự vô lý trong tự nhiên - nhưng bạn không nói rõ hình phạt là gì), và tự mình tiếp tục.

Ai cũng mắc sai lầm. Trưởng thành đến khi chúng ta học cách chấp nhận chúng, học hỏi từ chúng và không làm chúng trở lại.

Tôi đã có một tình huống tương tự trong một độ tuổi tương tự.

Xe gia đình bị hỏng sau khi tôi sử dụng nó. Bị buộc tội sử dụng nó không chính xác. Sau một cuộc thảo luận tôi nói: "Tôi đã sử dụng nó và tôi sẽ trả tiền sửa chữa đầy đủ nhưng tôi thừa nhận không có lỗi khi sử dụng xe. Nó chỉ là cũ". Bố tôi không vui vì điều đó.

Một thời gian sau, bố tôi đến gần tôi và nói với tôi rằng thực sự đó không phải là lỗi của tôi và giải thích cho tôi rằng ông đã phát hiện ra lý do tại sao nó thực sự bị phá vỡ. Anh không cần phải nói với tôi, có thể giữ tôi trong bóng tối.

Tình huống của bạn không giống nhau vì không có cách nào vô tư để xác định xem bạn có nói dối hay không. Biết sự lười biếng và sự bất cẩn không biết về bộ nạp khoáng trông giống nhau. Nhưng bài học là như nhau: Đừng bao giờ thừa nhận tội lỗi về những điều bạn chưa làm .

Hãy đứng lên vì chính mình.

• Nói với cha mẹ của bạn rằng bạn đã có lỗi về việc không thực hiện đúng việc vặt đó. Xin lỗi. Hứa sẽ cẩn thận hơn trong tương lai.
• Nói với họ rằng bạn đã không nói dối và bạn không thể tôn trọng chính mình nếu bạn thừa nhận một lời nói dối.
• Nói với họ rằng bất cứ sự từ chối nào họ đưa bạn sẽ chấp nhận dù bạn có đồng ý hay không. Họ là cha mẹ của bạn và bạn tôn trọng quyết định của họ ngay cả khi bạn không đồng ý. Bạn biết họ luôn hành động vì lợi ích tốt nhất của bạn.

Được cảnh báo rằng họ có thể sẽ không vui khi bạn nói với họ điều này. Trong ngắn hạn thay vì giảm hình phạt của bạn, điều này thực sự có thể làm tăng nó. Đây là một cách gai góc để đi bộ. Chỉ làm điều này nếu bạn quan tâm về lâu dài. Và chỉ khi bạn thực sự không nói dối.

Tôi sẽ chỉ cho rằng bạn thực sự đang bị xử lý không công bằng vì thẩm phán của bạn (cha mẹ bạn) đã hiểu sai về sự thật (họ cho rằng bạn nói dối và trừng phạt bạn chủ yếu vì khía cạnh này).

Tôi không tính đến các khía cạnh sau:

• Hình phạt cho hành vi sai trái (!) Có thể quá khắc nghiệt.
• Hình phạt có thể dành cho những gì thực sự đã xảy ra (điều vô tình), chứ không phải những gì bạn nói không xảy ra (sự dối trá).
• Bất kỳ khía cạnh nào khác như sự lặp lại lớn của việc làm sai trái, gây nguy hiểm lớn cho động vật.

Điều đó nói rằng, tôi muốn nói rằng bạn đang ở trong tình huống phải chấp nhận điều gì đó không công bằng xảy ra với bạn. Điều đó xảy ra mọi lúc trong cuộc sống thực. Nhóm mẫu giáo của anh trai bạn sẽ thực hiện một số chuyến đi trong khi nhóm của bạn sẽ không thực hiện. Bạn sẽ được cung cấp thông tin sai, kết quả là bạn làm sai việc nhà (hoặc không có), và giáo viên vẫn sẽ bắt bạn phải chịu trách nhiệm về việc đó. Bạn sẽ nhận được vé đậu xe cho những điểm mà bạn nghĩ rằng bạn có thể cho rằng bạn có thể đỗ xe (nhưng các thẩm phán sẽ không làm theo ý kiến ​​của bạn). Không làm gì gian lận, vợ / chồng sẽ nghi ngờ bạn là kẻ lừa dối và đối xử lạnh lùng với bạn. Sếp của bạn sẽ thích một đồng nghiệp ít làm việc của bạn. Bạn sẽ được trả tiền quá ít. Luật pháp sẽ thông qua mà đối xử bất công với bạn. Khi già đi, cơ thể bạn sẽ tan rã nhanh hơn so với hàng xóm của bạn

Lời khuyên của tôi là: Hãy bám vào sự thật (đừng bắt đầu nói với bố mẹ bạn rằng bạn thừa nhận đã cố tình làm điều đó chỉ để làm hài lòng họ), nhưng hãy chấp nhận cách đối xử không công bằng vì bạn đủ chín chắn để hiểu rằng cha mẹ bạn cũng chỉ là con người. trong một số trường hợp sẽ gây ra lỗi dẫn đến việc này. Vấn đề về vấn đề nói dối là với tư cách là cha mẹ, bạn không bao giờ có thể chắc chắn 100% rằng đứa trẻ đang nói dối (đặc biệt là nếu chúng tuyên bố không nhận thấy điều gì đó). Tuy nhiên, trong khi lớn lên, đó là một quá trình bình thường để trẻ thử nói dối và cha mẹ phảiphản ứng với nó. Vì vậy, hãy chấp nhận kết quả như bạn sẽ chấp nhận thời tiết xấu vào một ngày bạn muốn đi xe: Hãy tức giận vì nó, khóc hoặc bất cứ điều gì, nhưng cuối cùng chỉ chấp nhận nó vì bạn sẽ không thay đổi và nó sẽ không phá vỡ bạn Đừng để nó chui vào bạn và làm bạn khó chịu như thể đây là điều không thể xảy ra . Đây là một điều bình thường.

Một lỗi chính trong việc nuôi dạy con cái (theo quan điểm của tôi) là nói với chúng hoặc khiến chúng nghĩ rằng cuộc sống sẽ hoặc phải hoặc thậm chí chỉ nên công bằng với bạn. Nó sẽ không. Đôi khi sự không công bằng sẽ cho bạn một lợi thế, đôi khi là bất lợi.

Tuy nhiên, con người chúng ta nên luôn cố gắng đối xử công bằng với người khác, đừng nhầm lẫn điều đó. Nhưng được tổ chức theo con đường này không có nghĩa là bạn được hưởng một cuộc sống sẽ công bằng với bạn mọi lúc.

Ở tuổi của bạn, sự công bằng và nhận được mọi thứ ngay từ quan điểm của bạn rất nhiều vấn đề.

Có một sự khác biệt giữa nói dối (yêu cầu ý định), tuyên bố sai ngẫu nhiên, tuyên bố sai trong đó ý định không thể được chứng minh, thiếu sót có chủ ý và thiếu sót vô tình. Nhiều người có xu hướng đơn giản hóa điều đó và gọi những thứ đó là "lời nói dối" không chính xác. Một số người cũng có tiêu chuẩn kép, trong đó một cái gì đó là "lời nói dối" nếu những người khác làm điều đó và "thiếu sót" nếu họ làm điều đó. Quan điểm của tôi là: Sự khác biệt quan trọng với bạn, có thể còn hơn cả vấn đề với họ. Do đó, việc thay đổi thuật ngữ có thể không thoát khỏi hình phạt.

Nếu bạn thực sự muốn đấu tranh cho danh tiếng của mình, thay vì chỉ cố gắng để có một hình phạt nhẹ hơn, lối thoát như sau:

• Chấp nhận rằng bạn làm hỏng việc. Từ câu hỏi có vẻ như tai nạn là của bạn để ngăn chặn. Sở hữu nó.
• Chấp nhận hình phạt. Cuộc sống không hoàn toàn công bằng, nhưng bạn đã làm điều gì đó sai và bạn đang bị trừng phạt - mọi thứ có thể tồi tệ hơn. Từ quan điểm của họ, miễn là yêu cầu của bạn về việc không nói dối có liên quan đến việc họ gỡ bỏ hình phạt, yêu cầu của bạn không đáng tin.
• Nếu bạn quản lý để chấp nhận rằng bạn đã làm sai và chấp nhận rằng bạn phải chịu một hình phạt rất lớn - và chỉ khi bạn thực sự tin điều đó, có thể mất vài giờ suy ngẫm - hãy yêu cầu thảo luận với cha mẹ bạn. Nói với họ bạn biết bạn đã làm gì sai, xin lỗi về lỗi lầm của bạn và nói với họ rằng bạn chấp nhận hình phạt, nhưng cũng nói với họ rằng bạn không muốn họ nghĩ về bạn như một kẻ dối trá vì bạn đã không nói dối họ.

Thật không may, cha mẹ của bạn có tất cả sức mạnh trong tình huống này và bạn không có khả năng thay đổi suy nghĩ của họ.

Hành động tốt nhất của bạn có thể phụ thuộc vào hình phạt "thời gian lớn" mà họ đang áp đặt là gì. Nếu hình phạt của họ là phù hợp và có thể đạt được, có lẽ bạn chỉ nên lăn lộn với nó, cho bố mẹ bạn thấy bạn có thể chấp nhận hậu quả cho hành động của mình, sau đó thử tìm cách để đảm bảo điều đó không xảy ra nữa (lập danh sách kiểm tra bạn cần làm gì khi làm việc nhà?).

Nếu điều đó không thể thực hiện được (ví dụ như hoàn thành hình phạt mà họ đã đặt ra sẽ ảnh hưởng đến việc đi học hoặc các trách nhiệm khác của bạn, hoặc khiến bạn mất ngủ, v.v.), tôi sẽ đề nghị bạn bày tỏ điều đó với cha mẹ. Nói với họ rằng bạn đã sẵn sàng nhận hậu quả từ hành động của mình và bạn muốn chứng minh với họ rằng bạn có thể đáng tin cậy và có trách nhiệm, nhưng bạn không muốn để bất cứ điều gì khác xảy ra trong quá trình này.

Nếu hình phạt của bạn không phù hợp với sai lầm bạn đã gây ra, bạn có thể tìm ra bất cứ điều gì phù hợp hơn không? Ví dụ, bạn có thể có trách nhiệm thường xuyên hơn trong việc chăm sóc động vật, biến nó thành một thói quen; thay vào đó, bạn có thể đảm nhận các công việc khác nhau, điều gì đó không gây nguy hiểm cho sức khỏe của bất kỳ sinh vật nào nếu bạn quên nó hoặc làm điều đó muộn nhưng lại khiến cha mẹ và / hoặc bất kỳ anh chị em nào của bạn gặp phải. Đề xuất một hậu quả thích hợp cho hành động của bạn là một điều chín chắn, hợp lý để làm và cha mẹ bạn có thể bị thuyết phục bởi điều đó hơn là bạn cố gắng tranh luận rằng bạn không nên đối mặt với hình phạt nào cả.

Tôi không nghĩ có một điều chúng tôi có thể nói với bạn về cách giải quyết vấn đề này, bởi vì mọi tình huống nuôi dạy con đều khác nhau. Cách tốt nhất để giải quyết tình huống với bố mẹ bạn không phải là cách tốt nhất để giải quyết tình huống nếu tôi là cha mẹ của bạn. Tất cả chúng ta đều khác nhau. Điều đó đang được nói, có một vài cách tiếp cận chung có hồ sơ theo dõi đã được chứng minh.

Tôi nghĩ rằng bước đầu tiên là suy nghĩ chín chắn về hình phạt "thời gian lớn", và nó thực sự lớn đến mức nào. Bạn chưa nói rõ hình phạt là gì, vì vậy chúng tôi phải nói rõ về nó, nhưng hãy nhìn xem nó thực sự lớn đến mức nào. Thanh thiếu niên thường thổi những thứ như thế này ra khỏi tỷ lệ (nguồn: Tôi đã từng là một thiếu niên). Bạn sắp 18 tuổi và bạn sẽ thấy rằng những hình phạt mà bạn có thể phải đối mặt là khủng khiếp hơn nhiều so với bất cứ điều gì cha mẹ có thể làm, và bạn có thể phải đối mặt với những hình phạt đó ngay cả khi vô tội. Chúng tôi không muốn thừa nhận điều đó, nhưng người vô tội làm bị trừng phạt.

Bạn phải suy nghĩ chín chắn về hình phạt này vì mức độ nghiêm trọng của hình phạt ảnh hưởng đến việc bạn nên làm việc chăm chỉ như thế nào để thoát khỏi nó. Nếu đó thực sự là một điều nhỏ nhặt mà bạn đã vượt lên trên tỷ lệ, tốt hơn hết là cho bố mẹ bạn thấy rằng bạn có thể gạt bỏ hình phạt, mà không thừa nhận tội lỗi và tiếp tục cuộc sống. Đó là một kỹ năng tốt để có. Mặt khác, nếu nó thực sự lớn như bạn nghĩ, đến mức nó sẽ có ảnh hưởng vật chất đến cuộc sống của bạn trên đường, thì bằng mọi cách, hãy dành nỗ lực cần thiết để đáp trả hình phạt và vô hiệu hóa nó.

Hãy thử lấy cảm xúc ra khỏi thái độ của bạn về hình phạt, phân tích nó, sau đó đưa cảm xúc trở lại. Nếu bạn có thể phân tích nó giống nhau cả khi có và không có cảm xúc, rất có thể đó là một phân tích tốt và đáng tin cậy. Nếu bạn nhận thấy rằng ý kiến ​​của bạn thay đổi khi bạn để cảm xúc của bạn quay trở lại, hãy lắng nghe họ. Sau đó, lấy cảm xúc ra một lần nữa, và cố gắng giải quyết những gì họ nói với bạn. Quá trình qua lại chậm, nhưng cuối cùng dẫn bạn đến một vị trí mà bạn có thể thoải mái.

Một khi bạn hiểu hình phạt thực sự lớn hay nhỏ và mức độ năng lượng mà bạn muốn đưa ra để giải quyết nó, bây giờ bạn có thể nhìn vào các cầu thủ trên sân. Thực tế có 3 thực thể bạn có thể tương tác. Có bố mẹ bạn (2 trong số các thực thể), và sau đó có hình phạt. Hình phạt bị cô lập bởi vì một khi cha mẹ bạn ban hành nó, họ có nghĩa vụ phải thi hành nó (để cho thấy rằng hình phạt có ý nghĩa gì đó). Họ chắc chắn sẽ tự cách ly khỏi hình phạt. Điều này rất quan trọng vì nếu bạn cố gắng giải quyết vấn đề trừng phạt, bạn sẽ thấy đây là một nhiệm vụ khó khăn. Các hình phạt được thiết kế để đối phó với bạn, sau khi tất cả! Nếu bạn đang cố gắng thuyết phục trực tiếp cha mẹ mình rằng bạn không nên bị trừng phạt vì bạn đã không nói dối,

Thay thế là tương tác với cha mẹ của bạn bằng cách đi xung quanh hình phạt thay vì thông qua nó. Đây là một kỹ năng khó, vì vậy đừng ngạc nhiên nếu nó khó. Mục tiêu của bạn không phải là để chứng minh sự vô tội của bạn, mà là để loại bỏ hình phạt. Bạn luôn có thể chứng minh sự vô tội của mình sau này (miễn là bạn chưa thừa nhận tội lỗi). Bạn nên nhìn vào cha mẹ của bạn để cố gắng tìm ra những loại mà họ cần cảm thấy để muốn loại bỏ hình phạt từ bạn. Đây không phải là con đường thẳng tiến đến với họ và hỏi "tôi cần làm gì để xóa bỏ hình phạt này?" nhưng nhiều hơn một tâm hồn tìm kiếm nỗ lực để cố gắng tìm một cái gì đó mà bạn có thể làm điều đó làm cho họ muốn dễ dàng hơn và dễ dàng hơn để loại bỏ hình phạt.

Tìm kiếm chiến thắng / chiến thắng. Nếu bạn nhìn vào trái tim của cha mẹ bạn, hãy nói với họ những gì họ muốn nghe, cho họ ảo tưởng về sự tiến bộ, đó gọi là thao túng. Nhưng nếu bạn nhìn vào trái tim của họ, tìm thấy những gì họ muốn, và sau đó biến nó thành sự thật, thì đó gọi là tìm kiếm mặt bằng cao hơn. Như một gợi ý, họ muốn có thể tin tưởng bạn, và niềm tin đó đã bị phá vỡ. Hành vi giúp họ nhặt các mảnh và cải cách niềm tin đó sẽ đi một chặng đường dài.

Tất cả những gì tôi có thể làm là cho bạn biết những gì tôi sẽ nói với con tôi làm.

Yêu cầu được trò chuyện với cha mẹ và bình tĩnh ngồi xuống với họ. Nhắc nhở họ rằng bạn tin rằng bạn chưa bao giờ làm bất cứ điều gì để khiến họ có cảm giác tội lỗi - nếu bạn có tiền sử nói dối, bạn có thể hiểu rằng họ cũng sẽ cho rằng bạn cũng nói dối trong trường hợp này, nhưng vì bạn có không nói dối trong quá khứ, bạn không biết tại sao họ lại cho rằng bạn là bây giờ.

Ngoài ra, bạn có thể nói rằng bạn đang cố gắng học theo cách của mình trên thế giới và đang gặp khó khăn trong việc hiểu tình huống này. Đây có phải chỉ là một ví dụ về "cuộc sống không công bằng; hãy làm quen với nó" (như tôi nói với con tôi liên tục) hoặc một cái gì khác? Làm thế nào bạn nên xử lý nó? Đây có phải là chuẩn mực mới trong đó mối quan hệ của bạn là bất lợi hoặc bất thường và bạn có thể cho rằng, trong tương lai, mối quan hệ của bạn sẽ có nhiều mối quan hệ đối tác?

Điều quan trọng cần nhớ là họ là cha mẹ của bạn và xứng đáng được bạn tôn trọng mọi lúc nhưng bạn cũng có quyền yêu cầu một lời giải thích và thảo luận.

May mắn nhất.

Rất nhiều đã được bảo hiểm vì vậy tất cả những gì tôi có thể thêm là cố gắng tha thứ cho họ. Họ là con người & đôi khi họ đánh giá sai. Khi tôi khoảng 15 tuổi, tôi đã bỏ lỡ giờ giới nghiêm 10 phút, điều mà tôi biết là rất lớn với bố mẹ tôi, nhưng tôi không lái xe và tôi đang cố giải thích rằng tôi phải về nhà ngay bây giờ và dường như không ai quan tâm. Đó là trước ngày điện thoại di động. Vì vậy, bằng cách nào đó mẹ tôi đã mát mẻ với nó và tôi đã bị sốc. Tôi xin lỗi sâu sắc, giải thích tình hình là gì, cô ấy chấp nhận rằng, tất cả đều ổn.

Tuần sau tôi phải đến thư viện để học. Nó đã gần, vì vậy tôi đi bộ. Tôi đã kiểm tra đồng hồ trước khi rời đi, đảm bảo cho mình 10 phút cho 5 phút đi bộ vì cô ấy muốn tôi về nhà vào một thời điểm chính xác vì chúng tôi có việc phải làm (không thể nhớ lại, điều này nhiều năm sau), nhưng tôi làm nhớ lại tôi đi bộ muộn 2 phút. Chỉ 2 phút. Đồng hồ phải được đặt khác nhau từ nhà đến nhà, bởi vì đó là một cuộc đi bộ ngắn và tôi đã rời đi sớm một chút. Tôi không biết tại sao, nhưng cô ấy đã mất trí và khiến tôi mất cả tuần và điều này sẽ đến vào kỳ nghỉ xuân, vì vậy cô ấy đã mang tuần nghỉ xuân của tôi đi. Bây giờ, cô nói, đó là một sai lầm. Tôi tin cô ấy. Chúng tôi đã nói về những năm trước đây, gần hơn với thời gian và cô ấy thú nhận rằng cô ấy đã bị căng thẳng, những điều khác đang diễn ra, cô ấy cũng đang trải qua thời kỳ mãn kinh và cô ấy đã bắt gặp những người khác nói rằng cô ấy "quá dễ dãi" với tôi, vì vậy cô ấy đã phản ứng thái quá. Nửa còn lại của vấn đề là mặc dù tôi đã phản ứng rất tệ, như hầu hết những đứa trẻ sẽ làm, bởi vì tôi thấy phản ứng vô lý đến mức trễ 2 phút từ thư viện, vì vậy cô ấy không cảm thấy mình có thể rút lại hình phạt vì cô ấy Sau đó không thể bào chữa cho thái độ thô lỗ của tôi.

Vì vậy, đó là lý do tại sao tôi nói tha thứ cho họ. Đôi khi cha mẹ nhất định sai và đó là cuộc sống. Bạn không trở thành con người và luôn luôn đúng, không phải họ & không phải bạn. Tôi biết rằng thật khó để trả tiền cho những thứ mà bạn không thực sự làm, nhưng hãy coi đó là một bài học về sự kiên nhẫn, chấp nhận, tha thứ và cố gắng tìm cách nói chuyện với họ về cảm giác như họ nên tin tưởng bạn hơn, vì bạn nói rằng bạn không có lịch sử nói dối. Nếu bạn muốn nói chuyện với họ, tôi sẽ tập trung vào cuộc trò chuyện về việc cảm thấy khó chịu như thế nào khi họ nghĩ bạn là kẻ dối trá. Treo ở đó. Là một đứa trẻ không tồn tại mãi mãi, nó chỉ cảm thấy như vậy khi bạn ở đó.