Bạn sẽ làm gì nếu bạn khá chắc chắn rằng con trai của bạn đang hướng đến một cuộc hôn nhân tai hại? [đóng cửa]

Con trai là người mà mọi cha mẹ đều muốn có. Anh ấy không bao giờ cho cha mẹ gây lo lắng cho thời thơ ấu của mình cho đến ngày hôm nay. Anh ấy sẽ kết hôn với một người có vẻ ngoài tuyệt đẹp nhưng bố mẹ khá chắc chắn rằng cô ấy có một tính cách khiếm khuyết (không có thêm chi tiết về điều này). Tất nhiên, cha mẹ có thể sai trong phán đoán tính cách của họ và họ cầu nguyện họ sai.

Bạn sẽ làm gì nếu bạn ở trong đôi giày của cha mẹ?

Nếu con gái tôi về nhà với một người tốt hoặc rõ ràng là kẻ sai:

1. Tôi hỏi cô ấy những gì cô ấy thấy ở anh ấy và tôi lắng nghe.
2. Tôi sẽ đưa anh ấy đến nhà của chúng tôi thường xuyên nhất có thể - bữa tối, một đêm xem phim và mời anh ấy đi chơi cùng gia đình. Con gái của chúng tôi thích đi đến vườn thực vật và bảo tàng.
3. Tôi khéo léo củng cố rằng chúng tôi luôn ở bên con gái mình. Cô ấy luôn có thể tin tưởng chúng tôi sẽ ở đó 24/7 cho cô ấy.
4. Tôi sẽ thảo luận về các vấn đề trong ngày và đặc biệt là những điều quan trọng với cô ấy. Tôi chắc chắn rằng cô ấy biết anh ta đứng ở đâu trong những vấn đề đó.

Vì vậy, tôi sẽ cho bất kỳ người bạn đời tiềm năng nào tất cả những sợi dây tôi có thể mà không phán xét. Chúng tôi sẽ chiếu sáng anh ấy. Tôi cho phép anh ấy cho tôi thấy anh ấy tuyệt vời như thế nào hoặc cho cô ấy thấy anh ấy sẽ mắc lỗi gì - tất cả trong khi hỗ trợ cô ấy. Cá nhân tôi tin rằng sự nổi loạn * là một phần của sự trưởng thành và tôi không muốn cô ấy nổi loạn với sự bất lợi của chính mình.

* Trong nhà của chúng tôi sẽ không có hình xăm hoặc khuyên cho đến khi cô ấy 18 tuổi và có thể trả tiền cho chúng. Tuy nhiên, hiện tại, tóc của cô được cạo khoảng một phần ba đầu và được nhuộm màu xanh lá cây và tím. Tôi thực sự không thích nó và tôi nói với cô ấy như vậy. Nó cho cô ấy một cái gì đó để nổi loạn mà không làm cô ấy / chúng tôi bị tổn hại vĩnh viễn.

Tư vấn tiền hôn nhân cho MỌI NGƯỜI bước vào hôn nhân hoặc sống thử lâu dài có vẻ như là một ý tưởng thực sự tốt. Ngay cả trong các mối quan hệ lành mạnh, việc tư vấn đó được thiết kế để thúc đẩy cuộc trò chuyện về những kỳ vọng về nhiệm vụ gia đình, ngân sách, tình dục, thời gian một mình, cùng nhau, mong muốn cho trẻ em, tôn giáo và nhiều khía cạnh khác của hôn nhân.

Tư vấn tiền hôn nhân có nghĩa là tìm và giải quyết mâu thuẫn trước khi vợ chồng thắt nút. Nó có nghĩa là để trang bị cho các cặp vợ chồng các kỹ năng và suy nghĩ để mong đợi một số vấn đề nhưng có thể giải quyết chúng.

Ngay cả trong các mối quan hệ lâu dài, lành mạnh, nó vẫn có giá trị. Khuyến khích con trai và con dâu tương lai của bạn làm điều này.

Bạn sẽ làm gì nếu bạn ở trong đôi giày của cha mẹ?

Là một phụ huynh với một đứa trẻ, tôi thực sự không thể đưa ra bất kỳ suy nghĩ vững chắc nào về những gì tôi sẽ làm trong tình huống chính xác này, nhưng dựa trên kinh nghiệm của tôi, tôi đã biết có lẽ tôi không thể làm được gì nhiều.

Những gì tôi sẽ làm, là hết sức mình để khuyên con trai tôi và đảm bảo chúng được hỗ trợ đầy đủ. Tôi sẽ ở đó trên mỗi bước đường và nếu nó thất bại tôi sẽ ở đó để nhặt các mảnh. Tôi không thể ép buộc họ và tôi không muốn nhưng tôi chắc chắn có thể ở đó để giúp đỡ khi họ cần nhất. Đây là cha mẹ là tất cả chúng ta có thể yêu cầu. Họ là sau tất cả con người của họ.

Là một người đàn ông có mối quan hệ tai hại khi tôi còn rất trẻ và ngây thơ, tôi biết rằng bất cứ điều gì cha mẹ nói, có nhiều khả năng con trai họ sẽ không lắng nghe. Tôi chưa bao giờ làm, ngay cả khi tôi biết họ đã đúng. Điều này diễn ra trong bốn năm trước khi mối quan hệ kết thúc.

Tôi thực sự đã thảo luận điều này gần đây với mẹ tôi và bà đã áp dụng cách tiếp cận để cho tôi tiếp tục với nó. Cô ấy biết rằng mối quan hệ đã bị hủy hoại nhưng cô ấy cũng biết rằng không có gì cô ấy có thể nói hoặc làm điều đó sẽ khiến tôi nhận ra điều đó. Cô ấy chỉ cần rời xa tôi để tiếp tục với nó và phạm sai lầm.

Kinh nghiệm của tôi là phản ứng của trẻ dựa trên tính cách của chúng.

Em trai tôi luôn làm những gì bố mẹ tôi đề nghị. Nếu họ không thích bạn bè hoặc bạn gái của anh ấy, anh ấy sẽ lắng nghe và vâng lời. Hiện anh đã thành công và có một cuộc hôn nhân ổn định.

Mỗi lần bố mẹ tôi nói với tôi về bạn bè / những cuộc hẹn hò của tôi đều không tốt, điều đó chỉ khiến tôi nổi loạn nhiều hơn và khiến cho những quyết định trong cuộc sống trở nên tồi tệ hơn. Tôi không thành công và đã ly hôn.

Cùng một gia đình, cùng cha mẹ, cùng một lời khuyên, nhưng kết quả ngược lại. Tôi chỉ là một người có ý chí mạnh mẽ. Thực sự không có ai có thể làm / nói để thay đổi suy nghĩ của tôi về bất cứ điều gì. Lớp lót bạc duy nhất là ngay cả bây giờ bố mẹ tôi vẫn yêu tôi và tôn trọng tôi. Chúng tôi vẫn tranh cãi về "cuộc sống" nhưng chúng tôi có một mối quan hệ tốt.

Kết luận cá nhân của tôi là cha mẹ nên đưa ra ý kiến ​​và sau đó chấp nhận con họ KHÔNG được làm theo lời khuyên. Sau khi đứa trẻ thất bại, không bao giờ chỉ ra nó. Họ biết họ đã thất bại. Chỉ cần yêu họ và chấp nhận nó. Có lẽ tôi đã may mắn có được cha mẹ tốt như vậy. Quan điểm tôi đưa ra là họ là những bậc cha mẹ tốt nhất và tôi vẫn đưa ra những lựa chọn ngu ngốc. Những đứa trẻ kiểu tính cách độc lập không thể bị kiểm soát và sẽ phạm sai lầm, nhưng ít nhất những đứa trẻ đó có xu hướng đủ mạnh để chấp nhận hậu quả sau đó. Đôi khi, những sai lầm thực sự có thể đẩy đứa trẻ thành công trong một số lĩnh vực khác của cuộc sống. Chẳng hạn, một khi tôi từ bỏ cuộc hôn nhân thất bại, tôi đã đi học lại.

Bạn phải biết bạn sẽ đẩy những mối quan tâm của bạn đi bao xa và kết quả mà bạn sẵn sàng chấp nhận.

Hãy để tôi kể cho bạn câu chuyện của riêng tôi từ góc nhìn của đứa trẻ.

Tôi đã gặp một người phụ nữ là quản lý của một khách sạn tôi đang ở lâu dài. Đây là một khách sạn cao cấp hơn và họ sẽ tổ chức tiệc chiêu đãi của người quản lý ít nhất một lần một tuần, nơi bữa tối và đồ uống sẽ được cung cấp. Bây giờ, khi tôi ở đó hàng tháng, tôi đã sử dụng cơ hội này để cắt giảm hóa đơn hàng tạp hóa của mình và nhận được một vài loại bia miễn phí. Tất nhiên người quản lý sẽ ở đó và chúng tôi sẽ trò chuyện, điều này phát triển trong suốt thời gian tôi ở đó vì chúng tôi sẽ gặp nhau ít nhất hai lần một ngày và cuối cùng một tình bạn được hình thành. Khi thời gian trôi qua, tôi nhận ra rằng có thể có nhiều tình bạn hơn và cố gắng hết sức để đưa cô ấy đi hẹn hò, điều đó vô ích vì nhân viên khách sạn không được phép hẹn hò với khách. Sau khoảng 6 tháng, đã đến lúc tôi trả phòng và trở về nhà. Tôi đã cam chịu rằng tôi sẽ không bao giờ gặp lại người phụ nữ này vì chúng tôi sẽ cách nhau một khoảng cách tốt và tôi sẽ không có việc làm thêm trong khu vực. Khi rời đi, tôi đã cho cô ấy số điện thoại của mình như một nỗ lực cuối cùng. Tôi đã rất vui khi bị sốc một tuần sau đó khi cô ấy gọi cho tôi và hỏi liệu cô ấy có còn đưa tôi đến trong tất cả những ngày mà tôi đã hỏi cô ấy trước đó không. Và thế là cuộc tán tỉnh của chúng tôi bắt đầu.

Để cố gắng và giữ câu chuyện này ngắn hơn một chút, tôi sẽ nhanh chóng chuyển tiếp hai năm kinh nghiệm tuyệt vời. Cô ấy đã gặp gia đình tôi từ rất sớm và tất cả chúng tôi đều có mối quan hệ tuyệt vời. Bố mẹ, anh chị em và đại gia đình của tôi dường như đều yêu mến cô ấy và chấp nhận cô ấy như một phần của gia đình. Tôi khá say mê bản thân và quyết định rằng cô ấy là người duy nhất và đó là câu hỏi. Và tất nhiên cô ấy đồng ý.

Nhanh chóng chuyển tiếp vài tháng sau, sau khi bố mẹ tôi tổ chức một bữa tiệc đính hôn xa hoa, những cuộc hẹn hò đã diễn ra và kế hoạch đám cưới cũng được tiến hành. Đây là khi tôi thực sự mù quáng bởi thực tế là bố mẹ và anh chị em của tôi quan tâm đến sự lựa chọn của tôi, (giống như bạn có sự dè dặt về tính cách của cô ấy, rằng tôi đã nhầm lẫn ham muốn tình yêu, v.v.). Họ đã có một cuộc "can thiệp" vào một ngày cuối tuần, nơi tôi đến để biết rằng họ đã đi xa như thuê một nhà điều tra tư nhân để đào sâu vào lý lịch của vị hôn phu của tôi! Tôi đã chết, và một khi tôi nói với vị hôn phu của mình, cô ấy thậm chí còn bị tàn phá nhiều hơn, chúng tôi đã hủy bỏ hôn ước.

Sau một vài tháng, tôi đã hòa giải với vị hôn phu của mình khi cả hai chúng tôi nhận ra chúng tôi yêu nhau và mối quan tâm của người ngoài là không có cơ sở. Vì vậy, chúng tôi đã giữ đám cưới và vẫn mời gia đình tôi cố gắng duy trì mối quan hệ của chúng tôi với họ. Nó thì không còn đi được nữa.

Gia đình tôi làm cho ngày cưới hoàn toàn khó xử vì họ vẫn cảm thấy tôi đã quyết định sai. Thật tồi tệ đến nỗi sau đám cưới tôi đã ngừng mọi liên lạc với họ!

Một chút bối cảnh, vợ tôi hơn tôi 10 tuổi và khi chúng tôi kết hôn tôi 24 tuổi và cô ấy 34. Trước đây cô ấy đã kết hôn, và là người nước ngoài (nhưng sống ở Mỹ với tư cách thường trú nhân.). Tuy nhiên, tôi vẫn không biết tại sao gia đình tôi nghĩ rằng tôi đang đưa ra một quyết định tồi tệ; chắc chắn họ đã đưa ra lý do và nghĩ rằng cô ấy là một thợ đào vàng và đánh lừa tôi.

Vẫn sau sáu năm hôn nhân hạnh phúc và hai đứa con xinh đẹp, mối quan hệ của tôi và vợ tôi với bố mẹ tôi không còn như xưa. Chúng tôi chỉ hòa giải sau khi sinh đứa con đầu lòng của tôi (và đứa cháu đầu tiên của họ), và có vẻ rất nhiều để thậm chí nói về các điều khoản. Luôn có một chút lúng túng, lảng vảng ở tất cả các chức năng của gia đình.

TL; DR Gia đình tôi có những hiểu lầm tương tự về người vợ tiềm năng của tôi, họ đã đẩy quá xa và gần như không bao giờ nghe thấy tôi nữa.

Bạn phải sẵn sàng chấp nhận một kết quả tương tự ngay cả khi mối quan hệ của bạn với con trai đã trở nên tuyệt vời cho đến thời điểm này. Bạn có thể không đi xa như cha mẹ tôi đã làm, nhưng bạn vẫn đang đặt câu hỏi về một quyết định rất lớn của con trai bạn. Nhìn từ góc độ của anh ấy, bạn đang đặt câu hỏi ngay bây giờ là một trong những "sự thật vĩ đại" trong cuộc sống của anh ấy, "Anh ấy yêu người phụ nữ này, anh ấy biết điều đó, và bạn sẽ không nói với anh ấy điều gì khác".

Đầu tiên bạn phải hiểu rằng con trai bạn đã trưởng thành và sẽ phạm sai lầm. Tất cả những gì bạn thực sự có thể làm là ở đó vì anh ấy.

Thứ hai, bạn cần luôn luôn rõ ràng về cảm xúc của mình, đồng thời phải ủng hộ. Thành thật là rất quan trọng, nhưng bạn vẫn phải chấp nhận quyết định của anh ấy. Điều này rất khó cho rất nhiều phụ huynh.

Thứ ba, bạn cần phải chấp nhận cô ấy là tốt. Bạn có được một thành viên mới của gia đình bạn. Đừng bao giờ quên điều đó. Cô ấy bây giờ là con gái của bạn. Bạn có tất cả trách nhiệm tương tự để chấp nhận và cố gắng hướng dẫn và hỗ trợ cô ấy.

Thứ tư, và đây là điều khó nhất và quan trọng nhất, bạn cần chấp nhận THEM với nhau như một "người" duy nhất. Đây là một sự thay đổi lớn. Có bạn quan tâm đến con trai của bạn. Có bạn quan tâm đến con gái mới của bạn. Nhưng quan trọng hơn là bạn cần quan tâm đến cuộc hôn nhân của họ. Bạn không còn có thể đứng về phía "Ngài". Bạn PHẢI đứng về phía "họ". Nếu điều đó có nghĩa là có một cuộc trò chuyện khó khăn với con trai của bạn, về cách anh ấy đối xử sai với cô ấy, hoặc làm thế nào anh ấy có thể đối xử với cô ấy tốt hơn, thì hãy đoán xem .... Hãy nhớ rằng bên ngoài của bạn đối với cuộc hôn nhân này, và một số điều không là gì cả của doanh nghiệp của bạn. Nhưng rằng "sự quan tâm" của bạn cần tập trung vào công đoàn chứ không phải bất kỳ ai liên quan.

Cách tốt nhất mà tôi có bầy đàn đã giải thích là "Hôn nhân giống như một ngôi nhà. Và cũng giống như một ngôi nhà có cửa sổ. Cha mẹ hãy ra khỏi nhà và nhìn vào cửa sổ. Chồng và vợ (và con cái) sống trong nhà. Một số lần cha mẹ được phép ở trong các phần của ngôi nhà. Nhưng những người chồng và người vợ là những người duy nhất được nhìn thấy toàn bộ ngôi nhà. " Đó là một đoạn trích về ranh giới từ các lớp hôn nhân Vợ tôi và tôi phải lấy để kết hôn. Nhưng nó được áp dụng ở đây. Bạn là cha mẹ và bạn chỉ có thể nhìn vào cửa sổ nhỏ này, nhưng bạn có thể và nên quan tâm nếu ngôi nhà sắp sập. Bạn có thể và nên quan tâm, nếu con trai của bạn (hoặc con gái mới) sẽ bị nghiền nát dưới nhà. Nhưng đồng thời, đó không phải là ngôi nhà của bạn.

Về bản chất, bạn không thể làm được gì nhiều, nếu bạn nghĩ rằng họ đang phạm sai lầm, nhưng bạn thực sự cần phải bắt đầu coi họ như một đơn vị chứ không phải là một cá nhân. Nếu con trai bạn thích đi biển nhưng con gái bạn thì không, hãy đoán xem ai sẽ không đi biển nhiều như vậy. Nếu con gái mới của bạn thích opera nhưng con trai bạn không thể chịu đựng được. Đoán xem ai sẽ xem thêm một vở opera nữa. Những thay đổi này là bình thường và tốt. Sẽ mất ít thời gian hơn để điều chỉnh chúng nếu bạn bắt đầu nghĩ về chúng cùng nhau chứ không phải riêng lẻ.

Nếu tôi là cha mẹ, thậm chí trước khi nhìn vào tính cách của cô gái, tôi sẽ xem xét mối quan hệ. Ngay cả một "cô gái tốt" cũng có thể dẫn con trai vào một mối quan hệ tồi tệ. Ví dụ,

1. Cô gái thật "lộng lẫy". Là con trai của vấn đề thực tế về nó, hoặc anh ta là "smbed?"
2. Con trai có ý thức thực tế về những hạn chế của con gái, hay anh ta hoàn toàn bỏ qua chúng? Ví dụ, nếu con trai nói: "Tôi biết rằng cô ấy rất hay cười, nhưng vỏ cây của cô ấy to hơn vết cắn của cô ấy", đó là một dấu hiệu tốt.
3. Là con trai có thể duy trì sự độc lập và tự đứng lên trong mối quan hệ, hay anh ta là một "nô lệ" hoàn toàn?
4. Là người con trai nói rõ lý do vững chắc để yêu người phụ nữ này, hay anh ta "đang yêu?" Bất cứ điều gì anh ấy có thể nói về cách cô ấy "tình nguyện viên" hoặc nói cách khác là giúp đỡ người khác sẽ được trấn an.
5. Làm thế nào để con trai tương tác với cha mẹ và gia đình của cô gái? Hơn nữa, bạn hòa hợp với những người này như thế nào? Nếu cuộc hôn nhân tan vỡ, bạn và họ sẽ là "vợ chồng" và ông bà bên nhau.

Một khi bạn tìm ra điều gì đúng hay sai với mối quan hệ, sẽ dễ dàng làm việc lạc hậu hơn và tìm ra (và nói rõ) điều gì đúng hay sai về cô gái.

Theo cách tôi thấy, đây là bài kiểm tra xem cha mẹ có làm tất cả các nền tảng cần thiết trong nhiều năm qua không. Người con trai này đang đứng trên đôi cánh dang rộng và bước vào giai đoạn của cuộc đời mình, nơi cha mẹ anh ta ít nói và ảnh hưởng đáng kể trong các quyết định của anh ta. Anh chuẩn bị kết hôn, hoặc là cô gái này, hoặc nếu không thì rất có thể là một người khác trong tương lai không xa. Khi điều đó xảy ra, bố mẹ anh không còn là người quan trọng nhất trong cuộc đời anh. Vì vậy, trong vấn đề đó, đây thực sự là cơ hội cuối cùng mà họ sẽ phải ảnh hưởng đến quyết định này của mình.

Nhưng, liệu họ có thể ảnh hưởng đến quyết định này hay không sẽ không được quyết định bởi bất cứ điều gì họ làm bây giờ hoặc bất kỳ câu trả lời nào họ nhận được từ các nhóm thảo luận nuôi dạy con cái bây giờ. Mối quan hệ mà họ đã xây dựng với con trai của họ trong vài thập kỷ trước sẽ quyết định vai trò của họ trong quyết định này của anh ta.

Nếu họ thành công trong việc xây dựng mối quan hệ bền chặt và có giá trị với anh ta, anh ta sẽ coi trọng quan điểm của họ về vấn đề này. Sau đó, không có gì nên ngăn họ tìm một khoảnh khắc riêng tư nơi họ có thể trực tiếp giải quyết vấn đề này và thẳng thắn bày tỏ mối quan tâm của họ và giải thích lý do tại sao. Một khi anh ta hiểu mối quan tâm của họ là gì, anh ta có thể xoa dịu nỗi sợ hãi của họ hoặc anh ta có thể làm cho nó đau lòng. Và đó có lẽ là nhiều như họ có thể làm.

Bất kỳ ai cũng không thực sự hợp lý hoặc thực tế khi đưa ra quyết định trên cơ sở người khác có "một nhân vật khiếm khuyết (không có thêm thông tin chi tiết về điều này)".

Ở một thái cực, nếu "một nhân vật khiếm khuyết" có nghĩa là người đưa ra phán xét tuân theo một số học thuyết thần học như Tội lỗi nguyên thủy, hoặc chỉ không tin vào sự hoàn hảo, họ có thể tin rằng mọi nhân vật đều bị khiếm khuyết. Đây là một đặc điểm phổ quát và không có căn cứ để thích một cô con dâu tiềm năng hơn một người con dâu khác. Bố mẹ không nên làm gì.

Ở một thái cực khác, nếu "một nhân vật khiếm khuyết" có nghĩa là cô ấy là kẻ nói dối theo thói quen, liên tục lạm dụng tình cảm của con trai bạn, và hơn nữa là một tội phạm nghề nghiệp đang cố gắng thuyết phục con trai bạn không chỉ tham gia vào một mối quan hệ cá nhân mà còn để cướp Ngân hàng với cô, sau đó cha mẹ nên xử lý không dựa trên sự phán xét của nhân vật, mà dựa trên các chi tiết cụ thể về hành vi và các tội ác liên quan. Cha mẹ có lẽ nên gọi cảnh sát.

Nếu "một nhân vật khiếm khuyết" có nghĩa là cha mẹ không thực sự hòa thuận với con người nhưng con trai thì có, thì có một sự khác biệt thực sự về quan điểm giữa cha mẹ và con trai. Sau đó, vấn đề thực sự là cha mẹ tin ai là người thích hợp để quyết định con trai họ kết hôn với ai: chính cha mẹ hay con trai. Tất nhiên, ngay cả khi đó là con trai, cha mẹ có thể cố gắng giúp con trai hiểu tại sao đó là bất cứ điều gì anh ấy nhìn thấy, theo ý kiến ​​của họ, sẽ khiến cuộc hôn nhân trở nên "thảm họa". Nhưng điều này sẽ yêu cầu thảo luận chi tiết với con trai - "Tôi nghĩ bạn gái của bạn có một tính cách khiếm khuyết và bạn nên chia sẻ ý kiến ​​của mình mặc dù tôi sẽ không nói khuyết điểm là gì" cũng không phải là người bắt đầu. Con trai bạn có thể chia sẻ giá trị của bạn,tất cả phán xét của riêng mình có lợi cho bạn.

Nếu cha mẹ mình không có thêm chi tiết sau đó hành động đầu tiên của họ nên được để có một rất cái nhìn mạnh mẽ tại cảm xúc của mình về người này, và một cách nghiêm ngặt chất vấn những gì nó được mà làm cho họ "khá chắc chắn" thậm chí còn có một khiếm khuyết như vậy - nếu Không chi tiết, vấn đề thực sự ở đây là gì? Nếu bố mẹ tôi đến gặp tôi và nói về bất kỳtrong số bạn bè của tôi, đừng bận tâm đến bạn gái của tôi, "oh, chúng tôi không thích cô ấy, chúng tôi nghĩ rằng cô ấy có một tính cách khiếm khuyết", sau đó tôi hoàn toàn yêu cầu chi tiết. Nếu không có ai theo sau thì tôi sẽ bác bỏ phán quyết của họ . Điều đó nói rằng, tôi đã sống với bố mẹ tôi hơn 20 năm trước, vì vậy đó không thực sự là điều tôi mong họ có ý kiến ​​về ...

Hai nguyên tắc vàng

1) Đừng nói chuyện với con trai về cảm xúc của bạn - chúng sẽ không lắng nghe. Con bạn sẽ luôn nổi loạn chống lại bạn. Chỉ là bản chất của họ.

2) Đừng làm gì cả! Vâng tôi biết mọi người cần phải phạm sai lầm của riêng họ nhưng kết hôn sai là một điều nghiêm trọng - nó có thể dễ dàng khiến họ mất hàng thập kỷ cuộc đời và mang lại những đứa trẻ bất hạnh trên thế giới. Không có bạn là cha mẹ của họ và bạn sẽ luôn biết những gì tốt nhất cho họ!

Câu trả lời, bạn của tôi, là phá hoại!

Điều tương tự cũng xảy ra với con trai tôi. Anh muốn cưới cô gái này chỉ là một kẻ điên hoàn toàn. Hình xăm và khuyên ở khắp mọi nơi, pháo lỏng lẻo, loại động vật bên.

Chúng tôi giả vờ ủng hộ nhưng đằng sau hậu trường, chúng tôi âm mưu và chờ đợi thời điểm thích hợp. Vài tháng sau khi "đính hôn", tôi đã xoay sở để đưa họ vào trận chiến lớn đầu tiên của họ và cô ấy đã quay trở lại với cha mẹ mình. Tôi biết mật khẩu Facebook của con trai tôi (một cách tốt để giữ các tab trên chúng - tôi đã nhận được điều này một cách dễ dàng bằng cách cài đặt một trình ghi mật khẩu trên máy tính xách tay của nó). Dù sao, tôi biết con trai tôi có tất cả những bức ảnh này của cô ấy khi cô ấy say rượu và cao và nói chung là một mớ hỗn độn. Tôi đã tải chúng lên Facebook và gắn thẻ cho bố mẹ cô ấy, sếp của cô ấy và tất cả bạn bè của cô ấy, v.v. và đưa ra một số nhận xét chê bai.

Cô đã rất tức giận! Điều tuyệt vời là cô nghĩ rằng anh ta đã làm điều đó một cách bất chấp. Tất cả bạn bè của cô bây giờ ghét anh ta! Anh không biết nó đã xảy ra như thế nào và không thể giải thích cách thoát khỏi nó.

Họ đã không chia tay ngay lập tức - nhưng niềm tin đã bị phá vỡ và cuối cùng họ đã hủy bỏ hôn ước. Con trai tôi đã rất khó chịu trong một thời gian dài nhưng nó đã vượt qua nó và nó không bao giờ nghi ngờ đó là tôi.

Tôi biết đây là lời khuyên độc đáo nhưng nếu bạn yêu con bạn thì đôi khi bạn cần làm bất cứ điều gì cần thiết cho lợi ích của chúng ngay cả khi điều đó có thể làm tổn thương chúng trong thời gian ngắn.

Tôi rất vui khi báo cáo rằng con trai tôi hiện 29 tuổi, có một công việc tốt và đã kết hôn với một người phụ nữ tốt bụng đến nhà thờ của tôi và họ đang mong đợi đứa con đầu lòng sau vài tháng nữa.