Làm thế nào để khuyến khích đứa con 7 tuổi của tôi chuyển từ người bạn mẫu giáo của mình?

Con gái tôi, chúng tôi sẽ gọi Beth, có một người bạn thân, chúng tôi sẽ gọi Alice, người ở cùng nhà trẻ / mẫu giáo từ 6 tháng tuổi đến trước 5 tuổi. Alice sống ở thị trấn bên cạnh, vì vậy một khi cả hai học xong mầm non, họ đã đến các trường khác nhau ở các quận khác nhau để học mẫu giáo.

Mặc dù đã hai năm, Beth vẫn coi Alice là bạn thân của mình. Beth đã kết bạn mới ở trường của mình nhưng sẽ không xem xét bất kỳ ai khác cho vị trí "bạn thân" (không phải là một và chỉ một người phải được chỉ định danh dự đó).

Beth đã gặp Alice vài lần mỗi năm kể từ đó: tại bữa tiệc sinh nhật của Beth, tại bữa tiệc sinh nhật của Alice (một lời mời dường như luôn xuất hiện một hoặc hai ngày sau bữa tiệc của Beth), và có thể là một hoặc hai ngày chơi. Ngay cả khi họ học cùng trường, cha mẹ của Alice cũng không bao giờ phản ứng nhanh về việc thiết lập các vở kịch.

Làm thế nào tôi có thể giúp con gái tôi tiến lên từ mối quan hệ này? Tôi có nên Cụ thể, chúng ta có nên tiếp tục thiết lập một vài lượt truy cập mỗi năm mà chúng ta đã quản lý không? Hay chúng ta nên ngừng thiết lập chúng - Khuất mắt, mất trí?

Tôi đã tìm thấy một số lời khuyên trên internet về việc giúp đỡ một đứa trẻ sau khi bạn của chúng chuyển đi. Nhưng trong trường hợp này, Alice đã không chuyển đi, cô ấy đã đi đến một trường khác. Vì vậy, dường như với tôi rằng "phản hồi không liên tục" khi nhìn thấy Alice vài lần một năm chỉ là củng cố mối quan hệ mà Beth có thể đã quên hoặc chuyển sang từ cách khác. Theo như tôi biết Alice đã chuyển đi, nhưng tôi không có bất kỳ xác nhận hay phủ nhận nào từ cha mẹ của Alice.

Tôi nghĩ rằng sự tiêu hao sẽ cho phép điều này xảy ra theo cách tự nhiên nhất và ít gây tổn thương nhất.

Bạn có thể khuyến khích những tình bạn mới bằng cách giúp Beth mời những người bạn khác đi chơi hoặc đưa cô ấy và một hoặc hai người bạn đi chơi như công viên hoặc bơi lội.

Những bài học như bơi lội hoặc nghệ thuật hoặc khiêu vũ (tất nhiên phụ thuộc vào sở thích của cô ấy) hoặc tham gia Nữ Hướng đạo có thể giúp cô ấy tìm được những người bạn cùng chí hướng.

Không có lý do gì để cô ấy quên bạn mình. Tôi nghĩ những loại bài học này được dạy tốt hơn một cách tự nhiên hơn là với một bài học cụ thể. Alice đã tiếp tục và điều đó xảy ra với nhiều tình bạn trong suốt cuộc đời. Beth sẽ tự mình tiến lên kịp thời.

Nghe có vẻ như bạn đang nuôi một cô bé chu đáo và tốt bụng, và tôi nghĩ rằng sự khuyến khích của bạn (nếu cô ấy đề nghị mời Alice) là hoàn toàn tốt.

Tôi không thấy một vấn đề ở đây.

Chúng tôi chuyển nhà bảy năm trước, khi con gái tôi bốn và hai tuổi. Cho đến ngày hôm nay họ vẫn coi người bạn thân nhất của mình từ thời điểm đó vẫn là bạn thân của họ, mặc dù họ chỉ gặp cô nhiều nhất một lần mỗi năm. Điều này làm cho dịp nhìn thấy người bạn cũ rất, rất đặc biệt. Điều này cũng giúp củng cố cho các con gái của tôi một thực tế rằng bà và ông của chúng, những người sống xa hơn và chỉ được nhìn thấy hai hoặc ba năm một lần, cũng gần gũi.

Những đứa trẻ hiểu rằng sự gần gũi về thể xác, hay tần suất thăm viếng, không phải là điều định nghĩa một người bạn tốt nhất. Một người bạn tốt nhất được định nghĩa là người đối xử tốt với bạn, người mà bạn quan tâm, và sở thích và trí tuệ của bạn giống với bạn. Đó là một bài học mà nhiều người lớn cũng có thể học tốt.

Nó phụ thuộc. Có phải "Beth" không vun đắp tình bạn mới, trong khi ngồi ở nhà, dồn nén cho người bạn đã chuyển đi? Nếu vậy, tôi sẽ đóng vai trò tích cực hơn trong việc nuôi dưỡng một số tình bạn mới hơn (bằng cách dành thời gian để tương tác trực tiếp nhất có thể) từ trường học và các hoạt động hiện tại.

Nếu không, tôi không chắc tại sao bạn muốn chuyển tiếp một bài học có thể được hiểu là (vâng, rõ ràng là một chút cường điệu) "bạn bè chỉ dùng một lần khi họ trở nên bất tiện nhẹ." Rõ ràng, đó không phải là những gì bạn đang đề xuất hoặc suy nghĩ, vậy tại sao cần phải thiết lập một "người bạn tốt nhất" mới, địa phương hơn?

Trừ khi họ kết bạn với những đứa trẻ gặp rắc rối, không cần cha mẹ cố gắng và quản lý các mối quan hệ bạn bè của con cái họ, ở mọi lứa tuổi. Hãy để họ chọn người họ thích và cách họ muốn tương tác, và giúp tạo điều kiện cho điều đó, khi đó không phải là quá nhiều áp đặt cho đơn vị gia đình.

Đặc biệt với cách kết nối thế giới ngày nay, không có lý do gì khiến họ không thể liên lạc thường xuyên, theo nghĩa ảo và thỉnh thoảng vẫn gặp nhau.

Nếu điều đó không có nghĩa là gắn bó, về lâu dài, cuối cùng họ sẽ tự mình rời xa nhau. Trừ khi bạn phản đối tình bạn, bất kể khoảng cách, hoặc nếu họ ở xa đến mức khiến họ gặp nhau là một khó khăn về tài chính hoặc thời gian, tôi không nghĩ rằng tôi chủ động cố gắng ngăn cản họ.

Con gái của bạn sẽ sớm học được rằng những người bạn tốt rất khó gần và quý giá. Nếu cô ấy muốn giữ liên lạc, tôi khuyến khích điều đó.

Tại sao điều quan trọng với bạn là cô ấy "tiến lên" từ người bạn này? Là tình bạn này có hại cho cô ấy theo một cách nào đó? Nếu không, sau đó tôi sẽ chỉ để nó đi theo khóa học của nó. Nếu người bạn này thực sự quan trọng với cô ấy, cô ấy sẽ tìm cách duy trì tình bạn, bất kể khoảng cách. Nếu không, nó có thể sẽ kết thúc theo ý mình.

Tôi đã trải qua điều tương tự như con gái của bạn. Tôi đã có một người bạn ở trường mầm non, chuyển đến thị trấn kế bên để học mẫu giáo và vẫn coi người bạn mầm non của tôi là bạn thân của tôi suốt tiểu học.

Tại sao? Thật tiện lợi. Khi một người lớn hỏi tôi người bạn thân nhất của tôi là ai, tôi không phải lo lắng về việc xúc phạm một trong những người bạn hiện tại của mình bằng cách chọn người khác mà họ biết. Tôi không phải lo lắng về việc bị "từ chối" bằng cách chọn một người không đón tôi trở lại. Mặc dù không giữ liên lạc với người bạn mẫu giáo của tôi, tôi sẽ chỉ nói anh ấy là bạn thân của tôi.

Sự ghẻ lạnh gần như đáng sợ như cái chết , và tạo ra cảm giác tang tóc rất giống nhau .

Để đạt được hiệu quả đó, bạn có thể coi điều này là "cái chết": nói chuyện với cô ấy về cách bạn nhớ những người bạn cũ của bạn; hoặc nếu bạn cảm thấy như vậy, ngay cả những thành viên trong gia đình đã chết. Mong khóc và ôm! Điều này cung cấp một nền tảng để dựa trên những mất mát của cô ấy; và cho phép cô ấy phát triển cảm xúc của riêng mình.

(Điều này làm việc cho chúng tôi trong một tình huống rất giống nhau; nhưng xin lưu ý rằng hãy cẩn thận rằng mọi đứa trẻ đều khác nhau , gần giống như chúng có suy nghĩ của riêng mình!)

Tôi có thể nói với bạn rằng tôi đã có những khoảng thời gian trong cuộc đời khi tôi không có một người bạn thân nhất vì tôi không tìm thấy những đứa trẻ mà tôi có thể cảm thấy gần gũi như để xem xét những người bạn tốt nhất.

Tôi vẫn có những người bạn mà tôi thấy rất hiếm khi xem xét những người bạn tốt nhất. Khi gặp chúng tôi ngay lập tức cảm thấy rất gần gũi. Đây là một cái gì đó vượt quá quyết định hợp lý. Bạn có cảm thấy ai đó như vậy hay không.

Vì vậy, khuyến khích cô ấy chơi với những đứa trẻ khác sẽ tốt đẹp. Nhưng bạn không thể tìm thấy một người bạn tốt nhất cho cô ấy. Cô ấy sẽ cảm thấy đó là ai.

cập nhật: rất quan trọng để không nói với cô ấy có điều gì đó sai với nhận thức của cô ấy. Chỉ cần khuyến khích cô ấy rằng cô ấy nên gặp những đứa trẻ khác mà cô ấy sẽ cảm thấy rất gần gũi (nếu cô ấy lo lắng về tình huống của mình).

Bạn có thể giải thích với cô ấy rằng nếu đó là trong khả năng của bạn để đưa cô ấy đến gần bạn mình hơn, bạn sẽ làm nhưng vì bạn không thể, chúng ta chỉ cần sống cuộc sống của mình như có thể.

cập nhật 2: rất quan trọng để cho cô ấy không gian để được buồn. Chỉ cần yêu cô ấy, ôm cô ấy và đó là. Những cảm giác này sẽ qua đi. Nếu bị đàn áp, chỉ sau đó chúng trở nên có hại.