Tôi có nên lo lắng về đứa con 1 tuổi của mình và mẹ cô ấy chuyển đến sống cùng một người đàn ông mà tôi chưa từng gặp?

Khoảng 8 tháng trước, tôi và mẹ của đứa con 1 tuổi của tôi ly thân. Mọi thứ đều tương hỗ và thân thiện và hiện tại chúng tôi có một mối quan hệ khá tốt - nếu hơi khó xử.

Cuối tuần này, khi tôi trả lại con gái cho mẹ, cô ấy nói với tôi rằng cô ấy sẽ chuyển đến sống cùng bạn trai (khoảng 3 tháng hoặc lâu hơn). Tôi có một vài lo ngại về điều này tuy nhiên.

1. Bạn trai mới của cô ấy (tôi đã nói) là một cảnh sát viên, và về mặt lý thuyết là an toàn khi ở gần trẻ em. Tôi không biết người đàn ông này (thậm chí tên của anh ta) và tôi cảm thấy mình nên làm gì nếu con gái tôi sống với anh ta và ít nhất có thể xác minh danh tính của anh ta.

2. Trong khi tôi không thể ra lệnh mối quan hệ của họ tiến triển nhanh như thế nào, tôi lo ngại rằng mẹ của con tôi đã chuyển đến với bạn trai mới rất nhanh để cô ấy có thể rời khỏi nhà của mẹ mình. Tôi lo lắng về việc con tôi tiếp xúc với ai đó mà cô ấy chỉ quen với việc họ chia tay.

Những lo lắng của tôi có hợp lệ không? Tôi nên và làm thế nào để giải quyết chúng?

Tôi đề nghị bạn mời anh chàng ra ngoài uống bia để làm quen với anh ta. Hãy nói rõ rằng bạn không ghen, rằng bạn chúc họ tốt, và điều duy nhất bạn quan tâm đến anh ấy là cách anh ấy đối xử với con gái và mẹ của bạn. Mối quan tâm của bạn dành cho mẹ chính là điều đó, mối quan tâm dành cho mẹ của con gái bạn. Không quan tâm đến người yêu cũ của bạn.

Có rất nhiều thứ nhảm nhí trên thế giới này và con gái của bạn có một người khác chăm sóc cô ấy và trông chừng cô ấy là một điều tốt.

Tôi không nghĩ có bất cứ điều gì bạn có thể làm về điều này. Hãy tưởng tượng nó là cách khác - bạn có để cô ấy nói cho bạn biết bạn có thể sống với ai không?

Tới 1: Chỉ vì anh ta là cảnh sát không có nghĩa là anh ta an toàn cho trẻ em ở bên. Nhưng thực sự bạn không nên nhìn nó từ đầu kia? Bạn không nên cho rằng anh ấy ổn cho đến khi anh ấy cho bạn lý do để nghi ngờ? Đại đa số mọi người không lạm dụng trẻ em. Người yêu cũ của bạn đã chọn bạn, hy vọng đó là một lựa chọn tốt. Chẳng phải điều đó nói lên điều gì về mẫu người cô ấy thích sao? Bạn có nghĩ rằng cô ấy đã đặt BF của mình trước sự an lành của con gái bạn không?

Đến 2: Tôi sẽ không lo lắng về điều này, đặc biệt là ở tuổi con gái của bạn. Khi cô ấy già đi, cô ấy có thể gắn bó với một số người mẹ BF của mình, nhưng trừ khi một người trở thành một người cha thay thế, tôi nghi ngờ cô ấy sẽ bị tổn thương vĩnh viễn bởi một cuộc chia ly. Tôi là một đứa trẻ ly dị và không bao giờ bận tâm đến chuỗi BF và GF, mặc dù tôi đã lớn hơn ở thời điểm ly thân (tuổi đi học). Tôi cũng đã kết hôn hạnh phúc - và đã lâu hơn cha mẹ tôi - vì vậy tôi không bằng cách nào đó nội tâm hóa rằng các mối quan hệ phải luôn luôn tan vỡ.

Đề nghị của tôi sẽ là cho người yêu cũ của bạn một chút thời gian và sau đó đề xuất một hoạt động với tất cả các bạn - có thể đưa con gái của bạn đến sở thú vào sinh nhật tiếp theo của cô ấy và mời người yêu cũ và BF của cô ấy đi cùng. Sau đó nói chuyện nhỏ với BF để làm quen với anh ấy một chút. Có thể lặp lại nếu nó không quá khó xử.

Tôi đồng ý với những người đã ủng hộ truyền thông. Đó là lựa chọn duy nhất mở ra cho bạn tại thời điểm này.

Bạn đang không hợp lý? Về con gái bạn sống với một người lạ, không, tôi không nghĩ vậy. Cách để đối phó với điều đó là tìm hiểu người này. Mời ba người họ ra ngoài ăn tối và làm quen với anh ta. Nếu nó tốt, thỉnh thoảng làm điều đó; khi con gái bạn lớn lên, bạn sẽ thấy anh ấy nhiều hơn nếu bạn tham gia các chức năng của con gái bạn. Nếu mối quan hệ tan biến và một mối quan hệ mới hình thành nhanh chóng, bạn có thể có một điểm. Nhưng bạn không có lựa chọn ngay bây giờ và đây chỉ là một điểm dữ liệu ngoài sự tách biệt của riêng bạn.

Bạn có vô lý về mối quan tâm của bạn dành cho vợ? Tôi không biết, nhưng tôi có thể nói bạn đang ở trên mặt đất rất run rẩy ở đây. Nó phụ thuộc vào lý do hai bạn chia tay, cô ấy là người như thế nào, bạn có lý do để không tin vào động cơ của cô ấy không, v.v ... Nếu cô ấy đáng tin một cách hợp lý khi bạn kết hôn, và bạn tin tưởng cô ấy là mẹ của con bạn, thì bạn tin tưởng cô ấy ở đây là tốt. Những quyết định cô ấy đưa ra về cuộc sống cá nhân không còn là việc của bạn nữa trừ khi bạn tin rằng nó sẽ gây hại cho trẻ. Nghe có vẻ như bạn không có lý do nào để đưa ra bất kỳ phản đối nào.

Điều này thật khó. nếu bạn chỉ có thỏa thuận bằng lời về quyền nuôi con, bạn có thể muốn xem xét việc cải thiện họ (tức là thuê luật sư và yêu cầu tòa án phê chuẩn thỏa thuận tạm giữ của bạn) trước khi nó có thể trở thành vấn đề.

Truyền thông là chìa khóa. Tôi tin rằng bạn nên nói chuyện với đối tác cũ của bạn và xem nếu / khi nào bạn có thể ghé qua để làm quen với anh ấy. Đó là điều người lớn phải làm.

Nếu bạn thường xuyên đi đón con gái, đó có thể là thời điểm tốt để dành thêm vài phút để nói chuyện với anh chàng và làm quen với anh ấy một chút.

Nếu bạn là một phụ huynh cực kỳ quan tâm, bạn cũng có thể kiểm tra lý lịch của anh chàng. Nhưng cá nhân tôi sẽ chỉ đi xa đến mức đó nếu bạn nhận được sự rung cảm kỳ lạ từ anh ấy sau khi gặp mặt trực tiếp.

Đây là một phần khó khăn của coparenting khi không cùng nhau chắc chắn. Thực sự không có nhiều thứ bạn có thể làm thực tế về nó, nhưng có những lựa chọn về cách bạn xử lý nó. Tôi thích đề nghị ở trên để có được với anh ta. Trong khi anh ta có thể không phải là chàng mãi mãi của cô, anh ta có thể. Dù bằng cách nào, nó có thể sẽ khiến bạn cảm thấy tốt hơn khi anh ấy không phải là người xa lạ với bạn. Bất cứ ai sẽ quan trọng với con bạn là một người đáng để quan tâm đến bản thân bạn. Nếu bạn không có những thứ linh tinh chưa được giải quyết với người yêu cũ, tôi đã từng thấy những người mới đến đã kết bạn với người yêu cũ và nếu điều đó có thể xảy ra thì đó là tình huống tốt nhất cho mọi người.

Bất kỳ người hợp lý sẽ hiểu muốn gặp họ. Tôi không nghĩ anh ấy sẽ gặp khó khăn khi hiểu điều đó. Cá nhân tôi sẽ chỉ giữ một thứ "làm quen với bạn" thông thường. Tôi không nghĩ cần phải thực sự xác định mối quan tâm của bạn về mối quan hệ của anh ấy với con bạn cũng như mối quan tâm của bạn rằng anh ấy đối xử tốt với mẹ cô ấy. Bạn sẽ không thể ra lệnh cho một điều gì đó về tương tác của cô ấy và anh ấy, vì vậy không có ý nghĩa hành động như thể bạn có thể. Thay vào đó, tôi chỉ tập trung vào sự thật rằng anh ấy sẽ là một phần trong cuộc sống của con bạn và như vậy, bạn sẽ hy vọng rằng mọi người sẽ làm việc cùng nhau vì lợi ích tốt nhất của cô ấy và tất cả các bạn đều biết về nhau và trở nên tuyệt vời điều khoản là cách tốt nhất để đạt được điều đó.

Tất cả những gì bạn phải làm là đọc tin tức trên internet và tìm thấy hàng trăm ví dụ tại sao việc chuyển em bé với một người đàn ông mà người mẹ hầu như không biết là một ý tưởng tồi.

Tôi là một ông bố đơn thân, những năm trước chỉ còn lại một đứa trẻ và không có bạn đời. Tôi thực sự muốn có sự giúp đỡ và một người bạn đồng hành, nhưng không thực sự biết ai đó sẽ ở một mình với con tôi là một ý tưởng kinh hoàng.

Điều làm tôi giương cờ đỏ là Mẹ dường như không quá quan tâm đến việc những lựa chọn mà mẹ đưa ra sẽ ảnh hưởng đến con bạn như thế nào.

Giới thiệu một người mới vào cuộc sống của một đứa trẻ sau khi biết chúng trong một khoảng thời gian ngắn như vậy, nhưng một mình di chuyển với chúng, cho thấy mức độ bất cẩn cao và rằng cô ấy sẵn sàng mạo hiểm với phúc lợi của trẻ để làm những gì cô ấy muốn làm

Việc anh ta là cảnh sát là không liên quan, có rất nhiều cảnh sát xấu, điều đó cũng có nghĩa là có thể sẽ có một khẩu súng trong nhà.

Có mối quan tâm của bạn là hợp lệ, và có bạn nên giải quyết chúng.

Là một người xa lạ từ internet, tôi không cảm thấy mình đang ở vị trí nào để cho bạn biết làm thế nào để giải quyết chúng chi tiết, nhưng tôi sẽ bắt đầu bằng cách đưa nó lên với người mẹ. Có vẻ như bạn có ít nhất một mối quan hệ hợp tác với cô ấy, và tôi cho rằng cô ấy sẽ đồng ý rằng bạn có quyền biết rằng con gái của bạn đang ở trong tay tốt. Tốt nhất là tiến hành theo cách mà cô ấy cảm thấy thoải mái, và điều đó sẽ phải bắt đầu bằng cách nói chuyện với cô ấy. Các câu trả lời khác có đề xuất cụ thể hơn về những việc cần làm, mà bạn có thể thảo luận với cô ấy trước khi lập kế hoạch.

Bạn thực sự có một phương tiện hợp pháp để phản đối chỉ khi BF mới là người phạm tội tình dục. Ngoài ra, anh ta có thể là một cá nhân tệ hại, nhưng không gây nguy hiểm cho con gái bạn theo cách mà tòa án sẽ công nhận.

Vợ cũ của bạn gần như chắc chắn phải cung cấp cho bạn địa chỉ mới của con gái bạn. Kiểm tra sổ đăng ký tội phạm tình dục. Nếu bạn có một trận đấu, hãy nâng cao địa ngục. Nếu không, chỉ cần là người cha tốt nhất bạn có thể.

Bạn không chỉ có những lo ngại hợp lệ, tình huống bắt buộc cha mẹ tốt phải quản lý nó một cách thích hợp. Tuy nhiên, bạn đang rời khỏi một điểm mà tôi sẽ đề cập dưới đây.

Đầu tiên, điều hiển nhiên là: Bạn không thể, và không nên, cố gắng ra lệnh cho các điều khoản của cuộc sống của vợ cũ. Không chỉ vì nó vô ích và sai lầm, mà bởi vì nó gần như chắc chắn sẽ khiến mọi thứ tồi tệ hơn.

Đừng duy trì đường dây liên lạc tốt với người yêu cũ. Hãy đối xử với cô ấy như một người bạn tốt và quan tâm đến cuộc sống và cảm xúc của cô ấy. Đây là một khoản đầu tư. Nó sẽ có lợi cho con bạn theo nhiều cách theo thời gian. Cụ thể cho câu hỏi của bạn, nó giúp bạn dễ dàng hiểu rõ hơn về tình huống đang diễn ra như thế nào.

Hãy chú ý đến cách các cô gái phản ứng với môi trường, tính cách của cô ấy phát triển như thế nào và bất kỳ thay đổi nào trong hành vi. Nếu tất cả đều lành tính, thì dù sao bạn cũng nên chú ý.

Suy nghĩ sai lầm để thận trọng:

Điều này "mang lại cho mọi người lợi ích của sự nghi ngờ" tào lao trong các bình luận là sai và nguy hiểm. Đó là một điều đạo đức để làm hầu hết thời gian, nhưng khi một đứa trẻ có thể bị bỏ lại một mình với một người lớn mới, điều đó hoàn toàn chính xác để lỗi ở phía thận trọng. Thực tế anh chàng có lẽ vô hại là không liên quan. Nói rằng tỷ lệ anh ta ngược đãi cô chỉ là 1 trên 10.000. Bạn không thể bỏ qua rủi ro khi cổ phần rất cao nếu có một cách thiết thực để giảm thiểu nó. Rủi ro lái xe ô tô có thể bạn không thể tránh, nhưng điều này thì khác. Tìm hiểu bất cứ điều gì bạn có thể về anh ấy và không cảm thấy tồi tệ trong một giây.

[anh ấy là một cảnh sát viên, và về mặt lý thuyết là an toàn khi ở gần trẻ em

Điều này là sai, bạn đang sợ tôi. Không lên án cảnh sát, tại sao bạn nghĩ rằng họ tốt hơn trong cuộc sống cá nhân của họ hơn người bình thường? Thứ hai, tôi ghét phải đề cập đến trường hợp xấu nhất nhưng lạm dụng tình dục đã đến từ mọi sự nghiệp đáng kính, uy tín, danh dự mà bạn có thể nghĩ đến. Một lần nữa anh ta có lẽ là một chàng trai tuyệt vời nhưng chưa biết điều đó, sự lựa chọn nghề nghiệp của ai đó sẽ giúp bạn tự tin hơn về sự an toàn của con bạn.

Trên các bình luận nói rằng 'bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu có ai đó kiểm tra bạn': Chúng ta nên cảm thấy như thế nào là chúng ta không nên đưa ra một nhận xét về một con chuột nhận thức khi họ nói với chúng ta rằng họ đang thực hiện các biện pháp phòng ngừa đức tin tốt về sự an toàn của điều quan trọng nhất trên hành tinh. Tất nhiên điều này nên được thực hiện với sự cân nhắc và tôn trọng càng nhiều càng tốt. Nhưng nếu bạn đang đi đúng hướng và luôn lịch sự, thì đừng bận tâm về những gì anh ấy nghĩ.

Không có gì lạ khi mọi người chuyển đến ở cùng nhau trong một vài tuần sau khi biết nhau; Mặc dù điều đó là phổ biến đối với những người không có trách nhiệm, những người nhạy cảm với một đứa trẻ nên dành một chút thời gian để có được mối quan hệ vững chắc hơn trước khi phơi bày một đứa trẻ với một người có khả năng biến mất khỏi cuộc sống của họ một cách nhanh chóng, vì lợi ích của trẻ em . Thật không may, không có nhiều điều có thể được thực hiện về nó trừ khi có một mô hình tài liệu về các mối quan hệ không ổn định, đó không phải là trường hợp.

Điều đó nói rằng, cả hai cha mẹ đều có nghĩa vụ truyền đạt địa chỉ đầy đủ mà họ đang sống với đứa trẻ cho cha mẹ kia theo luật . Nói chung, điều tích cực là bạn đã được mẹ cô ấy cảnh báo trước, và không phải bằng một lá thư pháp lý nào đó gửi qua thư.

Là ở một nơi tương tự của bạn, tôi có thể nói rằng điều quan trọng là giữ một kênh mở cho bất cứ ai (cũng) giúp chăm sóc trẻ. Tôi sẽ thấy lạ khi là bạn thân hoặc tổ chức một lối thoát với bạn trai, vì tôi không quá thân thiết với người yêu cũ. Lập trường như vậy phụ thuộc rất nhiều vào văn hóa, các điều khoản về cặp vợ chồng (ex) và tần suất tất cả các bạn gặp nhau. Tôi chắc chắn làm một số chuyện nhỏ với anh ấy khi anh ấy đưa con gái tôi về đứa trẻ .

Tuy nhiên, tôi cố gắng nỗ lực nhiều hơn để giữ một kênh mở và có mối quan hệ rất tốt với cha của người mẹ.

Không có người phụ nữ lành mạnh nào có thể chuyển cô ấy và các con của cô ấy vào một số người đàn ông (cảnh sát hay không) (điều đó thậm chí còn tệ hơn theo quan điểm của tôi) về nhà chỉ sau ba tháng. Đối với người phụ nữ nói rằng đã đủ thời gian để biết ai đó ... cô ấy đã sai. Đây là một quyết định rất không lành mạnh và bạn có quyền bước lên mặt anh ấy và nói cho anh ấy biết bạn cảm thấy thế nào. Bạn là cha, không cần phải phụ thuộc vào cảm xúc của người yêu cũ ... bạn nói với người đàn ông đó sẽ giống như một người đàn ông như thế nào. Khi tôi nói điều này, tôi có nghĩa là một cách ngoại giao rất vững chắc và trực tiếp.

Đó là quyền của bạn và nếu nhân viên cảnh sát này có một nửa bộ não, anh ta sẽ khen ngợi sự quan tâm của bạn. Nếu anh ta xúc phạm đến mối quan tâm của bạn thì điều đó xác nhận cảm giác ruột của bạn và sẽ đưa con bạn ra khỏi tình huống đó. Đừng đưa anh ta ra ngoài để uống bia, làm bạn với anh ta hoặc hành động vô tư.

Tôi hy vọng bạn đã không thực hiện hầu hết các lời khuyên ở đây. Bạn có hai lựa chọn được đề nghị. Làm những gì tôi nói hoặc không có gì cả. Đừng phàn nàn, hoặc nói bất cứ điều gì, hãy là người cha tốt nhất bạn có thể và tin tưởng rằng mọi thứ sẽ ổn cho đến khi có vấn đề phát sinh và sau đó hành động. Không có trong đường phố.

Bạn không có quyền để biết anh ấy là ai. Khi bạn bước ra khỏi cuộc đời cô ấy, đó là những gì bạn đã mất. Đó là những gì "bước ra" có nghĩa là.

Bạn thực sự không thích anh ấy vì bạn xem anh ấy như một đối thủ. Bạn cần phải vượt qua nó. Bạn bước ra khỏi cuộc sống của họ. Đó là những gì "bước ra có nghĩa".

Mối quan tâm của bạn là tất cả về bạn, không phải về bạn gái, con gái hay cảnh sát và bạn ích kỷ. Ngừng tự đùa với mình những vấn đề mà bạn đang mơ là về chúng. Họ từ sự bất cập của bạn sợ bạn sẽ được thay thế.

Nếu bạn thực sự muốn hỗ trợ con bạn và thấy nó lớn lên, bạn sẽ không đồng ý bước ra khỏi cuộc sống của chúng.

Bạn sẽ không mong muốn bạn gái của bạn có bất kỳ lời nói nào về người mà bạn muốn chuyển đến cùng, và bạn cũng không nên.