Tôi có nên tiếp tục cho phép người cũ của tôi đến thăm con gái anh ta khi anh ta không có ích gì với tôi không?


8

Tôi là một người mẹ độc thân (không có gia đình xung quanh để giúp đỡ) và tôi đã phải vật lộn để nuôi con gái một mình. Tôi cũng gặp vấn đề với người yêu cũ.

Giữ một công việc là khó khăn do liên tục phải đi làm vì bệnh hen suyễn nghiêm trọng của con gái tôi. Tôi có những thách thức chăm sóc trẻ em do thiếu sự giúp đỡ, điều mà người yêu cũ của tôi nhận thức được. Tôi đã nhiều lần yêu cầu sự giúp đỡ của anh ấy trên cơ sở phù hợp hơn (nhiều hơn so với tòa án ra lệnh vào mỗi cuối tuần khác mà anh ấy có).

Tôi đã nộp đơn xin quyền nuôi con khi hai đứa con gái của chúng tôi bị lạm dụng tình cảm và tinh thần (mặc kệ tôi, im lặng điều trị trong nhiều ngày và nhiều tuần, la hét và la hét, không thể hiện khi anh ấy nói, sẽ không cho tôi tiền chăm sóc ban ngày đúng giờ hoặc tất cả, nói rằng tôi chỉ phàn nàn khi tôi yêu cầu giúp đỡ với con của chúng tôi, v.v.) Tòa án đã trao cho anh ấy mỗi cuối tuần khác.

Con gái tôi giờ đã 6 tuổi và mọi thứ vẫn chưa được cải thiện. Anh ấy đã nói trong sự tức giận nhiều lần rằng vì tôi có quyền nuôi con duy nhất, cô ấy là trách nhiệm của tôi và anh ấy "trả tiền" cho tôi để chăm sóc cô ấy (ngụ ý hỗ trợ nuôi con là trả tiền cho việc chăm sóc cô ấy.) Anh ấy nhận cô ấy vào mỗi cuối tuần khác, và ngoài ra, tôi đã luôn đồng ý bất cứ khi nào anh ấy yêu cầu được gặp cô ấy vào những ngày không đến thăm.

Tuy nhiên, anh ta tiếp tục phớt lờ các yêu cầu của tôi để được giúp đỡ nhất quán hơn trong tuần (do giờ làm việc của tôi và các vấn đề chăm sóc trẻ em) hoặc đơn giản là anh ta buồn bã và kết thúc các cuộc trò chuyện.

Câu hỏi của tôi là: tôi có tiếp tục cho phép anh ấy gặp cô ấy vào những ngày không đến thăm của anh ấy không - điều này thường đòi hỏi tôi phải tự làm phiền mình theo cách nhỏ hoặc chính do lịch làm việc của tôi - hoặc tôi đã cắt bỏ vì anh ấy rõ ràng bỏ qua yêu cầu của tôi để được giúp đỡ thêm và giữ mọi thứ theo lệnh của tòa án?


2
Người cha sẽ xem xét một sự thay đổi chính thức hơn từ việc bạn có quyền nuôi con duy nhất sang một sự sắp xếp chăm sóc chung, với một sự thay đổi trong hỗ trợ nuôi con để phản ánh sự sắp xếp mới này?
dùng1450877

Câu trả lời:


16

Một nguyên tắc nhỏ (và đó là một quy tắc tốt) là đừng đặt con bạn vào giữa một cuộc tranh chấp giữa người yêu cũ và chính bạn .

Bạn đang suy nghĩ về việc sử dụng một đứa trẻ vô tội, một người không yêu cầu cơn bão này, như một con tốt để thay đổi hành vi của người yêu cũ. Các tỷ lệ cược là nó sẽ không thay đổi hành vi của người yêu cũ của bạn (bằng chứng là bạn sẽ gặp vấn đề tương tự 4 năm sau đó), và trừ khi con bạn bị tổn hại theo cách nào đó trong các chuyến thăm của mình, người sẽ phải chịu đựng nhiều nhất từ những hạn chế bạn đang suy nghĩ là đứa trẻ. Vì vậy, vì lợi ích của con gái bạn, xin vui lòng thậm chí không giải trí tùy chọn này.

Về lâu dài sẽ tốt hơn cho con gái nếu cô ấy có mối quan hệ tốt với cả bố và mẹ. Làm bất cứ điều gì trong khả năng của bạn (trong lý do) để thúc đẩy mối quan hệ tốt đẹp giữa cha và cô ấy. Vấn đề của bạn với anh ấy là của riêng bạn và của bạn.

Nếu điều này khó khăn với bạn - và là nạn nhân của lạm dụng, tôi tưởng tượng sự thiếu hỗ trợ lặp đi lặp lại của anh ấy rất đau đớn cả hiện tại và như một lời nhắc nhở về lý do bạn chia tay - thì hãy tìm một nhà trị liệu mà bạn có thể bắt đầu xây dựng lại cuộc sống của mình ngoài người này, và sắp xếp các mục tiêu và ưu tiên của bạn cho bản thân và con gái của bạn, sau đó nhận được một số trợ giúp để đạt được những mục tiêu này.

Tôi xin lỗi điều này đang xảy ra với bạn, và tôi chúc bạn may mắn.

Chỉnh sửa để thêm : Bạn hỏi tại sao tôi coi con gái của bạn là một con tốt. Một con tốt là một người được sử dụng cho mục đích riêng của họ.

Con gái của bạn không yêu cầu sự giúp đỡ nhiều hơn từ cha mình; bạn là. Nó giúp bạn nếu anh ấy đưa cô ấy khi bạn cần giúp đỡ trong tuần. Bạn có thể hợp lý hóa (và không hoàn toàn có lỗi) rằng nó giúp cô ấy có thời gian gắn kết, nhưng đó không phải là cách bạn diễn đạt nó. Bạn muốn anh ấy giúp bạn, và bạn muốn sử dụng thời gian của con gái mình với anh ấy như một món hời. Người mất nhiều nhất ở đây là con gái bạn.

Là cha mẹ, chúng tôi đã đăng ký để đi ra ngoài để giúp đỡ con cái của chúng tôi. Nó không thực sự mang lại lợi ích cho chúng tôi rất nhiều khi đưa trẻ em đi tập bóng đá, hoặc tổ chức các bữa tiệc sinh nhật và quá sức, v.v. Đó là công việc làm thêm cho chúng tôi, nhưng chúng tôi làm điều đó vì chúng tôi muốn những gì tốt nhất cho trẻ em của chúng tôi. Điều này thực sự không khác nhiều: bạn đang đặt mình ra để giúp con bạn có mối quan hệ tốt hơn với cha. Bởi vì nó tốt hơn cho cô ấy, không phải cho bạn.


Bình luận không dành cho thảo luận mở rộng; cuộc trò chuyện này đã được chuyển sang trò chuyện .
anongoodnurse

1
Tôi đã xem xét thêm một câu trả lời, sau đó thấy bạn đã viết mọi thứ tôi muốn và hơn thế nữa. Câu trả lời tuyệt vời, như thường lệ! Điều duy nhất tôi muốn nói thêm: "không đặt con bạn vào giữa một cuộc tranh chấp" là IMHO không chỉ là một quy tắc, mà là một trong những nguyên tắc quan trọng nhất. Và nó được áp dụng ngay cả khi cha mẹ không tách rời.
sleske

4

Từ chối các chuyến thăm mà cha mẹ kia coi là quyền của mình đại diện cho sự leo thang của cuộc xung đột, bất kể cha mẹ kia có quyền đối với các chuyến thăm này hay không.

Trong ngắn hạn và trung hạn, điều này sẽ không làm mọi thứ đơn giản hơn. Bạn cần chuẩn bị để trả thù, và thật không may, một cuộc xung đột kéo dài không có khả năng mang lại lợi ích cho trẻ

Những gì bạn có thể và nên làm là coi trọng thêm thời gian và công sức bạn cần bỏ ra do hành vi của anh ấy. Do đó, lời khuyên của tôi là bạn nên tiếp tục cho phép anh ấy gặp con gái mình vào những ngày không đến thăm, nhưng không phải là cách gây ra sự bất tiện lớn cho chính bạn. Ví dụ, nếu anh ta muốn bạn lái xe đưa con gái đến gặp anh ta và bạn không có thời gian, hãy nói "không, tôi không có thời gian. Bạn có thể đến đón cô ấy nếu bạn thích, nhưng bạn cần phải ở đây trước X Giờ vì tôi cần phải đi làm. Lúc nào tôi có thể mong bạn đến? ".


2
Khá nhiều của tôi về nó. Tôi đã tóm tắt như sau: bạn nên cho phép các chuyến thăm thêm nhưng không cho phép chúng trở thành gánh nặng thêm cho bạn. Và hãy chắc chắn rằng nghiêm khắc về nó và không để bản thân bị thao túng vào một kết quả khác. Điều đó có nghĩa là có kế hoạch B nếu anh ta không giữ được món hời. ví dụ. Nếu anh ấy không có mặt đúng giờ, hãy đi làm như bình thường, không có ngoại lệ vì bất kỳ lý do nào .

Đúng chính xác. Từ chối chuyến thăm vì bạn muốn có thêm sự giúp đỡ ở nơi khác đang sử dụng con gái như một món hời - nhưng từ chối những thứ quá nặng nề đối với bạn (như đưa con gái bạn đến thăm) là một ranh giới lành mạnh.
sleske

3

Dựa trên ý kiến ​​của bạn cho câu trả lời của anongoodnurse, tôi đã nghĩ thêm một chút về điều này.

Tôi vẫn ủng hộ quan điểm chính của câu trả lời của anongoodnurse - ví dụ: cố gắng không làm tổn thương sự tiếp cận của con gái bạn với cha nếu bạn tin rằng nhìn thấy cha mình là tốt cho cô ấy. Nhưng bạn đang nói

Sự tỉnh táo của tôi đang bị đe dọa vào thời điểm này

Nếu bạn thực sự muốn nói điều này - ví dụ nếu bạn đang ở gần kiệt sức, thì điều quan trọng là bạn phải giảm khối lượng công việc và căng thẳng ngay lập tức. Nếu bạn không, bạn có thể bị suy sụp sẽ phải nhập viện trong nhiều tuần và quá trình phục hồi hoàn toàn có thể mất vài tháng.

. ).

Nơi tôi sống, chúng tôi có thể nghỉ ốm một phần nếu bác sĩ chẩn đoán những vấn đề như vậy. Tôi không biết nếu điều đó tồn tại ở nơi bạn sống, nhưng nếu có, có lẽ đó sẽ là một giải pháp ngắn hạn ngay lập tức.

Khi đã xong, bạn có thể có thời gian để suy nghĩ về tình huống của mình và tìm cách nộp đơn xin trợ giúp thêm từ nhà nước.

Tôi thừa nhận tôi đã đọc qua câu hỏi của bạn quá nhanh - Tôi đã không đọc phần sau:

để gặp cô ấy vào những ngày không đến thăm - điều này thường đòi hỏi tôi phải tự làm phiền mình theo cách thứ yếu hoặc chính do lịch làm việc của tôi

Có cách nào bạn có thể thay đổi điều này mà không cần cắt quyền truy cập bổ sung vào người khai trương của bạn không? Thông thường, tôi cho rằng việc người cha chăm sóc con gái sẽ giải phóng một chút thời gian cho bạn, không làm cho bạn khó khăn hơn nữa. Đây có phải là vì bạn cần phải có mặt khi anh ấy nhìn thấy cô ấy? Nếu vậy, có cách nào để thay đổi điều này để anh ấy nhìn thấy cô ấy thực sự sẽ giải phóng thời gian cho bạn? Nếu anh ấy gọi và yêu cầu gặp cô ấy vào ngày mai, có lẽ bạn có thể bảo anh ấy đến đón cô ấy sau giờ học / nhà trẻ, và gọi cho trường học hoặc nhà trẻ để nói với họ rằng cha cô ấy sẽ đón cô ấy?

Tôi không cảm thấy thoải mái khi đề xuất điều này bởi vì bạn cũng nói rằng anh ấy không xuất hiện khi anh ấy nói, nhưng vấn đề là anh ấy sẽ không đón con gái bạn ở nhà, nơi bạn phải đợi anh ấy, nhưng thay vào đó tại trường, nơi một bên thứ ba (trường học) sẽ nhận thấy rằng anh ta không đến đúng giờ. Điều đó có thể gây thêm áp lực cho anh ta, và nó cũng sẽ cho phép xây dựng một hồ sơ độc lập có thể hữu ích trong tương lai. Bằng cách này, nếu bạn cố gắng đàm phán lại khoản thanh toán và thăm nuôi con, bạn có một bên thứ ba độc lập để hỗ trợ cho khiếu nại của mình rằng anh ấy không bao giờ đúng hạn. Điều đó có thể đặc biệt hữu ích nếu người yêu cũ của bạn cũng đến trễ trong ngày đón bạn vào những ngày thăm viếng thực tế của anh ấy, mà bạn có thể sử dụng để tranh luận rằng anh ấy '

Bạn cũng sẽ phải suy nghĩ về những thay đổi dài hạn. Như tôi đã nói, tôi không nghĩ nên cố gắng ép buộc anh ấy giúp bạn sử dụng quyền truy cập vào con gái của bạn như một con bài mặc cả, vì những lý do cơ bản mà anongoodnurse đã đề cập. Thực sự lựa chọn duy nhất tôi thấy là lựa chọn tôi đã đề cập: Tái thương lượng các khoản thanh toán hỗ trợ trẻ em và quyền thăm viếng. Điều này có thể dưới dạng hợp đồng giữa bạn và người yêu cũ có thể được thi hành một cách hợp pháp hoặc dưới hình thức một lệnh mới của tòa án, tùy thuộc vào những gì hoạt động.

Tuy nhiên, nếu không có điều gì tôi đề nghị giải quyết, thì bạn sẽ phải hành động để bảo vệ khả năng chăm sóc con gái của bạn. Nếu bạn nhập viện, bạn không thể làm điều đó, và điều đó sẽ tồi tệ hơn cho con gái của bạn hơn là bị cắt khỏi các chuyến thăm bổ sung từ cha.


Điểm tốt về việc liên quan đến các bên thứ ba, những người có thể nhận thấy nếu người cha đến muộn. Trường hợp tốt nhất: cha có được hành động của mình với nhau và đúng giờ. Nếu anh ta không làm như vậy, có ít nhất một hồ sơ cho thấy anh ta không.
sleske

2

Tôi không biết bạn có ở Hoa Kỳ hay không, nhưng nếu có, bạn có thể liên hệ với trợ lý pháp lý để được tư vấn. Tôi biết rất ít về bất cứ điều gì khác ngoài khu vực của tôi. Nơi tôi sống, nếu cha mẹ thường xuyên gặp vấn đề về chăm sóc trẻ em, bạn có thể yêu cầu tòa án giúp anh ta trả tiền thêm giờ tại nhà giữ trẻ hoặc người trông trẻ thuê tư nhân, trong những thời điểm mà nhà trẻ hoặc trường học bình thường không thể chi trả. Anh ta cũng sẽ được trao "quyền từ chối đầu tiên" trong trường hợp đó. Trong trường hợp đó là một thuật ngữ mới đối với bạn, điều đó có nghĩa đơn giản là bạn gọi, bạn xem liệu anh ấy có thể tự làm được không, anh ấy nói có hoặc không, nhưng sau đó nếu anh ấy nói không, anh ấy có thể tự mình trả tiền cho việc chăm sóc khác cho cô ấy. Trong trường hợp bạn có chính, nó không được thiết lập để làm cho bạn có nhiều khả năng gặp vấn đề về việc làm. Vì vậy, bạn sẽ được kiểm tra với trợ giúp pháp lý về cách bạn có thể giảm bớt một số căng thẳng này cho bạn trong vấn đề đó. Nhiều cảnh sát không có ích dường như quan tâm nhiều hơn đến việc giúp đỡ khi tiền đang ở trên bàn, thật đáng buồn. Nó có thể khiến anh ấy có động lực để nói có thường xuyên hơn. Và nếu không, nó sẽ giúp giảm bớt gánh nặng chi phí từ bạn một chút.


@ Threetimes Cảm ơn bạn vì lời khuyên này và có thể xác định được vấn đề nan giải thực sự của tôi là gì! Đây là vấn đề chính của tôi và vì tôi đã đấu tranh, tôi đã dần dần xây dựng một số oán giận đối với anh ta. Miễn là tôi không phải vật lộn và cũng có thể giữ một công việc và làm những gì tôi cần làm để tiến bộ trong cuộc sống, tôi sẽ không có vấn đề gì với anh ấy khi gặp cô ấy vào những ngày không đến thăm.
QueensMum

0

Trái ngược với các câu trả lời trước: từ chối quyền truy cập cũ của bạn vào con gái bạn .

Tôi đã ở trong tình huống tương tự như tình trạng khó khăn hiện tại của bạn. Nhưng tôi đã từng ở đó khi còn nhỏ . Và về lâu dài? Tôi nghĩ mẹ tôi nên đá bố tôi ở đâu đó vào thiên hà khác.

Bởi vì:

  • Rõ ràng anh ta không cung cấp cho bạn sự hỗ trợ mà bạn cần, đó sẽ là thời gian, tiền bạc hay bất cứ điều gì. Khi anh ấy không giúp bạn với con bạn - không phải là 'anh ấy không giúp bạn', đó là 'anh ấy không giúp đỡ con bạn' . Bởi vì khi bạn không thể cân bằng cuộc sống, công việc và nhu cầu của con gái mình - điều đó chỉ có nghĩa là cuộc sống, công việc và con gái của bạn sẽ phải chịu đựng, cả ba người trong số họ . Và có lẽ bạn có thể tha thứ cho anh ta vì đã thất bại trong cuộc sống và công việc của bạn, nhưng bạn có thể cho phép anh ta thất bại với con gái bạn không? Nếu anh ấy không thể dành thời gian với cô ấy, cả hai bạn có thể thỏa thuận về việc thuê bảo mẫu hoặc tìm giải pháp khác cho vấn đề. Nhưng anh ta thậm chí không cố gắng - anh ta biết rằng bạn không có lựa chọn nào khác và đứa trẻ sẽ được chăm sóc - bằng mọi giá phải trả cho bạn. Không phải với anh ta. Vì vậy, bạn phải vật lộn với các vấn đề, công việc của bạn bị phá vỡ, con gái của bạn có một người mẹ tốt nhưng mệt mỏi ra khỏi tâm trí của mình. Năng lượng và tiền bạc bạn đang chi tiêu để giải quyết các vấn đề mà người yêu cũ của bạn có thể giúp bạn với bạn có thể cho con gái bạn.
  • Thật thuận tiện khi anh chỉ gặp con gái mình khi anh sẵn sàng và thoải mái với các cuộc họp này. Điều gì xảy ra khi cô gái muốn gặp bố? "Bạn có quyền nuôi con duy nhất, cô ấy là trách nhiệm của bạn và anh ấy" trả tiền "cho bạn để chăm sóc cô ấy"?

Con gái của bạn sẽ lớn lên. Cách mọi thứ bây giờ? Cô ấy sẽ ghét bạn một ngày nào đó, bởi vì cha cô ấy rất tuyệt, ông là người nghỉ lễ, bạn biết không? Đón cô ấy vào cuối tuần (và đôi khi thậm chí vào một ngày trong tuần!), Làm điều gì đó với cô ấy, có thể kể một số câu chuyện. Đôi khi anh ta không giữ lời, có thể, nhưng đó không phải là lỗi của anh ta - anh ta có một công việc quan trọng, hoặc có một người bạn gặp rắc rối, hoặc bất cứ lý do thuyết phục nào. Còn bạn? Thường mệt mỏi và nghiêm khắc - bắt cô ấy làm bài tập về nhà và làm việc nhà, và đó là lỗi của bạn rằng ông bố tốt bụng không sống với bạn, rằng cô ấy không có một gia đình khỏe mạnh, đó là bạn muốn ly hôn và ra tòa .

Hoặc / và có thể một ngày nào đó cô sẽ nhận ra hoặc phát hiện ra tình huống có lẽ rất đau đớn rằng cha cô là một kẻ bị ngược đãi về mặt cảm xúc với trách nhiệm không có gì về đứa con của mình, và cô sẽ nhớ lại bất cứ điều gì cô chứng kiến ​​từ những xung đột của bạn, và cô sẽ hiểu rằng cha cô đã làm tổn thương mẹ cô và cứ làm đi làm lại nhiều lần, và rằng mẹ cô chỉ đi với nó vì . Tuyệt vời.

Tôi cũng có một lựa chọn thứ ba, thậm chí tốt hơn, mặc dù nó có thể hoàn toàn ổn với cả hai điều trên:

  • Vì vậy, bạn đã ly dị anh ta vì anh ta là một tên khốn ngược đãi, bây giờ, nhiều năm sau anh ta vẫn là một tên khốn ngược đãi ... Thật tuyệt vời - để có một cú giật ngược đãi cha. Ý kiến ​​đầu tiên. Thành thật. Tất nhiên anh sẽ không bị ngược đãi về mặt cảm xúc với con gái mình. Chúng tôi đã thành lập trước đó - anh ấy là một người tốt và chu đáo.

Đừng để ai thuyết phục bạn 'đừng đưa con bạn vào những cuộc chiến tranh nhỏ nhặt'. Không phải là về việc bạn trả thù, hành vi của anh ta nói rõ rằng anh ta không phải là một người cha tốt.

Đừng để ai chơi 'bạn không nên tách thẻ cha và con gái'. Không có cha (cha mẹ) thường tốt hơn một người cha lạm dụng tình cảm (cha mẹ).

Nhận tất cả các trợ giúp pháp lý bạn có thể tìm thấy. Thảo luận về các hóa đơn cho việc chăm sóc sức khỏe, chăm sóc ban ngày / bất cứ điều gì với người yêu cũ của cô ấy - nếu anh ấy không giúp bạn theo cách này, hãy thảo luận lại thông qua tòa án.

Nếu anh ấy muốn trở thành một người cha cho con gái mình, anh ấy sẽ cố gắng, anh ấy sẽ thực hiện một số thay đổi, anh ấy sẽ là một người tốt hơn.

Cho đến khi - từ chối anh ta truy cập vào con gái của bạn.

Xin vui lòng.


Cô không thể từ chối quyền truy cập của người cha. Có lệnh của tòa án. Câu hỏi này là về truy cập bổ sung. Bạn không thể bỏ qua các nghị định của tòa án. Anh ta đã không làm gì trong những gì được liệt kê sẽ khiến một tòa án từ chối anh ta truy cập. Tôi xin lỗi bạn đã làm tổn thương từ chính cha mẹ của mình và thời thơ ấu & rõ ràng là có vấn đề với mẹ bạn, nhưng bạn có thể nhầm lẫn về việc mẹ bạn có nói gì về điều đó nếu bạn nghĩ rằng bà chỉ có thể chọn không gửi cho bạn .
threetimes

@threetimes tốt, cảm ơn vì sự thông cảm tôi đoán, nhưng trong phỏng đoán về các vấn đề với mẹ tôi, bạn đã sai. Về vấn đề này, tôi chủ yếu sử dụng kinh nghiệm của bạn bè với những vấn đề tương tự trong gia đình. Ngoài ra - tôi hiểu rằng về quyền truy cập bổ sung, tôi xin lỗi tôi đã không chỉ rõ điều đó trong câu trả lời của bạn. Và trong thời gian gia đình tôi có mâu thuẫn đó, không có thỏa thuận về quyền nuôi con thực sự và luật pháp điều chỉnh nó ở nước ta, vì vậy tôi không nhầm lẫn gì cả.
than

Chà, tôi nghĩ đó là bạn, bởi vì tôi đã biết những người có người cha tồi và tôi không biết ai đổ lỗi cho mẹ họ vì điều đó. Đó là một ý tưởng mới về tôi. Tôi vui vì bạn đã không có vấn đề đó. Tôi biết đôi khi, hầu hết trẻ em sẽ đổ lỗi cho cha mẹ đúng hay sai đối với tất cả các bệnh tật trong cuộc sống của chúng, nhưng tôi thấy đó chủ yếu là một giai đoạn & một điều bạn không bao giờ có thể chắc chắn tránh được. Đó là sự trưởng thành mang đến cho bạn viễn cảnh để hiểu cha mẹ bạn chỉ là những người làm những gì họ biết cách làm.
threetimes

Về câu hỏi ghét cha mẹ: vấn đề thường là về những người mẹ tốt bảo vệ con cái của họ khỏi sự thật về cha của họ là bất cứ điều gì tốt hơn và yêu thương, bởi vì các bà mẹ không muốn con cái cảm thấy không xứng đáng và không được yêu thương, đó là hoàn toàn có thể hiểu được. Những người cha trong câu hỏi không có phép lịch sự như vậy và thường nói rằng người mẹ là xấu, không quan tâm, vv Vì vậy - ghét và đổ lỗi cho cha mẹ sai.
than

Tôi biết, nhưng một lần nữa, tôi nghĩ rằng đó là một giai đoạn để thỏa thuận với cuộc sống của một người và sau đó suy nghĩ về phía bên kia. Thật an toàn khi ghét phụ huynh đã ở đó vì bạn, vì họ là người có mặt & sẵn sàng chịu trách nhiệm. Nó thường sẽ không kéo dài nếu nó xảy ra. Tôi đã nhận nuôi một vài đứa trẻ khi chúng lớn hơn. Khi đến tuổi họ đã thể hiện rất nhiều sự tức giận không đáng có đối với tôi vì "không làm gì đó" sớm hơn. Tôi đã làm tất cả mọi thứ trong khả năng của mình để đưa họ đến một tình huống tốt hơn họ không phải là con tôi, nhưng tôi an toàn để buộc tội. Nó đi.
threetimes
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.