Làm thế nào tôi có thể nói với bố vợ rằng ông quá khoan dung trong việc kỷ luật anh rể tôi?

Vợ tôi và tôi mới cưới, chúng tôi kết hôn vào tháng 12 năm ngoái và chúng tôi vẫn đang cố gắng làm thẳng giấy tờ cho ngôi nhà mới của chúng tôi. Tôi đã ở với vợ tôi trong nhà của cô ấy được vài tháng.

Anh rể tôi dưới 18 tuổi, hãy gọi anh ta là "Jimmy". Tôi đã nhận thấy bố chồng tôi không nghiêm khắc chút nào với Jimmy. Tôi chưa bao giờ nghe thấy anh ấy mắng Jimmy mặc dù Jimmy thức khuya và thường về nhà lúc 11:00 PM - 12:00 AM. Chúng tôi không biết anh ấy ở đâu trong những đêm muộn. Jimmy bỏ qua các lớp học của mình mà không có lý do hợp lý và tôi chưa bao giờ nghe bố chồng nói bất cứ điều gì để thúc đẩy Jimmy tham gia các lớp học mặc dù Jimmy có một lịch sử học tập rất kém (thay vào đó, anh phải mất 10 năm để hoàn thành giáo dục tiểu học của mình. của 6 thông thường).

Một điều nữa tôi nhận thấy là khi Jimmy yêu cầu một thứ gì đó (mua điện thoại hoặc giày mới), bố chồng tôi không bao giờ nói không. Anh ấy cũng cho Jimmy soda hàng ngày, điều này không thực sự tốt cho sức khỏe của anh ấy. Dường như với tôi rằng anh ta làm hư Jimmy quá nhiều. Tôi cảm thấy rằng đáng lẽ phải có một hệ thống khen thưởng để thúc đẩy Jimmy phấn đấu hơn ở trường và dạy anh ta giá trị của giáo dục. Tôi chưa bao giờ thấy Jimmy làm bài tập về nhà, vì vậy tôi tin rằng anh ấy không nghiêm túc trong học tập mặc dù anh ấy mới đạt đến trình độ học vấn trung học năm nay.

Tôi quan tâm đến Jimmy. Tôi có hai em trai và chúng tôi lớn lên cùng với cha mẹ, nhấn mạnh vào tầm quan trọng của giáo dục, điều này thúc đẩy chúng tôi học tập chăm chỉ và học tập tốt.

Tôi có nên để nó qua đi không? Tôi sợ rằng bố chồng tôi có thể bị xúc phạm và nghĩ rằng tôi đang cố nói cho anh ấy biết cách nuôi dạy con mình.

EDIT: Xin lỗi nếu tôi thực sự bỏ lỡ một điểm. Vâng, chúng tôi nói chuyện đó với vợ tôi, tất nhiên tôi mở lòng với cô ấy, chúng tôi đã có một mối quan hệ trong 8 năm trước khi chúng tôi kết hôn. Những gì tôi thường hỏi cô ấy "Tại sao cha bạn quá tốt bụng? Và giải thích những gì tôi nhận thấy ..", và cô ấy sẽ chỉ trả lời "bởi vì đó là những gì cha tôi là", và nếu tôi nói về Jimmy với cô ấy. Cô ấy thường trả lời tôi "Chúng tôi (với mẹ chồng tôi) đã cố gắng sửa chữa Jimmy rất nhiều lần, nhưng có vẻ như đó là những gì anh ấy đang có." Tôi thực sự đánh giá cao tất cả các phản ứng. Mặc dù tôi có thể chỉ phán xét trước hành động của Jimmy sẽ ảnh hưởng đến tương lai của anh ấy (đó là mối quan tâm của tôi). Vui vì tôi chưa nói về nó với bố chồng tôi,

Lựa chọn của bạn bị hạn chế. Bạn là người ngoài cuộc và rất mới để thực sự ở trong gia đình, không quan trọng bạn đã hẹn hò với vợ bao lâu trước đó. Gần đây, bạn chỉ được phép vào vòng trong của gia đình thông qua hôn nhân.

Nếu bạn được hỏi ý kiến ​​của bạn thì hãy đưa ra một cách nhẹ nhàng và khéo léo. Đừng ra ngoài ngay lập tức vì quá quan trọng.

Nếu bạn không hỏi ý kiến ​​của bạn. Để nó một mình. Đó thực sự không phải là việc của bạn. Bố chồng bạn sẽ bị xúc phạm và bạn có nguy cơ mất đi chỗ đứng trong gia đình bất chấp sự trong lành của cuộc hôn nhân.

Để nó một mình trừ khi có yêu cầu khác.

Tôi sẽ nghĩ người logic để hỏi là vợ của bạn.

Cô ấy có thể được biết là sẽ biết tất cả những phần khó khăn của tình huống mà chúng ta không thể, và có lẽ là có khuynh hướng chấp nhận sự liên quan của bạn trong gia đình cô ấy.

Hiện tại bạn là khách trong nhà này. Bạn đang được phép lịch sự để sống ở đó. Sẽ không có khả năng đưa ra bất kỳ lời chỉ trích nào về bất cứ điều gì họ làm, vì nó có khả năng thực sự thổi bùng lên một vấn đề nghiêm trọng.

Là cha mẹ, trừ khi những gì tôi thấy là mối đe dọa đáng kể đối với sự an toàn hoặc tương tự của ai đó, tôi sẽ không bao giờ nói điều gì. Phương châm của tôi là "không phải khỉ của tôi, không phải xiếc của tôi", điều đó thực sự có nghĩa là nếu chúng không phải là con tôi, chúng không phải là việc của tôi.

Và tôi hiểu mối quan tâm của bạn là bởi vì bạn cảm thấy điều này đang khiến anh ấy gặp khó khăn trong cuộc sống. Nó rất tốt có thể là như vậy. Bạn không làm cho có vẻ như cha đang đánh đập anh ta hàng ngày, tước đoạt thức ăn hoặc chăm sóc y tế của anh ta, v.v. vì vậy đó không phải là điều mà bạn phải cảm thấy bắt buộc phải làm gì đó. Điều này có vẻ như vấn đề là bạn cảm thấy cha đang lỏng lẻo. Và bạn có thể nói điều gì đó, nhưng nhiều khả năng là bố sẽ cảm thấy bị xúc phạm rằng bạn đang chỉ trích những gì ông ấy làm với tư cách là ông ấy sẽ cởi mở để nghe nó và sau đó thay đổi. Nó có thể sẽ không thay đổi bất cứ điều gì anh ấy đang làm, và sau đó bạn sẽ bị mắc kẹt với cha chồng của bạn đang tức giận với bạn.

Nếu vợ bạn cũng có vấn đề với nó, cô ấy có thể tự do nói với bố bất cứ điều gì cô ấy thích. Anh sẽ tha thứ cho cô, vì có tình yêu ở đó & một sự ràng buộc. Tôi vẫn không nghĩ rằng đây là lúc để nói điều đó, vì bạn cần sự hỗ trợ của anh ấy cho đến khi bạn có được vị trí của riêng mình và một lần bạn không bao giờ nên đưa ra lời chỉ trích về ai đó trong khi cùng một người đó thực sự giúp đỡ bạn. Trước tiên, nó sẽ trông tệ hơn bởi vì anh ta sẽ nghĩ bạn vô ơn, và nếu anh ta tức giận / đủ tổn thương, điều đó sẽ khiến bạn không có sự giúp đỡ mà bạn cần hoặc để mọi thứ căng thẳng trong khi bạn tiếp tục sống ở đó. Không ai trong số 3 điều đó là một kết quả tốt.

Để bố chồng một mình. Không phải việc của bạn để nói chuyện với anh ấy về những điều này, bạn sẽ xâm chiếm không gian của anh ấy và, rất có thể, sẽ không có gì tốt từ nó.

Nếu câu hỏi của bạn được thúc đẩy bởi sự quan tâm dành cho anh rể của bạn, thì hãy trở thành một người anh rể tốt với anh ta. Làm bạn với anh ấy, đi chơi với anh ấy (có thể cùng với vợ bạn, có thể không), vui vẻ bên anh ấy, xem phim với anh ấy - đây chỉ là những gợi ý, bạn sẽ biết rõ nhất những gì bạn có thể làm.

Cuối cùng, khi bạn có mối quan hệ công việc với anh rể, bạn có thể cố gắng gây ảnh hưởng để anh ấy tốt hơn. Bạn rõ ràng không thể la mắng anh ta hoặc hung hăng chống lại anh ta, nhưng bạn có thể là một nhân vật "anh lớn", dẫn dắt bằng ví dụ và như vậy. Hãy rất cẩn thận rằng điều này đến từ một nơi có ích thực sự đối với anh ta, đó không phải là mục tiêu của bạn để bù đắp những gì cha anh ta làm.

Có thể có những lý do tốt cho tất cả những điều này mà bạn không biết. Người cha có thể là một người rất chu đáo, có liên quan mà bạn không bao giờ nhận ra điều đó. Khung tuổi đó có thể rất phức tạp để cha mẹ xử lý. Bạn không thể thực sự biết mà không sống trong nhà của họ trong những năm qua.

Đó thực sự không phải là việc của bạn, và là một vị khách trưởng thành sống trong nhà anh ta, tôi cho rằng miễn tiền thuê nhà, người chưa bao giờ có kinh nghiệm nuôi dạy con cái, tôi nghĩ rằng bố vợ bạn, ngay cả khi anh ta thiếu sót trong cách tiếp cận của mình, sẽ đúng cảm thấy rằng "lời khuyên" đó là tự phụ.

Tôi nghĩ điều quan trọng nhất là hãy tự hỏi mình điều này - bạn và vợ bạn, khi trưởng thành, sẽ được sống trong chính gia đình của bạn chứ? Gia đình sắp sống của bạn sẽ bị ảnh hưởng bởi cách bố chồng bạn làm hoặc không kỷ luật một đứa trẻ nam trưởng thành trong gia đình riêng của mình? Tôi nghĩ rằng câu trả lời sẽ là "không" hoặc nếu có tác động, đó là vì bạn chọn tham gia theo một cách nào đó. Nếu vì lý do gì đó, anh rể của bạn đến ở trong gia đình bạn vì một lý do nào đó, thì bạn có thể đặt ra luật pháp khi bạn thấy phù hợp, trên cơ sở "làm theo cách này hoặc rời đi".

Như với bất kỳ trường hợp nào mà bạn không đồng ý với điều gì đó mà bạn cũng thấy khó chịu, bạn phải chọn các trận đánh của mình và liệu chúng có đáng để có hay không. Trong trường hợp này, ngoài việc bạn không đồng ý với nó và nó làm phiền bạn, nó không có tác động gì đến bạn, bạn không có chỗ đứng để cân nhắc, vì vậy có vẻ như hoàn toàn không có lý do gì để nhét mình vào đó.

Một điều khác cần xem xét là người này đã nuôi dạy một cô con gái đủ tốt để bạn quyết định cống hiến hết mình cho cô ấy đến hết cuộc đời. Một cái gì đó phải đi ngay đó, tôi giả sử. Có lẽ anh ấy biết điều gì đó về việc nuôi dạy trẻ em.

Là một Jimmy đang hồi phục, xin đừng để slide này. Nếu anh ấy là một thiếu niên lớn tuổi, tất nhiên anh ấy có khả năng đưa ra lựa chọn, nhưng hành vi anh ấy thấy được làm mẫu sẽ ảnh hưởng đến những người anh ấy thực hiện. Tôi không biết chi tiết cụ thể về tình huống của bạn, nhưng trong tương lai, Jimmy có thể đánh giá cao nếu bạn đã mô hình hóa một số hành vi bạn muốn thấy.

Tôi không chắc chắn nếu nói chuyện với PHIM của bạn là câu trả lời đúng. Anh ta có thể bị xúc phạm, nhưng nó cũng có thể khiến anh ta suy nghĩ về phong cách làm cha mẹ của mình.

Bạn hỏi hai câu hỏi, tôi sẽ trả lời câu hỏi thứ hai.

Tôi có nên để nó qua đi không?

Đúng. Những gì bạn mô tả có thể được coi là kỷ luật lỏng lẻo, nhưng không có khả năng bị coi là lạm dụng hoặc bỏ bê. Là một người ngoài cuộc mới kết hôn với gia đình, bạn thực sự cần có nhiều kinh nghiệm hơn với sự năng động, các mối quan hệ và tính cách của gia đình trước khi mở rộng lời khuyên về những điều đó - và thậm chí sau đó bạn không nên làm như vậy trừ khi bạn có mối quan hệ thực sự mạnh mẽ với người mà bạn đang đưa ra lời khuyên cho - và thậm chí sau đó bạn có thể nên giữ lời khuyên trừ khi được yêu cầu, hoặc trừ khi tình huống trở nên tuyệt vọng.

Vì vậy, hãy để nó đi qua.

Làm thế nào tôi có thể nói với bố vợ rằng ông quá khoan dung trong việc kỷ luật anh rể tôi?

Nếu bạn phải làm như vậy, và một lần nữa tôi khuyên bạn nên chống lại nó, thì tôi sẽ tiếp cận nó từ một góc độ rất khiêm tốn, và tôi sẽ tránh nói bậy. Hãy nhớ rằng anh ấy đã nuôi vợ bạn, và bạn cưới cô ấy, vì vậy đạo đức làm việc của bạn có vẻ tương thích. Thật hợp lý khi cho rằng anh ta nuôi dạy cô ấy tương tự như con trai của mình, và sự khác biệt là do 1) hoàn cảnh thay đổi và 2) học cách khó khăn với trẻ lớn hơn rằng một số chiến thuật nhất định kém hiệu quả.

Vì vậy, cách anh ấy nuôi đứa con trai bị ảnh hưởng mạnh mẽ bởi những thành công và thất bại mà anh ấy cảm thấy mình đã nuôi dạy những đứa con lớn của mình.

Đến ngay và nói: "Tôi nghĩ bạn đang làm gì đó sai" sẽ không hiệu quả và có khả năng gây khó chịu rất cao.

Đó thực sự không phải là một cách tốt để củng cố mối quan hệ của bạn với bố chồng và đó thực sự là ưu tiên hàng đầu của bạn.

Tuy nhiên, nếu bạn phải can thiệp vào mối quan hệ của họ và phong cách nuôi dạy con cái của anh ấy, hãy xem xét bắt đầu cuộc thảo luận với một cái gì đó tương tự:

Tôi đánh giá cao việc sống trong nhà của bạn trong khi bạn vẫn đang nuôi con nhỏ, điều đó mang lại cho tôi một quan điểm về việc nuôi dạy con cái mà tôi không có được, và đặc biệt thú vị vì bố mẹ tôi có phong cách hơi khác với bạn, vì vậy nó thực sự mở mắt tôi.

Bạn có thể cho tôi biết gì về nuôi dạy con?

Sau đó tiếp tục đặt câu hỏi. Có thể hỏi những gì họ đã thay đổi trong những năm qua, con cái họ khác nhau như thế nào và những kỹ thuật nào hiệu quả với một người không làm việc cho những người khác, họ sẽ làm gì khác đi nếu họ phải làm lại từ đầu.

Nói cách khác, trước tiên hãy tìm hiểu và thông qua thảo luận của bạn, bạn có thể tìm thấy cơ hội và cơ hội để đặt câu hỏi tại sao chúng lỏng lẻo - nhưng một lần nữa bạn không muốn trở thành một trong những trường hợp chia sẻ hành vi xấu. Đó không phải là nơi của bạn, và thành thật mà nói, nó khiến bạn nghe giống như một đứa trẻ hay ghen tuông hơn là người lớn.

Bạn có cơ hội tìm hiểu và củng cố mối quan hệ của mình với bố chồng, tôi khuyên bạn nên tập trung vào điều đó trước tiên, bởi vì bắt đầu đi sai sẽ khiến bạn không có gì ngoài những vấn đề sau này trong cuộc sống và khi bạn có con riêng, ông ấy vẫn có thể cảm thấy bị xúc phạm khi bạn dám đặt câu hỏi cho việc nuôi dạy con cái của anh ấy, và cách nuôi dạy con cái của bạn sẽ đơn giản mở lại vết thương đó.

Vì vậy, một lần nữa, tôi khuyên bạn nên để nó qua, nhưng nếu bạn phải nói về nó 1) đừng nói quá và 2) đừng quan trọng, mà thay vào đó hãy sử dụng nó như một cách để bạn hiểu.

Tôi không đồng ý với những người nói đó không phải việc của bạn. Bản thân bạn, giờ đây là một người đàn ông lớn tuổi của người đàn ông trẻ tuổi này - không hẳn là một người cha, mà là một người anh trai và có khả năng là một hình mẫu. Thay vì chỉ trích bố vợ, hãy cố gắng trở thành một hình mẫu của những đức tính mà bạn nghĩ rằng anh rể của bạn nên coi trọng. Hãy để anh ấy thấy bạn làm việc chăm chỉ, hoàn thành những điều khó khăn, vv Bạn có một ngôi nhà mới, phải không? Vì vậy, có thể mời anh rể của bạn để giúp bạn với các cải tạo và sửa chữa khác nhau mà bạn phải làm. Nếu anh ấy xuất hiện đúng giờ và bám sát công việc cho đến khi hoàn thành, hãy thưởng cho anh ấy sự tôn trọng (hoặc tiền). Làm cho anh ấy nhận ra rằng khi anh ấy chậm trễ và vô kỷ luật, anh ấy sẽ mất đi sự tôn trọng của bạn.

Điều buồn cười ở những cậu bé tuổi teen là chúng có thể tôn trọng và muốn làm hài lòng những người đàn ông trưởng thành khác đồng thời họ đang nổi loạn có chủ ý chống lại chính cha của họ.

Đừng bắt đầu về nó, trừ khi bạn không coi trọng mối quan hệ với luật pháp

Trước hết, bạn có tuổi đời trẻ hơn bố chồng bạn, thứ hai, bạn kết hôn với con gái của mình. Trong mắt anh ấy bạn là một đứa trẻ, vì đó là khung tham chiếu của anh ấy.

Bạn sẽ phản ứng thế nào nếu một đứa trẻ 10 tuổi đến với bạn, vòi ngắn, đầu gối nhuộm cỏ, áo phông màu xanh lá cây tươi sáng và nhai kẹo cao su, và nói rằng anh ấy quan sát cách bạn nói chuyện với vợ bạn và bạn cho phép vợ bạn tự do quá nhiều và bạn nên kỷ luật vợ nhiều hơn, bảo cô ấy đừng ra ngoài mà không có bạn, và không mua hàng nếu không có sự chấp thuận của bạn cho mọi người, để cô ấy trở thành một người vợ tốt hơn và có một cuộc hôn nhân thành công hơn với bạn.

Tưởng tượng rằng. Hãy để nó chìm trong cách điều đó khiến bạn cảm thấy và bạn sẽ phản ứng thế nào với đứa trẻ đó. Phản ứng chính xác mà bạn sẽ cảm thấy nhiều khả năng là phản ứng mà bố chồng bạn sẽ cảm thấy.

Thứ hai, anh rể gần 18 tuổi. Ở hầu hết mọi nơi trên thế giới, bạn gần như là một người trưởng thành ở độ tuổi đó, và sẽ làm bất cứ điều gì mà bản thân anh ta muốn làm và không ai có thể ngăn anh ta lại. Một số người sẽ dựa vào lời khuyên của cha mẹ, một số sẽ không đứng đầu hoặc tranh cãi gay gắt về bất kỳ lời khuyên nào được đưa ra.

Đó là cuộc sống của anh rể. Không phải cuộc sống của bạn.

Ngoài ra, bạn thực sự chỉ có thể nói khi bạn biết TẤT CẢ các mối quan hệ gần như 18 năm của họ. Bạn đã ngồi trong tất cả các cuộc trò chuyện của họ? Bạn có biết đứa trẻ bị bắt nạt bao nhiêu không? Bạn có biết môn nào anh ấy xuất sắc hay gặp rắc rối không? Bạn có biết nếu anh ấy có bất kỳ lo lắng? Bạn có biết tất cả các kích hoạt của anh ấy sẽ bùng nổ tính khí của mình? Bạn có biết khi nào anh ấy chán ở trường không? Bạn có biết tham vọng của anh ấy là gì, đam mê và những bước ngoặt của anh ấy không?

Cha mẹ thường biết nhiều thông tin hơn bạn với tư cách là người ngoài cuộc và được trang bị tốt hơn nhiều như cách xử lý tính khí của con cái họ, để giữ hòa bình trong gia đình và cuộc sống không bị căng thẳng vừa phải.

tl; dr Bạn là người ngoài cuộc. Bạn không biết đủ. Giữ cho mũi của bạn ra khỏi hình phạt của việc làm rối loạn nghiêm trọng mối quan hệ với cha vợ và anh rể.

Tôi cũng ở trong hoàn cảnh tương tự và tôi đã khiêm tốn nói chuyện với bố vợ sau một sự cố. Bố chồng tôi đã lắng nghe, và thậm chí đồng ý, nhưng không có gì trở thành như vậy. Thật khó để thay đổi cách mọi người làm cha mẹ. Họ vẫn tiếp tục sinh con anh. "Đứa trẻ" này đã 35 tuổi nhưng nếu không thì anh ta phù hợp với mô tả của bạn chính xác ... và vẫn sống ở nhà.

May mắn thay, tôi có một mối quan hệ tuyệt vời với bố chồng tôi là "con trai thứ hai" nên không bị giật lùi. Tôi đồng ý, bạn cần để nó một mình, nhưng tôi thứ hai gợi ý đóng vai trò là "anh lớn".

Đầu tiên, không bao giờ nên có bất kỳ đề nghị nào thuộc loại này đến từ con rể. Vợ bạn sẽ được cấp quyền tự do để nói những điều bạn sẽ không làm. Nếu bạn nói điều gì đó, gia đình của vợ bạn sẽ cảm thấy như bạn đã vượt qua một ranh giới và nó có thể hủy hoại mối quan hệ của bạn. Nếu bạn và vợ bạn đồng ý rằng phải nói điều gì đó, thì chính cô ấy là người cần phải nói.

Thứ hai, trong khi tôi đồng ý với chẩn đoán của bạn, hãy tưởng tượng mình trong một vài năm. Bạn đang nuôi con theo niềm tin của bạn, và luật pháp của bạn bước vào và nói rằng bạn đang làm sai. Bạn sẽ cảm thấy và phản ứng thế nào? Nếu bạn nói điều gì đó bây giờ, bạn đang mời họ xâm nhập vào cách bạn nuôi dạy con cái.

Thứ ba, quá trình hành động của bạn là đóng vai trò là người mẫu và người cố vấn cho Jimmy. Tiếp cận với anh ta. Làm mọi việc với anh ấy. Bạn có thể có thể gây ảnh hưởng lớn hơn nhiều đến cuộc sống của anh ấy theo cách này so với hành động của cha mình.

Cuối cùng, nuôi dạy con xấu là một thói quen xấu giống như hút thuốc hoặc ăn quá nhiều. Ngay cả khi một người có động lực cao và thực sự mong muốn thay đổi, việc thay đổi các mô hình hành vi ăn sâu là vô cùng khó khăn! Vì vậy, ngay cả khi bạn thuyết phục được bố chồng thay đổi, vẫn có khả năng cao anh ta sẽ rơi vào những kiểu hành vi cũ, dễ dãi trong vài ngày hoặc vài tuần.