Con trai chọn những gì con gái tôi đã chọn sau đó buồn bã, nó không nhận được nó

Chúng tôi có một bé trai gần 5 tuổi và một bé gái 2 tuổi. Con trai chúng tôi đã có thói quen, khi chúng tôi yêu cầu cả hai chọn một thứ gì đó, đợi em gái của mình chọn rồi lập tức chọn cùng. Ví dụ: Tôi: "Bạn muốn tấm nào?" Con cái: "Ưmmmm ...." Con gái: "Xanh" Con trai: "Con muốn xanh !!"

Thông thường chúng tôi đưa ra cho con gái sự lựa chọn của cô ấy và giải thích với anh ấy rằng anh ấy không thể chờ đợi và chọn những gì cô ấy muốn, nhưng tôi có thể thấy điều này cọ xát anh ấy sai cách vì "cô ấy luôn đạt được những gì cô ấy muốn"

Bất kỳ đề xuất khác về cách xử lý các vấn đề này?

Giải thích vấn đề và giải pháp của bạn rõ ràng.

Trẻ 5 tuổi có thể hiểu được lần đầu tiên đến trước được phục vụ. Nếu quy tắc của bạn là người đầu tiên nói theo cách của họ, hãy rõ ràng đó là lý do tại sao cô gái có được sự lựa chọn của mình. Cố gắng sử dụng cách giải thích của bạn về động cơ của anh ấy trong việc giải thích quy tắc có thể không rõ ràng nếu anh ấy không hiểu cảm xúc của mình bằng những từ đó; thường trẻ em (hầu hết mọi người thực sự) có một số rắc rối được rõ ràng về lý do tại sao họ muốn những gì họ muốn.

Nếu bạn muốn tiếp tục cung cấp các lựa chọn nhưng không muốn lo lắng về việc cạnh tranh chỉ cho phép một lựa chọn tại một thời điểm. Thay vì "trẻ em chọn đĩa của bạn." Nói "[một đứa trẻ] đến lượt bạn chọn trước, [đứa trẻ khác] bạn sẽ được chọn lần đầu tiên." Vì đứa trẻ 5 tuổi cảm thấy mình thua cuộc nên tôi sẽ đưa nó đến trước. Theo dõi lượt của nó qua nhiều hoạt động với nhiều người chăm sóc được để lại như một bài tập cho người đọc.

Hay hỏi anh. Một đứa trẻ 5 tuổi có thể có một số khái niệm về sự công bằng, và một cuộc trò chuyện về nó là một cách tuyệt vời để giúp sắp xếp chúng với bạn. Hãy chắc chắn rằng bạn có hỗ trợ tốt cho các quan niệm của bạn về sự công bằng; Tôi sẽ có một hoặc hai lời giải thích tốt (càng nhiều cách bạn có thể giải thích các khái niệm phức tạp thì càng có nhiều khả năng người ta sẽ hiểu) về lý do tại sao "Tôi luôn luôn theo cách của tôi" không sẵn sàng chấp nhận và sau đó cố gắng tìm ra kế hoạch của mình dẫn đến nó như thế nào .

Mọi người không bị cướp mất những lựa chọn mà họ không bao giờ được đưa ra để bắt đầu.

Yêu cầu hai đứa trẻ kết thúc "bạn muốn gì?" - câu hỏi theo kiểu là một công thức cho thảm họa nếu bạn không có đủ nguồn lực để đáp ứng cả hai.

Thay vào đó, hãy hỏi một đứa trẻ:

Bạn thích cái gì?

Nếu bạn biết rằng đứa trẻ sẽ gặp khó khăn trong việc lựa chọn, hãy biến nó thành một câu hỏi hàng đầu:

Bạn có muốn màu xanh lá cây?

Vấn đề với giải pháp này tất nhiên là thiên vị. Giải pháp chung cho vấn đề là theo dõi những người bạn hỏi lần cuối. Trẻ em có xu hướng rất giỏi trong việc theo dõi khi chúng không được chọn, vì vậy bạn có thể thẳng thắn và hỏi xem ai sẽ chọn nó trước khi hỏi người này hay người kia.

Một khi cả hai đứa trẻ đều đủ tuổi, bước tiếp theo là giúp chúng phát triển sự đồng cảm bằng cách hỏi người kia muốn gì.

Bạn đã nghĩ rằng con trai của bạn có thể "cố tình" buộc xung đột? Tôi đặt "cố ý" trong ngoặc kép, bởi vì nó có thể không có ý thức hoặc có chủ ý, nhưng dường như không có sự trùng hợp ngẫu nhiên nào mà anh ấy luôn đặt bạn vào tình huống mà bạn phải chọn bên.

Bạn có thể muốn đưa ra một quy tắc nhất quán - chọn trước nhất, chọn trẻ nhất trước, xen kẽ nghiêm ngặt. Quy tắc thực tế không quan trọng bằng tính nhất quán và liệu bạn có thể đưa ra lời biện minh hợp pháp cho nó hay không. Điều chính là để giảm cơ hội cho tình huống trở thành một cuộc trưng cầu dân ý mà đứa trẻ có ưu thế.

Cá nhân tôi nghĩ rằng sự công bằng tuyệt đối là một huyền thoại - trẻ em là khác nhau, và các độ tuổi khác nhau cũng khác nhau. Điều quan trọng là đảm bảo bạn không hiển thị thiên vị thực tế (và không chỉ nhận thấy thiên vị).

Đã có một số câu trả lời hay nhưng tôi không thấy ai đề cập đến việc cho một anh chị em cơ hội chọn cho người kia và xoay vòng.

Ngày 1: Con trai, bạn nghĩ em gái mình thích tấm nào?

Ngày 2: Con gái, bạn nghĩ anh trai mình thích tấm nào?

Ý tưởng là vào ngày của họ để lựa chọn, họ được dạy để làm cho anh chị em của họ hạnh phúc. Kết quả cuối cùng giống như thay phiên nhau nhưng động lực là khác nhau.

Tôi chưa bao giờ thực sự có vấn đề này với những đứa trẻ của mình nhưng chúng tôi có vấn đề tách một cốc soda và một lần đổ và lấy cốc có nhiều soda. Giải pháp cho điều đó là một lần đổ và lựa chọn khác. Thật là vui khi thấy những đứa trẻ của bạn thực sự ra khỏi thước kẻ để chắc chắn rằng chúng thậm chí ... giống như một vài giọt nữa thực sự tạo ra nhiều sự khác biệt.

Giải pháp đơn giản là mua hai tấm mỗi màu.

Có thể đôi khi con bạn sẽ không thể có những gì chúng mong muốn. (Có lẽ. Các triết lý khác nhau về điều đó.)

Đây không phải là một trong những thời điểm.

Bạn nên quyết định bài học nào bạn muốn truyền đạt.

Một số người muốn truyền đạt bài học, "Ngay cả những điều đơn giản trong cuộc sống cũng khó có thể đạt được hoặc đạt được." Tôi không thích bài học đó, không đồng ý với nó và không muốn truyền đạt nó cho con trai tôi.

Một triết lý khác là người ta luôn có thể có được những gì mình muốn hoặc mơ ước, có đủ ý định để đạt được nó và đủ làm việc chăm chỉ và lập kế hoạch.

Tôi thích bài học này, ít nhiều, và sẽ rất vui khi truyền đạt nó cho con trai tôi. Điều này sẽ gợi ý cách tiếp cận khiến đứa trẻ có trách nhiệm kiếm tiền để mua thêm tấm mong muốn. Nhưng đối với một cái gì đó đơn giản như một tấm thêm, tôi có thể chỉ cần mua nó. (Cũng xem ghi chú bên dưới liên quan đến TRAO ĐỔI. )

Có lẽ bạn muốn con trai mình lịch sự. Điều đó tôi có thể đồng ý với.

Tuy nhiên, lịch sự không phải là thuộc tính cao cấp cho tất cả cuộc sống. Tôi muốn đưa ra một số tương tự thái quá mà ít phản ứng với bạn (Poster gốc) và nhiều hơn để đáp lại những bình luận khác nhau và thái độ khác về chủ đề này tôi đã quan sát thấy trong cuộc sống:

Bạn phải xem xét ý định của riêng bạn thực sự là gì nếu bạn không muốn mua một tấm khác. Và xác định xem bạn có thực sự hướng đến mục tiêu mong muốn hay không, hoặc đứa trẻ không sẵn sàng đạt được điều mình muốn (thái độ "không thể có").

Để đưa ra một ví dụ vô lý về reductio ad, có lẽ gây khó chịu, hãy tưởng tượng ai đó đánh một đứa trẻ đang la hét liên tục và nói, "Tôi sẽ dạy nó một số cách cư xử! Tôi sẽ không dừng lại cho đến khi nó hỏi tôi một cách lịch sự." Điều gì thúc đẩy điều này? Có thể rất nhiều thứ, nhưng chắc chắn không phải là một mong muốn lành mạnh rõ ràng cho sự cải thiện của trẻ.

Một trong những điều có thể thúc đẩy nó sẽ là một ý thức hệ phức tạp rằng "Cuộc sống thật khó khăn và nếu bạn không học cách lấy cục u của mình mà không hét lên bây giờ, bạn sẽ phải học nó sau khi khối u sẽ không được quản lý bởi một người cha mẹ yêu thương như tôi. "

Không ai trong số này có liên quan đến việc thực sự cải thiện trẻ, mặc dù những lời biện minh được sử dụng. (Nếu bạn không đồng ý, có lẽ thời gian cho một số nội tâm.)

Tôi thực hiện sự tương tự hoang dã đó bởi vì đó là cơ chế tinh thần tương tự đằng sau việc từ chối đứa trẻ những gì nó muốn chỉ đơn giản vì nó không phải lúc nào cũng có thể thực hiện được mong muốn.

Yếu tố quan trọng nhất là trao đổi. Trao đổi là một cái gì đó để đáp lại một cái gì đó. Trao đổi này không phải bằng tiền.

Khi đứa trẻ còn rất nhỏ, việc trao đổi có thể chỉ đơn giản là hỏi một cách tử tế, hoặc nó có thể khiến bạn cười và cười. Đó là sự đóng góp của anh ấy (hoặc cô ấy ). Bạn có thể thưởng cho điều đó với một tấm thêm. (Tôi không nói rằng bạn sẽ gắn nhãn rõ ràng là phần thưởng.)

Khi đứa trẻ lớn hơn và muốn một chiếc xe đạp mới, bạn có thể thực hiện trao đổi khác. Khi muốn có một chiếc xe, thiếu niên có thể phải sản xuất và đóng góp và trao đổi với những người khác để kiếm tiền cần thiết để mua một chiếc xe hơi.

Các loại trao đổi sẽ thay đổi; những thực tế trao đổi sẽ không.

Bạn nên tránh việc đứa trẻ đạt đến điểm mà nó tin rằng nó có thể có được bất cứ thứ gì nó muốn mà không cần trao đổi hay đóng góp gì từ phía mình. Nhưng bạn cũng nên tránh gây ra niềm tin rằng anh ta không thể có được thứ anh ta muốn bất kể anh ta làm gì hay đóng góp gì.

Sự tranh cãi về câu trả lời này (sáu upvote và ba downvote tại bài viết này) rất thú vị.

Tôi đang giải quyết câu hỏi cụ thể này , không phải là một số câu hỏi giả định khác có thể giống hoặc không. Trong thực tế, tiền đề cơ bản của tôi ở đây là:

Chìa khóa để xử lý tình huống này là không đánh đồng nó với các tình huống khác.

Con bạn đều muốn một tấm màu xanh lá cây. Tốt, lấy hai tấm màu xanh lá cây. Xử lý.

Vâng, có những thứ khác mà cả hai thực sự không thể có, nhưng những chiếc đĩa không phải là một trong số chúng.

Khi bạn gặp phải những thứ khác mà cả hai thực sự không thể có, hãy để họ hiểu lý do thực sự tại sao không.

Và họ sẽ biết bạn đang nói sự thật, bởi vì họ sẽ biết bằng kinh nghiệm (tấm màu xanh lá cây) rằng nếu có là không có lý do thực sự cho họ đừng có nó, họ có thể có nó.

Nếu bạn không thể giải thích lý do cho đứa trẻ theo cách thuyết phục mà chúng có thể hiểu và đồng ý, thì có lẽ có điều gì đó không đúng với lý do của bạn.

Hãy thử để một đứa trẻ hiểu: "Không, bạn không thể có một cái đĩa, bởi vì sau đó khi có những thứ khác mà bạn không thể có, bạn sẽ không hiểu tại sao bạn không thể có chúng." Thực tế, lý do đó hoàn toàn không có ý nghĩa gì cả.

Vì có vẻ như đây là một vấn đề định kỳ, tôi sẽ giải quyết nhu cầu tiềm ẩn để cạnh tranh / cạnh tranh đang xảy ra. Trong cuộc sống của tôi, tôi đã làm việc với một số chiến lược rất hữu ích.

Một trong những điều tốt nhất của tôi là mua một món quà cho trẻ nhỏ hơn người lớn thực sự muốn. Nó thậm chí là một chút quá cũ cho người trẻ tuổi của bạn hoặc không mong muốn điển hình của họ. Bạn làm điều này để tạo cho con bạn một sự cân bằng về tiền tệ. Thật là bình thường khi một đứa trẻ muốn giống như đứa trẻ lớn hơn, để mắt đến tất cả những thứ hay ho mà chúng không thể chạm vào, v.v., nhưng đứa trẻ nhỏ hơn thường không có nhiều đứa trẻ lớn hơn muốn & chúng có bất kỳ sự kiểm soát nào Vì vậy, tặng chúng một món đồ chơi mà đứa trẻ lớn hơn muốn là một cách như vậy để cân bằng lại một số đòn bẩy giữa chúng.

Tôi làm việc để nói chuyện với họ về anh chị em, điều đó có nghĩa là gì và giá trị gia đình của chúng tôi về cách chúng tôi đối xử với các thành viên trong gia đình. Tôi thấm nhuần mạnh mẽ vào những đứa con lớn của mình, một công việc quan trọng mà chúng có khi lớn lên để dạy cho những đứa trẻ, và coi chừng chúng, có lưng và khi đứa trẻ lớn hơn, chúng sẽ có cơ hội để đáp lại là tốt. Tôi liên tục đề cập đến chúng tôi như một đội & những người khác nhau trong mỗi đội có vị trí như thế nào, điểm mạnh và điểm yếu của họ & chúng tôi làm việc như một toàn thể để lạc quan khả năng của mọi người. Và tôi hoàn toàn nói "Hãy đến với đội Smith, hãy tập hợp lại" để nhắc nhở họ khi họ không hoạt động như một đội. Tôi cũng nói với họ tất cả thời gian chúng tôi không cạnh tranh với những người trong đội của chúng tôi, chúng tôi không đánh bại họ hoặc cố gắng làm suy yếu họ. Chúng tôi có nhiệm vụ giúp đội mạnh hơn bằng cách giúp mọi người trong nhóm phát triển & cảm thấy tự tin & đề phòng lẫn nhau. Cùng nhau chúng ta có thể đưa vào thế giới.

Và tôi đưa ra rất nhiều sự lựa chọn, nhưng tôi rất chú ý đến cách chúng được cung cấp. Với những chiếc đĩa tôi thực sự đã đi đến tất cả các chiếc đĩa giống nhau , mỗi đứa trẻ đều có chiếc cốc cụ thể của riêng mình, chúng đã chọn và tôi đã mua một vài chiếc (tôi bắt đầu với một chiếc cho mỗi đứa trẻ và rửa khi cần). Các tấm là đắt tiền, nhưng tôi yêu những cái tôi đã giải quyết vì chúng siêu bền và hút xuống bàn. Chúng dành cho trẻ nhỏ hoặc có nhu cầu đặc biệt. Vấn đề là chúng đã được chứng minh là siêu bền, mọi người đều giống nhau và chúng không bao giờ bị đổ vì chúng không thể. Đó là một điều đẹp.

Tôi đang cố gắng hình dung các tình huống khác nhau trong đó nhiều trẻ em sẽ được lựa chọn trong một số lượng hạn chế và đang gặp khó khăn liên quan đến cuộc sống của tôi. Tôi cho phép các lựa chọn như: "Bạn có muốn đặt giày lên trước hay áo khoác của bạn không" và "Bạn có muốn một bữa ăn nhẹ trước hoặc sau khi tắm không". Tôi không thể nghĩ đến những lúc tôi cho phép loại lựa chọn mà bạn đề cập. Tôi đã để họ tự chọn cốc như đã đề cập. Tôi cũng để họ chọn vài chiếc cốc cho những đứa trẻ khác đi qua. Nếu chúng ta có một cái gì đó như Popsicles & có một vài màu còn lại với các màu khác nhau, thì chúng ta sẽ cố gắng xoay người được chọn đầu tiên. Tôi không thể theo dõi hết lần này đến lần khác về thứ gì đó cụ thể như Popsicles, vì vậy chúng tôi chỉ xoay vòng mọi lúc.

Nhìn chung, tôi đã không trải nghiệm điều này gây ra bất kỳ khó chịu. Tất cả họ đều biết rằng họ sẽ lần lượt chọn lần đầu tiên và như tôi đã nói, tôi đưa ra lựa chọn về những điều cụ thể hơn cho đứa trẻ đó thường xuyên như tôi có thể so với những lựa chọn tác động đến những đứa trẻ khác. Tôi chỉ làm điều đó khi tôi phải làm, giống như khi chỉ còn một Popsicle đỏ.

Có vẻ như anh ta quan tâm đến việc có những gì cô ấy muốn hơn là quyết định những gì anh ta muốn mình. Có thể màu sắc hoặc sự khan hiếm của tài nguyên không phải là vấn đề; nếu có 2 cái đĩa trắng, anh sẽ muốn cái trong tay cô.

Khi bạn giảm nó xuống và thấy rằng đó là về việc anh ấy có những thứ của cô ấy, bạn có thể cố gắng giải quyết nó một vài cách tùy thuộc vào cách nuôi dạy cá nhân của bạn.

• Tìm hiểu sở thích của anh ấy, lấy nó từ anh ấy và đưa nó cho cô ấy. Anh ta có thể sẽ có một số cơn giận dữ, nhưng nó có thể giúp anh ta hiểu rằng đã được đưa ra một lựa chọn và sau đó có ai đó cố gắng để đưa nó đi là rất đau đớn. Đôi khi, việc trêu chọc hoạt động, đôi khi không, nhưng bạn biết điều đó tốt hơn.

• Đừng cho họ một sự lựa chọn. Đặt các đĩa của chúng ở phía trước chúng (chắc chắn sẽ tự xoay mình để mỗi đứa trẻ có được một vòng xoay được trộn đều của các mảng màu khác nhau). Rõ ràng, điều này loại bỏ tất cả sự lựa chọn và vì sự lựa chọn (đặc biệt là sự lựa chọn không quan trọng) cho phép trẻ em trải nghiệm một số kiểm soát cần thiết trong cuộc sống của chúng, chúng bỏ lỡ cơ hội, nhưng khi sự lựa chọn gây ra xung đột, tốt nhất nên tiêm vào nơi khác.

• Có một lọ có các hạt màu trong đó, một cho mỗi màu tấm và một hạt bổ sung (chỉ một) cho biết "chọn bất kỳ tấm không được chọn." Hạt xanh được một tấm màu xanh lá cây. Hạt màu vàng, tấm vàng. Hạt vàng, bất kỳ tấm mà không ai khác có.

• Chỉ cần nói không." Cô chọn đầu tiên, chỉ có một, anh sẽ cần chọn thứ gì đó khác biệt. Lần sau anh có thể chọn trước. Một lần nữa, điều này có lẽ không phải là về tấm hoặc màu sắc, mà là lấy những gì của cô ấy.

Ngoài khoảnh khắc ăn tối, có thể hữu ích khi thực hành chọn những thứ như người chơi Candy Land (anh ấy không thể có), hình ảnh để tô màu, bút màu (chỉ một màu đỏ), v.v ... Điều này sẽ giúp củng cố việc chia sẻ, chấp nhận sự khan hiếm, kiên nhẫn chờ đến lượt mình, và quan trọng nhất là nhận ra điều đó không thành vấn đề.

Có lẽ đừng hỏi? Không có lựa chọn. Mọi người đều có màu xanh lá cây hoặc trắng hoặc bất kỳ màu nào bạn muốn, ngay cả Bố mẹ, vì vậy không có lựa chọn nào khác. Không ai vui nhưng không ai buồn vì họ không có thứ họ muốn ...