Tình huống là thế này: Vợ tôi và tôi đã kết hôn và hạnh phúc bên nhau, với một đứa con độc thân, vẫn còn khá trẻ (5).

Đó là một cậu bé, nhưng câu hỏi sẽ hoạt động bất kể giới tính.

Cả hai chúng tôi thường đồng ý về các chủ đề nuôi dạy con cái, ví dụ hình phạt hay đình chỉ đặc quyền nào phù hợp với các tình huống cụ thể và phần thưởng hoặc đặc quyền bổ sung nào phù hợp với hành động tốt cụ thể.

Vấn đề là, tôi luôn là người đối phó với những thứ tiêu cực. Tôi lấy đi một món đồ chơi trong một giờ, giải quyết thời gian chờ, v.v. Trong khi cả hai chúng tôi đều có những phần bằng nhau trong việc trao phần thưởng, có một sự mất cân bằng nghiêm trọng trong việc xử lý các hình phạt.

Lý luận của vợ tôi diễn ra như sau: Vâng, kỷ luật là rất quan trọng, nhưng vì dù sao bạn cũng sẽ làm điều đó, nên tôi sẽ không mạo hiểm trở thành người mà anh ấy tức giận.

Cho dù tôi cố gắng thuyết phục cô ấy như thế nào, điều đó có ý nghĩa với cô ấy rằng nếu cô ấy có thể tránh trông giống như kẻ xấu và kỷ luật vẫn diễn ra, vậy thì tại sao không làm điều đó?

Bây giờ nếu tôi hoàn toàn ngừng thi hành kỷ luật, điều đó có nghĩa là sẽ có một khoảng thời gian không xác định trong đó không ai sẽ bị kỷ luật, và tôi cảm thấy như thế này sẽ là một vấn đề nếu đứa trẻ của chúng tôi nghĩ ra trong thời gian này, và bắt đầu làm sai vì anh ta có thể.

Tôi không muốn chơi một cảnh sát tốt / thói quen cảnh sát xấu với vợ tôi trong nhiều năm. Tôi thực sự sợ rằng, ngay cả khi vợ tôi đồng ý với hình phạt, nếu cô ấy không bao giờ tự đưa ra, đứa trẻ sẽ nghĩ rằng cô ấy không đồng ý với họ và thực sự bắt đầu nói chuyện nhiều hơn với mẹ về những vấn đề và cuộc sống nói chung bằng cách nghĩ rằng tôi kẻ xấu hay gì đó Có lẽ trong số các loại spite.

Tôi nên làm gì để cân bằng mọi thứ? Nếu mọi thứ diễn ra lâu hơn nữa, liệu mọi thứ sẽ trở nên như tôi sợ, hay tôi chỉ là hoang tưởng?

Tôi đồng ý rằng cặp vợ chồng này có thể có lợi từ một số tư vấn cho các cặp vợ chồng. Mẹ đang đặt gánh nặng không công bằng cho bố và có thể cần một số hỗ trợ từ bên ngoài để giúp cả hai cha mẹ hiểu điều này có thể ảnh hưởng đến cả cuộc hôn nhân của họ và cảm xúc tương lai của con họ đối với mỗi cha mẹ.

Tuy nhiên, trong khi đó, mặc dù bạn đề cập rằng cả hai cha mẹ thường ở cùng nhau, tôi sẽ đề nghị bố chỉ tập trung vào việc cung cấp hậu quả cho các vấn đề mà ông ấy chứng kiến ​​cụ thể và coi là xứng đáng để sửa chữa. Có vẻ như đứa trẻ làm một số việc làm phiền mẹ và không làm phiền bố. Trong tình huống đó, bố không bao giờ nên bước vào vị trí của mẹ.

Và bất cứ khi nào có thể / thực tế, bố có thể "khuyến khích" tình huống này bằng cách cho phép mẹ và con trai dành thời gian bên nhau khi bố không ở đó để theo dõi tình hình - tức là chọn một tình huống mà trẻ có khả năng cư xử không đúng và sau đó đảm bảo rằng Mẹ và con ở bên nhau mà không có bố. Có lẽ nó đang tắm - Bố có thể ở phòng khác, làm việc khác và giải thích với mẹ rằng bố sẽ không giúp con "kỷ luật" con trừ khi đó là vấn đề an toàn.

Người vợ đặt chồng vào tình huống mà cô ấy chọn, nhưng điều đó không nhất thiết có nghĩa là người chồng phải nắm lấy vai trò đó. Không phải đây là một nhiệm vụ đơn giản - do đó, đề nghị gặp một nhà trị liệu để giúp cặp vợ chồng giải quyết những vấn đề này.

Bạn và vợ của bạn có một bất đồng cơ bản ở đây. Không nhất thiết là về nuôi dạy con cái.

Nếu bạn bày tỏ rằng điều này làm bạn không vui và vợ bạn ở trên tàu với sự cần thiết phải kỷ luật con trai và vợ bạn vẫn tiếp tục né tránh mặc dù bạn đã yêu cầu cô ấy ngừng tránh việc vặt cần thiết này, thì về cơ bản, cô ấy sẽ mang lại hạnh phúc cho cảm xúc của bạn ngón tay. Và đó cũng là một vấn đề lớn như chính ngành học: hai bạn là hình mẫu của con bạn về mối quan hệ / hôn nhân "bình thường". Bỏ qua các yêu cầu hợp lý từ người phối ngẫu của bạn không nên là "bình thường".

Nhận lời khuyên từ những người lạ trên internet chỉ quen với tình huống của bạn với càng nhiều hạt muối khi cần, nhưng theo tôi mô tả thì đây là về bạn nhiều hơn con trai bạn. Và đó không phải là một điều xấu.

Nhận tư vấn. Hiện nay. Trước vấn đề này (và có thể là những người khác?) Làm suy yếu mối quan hệ của bạn và kỷ luật của cha mẹ trở thành một suy nghĩ lại.

Đối với tôi, có vẻ như cả hai bạn không đồng ý về kỷ luật. Vợ bạn có thể nói cô ấy làm vậy, nhưng tôi đoán cô ấy không làm thế, và đơn giản là không muốn tranh luận với bạn về điều đó (có lẽ, tranh luận lại). Hành động mạnh hơn lời nói, sau tất cả.

Đó chắc chắn quan trọng đối với cả hai bạn phải có một số tính nhất quán, nhưng đó là không cần thiết cho bạn để được giống hệt nhau . Khi bạn xa nhau, điều đó thậm chí còn ít quan trọng hơn; con cái quen dần với bản chất cá nhân của cha mẹ. Bạn vẫn nên ở trong cùng một sân bóng chung, nhưng mong đợi mỗi bạn đưa ra quyết định giống nhau là điều ngớ ngẩn.

Thật khó hiểu hơn khi bạn ở cùng nhau; đó là khi bạn thực sự cần phải đồng ý, hoặc ít nhất - đồng ý về người chịu trách nhiệm khi bạn ở bên nhau. Vợ tôi và tôi có vấn đề này theo thời gian; chúng tôi giải quyết nó theo địa điểm - Tôi là người thực hiện hầu hết các chuyến đi "ra khỏi nhà" (đến trung tâm thành phố, đến bảo tàng, v.v.) trong khi cô ấy thường xuyên "ở nhà" với bọn trẻ, vì vậy ở nhà cô ấy là chính và tôi ra Tất nhiên, không chỉ có một phụ huynh thực hiện bất kỳ việc nuôi dạy con cái nào, nhưng tôi cố gắng hòa giải các câu trả lời của mình dựa trên những kỳ vọng của cô ấy ở nhà, và cô ấy cố gắng làm điều tương tự.

Cuối cùng, tôi nghĩ rằng bạn cần phải đồng ý với bức tranh lớn hơn, và vì điều đó bạn cần tìm hiểu những gì vợ bạn thực sự tin tưởng. Cô ấy cũng có thể tin rằng bạn quá nghiêm khắc, hoặc bạn phản ứng thái quá, hoặc - ai biết được. Bạn cần phải ở cùng một trang với cô ấy, bằng cách nói về nó, hoặc bằng cách đến một bên thứ ba (tư vấn viên hoặc tương tự), người có thể giúp đỡ. Tuy nhiên, nếu bạn làm điều này, bạn phải cởi mở về cảm xúc của mình nhưng cũng không được đưa ý kiến ​​/ cảm xúc của mình lên cô ấy: đó phải là một môi trường mở, nơi cả hai bạn có thể chia sẻ ý kiến ​​của mình và tìm ra kết quả chung.

Nhiều người nhầm lẫn kỷ luật chỉ vì hình phạt:

Nếu bạn không thể đơn giản lý do với vợ, có lẽ nên đề nghị một lớp nuôi dạy con cái hoặc tư vấn gia đình. Cô ấy có vẻ như hiểu rằng kỷ luật là quan trọng. Cô ấy có hiểu rằng kỷ luật tốt làm cho trẻ em cảm thấy an toàn, quan trọng và được yêu thương?

Nhiều người nhầm kỷ luật chỉ vì hình phạt.

Từ điển Google định nghĩa kỷ luật là:

danh từ

1. thực hành đào tạo mọi người tuân theo các quy tắc hoặc quy tắc ứng xử, sử dụng hình phạt để sửa chữa sự bất tuân.

"thiếu kỷ luật đúng đắn của phụ huynh và nhà trường"

từ đồng nghĩa: kiểm soát, đào tạo, giảng dạy, hướng dẫn, quy định, định hướng, trật tự, thẩm quyền, quy tắc, nghiêm ngặt, một bàn tay vững chắc

2. một nhánh kiến ​​thức, điển hình là một nghiên cứu trong giáo dục đại học. "xã hội học là một ngành học khá mới"

từ đồng nghĩa: lĩnh vực (nghiên cứu), ngành kiến ​​thức, môn học, lĩnh vực; chuyên ngành "xã hội học là một ngành học khá mới"

động từ 1. huấn luyện (ai đó) tuân theo các quy tắc hoặc quy tắc ứng xử, sử dụng hình phạt để sửa lỗi bất tuân.

"nhiều cha mẹ đã sợ kỷ luật con cái của họ"

từ đồng nghĩa: đào tạo, khoan, dạy, trường học, huấn luyện viên; trung đoàn "cô đã kỷ luật bản thân để bỏ qua nỗi đau"

Đối với tôi, kỷ luật có nghĩa là: thực hành đào tạo con người / bản thân chúng ta tuân thủ các quy tắc hoặc quy tắc ứng xử, sử dụng quy định (tự) và hậu quả tự nhiên để sửa chữa sự bất tuân. Bạn càng bắt đầu điều này sớm thì càng dễ dàng.

• Đặt quy tắc rõ ràng mà mọi người tuân theo. Hãy kiên định với những quy tắc đó. (Trong lý do. Người lớn được phép lái xe của họ.)
• Khen thưởng và công nhận hành vi tốt. (Đây không phải là phần thưởng đồ chơi hoặc kẹo / thực phẩm. Đó là lời khen ngợi và những cái ôm.)
• Không cãi lại. Lắng nghe lý do trẻ đưa ra và nếu chúng có điểm, hãy linh hoạt. Nếu họ không - đừng tranh cãi. ("Ý bạn là vậy!" - "Tôi là cha mẹ của bạn và đôi khi tôi phải đưa ra quyết định mà bạn không thích." Sau đó, im lặng và tuân theo quyết định của bạn.)
• Mô hình hóa các hành vi bạn muốn và mong đợi.
• Được tôn trọng. Đừng chế giễu vợ / chồng, con của bạn hoặc bất kỳ ai khác.
• Hiển thị (mô hình) đánh giá cao và lòng biết ơn. Nếu bạn muốn con bạn nhận ra rằng những thứ bạn cung cấp phải trả tiền và cần được chăm sóc, hãy làm mẫu và nói lời cảm ơn của bạn dành cho chúng. Công nhận người phối ngẫu của bạn và (các) con của bạn cho những đóng góp của họ.
• Giúp đỡ lẫn nhau. Đó không phải là công việc của bạn hoặc công việc của cô ấy để làm bữa tối / dọn dẹp / mua sắm / làm bài tập về nhà. Đó là một đóng góp để làm cho công việc gia đình. Mọi người cùng đóng góp.

Tôi thấy trong gia đình chúng tôi rằng kỷ luật là điều tất cả chúng ta làm (ngay cả con gái tôi) và hình phạt đó là cực kỳ hiếm. Tất cả chúng ta đều hiểu tại sao chúng ta làm mọi thứ theo cách chúng ta làm và tất cả chúng ta đều thể hiện sự tôn trọng và trung thực với nhau. Hậu quả là tự nhiên.

Chúng tôi ngồi xuống như một gia đình sau khi chúng tôi ăn bữa tối, chúng tôi cùng nhau chuẩn bị và làm các món ăn, làm bài tập về nhà, thanh toán hóa đơn và đọc hoặc viết. Chúng tôi cũng có những gì chúng tôi gọi đùa là các cuộc đàm phán "Bang of Union". Đang làm việc gì Là một cái gì đó cần thiết, không cần thiết?

Con gái chúng tôi đang bắt đầu lái xe và muốn mua một chiếc xe hơi. (Cô ấy có một gia tài.) Chúng tôi đang thảo luận về vấn đề này ngay bây giờ. Cô đang tổng hợp thông tin về an toàn, bảo dưỡng, bảo hiểm, các lớp học lái xe nâng cao. Cô ấy biết nhiều về việc mua so với cho thuê hơn tôi. Cô ấy đang thiết lập các quy tắc mà cô ấy sẽ đồng ý tuân theo nếu chúng tôi cho phép cô ấy mua một chiếc xe hơi. Sẽ có một hợp đồng giữa chúng tôi. Cô ấy đang tự rèn luyện bản thân để đạt được mục tiêu này. Cô ấy sẽ phải có một công việc và trả tiền bảo hiểm, bảo trì và nhiên liệu - cô ấy sẽ giữ được dấu ấn của mình chứ? Cô sẽ chịu trách nhiệm này và đặc quyền xe hơi sẽ bị xóa nếu cô không giữ hợp đồng.

Là một người lớn lên trong một ngôi nhà có sự giáo dục tương tự ... Tôi có thể nói với bạn rằng ... từ kinh nghiệm cá nhân của tôi, những gì bạn sợ có thể xảy ra. Bố mẹ tôi chơi cảnh sát tốt / cảnh sát xấu. Bố tôi thường là người thực hiện những hình phạt khắc nghiệt hơn trong khi mẹ tôi sẽ làm những việc nhẹ hơn hoặc câu nói kinh điển "đợi đến khi bố bạn về nhà". Tôi không chắc đây có phải là một đặc điểm nuôi dưỡng tự nhiên của các bà mẹ hay không nhưng tôi khuyên bạn nên tìm cách cân bằng nó. Trong khi có những lý do khác góp phần vào nó, tôi không gần gũi với bố như tôi với mẹ tôi. Tôi sẽ không nói tôi sợ bố tôi nhưng khi tôi sống ở nhà, tôi sẽ nghĩ ra những lý do để ra khỏi nhà khi ông ấy tức giận ngay cả khi điều đó không xảy ra với tôi.

Có lẽ nó sẽ không tệ cho bạn, nó thực sự chỉ phụ thuộc vào cách bạn thực hiện hình phạt. Cuối cùng, sự cân bằng hợp lý giữa 2 người với chế độ chăm sóc hậu mãi tích cực sẽ giảm thiểu hầu hết những gì bạn sợ.

Tôi đã ở trong tình huống chính xác này, và một số câu trả lời ở đây là rất tốt. Về bối cảnh, tôi là cha của hai đứa con lớn nhất của tôi đang học cấp ba và đứa nhỏ nhất đang học tiểu học. Vợ tôi không bao giờ muốn kỷ luật con trai tôi, và trong khi cô ấy tốt hơn về việc kỷ luật con gái tôi thì sự xuất hiện của cô ấy đã đến quá muộn trong một số vấn đề, và vì vậy cả hai đứa trẻ thường xuyên nằm dưới da cô ấy. Tôi có những chuyến công tác khoảng một tháng một lần, điều đó khiến tôi rời xa họ 2 ngày một lần và tôi hầu như luôn nhận được các cuộc gọi điện thoại với cô ấy ở cuối wits và bọn trẻ.

Đầu tiên, tôi không đồng ý với những người nói rằng vợ bạn không thực sự cam kết với kỷ luật vì cô ấy không muốn trở thành người thi hành. Từ việc quan sát vợ của tôi, thật khó để thỏa thuận trí tuệ của cô ấy về nhu cầu kỷ luật để vượt qua gánh nặng cảm xúc là "khó khăn" đối với những đứa trẻ. Đặc biệt là khi con đầu lòng của tôi (mẹ mới) là tiền K. Và tôi không nói chuyện đánh đòn; cô ấy đã có một thời gian khó khăn ngay cả với những hạn chế hoặc mang đi. May mắn thay, anh ta không bao giờ thực sự khó xử lý khi còn trẻ, anh ta trở nên khó tính hơn rất nhiều khi còn là một thiếu niên.

Thứ hai, tôi đồng ý với những người nói rằng đi cùng vợ bạn đến một số hình thức của lớp học làm cha mẹ là một ý tưởng tốt. Tôi thề, nếu có thể biến nó thành luật mà bạn phải đến lớp và lấy "giấy phép nuôi dạy con cái" giống như bạn phải có bằng lái xe, tôi sẽ vui vẻ bỏ phiếu cho điều đó. Cuối cùng chúng tôi đã đi đến một khi con gái tôi học lớp 1 và bắt đầu rất tranh cãi. Tôi ước chúng tôi đã đi sớm hơn, đó là một cái mở mắt thực sự cho vợ tôi. Cô ấy bắt đầu tích cực trong kỷ luật, nhưng chúng tôi phát hiện ra rằng đó là một sự thay đổi rất khó khăn để trở thành người mà bọn trẻ có thể đi bộ để có thể cầm cây gậy (có thể nói, không có cây gậy nào trong nhà chúng tôi! )

Trên thực tế, con trai tôi vẫn không nghĩ rằng nó phải lắng nghe cô ấy, ngay cả sau một vài sự thất vọng lớn mà anh ấy phải chịu đựng (những thứ bị lấy đi) vì lời nói của cô ấy vì hành vi sai trái của anh ấy.

Vì vậy, như những người khác đã nói, hãy sửa lỗi này sớm. Vợ bạn cầnđược con bạn tôn trọng, và cô ấy sẽ không có được sự tôn trọng đó trừ khi cô ấy được coi là có thẩm quyền. Cô ấy sẽ không được coi là có thẩm quyền đó trừ khi cô ấy có thể phân phát cả hình phạt và phần thưởng khi thích hợp. Nếu nó có ích, bạn có thể nói với cô ấy rằng trong trường hợp của tôi, mặc dù là người thực thi suốt đời, những đứa trẻ của tôi và tôi có một mối quan hệ rất tốt (theo ý kiến ​​của tôi). Chúng tôi vẫn chơi với nhau, chúng tôi yêu nhau, chúng tôi ngớ ngẩn bên nhau, tất cả chỉ có thế. Và sau đó nếu họ làm sai, tôi vẫn sẵn sàng thi hành bất cứ biện pháp kỷ luật nào là cần thiết. Đôi khi có đôi mắt hay đôi mắt cún con (đặc biệt là con gái tôi, cô ấy vẫn nghĩ rằng chúng hoạt động mặc dù chúng không), nhưng tôi thường chỉ mỉm cười và bảo cô ấy hãy cứu chúng khi cô ấy muốn một chiếc xe hơi

Câu trả lời hiện có bao gồm mối quan hệ của bạn với vợ rất kỹ, hãy để tôi nói thêm một chút về mối quan hệ của bạn với con trai bạn.

Erich Fromm có một vài suy nghĩ về hai loại tình yêu mà trẻ em cần. Cái mà anh gọi là "tình mẫu tử" là tình yêu vô điều kiện: đứa trẻ biết rằng điều này không kiếm được và ngay cả khi hành động của chúng làm phẫn nộ cả thế giới, tình mẫu tử sẽ không bao giờ biến mất, luôn có một người sẽ ở đó để giúp chúng có được ra khỏi vấn đề của họ Cái mà Fromm gọi là "tình yêu gia đình" được xây dựng nhiều hơn dựa trên những thách thức, kỳ vọng, tính cá nhân: đứa trẻ có được sự tự tin và củng cố từ việc biết rằng chúng đang được yêu bởi vì chúng là một người có khả năng, thành công.

Một người cha có thể yêu đứa trẻ bằng tình mẫu tử (đôi khi hoặc luôn luôn) và ngược lại. Cha mẹ thường hoán đổi những vai trò đó, và một người cha đơn thân điển hình phải có một số cả hai loại tình yêu dành cho đứa trẻ.

Bây giờ thông điệp quan trọng mà Fromm có là mọi đứa trẻ cần phải cảm nhận cả hai loại tình yêu, đôi khi là nhu cầu tâm lý và phát triển mạnh mẽ. Có thể là vợ bạn không thể hoặc không muốn cung cấp nhiều vai trò làm cha. Nó có thể là một mất mát cho cô ấy, nhưng nó không phải là một mất mát cho con bạn bởi vì anh ấy đủ may mắn để có hai cha mẹ với các thiết lập nuôi dạy con bổ sung.

Và nó có phải là một mất mát cho bạn? Nó không phải là. Bạn có thể chọn. Bạn có thể là "người mẹ yêu thương vô điều kiện số 2" bất cứ khi nào bạn chọn và "người cha có kỳ vọng" khi bạn chọn. Nó làm cho vai trò tự nhiên của bạn trở nên quan trọng hơn trong sự phát triển của con bạn, nhưng tôi chắc chắn rằng con bạn không ở trong tình trạng không thể tránh khỏi những hành vi sai trái và trừng phạt liên tục, vì vậy bạn có thể tận hưởng cả hai vai trò trong cuộc sống của mình! Nhiều như bạn chọn.

Cá nhân tôi thấy thật khó để đưa ra hình phạt cho những điều mà tôi đã không chứng kiến.

Trong trường hợp của tôi, nếu tôi về nhà và vợ tôi phải chịu một số hình phạt mà tôi phải đưa ra ... tôi sẽ không làm thế. Cô ấy đã ở đó, vì vậy cô ấy đối phó với nó. Và nếu cô ấy thấy khó khăn, thì tôi sẽ giải thích tại sao đứa trẻ không nghe lời cô ấy trong khi anh ấy không nghe tôi nói.

Cô ấy không thể là người mẹ tốt và đứa con của cô ấy bị kỷ luật cùng một lúc.

Có một số vấn đề ở đây mà bạn cần lưu ý và có thể giúp bạn làm việc tốt hơn với vợ khi nuôi con:

Đầu tiên, trẻ em hiểu từ khi còn rất nhỏ rằng mỗi cha mẹ làm những việc khác nhau, và sẽ đi đến cha mẹ sẽ cho chúng những gì chúng muốn hoặc cần, và thậm chí sẽ cư xử rất khác nhau dựa trên cha mẹ chúng ở cùng. Đây không phải là một vấn đề, nhất thiết, tuy nhiên, điều đó có nghĩa là hai bạn là cá nhân và mỗi người sẽ có mối quan hệ khác với con bạn so với người kia. Điều này có thể có lợi về lâu dài, miễn là bạn thường thống nhất về những điều bạn coi trọng và tin tưởng. Có cùng các giá trị và niềm tin đến từ hai người với hai quan điểm có thể củng cố những giá trị và niềm tin đó mạnh mẽ hơn so với khác.

Tuy nhiên, con bạn sẽ sử dụng những khác biệt này để thao túng các tình huống. Miễn là điều này không nghiêm trọng, tôi sẽ không lo lắng về điều đó, chỉ là trong chừng mực bạn đang đảm bảo không có sự lạm dụng nào xảy ra và việc chúng vô tình dạy chúng những mô hình ích kỷ có thể trở thành vật cản trong tương lai. Con người thường tìm ra con đường dễ nhất cho mục tiêu, dù là ở nơi làm việc, ở trường hay ở nhà, vì vậy về bản chất đây không phải là một điều xấu, miễn là nó không cực đoan.

Thứ hai, kỷ luật thường là một khía cạnh của sự tôn trọng. Miễn là vợ bạn có một số ranh giới rõ ràng, hoặc nếu cô ấy có được sự tôn trọng của đứa trẻ đối với những suy nghĩ và kỳ vọng của cô ấy theo những cách khác, thì điều này sẽ không thành vấn đề.

Tuy nhiên, tôi đã thấy tất cả các gia đình có quá nhiều sự năng động của bạn và trẻ em đi bộ khắp nơi với cha mẹ không kỷ luật. Điều này có vẻ không có vấn đề gì nếu cha mẹ sẵn sàng nài nỉ và cầu xin hàng ngày để con cái họ đáp ứng mong đợi, nhưng vấn đề thực sự xảy ra sau này khi thanh thiếu niên bỏ qua lời khuyên đó của cha mẹ trong những vấn đề quan trọng và chỉ lắng nghe cha mẹ khác mà họ biết Đã học cách tôn trọng. Phụ huynh không kỷ luật thấy mình cảm thấy bị bỏ rơi, hoặc ít có hậu quả.

Một lần nữa, kỷ luật chỉ là một khía cạnh của mối quan hệ cha mẹ và con cái mạnh mẽ có thể ảnh hưởng đến điều này, và không phải là con đường duy nhất để tôn trọng. Tuy nhiên, tôn trọng, đi cả hai chiều, là cần thiết cho một mối quan hệ bền chặt, và thật khó để phát triển nếu không có ranh giới được xác định rõ. Thật đáng để xem xét mối quan hệ sẽ phát triển như thế nào nếu con bạn hiểu rằng bé không bao giờ phải lắng nghe những gì bé nói trừ khi bạn ở bên.

Cuối cùng, mô hình này không phải là hiếm, với người mẹ cung cấp một môi trường an toàn, nuôi dưỡng, và người cha cung cấp kỷ luật và kỳ vọng. Rất nhiều người lớn thành công có mối quan hệ bền chặt với cả cha và mẹ đang phát triển mạnh trên thế giới ngày nay và bạn sẽ không phải là gia đình đầu tiên sống theo cách này. Đó không phải là cách nuôi dạy con tồi, miễn là có sự cân bằng và nhu cầu của trẻ được đáp ứng.

Tuy nhiên, điều bạn có thể thấy độc hại đối với gia đình là cảm giác bạn có rằng bạn đang làm việc nên là một trách nhiệm chung.

Bạn cần phải chấp nhận công việc và vợ bạn sẽ không làm việc đó hoặc cô ấy cần chia sẻ trách nhiệm đó. Nếu bạn tiếp tục đi cùng với cảm giác không công bằng này, nó sẽ chỉ buộc một cái nêm giữa bạn và cô ấy, và điều đó sẽ ảnh hưởng đến con bạn. Mặc dù thật dễ dàng để nói rằng cô ấy là người nên thay đổi, nhưng có lẽ tốt nhất là nếu bạn thay đổi và chấp nhận trách nhiệm này. Tôi không biết đủ về bạn hoặc gia đình bạn để giới thiệu điều đó, tôi chỉ đơn giản đề cập đến nó như một điều gì đó bạn nên nghiêm túc xem xét.

Một cách tiếp cận có thể (không tuyệt vời, nhưng có thể) là từ chối rõ ràng việc quản lý hình phạt đối với các hành vi phạm tội ảnh hưởng đến người phối ngẫu của bạn hơn chính bản thân bạn .

Giả sử, vợ / chồng của bạn ghét sự rối loạn, trong khi bạn không thể quan tâm nếu sách và đồ chơi bị ném khắp mọi bề mặt.

Trong tình huống kỷ luật chức năng điển hình, cả hai bạn đều đồng ý rằng điều này là trừng phạt, và cả hai đều trừng phạt. Tuy nhiên, nếu người phối ngẫu không trừng phạt gì cả, bạn từ chối trừng phạt cụ thể vì đã làm và / hoặc không dọn dẹp mớ hỗn độn như thế .

Những mặt tích cực là:

1. Vì bạn vẫn kỷ luật đối với những việc khác, nên bạn không hủy hoại toàn bộ đứa trẻ bằng phương pháp "không kỷ luật"

2. Thực tế, trẻ sẽ chỉ cảm thấy thoải mái khi vi phạm các quy tắc không làm phiền bạn.

3. Hy vọng, nó sẽ buộc vợ / chồng của bạn sửa đổi hành vi của họ; vì họ sẽ bị làm phiền bởi đứa trẻ vi phạm các quy tắc hơn bình thường.

Nhược điểm:

1. Nó làm suy yếu kỷ luật tổng thể, ít nhất là một chút khi bạn không kỷ luật cho một quy tắc được thiết lập.

2. Người phối ngẫu của bạn có thể cảm thấy bực bội. Cho dù bạn có sẵn sàng chấp nhận nhược điểm đó (cho rằng người phối ngẫu đã sai bạn nhiều hơn) sẽ không liên quan đến vấn đề nuôi dạy con cái và có liên quan nhiều đến động lực hôn nhân giữa hai bạn.

Nếu cô ấy không sẵn sàng kỷ luật trong khi bạn ở xung quanh, rất có thể cô ấy không sẵn sàng kỷ luật khi bạn không ở đó. Con của bạn sẽ nhận về điều này cuối cùng. Trong trường hợp xấu nhất, anh ta có thể cố tình làm sai mục đích khi biết rằng không có hậu quả. Vợ bạn sẽ không có thẩm quyền với anh ta.

Nếu cuối cùng cô ấy kỷ luật anh ta trong tương lai sau khi không bao giờ làm điều đó, tôi nghĩ có nhiều khả năng anh ta sẽ bực bội hơn với cô ta vào thời điểm đó. Nếu cô ấy làm điều đó liên tục, anh ta sẽ hiểu rằng đó là một phần của cuộc sống và đối phó với nó.

Cố gắng dẫn dắt bằng ví dụ

Bạn nói rằng con trai bạn sẽ "bắt đầu hành vi sai vì nó có thể". Anh ấy 5 tuổi vì lợi ích. Ở tuổi đó, trẻ hiếm khi nhớ những gì chúng đã làm sai, vì chúng chỉ đang làm . Anh ta cần được dẫn dắt bằng ví dụ để học cách cư xử . Trừng phạt trừng phạt cô lập ("hết thời gian", bạn gọi nó) cho một cái gì đó anh ta khó có thể nhớ được nói chung là một ý tưởng tồi và làm cho bạn "kẻ bắt nạt". Tâm lý của những đứa trẻ "cha giận dữ" rất mất kết nối. Có vẻ như bạn muốn được kết nối nhiều hơn chứ không phải ...

Đối với sự đồng lõa của vợ bạn trong hành vi của anh ấy? Thành thật mà nói, tôi không thể tin tưởng rằng đánh giá của bạn là hoàn chỉnh, đó là điều hoàn toàn dễ hiểu. Như tôi đã viết ở nơi khác, có vẻ như có lẽ cô ấy đang phải tháo gỡ sự củng cố tiêu cực của bạn bằng sự củng cố tích cực của chính mình . Hãy cố gắng tích cực hơn, dẫn dắt bằng ví dụ. Mọi thứ sẽ trôi chảy và trở nên tốt hơn.

Nếu điều này có vẻ khắc nghiệt quá mức , có thể nó là. Tôi đã ở vị trí chính xác như bạn một vài năm trước đây. Tôi cũng từng là bố của một cậu bé năm tuổi. Tôi đang trải qua những gì tôi học được. Tôi rất tiếc phải nói rằng bạn sẽ mất cả hai năm và bạn sẽ cảm thấy mình chẳng đi đến đâu, nhưng hãy kiên trì và cuối cùng anh ấy sẽ đến đó, bạn sẽ là một người cha tốt hơn cho nó và mẹ sẽ yêu con nhiều hơn Con trai # 1 sẽ có cha mẹ tuyệt vời và nền tảng vững chắc từ đó đến mùa xuân.

Chúc may mắn!