Tại sao tôi có cảm giác tiêu cực về mẹ?


38

Tôi là một cậu bé 16 tuổi. Bố mẹ tôi đã ly hôn, bố tôi không đối xử tốt với mẹ tôi; Anh đánh cô và anh nghĩ cô đang lừa dối anh khi thực tế cô chưa bao giờ làm thế. Mẹ tôi đã cố gắng đối phó với anh ta vì thực tế là cô ta có 4 đứa con, (tôi là con trai lớn nhất) nhưng sau 7 năm anh ta không có việc làm và tất cả những sự lạm dụng khác mà cô không thể xử lý được. Tòa án ly hôn và họ đã ly hôn.

3 năm sau tôi ghét mẹ tôi, người làm việc toàn thời gian 8 đến 6 chỉ để có thể trả tiền thuê nhà và đi học trong khi bố tôi không có việc làm trong 9-10 năm qua Tôi không ghét ông nhưng tôi ghét mẹ tôi.

Tôi không biết tại sao tôi ghét cô ấy, tôi cảm thấy ghê tởm cô ấy Tôi không thích bất cứ điều gì về cô ấy và nó trở nên tồi tệ hơn. Tôi luôn nói rằng tôi ước mình sống một mình trong một ngôi nhà mà không có cô ấy.

Tôi ngừng học tập tốt, sự tự tin, đời sống xã hội và sức khỏe của tôi trở nên tồi tệ hơn.

Tôi tin rằng tôi yêu bố tôi và (bà ngoại từ phía mẹ tôi) nhưng tôi ghét mẹ tôi và cuộc sống của tôi đang trở nên lộn xộn. Tôi đã từng là sinh viên A +, sinh viên đầu tiên nhưng tôi thậm chí không biết liệu tôi có thể vượt qua trong năm nay hay không.


Bình luận không dành cho thảo luận mở rộng; cuộc trò chuyện này đã được chuyển sang trò chuyện .
anongoodnurse

Câu trả lời:


46

Tôi không nghĩ bạn ghét mẹ bạn mạnh mẽ như bạn nghĩ. Chúng tôi luôn tức giận với những người ở gần chúng tôi. Nó dường như là cách dễ nhất để thông hơi.

Tôi nhớ là 16 và lý do là vì đó là một trong những thời điểm khó khăn nhất trong cuộc đời tôi. Nhìn thấy sự lạm dụng, tức giận, ghét và cuối cùng là ly hôn không bao giờ dễ dàng và nó vẫn ở bên bạn để bạn có cảm tình với tôi ở đây.

Lời khuyên của tôi là suy nghĩ lâu dài và chăm chỉ về những gì sẽ xảy ra nếu bạn đẩy mẹ ra và sống một mình. Điều đó khó ở ngoài đó và thậm chí còn khó hơn khi bạn đẩy những người xung quanh ra xa.

Sẽ là khôn ngoan khi cố gắng và nói với mẹ của bạn về điều này đúng. Nếu bạn đang vật lộn, hãy cân nhắc viết ra tất cả những gì bạn có thể nghĩ là điều đó khiến bạn tức giận và đau đớn. Đặt tất cả xuống giấy và đọc nó. Có thể tập hợp một lá thư để mẹ bạn đọc. Cô ấy không cần phải nhìn thấy mặc dù nếu bạn không muốn cô ấy. Viết ra những điều có thể là một cách để đối phó với mọi thứ. Nó cũng sẽ là rất tốt để viết ra tất cả các tích cực đang xảy ra trong cuộc sống của bạn. Điều này cung cấp cho bạn một cái gì đó để hạnh phúc, một cái gì đó để nhận ra và một cái gì đó để tập trung vào. Gặp bác sĩ tâm thần có thể là một lựa chọn khác hoặc chỉ đơn giản là nói chuyện với ai đó có thể là đủ.

Anh ấy là một câu chuyện nhỏ mà qua kinh nghiệm của riêng tôi có thể giúp bạn.

Tôi chưa bao giờ có một người cha trong những năm đầu đời, ông và mẹ tôi chia tay khi tôi mới vài tháng tuổi và mặc dù tôi biết về ông nhưng tôi không nói chuyện với ông. Tôi thực sự muốn có một khi tôi còn trẻ và tôi cảm thấy như mình không bình thường vì tôi không có.

Mẹ tôi gặp ai đó khi tôi khoảng 11 tuổi. Họ đã ở bên nhau 5 năm, kết hôn 3. Anh ấy hóa ra là một người nghiện rượu lạm dụng và đến một lúc điều đó thực sự tồi tệ. Anh ấy làm việc ở nước ngoài và cứ như vậy mỗi tháng anh ấy không ở bên.

Khi họ chia tay, tôi đã hạnh phúc. Cảm giác như chúng tôi lại là một gia đình. Chúng tôi chuyển đến một ngôi nhà khác và chúng tôi đã về nhưng khi tôi lớn lên, vì một số lý do kỳ lạ, tôi bắt đầu không về với mẹ. Tôi trở nên không thích cô ấy và tôi không thể giải thích tại sao vào lúc đó. Nó đã trở nên tồi tệ đến mức chúng tôi sẽ hét lên và chiến đấu trong nhiều giờ trước khi một trong số chúng tôi xông vào. Tôi cuối cùng đã rời đi và có được vị trí của riêng mình.

Đó là khi thực tế bắt đầu. Tôi sẽ đẩy người yêu tôi nhất và tôi đã gây ra một số thiệt hại thực sự khi làm như vậy. Bây giờ tôi đã ở một mình, sống một ngôi nhà mà tôi không đủ khả năng và tôi không thể nhờ mẹ tôi giúp đỡ. Nó đã đến mức tôi đã rút các khoản vay để thử và kiếm đủ tiền và tôi không đủ khả năng trả lại chúng. Tôi đã kết thúc cuộc sống với bà của tôi trong một khoảng thời gian.

Trong thời gian này, tôi đã có một thời gian dài suy nghĩ về những gì tôi đã làm. Trong những năm qua, mẹ tôi đã hy sinh tất cả cho tôi và em gái tôi. Giữ ba công việc chỉ để kiếm tiền và để thức ăn trên bàn. Cô ấy thậm chí sẽ đi mà không chỉ vì vậy chúng tôi sẽ không. Cô ấy không hoàn hảo nhưng cô ấy đã làm hết sức mình và đó là tất cả những gì cô ấy có thể làm. Tôi tự nghĩ, mình đã làm gì? Tại sao tôi lại đẩy cô ấy ra? Thành thật mà nói tôi vẫn không biết nhưng tôi cá rằng đó là việc phải làm khi ly hôn. Tôi đặt điều đó lại phía sau và tôi đã nỗ lực để liên lạc lại với cô ấy để cảm ơn cô ấy vì tất cả những gì cô ấy đã làm và nói với cô ấy rằng tôi biết cô ấy luôn dành sự quan tâm tốt nhất cho tôi. Tôi quay trở lại và mặc dù có căng thẳng, tôi đã cố gắng hết sức để không tức giận nữa. Thay vào đó tôi tập trung vào việc tiết kiệm tiền của mình để cuối cùng tôi có thể ra ngoài và trở nên độc lập với sự hỗ trợ của Mẹ phía sau tôi. Tôi 22 tuổi khi tôi chuyển đi với một công việc toàn thời gian. Ngay cả sau đó thật khó khăn để suy nghĩ cẩn thận trước khi di chuyển ra ngoài.

10 năm nay tôi đã có con riêng và mối quan hệ của tôi với mẹ gần gũi hơn bao giờ hết vì những nỗ lực tôi bỏ ra.


9
+1, nhưng anh ta cũng nên viết (hoặc nói) tất cả các mặt tích cực, không chỉ các tiêu cực.
Olivier Dulac

2
Lời khuyên rất tốt.
Sam Weaver

2
Tôi đồng ý với lời khuyên nên suy nghĩ lâu dài và chăm chỉ trước khi đẩy một người quan trọng ra khỏi cuộc sống của bạn. Đồng thời, điều quan trọng là phải thừa nhận những cảm giác "tiêu cực" (tức giận, thất vọng, v.v.) mà OP dành cho mẹ mình thay vì kìm nén chúng (có lẽ là do cảm giác tội lỗi sai lầm hoặc hành động "hợp lý"). Bạn chỉ có thể buông bỏ một cảm xúc mà bạn đã thực sự nhìn vào. Một nhà trị liệu, tư vấn viên hoặc người bạn đáng tin cậy có thể giúp OP khám phá và hiểu cảm xúc của anh ấy (như bạn đề xuất).
henning - phục hồi Monica

16

Tôi thực sự nghi ngờ bạn ghét mẹ của bạn, cô ấy rất có thể là tâm điểm của sự tức giận mà bạn cảm thấy về một điều gì khác bởi vì cô ấy là sự hiện diện lớn nhất trong cuộc sống của bạn.

Bạn có thể cần giúp đỡ đối phó với bất cứ điều gì gây ra sự tức giận của bạn, rất có thể là do cảm xúc của bạn về sự tan vỡ của gia đình bạn. Nhiều người tôi đã nói chuyện, kể cả bản thân tôi, bố mẹ đã ly hôn đã có một chút oán giận / giận dữ đối với cha mẹ vì họ cảm thấy họ nên làm nhiều hơn hoặc yêu họ đủ để giải quyết bất cứ điều gì gây ra sự tan vỡ gia đình.

Chất lượng cuộc sống của bạn như thế nào trước khi bố mẹ bạn ly hôn, bạn có đổ lỗi cho mẹ bạn là người khởi xướng việc ly hôn không, bạn có chấp nhận những lý do mà mẹ đưa ra cho bạn khi rời xa cha bạn không?


12

Mẹ của bạn là một nguồn gây căng thẳng cho bạn, do sự kỳ vọng của cô ấy và nhắc nhở liên tục để cải thiện bản thân. Có thể là sự xuống cấp của bạn trong các lớp và trong các lĩnh vực khác là kết quả trực tiếp của điều duy nhất bạn cảm thấy bạn có thể kiểm soát cuộc sống của bạn, và một hình thức nổi loạn lặng lẽ theo mong đợi của mẹ bạn.

Là một nguồn nhắc nhở liên tục để làm việc chăm chỉ, cải thiện, và cứ thế, bạn sẽ tự nhiên không thích cô ấy.

Có vẻ như sự căng thẳng mà cô ấy phải chịu cũng đang trở thành gánh nặng cho bạn.

Ngay cả khi bạn chuyển đến với cha hoặc người giám hộ khác, bạn sẽ nhanh chóng thấy rằng các kỳ vọng phần lớn tương tự nhau (mặc dù có thể được phân phối theo một cách khác) và sự căng thẳng sẽ phần lớn tương tự nhau.

Theo như thay đổi tình hình, bạn cần thay đổi chính mình. Không chỉ bởi vì bạn không thể thay đổi cô ấy, mà bởi vì quản lý căng thẳng và tách biệt sự tức giận về một tình huống với những người liên quan (nghĩa là đổ lỗi không đúng chỗ) sẽ là một nhu cầu thường xuyên trong suốt cuộc đời của bạn. Tại thời điểm này, bạn có một môi trường tốt để thực hành, an toàn khỏi thất bại và nhiều phiền nhiễu bên ngoài.

Tôi khuyên bạn nên bắt đầu bằng cách ưu tiên cuộc sống của bạn, quyết định những gì quan trọng và tập trung vào những điều đó, để dành những thứ ít quan trọng hơn. Sau đó, tôi khuyên bạn nên làm việc phục vụ người khác - đặc biệt là mẹ của bạn và những người khác mà bạn có mối quan hệ khó khăn.

Tìm kiếm một người cố vấn để xem xét suy nghĩ của bạn về ưu tiên và dịch vụ nào bạn có thể làm. Hãy xem xét tương lai - bạn muốn ở đâu trong 5 năm nữa? Bạn tới đó bằng cách nào? Bạn có thể làm gì bây giờ để làm cho con đường đó có nhiều khả năng?


Áp lực này là nó đối với tôi; cô ấy sử dụng thành tích học tập của tôi để thể hiện với người khác
Izkata

@lzkata, đó là những gì hầu hết các bậc cha mẹ làm. Cô ấy tự hào về bạn! Nhận ra điều đó, nhưng bạn có thể nói chuyện với cô ấy một cách tử tế về cách bạn không thích nó và điều đó gây áp lực lớn cho bạn. Đảm bảo với cô ấy rằng bạn sẽ làm tốt, và bạn có trách nhiệm.
dùng61034

11

Tôi có thể nghĩ ra một số lý do tại sao sự tức giận của bạn lại được hướng vào mẹ bạn. Hầu hết điều này là hơi suy đoán, nhưng tôi đã ở trong một kịch bản tương tự với mẹ tôi vào một thời điểm trong cuộc sống của tôi, vì vậy hy vọng nó sẽ cung cấp cho bạn một cái gì đó để suy nghĩ ít nhất.

Cha của bạn không giống như một chàng trai tuyệt vời. Mô tả của bạn vẽ anh ta là lạm dụng và vô trách nhiệm. Bạn biết điều này, và nhận ra điều này. Nhưng bạn phải hòa giải với thực tế là bạn vẫn còn yêu anh ta, điều này sẽ gây ra sự bất hòa trong tâm trí bạn. Đặt một pin trong suy nghĩ đó trong một giây.

Bạn nói rằng cha bạn đã ngược đãi mẹ bạn, nhưng không cho thấy ông ấy đã chỉ đạo việc lạm dụng bạn hoặc anh chị em của bạn. Qua nhiều năm coi đây là một đứa trẻ, bạn đã rút ra kết luận gì từ việc này? Nếu cha bạn mất kiểm soát và chỉ bạo lực, vậy tại sao bạn không phải chịu sự lạm dụng của ông ấy? Làm thế nào để bạn biện minh cho hành động của anh ấy trong tâm trí của bạn (tâm trí của một đứa trẻ, qua nhiều năm chứng kiến ​​điều này)? Có thể cuối cùng bạn tin rằng mẹ bạn xứng đáng với điều này, hoặc có thể bạn tin rằng bà quá yếu để tự đứng lên và tự vệ, và sự yếu đuối nhận thức của bà trở nên kinh tởm với bạn. Đây không phải là một cái gì đó phải xảy ra ở cấp độ ý thức. Đây là tiềm thức của bạn đang cố gắng bảo vệ bạn khỏi sự bất hòa khi yêu cha bạn, và chứng kiến ​​ông ta thực hiện những hành vi này.

Nghe có vẻ như mẹ của bạn đã bắt đầu ly hôn. Điều đó, theo một cách nào đó, có nghĩa là cô ấy đã đưa cha bạn ra khỏi bạn. Bạn yêu cha của bạn và cô ấy cố tình thực hiện một hành động để đưa ông đi. Trên hết, bây giờ bạn còn lại là con trai cả, ở tuổi 16, có lẽ với kỳ vọng bên trong hợp lý rằng bây giờ bạn phải bước lên và trở thành một người đàn ông, và một người cha thay thế cho anh chị em của bạn, một vị trí mà bạn không phải là sẵn sàng cho, và có lẽ bực bội. Một lần nữa, bạn có thể theo dõi điều này trở lại quyết định ly hôn của mẹ bạn.

Chúng ta cũng hãy nhìn lại cha mẹ của bạn. Mẹ bạn đang làm việc chăm chỉ để kiếm đủ tiền, trong khi bố bạn đã không làm việc trong nhiều năm. Mẹ bạn là người bạn xem là người có trách nhiệm, trong khi bố bạn bị coi là vô trách nhiệm. Vì vậy, tất cả sự tức giận mà bạn cảm thấy, đó là điều tự nhiên khi bạn đặt điều đó dưới chân cha mẹ mà bạn xem là có trách nhiệm, trong khi để người vô trách nhiệm bỏ đi, bởi vì đó là cách bạn đã đến gặp cha mẹ mình.

Ngoài ra, về bản chất bạn rất có thể đồng nhất với cha của bạn. Thật dễ dàng để bạn tưởng tượng mình trong đôi giày của cha bạn, nhưng không phải là của mẹ bạn.

Những điều này có thể hoặc không thể nắm bắt được cảm xúc của bạn, nhưng tôi sẽ tưởng tượng một số trong đó là gần gũi. Bằng cách đặt câu hỏi này, bạn chứng minh rằng bạn hiểu rằng những cảm giác này không hoàn toàn phù hợp hoặc hợp lý, điều này có thể gây ra sự bất hòa thậm chí nhiều hơn. Nhưng, suy nghĩ về lý do tại sao là chìa khóa để bạn đi đến điểm hiểu mẹ và không đổ lỗi cho mẹ. Khi bạn có những cảm xúc này về cô ấy, hãy viết chúng ra ngay lúc đó, không được lọc và đọc lại chúng. Cố gắng tập trung vào lý do tại sao, ngay cả khi điều đó khiến bạn phải đối mặt với một suy nghĩ mà bạn không muốn thừa nhận rằng bạn có. Tập trung vào những gì khiến bạn phẫn nộ với cô ấy và kéo những suy nghĩ đó ra bằng logic cho đến khi chúng không còn có thể tự đứng vững. Điều này có lẽ sẽ không dễ dàng. Nhìn thấy mẹ của bạn trải qua lạm dụng trong nhiều năm, đặc biệt là nếu bạn không phải chịu sự lạm dụng tương tự, có thể đã làm mờ quan điểm của bạn về cô ấy, và khiến bạn khó xác định với cô ấy hơn, nhưng có vẻ như bạn biết rằng cảm xúc của bạn về điều này là không hợp lý, và bạn cần phải vượt qua chúng. Gặp một nhà trị liệu về điều này sẽ là lý tưởng, vì họ có thể giúp bạn giải mã cảm xúc của bạn xung quanh vấn đề này và vượt qua chúng.


Nghe có vẻ như mẹ của bạn đã bắt đầu ly hôn. Điều đó, theo một cách nào đó, có nghĩa là cô ấy đã đưa cha bạn ra khỏi bạn. Tôi nghĩ rằng đây là chìa khóa.
henning - phục hồi Monica

11

Bạn rõ ràng cần một nhà tâm lý trị liệu giúp đỡ. Có nhiều lý do khiến bạn ghét mẹ và không ai có thể cho bạn câu trả lời rõ ràng, nhưng việc ly hôn đã ảnh hưởng đến bạn, có thể bạn ghét việc mẹ bạn 'bỏ rơi' bạn và bố bạn, có thể bạn nhớ tình cảm và sự quan tâm của mẹ rằng Tại sao bạn ghét cô ấy, đây có thể là lỗi của tôi. Tôi không biết bạn có lỗi gì không? Dù sao tôi chỉ giả định mọi thứ ở đây.

Khi có được một nhà trị liệu tâm lý, nó sẽ giải quyết những cảm giác tiêu cực và ghét của bạn và nó sẽ giúp bạn khắc phục vấn đề của mình.


4
"Cần" là khá mạnh, nhưng một số loại lời khuyên bên ngoài chắc chắn có vẻ được bảo đảm. Lưu ý rằng cũng có nhiều loại tư vấn, những loại này có thể dễ tiếp cận hơn (và có thể rẻ hơn / miễn phí) so với một nhà trị liệu tâm lý.
sleske

1
@sleske có một số trung tâm được hỗ trợ bởi tổ chức phi chính phủ hoặc tổ chức phi chính phủ cung cấp liệu pháp miễn phí hoặc thực sự rẻ cho những người thực sự, trị liệu hoặc lãnh sự Tôi không chắc định nghĩa đúng nhưng kết quả là giúp mọi người hướng dẫn họ giải quyết các vấn đề xã hội . Theo tôi, OP có vấn đề về cảm xúc và nó có thể được giải quyết theo nhiều cách, trị liệu là một trong số đó.
Moudiz

9

Mẹ của bạn rất có thể bị căng thẳng và chấn thương. Cô ấy là một bà mẹ đơn thân (tôi giả sử), người đang cố gắng nuôi và nuôi 4 đứa con.
Nếu cha bạn không làm việc, có lẽ ông không giúp bà trả tiền cho quần áo, giáo dục, thực phẩm và cũng như ông nên làm. Đây là một yếu tố căng thẳng khác cho mẹ của bạn.

Rất có thể mẹ bạn không dành cho mọi người sự quan tâm và tình yêu cần thiết mà họ nên có vì:

  • Có 4 bạn và chỉ có 1 cô.
  • Cô làm việc toàn thời gian và phải làm việc nhà.
  • Bạn có lẽ đang nhận được ít sự chú ý nhất và tình yêu và trách nhiệm nhất bởi vì bạn là người già nhất.
  • Nếu bạn thuộc tuýp người khép kín, có lẽ cô ấy không chú ý đến bạn khi bạn gặp vấn đề.
  • Nếu bạn có anh chị em rất năng động và / hoặc đòi hỏi, có lẽ họ đang thu hút sự chú ý nhiều hơn từ cô ấy.

Xin vui lòng nhận ra rằng mẹ của bạn có một cuộc sống rất khó khăn vào lúc này và một quá khứ thậm chí còn khó khăn hơn mà bà vẫn chưa có cơ hội để xử lý hoặc phục hồi.

Ở tuổi của bạn là muốn sống một mình, làm việc của riêng bạn và bị bỏ lại một mình. Bạn không thể làm điều này bởi vì bạn chưa đủ tuổi và không đủ khả năng tài chính, do đó bạn "ghét" hoàn cảnh sống hiện tại của mình.

Con người là sinh vật có thứ bậc, mẹ bạn đứng trên bạn. Bởi vì điều này, bạn giữ cô ấy có trách nhiệm ở một mức độ nào đó cho hạnh phúc cá nhân của bạn. Điều này là bình thường nhưng sai ở một mức độ nào đó.

Gợi ý của tôi: Bạn 16 tuổi, hãy cố gắng để có một công việc cuối tuần. Hãy ra khỏi nhà trong vài giờ và làm một cái gì đó hữu ích mà trả tiền. Có tiền, bạn sẽ mua hạnh phúc của mình một cách vật chất hoặc hỗ trợ mẹ và có được hạnh phúc theo cách tình cảm.

Đối với việc học (hoặc thiếu), sự tự tin và đời sống xã hội
của bạn , ... Mẹ bạn không được đổ lỗi cho việc này, vì vậy đừng sử dụng bà như một cái cớ để buông lơi.

Vấn đề thực sự của bạn là một cái gì đó khác, đánh giá từ bài viết của bạn, nó có thể dễ dàng là cha của bạn. Bạn vẽ chân dung anh ấy như một kẻ thất bại điển hình trong khi anh ấy nên là tấm gương cho bạn. Nếu bạn từng ngước nhìn anh ấy, nhận ra một sự thất vọng anh ấy thực sự có thể làm điều này với bạn.

Nói ra kinh nghiệm cá nhân và đồng ý với câu trả lời của Adam Davis


8

Một lý do tại sao bạn hướng sự tức giận của bạn về mẹ bạn có thể là bạn cảm thấy bạn có thể dựa vào mẹ chứ không phải dựa vào bố. Nếu ai đó không phải là một sự hiện diện đáng tin cậy trong cuộc sống của bạn nhưng bạn mong muốn họ trở thành, có lẽ bạn không cảm thấy đủ an toàn trong tình cảm của họ để tức giận với họ. Vì vậy, trong khi bố bạn có thể xứng đáng với sự tức giận của bạn hơn, bạn thay vào đó chuyển hướng nó về phía mẹ bạn vì bà có thể sẽ không cắt đứt quan hệ với bạn vì sự oán giận của bạn (bà đã chịu đựng điều tồi tệ hơn nhiều).


5

Có thể là nó làm tan nát trái tim bạn khi thấy cô ấy đang đấu tranh cho bạn và anh chị em của bạn khó khăn như thế nào, trong khi bạn cảm thấy hơi bất lực, sâu thẳm bên trong mong muốn có thể giúp cô ấy?
Bạn có thể thực sự chỉ nhấn mạnh với cô ấy đến mức bạn sợ để sự đồng cảm này chiếm lấy, bởi vì điều đó sẽ gây ra nỗi buồn và tuyệt vọng cho bạn?

Dù bằng cách nào, bạn có thể muốn xem xét điều này:

Bạn có thể không biết cô ấy đau đến mức nào khi có được sự rung cảm mà bạn đang thể hiện những cảm xúc này với cô ấy.
Tôi không viết điều này để đổ lỗi cho bạn; tuy nhiên, bạn nên xem xét hậu quả của thái độ của bạn. Hãy xem nó như một phần của sự trưởng thành ... nếu bạn không, bạn có thể hối tiếc điều này, có thể là khi quá muộn.

Mẹ của bạn chắc chắn là một trong số rất ít sinh vật trên trái đất sẽ yêu bạn vô điều kiện (tất nhiên, có thể có ngoại lệ, nhưng có vẻ như bà làm vậy, từ những gì bạn viết). Mặc dù điều đó có thể không phải lúc nào cũng thể hiện, hãy nhớ rằng cô ấy đang phải vật lộn rất nhiều, và đôi khi có thể muốn che giấu nỗi buồn và sự tuyệt vọng của chính mình với bạn, bởi vì cô ấy không muốn bạn sợ hãi.

Chúc may mắn và đừng sợ


Bình luận không dành cho thảo luận mở rộng; cuộc trò chuyện này đã được chuyển sang trò chuyện .
anongoodnurse

4

Tôi không thấy bất cứ điều gì trong bài viết của bạn sẽ chỉ ra rằng mẹ bạn không yêu bạn rất nhiều. Đó là một sự thật phũ phàng rằng an toàn hơn khi ghét một người yêu bạn hơn là ghét một người đã từ chối bạn hoặc người mà bạn sợ. Nếu bạn đối xử với cha như cách mà bạn đang đối xử với mẹ, thì gần như chắc chắn ông sẽ không phản ứng giống như cách bà phản ứng. Nó thậm chí có thể nguy hiểm với bạn, vì anh ta là một người bạo lực. Vì vậy, an toàn hơn để thể hiện sự tức giận của bạn với mẹ của bạn hơn cha của bạn.

Có rất nhiều cách mà bộ não phức tạp của chúng ta có thể đi sai. Cảm xúc có thể vắt kiệt lý trí. Cách tốt nhất để khiến bộ não của bạn thẳng ra là nhờ sự giúp đỡ từ bên ngoài. Đọc sách về cách trẻ em đối phó với ly hôn, về sự tức giận, về cha mẹ ngược đãi, về việc đối phó với sự mất mát. Nhận trị liệu. Một nhà trị liệu tốt có thể giúp bạn hiểu lý do tại sao bạn cảm thấy theo cách bạn cảm nhận, và có thể giúp bạn quyết định cách bạn muốn cảm nhận, và làm thế nào để chữa lành. Và hãy nhanh lên. Bạn càng chờ đợi lâu thì cơ hội bạn sẽ đối phó càng cao bằng cách đẩy cơn giận dữ của bạn xuống và biến nó thành một thứ thậm chí không lành mạnh. Tôi nghĩ rằng đó là một điều tốt mà bạn có thể đối mặt với nó một cách trung thực bây giờ. Mang nó ra ngoài và đối phó với nó. Nó sẽ cứu bạn, và những người bạn yêu thương, đau đớn hơn rất nhiều sau này trong cuộc sống.


3

Là một người đàn ông (và con đầu lòng, thậm chí), OP đã sao chép một cách tỉ mỉ các mô hình tinh tế về hành vi và cảm xúc của cha mình, và ở tuổi vị thành niên, điều này trưởng thành thành một biến thể khá đặc trưng của tính cách đó.

Giải pháp duy nhất là tuân theo một tập hợp đạo đức. Nếu mẹ của OP là nhà cung cấp, cô ấy không nên ghê tởm, nhưng đối xử tốt. OP không thể và không thể dựa dẫm vào cha mình, vì vậy tình yêu mà anh cảm thấy hoàn toàn phi lý, nói về mặt sinh học, cũng như sự ghét bỏ của anh đối với mẹ mình.

Một nhà trị liệu tâm lý có thể hỗ trợ nhập vai. Phá vỡ điều hòa sớm là có thể làm được, nhưng chỉ thông qua việc phục hồi vĩnh viễn . Trong trường hợp phá vỡ chương trình như vậy, nhập vai rất hữu ích để trút cảm xúc, qua nhiều lần lặp lại. Những cảm xúc bị kìm nén tồi tệ hơn những cơn thịnh nộ không thể kiểm soát, và nên được giải tỏa trong một môi trường được kiểm soát.


Bình luận không dành cho thảo luận mở rộng; cuộc trò chuyện này đã được chuyển sang trò chuyện .
Rory Alsop

3

Không giống như một số người khác ở đây, tôi nghĩ bạn thực sự ghét cô ấy. Thành thật mà nói, tôi đoán rằng bạn ghen tị với những đứa trẻ khác có nhiều hơn bạn (những người có cuộc sống gia đình ổn định, có nhiều tiền hơn, những người không phải cảm thấy xấu hổ về tình huống của họ, v.v.), những người không ' t "nợ" ai đó như bạn cảm thấy bạn nợ mẹ bạn. Vì dù sao bạn cũng không thể tìm ra cách giải quyết vấn đề, cuối cùng bạn ghét một phần của nó và đó là mẹ của bạn.

Miễn là bạn giữ nó cho mẹ, bạn sẽ có những cơn thịnh nộ bất lực. Bạn không có hành động để giải phóng sự ghét bỏ đó, vì vậy nó trở thành một lực lượng mà bạn phải liên tục giữ trong bạn. Xung đột nội tâm này có thể cực kỳ mệt mỏi.

Thay vào đó, những gì tôi đề nghị là thay vào đó, hãy ghét sự yếu đuối của bạn. Ghét sự bất lực của bạn để đưa ra một giải pháp cho vấn đề hoặc tìm một cái gì đó tích cực trong tình huống, ví dụ. Bằng cách tìm ra lỗi lầm trong bản thân và ghét điều đó, thay vì điều gì đó mà bạn không thể làm được, cả hai đều giải phóng sự thất vọng dồn nén của mình, đồng thời cải thiện bản thân.


1

Bạn có thể chỉ đơn giản là bị trầm cảm, thường là bình thường nhưng có thể điều trị.

Muốn ở một mình là (một triệu chứng tự củng cố) của trầm cảm. Bạn bực bội với mẹ đơn giản vì mẹ ở đó thay vì sự cô đơn mà bạn tìm kiếm. Có lẽ bạn có thể hưởng lợi từ không gian nhưng tránh bẫy cô lập.

Nhận trợ giúp từ nhân viên tư vấn. Nhiều cố vấn bởi vì bạn đang khát hướng dẫn để có được đầu của bạn thẳng. Đây là nhiệm vụ của bạn trong cuộc sống. Đi đến nhân viên tư vấn của bạn được chuẩn bị với các ghi chú (như chương trình nghị sự) để bạn sử dụng thời gian một cách khôn ngoan.

Bạn có rất nhiều nỗi đau khiến bạn khó đồng cảm với người khác. Nhưng hãy cố gắng giúp mẹ của bạn. Và hãy dành thời gian cho chính mình. Và chắc chắn sử dụng tư vấn cho đến ngày bạn cảm thấy thoải mái và không còn phải vật lộn.


Mẹ anh đang làm việc toàn thời gian, hầu như không thể trả tiền thuê nhà, đây là một gia đình 5. Một số người không có đặc quyền để có thể trả tiền cho một cố vấn như bạn nghĩ.
bột giấy_tháng

Làm thế nào về tư vấn viên trường học? Ngoài ra, một bác sĩ có thể đề nghị một cố vấn đã cấp tiền để chi trả cho một số trường hợp nhất định.
BigDataLouie

1

Được rồi, các câu trả lời khác đang mô tả cách bạn không thực sự ghét cô ấy và các vấn đề khác có thể liên quan đến việc bị trầm cảm, v.v. Hãy để tôi cho bạn một quan điểm rất khác và có thể là lý do mà bạn cảm thấy như vậy.

Đầu tiên, sự thù hận chung của bạn được cấu thành bởi các điểm sau:

  • Lạm dụng thể xác của cha bạn.
  • Mẹ bạn không ngừng chịu đựng điều này - điều này đã đưa ra một hình ảnh nạn nhân yếu đuối cố ý của mẹ bạn lên não của bạn.
  • Bản thân bạn không thể dừng lại khi bạn cảm thấy như vậy.

Vì lý do 1 : Bạn ghét sự lạm dụng của cha mình đến mức nào, một điều là tâm trí bạn đã liên tục thừa nhận sự ghét bỏ đó kể từ khi nó bắt đầu và bạn có thể nói, thực sự cuối cùng ghét ông ta. Không có sự cứu chuộc cho cha của bạn để thoát khỏi điều đó. Kết quả là, bạn cảm thấy quyết đoán về sự ghét bỏ này.

Vì lý do 2 : Đây là lúc bạn cảm thấy căm thù kìm nén đối với mẹ và không biết tại sao. Vâng, đó là bởi vì cô ấy tiếp tục lạm dụng trong nhiều năm và vì nạn nhân yếu của cô ấy. Bây giờ, cả tôi và bạn đều không biện minh cho anh ấy hoặc cô ấy về việc lạm dụng / nạn nhân kéo dài của họ nhưng dường như bạn không thể biện minh cho việc khai thác của cô ấy quá lâu. Bạn có thể đã cảm thấy, nếu bạn đã ở vị trí của cô ấy, bạn sẽ chiến đấu / đứng lên thực sự khó khăn, theo cách của bạn hoặc có thể chạy trốn. Bạn lên án tâm lý nạn nhân nhiều hơn là lạm dụng chính nó.

Đây là nơi bạn đang cảm thấy sự căm ghét bị kìm nén này đối với mẹ vì là nạn nhân kéo dài trong khi bạn chắc chắn cũng yêu mẹ vì những gì mẹ đã làm. Bạn đang cảm thấy thiếu quyết đoán về cảm giác yêu ghét đối với mẹ.

Lý do hàng đầu 3 : Bạn có thể ghét bản thân vì điều đó nhưng không thực sự đổ lỗi vì là một đứa trẻ và không có quyền lực hoặc thẩm quyền để đối phó với nó.

Bạn nên làm gì bây giờ?

Bạn cần một chút thời gian để suy nghĩ về những suy nghĩ của mình và dành năng lượng để tìm một công việc bán thời gian (nếu bạn có tuổi) để hỗ trợ tài chính cho mẹ và gia đình vì cô ấy sẽ không thể xử lý áp lực đang diễn ra này Dài.

Bạn cũng có thể muốn tập trung vào việc có một sở thích. Điều đó sẽ đưa tâm trí của bạn ra khỏi sự thù hận này. Không cần phải nói, sẽ mất một thời gian để sự thù hận này lắng xuống và bạn càng thâm nhập vào suy nghĩ của mình, quá trình sẽ được sắp xếp hợp lý hơn.

Hãy nhớ rằng, bất kể tất cả những cảm giác này, mẹ bạn cảm thấy ngược lại với bạn. Vì vậy, đừng để mẹ bạn một mình cho những cảm xúc trôi qua. Cuối cùng bạn sẽ vượt qua chúng nhưng cô ấy đã bị sẹo suốt đời.

Chúc may mắn!


0

Đầu tiên, bạn cần hiểu rằng điểm số của bạn là dành cho bạn. Vì vậy, tìm ra mảnh đó sẽ là vấn đề đối với bạn lâu dài. Nếu bạn không đủ khả năng học đại học vì bạn không có bất kỳ học bổng nào, nếu cuối cùng bạn trả hết các khoản vay sinh viên trong 20 năm sau đó, đó là tất cả những gì bạn giải quyết. Không phải cha mẹ của bạn, không phải giáo viên của bạn, vv Khi còn là một thiếu niên, bạn có thể dễ dàng mất trang web đó khi những người lớn xung quanh bạn nói về tầm quan trọng của điểm số. Nhưng thực tế là điểm số tuyệt vời là thứ bạn làm để làm cho cuộc sống của bạn dễ dàng hơn, để mở ra nhiều tiềm năng hơn cho bản thân bạn, để chỉ giúp bạn. Vì vậy, điều tốt nhất bạn có thể làm cho chính mình khi cuộc sống khó khăn, là thả lỏng bản thân trong học tập. Tôi hiểu rồi, nghe có vẻ nhàm chán, nhưng đó là con đường dẫn đến một thứ khác. Nó thực sự là.

Và cách bạn cảm nhận về cha mẹ là phức tạp. Ở tuổi của bạn, bạn chưa thể hiểu bất cứ điều gì về kết thúc của cuộc sống gia đình. Cha mẹ hành động theo cách, đưa ra quyết định và làm những việc bạn chưa có khả năng nắm bắt. Những điều tôi thấy ổn ở tuổi của bạn, sau đó tôi nhận ra rằng bố mẹ tôi nên làm khác đi. Những điều tôi đã tức giận, sau đó tôi đã hiểu và nhận ra đó chỉ là quan điểm ngây thơ của tôi, không phải là điều họ đã làm sai. Tha thứ cho bản thân vì không thể hiểu tất cả cảm xúc của chính bạn, và hiểu rằng cảm xúc của bạn về tất cả những điều này sẽ phát triển và thay đổi theo thời gian. Tôi nghi ngờ những gì bạn đang cảm thấy là ghét. Nhiều khả năng bạn có sự tức giận & rất nhiều điều đó. Có nhiều lý do để tức giận ... không có ai là hoàn hảo. Không một. Cô ấy đã chọn một người đàn ông là cha của bạn mà không thể đối xử đúng với cô ấy, không thể Cha mẹ tốt, không thể tự đứng bằng hai chân của mình và có vấn đề lớn. Vì vậy, ngay cả khi tất cả những điều khác về cô ấy là hoàn hảo, đó là một điều khá lớn trên chính nó. Bản thân tôi đã tức giận với mẹ của mình vì những vấn đề tương tự với cha tôi. Tôi cảm thấy cô ấy nên khởi động anh ấy và cứu tôi khỏi phải sống với anh ấy. Tôi chắc chắn một ngày nào đó con cái của tôi sẽ gọi tôi đến bàn về những sai lầm tôi đã gây ra và bạn cũng sẽ có một ngày nào đó làm cha mẹ. Không ai trong chúng ta làm điều đó một cách hoàn hảo, vì điều đó đơn giản là không thể. Tất cả chúng ta đều là con người và chúng ta làm tốt nhất có thể với những gì chúng ta đang làm việc, từ thời thơ ấu, nhận thức của chính chúng ta, khả năng đưa ra quyết định tốt, để tự tin bước ra ngoài nếu cần. Vì vậy, ngay cả khi tất cả những điều khác về cô ấy là hoàn hảo, đó là một điều khá lớn trên chính nó. Bản thân tôi đã tức giận với mẹ của mình vì những vấn đề tương tự với cha tôi. Tôi cảm thấy cô ấy nên khởi động anh ấy và cứu tôi khỏi phải sống với anh ấy. Tôi chắc chắn một ngày nào đó con cái của tôi sẽ gọi tôi đến bàn về những sai lầm tôi đã gây ra và bạn cũng sẽ có một ngày nào đó làm cha mẹ. Không ai trong chúng ta làm điều đó một cách hoàn hảo, vì điều đó đơn giản là không thể. Tất cả chúng ta đều là con người và chúng ta làm tốt nhất có thể với những gì chúng ta đang làm việc, từ thời thơ ấu, nhận thức của chính chúng ta, khả năng đưa ra quyết định tốt, để tự tin bước ra ngoài nếu cần. Vì vậy, ngay cả khi tất cả những điều khác về cô ấy là hoàn hảo, đó là một điều khá lớn trên chính nó. Bản thân tôi đã tức giận với mẹ của mình vì những vấn đề tương tự với cha tôi. Tôi cảm thấy cô ấy nên khởi động anh ấy và cứu tôi khỏi phải sống với anh ấy. Tôi chắc chắn một ngày nào đó con cái của tôi sẽ gọi tôi đến bàn về những sai lầm tôi đã gây ra và bạn cũng sẽ có một ngày nào đó làm cha mẹ. Không ai trong chúng ta làm điều đó một cách hoàn hảo, vì điều đó đơn giản là không thể. Tất cả chúng ta đều là con người và chúng ta làm tốt nhất có thể với những gì chúng ta đang làm việc, từ thời thơ ấu, nhận thức của chính chúng ta, khả năng đưa ra quyết định tốt, để tự tin bước ra ngoài nếu cần. cứu tôi khỏi phải sống với anh ta. Tôi chắc chắn một ngày nào đó con cái của tôi sẽ gọi tôi đến bàn về những sai lầm tôi đã gây ra và bạn cũng sẽ có một ngày nào đó làm cha mẹ. Không ai trong chúng ta làm điều đó một cách hoàn hảo, vì điều đó đơn giản là không thể. Tất cả chúng ta đều là con người và chúng ta làm tốt nhất có thể với những gì chúng ta đang làm việc, từ thời thơ ấu, nhận thức của chính chúng ta, khả năng đưa ra quyết định tốt, để tự tin bước ra ngoài nếu cần. cứu tôi khỏi phải sống với anh ta. Tôi chắc chắn một ngày nào đó con cái của tôi sẽ gọi tôi đến bàn về những sai lầm tôi đã gây ra và bạn cũng sẽ có một ngày nào đó làm cha mẹ. Không ai trong chúng ta làm điều đó một cách hoàn hảo, vì điều đó đơn giản là không thể. Tất cả chúng ta đều là con người và chúng ta làm tốt nhất có thể với những gì chúng ta đang làm việc, từ thời thơ ấu, nhận thức của chính chúng ta, khả năng đưa ra quyết định tốt, để tự tin bước ra ngoài nếu cần.

Chỉ cần nhắc nhở bản thân rằng mẹ của bạn là một con người. Cô ấy sẽ không trở thành tất cả mọi thứ bạn muốn. Cô ấy không thể. Cô ấy là chính mình và cô ấy có khả năng làm tốt nhất có thể bây giờ với tình hình hiện tại. Điều tốt nhất mà bất kỳ ai trong chúng ta có thể làm là cố gắng tha thứ cho chính mình và những người mà chúng ta gần gũi nhất và cởi mở. Nếu bạn có những điều bạn tức giận, thì hãy nói với cô ấy ... nhưng hãy bình tĩnh ... không phải trong những trận đánh la hét, mà như một cuốn sách mở.

Rõ ràng với tôi bạn có một trái tim nhân hậu, bởi vì bạn đủ quan tâm để biết rằng điều này không có ý nghĩa với bạn để giữ quá nhiều cảm giác tồi tệ với cô ấy & tha thứ cho bố bạn một cách dễ dàng. Bạn muốn một cái gì đó tốt hơn với mẹ của bạn. Tôi có thể kể. Vì vậy, hãy cố gắng để tìm thấy nó. Chữa lành các mối quan hệ gia đình thực sự là đầu tư tốt nhất bạn có thể thực hiện trong hòa bình của riêng mình VÀ nó sẽ giúp bạn một ngày nào đó nếu bạn chọn làm cha mẹ mình. Nó quan trọng hơn bạn biết cách bạn kết thúc việc nuôi dạy con cái, vì vậy hãy làm việc để chữa lành nó. Bạn sẽ không bao giờ nghĩ nó là một sự lãng phí thời gian.


Cô đã không làm điều tốt nhất có thể khi cô có lựa chọn không sinh con với lỗ đít hoặc khi cô chọn ở lại với lỗ đít lạm dụng hoặc khi cô quyết định xé xác cha ra khỏi lũ trẻ. Tôi hạ cô ấy xuống 0/3 về "điểm tốt nhất cô ấy có thể đạt được". Oh và giữ một người cha tốt xung quanh để giúp ngăn chặn cơ hội thống kê tội phạm gia tăng khi được nuôi dưỡng bởi một người mẹ đơn thân. 0/4. Điều gì khiến bạn nghĩ rằng cô ấy đột nhiên thay đổi?
Craig

@craig Tôi không biết người này hoặc những gì cô ấy có khả năng đặc biệt, vì vậy, tôi nghĩ đó có thể là điều tốt nhất cô ấy có thể làm. Không phải tất cả mọi người đều có khả năng giống nhau hoặc tất cả chúng ta sẽ nhận được giải thưởng Nobel, điều hành một quốc gia hoặc chữa một căn bệnh. Tất cả chúng ta đều hoạt động ở bất kỳ cấp độ nào chúng ta có thể & đối với một số người, đó là một mức độ khá giảm. Điều đó không có nghĩa là nó không phải là của họ tốt nhất và tôi hoàn toàn nhận ra rằng tốt nhất bạn có thể không thực sự đủ tốt. Một lần nữa, nó vẫn có thể là tốt nhất của bạn, ngay cả khi nó không đủ tốt. Đó là về sự tha thứ và tiếp tục. Bạn không thể thay đổi người khác.
threetimes

Điều tốt nhất, sẽ là đưa ra những lựa chọn tốt nhất. Cô ấy đã đưa ra những lựa chọn tồi tệ hơn. Vậy chính xác thì "cô ấy tốt nhất" là gì? Là cô ấy không có khả năng về thể chất hoặc tinh thần để đưa ra một lựa chọn tốt? Cô ấy không có khả năng tra cứu số liệu thống kê, trị liệu, tư vấn, tư vấn nuôi dạy con cái, v.v? Trừ khi cô ấy bị thiểu năng trí tuệ nghiêm trọng, tôi không nghĩ vậy, nhưng tôi hoan nghênh bạn thử lại.
Craig

Độ dốc trơn trượt của thuyết tương đối đạo đức. Chào mừng bạn Đạo đức là khá cơ bản. Chúng tôi không nói về các bài kiểm tra hoặc câu đố, chúng tôi đang nói về các lựa chọn đạo đức. Cô có quyền lựa chọn, có hoặc không với cha của con mình. Cô ấy nói có.
Craig

Năng lực sức khỏe tâm thần không phải là thuyết tương đối đạo đức. Tôi đang nói về những gì một người quyết định mang bên trong họ cho cuộc sống. Nó có thể là cay đắng & oán giận hoặc tha thứ. Có phải bạn chọn cay đắng, thì hãy làm điều đó Nếu bạn chọn tha thứ thì hãy làm điều đó. Tuỳ bạn. Tin rằng tất cả mọi người có khả năng sống cuộc sống đối xử với người khác khi họ xứng đáng được đối xử là một ý tưởng lỏng lẻo, nhưng tôi có thể đánh giá cao sự lạc quan. Tôi chỉ không chia sẻ nó. Tôi nghĩ rằng một số người không có khả năng làm những gì cần phải làm để tự chăm sóc bản thân, chứ đừng nói đến những người khác.
threetimes

-2

bạn là một người đàn ông tuyệt vời dám đặt câu hỏi này và đặt suy nghĩ của bạn vào một điều gì khác ngoài trái tim bạn. hãy tự hào về bản thân bạn.

từ một số khía cạnh cuộc sống của tôi là tương tự. Nhà của chúng tôi là một địa ngục vào thời điểm đó kẻ thù 5 năm. Bố mẹ tôi không ly hôn vì nhiều thứ trong khu vực của tôi và gia đình họ.

Mẹ bạn xử lý cha bạn trong khoảng 7 năm, điều đó có nghĩa là mẹ bạn thật tuyệt vời. bảy năm không chỉ là ít. nếu cô ấy không hành động bạn như bạn xứng đáng bởi vì cô ấy mệt mỏi, thực sự mệt mỏi. đó không phải là tất cả từ công việc thể chất và các khoản thanh toán mỗi tháng mà từ suy nghĩ rằng cô không thể tưởng tượng đó sẽ là định mệnh của mình. cô ấy muốn một người đàn ông tốt và hỗ trợ để làm cho cô ấy hạnh phúc của cuộc sống, một người đàn ông có công việc và trả tiền cho con cái của anh ấy. cô ấy có thể nghĩ về mình là kẻ thua cuộc hoặc một cái gì đó nhưng cô ấy không thể thua bởi vì cô ấy có con. cố gắng ở trong đôi giày của cô ấy chỉ trong một ngày với tất cả những điều cô ấy nghĩ mỗi ngày. Chỉ cần tưởng tượng cô ấy thấy một người phụ nữ ở độ tuổi của mình đang giữ một người đàn ông và họ vô cùng hạnh phúc. hình ảnh này là đủ cho một giờ khóc. có thể mẹ bạn nghĩ rằng cô ấy trở nên xấu xí và xấu xí mỗi ngày vì làm việc chăm chỉ và sau vài năm khi cô ấy già đi, cô ấy không thích cô ấy vì cô ấy có nhiều nếp nhăn trên khuôn mặt. tôi vui lòng yêu cầu bạn không làm bất cứ điều gì không có lợi nhuận. một ngày nào đó bạn hiểu cô ấy yêu bạn theo cách không có giới hạn. kiếm tiền là người đàn ông thực sự khó khăn, thực sự khó khăn.


Điều này không trả lời câu hỏi Tại sao tôi có cảm xúc tiêu cực về mẹ?
Lỗi

tôi đã mô tả những điều này (chỉ một vài điều xuất hiện trong đầu tôi) để nói rằng đó không phải là câu trả lời đơn giản. cảm giác của bạn có thể là từ hành động của cô ấy với bạn. cô ấy không mất thời gian khi cần thiết (vì cô ấy mệt mỏi hoặc ...). tất cả những gì cô ấy muốn là cho bạn ăn và trả tiền cho nhà và quần áo của bạn và phát triển. cô ấy muốn bạn hạnh phúc và không cảm thấy nghèo theo bất kỳ cách nào. tất cả những điều này cho một người phụ nữ là rất nhiều. không có chỗ cho cô ấy thay đổi cảm nhận của bạn về cô ấy. (hiểu cô ấy)
Mason
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.