Ông bà muốn con gái ba tuổi của chúng tôi nổi cơn thịnh nộ như chị họ đã làm

Khi cháu trai tôi mới chập chững biết đi / đi học mẫu giáo, cháu đã gặp phải những vấn đề lo lắng và chia tay lớn. Cụ thể, bất cứ khi nào ông bà hoặc chúng tôi (dì và chú của anh) đến thăm anh, anh sẽ không bao giờ để chúng tôi ra đi trong yên bình. Anh ấy sẽ khóc, theo chúng tôi ra khỏi nhà, nổi cơn thịnh nộ - toàn bộ sản phẩm. Nó luôn luôn trì hoãn kế hoạch của chúng tôi từ nửa giờ đến một giờ. Cha mẹ anh ấy không bao giờ phản đối hành vi này, trên thực tế, tôi nghĩ họ thậm chí còn ủng hộ nó vì họ thấy nó đáng yêu và / hoặc thú vị.

Khoảng 4 năm sau, chúng tôi có một cô con gái 3 tuổi. Cô ấy thích nó khi đại gia đình của cô ấy đến, và có rất nhiều niềm vui với họ. Nhưng không nổi giận khi đến lúc phải đi. (Tôi nghĩ rằng chúng tôi đã nuôi dạy một đứa trẻ nhạy cảm và cân đối) Đôi khi cô ấy hỏi một hoặc hai lần nếu chúng (hoặc chúng tôi) có thể ở lại thêm một chút nữa, và nếu chúng tôi nói chúng (hoặc chúng tôi) không thể, cô ấy hiểu.

Ông bà mặc dù, dường như giải thích sai điều này là thiếu gắn bó. Họ nói với con gái tôi rằng khi em họ bằng tuổi nó, nó yêu chúng rất nhiều, nó không bao giờ để chúng đi dễ dàng đến nỗi nó thực sự nhớ chúng nếu chúng đi xa, và nó thường hỏi chúng ở đêm nếu anh không ngủ được. (Điều đó, theo tôi, chỉ là thiếu kỷ luật và rèn luyện giấc ngủ!) Tôi đảm bảo với họ sau này rằng cô ấy cũng nhớ họ nhiều như vậy, nhưng chỉ hiểu rằng họ phải rời đi. Tôi không biết liệu tôi có thuyết phục được họ không, nhưng đó là điều tôi quan tâm nhất.

Khi con gái chúng tôi nói chuyện với chúng tôi sau khi chúng rời đi, chúng tôi phát hiện ra rằng chúng cũng đã nói những điều này một vài lần trước đây. Cô cảm thấy thực sự đau lòng khi họ nghĩ rằng cô không yêu họ nhiều như anh họ của mình. Một giọt nước mắt "Có phải [bob] yêu họ nhiều hơn không, bố?" làm tan nát trái tim tôi. Tôi nói với cô ấy rằng mọi người đều yêu quý những người khác như nhau, nhưng có những cách thể hiện khác nhau. Tôi nghĩ đó là điều đó, nhưng cô ấy dường như đã học được bài học rằng cách anh họ của cô ấy thể hiện tình yêu của anh ấy tốt hơn. Và cô ấy thực sự đã khóc rất nhiều và nói với ông bà đừng rời đi vào lần tới khi họ đến thăm! Điều này chưa bao giờ xảy ra, tôi chưa bao giờ có nhiều hơn một khuôn mặt bĩu môi, và không có gì tôi không thể sửa chữa với một số lời giải thích và một số phiền nhiễu. Nhưng lần này cô không ngừng khóc cho đến khi ông bà đồng ý ở lại thêm 1 tiếng nữa.

Bây giờ tôi đang thua lỗ, làm thế nào để tôi xử lý sự phát triển mới này? Tôi không muốn nói với cô ấy rằng hành vi của anh em họ và bố mẹ anh ta đã sai cho đến khi tôi thực sự phải làm thế. Tôi không muốn cô ấy "học" nỗi lo lắng chia ly, cũng không được đi với ông bà bằng cách khóc. Tôi có thể thuyết phục họ đừng ở lại chỉ vì cô ấy khóc, nhưng điều đó có làm cô ấy bối rối hơn không? Cô ấy sẽ cảm thấy rằng cô ấy không thể giành được sự ủng hộ của họ cho dù cô ấy làm gì?

Thật là một dưa chua bạn đang ở!

Tôi cảm thấy khó tưởng tượng một người trưởng thành đòi hỏi bằng chứng tình yêu từ một đứa trẻ 3 tuổi bởi cô ấy đau khổ (cầu xin và khóc). Nhưng bạn có nó. Cha mẹ bạn vui mừng trước sự đau khổ của con gái bạn khi thấy họ đi.

Là yêu thương hay là chưa trưởng thành, cả hai, hoặc một cái gì khác? Bạn quyết định.

Tôi không muốn nói với cô ấy rằng hành vi của anh em họ và bố mẹ anh ta đã sai cho đến khi tôi thực sự phải làm thế. Tôi không muốn cô ấy "học" nỗi lo lắng chia ly, cũng không được đi với ông bà bằng cách khóc.

Tôi sẽ đề nghị bạn không cần đưa anh em họ hoặc cha mẹ của họ vào chuyện này nếu bạn nghĩ họ sai và nguyên nhân của hành vi này.

Anh họ của cô ấy có lẽ không lịch sự, nhưng anh ấy không "sai". Mọi người cảm thấy những gì họ cảm thấy. Bạn có thể thảo luận về cách những người khác nhau xử lý sự thất vọng theo những cách khác nhau bao gồm (nhưng không giới hạn) khóc, tức giận, tắt máy, bĩu môi, chấp nhận nó một cách duyên dáng, buồn bã, hoặc kết hợp những điều này.

Bạn có một đứa con khác, và cô ấy cũng không sai, theo cách cô ấy xử lý cảm xúc của mình. Bạn đã dạy cô ấy phải chu đáo với mọi người và hiểu rằng mọi người phải làm những việc như rời đi vào một thời điểm nhất định, và bạn tự hào về khả năng xử lý sự thất vọng của mình theo cách cô ấy làm vào những lúc này. Nói với cô ấy là hành động theo cách của cô ấy, và ông bà của cô ấy đề nghị cô ấy giống người khác hơn. Cô ấy là chính mình, và cô ấy là một cô gái tốt, người mà bạn yêu thích từng mảnh nhỏ.

Sau đó tôi nghĩ bạn nên hỏi bố mẹ tại sao họ thích thú khi thấy con gái bạn quẫn trí như vậy.

Tôi không biết bạn có mối quan hệ gì với bố mẹ, nhưng nếu bạn có thể nói chuyện với họ, hãy đến đó. Họ đã bắt đầu nó; họ cũng nên có một vai trò trong việc kết thúc nó. Họ cần phải đảm bảo với cô rằng họ biết cô yêu họ và không cần phải chứng minh điều đó bằng cách khóc và cầu xin họ ở lại.

Nếu bạn không thể đến đó với họ, lần sau khi họ chuẩn bị rời đi, họ cần phải rời đi bất kể màn hình của cháu gái họ. Nói với họ rằng bạn không muốn con gái mình cầu xin và khóc để có được con đường của mình, rằng bạn tin chắc rằng tốt hơn là cô ấy chấp nhận rằng cô ấy không thể có được mọi thứ bằng cách dùng đến hành vi đó. Nói với họ rằng điều đó sẽ không duyên dáng khi cô ấy còn là một thiếu niên và bạn muốn xử lý nó ngay bây giờ, không phải sau này. Sau đó hỗ trợ con gái của bạn, bởi vì cô ấy sẽ bị nhầm lẫn. Nói với cô ấy rằng nếu cô ấy có thể quay lại chỉ chấp nhận rằng mọi thứ không phải lúc nào cũng theo cách cô ấy muốn, cô ấy sẽ hạnh phúc hơn. Nếu cô ấy đưa ra những gì họ nói, hãy nói với cô ấy rằng họ đã sai khi so sánh cô ấy với người khác.

Nó có thể khó xử, nhưng đó là sự thật. Và đôi khi mọi người đã sai, giống như bạn và mọi người khác trên toàn thế giới.

. Ngoài ra, hãy nói với con gái bạn rằng nó đã trưởng thành từ hành vi đó, nhưng nó vẫn yêu đại gia đình của mình.)

_{Nếu bạn có thể đưa ra một ví dụ về thời điểm bạn sai và khi đối tác của bạn sai và cách cuối cùng bạn nhận ra mình đã sai, điều đó hữu ích.}

Tôi có một câu hỏi cho ông bà: "Bạn có muốn cô ấy vui khi ở lại, hay buồn khi rời đi?" Dường như với tôi như ông bà đang cho rằng hai người đó phải tay trong tay.

Tôi biết đó là một câu trả lời rất ngắn, nhưng nó dường như là câu hỏi chính. Nếu họ nhầm lẫn "vui khi ở lại" với "buồn khi rời đi", thì tôi đã nói rằng chúng tôi đã tìm thấy vấn đề thực sự ngay tại đó.

Tôi biết nếu tôi còn là một đứa trẻ và thế giới đầy những cuộc phiêu lưu, tôi sẽ hạnh phúc hơn khi tiếp tục cuộc phiêu lưu tiếp theo của mình, ngay cả khi điều đó có nghĩa là rời xa ông bà.

Làm một món quà chia tay hoặc một số mã thông báo khác của tình cảm.

Không phải ai cũng thể hiện cảm giác giống nhau, nhưng cũng không phải ai cũng nhận thấy tất cả các loại dấu hiệu của cảm xúc. Nếu ông bà của cô ấy gặp khó khăn trong việc nhận ra hoặc đánh giá cao cảm xúc của cô ấy như cô ấy thường thể hiện chúng giúp cô ấy truyền đạt rõ ràng hơn một cách chấp nhận được.

Cảm ơn bạn thẻ, hình ảnh hoặc hình vẽ của những kỷ niệm yêu thích và đồ trang sức có hình trái tim là những hình thức phổ biến của dấu hiệu tình cảm không thể nhầm lẫn. Việc khuyến khích cô gái thực hiện lời hứa về các chuyến thăm trong tương lai cũng có thể có hiệu quả nếu thích hợp.

Lập kế hoạch để thực hiện những điều này cũng có thể giúp kéo một đứa trẻ ra khỏi cơn giận dữ quá.

Ôi trời, bố mẹ bạn có vấn đề với con tôi. Tôi thường phải nhắc họ thậm chí nói lời tạm biệt, vì họ sẽ nói nhẹ nhàng qua vai, khi liên quan đến điều gì khác. Tôi nghĩ cách cư xử có vấn đề, vì vậy tôi nói với họ khi mọi người rời đi, chúng ta nên tạm dừng và đi nói lời tạm biệt, giống như tôi làm khi tôi bảo họ chào mọi người đang đến.

Bên cạnh đó, tôi có ba đứa trẻ rất khác nhau, những người ở độ tuổi khác nhau rất buồn vì khách rời đi. Nó xảy ra. Tôi đã không dạy họ làm điều đó và tôi đã không dạy họ dừng lại. Tôi đã thấy những đứa trẻ khác nhau cũng làm điều này. Tôi cũng xem trẻ em và đã thấy một số trẻ làm rất tốt với thời gian nghỉ ngơi và những người khác sụp đổ. Tôi tử tế với tất cả họ, vì vậy đó không phải là tôi, và tôi đã thấy một anh chị em ở tuổi 2 hoàn toàn ổn và người tiếp theo rất buồn. Cha mẹ, anh chị em giống nhau, chỉ là tính cách khác nhau.

Vì vậy, tôi sẽ không phán xét việc nuôi dạy con cái của bạn và đánh giá những gì họ đã gây ra hoặc thậm chí tin bạn là cha mẹ có thể tạo ra một đứa trẻ sẽ không làm điều này, đó là một cách chắc chắn để có một đứa trẻ đi cùng và biến bạn thành kẻ nói dối. Thay vào đó, tôi tập trung vào việc nói cho con bạn biết cảm xúc của mình và cách cô ấy thể hiện mọi thứ là tốt (giả sử là như vậy) và không lo lắng về bất cứ ai khác. Tôi sẽ nói với cha mẹ tôi loại bỏ nó bằng cách gây ra cảm giác tội lỗi cho một đứa trẻ bởi vì chúng không cảm thấy đủ yêu mến và để nó đi. Một số trẻ chắc chắn cảm thấy mọi thứ sâu sắc hơn. Chúng ta không "yêu tất cả mọi người như nhau". Tôi có một đứa trẻ có thể gắn bó tình cảm với một tảng đá & một đứa khác hầu như không quan tâm đến việc nhớ tôi ngay cả khi đó là vài ngày. Đó là cách chúng có dây.

Tôi đến từ một gia đình lớn hơn, tất cả cùng cha mẹ, tất cả đều được giáo dục tương tự. Cha mẹ tôi không có sự thay đổi lớn về thu nhập, công việc, v.v ... thậm chí sẽ chiếm nhiều sự khác biệt trong kinh nghiệm, nhưng tất cả chúng ta đều khác nhau. Một số hạnh phúc đi may mắn, những người khác nghĩ rằng cam chịu & u ám, một số rất tập trung vật chất và những người khác rất trần thế. Đó là người mà chúng ta được sinh ra. Cha mẹ tôi đã ảnh hưởng đến cách những tính cách đó phát triển, nhưng họ không cho chúng tôi tính cách. Chúng tôi đến với những người đó. Tương tự với trẻ em. Đứa con thứ 1 & thứ 2 của tôi không thể khác biệt nhiều hơn trong cách chúng tương tác với chúng tôi như cha mẹ và với những người khác khi còn nhỏ. Một trong những đứa con của tôi muốn được ở bên bạn mọi lúc. Không gian khác muốn & chỉ quan sát mọi người thay vì được tương tác. Ngay cả khi nhỏ, khi anh ấy có quá nhiều tương tác, anh ấy '

Vì vậy, vấn đề là, chỉ cần giúp con gái yêu chính bản thân mình và nói lên bất cứ khi nào ai đó nói với cô ấy rằng có bất cứ điều gì sai trái với chính cô ấy. Không có gì sai khi một trong những đứa trẻ của tôi muốn kết nối với mọi người mà nó đi qua và một đứa khác sẽ không muốn gặp bạn. Vậy được rồi. Thế giới cần cả hai loại người.

Khi vợ tôi dạy mầm non, điều quan trọng là một số cha mẹ, những người đã bỏ con của họ, nên làm như vậy và sau đó rời đi, ngay lập tức: cô ấy có những đứa trẻ sẽ khóc cho đến khi cha mẹ của chúng loanh quanh, nhưng ngay sau khi cha mẹ rời khỏi những đứa trẻ sẽ ổn.

Vì vậy, hãy tranh thủ sự giúp đỡ của ông bà: thuyết phục họ rằng khi đến lúc họ nên ở lại, và khi đến lúc họ nên đi ... rằng sự lo lắng chia ly là một điều tồi tệ, v.v.

Lần tới khi bạn thấy bố mẹ bạn hỏi tại sao họ nói với con gái bạn rằng họ yêu cháu trai của bạn hơn con gái bạn. Khung nó chính xác như thế. Nói cả cô ấy và bạn thực sự buồn vì điều này. Hỏi xem họ có yêu anh chị em của bạn hơn bạn không. Đặt nó trên dày và xem nếu bạn có thể làm cho họ cảm thấy thực sự tồi tệ về nó. Lý tưởng nhất là má của họ sẽ đỏ và họ sẽ cảm thấy rất khó chịu và xấu hổ. Đừng tức giận, mục tiêu ở đây là tối đa hóa cảm xúc xấu hổ và hối tiếc. Nếu bạn có thể khóc, hãy làm như vậy.

Tại sao làm điều này bạn có thể yêu cầu?

Mọi người tránh những điều khó chịu, cố gắng thu hút logic của mọi người hiếm khi hoạt động, bạn cần tạo ra một cái móc cảm xúc trở lại trải nghiệm khó chịu mà họ sẽ muốn tránh lặp lại cả một cách có ý thức và vô thức. Sau đó, ngay cả khi họ không chấp nhận những gì bạn đang nói, họ vẫn có khả năng 'chơi đẹp' trong tương lai để tránh sự khó chịu.

Bạn có thể cảm thấy tồi tệ về điều này, nhưng đó chính xác là những gì họ vừa làm với con gái bạn.