Ông bà ngược đãi con tôi

Nhìn thấy những câu hỏi khác về ông bà, điều này dường như là ngoại lệ.

Vợ tôi đã đến thăm bố mẹ tôi trong hai tuần và tôi không thể đi vì tôi phải làm việc. Tôi nghĩ sẽ tốt cho họ vì chúng tôi sống ở nước ngoài và họ không dành nhiều thời gian cho con tôi.

Vì khoảng cách, tôi đã mong bố mẹ sẽ làm hư bọn trẻ nhiều hơn, nhưng mỗi lần tôi gọi chúng là con trai tôi lại khóc rằng nó muốn về nhà. Anh ấy rất hòa đồng và yêu thương mọi người về cơ bản, ngay cả những đứa trẻ bắt nạt anh ấy, vì vậy điều này đến như một cú sốc đối với tôi.

Vợ tôi cũng nói với tôi rằng họ la hét anh ta mọi lúc, đặc biệt là khi các cháu gái của tôi ở bên. Họ là 7 và 10 và rõ ràng bố mẹ tôi không muốn "làm cho họ ghen tị". Vì vậy, bất cứ khi nào các cháu gái xung quanh họ bỏ qua con trai tôi. Rõ ràng mẹ tôi thậm chí còn cùng hai cô gái chế giễu / bắt nạt con trai tôi và bênh vực chúng nếu vợ tôi nói gì đó.

Nếu tôi nói chuyện với họ, họ sẽ biết rằng vợ tôi đã phàn nàn với tôi và cô ấy không muốn hủy hoại mối quan hệ của họ, điều này rất tốt cho đến bây giờ.

Tôi sẽ sớm gặp họ và nếu tôi thấy hành vi tôi dự định nói chuyện với họ nhưng tôi không biết cách xử lý.

Tôi yêu bố mẹ, nhưng tôi cảm thấy rất tiếc cho con trai mình. Anh ấy khá nhạy cảm và không đáng bị đối xử như thế này.

CẬP NHẬT: Vì vậy, khi tôi đến đó, tình hình gần như trở lại "bình thường". Vợ tôi đã bóng gió một vài lần (trả lời các cô gái) rằng chúng tôi sẽ không đến thăm một lần nữa. Cô ấy cũng làm cho cha mẹ tôi nhận thấy rằng họ đã quá khó khăn và họ đã thay đổi cách của họ. Có một vài điều đang diễn ra ở đó nên bố mẹ tôi khá căng thẳng và dễ dàng chụp. Không giúp gì cho việc tôi trở nên hung hăng là một phần của cuộc sống hàng ngày. Cảm ơn mọi người đã giúp đỡ và hỗ trợ!

Bạn có một số hình ảnh, và những phần bạn có rõ ràng là đau khổ. Nhưng cho đến khi bạn có toàn bộ của nó, tôi sẽ không nói gì với cha mẹ của bạn.

Nói chuyện với vợ thường xuyên, và hỗ trợ cô ấy; Cô ấy ở một vị trí khó khăn. Vì bạn không ở đó để thực hiện các cuộc đối đầu cần thiết, cô ấy cần phải làm như vậy tùy thuộc vào mức độ không phù hợp của hành vi.

Rõ ràng mẹ tôi thậm chí còn cùng hai cô gái chế giễu / bắt nạt con trai tôi và bênh vực chúng nếu vợ tôi nói gì đó.

Cá nhân, tôi sẽ không tha thứ cho hành vi này. Nếu ông bà thực sự bắt nạt đứa trẻ hoặc đứng về phía kẻ bắt nạt, đã đến lúc đưa bọn trẻ ra ngoài đi dã ngoại, dã ngoại, ăn kem, bất cứ điều gì có thể làm để tránh xa nơi ông bà sống. Đây không phải là thời gian chất lượng cho con bạn. Lặp lại khi cần thiết. Rời khỏi nhà cho một khách sạn thực sự là một phương sách cuối cùng và quyết liệt; nếu lạm dụng đủ nghiêm trọng, tôi sẽ xem xét nó.

Làm thế nào để xử lý nó? Nó phụ thuộc vào những gì bạn nhìn thấy và những gì bạn mong đợi về mối quan hệ của bạn với cha mẹ của bạn, và thu nhập khả dụng của mọi người có bao nhiêu. Trường hợp xấu nhất, bạn không ghé thăm họ nữa cho đến khi bạn nói chuyện và đi đến một thỏa thuận nào đó về hành vi không tử tế. Ít quyết liệt hơn nhưng vẫn hiệu quả, hãy thấy cha mẹ của bạn tránh xa môi trường đó, ví dụ như một kỳ nghỉ cùng nhau ở bãi biển, nếu ai đó bắt đầu hành động không tốt, bạn có thể lựa chọn ngay lập tức: đi bơi, uống nước lạnh, đi dạo, v.v ... Gia đình (anh / chị) của bạn có thể được mời, hoặc bạn có thể đi nghỉ riêng với họ để không có vấn đề "ghen tuông" nào có thể xảy ra với bà.

Điều quan trọng là phải đứng lên vì con cái của bạn. Nó cho họ thấy tình yêu của bạn. Tuy nhiên, cha mẹ của bạn cũng rất quan trọng và cách bạn đối xử với họ là một mô hình mạnh mẽ cho con cái của bạn về cách họ nên đối xử với bạn khi họ là người lớn với trẻ em. Điều này nên được xem xét là tốt trong các quyết định bạn đưa ra.

Tôi yêu bố mẹ nhưng tôi cảm thấy rất tiếc cho con trai mình. Anh ấy khá nhạy cảm và không đáng bị đối xử như thế này.

Tất nhiên là anh ta không có. Nhưng những dịp mà bạn thực sự phải chọn giữa người này hay người kia là rất hiếm (hy vọng). Nếu con trai của bạn đủ trưởng thành, bạn cũng có thể để nó là một phần của cuộc trò chuyện hậu trường.

Bạn là cha mẹ của con bạn. Bạn có trách nhiệm bảo vệ con mình, ngay cả từ chính cha mẹ của bạn. Nếu bạn có đủ khả năng, vợ bạn nên chuyển đến một khách sạn. Nhưng bạn sẽ phải giải thích với bố mẹ rằng hành vi của họ là không thể chấp nhận được.

Tôi không biết mối quan hệ của bạn với bố mẹ bạn như thế nào, nhưng đây là những gì tôi sẽ làm nếu đó là tôi và con trai tôi, và chính bố tôi (mẹ đã qua đời) hoặc bố mẹ chồng tôi:

Sau khi nghe con trai tôi khóc với tôi qua điện thoại, và đặc biệt là sau khi nghe bố mẹ khác nói với tôi rằng nó đang bị ngược đãi, tôi sẽ gọi ngay cho ông bà và (nếu đó là bố tôi) nói: "Này, vì vậy, tôi đã nói chuyện với Con trai tôi hôm nay, và tôi không biết chuyện gì đang xảy ra, nhưng nó cảm thấy rất không an toàn ngay bây giờ vì một số lý do và muốn về nhà. Bạn có thể cho tôi biết những gì đang xảy ra có thể khiến nó cảm thấy như vậy không? " Và nếu đó là vợ chồng tôi: "Này, vì vậy, tôi đã nói chuyện với con trai tôi hôm nay, và nó có vẻ rất buồn và muốn về nhà, điều này làm tôi ngạc nhiên, và tôi tự hỏi điều gì có thể xảy ra sẽ xảy ra làm cho anh ấy cảm thấy như vậy. "

Cách tiếp cận này một phần dựa trên thực tế là tôi biết bố tôi và bố mẹ tôi là những người tốt, và họ sẽ không bao giờ đối đầu trực tiếp với tôi với con tôi, và nó cũng dựa trên xu hướng của tôi để giải quyết vấn đề ngay lập tức -trên, bật. Nếu bạn sẽ cảm thấy an toàn hơn cho gia đình bằng cách có mặt thể chất và có thể làm điều đó xảy ra, thì tất nhiên bạn có thể xuất hiện trước và sau đó bắt đầu nói chuyện. Nhưng nếu là tôi, tôi biết tôi muốn chắc chắn rằng tình hình sẽ không tiếp diễn khi tôi đang trên máy bay bay ở đó.

Tôi hy vọng rằng vấn đề có thể là sự hiểu lầm của ông bà về hành vi của họ gây tổn thương như thế nào, và cũng có thể con trai tôi nhạy cảm và thực hiện nghiêm túc một số hành vi (nhầm lẫn) có nghĩa là vui vẻ, nhưng không có vấn đề gì xảy ra, Tôi sẽ luôn bảo vệ con trai mình khỏi ông bà - nếu không có gì khác, nó là một đứa trẻ và không thể tự vệ, trong khi chúng là người lớn và amply có thể làm như vậy. Công việc của bạn trong loại tình huống này là trở thành người ủng hộ và bảo vệ con bạn, ngay cả khi anh ta tỏ ra sai lầm theo một cách nào đó. Anh ấy xứng đáng luôn được đối xử với sự tôn trọng và lòng tốt, ngay cả khi anh ấy cũng thể hiện những hành vi cần phải thay đổi.

Tôi có thể nói với bạn từ kinh nghiệm của bản thân mình rằng tội lỗi không thể tha thứ đầu tiên mà cha mẹ có thể phạm phải trong mắt trẻ là phơi bày chúng gây hại bằng cách đứng bên cạnh và thụ động cho phép gây hại. Và ý thức về thời gian và những gì diễn ra bên ngoài của một đứa trẻ có phần hạn chế, vì vậy điều quan trọng là vợ bạn phải bước vào ngay khi chứng kiến ​​những tình huống này để con trai bạn biết rằng cô ấy sẽ bảo vệ mình và đứng về phía anh ấy. Những gì bạn làm trong việc giải quyết vấn đề của bố mẹ qua điện thoại là điều mà anh ấy sẽ không thể chứng kiến, vì vậy nó sẽ không ảnh hưởng ngay đến cảm giác an toàn của anh ấy. Để điều đó được cải thiện, bạn có thể nói với anh ấy rằng bạn đang nói chuyện với họ để cố gắng khắc phục vấn đề, và rằng khi bạn đến đó, tất cả các bạn có thể ngồi lại để nói về nó - nếu ông bà có thể nhận ra vấn đề với hành vi của họ và đồng ý đối xử tốt với con trai bạn. Nếu không, đề nghị loại bỏ gia đình của bạn khỏi tình huống này là một điều tốt. Nếu mọi người không sẵn sàng nhìn thấy những sai sót trong hành vi của họ và thừa nhận chúng và đồng ý thay đổi hành vi đó, thì theo nghĩa đen, bạn không thể làm gì ngoài việc loại bỏ bản thân và gia đình khỏi tình huống. Một lần nữa tôi nói từ kinh nghiệm. Không có lý do gì để vợ và con trai của bạn ở trong một tình huống gây tổn hại cho họ. Nếu mọi người không sẵn sàng nhìn thấy những sai sót trong hành vi của họ và thừa nhận chúng và đồng ý thay đổi hành vi đó, thì theo nghĩa đen, bạn không thể làm gì ngoài việc loại bỏ bản thân và gia đình khỏi tình huống. Một lần nữa tôi nói từ kinh nghiệm. Không có lý do gì để vợ và con trai của bạn ở trong một tình huống gây tổn hại cho họ. Nếu mọi người không sẵn sàng nhìn thấy những sai sót trong hành vi của họ và thừa nhận chúng và đồng ý thay đổi hành vi đó, thì theo nghĩa đen, bạn không thể làm gì ngoài việc loại bỏ bản thân và gia đình khỏi tình huống. Một lần nữa tôi nói từ kinh nghiệm. Không có lý do gì để vợ và con trai của bạn ở trong một tình huống gây tổn hại cho họ.

Bạn không ở đó. Bạn không nhìn thấy những gì xảy ra và do đó có một thời gian khó khăn để quyết định những gì cần phải làm.

Vợ anh ở đó. Vợ bạn có thấy những gì xảy ra. Bây giờ hãy để cô ấy quyết định và nói với cô ấy rằng bạn sẽ ủng hộ quyết định của cô ấy, ngay cả khi điều đó sẽ dẫn đến sự rạn nứt giữa gia đình bạn và bố mẹ bạn.

Nếu vì bất kỳ lý do nào, tình huống không được giải quyết vào thời điểm bạn đến đó, đừng lo lắng về bất cứ ai xúc phạm bất cứ ai. Hãy trung thực và trả lời về mối quan tâm của bạn. Nếu cha mẹ của bạn muốn tham gia nuôi dạy con trai của bạn, bạn hoàn toàn phải có thể chia sẻ mối quan tâm về cách anh ấy lớn lên với họ.

Tất nhiên đó là con đường hai chiều: Nếu họ tham gia nuôi dạy anh ta, ngay cả khi phần đó nhỏ, họ cũng có quyền và nghĩa vụ phải thành thật nói với bạn nếu họ có những lo ngại nghiêm trọng về cách bạn nuôi dạy anh ta.

Đây là một chút điểm đam mê đối với tôi, đã từng ở trong một tình huống tương tự như con trai của bạn hiện đang ở.

Điều quan trọng nhất, điều đó thực sự quan trọng, là bạn chắc chắn rằng con trai của bạn biết bạn đứng về phía mình, ngay cả khi điều đó có nghĩa là hơi chống lại cha mẹ bạn. Chắc chắn nó đặt bạn vào một vị trí khó khăn, nhưng nó sẽ có ý nghĩa rất lớn với con trai bạn - tôi có thể đảm bảo điều đó.

Có một số ý kiến ​​thực sự tốt, một trong số đó là vợ và con của bạn nên đi đến một nhà nghỉ bây giờ. Tôi biết đó không phải là điều bạn dự định sẽ xảy ra, nhưng thay đổi sự sắp xếp đó sẽ giúp cải thiện môi trường cho vợ và con trai bạn.

Nói về ai đó đã có trải nghiệm này, bạn có thể cần phải chấp nhận bản chất rằng cha mẹ bạn sẽ có "yêu thích" của họ và có thể có rất ít bạn có thể làm để thay đổi điều đó. Không có nghĩa là bạn không thể có một mối quan hệ tốt với cha mẹ của bạn, nhưng các tương tác có thể cần phải được "kiểm soát" nhiều hơn, do đó điều nhà trọ là một ý tưởng tuyệt vời.

Điều này có thể mang tính cá nhân hơn một chút, nhưng nếu bạn muốn nghe xem điều này diễn ra như thế nào trong tình huống của tôi - tôi sẽ kể cho bạn câu chuyện và hy vọng nó hữu ích cho bạn.

Trong trường hợp của tôi, cha tôi đã ở trong quân đội. Bây giờ anh ấy đã nghỉ hưu. Nhưng, anh phải ra ngoài cánh đồng, làm những hoạt động như dự bị, vân vân. Khi anh ấy đi dự bị, tôi học lớp 6 hoặc hơn. Tôi sẽ ở lại đêm tại nhà của ông bà tôi, khi anh ấy phải làm công việc cho quân đội. Thật không may, điều này đã không kéo dài rất lâu. Anh em họ của tôi cũng sẽ đến. Trong khi ông bà tôi không bao giờ la mắng tôi, họ chắc chắn đã chơi yêu thích với anh em họ của tôi hơn tôi. Đó là một chút xa lánh. Các cơn buồn ngủ chỉ kéo dài trong một thời gian rất ngắn, có thể gấp 3-4 lần, trước khi ông bà tôi ít nhiều nói rõ rằng họ không muốn tôi ở lại qua đêm. Mặt khác, anh em họ của tôi đã có thể ở lại gần như liên tục. Cho đến ngày nay, tôi vẫn không hiểu tại sao. Dù sao, Cha tôi nói rõ với tôi rằng ông đã đứng bên tôi, không có vấn đề gì. Anh ấy bắt đầu đưa tôi cùng với những ngày cuối tuần dự bị của anh ấy, và đôi khi tôi ở nhà vào cuối tuần. Đây không phải là một tình huống tối ưu, vì vậy cuối cùng cha tôi đã quay trở lại với nhiệm vụ tích cực (điều thực sự bất thường trong thủy quân lục chiến, tôi nghĩ mọi người đã kéo dây để điều này xảy ra). Sau đó chúng tôi chuyển đến California. Chúng tôi chỉ đến thăm ông bà của tôi một hoặc hai lần một năm, và chúng tôi đã ở lại chỗ họ nhiều thời gian. Tôi vẫn thấy rõ rằng họ không muốn làm gì nhiều với tôi. Vâng, nó vẫn hơi đau, nhưng tôi biết cha tôi có lưng của tôi. Bây giờ tôi đã trưởng thành và ông bà tôi vẫn không tham gia vào cuộc sống của mình - gần như bằng mọi cách. Bỏ lỡ tốt nghiệp đại học của tôi, đó là một giờ từ nhà của họ - nhưng đã lái xe hơn 2 giờ để đi đến lễ tốt nghiệp của anh em họ tôi. Sự thiên vị vẫn còn lớn ở đây. Nhưng, tôi cố gắng không nghĩ về nó nhiều.

Điều này rất quan trọng, đối với con trai bạn, nó nhận thức được rằng bạn đang ở trong góc của nó - hoàn toàn và không hề nao núng. Tôi có một mối quan hệ tuyệt vời với cha tôi, và tôi chủ yếu đặt nó vào những tình huống như thế này - nơi chúng tôi xa lánh các thành viên khác trong gia đình, và kết cục là ngày càng thân thiết hơn. Tôi không có mối quan hệ không lành mạnh với ông bà của mình, nhưng thành thật mà nói ... tôi không thích họ nhiều, phần lớn là do điều này xảy ra (và hơn thế nữa)

Bạn biết con bạn nhìn thấy những đứa trẻ khác bắt nạt thay vì yêu thương chúng, và đây là một tình huống mà con bạn đang khóc để được giúp đỡ. Điều này có nghĩa là việc bắt nạt mà cha mẹ bạn đang làm đang gây tổn hại cho anh ta vì nó ở mức độ quá khó chịu đối với đứa trẻ nhạy cảm này để xử lý. Cũng quan trọng, đó là dạy cho cháu gái của bạn một số bài học tồi về cách chúng có thể đối xử với người khác nói chung và theo bầy.

Làm thế nào bạn được cha mẹ đối xử như một đứa trẻ? Câu trả lời phục vụ để tìm cách bạn có thể bắt đầu cuộc trò chuyện. Nhưng đừng đợi cho đến khi bạn thấy nó mang nó lên. Đây không phải là một bộ phim truyền hình văn phòng, đó là con của bạn và gia đình bạn. Bạn cũng có thể nói anh ấy khóc với bạn, đừng nhắc đến vợ bạn. Có phải bạn cũng bị bắt nạt theo một cách nào đó, bất kể điều đó có làm "cứng rắn" bạn không?

Nếu bạn bắt đầu cuộc trò chuyện và bố mẹ bạn phòng thủ, hoặc loại bỏ nó như một sự cường điệu, bạn không nên tin lời họ ngay lập tức. Nói chuyện với con của bạn, AWAY từ cha mẹ của bạn, để xem những gì anh ấy nói. Bạn cần tin con trước. Đặc biệt với một lịch sử hợp lý như bạn nói, anh ấy xứng đáng với sự trưởng thành của cha mẹ để giúp anh ấy học các bước về cách xử lý mọi tình huống. Nếu con bạn nói dối, điều đó trở thành một trường hợp khác cho sau đó , hoặc nếu một số bộ phận bị xơ, hãy xử lý nó sau đó, nhưng bây giờ hãy dạy nó rằng nó có thể dựa vào bạn.

Mặt khác, đơn giản, "Hãy nhìn [Mẹ / Bố], tôi nghe nói rằng [đứa trẻ] đang khóc trên điện thoại, và anh ấy nói ..." có thể hoạt động tốt. Hoặc "Vì vậy, [đứa trẻ] đã kể cho tôi nghe một số câu chuyện về chuyến thăm của anh ấy. Bạn có thể khai sáng cho tôi để [cháu gái] la hét với anh ấy không?" có thể có ý nghĩa nếu cha mẹ của bạn đổ lỗi cho các cháu gái. Dòng về cha mẹ của bạn nói rằng họ không muốn làm cho các cháu gái ghen tị nói với tôi rằng cha mẹ của bạn có thể hơi vô lý, bởi vì điều đó không có ý nghĩa đối với các hành động được thực hiện .. Đánh giá phản ứng của họ và đặt nhu cầu của con bạn lên hàng đầu.

Vì vậy, những gì bạn mô tả nói chung là có thể. Mặc dù có rất nhiều điều bạn cần xem xét.

1. Bố mẹ bạn nuôi bạn. Điều đó như thế nào đối với bạn? Tất cả chúng ta đều thay đổi theo thời gian, nhưng một điều rất quan trọng cần nhớ là bố mẹ bạn đã nuôi dạy bạn. Nếu bạn nghĩ rằng họ đã làm một công việc tốt với bạn sau đó, hãy cho họ một chút chậm chạp.
2. Cha mẹ bạn không phải là bạn. Lựa chọn của bạn về cách bạn nuôi dạy con cái là của bạn. Họ nên tôn trọng và hỗ trợ họ. Nếu họ không thể hoặc sẽ không thì bạn không nên để con bạn ở với họ. Bây giờ bạn cần phải tiết chế điều này một chút. Con cái của bạn sẽ mạnh mẽ hơn và có khả năng đối phó với cuộc sống thực tế khi trưởng thành nếu chúng trải nghiệm những điều khác nhau khi còn nhỏ. Một trong những "điều" đó đến từ thực tế là các nhân vật có thẩm quyền khác nhau có các quy tắc khác nhau. Vì vậy, một lần nữa, hãy cho một chút chậm chạp, nhưng nếu cha mẹ bạn không tôn trọng cách bạn muốn nuôi dạy con cái theo một cách cốt lõi nào đó, thì đã đến lúc bạn phải khó chịu với bố mẹ. (đọc trước khi đánh giá)
3. Con bạn có thể bị "bệnh tại nhà". Điều này rất khó khăn. Nhưng ở nhà, đó là đồ chơi của anh ấy, phòng anh ấy, giày của anh ấy, nhà anh ấy. Ngay cả khi anh ấy rất chia sẻ và thân thiện, anh ấy vẫn lựa chọn chia sẻ đồ chơi của mình. Khi anh ta không ở trong nhà, sự lựa chọn đó bị loại bỏ. Anh ta có thể chỉ đang cảm thấy những cảm xúc đó.
4. Nó chỉ có thể là văn hóa. Một lần nữa bạn đề cập rằng bạn sống ở nước ngoài, nhưng ngay cả khi đó không phải là trường hợp, các thế hệ khác nhau có một nền văn hóa rất khác nhau. Những điều nhỏ bé chỉ có thể được thêm vào.

Bây giờ tôi đã đề cập đến những điều cần cân nhắc rằng ít nhiều hãy nói "hãy để nó đi" và tôi thực sự không có ý đó. Mặc dù thật dễ dàng để xem xét thực tế đơn giản "con trai buồn bã, làm cho con trai tốt hơn" và khó khăn hơn khi ngồi đó và đi "con trai buồn bã, nó sẽ phải học cách đối phó" nhưng những kỹ năng đối phó đó RẤT quan trọng. Vì vậy, hãy xem xét mọi thứ trước khi hành động.

Bây giờ với điều đó đã nói, một trong những vấn đề lớn nhất mà tôi gặp phải với "cha mẹ" của mình là họ không tôn trọng các quy tắc và những gì không được đặt ra cho con cái chúng ta. (Chúng tôi là cha mẹ nuôi và đôi khi các quy tắc sẽ không có ý nghĩa, nhưng rất quan trọng.) Nếu cha mẹ bạn không thể tuân theo quy tắc của bạn, thì bạn cần phải bước vào và chỉ không để họ chăm sóc trẻ em. Ngay cả khi điều đó có nghĩa là khó chịu với cha mẹ của bạn. Mối quan tâm của bạn là dành cho con của bạn. Cha mẹ của bạn đã trưởng thành và sẽ vượt qua được bộ lông xù của họ, hoặc không, đó không phải là "vấn đề" của bạn. Có bạn muốn duy trì mối quan hệ với cha mẹ của bạn, nhưng bây giờ cha mẹ bạn là mục tiêu đầu tiên của bạn phải là con bạn, ngay cả khi điều đó có nghĩa là một số rắc rối với cha mẹ bạn.

Điều đó nói rằng, bạn thực sự cần phải xem xét những quy tắc nào bạn đang cố gắng áp đặt và đúng hơn chúng là "quy tắc tốt" hoặc chỉ là quy tắc vì lợi ích của quy tắc. Nhớ bố mẹ nuôi em. Bạn có thể tin tưởng họ. Theo kinh nghiệm của tôi, 70% các vấn đề như thế này chỉ là giao tiếp. Bạn có thể đi xung quanh họ với một cuộc trò chuyện đơn giản. "Này, con trai hơi buồn khi tôi nói chuyện với nó. Chuyện gì đang xảy ra vậy?" là một cách tuyệt vời để bắt đầu. 30% khác thường có thể được giải quyết bằng "phát triển một cặp". Một cái gì đó dọc theo dòng chữ "Tôi biết mẹ của bạn, nhưng đây là con trai tôi. Tôi đã nói đừng làm xyz. Đừng làm điều đó. Bạn sẽ làm gì nếu bạn mặc dù có ai đó làm tổn thương tôi? Nhận ra tôi sẽ làm như vậy và tôi thực sự coi trọng xyz. "

Trừ khi cha mẹ bạn chỉ là người xấu, một khi họ hiểu mong muốn của cha mẹ bạn là gì, họ có thể sẽ không gặp vấn đề gì với nó. Trong thực tế, họ sẽ tôn trọng bạn cho nó. Nhưng bạn phải cho họ biết. Bạn không thể mong họ biết rằng xyz sai, chỉ vì bạn nghĩ nó sai. Nó không hoạt động theo cách đó.

Nếu cha mẹ bạn thực sự là người xấu, và chỉ coi thường mong muốn của bạn, thì đã đến lúc cắt bỏ chúng.

Bây giờ mọi phụ huynh phải đi mặc dù lúc này hay lúc khác. "Đừng cho kẹo Billy ăn." Họ đưa Billy ra ngoài và cho anh ta ăn kẹo, và khi anh ta về nhà, bạn chú ý và bạn hỏi, họ nói "Chỉ một chút thôi. Không có vấn đề gì lớn cả." Sau đó, bạn phải quyết định. Bạn có thử nói chuyện với bố mẹ lần nữa không, bạn có cấm họ đưa Billy ra ngoài vào ban đêm không, bạn có cấm họ không bao giờ đưa Billy đi chơi một mình không? Nó phụ thuộc. Nếu Billy bị tiểu đường thì có lẽ đã đến lúc phải ra lệnh cấm hoàn toàn. Nếu không, có lẽ đã đến lúc "tiếp đất" cha mẹ bạn một lúc.

Vấn đề là đây. Thật dễ dàng để luôn cố gắng bảo vệ con bạn. Một trong những điều khó nhất để làm là để con bạn bị tổn thương. Ngồi đó ở bên cạnh và quan sát khi con bạn làm điều gì đó mà bạn biết sẽ làm tổn thương chúng và phải quyết định để chúng làm cho sai lầm bị tổn thương. Nó rất khó để làm. Nó cũng rất quan trọng. Vâng, kinh nghiệm này có thể khó khăn cho con trai bạn, nhưng cũng giống như cách bạn phải để con trai tự mắc lỗi, bạn phải để nó trải nghiệm những điều khó chịu này. Giống như bạn có thể để con bạn mắc những lỗi nhỏ mà bạn biết chúng sẽ bị tổn thương để chúng học hỏi, bạn cũng hạn chế điều đó bằng cách đảm bảo rằng việc bị tổn thương không phải là "điều tồi tệ" đó. Theo cách tương tự nếu con trai của bạn an toàn, và không có tác hại thực sự đến với anh ta, thì hãy để anh ta trải nghiệm những gì nói với cha mẹ của bạn là như thế nào.

Tuy nhiên, nếu mong muốn của bạn không được thực hiện và con trai bạn thực sự bị tổn thương, hoặc điều gì đó đang xảy ra mà bạn nghĩ là xấu, thì hãy chuyển sang chế độ bảo vệ. Cuối cùng cha mẹ bạn sẽ hiểu, hoặc không, đó không phải là mối quan tâm chính của bạn.

Bạn có thể nói chuyện với bố mẹ mà không phản bội tâm sự của vợ. Chỉ cần nói với họ rằng bạn có thể nói rằng con trai của bạn đang đau khổ ở đó bởi vì bạn đã nói chuyện với anh ấy trên điện thoại, và sau đó tìm ra động thái tiếp theo của bạn dựa trên phản ứng của họ.

Vì đây là của bạncha mẹ thật khó hiểu rằng đây là hành vi mà bạn chưa từng thấy từ họ trước đây. Họ chỉ có con trai? Có lẽ họ luôn muốn có con gái và hiện đang chơi yêu thích. Hoặc có lẽ họ cảm thấy như con trai nên cứng rắn và không nhạy cảm. Hoặc, nếu các cháu gái của bạn sống gần gũi, có thể chúng đã hình thành một mối liên kết với chúng mà con trai bạn chưa có. Thậm chí có khả năng họ đang cố gắng thiết lập một mối quan hệ, nhưng chỉ diễn ra theo kiểu mà con trai bạn - và vợ bạn - thấy khó hiểu và đau khổ. Có thể (ví dụ) họ trêu chọc bạn không thương tiếc khi còn bé, nhưng điều đó không làm phiền bạn vì bạn biết tất cả chỉ là tình yêu, nhưng con trai bạn thì không. Nếu vợ và con trai của bạn đến từ một quốc gia khác với bố mẹ bạn, có thể có những khác biệt văn hóa ngây thơ không được dịch tốt. (Những aren '

Thật khó khăn khi hai người ở đó (vợ và con trai của bạn) là những người xa lạ với gia đình, và người hiểu họ nhất (bạn), và có thể hòa giải, ở rất xa. Bất kể, bạn nên cho họ biết rằng bạn quan tâm đến cảm giác của con trai bạn - và rằng bạn có thể phải giới hạn thời gian tương lai của anh ấy với họ nếu mọi thứ không thể được giải quyết.

Đây là mặt trái của kinh nghiệm "ông bà làm hỏng con tôi". Ý kiến ​​của tôi: Đầu tiên, tôi hoàn toàn đồng ý với các bài đăng nói rằng bạn nên hoàn toàn ủng hộ con trai mình. Điều này sẽ tạo ra một trái phiếu như không có khác. Nếu hành vi của anh ta không tốt 100%, điều đó có thể được giải quyết sau. Điều tương tự cũng xảy ra với vợ bạn, bạn nên hỗ trợ cô ấy khi cô ấy đang ở trong một tình huống khó khăn vì họ đang sống trong nhà của bố mẹ bạn, và rất nhiều sự ngoại giao được yêu cầu, cũng như xem xét. Sức khỏe của trẻ em là đỉnh cao, quan trọng nhất trong tất cả, và cô ấy nên làm hết sức mình để sao lưu / bảo vệ con trai (và của bạn). Như đã nói họ còn trẻ và không thể tự vệ. Thứ hai, có rất nhiều điều đang diễn ra sau đó bất cứ ai cũng có ý thức, vì vậy, bạn thực sự cần phải biết nhiều hơn, mà tại thời điểm này, bạn chỉ có thể nói chuyện với con trai mình, vợ bạn, và bố mẹ bạn Tôi sẽ không đợi cho đến khi bạn ở đó, một lần nữa tôi đồng ý với một bài viết trước đó đề cập đến khái niệm thời gian khác nhau của một đứa trẻ. Thời gian bạn đến có vẻ như là mãi mãi đối với một đứa trẻ, và con trai của bạn rất dễ bị tổn thương trong một thời gian dài chờ đợi sự giúp đỡ. Thứ ba, bị la hét là lạm dụng bằng lời nói và thường gây ra tác hại (tôi đang nói về kinh nghiệm đau đớn và cũng là năm quan sát.) Nó thực sự không "ok". Nếu họ không thể giao tiếp một cách trưởng thành (đặc biệt là với một đứa trẻ) thì có lẽ vợ và con bạn cần phải ở một nơi khác. Gợi ý của một khách sạn là một điều tốt cho những người trong một khung kinh tế xã hội cao hơn nhiều so với của tôi. Cha mẹ bạn nghe có vẻ đàng hoàng. Dường như bạn tin tưởng con trai, vợ của bạn,

Tôi không thấy lý do tại sao bạn sẽ kéo dài tình huống không cần thiết. Con trai của bạn không thoải mái với ông bà của bạn, vì vậy không có lý do gì để cho nó ở lại đó, phải không? Họ không thích tình huống này theo cách của nó (và nếu có, bảo vệ con trai bạn khỏi bạo dâm sẽ được kêu gọi).

Điều này rõ ràng không hoạt động, vì vậy bạn có thể muốn thử lại vào một lúc khác khi bạn có mặt và ở vị trí tốt hơn để tìm hiểu điều gì đang xảy ra.