Con trai bị đuổi về nhà vì hành vi

Tôi cần một số trợ giúp với việc biến một sự kiện rất đáng thất vọng thành một cơ hội học tập. Đêm qua, đứa con trai 9 tuổi của tôi đã qua đêm với con trai của hàng xóm và những đứa con của bạn gái hàng xóm. Trong suốt buổi tối, chuông cửa của tôi reo lên. Đó là con trai tôi, khóc, và bố của bạn mình. Anh ta nói rằng anh ta đã gửi anh ta về nhà do thô lỗ, thiếu tôn trọng và thách thức chính quyền. Nhưng anh ấy đã không cung cấp cho tôi những ví dụ cụ thể về những gì con trai tôi thực sự đã làm. Tôi hỏi con trai tôi chuyện gì đã xảy ra và nó nói khi người cha đang cố nói chuyện với chúng về điều gì đó mà nó không thể ngừng cười vì một điều mà một đứa trẻ khác nói.

Khỏi phải nói, con trai tôi đã rất buồn. Tôi muốn sử dụng điều này như một cơ hội học tập. Tôi nói với anh ấy rằng anh ấy phải lắng nghe và tôn trọng người lớn. Hôm nay, con trai tôi đi chơi và người cha sẽ không cho nó đi. Điều tồi tệ nhất là họ sống trực tiếp bên kia đường với tôi nên tôi phải tìm giải pháp nếu không đây sẽ là vấn đề lâu dài.

Bất kỳ lời khuyên sẽ được đánh giá rất cao. Cảm ơn.

Đó là một cơ hội học tập, nhưng đối với nhiều người, đặc biệt là con bạn và bạn .

Trước tiên, bạn cần có được toàn bộ câu chuyện, và bạn không thể có được tất cả từ con trai mình; anh ta có thể không hiểu những gì người lớn đang mong đợi vào lúc đó. Vì vậy, nói chuyện với người lớn.

Tôi đã nói người lớn, nhưng đó không phải là cách người lớn nên xử lý tình huống. Có phải là một cơn buồn ngủ ở nhà tôi, và một đứa trẻ đang cư xử không đúng mực, tôi sẽ không gửi một đứa trẻ về nhà; Tôi sẽ ngồi xuống với họ một cách riêng tư và xem xét những gì tôi mong đợi ở họ (không làm tổn thương những đứa trẻ khác, không gọi tên, v.v.) Chỉ khi đứa trẻ thực sự bị tổn thương một lần nữa sau khi có cảnh báo tôi sẽ đưa một vị khách trở về nhà.

Cười trong khi tôi (khi trưởng thành) đang giải thích điều gì đó có thể khiến đứa trẻ giảng bài, nhưng không phải là khởi động. Gửi một đứa trẻ về nhà vì thiếu tôn trọng một người lớn gửi tất cả các loại cờ đỏ cho tôi.

Nói chuyện với hàng xóm của bạn. Hãy cẩn thận để vẫn rất trung lập; nếu anh ta cảm thấy bị phán xét, anh ta có thể khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn so với họ. Nhận càng nhiều chi tiết càng tốt.

Kiểm tra với con trai của bạn. So sánh những câu chuyện. Tìm ra khả năng tốt nhất của bạn những gì có khả năng đã xảy ra, và ai có lỗi nhiều hơn vì "thiếu tôn trọng", con trai hay hàng xóm của bạn? Hãy ghi nhớ điều đó cho tương lai.

Có con trai của bạn thực hiện một lời xin lỗi chính thức với hàng xóm của bạn. Một lời xin lỗi không chỉ là "Tôi xin lỗi." Có con trai của bạn cũng đặt tên cho những gì anh ấy đã làm sai và bảo đảm với người lớn anh ấy sẽ không làm lại.

Nếu điều đó không đủ để đưa con trai bạn trở lại trong những ân sủng tốt đẹp của hàng xóm, thì đó là một lá cờ đỏ khác.

Bất cứ điều gì bạn làm, hỗ trợ con trai của bạn, nơi bạn cũng có thể. Anh ta bị sỉ nhục trước mặt bạn bè (có thể anh ta đáng bị như vậy, nhưng có thể không) và anh ta về nhà khóc. Anh ấy đã chịu đựng.

_{Cá nhân, tôi không ủng hộ cách tiếp cận "quyền lực tôn trọng" mù quáng. Xin vui lòng đọc về Adam Walsh cho một trường hợp cực đoan, hoặc bất kỳ câu chuyện về lạm dụng trẻ em cho một ví dụ hàng ngày. Không phải tất cả người lớn nên được tuân theo. Một số người lớn nên được chỉ đạo rõ ràng.}

Hoặc là cha phản ứng thái quá hoặc có nhiều câu chuyện hơn là báo cáo ban đầu. Tôi không thể tưởng tượng rằng một cái gì đó mà đứa trẻ đã được sửa chữa (mang về nhà, không được phép ở lại) sau đó sẽ yêu cầu hình phạt bổ sung. Tôi sẽ không nói điều đó với người cha, vì nó không có khả năng nói tốt với một người lớn mà bạn nghĩ rằng họ đang xử lý một cái gì đó tồi tệ. Thay vào đó, tôi yêu cầu anh ấy làm rõ và hỏi ý định của anh ấy ở đây là gì và khi nào điều này sẽ qua, hay anh ấy muốn con tôi làm gì đó để lấy lại những ân sủng tốt đẹp của mình.

Có lẽ nó có thể là một cái gì đó đơn giản như người cha nghĩ rằng con trai của bạn nên đến để xin lỗi. Anh ta có thể thấy anh ta đến chơi vì anh ta không đối phó với nó. Tôi biết chắc chắn con trai bạn có thể xin lỗi, nhưng điều đó không có nghĩa là nó đã nói với bố rằng nó xin lỗi. Thông thường một lời xin lỗi trực tiếp và quyền sở hữu của sai lầm là đủ để khiến hầu hết người lớn buông bỏ nó. Tôi sẽ hy vọng như vậy trong trường hợp này nếu tất cả những gì anh ta làm là cười không đúng lúc.

Tôi cũng sẽ hỏi con trai của bạn một lần nữa về việc cười. Có lẽ anh ấy đã cười vào những gì một đứa trẻ khác nói. Tôi sẽ kiểm tra trong dù để xem nếu nó nhiều hơn chỉ đó. Cười trong khi bị căng thẳng thực sự là một đặc điểm nhân vật được biết đến. Tôi có một đứa con mà cười khi cô ấy gặp rắc rối. Điều đó không có nghĩa là thô lỗ và đó là điều tôi sẽ phải giúp cô ấy học cách kiềm chế, nhưng đó là một phản ứng lo lắng.

Tôi không nhớ là có nó khi còn nhỏ (có lẽ tôi đã làm thế) nhưng đôi khi tôi cũng là một người hay cười không đúng lúc khi trưởng thành. Tôi ghét khi nó xảy ra. Nó hoàn toàn sẽ xúc phạm mọi người nếu thời gian là khủng khiếp. Tôi đã cười trong một đám tang, nơi tôi rất buồn. Đôi khi tôi càng buồn và căng thẳng, tôi càng có nhiều khả năng tìm thấy mọi thứ vui nhộn. Tôi không biết tại sao và ước gì mình không làm hầu hết thời gian.

Tôi cho rằng đó là cách hệ thống của tôi vượt qua một thời gian khó khăn. Tôi đặc biệt dễ bị cười khúc khích kéo dài (như chảy nước mắt, cần ngồi xuống cười) khi trải qua đau buồn. Tôi thậm chí còn không biết rằng cho đến khi tôi trưởng thành và bắt đầu có những mất mát là những người gần gũi với tôi hơn. Tôi cười rất nhiều trong lúc đau buồn. Điều đó thường không làm phiền tôi, như thường xảy ra vào những lúc ổn, như khi tôi ở nhà trên đường đến đám tang và làm đổ cà phê khắp nơi.

Thông thường một điều như vậy sẽ khiến tôi có thể chửi thề, và khó chịu. Khi tôi bị căng thẳng hoặc đau buồn, điều đó có thể khiến tôi cười 10 phút. Sau đó tôi đã kéo dài nó vì những người khác dường như bối rối về lý do tại sao tôi cười, tôi cười vì lý do của tôi ngu ngốc như thế nào. Đôi khi nó được gọi là "ảnh hưởng không phù hợp". Nếu nó xảy ra mọi lúc, đó là một vấn đề thực sự mà bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ.

Nếu nó cụ thể hơn, như khi gặp khó khăn, hoặc chỉ chịu những căng thẳng cụ thể và không làm suy giảm cuộc sống của bạn, thì đó chỉ là thứ bạn làm để kiềm chế. Tôi chỉ đưa nó lên trong trường hợp bạn thấy điều này phát ra từ anh ấy vào lúc khác. Gặp rắc rối vì nó sẽ không hỗ trợ bạn trong việc học cách quản lý nó theo cách mà người khác sẽ không thấy khó chịu.

Tôi nghĩ có hai khả năng:

1. Người cha kia thật điên rồ. Xin lỗi, có thể tôi đang phóng đại, nhưng nếu con trai của bạn nói sự thật, tôi sẽ là người không bao giờ gửi con trai tôi qua. Tôi đặc biệt lo lắng về việc ngày hôm sau anh ấy không cho phép anh ấy qua, có vẻ như đó là một hành vi trẻ con và những gì tôi mong đợi từ một người có vấn đề về bản ngã thực sự lớn.

2. Con trai của bạn không nói một phần của những gì đã xảy ra. Anh ta có thể đã làm điều gì đó thực sự tồi tệ, anh ta sợ cho bạn biết, và do đó, ngay cả người cha kia cũng không nói với bạn vì sợ tạo ra vấn đề thực sự (vì vậy người cha kia thực sự tôn trọng và khéo léo). Không biết điều đó có thể là gì, nhưng nó phải là một điều gì đó thực sự nghiêm trọng.

Dù bằng cách nào, bạn cần phải quyết định cái nào, và tôi nghĩ cách duy nhất là có một cuộc thảo luận rất thẳng thắn, cởi mở với hàng xóm của bạn, và sau đó với con trai của bạn một lần nữa.

Có con trai xin lỗi cho đến khi bạn biết những gì đã xảy ra không có ý nghĩa với tôi, xin lỗi vì điều gì? Bạn cần phải đi đến tận cùng của nó vì vậy, nếu có chuyện gì xảy ra, bạn xin lỗi vì những gì thực sự đã xảy ra.

Một cái gì đó không thêm vào. Tôi chắc chắn sẽ nói chuyện với người cha khác và nói điều gì đó dọc theo dòng chữ "Tôi xin lỗi con trai tôi đã làm sai. Bạn có thể cho tôi một số chi tiết để tôi có thể chắc chắn rằng ông ấy đã hiểu những gì ông ấy đã làm sai?" Bất kể anh ấy nói gì, tôi sẽ trả lời "Cảm ơn, tôi sẽ nói chuyện với con trai tôi về điều đó."

Điều này cho bạn một cơ hội để có được toàn bộ câu chuyện. Nó có thể là con trai của bạn đã nói sự thật, rằng có một sự hiểu lầm, hoặc trên thực tế, con trai của bạn là sai.

Nếu đầu tiên, như những người khác đã nói, điều này có vẻ như là một phản ứng thái quá và tôi sẽ coi đó là một dấu hiệu cảnh báo.

Nếu thứ hai, tôi sẽ cho nó một vài ngày để mọi thứ nguội đi. Sau đó đi qua với con trai của bạn, xin lỗi vì sự hiểu lầm và có thể mời con của họ đến nhà bạn chơi.

Nếu là người thứ ba, hãy nói chuyện với con trai bạn về những gì nó đã làm sai và khiến nó đi qua và xin lỗi.

Tôi luôn luôn mỉm cười / cười toe toét khi còn nhỏ. Đó là điều tôi không thể giúp. Rất nhiều người hiểu sai về nó là táo tợn và thách thức.

Tôi có thể tưởng tượng rằng khi 9 tuổi, tôi sẽ cười toe toét tai nếu một người hàng xóm đã nói với tôi. Trong thực tế tôi chắc chắn rằng nó đã xảy ra một vài lần.

Nó có thể là điều mà con trai bạn luôn luôn làm, hoặc chỉ làm trong tình huống này.

Dù bằng cách nào, tôi sẽ giải thích khả năng này cho người hàng xóm và xem liệu anh ta có cởi mở để xem xét tình huống từ góc nhìn của một đứa trẻ hay không.

Dù người hàng xóm có dễ tiếp thu hay không, tôi sẽ giải thích với con trai rằng tôi nghĩ đó là một nụ cười lo lắng và mọi người sẽ hiểu lầm nó trong tương lai, vì vậy nó nên cố gắng không làm điều đó, nhưng đừng quá lo lắng vì con người hiểu lầm nhau là một phần của cuộc sống.

Ngay cả khi cho rằng con trai của bạn đang nói sự thật và toàn bộ sự thật và không che giấu sự thật, phản ứng của người cha có vẻ hoàn toàn hợp lý với tôi. Đó không phải là nhà nghỉ hay sân bóng đá, đó là nhà của ai đó. Đó là một đặc ân cho con trai của bạn được mời ở đó. Người đàn ông này không phải là giáo viên hay người giữ trẻ được trả tiền để xử lý hành vi của con trai bạn.

Điều thiếu sót đáng chú ý trong toàn bộ câu chuyện là lời xin lỗi của con trai bạn. Tất nhiên người cha đã không cho anh ta đến vào ngày hôm sau - anh ta đang chờ đợi một lời xin lỗi từ đứa trẻ thừa nhận rằng anh ta thô lỗ và hứa sẽ cư xử tốt hơn trong tương lai. Một lời xin lỗi như vậy nên đã xảy ra sớm, như ngay lập tức. Nếu đứa trẻ chưa bao giờ học cách xin lỗi vì hành vi sai trái, thì đã đến lúc nó phải học. Hành vi của anh ta là thô lỗ trên khuôn mặt của nó, ngay cả khi câu chuyện không có gì nhiều hơn những gì anh ta nói.

Có thể anh ta thực sự không có ý định thô lỗ, nhưng điều đó không thành vấn đề. Nếu tôi giẫm lên ngón chân của ai đó trong siêu thị, tôi sẽ không cười, và tôi không có ý định giẫm lên ngón chân của họ. Tôi xin lỗi ngay lập tức vì đó là hành vi lịch sự trong tình huống đó. Ditto nếu tôi hỏi một người phụ nữ khi em bé đến hạn thì thực tế cô ấy không có thai. Ditto nếu tôi nói đùa về vết nứt mông của thợ ống nước tại một bữa tiệc nướng, và hóa ra anh chàng mà tôi đang nói đó là một thợ sửa ống nước. Không có vấn đề gì nếu tôi nghĩ rằng người phụ nữ đang mang thai, hoặc tôi không biết anh chàng là một thợ sửa ống nước. Con trai bạn 9 tuổi và đủ lớn để hiểu khái niệm hành vi lịch sự này.

Điều này phần lớn có thể là một vấn đề của phong cách nuôi dạy và kỳ vọng khác nhau. Tôi không cảm thấy cần phải kết thúc một trường hợp mà bạn cảm thấy bạn phải đứng về phía con trai và hàng xóm của mình - cả hai có thể "đúng" theo những cách khác nhau. Như hầu hết những người khác đã đề cập, bước đầu tiên là có một cuộc trò chuyện riêng tư, từ người lớn đến người lớn với hàng xóm của bạn và có được câu chuyện đầy đủ từ phía anh ấy, với các chi tiết. Điều này thực sự nên xảy ra càng sớm càng tốt, và chắc chắn trước khi con trai bạn cố gắng đi chơi ở nhà hàng xóm một lần nữa.

Những gì chúng tôi chắc chắn biết là có một sự mất kết nối giữa những gì cha mẹ này mong đợi và hành vi của con trai bạn. Sau khi nghe toàn bộ câu chuyện, bạn có thể quyết định rằng những kỳ vọng của cha mẹ kia là không hợp lý, và con trai bạn không nên cố gắng đáp ứng chúng. Trong trường hợp đó, con trai của bạn không nên chơi ở đó nữa. Mặt khác, ngay cả những đứa trẻ 9 tuổi được nuôi dạy tốt nhất cũng có thể đánh giá sai thời điểm thích hợp cho một trò đùa. Ví dụ, nếu người cha mẹ khác đang cố gắng giải thích vấn đề an toàn hoặc phản ứng với một đứa trẻ bị tổn thương, thì một loạt tiếng cười không phù hợp có thể đã nhiều hơn anh ta muốn đưa ra vào lúc đó. Trong trường hợp đó, bạn nên nói chuyện với con trai về sự cần thiết phải phù hợp với hành vi của nó với mong muốn của cha mẹ khác nếu bé muốn được mời đến đó chơi một lần nữa (nhấn mạnh vào "được mời").

Dù bằng cách nào, đó là quyền của cha mẹ (ngăn chặn sự lạm dụng) để đặt kỳ vọng vào chính ngôi nhà của họ và mong đợi những vị khách nhí tôn vinh những người đó (có lẽ anh ta không muốn bị một đứa trẻ 9 tuổi cười nhạo trước mặt con riêng của anh ấy). Tất cả chúng ta đều gặp phải tình huống phải đáp ứng tiêu chuẩn địa phương hoặc về nhà (cho dù chúng ta có đồng ý với điều đó hay không). Thực tế là bạn sống ở bên kia đường không bắt buộc bạn phải thay đổi tiêu chuẩn của mình hoặc họ thay đổi tiêu chuẩn của họ.

Như nhiều người đã chỉ ra: Một cái gì đó không phù hợp. Phản ứng hàng xóm của bạn, theo đại đa số, không tỷ lệ thuận với "tội ác".

Nhiều năm trước, một điều tương tự đã xảy ra với một người bạn: Con trai ông bị bắt gặp đang chơi bác sĩ tại nhà bạn bè. Anh ta bị đuổi về nhà, và cả cha mẹ, không biết xấu hổ về đứa con của họ, hay con trai bạn bè của tôi (cũng xấu hổ) đã nói sự thật.

Lời giải thích này có thể khó xảy ra, nhưng ít nhất bạn nên xem xét và nói chuyện với con trai về nó.

Anh ta nói rằng anh ta đã gửi anh ta về nhà do thô lỗ, thiếu tôn trọng và thách thức chính quyền. Nhưng anh ấy đã không cung cấp cho tôi những ví dụ cụ thể về những gì con trai tôi thực sự đã làm.

Đây là một lá cờ đỏ khổng lồ. Hành vi hung hăng thụ động như thế này (nghĩa là không có ví dụ cụ thể) cho thấy sự thiếu tôn trọng nói chung. Việc anh ta có ác cảm vào ngày hôm sau chứng tỏ rằng anh ta nhỏ mọn và phán xét. Một mối ác cảm với một đứa trẻ 9 tuổi! Nếu bạn không thể xử lý năng lượng của một vài đứa trẻ ngẫu nhiên với sự dạy dỗ khác nhau, thì đừng tổ chức một giấc ngủ qua. Anh ấy yếu đuối.

Tôi sẽ ở bên con trai của bạn mà không cần điều tra thêm. Tin tưởng con của bạn. Nếu người cha kia có điểm hợp lệ, con bạn đã học bài học đó.

Bài học thực sự ở đây cho con trai bạn là bạn không giải quyết vấn đề bằng cách tránh. Bạn đối đầu trực tiếp với các vấn đề, không giống như anh chàng này. Nếu ai đó dưới quyền của bạn cư xử không đúng thì bạn sửa chúng, bạn không tẩy chay họ hoặc giữ mối hận thù. Nếu bạn không thể xử lý một vấn đề, bạn giao tiếp đúng cách và không phải với sự vô lý phán xét mà anh chàng này đặt lên bạn.

Không ai là hoàn hảo, vì vậy lý do là đứa trẻ có thể làm điều gì đó tốt hơn. Sẽ là khôn ngoan khi đứa trẻ dành một chút thời gian để suy nghĩ về điều này để tìm ra những gì chúng thực sự có thể làm tốt hơn trong tình huống đó, và nếu nó có ý nghĩa, hãy tìm cách nào đó để bù đắp (có thể bằng cách xin lỗi) cho điều đó. Điều này là do một mục tiêu chính của cuộc sống là trở nên hoàn hảo (trong khi hãy nhớ rằng sự hoàn hảo không phải là một kỳ vọng). Vì vậy, đây là một cơ hội cho đứa trẻ học hỏi.

Lập luận tương tự áp dụng cho cha bạn bè của mình. Thật là hấp dẫn khi ném anh ta dưới xe buýt, để nói chuyện. Anh ấy chắc chắn có thể đã làm một cái gì đó tốt hơn, nói một cách logic và cũng như đã được chỉ ra bởi những người khác trong diễn đàn này. Đây cũng là cơ hội để anh ấy suy ngẫm về tình hình và tìm ra cách để tốt hơn. Điều đó rất có thể được thực hiện bởi bạn chỉ cần thân thiện.

Điều quan trọng là hãy nhớ rằng anh ta có thẩm quyền trong nhà của anh ta cho dù bạn có đồng ý với anh ta hay không. Trong một xã hội có trật tự, nó sẽ khiến bạn tôn trọng thẩm quyền đó bất kể sự tôn trọng của bạn đối với cá nhân anh ta. Đó là nhà của anh ta, và nếu anh ta không muốn con bạn qua, thì con bạn sẽ không ở đó (dĩ nhiên là không có tình huống cực đoan).

Do đó, thể hiện thiện chí đối với anh ấy bằng cách nói về tình huống một cách bình tĩnh và bằng cách đưa ra một mã thông báo về tình bạn (nói bằng cách thân thiện, mời anh ấy, tặng anh ấy một món quà, xin lỗi hoặc thậm chí là nói đùa) sẽ rất lâu cách để giúp đỡ tình hình. Nếu anh ta đơn giản là không hợp lý, bạn sẽ tìm ra, nhưng đó không phải là lý do để không cung cấp tình bạn của bạn. Nếu bạn nghĩ anh ấy là một người không ổn định, thì tất nhiên, sẽ là khôn ngoan khi xử lý việc đó theo yêu cầu. Tuy nhiên, sẽ không công bằng khi cho rằng nếu không có bằng chứng thực sự.

Một điều nữa, tùy thuộc vào mức độ nghiêm trọng của tình huống mà bạn có thể tìm hiểu khi nói chuyện với người đàn ông, sau đó có thể không hữu ích để đào sâu từng chi tiết về những gì đã xảy ra. Hành động đào có thể leo thang tình hình vượt ra ngoài những gì thực sự cần thiết. Điều đó sẽ loại bỏ cơ hội cho con bạn học bằng cách xử lý nó một cách cá nhân, nó có thể khiến hàng xóm của bạn nghĩ rằng bạn là một kẻ điên rồ (mặc dù suy đoán ở đây là nó), và quan trọng nhất, nó sẽ rất quan trọng năng lượng cảm xúc có thể được sử dụng tốt hơn ở nơi khác.

Chúc may mắn và thần tốc.

Có thể việc cười không đúng lúc chỉ là rơm cuối cùng dẫn đến việc con trai bạn được hộ tống về nhà, nhưng có những yếu tố góp phần trước đó. Đối với con trai bạn, "nguyên nhân" sẽ là điều xảy ra ngay trước khi được đưa trở lại trong khi với hàng xóm của bạn, có thể có cả một chuỗi các sự cố leo thang. Con trai bạn nói rằng "người cha đang cố nói chuyện với chúng về điều gì đó" - nếu đó đã là một cuộc trò chuyện "bạn không cần phải làm X" thì tôi có thể hiểu rằng hàng xóm của bạn đang buồn bã không nghe.

Bạn có thể thử nói chuyện với con trai về những gì xảy ra trước đó vào lúc ngủ. Có phải họ đang chơi game không? Họ có chạy xung quanh không? Họ đã làm bất cứ điều gì không xảy ra tại nhà của bạn? Hãy để anh ấy đọc thuộc lòng tất cả cho bạn trước, để bạn không ngăn dòng chảy của anh ấy, sau đó nếu bạn thấy bất kỳ lá cờ đỏ nào trong đó bạn có thể hỏi những câu hỏi sâu hơn về việc có thể "đã làm gì đó bị phá vỡ" hoặc "làm điều đó làm cha thất vọng", v.v.

Thực tế là người cha này đã sẵn sàng làm bẽ mặt bạn và con trai bạn về những điều nghe có vẻ tầm thường, không nói lên điều gì tốt về anh ta. Nếu con trai bạn thực sự đã làm bất cứ điều gì đảm bảo loại điều trị này, người cha sẽ nói với bạn về nó. Thực tế là anh ta sẽ không cung cấp bất kỳ chi tiết nào rất có thể có nghĩa là anh ta biết nó sẽ nghe có vẻ nhỏ nhặt.

Điều quan trọng nhất là hỗ trợ con trai của bạn. Trong trường hợp không có bất kỳ bằng chứng nào khác, tôi nghĩ bạn cần cho rằng cha của đứa trẻ kia thực sự là người có lỗi chứ không phải con trai bạn.

Người cha có vẻ như là một người đàn ông rất nhỏ nhen, không an toàn, người đòi hỏi sự vâng phục tuyệt đối để xác nhận chính mình.

Có lẽ bạn có thể tiếp cận người cha một lần nữa và yêu cầu anh ấy nói cho bạn biết con trai bạn đã làm gì, để bạn có thể nói với anh ấy về điều đó. Nếu anh ta vẫn không chịu đưa ra bất kỳ chi tiết nào, thì con trai của bạn có lẽ chỉ cần đi chơi với bạn của mình ở nơi khác. Có thể không có bất kỳ giải pháp tốt hơn. Nếu đó là con trai tôi, dù sao tôi cũng sẽ lo lắng về việc nó sẽ ở bên một người như vậy.

Bạn đang cho rằng con trai bạn đang kể cho bạn toàn bộ câu chuyện, rằng nó cư xử đúng đắn và không làm gì sai cả. Đó là một giả định tồi.

Nếu con trai bạn làm sai điều gì đó có lẽ nó sẽ cố gắng che giấu hoặc ngụy trang nếu nó mong bạn có thể phản ứng. Không có vấn đề mức độ tự tin bạn có trên anh ta. Đó là bản chất con người.

Khi một đám trẻ tụ tập ở những nơi / hoàn cảnh khác thường / v.v ... chúng có thể hành động như một lũ tâm thần. Tôi đã thấy điều này xảy ra rất nhiều lần làm việc với trẻ em. Một người có "ý tưởng tuyệt vời" và những người còn lại sẽ làm theo .... Và không phải lúc nào "người lãnh đạo" phải trả hậu quả, có lẽ đứa trẻ thẳng thắn nhút nhát là người cuối cùng cũng nhận lỗi.

"Vấn đề là ai đó nghĩ rằng đó là một ý tưởng tuyệt vời để chơi với một quả bóng rổ trong nhà, hậu quả là một chiếc TV phẳng bị hỏng, thủ phạm là đứa trẻ hay cười khúc khích đẫm máu"

Dù sao, bạn nên nói chuyện trực tiếp với người lớn về những gì đã xảy ra và ngừng đoán. Và vâng, bóng rổ, TV hỏng và đứa trẻ hay cười khúc khích là một câu chuyện có thật.

Trước khi hành động thêm, cá nhân tôi sẽ xem xét những điều sau đây:

1. Một đứa trẻ 9 tuổi đã có thể chi tiết và giải thích các tình huống phức tạp;
2. Tất cả các chi tiết mà con trai bạn cung cấp có thể hữu ích trong các trao đổi trong tương lai với hàng xóm của bạn;
3. Nếu bạn nghĩ rằng anh ta đã bỏ qua chi tiết hoặc nói dối, hãy kiềm chế việc buộc tội anh ta, vì tình huống có thể đã tế nhị hơn rõ ràng là bạn có thể tin đó là;
4. Tìm hiểu làm thế nào để tiếp cận hàng xóm của bạn một cách tử tế, ví dụ:

   Tôi xin lỗi về tình huống vào một ngày khác làm phiền mọi người, tôi đã nói chuyện với con trai tôi và nó không thể cung cấp cho tôi thêm chi tiết. Tuy nhiên, tôi muốn anh ấy học cách tôn trọng người khác bất kể tình huống nào. Bạn vui lòng mô tả cho tôi những gì đã xảy ra để tôi có thể giải thích cho anh ấy cách tôn trọng trong những tình huống này?

Chấp nhận một sự tách biệt không thể tránh khỏi mọi liên lạc với hàng xóm của bạn có thể làm tổn thương các mối quan hệ hàng xóm và đặc biệt là tình cảm của con trai bạn và hàng xóm của bạn. Nó cũng có thể hoàn toàn không cần thiết mà không hiểu lý do thực sự đằng sau vấn đề. Phân tích sâu hơn về cả hai cách giải thích có thể đưa bạn đến một kết luận quan trọng hơn và cho phép bạn hành động tương ứng.

Tôi nói với anh ấy rằng anh ấy phải lắng nghe và tôn trọng người lớn.

Tôi nghĩ bạn nên dạy chính xác bài học ngược lại: trong khi anh ta không được khó chịu với những người thiệt thòi (người nhỏ hơn, người khuyết tật), anh ta có quyền thiết lập mối quan hệ của riêng mình và thái độ với người bình đẳng và chính quyền.

Trong khi hầu hết người trưởng thành tương tác với (cha mẹ, giáo viên, bác sĩ) có hoặc bắt buộc phải có lợi ích của họ và có thể dựa vào để cung cấp phản hồi trung thực và có giá trị, cuối cùng nó sẽ thay đổi. Đó là một thỏa thuận tốt để thiết lập bất cứ lúc nào, kể cả bây giờ: nói với con trai bạn rằng bạn sẽ không trừng phạt nó nếu bên thứ ba không thích nó. Bất kỳ bài học hành vi cơ bản nào có thể được truyền đạt đã có: anh ta đã chọc giận một chàng trai và bây giờ phải sống với hậu quả của việc chọc giận một chàng trai.

Bước 2, nếu anh ta không hài lòng với kết quả (có vẻ như anh ta không), bạn có thể đề nghị giúp anh ta giải quyết tình huống (miễn là anh ta nói với bạn sự thật, không phải vì bạn cần biết mà vì lời khuyên của bạn sẽ không được tốt nếu không). Có thể con trai bạn thực sự đã làm điều gì đó tồi tệ và cần được giúp đỡ để nhận ra lý do tại sao nó xấu, và sau đó nó có thể muốn mở rộng một lời xin lỗi chân chính. Có thể anh chàng phản ứng thái quá và con trai của bạn có thể muốn đưa ra một lời xin lỗi giả mạo (nói với anh ta rằng không có gì hạ thấp về điều đó - ngược lại, thật thông minh để lừa thành công một thụt rửa vô lý).

thô lỗ, thiếu tôn trọng và thách thức chính quyền.

Vâng, đây thực sự là tất cả những gì bạn phải tiếp tục. Bạn có thể hỏi con trai mình, nhưng nếu nó không hiểu điều gì sai thì nó sẽ không thể nói với bạn.

Ví dụ, tôi hoàn toàn có thể thấy việc gửi một đứa trẻ (hoặc tất cả trẻ em về nhà) để cười với một người lớn bị khuyết tật hàng giờ liền. Ngay cả khi được bảo dừng lại, và khi nó được giải thích.

Tôi cũng có thể thấy làm điều đó nếu (gửi trẻ em về nhà) nếu "thách thức chính quyền" là một cái gì đó như "Tôi đã nói với bạn trước đây, đừng đánh Suzie với đèn flash" và họ tiếp tục làm điều đó và cười về điều đó.

Tôi cũng có thể ổn với (mặc dù cá nhân tôi sẽ không) họ gửi con tôi về nhà vì họ không biết làm thế nào để chúng cư xử. Mọi người có những ý tưởng rất khác nhau về những gì ok cho kỷ luật và những gì không. Tôi muốn thay bạn gửi con tôi về nhà sau đó đánh đòn chúng chẳng hạn.

Bây giờ khi tôi đủ nản lòng để gửi con về nhà, tôi chắc chắn sẽ không muốn nói chuyện với cha mẹ ngay lập tức. Tôi biết tôi cần cung cấp một lý do, nhưng "Billy đã làm x, y và z" không phải là ở tôi vào thời điểm đó. Nếu bạn trả lời bằng "nhưng bạn đã thử .." thì đó là một cuộc tranh cãi khi trưởng thành và đó là một điều thực sự tồi tệ. Ý tôi là tôi đã đủ buồn bã để đưa bọn trẻ về nhà, Điều cuối cùng tôi muốn nghe là làm thế nào con trai bạn là một góc hoàn hảo, và không thể làm gì sai. Tuy nhiên, ngày hôm sau có vẻ như là một thời gian tuyệt vời để có một cuộc nói chuyện về những gì đã sai và những gì rơi ra sẽ xảy ra.

Có một số điều cần nhớ mặc dù:

• Trừ khi những người này bị tâm thần, con trai của bạn đã làm điều gì đó sai trong mắt họ. Những người khác nhau có các quy tắc, kỳ vọng và nhu cầu khác nhau. Vì vậy, bạn có thể không nghĩ rằng đó là sai, nhưng họ có thể thấy nó hoàn toàn không thể chấp nhận được.
• Con trai của bạn đã "trả giá". Ngay cả khi những người hàng xóm quay lại với điều gì đó mà bạn cảm thấy là hành vi cực kỳ tồi tệ, đừng đưa ra những hình phạt khác.
• Có nhiều lý do để gửi trẻ về nhà. Một số như là một hình phạt, và một số là vì bạn không biết cách xử lý chúng. Không phải tất cả trong số họ là vì đứa trẻ rất xấu. Có thể cha mẹ có vấn đề hoặc đang cố gắng sửa chữa những hành vi ở con của họ và bạn bị cuốn vào câu "Nếu bạn không ngừng đánh nhau, mọi người sẽ về nhà."

Để biến điều này thành một tình huống học tập và không chỉ là tình huống "Tôi đã bị trừng phạt", bạn có thể xem xét và kiểm tra các tôn giáo và văn hóa khác nhau xử lý các hành vi khác nhau như thế nào. Bạn có thể chỉ ra rằng, ví dụ phụ nữ Hồi giáo "che mặt" trong khi người Kitô giáo thì không. Hoặc một số nền văn hóa đánh đòn, và bạn thì không. Nhìn vào lịch sử và ngày nay và chỉ ra những hành động tương tự như thế nào mặc dù có thể chấp nhận được và hoàn toàn không thể chấp nhận được đối với những người khác nhau.

Điều quan trọng là thể hiện cả hành động và hình phạt thay đổi với những người trong câu hỏi.

Sau đó, bạn có thể giải thích làm thế nào ông Neighbor mặc dù một hành động là xấu, mặc dù bạn không. Và "hình phạt" của anh ấy khác nhau như thế nào thì bạn sẽ làm. Bạn có thể giải thích, hoặc cố gắng, rằng khi bạn ở nhà ông Neighbor, bạn cần tuân theo quy tắc của anh ấy. Ngay cả khi chúng có vẻ kỳ lạ.

Cuối cùng, bạn nên chuẩn bị rằng con trai của bạn bây giờ bị coi là ảnh hưởng xấu đến bạn của nó. Tôi chắc chắn sẽ không để con tôi đi chơi với những đứa trẻ khác mà tôi nghĩ là có ảnh hưởng xấu. Nhưng hãy nhớ rằng ý tưởng của một người về ảnh hưởng xấu không cần phải phù hợp với ý tưởng của người khác (hoặc phù hợp với ý tưởng của văn hóa phổ biến).

Có thể là cả hai đều nói sự thật và không có sự cố ý làm sai về phía ai. Khi ngủ quá mức, các quy tắc bình thường được thư giãn có thể tạo ra căng thẳng. Những người có một số điều kiện y tế vô hại (PTSD, sẹo trên não từ một chấn động cũ) có thể phản ứng trong cách cư xử không thể đoán trước với các tình huống bình thường khi bị căng thẳng.

Điều này chủ yếu là để đáp ứng với một số câu trả lời khác nhưng tôi không có đủ để nhận xét. Mặc dù đúng là bạn có thể "đuổi" một vị khách ra khỏi nhà vì bất kỳ lý do gì, điều đó hơi khác với những đứa trẻ có liên quan. Người hàng xóm đồng ý chăm sóc họ trong đêm. Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ta đuổi đứa trẻ ra và không có ai ở nhà để cho anh ta trở lại? Ít nhất tôi sẽ mong người hàng xóm gọi để đảm bảo có người ở nhà.

Lời khuyên của tôi là để có thêm thông tin từ hàng xóm. Cố gắng nghe bình thường và không phán xét. Bắt đầu cuộc trò chuyện bằng một câu ngắn gọn như "vậy chuyện gì đã xảy ra lúc ngủ?".

Rất nhiều câu trả lời tuyệt vời ở đây. Chỉ 2 xu của tôi.

Tôi nhận thấy một sự không nhất quán ở đây. Hàng xóm của bạn đang có cơn buồn ngủ. Những người khác tin tưởng con của họ đến đó một cách an toàn. Có thể đáng để tìm hiểu từ các bậc cha mẹ khác nếu họ từng có một trải nghiệm như thế với gia đình cụ thể đó. Nếu đó là bố, thì có khả năng bạn sẽ nghe thấy điều gì đó từ cha mẹ khác.

Ngoài ra còn có một lựa chọn khác. Con trai của bạn có thể đã làm điều gì đó không dễ dàng thảo luận với người lớn khác - nói, có thể chạm vào ai đó không thích hợp (trong khi chơi và không dừng lại khi được nói), nói hoặc làm điều gì đó chỉ ra vấn đề cấm kỵ với người lớn gần gũi với mình. Trẻ em ở độ tuổi của anh ấy thực hiện hành vi lạm dụng tình dục đối với bạn bè mà không thực sự hiểu những gì họ đang làm. Tôi thực sự hy vọng không phải như vậy nhưng nếu chúng ta cho rằng người cha nghi vấn là lành mạnh vì không có lý do gì để giả sử, thì điều gì đó con trai bạn có thể chỉ ra một vấn đề mà một người lớn khác không thoải mái, hoặc biết cách giải quyết cha mẹ.

Một lần nữa, tôi chân thành hy vọng tôi sai nhưng không may lạm dụng trẻ em là đủ phổ biến để đảm bảo mọi người đều biết về cờ đỏ càng sớm càng tốt.

Tôi có những lo ngại nghiêm trọng về bất kỳ phụ huynh nào mô tả một đứa trẻ 9 tuổi là "thách thức" hoặc "thiếu tôn trọng" như thể đó là hành động đáng bị trừng phạt. Trẻ em không phải là những người lính nên mù quáng tuân theo mệnh lệnh cũng như không trừng phạt chúng hoàn thành bất cứ điều gì có giá trị. Điều này khiến tôi nghi ngờ hành vi của người cha, không phải con trai của bạn. Có lẽ bài học duy nhất để con trai bạn học là bố của bạn mình rất hay kiểm soát và đối xử tệ với trẻ.

Nghe có vẻ rất cổ từ người cha đó. Nếu con trai của bạn là 9yo, thì nó sẽ HOÀN TOÀN hiểu nếu bạn giải thích cho nó rằng anh chàng này có mặc cảm và anh ta không ngần ngại làm cho người khác cảm thấy ít hơn. Cũng nói với anh ta để được tôn trọng bất cứ khi nào anh ta có thể. Có thể bởi vì anh ta muốn có thêm bạn bè hoặc vì anh ta muốn tránh những người ngu ngốc như hàng xóm của bạn. Và về điều đó, từ bây giờ hoàn toàn bỏ qua hàng xóm của bạn. Nó sẽ không khó chịu, chỉ cần tránh anh ta vì anh ta ngu ngốc.

Hãy xem xét điều này từ quan điểm của hàng xóm. Đứa trẻ hàng xóm đang qua đêm tại nhà bạn. Chuỗi sự kiện đáng tiếc nào sẽ xảy ra để bạn làm bẽ mặt đứa trẻ hàng xóm bằng cách đưa nó về nhà sớm như vậy? Tôi là cha mẹ và tôi sẽ cúi xuống để tránh điều đó. Nói cách khác, nếu đạt đến ngưỡng đó thì nó đủ nghiêm trọng để cung cấp đủ chi tiết cho phụ huynh khác.

Tôi đang nói những thứ tồi tệ như phá vỡ một cửa sổ khác sau khi được bảo không ném đồ vào nhà. Một cái gì đó như hoàn toàn không phù hợp. Nếu con trai bạn có thể điều hướng trường học hàng ngày mà không gặp rắc rối thì đây là vấn đề của hàng xóm. Có vẻ như tất cả con bạn đã làm là đọc sai một tình huống trong nhà của người khác.

Bạn không muốn con bạn trong ngôi nhà đó. Các cậu bé có thể chơi bên ngoài. Bất kỳ lời mời nào trong tương lai sẽ yêu cầu trực tiếp nếu không tôi sẽ không điều tra thêm nữa. Tôi thân ái nhưng xa cách với hàng xóm với hy vọng các chàng trai vẫn là bạn. Trẻ em là những sinh vật nhỏ bé kiên cường tuyệt vời.

Tôi cảm thấy cho đứa trẻ bên kia đường. Có lẽ thỉnh thoảng bạn có thể đưa anh ấy vào một số hoạt động gia đình nếu tình huống cho phép. Tôi cũng cảm thấy cho con trai của bạn.